Défi
spécial
NOUVEL AN
Décrivez une
(ou plusieurs) façon
originale
de présenter ses voeux !
Nous attendons vos trouvailles
à samedidefi@gmail.com
A l'année prochaine
les amis !!!
à tous nos ami(e)s du Défi du Samedi !
COM. Le droit de vous taire et de m’écouter. Vous pensez peut être que nous vous avons arrêté ce matin pour vous écouter débiter au mètre vos anciennes litanies. Votre monde est mort et la nouvelle France s’élance vers le futur et, moi votre Commissaire-enquêteur suit chargé d’éradiquer les parasites qui ont trop longtemps prospérer aux dépens du peuple.
MOI. Mais vous ne représentez que 51% du quart des électeurs qui s’ont allé voter
COM. Le suffrage universel nous a porté au pouvoir démocratiquement.
MOI. Je souhaite voir un avocat
COM. Nous avons supprimé la nuit dernière cette caste de profiteurs privilégiés qui ralentissait de façon outrancière la marche de la justice.
MOI. Cette nouvelle pratique ne semble pas très démocratique.
COM. La démocratie était une vieille dame pervertie. Le peuple souverain par notre intermédiaire a créé un nouvelle société la Démocrature .
MOI. Plus dictature ou plus ?
COM. Silence, accusé je suis le représentant de la nouvelle Nation vous me faites perdre mon temps précieux que je dois employer à la recherche de la justice
MOI. Mais venons-en au fait. De quoi suis-je accusé ?
COM. Le chef d’accusation est sans fin et je ne vous en donnerai qu’un aperçu.
MOI. Mais ….
COM. Ne nier pas, nous savons tous. Vos box vos courriels sont écoutés. Vos smartphones & GPS embarqués vous géolocalisent en permanence. Me vient à l’esprit un Haiku dont je vous fais profiter, veinard.
En joie, dictateur
Google collaborateur
Dans un camp, l’hiver.
MOI. C’est une atteint intolérable à la vie privée & que faites-vous de la loi « Informatique & liberté »
COM. Cette loi a été abrogée. Il n’y a plus de vie privée, seule la Nation compte !
MOI. Vous ne pouvez rien prouvé.
COM. Nous pouvons tout prouver mais nous n’en avons pas besoin, seule notre conviction apporte la preuve .Et ce n’est pas votre archaïque pratique de régler en numéraire, plutôt que d’utiliser de façon joyeuse vote CB qui joue en votre faveur. Ce n’est qu’une preuve supplémentaire de votre volonté d’éroder les fondements de notre si valeureux système bancaire.
MOI. Mais c’est une mascarade vous n’instruisez qu’à charge.
COM. Je le déplore, soyez en certain mais je ne trouve que des charges à accoler à votre matricule.
MOI. Mon matricule ??
COM. Ah oui vous êtes désormais 42-M-0559. Les anciens patronymes, trop chargés d’histoire n’ont plus cour. Ces concepts antédiluviens ne peuvent exister dans notre nouvelle fraternité.
MOI. Mais je suis SERGIO !! SERGIO !!! Vous comprenez.
COM. Vous n’existez plus et votre colère vous trahit .vous avez été Sergio, ce bricoleurs de mots qui entretenait des relations épistolaires coupables avec l’étranger. « Intelligence avec l’étranger »je le rajoute à la liste des délits.
MOI. Avec l’étranger ????
COM. OUI l’étranger. Tous ces Walrus, Joye, Jak ect … Krapov, encore cela pourrait passer, dans le cadre de notre nouvelle coopération avec Nouvelle Russie. Et JO l’indien …. Un indien … mon Dieu.
MOI. Mon dieu mais quel Dieu ? Celui des trois religions du livre .Juif, musulman, chrétien cela devrait plutôt nous rapprocher. Un seul dieu, des prophètes différents.
COM. Je me demande si vous êtes rééducable. Dans votre cas j’envisage l’éradication.
Bon le temps imparti à votre jugement populaire & équitable touche à sa fin.
MOI. Cela ne fait que trente minutes que cette farce a débutée.
COM. En effet nous ne pouvons plus tolérer les délais de justice qui existaient avant. Dorénavant la procédure d’instruction dure vingt-quatre heures et un jugement est prononcé et la peine exécutée de suite. Dans un souci d’apaisement nous avons introduit une procédure d’appel. Cette dernière, non suspensive du premier jugement peut être actionnée à partir de dix années seulement de détention .les requêtes manuscrites sont rédigées sur papier vélin 80 g uniquement en Swahili & en quatre-vingt-treize exemplaires puis acheminées par la poste grecque.
MOI. Cela rassure effectivement.
COM. Le cumul des peines ayant été supprimé et au vu du chef d’accusation que le ministère public retient contre vous sans la manifestation d’aucunes circonstances atténuantes, vous êtes condamné à mille vingt-trois années de rééducation. Les cent quatre-vingt premières années seront exécutées dans notre nouveau camp « marche vers la liberté « installé sur la Causse du Larzac.
MOI. Cela me rappellera le bon temps.
COM. Pas de sarcasmes ou !!
SERGIO …. Réveille-toi, le facteur arrive et il a une lettre-cadeau pour toi
NON………………….. PAS LE FACTEUR ……………………… !!!!!
Il relisait ma lettre, le toubib. Les résultats alignés dans les colonnes lui faisaient hocher la tête et, au lieu de chaleureuses félicitations, je m’attendais plutôt à sa fatale traduction de spécialiste… Je l’ai reçue, au courrier, il y a quelques jours. Dès que le facteur s’est éclipsé, je suis allé la récupérer en vitesse. Je l’attendais sans l’attendre, cette lettre. Elle pesait lourd, un peu comme si tous les chiffres étaient gonflés d’encre rouge débordante… Mais non, je ne l’ai pas ouverte. A quoi bon : je n’aurais rien compris à tous ces signes cabalistiques, ces courbes équivoques et ces pourcentages secrets. Compléments d’analyses !... avait réclamé l’oncologue, lors de ma précédente visite ; les derniers relevés laissaient penser à une évolution spectaculaire de la saloperie galopante…
Moi, j’aurais bien couru après le facteur pour lui dire qu’il s’était trompé de boîte !... C’est con, un facteur !… Avec son uniforme flambant neuf de postman et parce qu’il part en tournée, il se la joue grande vedette du feuilleton journalier de la rue !... Il prend même des signatures, des autographes, sur son calepin !... Toute l’année, il fait semblant de ne pas me voir quand je l’attends au portail ; obstinément, il jette mon courrier dans la boîte pour ne pas avoir à me saluer !... Mais quand arrive la période de Noël, il laisse ronfler sa mobylette devant la maison jusqu’à ce que je lui prenne un calendrier… avec les chatons !...
C’est zélé, un facteur. Plus vite, il se déleste des lettres de sa sacoche, plus vite, il rentre chez lui !... Les facteurs, c’est impôts, factures, mises en demeure et compagnie !... Tenez, c’est lui qui m’a apporté ma lettre de licenciement !... Ils sont les transporteurs des mauvaises nouvelles et ils s’en déchargent bien vite, de peur de la contagion !...
Et les prospectus !... Ils sont payés au poids ou quoi ?... Il doit fourguer la pub des autres dans ma boîte pour ne pas avoir à faire le tour du lotissement !...
Quand ma femme a demandé le divorce, toutes les lettres d’instance du tribunal sont passées par ses mains !... Il sait tout de ma vie, ce type !... Le mien, avec son casque et la fumée de sa mob, on dirait un extraterrestre égaré !... Quand il tourne sa grosse tête, elle rentre dans sa capuche de pluie !... On a presque envie de lui donner la main pour l’aider à traverser dans les clous !...
« Facteur, tu t’es trompé !... Moi, c’est Durand, au quarante-deux, et c’est Martin écrit sur l’enveloppe !... Reprends-la, ta merde ; je n’ai rien à voir avec ce putain de laboratoire d’analyses médicales !... Quoi ?... C’est Durand sur l’enveloppe ?... T’es sûr ?... Je n’ai pas chaussé mes lunettes… Dis, tu ne peux pas me l’apporter demain, cette lettre ?... Quoi, demain, c’est dimanche ?... Hé bien, apporte-la lundi !... Tiens, tu peux me la livrer mardi ou même jeudi !... » Mais non !... Avec ma lettre, il s’affranchit de son travail !... Il s’allège, il m’alourdit, il m’expédie, il me contrit !... Il a les mains sales et il me la donne en mains propres…
Un jour, ils sont venus à deux, ils envisageaient les rues : c’était le remplaçant des vacances !... Ils ne s’arrêtent jamais, ils sapent le moral des honnêtes gens !... Pourquoi les lettres sont si blanches avec leurs desseins si noirs tapis à l’intérieur ?...
« Reprends cette lettre, facteur !... Remonte vite sur ta mobylette !... Disparais ailleurs, loin, dégage !... » C’est coriace, un facteur, dans l’exercice de ses fonctions ?... Il est comme les autres. Un coup de douze, à dix mètres, il fait pile !... Et j’achève sa mobylette pétaradante pour qu’il ne revienne jamais !...
Mais, cet enfoiré, voyant trembler les rideaux, à la longueur de ma respiration inquiète, pour me fourguer sa maudite lettre, il pourrait tout aussi bien sonner à ma porte comme un forcené jusqu’à ce que je lui ouvre !...
Ce sont des meurtriers, les facteurs !... Ce sont eux qui amènent les maladies incurables dans la maison !... C’est lui qui m’a tendu la lettre d’expropriation de ma baraque !... Il avait un sourire mielleux qui me donnait envie de lui casser toutes les dents !...
Ce n’est pas un hasard si les chiens veulent les bouffer !... Avec leur sixième sens, ils sentent les fourberies de ces préposés en maraude de leurs mauvais coups !...
C’est ce que je pensais pendant que le docteur épluchait les courbes pessimistes de ma santé. Avec ma chance de ces derniers mois, je ne m’attends pas à des félicitations ; je le vois déjà me dire très solennellement : monsieur, il vous reste quatre vingt-dix jours à vivre… Voilà mon cadeau…
Remarquez, quatre vingt-dix jours de gagné, c’est en même temps : incroyablement long et terriblement court. Dans cette vie, on peut mourir à chaque seconde, à chaque respiration, à chaque frisson mais, en contrepartie, à son verdict sans appel, je ne craindrais plus rien pendant ces quatre vingt-dix jours. C’est comme si j’étais immunisé de tout… Accident de voiture ?... Impossible !... J’ai un mot officiel du médecin me certifiant encore quatre vingt-dix jours à vivre !... Empoisonnement, noyade, assassinat ?... Impossible, je vous dis !... J’ai un visa authentique du toubib, un sauf-conduit de son cabinet !... Ha, ha !... Je suis indestructible pendant trois mois !... Me suicider, me pendre, me tirer une balle dans la tête ?... Je ne peux pas !... J’ai une caution en bonne et due forme de mon bailleur médical !... Ha, ha !...
Enfin, s’il y a une chose qui me console, c’est que ce gros con de facteur pourra toujours faire rugir sa mob, aussi longtemps qu’il le peut, pour me vendre le Temps, jamais plus je n’aurai besoin de calendrier… Oui, celui avec les chatons…
« Monsieur Durand, je n’irai pas par quatre chemins… »
BRAVO
Vous venez de gagner un FURET
Il vous sera livré pour NOEL.
Je n’étais pas un amateur de furet
Je peux même avouer que je ne les aime pas.
J’appartenais probablement au monde des fous furieux qui préfèrent les chats
Je me précipitai jusqu’à ma boite à lettre ;
Pa de furet !!!
Je me voyais déjà plonger ma main dans ma poche pour y extirper ce furet de malheur
Ou le poser sur mon épaule en allant au bureau.
Et voir trépasser mes camardes par l’odeur suffocante de l’animal.
C’était trop énorme, trop au- delà de l’expérience humaine !!!Pour que je supporte cette épouvantable surprise.
Mais la politesse est chez moi une vertu terrible, voire paralysante.
Je n’avais plus qu’à détruire ma boite à lettre à coup de hache, changer de nom ou pire encore ,déménager.
Mais je n’ai pas appris à faire ce genre de chose.
J’examinais derrière mon rideau avec frénésie les allées et retour sur le trottoir d’en face guettant cet oiseau de malheur, cette sale petite bête aux traits anguleux avec une longue queue de fourrure jaune.
ça se pouvait que se soit un furet bien dressé
Alors que je m’apprêtais à mourir à chaque instant gazé par ce furet
Le facteur sonna trois
Il lui a fallu deux heures en comptant ses bégaiements pour m’expliquer que le furet s’était échappé dans une salle de jeux., en emportant le ticket gagnant.
Personne ne peut savoir combien je venais de gagner.dit il.
J’écoutais le facteur tout étonné, mais quelque chose clochait dans son récit
Je reculais prudemment de quelques pas .je restais là les yeux fixés sur sa sacoche
Songeant au furet fuyant un ticket gagnant entre les dents.
Des années après j’ai trouvé sur le muret un petit squelette qui avait à peu prés la taille d’un furet.
Après tout à qui est allé l’argent ?
J’ai pris l’habitude de jouer au jeu sur France bleue le matin à un jeu de questions culturelles ou il faut répondre vite en 1 minute et faire le maximum soit 100 points (ou plus si on va très vite à répondre).
J’ai joué souvent j’ai parfois gagné quelques lots, et depuis quelques temps j’arrivais toujours deuxième avec 90 ou 80 points et je n’arrivais jamais à gagner le super lot !
Ce matin je suis décidée je le veux ce lot qui consiste en un weekend pour deux à Nancy, hôtel & restaurant, petits déjeuner inclus en ***, + 6 entrées de musées et les transports gratuits, sans compter le pain d’épices, les chocolats de chez « BATT » et les fameuses bergamotes !
Les concurrents passés avant moi ont mis la barre haute, l’un a fait 80 et l’autre 90 je suis obligée de faire 100 et plus en 1 minute !!
Les questions commencent, je reste très calme contrairement à mon habitude, je réponds avec détermination sans faillir, je ne sais pas où j’en suis dans les points mais j’applique la méthode « Coué » je dois y arriver, le lot est trop beau cette fois, je réponds, je vais vite très décidée.
La minute arrive à son terme, je vais connaître mon score et mes erreurs potentielles ! L’animateur me félicite j’ai été très très rapide, il me dit : « katy vous avez juste une erreur (et encore c’est mon compagnon qui m’a soufflé cette mauvaise réponse) moi j’aurai donné la bonne, mais je me suis laissée fléchir, cependant Jérôme l’animateur m’annonce mon score 110 points !! Je n’en reviens pas ! si je n’avais pas eu sa mauvais réponse j’avais 120 points en une minute ! Wouahhhhhhhh !!
Super ! j’explose de joie !! Je leur dit à France-bleue : -« je suis la femme la plus heureuse du monde » !
Katy L
Et bonne fin d’année à vous TOUS & RDV en 2014 !♥♥♥♥
« Félicitations, M. Krapov !
Vous avez gagné une semaine de vacances, généreusement octroyée par l’administration qui vous emploie ! Nous savons que vous allez l’occuper à cuisiner, recevoir du monde, visiter de la famille, emballer des cadeaux, prendre des photos, jouer aux échecs, trop manger, trop boire, pas bien digérer et tout ça et tout ça.
C’est pourquoi, sachant votre manque de temps chronique pour écrire vos bêtises hebdomadaires, nous vous offrons, en supplément gratuit, le droit de participer au Défi du samedi avec des textes écrits par ailleurs.
Sieur Walrus et Dame MAP, vos admin(e)s préféré(e)s »
Merci infiniment chère MAP et cher Walrus ! Du coup je vous ai concocté un autre zibouque !
Et pour Célestine et sa tablette à deux balles ;-), c’est ici que ça se passe !
Et surtout Bonne et heureuse année 2014 à toutes et à tous !
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Scénette génération Tanguy |
T. 26 ans, ne sait que faire de ses dix doigts.
Sa mère, Sab pour les intimes, s’active devant ses fourneaux, elle est agacée de le voir encore musarder.
« Va voir si le facteur est passé, cela t’occupera »
Il y va mollement, trainant la savate.
Une lettre aux couleurs tapageuses de « Monde-Abonnement » l’interpelle,
En diagonale et en gras est écrit :
«FELICITATIONS ! VOUS VENEZ DE GAGNER .....»
Il sort de sa torpeur habituelle, courre vers sa génitrice et lui trompette depuis la porte d’entrée :
« Mam, dans la boite, j’ai trouvé une grande lettre, elle est pour moi,
J’ai gagné, j’ai gagné… c’est écrit sur l’enveloppe… »
Sab, imperturbable, tout en abaissant sa pâte à tarte, lui répond :
« Espèce d’ahuri, tu ferais mieux de trouver du travail pour gagner ta vie, Tanguy de mon cœur ! »
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Scénette amoureuse |
J. revient du travail, comme chaque jour, il récupère le courrier, et le pose sur la commode d’entrée, sans prendre le soin de le lire, ni même d’y jeter un coup d’œil, il est pressé de retrouver le match –télé. C’est son épouse qui dispache les lettres,
Elle arrive quelques instants après, et selon le rite habituel sélectionne les enveloppes, d’abord les manuscrites, ensuite celles à en tête officiel, puis les pubs.
Une lettre cependant rompt sa manie de classement. Ecrite d’une façon inhabituelle, elle la tire en premier, on peut lire dessus :
«FELICITATIONS ! VOUS VENEZ DE GAGNER .....»
Avec fébrilité elle la décachète, et là, oh surprise suprême elle lit qu’elle a gagné un WE de Rêve à Venise pour deux personnes.
Effectivement, elle avait inscrit son adresse sur un ticket de tirage au sort, l’an dernier, lors d’un salon de voyagistes. Mais elle avait occulté cette participation, n’y croyant guère.
Subrepticement, elle dissimule la missive dans son corsage :
Ce voyage arrive à point nommé dans son parcours amoureux actuel, et pour s’y engager, elle trouvera bien un alibi, sa mère malade par exemple, car elle veut en profiter avec l’élu de son cœur du moment le fringuant K, son chef de bureau.
Pour sur elle ne partirait surtout pas avec J, son pantouflard de mari que seuls ses matches télé captivent
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Scène de joie vieillissante |
« Papy, papy, vient vite », criaille mamy à celui qui est l’élu de son cœur depuis plus de 80 ans,
« Allez, rapplique dare-dare !... le préposé nous a remis une lettre, la seule depuis deux mois, et qu’elle surprise… : on a gagné quelque chose…. »
Papy dans sa moustache, murmure, tout en caressant pondérément le carrelage de ses pas incertains pour la rejoindre, tu as surtout gagné à être connue pour ta naïve candeur ! A 101 ans tu crois encore au Père Noël
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Scène de joie bien méritée |
M. attend tous les jours, ce, depuis des années, le courrier qui lui annoncera qu’il a gagné !…
En effet, il se ruine avec les appels aux numéros #concours, avec son téléphone portable, les questions sont idiotes, mais ca ne fait rien, il persévère.
Mais il a eu raison, aujourd’hui il vient de gagner enfin…la tablette tactile Samsuffit, 9 pouces, made in Taiwan, c’est écrit là, dans la lettre qu’il tient dans ses mains tremblantes :
"FELICITATIONS ! VOUS VENEZ DE GAGNER ....."
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Scénette finale |
«FELICITATIONS ! VOUS VENEZ DE GAGNER .....»
à Noel c’est si bon de croire au Père Noel !
La chance me souriait depuis quelques temps.Lors d'une perquisition, nous avons récupéré des téléviseurs, téléphones, de l'électroménager.
Nous avons arrêté un individu qui faisait partie d'une bande organisée, belle prise. J'étais sur un nuage, les félicitations de mon supérieur, à moi la promotion. J'admirais la prise qui s'étalait devant moi, au poste. Et ce matin, " félicitation, vous venez de gagner", c'était écrit assez grand, la chance me souriait encore. Mais là, pour tout autre chose. J'avais reçu de la grande ville voisine, une alerte sur ce type d'opération. Mais au fait, je me présente, je suis le Chef de la police d'une petite ville. J'ai donc été mis au parfum de la bande qui opérait ainsi, "le gang du clan des gagnants". Le principe est simple, vous recevez une enveloppe gagnante avec à l'intérieur deux places de concerts ou bien de spectacles, au nom d'une radio locale avec un numéro de téléphone, pour confirmer la date et l'heure. Bien sûr le numéro était celui d'un complice, et le gang avait tout loisirs de vous videz votre maison pendant que vous étiez tranquillement au spectacle.
Mais aujourd'hui pas de chance pour eux, ils sont tombés sur moi. Après renseignement auprès de la dite radio, j'avais la confirmation que ce cadeaux ne venait pas d'eux. A moi la promotion, à moi ! Maintenant il fallait être malin. Ne rien changer aux habitudes ne pas se montrer en uniforme, ne pas venir patrouiller dans le quartier, nous étions sûrement surveillés.
J'ai donc établi un plan pour ce fameux soir, j'avais déjà le sourire. Trois de mes hommes seront cachés dans la maison. Quatre autres dans le jardin, tout ce beau monde en place dés l'après midi, tout en passant par derrière. Une voiture banalisée sera postée à quelques pas de la maison. Tout était parfait, tous mes agents mobilisés et motivés comme jamais, le piège était tendu.
Je suis donc parti avec ma femme, endimanché le sourire malicieu, la nuit allait être bonne. Le spectacle que nous allions voir au frais du gang était Aïda de Verdi. Un spectacle de trois heures trente avec l'entracte, autant en profiter. Le gang avait pris assez large, il devait se sentir tranquille et serein, c'est ce qu 'il fallait.
Puis l'Opéra opéra, tandis que mon bras droit, Joe, faisait des essais dans mon oreillette, je lui répondais par texto, au cas ou je serais surveillé à l'opéra. L'opération Opéra était opérationnelle.Tranquillement installé dans mon fauteuil, je jubilais.
Après une heure du début, je pris contact avec Joe" Alors, Joe on en est où ?" " Aucun mouvement pour le moment, c'est peut être un peu tôt"
Le spectacle continuait, j'admirais la beauté de la belle Ethiopienne. A l'entracte, j'appelais Joe, inquiet de ne pas avoir de nouvelles.
"Alors ?" " Non Chef rien du tout, on fait quoi ? Ici les hommes commencent à s'impatienter. Je commençai à douter sérieusement, mais partie pour partie, je décidais de maintenir l'opération. Plus le spectacle passait, plus je me décomposais et m'enfonçais dans le fauteuil. Je ne comprenais plus rien, je n'étais plus sûr de moi.
L'Opéra se termina, je téléphonai à Joe, désespéré, rien ne s'était passé. Au moment de remonter dans la voiture, désolé, je fis repartir tous le monde à la maison après qu' ils aient rangé le matériel. Je pressais ma femme, j'étais de mauvaise humeur. L'ambiance macabre fut rompue par le téléphone. " Oui Joe, vous êtes rentré ? " Chef, Chef on nous à tout volé, le poste est vide."
Je raccrochai, la soirée allait être longue ...
Dans votre boîte aux lettres ce matin ce message :
"Félicitations ! Vous venez de gagner ....."
Oui, mais au fait, qu'avez-vous donc gagné ?
A vous de nous le dire ...
A tout bientôt !
Les vacances étaient déjà commencées.
J’avais couché mon vélo dans l’herbe toute brulée par la chaleur soleil.
À perte de vue le grand ciel bleu du beau temps recouvrait le monde.
Presque convaincu d’être américain et désireux
De conquérir ce Nouveau Monde, terre de justice et d’équité enfin je le croyais
J’enfourchai la carlingue fleurie de grand-père.
J’entendis immédiatement comme par magie vrombir les quatre moteurs.
Je savais que le ventre du fuselage touchait à peine le sol.
Glissant entre les paysages impossibles comme si le monde s’était trouvé tout à coup renversé avec la terre qui prenait l’allure d’un nuage.
J’imaginais tout cela à défaut de le connaitre encore sans comprendre pourquoi mon vélo n’était pas capable de disparaitre de ma vue.
C‘est grand-père vieux résistant de la Seconde Guerre qui m’a appris à résister à toute défaite
En me chuchotant à l’oreille un :’COMMANDANT de Bord faites décoller le DCA.
Alors à l’image des pionniers des années épiques de l’aviation perdue dans le brouillard
Dépourvu de repères je crois avoir tourné pendant des heures jusqu’à la panne sèche.
Aujourd’hui quand la fatigue me prend dans le lit d’une courtisane j’entends la voix de mon grand père COMMANDANT faites décoller le DCA.
Et là je ne vous cache pas que ma belle et moi nous nous envolons dans l’air au milieu des nuages.
Mon fils courait dans le couloir de l’avion…
Il avait cette curiosité insatiable qu’ont tous les enfants éveillés qui cherchent absolument à démontrer les vérités qu’on veut bien leur accorder à cet âge. Il organisait toujours ses questions surprenantes qui tombaient évidemment fort à propos dans les circonstances du moment…
Dans son entendement innocent, il enregistrait toutes les explications qu’il ingurgitait avec une grande attention mais il lui fallait toujours plus de preuves tangibles pour comparer ses rêves à la réalité pragmatique. En catimini, il fabriquait ses recoupements personnels toujours remis à la question par un nouveau détail, une autre réflexion, une intelligente interrogation, une vérification concrète…
Mon fils courait dans le couloir de l’avion et il surveillait avec une grande attention tous les hublots, les uns après les autres. Il poussait les rideaux et il montait sur la pointe des pieds pour admirer les paysages.
Les passagers se distrayaient en regardant cette insolite application d’intérêt pour l’espace traversé et il était devenu la petite vedette de notre compartiment.
Ses yeux brillaient, brillaient d’une intensité incroyable. C’est comme s’il accumulait tous ses regards captivés pour en élucider l’amalgame inapaisable. Inlassablement, il scrutait l’horizon jaunissant puis l’azur bleuissant puis les nuages évanescents que l’avion traversait en vrombissant dans une monotonie de voyage ordinaire. Parfois, un rayon de soleil éblouissait brusquement son visage mais il était encore plus entreprenant dans sa recherche de la compréhension des choses. L’avion brillait de milliers d’étincelles furtives qui couraient, frissonnantes, sur le fuselage et il traversait encore un nuage gigantesque avec ses réacteurs ronronnantune torpeur d’interlude nonchalante.
Mais mon gamin faisait à lui seul le spectacle. Il sautait sur les sièges vides, il enjambait des genoux endormis, il se penchait et collait son petit nez contre les vitres épaisses puis il repartait dans la travée conquise en cherchant un meilleur angle de vue pour ses intimes observations. Même les hôtesses amusées lui laissaient le passage quand il fonçait vers un autre point d’investigation !...
J’aimais bien le regarder avec son allure effrontéede jeune moineau plus curieux qu’intimidé, par le manège extraordinaire de son allant de jeune spectateur, inconditionnel de l’espace.
Je voyais bien que mille questions voyageaient avec lui comme un bagage trop important dans sa petite tête. Une maman voit tout…
Mais seul, il tentait de résoudre ses problèmes en les rationalisant avec ses expériences vivantes du moment. C’est la première fois que nous prenions l’avion. Quel meilleur poste d’observation pour admirer le Monde et son envergure !...
Mon fils courait dans le couloir de l’avion à la recherche d’utopiques réponses à toutes les questions qui l’assaillaient dans ses réflexions. Il s’était aventuré plus avant dans l’avion de ligne. Visiblement, il cherchait d’autres hublots plus révélateurs, plus conciliants, plus novateurs pour effectuer ses ultimes vérifications d’altitude. Rien ne pouvait l’empêcher de poursuivre sa démarche volontaire et grandissante mais je lisais une sorte d’agitation intérieure qui perturbait sa logique d’enfant…
Souriants et affables, les passagers l’avaient admis sur leurs sièges et quelques-uns avaient d’obscures discussions avec lui, des messes basses… Mais il repartait à l’assaut spontané d’une autre banquette, d’un autre fauteuil, d’un autre panorama et il consultait le Ciel avec son jeune engouement intact, toujours plus exacerbé… Même le commandant de bord l’avait croisé en ébouriffant affectueusement ses bouclettes d’aventurier juvénile !...
Mon fils courait dans le couloir de l’avion et il restait, le nez collé aux hublots de droite puis à ceux de gauche, avec la même inquiétude d’appréciation itinérante. Ses regards inquisiteurs s’accrochaient prestement dans tous les nuages. Il dévisageait les ombres, il cherchait quelque chose…
Hier, nous avons enterré son papy.
Mon vieux père s’en est allé avec sa maladie incurable jusqu’au cimetière et mon gamin, entre sa logique et l’évidence, entre ses prières et le présent, tout ce qu’on a pu lui expliquer pour calmer son imagination, s’occupait ailleurs pour meubler l’aventure de notre voyage du retour. Mais il était sensdessus dessous. Je suis sûre qu’il était troublé bien au-delà de sa compréhension. En plein Ciel, il cherchait les bonnes réponses qui, seules, pourraient l’apaiser…
Mon fils courait dans le couloir de l’avion et j’avais l’impression de voir mon papa, avec son visage rempli d’interrogations muettes… Et il repartait inlassablement vers une autre de ses missions secrètes…
Puis, comme un jeune pierrot fatigué, il s’est installé quelques secondes sur le perchoir des genoux avenants d’une grand-mère dans le secret et ils restèrent un long moment en plein conciliabule. Tous les deux, connivents, regardaient les nuages avec la même attention soutenue. Je pensais qu’elle avait la bonne réponse à tous ses questionnements mais il s’enfuit, encore et toujours, vers d’autres investigations plus anxieuses. Il n’était jamais rassasié de ses vaines recherches. Et je le voyais, encore plus attentif, dans les brumes irisées d’un beau nuage incandescent traversé. Ses yeux pétillaient de toute cette prospection, cette application forcenée de découverte en interrogations étincelantes…
Mon fils courait dans le couloir de l’avion et, enfin, il est venu vers moi avec des grosses larmes bien trop lourdes à porter au bord de ses paupières. Les yeux tout remplis d’incompréhension enfantine, dans ce malheureux désespoir de cause, il m’a suppliée en criant à toute la travée émue :
« Mais maman, maman… mais, mais… ils sont où, les morts ?!... »
Je fais semblant d'être bien sage et content pour faire plaisir à mon Papa-Aviateur. Il s'est donné tant de mal pour construire cet avion que Maman a cru bon de décorer de ces grosses fleurs en papier (c'est son dada ça de fabriquer des fleurs en papier !) Mais je les aime mes Parents, même si je me sens ridicule dans cette "poussette à ailes" !!! De toute façon moi, plus tard, je serai marin !!!
On lui a mis un chapeau de marin, parce que ça porte bonheur, et même s'il est censé se trouver en avion ; on a décoré son aéroplane de fleurs et de lierre, et il regarde devant lui aussi attentif que s'il conduisait un vrai avion. Ça pourrait être un Quatorze Juillet, ou un dimanche après-midi. Il voit comme s'il y était la ville sous ses pieds, il conduit son avion dans des figures risquées mais brillamment exécutées, avec la foule qui applaudit en-dessous. Ou bien il survole des déserts inconnus et affronte mille dangers pour sauver sa fiancée des griffes d'affreux personnages. Ce sont toujours des histoires qui finissent bien, parfois il reçoit une médaille ou une décoration. Dans ces moments-là, il est fier comme un pape.
Il n'y a pas grand monde dans la rue, seulement deux jeunes filles qui les regardent passer, le petit gars poussé par son père dans son aéroplane, entre les pavillons entourés de leurs jardinets. Pour être plus commodes ils se sont mis sur le goudron tout neuf, ils ont toute la route pour eux. Il aurait bien envie de se mettre à courir pour donner de la vitesse à l'avion, mais il ne sait pas si ce serait très digne - et puis il y a ce photographe qui les regarde, qui est-il ? Il le comprend, cela dit : ce n'est pas tous les jours qu'on voit un si bel aéroplane, et bien décoré en plus ! Avec les fleurs du jardin. En habit de dimanche, lui aussi. Il est un peu ennuyé tout de même d'être ainsi surpris dans ses pensées, mais fier aussi ; fier comme un papa qui promène son fils dans un jouet qu'il aurait voulu avoir enfant...
Au seizième Salon de l'Aéronautique qui se déroule durant les mois de novembre et décembre 1938 au Grand Palais, le clou de l'exposition est très certainement cette toute dernière réalisation du génie français : le simulateur de vol.
Le petit Guy, qui rêve d'entrer à l'aéronavale comme le révèle son bonnet à pompon, est drivé par son père-instructeur Monsieur Nemer. Nous approchons discrètement notre micro pour suivre la phase actuelle de son entraînement :
- Mais bon dieu d'bon sang, sombre fils d'andouille, donne du pied à gauche en tirant sur le manche ! Ah, ils ont raison les autres, quand les cons voleront tu seras chef d'escadrille !
- Mais... j'ai pas d'espadrilles, pa !
Bon sang, cette maison, je la reconnais, c’est la maison de mon enfance, lorsque nous habitions la Chartonnière avec mes parents et mes frères et sœur… Que de souvenirs qui remontent à la surface, que de courses dans le jardin, de jeux dans le cerisier, de cris d’enfants que j’entends encore… surtout quand la jeune fille qui s’occupait de nous le soir, une certaine Simone que nous n’aimions pas du tout, s’évertuait à essayer de nous faire rentrer prendre notre douche. Nous nous cachions mes frères et moi, dans la cabane derrière la maison et ne respirions plus jusqu’à ce qu’elle nous découvre et nous emmène à grand coup de menaces et de quelques claques qui volaient sur nos oreilles. Maman s’occupait de notre plus jeune frère et ne se souciait pas des plus grands et de leurs jérémiades lorsque nous nous plaignons de cette mégère. Elle était étudiante dans une école d’infirmière et je souhaite pour ses patients, qu’elle fut plus douce avec eux qu’avec nous.
C’est encore dans cette maison que notre papa, entassait dans une remise des tonnes de jouets qui nous faisaient rêver quand nous avions le droit de passer la porte. Encore aujourd’hui, je ne comprends toujours pas pourquoi nous ne pouvions pas profiter de ces jouets et même l’explication que m’a donnée mon père plus tard, ne me convainc pas de l’utilité de cette frustration. Il m’affirma que ces jouets avaient été récupérés dans un magasin qu’il avait en vente et qu’il n’en était pas complètement propriétaire. Je penche plus, connaissant mon père, pour la version probable, d’une crainte de sa part de nous voir tout casser, et sa façon d’aimer collectionner à peu près tout ce qu’il trouvait, l’empêchait de nous distribuer ces trésors. Du coup, nous rêvions au beau garage rouge et aux poupées encore emballées qui trônait sur les étagères qui, un jour, nous disait notre père, seraient à nous.
Par contre je ne savais pas que le célèbre photographe, Monsieur Doisneau était passé par là et avait gravé pour l’éternité sur la pellicule, mon frère, le rare jour où notre père avait accepté de le promener dans ce bolide extraordinaire sorti tout droit de la fameuse remise. Voilà une belle façon de s’envoler au pays des souvenirs d’enfance et de saluer au passage, un maitre de la photo !
