Le K-do qu'y m'ont fait mes vieux, c'est trop d'la balle! C'est du 400cc. Tain! Y en a maime qui dise qu'y déchire grav. ça s'appele des protège-ma-mère et c'est mortel.
- Chaise d’appartement de style Louis XIV. Etat neuf, excepté un trou au milieu du siège. Contacter M. Aillagon, le château 78000 VERSAILLES
- Trône ayant trop fait la foire. S’adresser à M. Silvio Bunga-Bunga 2, place de l’Eglise79100 SAINTE-VERGE
- Nain de jardin devenu germanophile au fil du temps. Ecrire à Mme Blanche Neige chez sa maman au Cap Nègre 83980 LE LAVANDOU
- Pomme de douche historique subtilisée dans la suite 2806 de l’hôtel Sofitel à New-York. Faire offre à M. Fantomas, sage thaïlandais, hôtel Sofitel de BANGKOK
PUBLICITE :
- Un remède peu conventionnel mais efficace contre la maladie d’Alzheimer : perdez la tête en une seule fois grâce à l’invention révolutionnaire du Dr Guillotin, utile aussi pour raccourcir les ambitions de ceux qui ont attrapé la grosse tête. S’adresser à M. Deibler, 12 rue du Petit matin blême à 35150 CORPS NUDS ou téléphoner aux heures de bourreau au 06 99 99 99 99
- Lot exceptionnel d’objets destinés à lutter contre la bêtise proverbiale des proverbes. Se compose de : 1 emplâtre pour jambe de bois ; 2 boîtes d’épinards pour masque de fer ; Trois pansements prophylactiques pour plaie d’argent ; Un truc en plumes pour alléger les années de plomb ; Une cruche incassable pour aller souvent à l’eau ; Une bouée de sauvetage fluorescente et un manuel de natation pour chien accusé de la rage ; En vente à la pharmacie Lopez place Edouard Condom, 02400 GLAND
- Meublez votre maison et votre conversation à bas prix grâce à notre catalogue de mobilier rare : Porte ouverte déjà enfoncée ; Fenêtre de tir pour fusée Ariane ; Cheminée grande largeur pour que le père Noël dépose plus de cadeaux ; Vaisselle incassable pour scènes de ménage de jeunes couples et couteaux de marque « Ravaillac » pour scènes de ménages de vieux couples. Ces couteaux sont fabriqués à Thiers où l’on se moque du tiers comme du quart du quart de Brie comme du brie de Meaux et même du bris dû aux mots ; Pour les familles pauvres, la maison ajoute la table de multiplication des pains. Notre magasin, « L’Arlequincaillerie », est situé 32, rue Félix Lévitan à 49150 BOUZILLE
CEDE GRATUITEMENT :
- Cause crise économique, céderais gratuitement à couple hétéro ou homosexuel en mal d’adoption sept charmants bambins dont un petit dernier très déluré. Ecrire à M. et Mme Poucet, 12 rue Marcellin Caillou 35250 SAINT-SULPICE-LA-FORET
ON RECHERCHE :
- Bandit manchot achèterait bras artificiel pour pouvoir à nouveau brandir deux pistolets et crier « Haut les mains ! ». S’adresser à Mme Martingale, caisse du Casino, 73 rue de la Roulette russe 51130 BERGERES-LES-VERTUS
- On recherche, dans l’intérêt des familles : Ornicar ; La septième compagnie ; Suzan désespérément ; Le diamant vert ; Les pantoufles de Jean Constantin ; Les amants de Fréhel ; Les tuyaux et la grande échelle pour éteindre l’incendie à Rio ; Les années folles de l’ex fan des sixties Ecrire à M. Guy Lecorne, 23 rue Montéton 47250 COCUMONT
VIDE GRENIER VIRTUEL :
Logiciel servant à multiplier par 3 les triples A dégradés par des agence de notation de deuxième classe donc mal notées ;
Chéchia ayant appartenu au B de Tunis ;
Machine à transformer les C, utile aux rugbymen intimidés par l’AAK ;
D truqués ;
Poêle magique pour réussir l’omelette sans casser d’E ;
Pendule tournesolaire servant à localiser le point G de la Castafiore ;
Nécessaire de réparation des coups dans l’L ;
Boîte à bisous destinée à chantourner ceux qui sont visés par la Tyrolienne de la N ;
Coussin lâcheur de P ;
Canapé de marque Cossard permettant de ne pas se casser le Q ;
Bouteille d’oxygène Sanplaisir pour ne pas manquer d’R ;
Edition princeps du « Loup des steppes » d’Hermann SE ;
Pluie bretonne pour pourrir les T de ceux qui n’ont pas les moyens de se payer des séances d’UV ;
Méthode oulipienne pour écrire sans Z des lipogrammes en W ;
Logiciel de notation des films X consacrés à la copulation entre eux de celles et ceux qui vont se faire voir chez les chromosomes Y ;
Texte court de Joe Krapov permettant d’aggraver son K, si c’est encore possible : « Ca, c’est fait ! ».
Un matin, comme bien souvent le samedi, je me rendis au marché, celui aux mille étalages qui se dresse sur la grande place, au pied des anciens remparts de la ville.
Quelle ne fut pas ma surprise ce matin-là, de lire dans un journal distribué par une espèce de grande courge - qui marchait tranquillement - des articles assez délirants sur nos amis les fruits et les légumes .
Et Ce qui retint surtout mon intention fut les petites annonces, assez étranges, mais au final plutôt amusantes. En voici quelques-unes que je pus lire et que je vous livre aujourd'hui...
Les Petites annonces du Marché
Orange amère recherche citron pressé pour lui courir après. Plus si affinités
Orange sanguine recherche citron givré pour tuer le temps
Vieille coque de noix recherche cerneaux à mettre à l'amande
Banane perdue sur la plage depuis l'été dernier recherche chanteur déjanté. Vieux rockers s'abstenir
Belle de Boskoop cherche bonne poire pour se payer sa pomme
Potiron cherche gros carré pour triangle amoureux
Potimarron recherche belles châtaignes pour se poêler
Topinambour recherche vieille patate pour l'emmener voir un navet.
S'adresser à l'étal 22.
Blette loue villa sur ses côtes. Vue imprenable sur la Halle aux poissons.
Petit pois recherche grande asperge pour faire de jolis lardons
Framboise recherche fraise pour la ramener
Jolie reinette d'Armorique échange pépin contre un p'tit coin d'paradis
Groseille recherche la prunelle (de ses yeux). Lentilles s'abstenir.
Recherche grenades pour s'éclater
On demande des artichauts pour un buffet froid. Etal 18
Andouille vous cherche des salades pour changer sa douille en dive
Abricot recherche centrifugeuse pour chanter en duo Hey Jude (abricot)
On recherche des crosnes en bourg pour mise en bière
Gousse d'ail recherche jeune échalote qui accepterait de s'occuper de ses oignons. Larme facile s'abstenir
Concom(bre) recherche Bette(rave) pour former un couple bien (brave)
Tête d'ail pas peu fière cède melon. Faire offre à l'étal 32.
à paraitre dans une revue d' ART : "femme-peintre, affamée de couleurs cherche: - une palette en bois de cornes de cerf pour abondants mélanges (palette de porc trop commune) - achète également pinceaux en poils soyeux et résistants aux assauts de la passion artistique - et quelques toiles pour de futures œuvres étoilées..."
contacter KatyL si vous possédez tous ces "instruments" par le blog des défiants.
Les petites annonces, c’est utile. Quelquefois. Quand vous recherchez par exemple un “Hom. aim. gr. Frt, élég. Doux, pr acc. Dame et + si affinités”. Je l’avais insérée dans une revue spécialisée et je reçus une douzaine de photographies de mâles sous toutes les coutures . Pardon, je rectifie, dans toutes les positions: de face, de profil, de trois quarts, habillés (à peine), biceps gonflés, estomac rentré, muscles du poitrail accueillants, mollets de coureur, sourire carnassier. Vous voyez d’ici?
Ils n’avaient pas besoin de X. (je tais la marque, on pourrait me poursuivre pour publicité illicite ou, au contraire, pour dérision portant atteinte au produit). Si je vous en parle, c’est qu’une erreur de mail (cela arrive!) m’avait malencontreusement prise pour un homme. Je fus inondée d’offres alléchantes, genre: “Effet immédiat et de longue durée, dynamisme, jeunesse retrouvée sans effet secondaire, bonheur de vivre, etc. Etc.). Ces propositions me laissèrent de glace mais je compris mieux toute l’angoisse masculine quand survient le blocage. Je transmets donc amicalement à ceux qui le souhaitent les coordonnées de ce produit miracle.
Mais revenons à mes athlètes. J’hésitai longtemps. Comment faire un choix? Une amie m’avait vanté les services des escort-boys (on peut aussi les appeler “gigolos”). Mais comme tout est une question de peau, je risquais de me tromper: l’apparence ne garantit pas le frisson. Il fallait essayer. Le cinquième fut le bon. Voilà un an qu’il m’est fidèle. Fidèle? Soit, n’ergotons pas sur les mots. Un an qu’il vient fidèlement à mon coup de téléphone.
Je vais bien, très bien même. Vous dites?...Volontiers, je vous refile l’adesse.
