- Ce qui serait bien, en 2012, ce serait que j’arrête d'éventiller mes mélampyres aux lophobranches du Défi du samedi. Je crains qu’à la longue je ne finisse par plamotter l’opoponax à tout le monde !
- C’est raté, t’as encore posté !
- Zut ! Je nettoyais ma cannetille et le coup est parti tout seul ! Tant pis, ce sera pour l’année prochaine !
Bonne et slictueuse borogove 2012 quand même !
Bon, allez, c’est décidé.
Cette année fini de plamotter, de tourner autour du pot, de procrastiner, de sodomiser les mouches.
S’ils recommencent à nous brouter le Mélampyre, à nous torsader la cannetille, à nous faire des jameroses à tout va, à nous offrir des bouquets d’opopanax, à nous souffler dans les lophobranches…Nous, les muses, on se fout en grève !!
Y a pas de raison qu’on la fasse pas, merde alors !
Vous, là, les écrivaillons de mes deux, vous entendez ?
Dernier avertissement !!
On n’en peut plus des aubes iridescentes, des cieux céruléens, des seins marmoréens !!
Vous pouvez pas vous exprimer normalement ?
Vous croyez qu’on a que ça à faire de regarder tout le temps dans des tonnes de dicos ?
Et même si on est éternelle, vous pensez peut-être qu’on aime pas prendre un peu de temps pour nous faire les ongles, aller au spa, faire un peu de gym, aller chez le coiffeur…
S’éventiller la toge quoi !
Alors, on s’est mis d’accord, toutes (même si comme d’hab’ Terpsichore a encore fait sa chochotte) Voici notre ultimatum :
Un peu de simplicité sinon plus rien, nib, quedal, walou…plus d’inspiration…Page blanche toutes les semaines, tous les jours, toute l’année même !
Ça vous fiche la trouille hein ?
Alors appelez un chat un chat nom d’un chien !!
Chère Marraine
Bon an, mal an, mélampyre
Me revoici pour vous dire
A la main des jameroses
Que l’année vous soit bien rose !
Je promets aux cannetilles
De toujours ranger mes quilles,
Chère Marraine je plamotte
De tout salir de mes bottes
Puis il faut que j’éventille
D’encore taquiner les filles !
Je jure un opoponax
De ne plus casser vos saxe…
Mais voici des lophobranches
Et puis mes mains sur vos hanches :
Ah Marraine pour le flouze
Très bonne année deux mil douze !
-Et sinon, vous avez pris de bonnes résolutions pour 2012?
-Oh oui! Nous, tous les jours, on va se peloter les entournures et s’escarguer les entrimonts.
On va s’emmêler les cannetilles.
On va se titiller l’opoponax avec un pinceau en poil de mélampyre.
On va se plamotter les ergastules à bouche-que-veux-tu, se grattouiller la jamerose , s’escarteler le paltoquet!
On va grimper dans les lophobranches pour s'éventiller l’esperluette...
-Dites donc, beau programme!
-Ben oui, faut bien oublier la crise!
-Bonne année, alors, et bonne santé!
Le fil de la Vie telle une cannetille
S'enroule en spirale dorée
Et le voici qui brille
En ce début d'Année.
S'il faut que j'éventille pour mieux le faire vibrer
Je veux bien immobile rester,
Puis comme un mélampyre des près
Doucement m'installer dans la tranquilité.
Et si par aventure, la jamerose intriguée
De me voir si paisible sur la terre avancer
S'en va dire à la rose que je suis demeurée
Dans ce matin qui n'ose pas encore se montrer.
Je sais qu'un opoponax, envoûtant, parfumé,
Livrera à la terre le plus doux des secrets
Pour que mon coeur vacille et se mette à chanter
Puis comme le funambule me permette d'avancer .
Lorsque le pain de Vie, tout entier plamotté
M'aura enfin nourrie ,ôtant tous mes regrets,
Libre, vers cet Ailleur, comblée,
Tel un lophobranches, il me faudra plonger.
En 2012
Que les mots soient des baumes et non pas des poisons.
Que nul ne vous atteigne en votre moi profond
Que vous sachiez vraiment au lieu de supposer
Enfin, de votre mieux, que toujours vous fassiez.
Très bonne année à tous!
*Mes voeux s'inspirent librement des Quatre Accords Toltèques, de Don Miguel Ruiz.
Plamotter - Eventiller - Un mélampyre - Une cannetille -
Une jamerose - Un lophobranches - Un opoponax -
En vous servant comme bon vous semble de ces 2 verbes et ces 5 mots
tirés du "Dictionnaire des mots rares et précieux"
faites-nous part des bonnes résolutions
que vous avez l'intention de prendre au seuil de cette nouvelle année.
Faites vos envois à l'adresse bien connue : samedidefi@hotmail.fr
A tout bientôt le plaisir de vous lire !
Venise ; Joye ; Vegas sur sarthe ; MAP ; Pivoine ; Célestine ;
EVP ; Mamido ; Lise ; Walrus ; titisoorts ; Joe Krapov ;
SklabeZ ;
L’un est noir, l’autre est blanc.
Le premier a pour petit nom, Herman. C’est le magnat de la Pizza ! Malgré un nom de famille associé au génocide du quart de l’humanité (son glorieux ancêtre patronymique n’a-t-il pas assassiné son frère Abel ?), Herman avait tout pour plaire et était favori des sondages.
Cet élégant aux cravates dorées qui, comme il dit « ressortent bien sur une belle peau noire » a très vite commencé par se prendre les pieds dans le tapis.
Il annonce, sans rire, que c’est parce que c’est Dieu qui le lui a demandé (sur son biGOPhone* je suppose), qu’il s’est présenté à la course à l’investiture républicaine.
Dans la foulée il s’attaque aux musulmans américains, dont plus de la moitié, assure-t-il sont extrémistes, et il jure qu’il ne prendra jamais de musulmans dans son cabinet s’il est élu. Il s’en excuse par la suite, mais le mal est fait.
En matière de diplomatie ce n’est pas ça non plus. Il surprend son monde en séchant étrangement sur la Libye dont il ne semble rien connaître.
Mais le plus dur est à venir. Accusé de harcèlement sexuel par personne ayant autorité, comme on dit en France, il nie et rejette tout en bloc. Elles sont pourtant plusieurs anciennes salariées, à l’accuser, preuves à l’appui. Il nie toujours le harcèlement mais finit par admettre qu’il a exercé des « avances non voulues »…
Notre Herman n’a plus la frite !
L’un est noir, l’autre est blanc.
L’autre c’est Newt, ou Newton si vous voulez, il n’a pourtant inventé ni la pomme ni la gravité.
Un favori lui aussi et il a de la bouteille, lui ! Un vieux de la vieille et fortuné. Francophile, surnommé « le Français », difficile à assumer par les temps qui courent aux USA (depuis un certain discours de Villepin à l’ONU). Un peu trop le melon quand même, il se compare volontiers au Général de Gaulle et à Ronald Reagan.
Comme ses potes GOP, Newt aussi traîne quelques casseroles. Il déclare que les Palestiniens sont des « terroristes » et un peuple « inventé ». Il qualifie de « stupides » les lois sur le travail des enfants et conseille d’embaucher les élèves pour faire le ménage dans les établissements scolaires.
Il a été trois fois marié et deux fois divorcé : un C.V. plombé dès le départ dans cette Amérique que d’aucuns qualifient de puritaine. Lorsqu’il était président de la Chambre des Représentants, « The House » qui forme avec le Sénat, le Congrès américain, il a été contraint à la démission après une amende pour manquement à l’éthique.
Alors qu’il était loin d’avoir eu lui-même une conduite irréprochable, Newt fut celui qui, en tant que président de la Chambre, mit sur pieds la fameuse procédure « d’impeachment » à l’encontre du Président Bill Clinton. Bill était accusé de parjure et d’obstruction à la justice dans l’affaire Monica Lewinski, la stagiaire de la Maison Blanche.
Tout comme pour Herman, le soufflé Newt s’est dégonflé et est rapidement retombé.
L’un est noir, l’autre est blanc, mais ils sont maintenant réunis dans la même turpitude qui les a tous deux badigeonnés de la même couleur, la couleur rouge, celle de la honte.
Ces deux frères de couleur quittent la scène, réunis dans la même marche de la honte, leur « perp walk » en somme, sous les flashes et les regards réprobateurs de leurs ex-admirateurs.
Ils quittent la scène, cette scène politique dont ils pensaient bien se servir pour les propulser en tête de la course à l’investiture républicaine.
C’est bien connu, une apparition dans une « perp walk » est quelque chose dont on ne se remet pas…
Et comme les premières échéances arrivent vite, très vite (le Caucus d’Iowa du 03 janvier donne la tendance et est souvent décisif) c’est très mal barré pour eux. Il va falloir qu’ils renversent des montagnes pour se refaire une virginité. Eh ben ! C’est pas gagné !
* : Le parti républicain aussi appelé GOP pour Grand Old Party
… Tu vois, maman, ce qui m’a séduite chez Patrick, c’est son visage taillé en lame de couteau qui lui donne cet air si racé… Et puis, avec sa grande taille, reconnais qu’il en impose ! Quand il se déplace, sa silhouette élancée domine toutes les autres.
Et regarde comme c’est attendrissant de voir notre fille à ses côtés. Elle lui ressemble, c’est troublant !
Oui, c’est bien vrai qu’elle lui ressemble comme deux gouttes d’eau !
Dommage qu’elle n’ait hérité de son père que des détails physiques qui ne la rendent guère féminine. Ce visage anguleux, cette taille qui la fait dépasser de la tête et des épaules tous les garçons qu’elle rencontre. Elle arbore même cet air dédaigneux qu’il trimballe partout et qui m’a toujours agacée. Et en plus, ils ont tous les deux cette peau qui a le défaut de rougir au soleil et leur donne ce teint rosbif qui, tu l’admettras, n’a rien de seyant pour une jeune fille !
Tais-toi, maman ! Je sais bien que tu n’as jamais digéré que je me marie avec Patrick. Mais ce n’est pas une raison pour passer ta rancœur sur ta petite-fille en la dénigrant de cette façon …
Les êtres rouges pouvaient supporter une chaleur intense car ils venaient de la planète CALOREX 23 !
Il leur fut facile de s’introduire dans les moteurs de l’avion après avoir abandonné leur engin orbito-spacial …
Leur mission était de coloniser la Terre en passant le plus inaperçus possible !!! Deux émissaires avait été choisis !
A leur arrivée ils réussirent à se dissimuler dans les feuillages qui entouraient l’endroit qu’ils avaient choisi pour tenter leur première expérience.
L’un d’eux nommé « 154 z20 » osa une approche à découvert et mima une sculpture d’escalier afin d’observer l’environnement :
L’autre « M880 µ37 » réussi -à peu près- sa transformation en terrien :
Mais le plus dur restait à faire !!!
Nous étions encore à la belle saison mais bientôt la fraîcheur allait arriver …
Il leur fallait dès à présent envisager les changements de température…. Jamais ils ne supporteraient le rafraîchissement de l’automne, ni la froidure de l’hiver à venir …
« M880µ37 » se mit en liaison avec son chef sur CALOREX 23 : « Ktr Ktr Ktr !!!! JGDF ! NKRT ! MPOIW !!! »
La réponse ne tarda pas à venir : « HITROP !!! HITROUYOP BALDOUIK PIF POF !!! »
Mais oui !!!!!!!!
La voilà la solution !!!!!
Daccord avec vous : il fallait y penser !!!!!
Les tentatives de débarquement des martiens ont toujours été plus ou moins contrariées.
Les deux pionniers sans âge s’étaient retrouvés au dessus d’une ville.
Tout ce voyage pour ça ? dit l’un deux
On dirait notre planète rouge.
L’autre inquiet »j’ai perdu pendant le voyage le cristal qui songe «
Et moi la clé laxienne.
On va passer encore pour des nuisibles !
Quel intérêt y-a-t-il à passer pour des êtres raffinés devant ces singes. ?
Comme l’un deux tendait l’oreille qu’il n’avait pas
L’autre entendit au fond de la ville une porte s’ouvrir.
Trois antilopes roses s’étaient échappées d’un vaisseau
Les deux lunes se levaient maintenant dans le ciel.
Arrête de me marcher sur les pieds cria le premier
Pauvre idiot tu n’as pas de pieds !!
L’un lui mit une baffe et cela fit un bruit de casserole, dans la vallée.
Ça t’apprendra à tracer notre route avec le routard galactique.
- Oh ! Qu’est-ce que j’en ai marre !
- Ben ouais ! Mais bon…c’est de ta faute aussi.
- Pourquoi tu dis ça ?
- Qu’est ce que tu avais besoin de le traiter de vieux schnock !
- Ben, il était vieux et franchement bizarre le mec.
- Tu voyais pas qu’il avait quelque chose d’un magicien !
- Oh hé ! C’est toi qui lui as dit d’aller guetter les gogos ailleurs, non ?
- Ouais ben j’aurais pas du !
- Alors tais-toi et guettes !
- Ouais mais qu’est-ce qu’on s’ennuie !!
- Et si tu voyais la tronche qu’il nous a fait !! L’autre jour il y avait une flaque, et je nous ai vu tous les deux, là…L’horreur !!
- Il pouvait nous avertir aussi, l’andouille !
- Chuuuttt !! Et s’il revient ?
- Ça peut difficilement être pire !
- Pas faux !
- Mais qu’est ce qu’on s’ennuie….
Dérèglement climatique
31 décembre. Il fait un temps anormal, c'est le moins que l'on puisse dire. La radio est posée sur la table du jardin, comme aux plus beaux jours. Les journalistes nasillent, depuis ce matin, avec une certaine jubilation mêlée d'une sourde angoisse à l'effet calculé, les prévisions de Météo France. Leur bla-bla trouble à peine l'air doux de ce Noël au balcon. Une brisounette agite doucement les feuilles des oliviers.
« L'année 2012 sera la plus chaude que l'on ait jamais enregistrée de mémoire de météorologues. Les dérèglements climatiques seront particulièrement sensibles dans les régions où l'hiver est habituellement rigoureux. En désespoir de cause, les stations de sports d'hiver ont déjà ressorti les luges d'été et les trampolines, et s'attendent néanmoins à un chiffre d'affaire catastrophique.
En janvier, il fera déjà très doux, le thermomètre grimpera ensuite en février jusqu'à 30 degrés, et il est à craindre que le printemps soit particulièrement chaud, notamment aux alentours du 22 avril et avec un pic le 6 mai...Quant à la canicule de l'été prochain, elle pourrait s'annoncer catastrophique....Bonne année à tous!»
-Et nous dans tout ça, on n'a pas l'air con, ma vieille, plantés dans la pelouse, à servir de perchoir aux moineaux...
-Aux Rossignols tu veux dire, Alphonse ! Hi hi hi !Oh le jeu de mots...trop bon !
-Et tu arrives encore à faire de l'humour ? Moi, quand je pense à nos heures de gloire, ça me fait mal de nous voir mis au rebut, au rancart, à la retraite quoi ! J'te'l'dis, Germaine, sale temps pour nous, les skis !
- Hiawatha le petit Indien !
- Petit Caniche, l’ami de Chick Bill et des ineffables Dog Bull et Kid Ordinn de Tibet !
- Moins connus, L’Apache dans Teddy Ted de Lecureux et Forton et Loup Noir de Kline qui dessina auparavant « Davy Crockett contre les hommes-loutres ».
- Dans le Journal de Tintin il y avait Yakari de Derib et aussi la Tribu terrible mais j’ai oublié le nom de l’auteur.
- Gordon Bess. Il y a aussi Géronimo. Pas l’opération, le chef.
- Aigle noir ? Cochise ? Sitting Bull ? Taureau assis ? Pocahontas ? Oum Pah Pah ?
- "Le dernier des Mohicans" de James Fenimore Cooper.
- C’est quand même relativement maigre à côté de cet héritage-là : Buffalo Bill, Billy the Kid, Wyatt Earp, Jessie James, le général Custer, Tom Mix, Hopalong Cassidy, Pecos Bill, Jerry Spring, le lieutenant Blueberry, les frères Dalton, Calamity Jane, Lucky Luke, Les Tuniques bleues et tous les personnages interprétés par John Wayne et Gary Cooper au cinéma.
- Que du beau monde ! Une belle bande de fripouilles, en fait ! On ne leur avait rien demandé à tous ces chercheurs d’aventure de la vieille Europe. C’était chez nous ici, on vivait tranquilles, de pêche et de chasse.
- C’est bien la preuve : celui qui gagne la guerre réécrit l’histoire à sa sauce. Il réinvente le récit, il le ressasse et le ressert jusqu’à ce qu’on en perde le sens.
- Il y a une théorie qui dit que l’homme rouge n’est pas assez entré dans l’histoire mais on a le droit de n’être pas Dakar avec cela.
- On s’en fichait, nous de l’histoire. On vivait des produits de la nature.
- Mais eux, chasse le naturel, il revient au mégalo ! Nous sommes des gens réservés et c’est dur désormais de sortir de notre réserve. Surtout depuis que Freud a décrété que le totem est à bout.
- Freud ? Cet homme-médecine-là n’a jamais réussi à faire tomber la pluie !
- Ou alors notre erreur c’est de n’avoir rien compris au show business. C’est ce que dit l’aphorisme de Zizi Jeanmaire : « La place des plumes n’est certainement pas sur la tête du chef indien. Imaginerait-on un président de la République ayant pour couvre-chef un suppositoire ?
- Dis donc…
- Oui ?
- Le type, là, près du banc. Regarde un peu ce qu’il fait !
Le spectacle peut effectivement sembler déroutant. Profitant du fait qu’il n’y a personne dans ce jardin public, Augustin Dieu a posé sa cape, sa canne et son chapeau et il s’est allongé sur le sol de l’allée. Il a posé l’oreille contre le bitume et écouté toute la conversation des deux statues rouges. Cette évocation du paradis perdu et du choc des cultures l’a ému et laissé sans voix. Se voyant découvert, il s’est remis sur pied d’un bond et il lance aux deux emplumés :
- Ne vous inquiétez pas ! Maintenant que le billet vert ne vaut plus rien et que tout est fabriqué en Chine les visages pâles vont rire jaune ! Déjà le Qatar a racheté le PSG et les œuvres complètes de Paul Féval : Lagardère, Cocardasse et Passepoil. On peut rire comme des bossus, si on veut, et ça, ça n’a pas de prix !
Le peau-rouge et sa squaw ne mouftent pas. Dieu reprend :
- Dites-moi... Vous ne savez pas où je pourrais me procurer-brochurer un plan de Nancy. Je cherche l’entrée du MAP-monde.
- Fais cent mètre dans cette direction, Créateur, répond la femme. Tu y rencontreras Bison futé, notre cousin. C’est le seul d’entre nous qui a vraiment réussi.
- Il faut dire qu’il n’a pas son pareil, avec ses ruses de Sioux, pour sortir son monde du Fort-Apache des embouteillages. Mais je ne suis pas certain qu’il connaisse l’adresse exacte de Miss MAP.
- J’ai peut-être tort mais je ne suis pas désireux de rencontrer cette divinité. Je veux juste qu’elle me balade dans ses paysages. Il y en aura bien un dans le tas qui sera doté de… Vous savez ce que je cherche puisque vous lisez dans mes pensées.
- C’est drôle… Vous qui avez, comme nous, l’éternité devant vous, on vous sent impatient. Vous savez, ll y a un proverbe Cherokee qui dit : « Quand l’ascenseur est en dérangement, prends l’escalier ! »
- Ce qui signifie, en clair ?
- Si tu n’as pas trouvé le MAP-monde, reviens ici la semaine prochaine. Le paysage aura changé mais le banc sera toujours-là. Assieds-toi correctement pour écouter celles et ceux qui te parleront. Tu risqueras moins d’avoir des ennuis avec tous ceux qui ont une dent contre les prières de rue.
- Et avec les opposants à la Christianophobie.
- Pourquoi ? Qu’est-ce qu’elle a encore fait, Christiane ?
