Un mot en appelle souvent un autre ...
Ce sera l'occasion de nous offrir
une belle balade dans le dictionnaire !
Et comme le disait si justement Anatole France :
"Un dictionnaire, c'est tout l'univers par ordre alphabétique"
A vos plumes les amis !
Bonne recherche !
Faites-nous part de vos trouvailles à
A tout bientôt !
- Ben l’bonjour M’dame Lemercier, alors l’avez-vous vu aussi cette voiture gigantesque qu’a traversé le village hier à la soirée ?
- Dame ! Ya tout le bourg de Beaumont-le-Hareng qu’en a été tout émotionné : Un balandran pareil qui passe comme une fulgurite.
- Même que le père Amédée y savait pu parler quand c’est qu’y z’y ont demandé comment reprendre la route de Deauville. Bref, qu’il leur a expliqué que c’était pas là et qu’y z’étaient à l’opposé. Il a dit après qu’y avait une bien jolie jeunette et qu’elle s’appelait Scarlett. J’pense qu’il a voulu dire starlette, y lit pas les magazines Amédée, elle allait passer un ouik-end là-bas pour le festival du film américain. Tu parles comme c’est logique, en Normandie !!
- Il parait qu’y a des soirées très très houppées sur les palplanches, avec un virebouquet sur chaque cabine. Ça doit être bin beau et puis après ils font des Barbacoles sur la plage.
- Approchez-vous M’dame Lemercier…Je vous l’dit à l’oreille…L’autre jour chez Josy-Coiffure, y z’ avaient le dernier « Gala » et qui disait que les robes étaient tellement transparentes qu’on pouvait même voir leurs Youftes !!
- Si c’est pas une honte M’dame Germain, si c’est pas une honte !!
Il se passe parfois des choses dans la vie qui font poser plein de questions, des événements que l’on croit pouvoir contrôler un tant soit peu, et qui nous échappent totalement… et quand je dis totalement, c’est bien le bon mot… on se retrouve passif, oisif, un peu déboussolé, un peu contrarié, à faire bonne figure devant tout ce monde réuni et dont on fait partie en se demandant du coup, ce qu’on fait là… je suis bien consciente de ne pas vous expliquer la raison de cet étourdissement qui m’a pris lorsque, persuadés de nous rendre à l’anniversaire de notre fils et de son amie, nous nous sommes retrouvés sur la place de la mairie après un soit disant jeu de piste, limite style barbacole, ces jeux de hasard où tout est possible, à regarder s’installer un monsieur portant une banderole bleue, blanc, rouge, juste devant la porte de la dite salle commune.
Alors on se demande ce qu’il fait là, on n’ose pas se dire que c’est pour un mariage qu’il installe une table avec le joli buste de notre Marianne nationale. Et puis, on est là pour un anniversaire, les trente ans de notre fils, non ? Alors quand on voit arriver notre adorable grand garçon, brillant comme une fulgurite de salon, habillé bien drôlement pour un anniversaire : veston mauve, casquette violette sous laquelle on devine une houppée bien droite, cravate dans les mêmes tons, jolie chemise fleurie et pantalon presque chic… on commence à laisser germer les questions qui refusaient d’aborder notre cerveau bien embrumé par le refus de penser… et lorsque s’approche celle qui partage sa vie depuis presque dix ans et qui nous a déjà donné deux adorables petites filles, dans une tenue bien accordée à celle de notre fiston… une robe bleue marine avec plein de tulles de toutes les couleurs en jupon, on se dit qu’il se prépare un événement que là, on n’a pas, mais alors pas du tout vu venir.
Du coup, la terre s'ouvre sous nos pieds, et il faudra plus d'une paire de palplanches pour consolider la galerie béante qui s'effondre dans notre univers qui pourtant paraissait suffisamment stable pour nous éviter de vivre ce genre de grand étonnement. Enfin pour être honnête, évidemment qu’un anniversaire dans un château, ça nous avait paru un peu démesuré pour nos enfants, mais ils étaient deux à fêter leur trente ans… notre fils et sa compagne, alors pourquoi pas ? Et puis lorsque ce soupçon s’imposait à notre esprit, on le repoussait violemment avec cette assurance : non, notre fils, malgré sa tête aussi dure qu'une youfte de Russie, ne peut pas nous faire ça ! il nous l'aurait forcément dit...
Enfin, nous voilà au jour J, celui où votre fils dit « oui » à sa chère et tendre, et vous vous félicitez secrètement d’être allée chez le coiffeur la veille. Bon, comme il fait froid, qu’il pleut à moitié, et que vous vous croyiez juste dans un jeu de piste, vous n’avez sur vous qu’un vieux jean, le vieux balandran contre la pluie,et des chaussures montantes histoire de ne pas vous geler. Rien à voir avec la tenue somptueuse que vous auriez éventuellement pu imaginer porter pour ce grand jour. Bon, tout ça passe encore, mais c’est vrai que j’aurai aimé prendre le bras de mon fils et rentrer avec lui dans… la mairie, ne m’illusionnant pas sur le reste (une église ? pourquoi faire ?), mais non, rien de tout cela. Le maire, parce que c’est bien lui, se retrouve planté devant une foule de curieux qui murmure que c’est tout de même drôle de se marier ainsi, qui pose la question ouvertement devant le peu de famille qui se trouve là… « Mais vous n’étiez pas au courant vous ? »… et bien non, nous n’avons pas été mis dans la confidence, nous nous retrouvons au même niveau que vous, les chers copains de mon fils… comme vous devant un mariage anticonformiste, je crois que c’est le moins qu’on puisse dire, et devant deux jeunes gens de 30 ans accompagnés de 4 témoins au courant et d’un maire qui semble rire jaune devant cette assemblée frigorifiée. Tout est allé très vite ensuite, tant mieux, il faisait si froid, un coup d’œil vers mon mari, décomposé d’assister ainsi au premier mariage d’un de ses enfants, un coup d’œil sur les beaux parents qui ne savent plus s’ils doivent sourire ou pleurer… et moi le sourire un peu forcé, qui m'entends proposer à la fin de la cérémonie, si on peut appeler ça comme ça, de faire une photo de groupe devant la belle plaque marquée Mairie.
Une photo de groupe où tout le monde sourit quand même de cette surprise assez incroyable pour ce mariage dont on se rappellera toute notre vie. N’était-ce pas le but de ce cadeau que nous ont offert nos enfants… ? Quand au bouquet ? Il vire aux couleurs de l'arc en ciel assorti aux tulle de la mariée qui vient de le lancer dans la foule. Pour qui le prochain mariage surprise ?
palplanches: femmes japonaises au teint blanc à petits seins.
Le samedi matin de ce fameux week-end, Félicie regarda Auguste droit dans les yeux. Au réveil. Comme ça, alors que rien ne le laissait présager la minute auparavant.
« Ecoute, mon aimé ! J’ai bien réfléchi. Nous devons absolument prendre un virebouquet à 180 degrés. Mais mon pauvre ami, tu ne vois donc pas que notre vie est en train de chier dans la barbacole ? Je dirais même qu’elle zozote sérieusement de la youfte depuis quelque temps. Mais enfin, regarde ! Il ne nous arrive plus rien ! Tiens, avec ces palplanches qui ne servent à rien et qui encombrent le jardin, ne pourrais-tu pas construire un petit balandran, au lieu de trainasser dans les bars du matin au soir ? Imagine un peu…Nous irions sillonner toutes les mers du globe, nous vivrions d’aventure et d’amour…Ah ! Je rêve de redonner à notre couple un peu de fantaisie, et surtout, une énorme houppée d’air pur ! »
Auguste attrapa un marteau et quelques clous. Quand sa femme avait la fulgurite, il valait mieux ne pas la contrarier.
Comme
Dans un de ces rêves
Qu’on fait lorsqu’on couche
Avec la faim et la pénurie,
Je marchais sur le sable.
Perdu
Dans mon balandran
Triste et troué de vieillesse,
Je longeais les palplanches
Abandonnées comme des perles
Sur la plage d’Ostende.
Soudain,
Contre le gris de l’horizon,
Je vis s’approcher un gamin chétif
Comme une houpée à la marée basse
Et qui traînait, au bout
D’un virebouquet douteux,
Le cadavre d’un petit chien démuni.
Le corps du pauvre clébard meurtri était
Comme la peau d'un lapin assassiné,
Comme un vieux youfte travaillé
Par le couteau d’un orphelin russe.
Le gamin
Me regarda longtemps,
Il attendait que je lui fasse
Une sorte de remontrance, je le sais.
Mais moi, l'absurde barbacole,
Je lui fis une grimace,
Mes dents jaunâtres luisant
Comme quelques gros morceaux
De fulgurite,
Cassés sous des bottes des soldats.
– Alors tu l'as vue finalement cette exposition !
– Oui j'y suis allée ce week-end !
– Alors ???
– Eh bien dis donc c'était spectaculaire !
– Oh ! Raconte !
– Si tu veux ! Tu te souviens de cette curieuse affiche que nous avions vue l'autre jour !
– Oui, le barbacole à la trompette !
C'est ça ! En fait c'était pour annoncer l'expo d'une manière originale ! Chaque jour un renseignement supplémentaire était ajouté à cette affiche et je suis donc allée à l'Ecole des Sciences à l'heure indiquée. Le grand amphithéâtre était éclairé par des fulgurites bleues
qui mettaient admirablement bien en valeur une houppée constituée de troncs vitrifiés provenant du désert d'Attakmana.
Je fus étonnée de découvrir un youfte dont j'avais lu la description dans le livre du scientifique Amédée L'Etonné grand spécialiste des pièges à Dahut !
Dans une autre salle réservée à diverses inventions j'ai pu découvrir le premier virebouquet (légèrement froissé) permettant aux coureurs du Tour de France de rouler facilement sur un glacier.
J'ai été très intéressée par l'invention des
que Léonardi Da Vinco avait dessinées après avoir bu un breuvage dont on ignore encore la composition !
Mais ce que j'ai préféré c'est
-qui clignotait et avançait en chantant "La Paimpolaise" ! Un truc qui ne sert à rien qu'à vous faire rire !-
Vive la science je te dis ! VIVE LA SCIENCE !!!
Trois heures de route aller-retour pour visiter une expo !
C'est par cette douce folie que nous avons commencé notre week-end.
Une lointaine connaissance y exposait ses sculptures. Confiseur de renom, à Bruxelles, ses youftes aux pralines meringuées et ses bavaroises houppées de bleuet ont fait fureur, le samedi, à quatre heures.
Après une folle traversée de Bruxelles, à la nuit tombante, nous sommes arrivés dans un ancien garage, reconverti en lieu d'exposition alternatif, mais pourquoi alternatif ? Du garage, il n'y avait plus qu'une vague odeur de caoutchouc tordu, de balandrans dégraissés, de palplanches figées... Et des ustensiles à vocation continue. Non, pardon, inconnue.
Cela tenait aussi de la succursale des compagnons d'Emmaüs. Ou des célèbres Petits Riens où l'on trouve rêve, vaisselle et vêtements à bon marché. Des paquets de virebouquets traînaient dans un coin. Coin tellement sombre qu'on eût pu y jouer à la barbacole sans se faire prendre. Et aussi au hoca. On se serait cru chez un receleur. Et puis des lustres, des armoiries, des ustensiles bizarres, un soleil en bois XIV, des fauteuils club en cuir, des virebouquets versaillais à poser sur les tables...
Au milieu de tout cela, trônaient les oeuvres. Graffes, tags, aquarelles délicates, puzzles de ville, sculptures monumentales, photographies, portraits écossais, oeuvres au bic, (mais combien de paires de bics à un euro faut-il pour faire un dessin d'1 mètre sur 2,5?) Et des mosaïques. Débutantes. Patience, patience dans l'azur !
Tiens, voilà qui m'a fait penser à mes amies mosaïstes.
Et puis, et puis, le tour était vite terminé. Nous voilà rendus à la circulation du vendredi soir, puis, à l'appartement -bien trop silencieux.
Si vite! Trop vite! Et si Bruxelles, traversée aux lueurs de la nuit, pouvait me re-raconter les années quatre-vingts... Les cinémas de l'avenue de la Toison d'Or... Le Capitole, l'Empire, les galeries... Chez Libris... La Danish tavern... Translucides gin fizz et lagons bleus, assiettes de smoerrebrods... Le Styx, les Galeries, le Nemrod (qui avait une réputation de lieu de rencontre, légende jamais vérifiée) Et le Pluriel et l'Arlequin, 'boîtes' aussi vite fermées qu'ouvertes... Et le milk bar dont les miroirs vous démultipliaient.
Que s'est-il passé?
Une full fulgurite ?
Il faudrait sans doute attacher un virebouquet à ma fantaisie ! Ou peut-être pas !
Car enfin, à qui ai-je nui, samedi dernier en achetant, au marché des Lices, cette bouteille de bière de marque Saint-Georges au vendeur qui est installé à l’entrée de la halle Martenot ? Le gars était courageux, du reste, qui vendait ses bières bretonnes sous la pluie sans même avoir pris soin d’amener un balandran.
Est-ce si grave que cela d’avoir de l’appétit pour ce qui pétille ? Et je parle ici de la légende catholique du dompteur de dragon libyen plus que du breuvage à base de houblon qui provoque des houppées.
Donc, c’est confirmé, j’ai une marotte (cf le Défi du samedi n° 267). Avant que d’aller moisir entre quatre palplanches je me suis promis, et c’est tant pis pour vous qui êtes mes lecteurs et lectrices, de venir à bout, si cela est possible, de la réécriture dans 99 styles différents de cette histoire de fulgurite.
Je ne doute pas que ce projet de farfadet fada ou de troll farfelu apparaîtra à d’aucuns et d’aucunes comme un dada de barbacole.
Mais c’est comme ça, c’est une des rares choses que j’ai envie de rendre publiques de mon week-end au paradis rennais. Aussi peut-être celle-ci, arrivée le dimanche alors que le Club des 5 était réuni chez Madame Jojo pour un repas copieux, agréable, raffiné même, et suivi dans l’après-midi d’interprétations de chansons diverses.
Bien entendu, à cause de la présence de mon compatriote Kaïrakovski, qui est quelque peu pharmacien et quelque peu réfractaire lui aussi à la consultation du corps médical – sauf pour lire l’avenir dans les entrailles de Diafoirus - on s’était retrouvés à causer de médecine à table. Médecine et même pire : madame Jojo venait d’enterrer un oncle et une tante dans les semaines qui précédaient. A un moment donné madame Elle me signala que Madame Jojo se demandait comment meubler le silence qui accompagnerait sa propre crémation.
Je n’eus pas à me gratter longtemps le youfte pour lui sortir la réponse idoine :
- T’inquiète pas, Jojo ! Je viendrai avec ma guitare et je chanterai « Fais du feu dans la cheminée, je reviens chez nous ! » ».
Voilà, dites-vous que c’est pareil et qu’il n’y a pas de balandran pour éviter que Saint-Georges, son dragon et Joe Krapov ne reviennent parasiter votre Défi du samedi. Le seul remède serait de les occire tous les trois, de les enfermer entre quatre palplanches, et justement, à propos de mise en bière, je vous fais cadeau ci-dessous de l’objet dont je parlais au début. Bonne houppée !
Le comité d’entreprise venait de nous offrir des vacances vers la planète ACOXAS.
Munis de nos fulgurites nous étions prêts au décollage quand soudain notre champ de vision fut parasité par des barbacoles.
Le pilote averti modifia la trajectoire du vaisseau en maniant dangereusement son vire bouquet .
Couchez vous cria-t-il couchez vous !!!!
Youlfe l’ami de toujours me prit la main en murmurant un je ‘t’aime’ avant ce qu’il croyait être notre fin ?
Il ne sera pas dit que la mort devait être au rendez-vous ce jour-là.
Nous arrivâmes sains et saufs sur la planète amie
.
Nous fûmes accueillis par une ribambelle de Houppies ivres de joie à la vue des TERRIENS.
Nous descendîmes dans d’étranges grottes couvertes de palplanches.
Un grand repas en autre honneur nous fut servi, mais la vue de balandrans me donna la nausée.
Il vous est demandé cette semaine
de raconter un épisode de votre dernier week-end
en y incluant 7 mots ci-dessous proposés
-si vous préférez inventer, aucun problème évidemment !-
Voici les mots :
-tirés du Dictionnaire des mots rares et précieux chez 10/18-
- Fulgurite (nom masculin féminin en fait )
- Barbacole (nom masculin
- Houppée (nom féminin)
- Virebouquet (nom masculin)
- Youfte (nom masculin)
- Palplanches (féminin puriel)
-Balandran (nom masculin)
Bon courage à tous !
Nous attendons vos envois à samedidefi@gmail.com
A tout bientôt !
Ne dites pas à ma mère que je travaille dans la pub,
elle croit que je suis guitariste dans une maison de quartier !
N'oubliez pas de zoomer pour lire ! Et pour celles et ceux qui ont une liseuse,
le fichier pdf est téléchargeable ici :
https:// workspaces.acrobat.com/?d=MLnf1b0R6u5mYEmtsZOKag
Vous n’en pouvez plus de vos institutions qui s’encrassent ?
Vos chambres parlementaires sont toutes ternies ?
Le bien commun disparait sous le tartre lobbyiste des experts ?
VITE ! Dite stop !
Avec STOP-EDIL’
STOP-EDIL’ Nettoie 99,9O % des bactéries énarchiques et des microbes démago-ambitio-prêtatout qui peuvent donner ces horribles coliques haineuses et empêchent une bonne circulation des idées simples et bonnes.
Alors dite stop !
Avec STOP-EDIL’
Pour une démocratie qui ventile !!
