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N'ont pas craint l'archaïsme
Laura ; Venise ; Vegas sur sarthe ; Kate ; Walrus ;
Nana Fafo ;
Ont élu leur Pure Malt favori
Laura ; Nana Fafo ; Vegas sur sarthe ; Venise ;
JAK ; Pascal ; Walrus ; joye ; Sebarjo ; Joe
Krapov ; bongopinot ;
Son cérémonial par bongopinot
Il avait son cérémonial du dimanche
Il prenait d’abord un verre tulipe
Le posait sur un guéridon couvert d’une nappe
Prenait sa bouteille de whisky se caressant la moustache
Se servait deux doigts de ce breuvage
S’asseyait sur son fauteuil crapaud
Et moi je versais dans son verre un petit peu d’eau
Il passait son verre sous ses narines et partait en voyage
Puis il prenait une gorgée aux milles saveurs
Laissait imprégner son palais avant d’avaler
Mettait sa tête en arrière avec un sourire apaisé
Et son corps se détendait et il respirait le bonheur
Puis son verre de whisky à la main
Il se levait allait vers sa chaine hifi
Mettait un disque de George Moustaki
Et fredonnait les refrains
Souvenir à l’odeur de l’enfance
Une petite fille avec son grand-père
Des moments inoubliables hors pair
À garder et à partager comme une chance
Pangloss et Pangramme sont dans un bateau (Joe Krapov)
Tandis que le docteur Pangloss rame le docteur Pangramme glousse :
- Regardez, Pangloss ! Joyeux, ivre, fatigué, le nez qui pique, le Clown Hary skie dans l’ombre du Karaboudjan ! Le vif zéphyr jubile sur les kumquats du clown gracieux ! C’est d’un drolatique !
- Bâchez la queue du wagon-taxi avec les pyjamas du fakir ! » ordonne Allan sur le pont du cargo.
- Il n’y a plus de whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.
- Voyez le brick géant que j'examine près du wharf ! lance Tintin à Tournesol
- Ton pauvre zébu ankylosé choque deux fois mon wagon jaune sans que ça me fasse aucun effet ! dit Dupond à Dupont dans la cabine exiguë où ils étudient le kama-soutra.
- Je dirai même plus, répond Dupont à Dupond. Dans un wagon bleu, tout en mangeant cinq kiwis frais, vous jouez du xylophone dans l’oreille d’un sourd, mon ami !
- Il n’y a plus de whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.
- Monsieur Jack, vous dactylographiez bien mieux que votre ami Wolf ! » entend-on loin au-dessus dans la fusée rouge et blanche d’Objectif Lune
- Votre chant, Madame Castafiore, c’est la voix ambiguë d'un cœur qui, au zéphyr, préfère les jattes de kiwis ! » fayote gentiment le général Alcazar en baisant la main de la cantatrice.
- Hé, Gwendal et Xavier, vous qui jouez beaucoup au Molkky : "feu" !
- Il n’y a plus de whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.
- Voyez ce koala fou qui mange des journaux et des photos dans un bungalow ! se moque Miss Map en voyant l’oncle Walrus continuer ses recherches à propos du Juxbaron.
- Il n’y a vraiment plus de ce bon vieux whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.
- Non, capitaine ! Nous avons porté le dernier flacon au juge blond qui fume !
Telle est la question (Sebarjo)
Lorsque mon grand-père - qui a une belle barbe noire à tendance grisonnante - se sert un verre de whisky, on peut être sûr d'une chose c'est qu'il sait s'en servir et qu'il s'en servira beaucoup d'autres !
Au bout d'un certain nombre d'enchaînements, d'entrechats et d’entrefaites, d'enchantements puis de désenchantements, la question fatale fuse bien que balbutiante et bégayante :
- Whiskylémonvèr ?
Et vous avez dégusté ? (Walrus)
Face au bar du Scotch Whisky Experience
d'Edinburgh
J'ai pensé que la séance de dégustation
allait se révéler intéressante !
Bernique, on n'avait droit qu'à deux...
fois deux.
Et un grand verre d'eau quand même.
Whisky (Pascal)
Whisky, cartomancien truqueur, illusionniste savant, tempête de mes naufrages, chansons de mes sirènes, escamoteur de mes regrets, chorégraphe de tous mes levers de coude, magicien de toutes mes espérances, accompagnateur de mes défis, entraîneur de mes exigences, montreur de précipices, addiction souveraine, je transpire, je suffoque, j’ai soif de toi, j’attends mon heure. Enfin te voilà, ambré, coulant dans l’ombre de mon verre…
Whisky, maître de mon âme, sang de mes veines, possesseur de mon corps, grand inquisiteur de mes questions, conteur de mes réponses, peintre de mon imagination, je te bois sans rémission, cherchant pourtant, au fond de mon verre, un début de pardon…
Whisky, réchauffement de ma planète, pansement de mon coeur, perfusion d’oubli, fournisseur de ma flamme, brûlot de mes entrailles, émondeur de vérités, hostie de mes prières impies, je te rebois jusqu’à l’hallali, en élevant mon verre, en sacralisant l’infini, les garces et le paradis…
Whisky, suborneur de mes résolutions, décorateur de mes mensonges, excitateur de mes lâchetés, balancier de mes vertiges, cauchemar de mes comas, île déserte dans ma dépression, je te re-rebois jusqu’à tomber par terre, en croyant atteindre le ciel…
Whisky, grand couturier de mes apparences, amplificateur de mon courage, haut-parleur de mes silences, alcool sans partage, champion de mes délires, cerf-volant de mes pensées, gueuse de mes intentions suicidaires, je te vomis dans les caniveaux, la fange et le dégoût…
Whisky, degré de mes escaliers, paradis artificiel, mouchoir de mes chagrins, prêtre de mon église, lunette astronomique du cul de mon verre, anesthésiant de mes douleurs et peine capitale, je te revomis sans acquittement…
Whisky, zèle de mes ambitions, entremetteur de mon harem, indulgent hypocrite, capitaine de mon bateau ivre, signataire de mes capitulations, étoile filante devant mes vœux livides, tenancier de mes déboires, feu rouge de mes tripes, feu vert de mes « A boire ! », je te re-revomis et je sombre dans la mélancolie insoutenable ; mes mains tremblent, mon cœur se soulève, mes yeux pleurent…
Cigarettes-whisky & antiques pépés (JAK)
Cigarettes -whisky et antiques pépés
Me laissent groggy et me rendent bien cinglée
Cigarettes - whisky et potes âgés
C'est ça ce qui me reste de la vie mais c'est bon de les aimer
Je sais que le tabac c'est mauvais pour les dents
Et on dit que l'alcool c'est pas bon pour le foie
Et qu' pour les vieux pépères c'est fatal pour le cœur
Toutefois les trois à la fois, y a pourtant rien de meilleur !
Cigarettes -whisky et antiques pépés
Me laissent groggy et me rendent bien cinglée
Cigarettes - whisky et potes âgés
C'est ça ce qui me reste de la vie mais c'est bon de les aimer
Au club du 3ieme âge, j'ai fumé pour faire comme les copines
Puis j'ai lorgné un old-papy pour faire ma petite maline
J'ai bu dans son verre, Il a bavé dans le mien
Alors j'ai bu toute seule pour noyer mon chagrin.
Cigarettes -whisky et antiques pépés
Me laissent groggy et me rendent bien cinglée
Cigarettes - whisky et potes âgés
C'est ça ce qui me reste de la vie mais c'est bon de les aimer
Les octo, les nona, et même les centenaires
c'est bien comme le tabac, il faut le constater
A peine allumés, ça s'envole en fumée
Mais il faut bien l’admettre y z'y prennent vite le goût
Un barbon dans mes bras, un whisky en guise de biniou
Cigarettes -whisky et antiques pépés
Me laissent groggy et me rendent bien cinglée
Cigarettes - whisky et potes âgés
C'est ça ce qui me reste de la vie mais c'est bon de les aimer
Et quand l'Inconnu là-haut qui me zieute d'un œil
M’apostrophera en m'disant on t'demande à l’accueil,,,
Vite un dernier mégot, puis le verre du condamné
Un baiser à Pépère et vive l'éternité !
Cigarettes -whisky et antiques pépés
Me laissent groggy et me rendent bien cinglée
Cigarettes - whisky et potes âgés
C'est ça ce qui me reste de la vie mais c'est bon de les aimer.
Bye bye la vie... y a plus rien à regretter
La cuite mémorable (Venise)
Il lui avait donné rendez-vous à la chouette aveugle.
Il l’avait attendue toute la nuit.
Siband avait un peu trop bu de whisky
Sans être une machine à prédire l’avenir il avait deviné qu’elle ne viendrait plus.
C’était un lapin de plus à la longue liste des rendez-vous manqués.
Il avait décidé de rayer de sa mémoire son nom, sa voix et tous les souvenirs d’elle .
Le whisky son seul véritable compagnon tenait ses promesses Lui !! !!
Que faire de plus se dit-il vaseux, écœuré,
Est-ce qu’à l’âge du bronze on était amoureux ?
Ils n’auraient pas survécu deux mille ans s’ils n’avaient pas connu l’amour
À moins que déjà le whisky ait joué un rôle majeur dans la traversée de l’humanité.
Alors que Simbab dans sa cuite somnolait et faisait des hypothèses, il sursauta soudain effrayé par le bruit des voitures.
L’angoisse se mit à l’étreindre.
A présent il dodeline le long de square avenu. Les trottoirs de cette rue sont toujours bondés de monde.
Simbad possédait un sixième sens qui s’activait pendant une cuite au whisky que de nombreux écrivains auraient pu lui envier.
Il venait de l’apercevoir sur le trottoir d’en face c’était elle.
Maintenant ils marchent cote à côté comme deux étrangers.
Ils se retournent soudain se regardent droit dans les yeux.
Mais simbad a une envie soudaine d’uriner il se précipite derrière un buisson.
Satané whisky pense-t-il ce n’était pas le moment.
Elle se trouve devant une boutique de robe de mariée princière.
Tu connais le prix de ces robes dit simbab les yeux injectés de sang ?
Bien que les chiens n'aient pas le droit de rentrer dans ce genre de boutique
Puis je n’aime pas interrompre le cours de l’histoire pour vous donner des tonnes d’explications.
Ils regardent tous deux le catalogue.
Je vous laisse imaginer la fin avec un bon verre de whisky.
Scénarios possibles à vous de choisir l’option
1 elle file dans la cabine d’essayage
2 ) le flair de simbad lui dit de se barrer
3) C’est à ce moment précis qu’ il reçoit la gifle de la vendeuse
4) vous vous rendez compte combien une chute c’est le nerf du texte et que vous ne rivalisez jamais avec ceux de l’écrivain et vous jetez le gant pour vous taper la cuite mémorable.
Speed dating alambiqué (Vegas sur sarthe)
Quand j'ai invité Germaine dans ma garçonnière j'ai voulu l'épater en lui offrant mon meilleur viski.
« Tu veux un viski ?» ai-je demandé en ouverture car cette ouverture je la sentais bien.
Le nez sur son verre Germaine sentait tout autre chose :« C'est chelou, ça sent la punaise écrasée »
Je n'étais pas du tout d'accord avec elle car j'avais souvent écrasé des punaises sous mes charentaises sans que ça sente le whisky mais dans le cadre d'une ouverture il faut toujours faire semblant d'être d'accord.
« Tu peux juste t'humecter les lèvres... n'en prendre qu'un doigt » ai-je dit pour la rassurer même si en ouverture il ne faut jamais proposer un doigt, enfin pas tout de suite.
Elle s'humecta comme je l'ai dit, tira la langue et conclut : »Avec quoi y fabriquent ce machin si infect à avaler et qui sent la punaise écrabouillée ?»
J'expliquai qu'on le faisait avec des céréales, blé, maïs, orge, qu'il y en avait de bien pires car ce Glenfiddich était le meilleur viski que j'aie jamais bu, un viski qui vous fait parler écossais après trois verres.
Loin de moi l'idée de lui en faire boire trois verres bien que j'aurais aimé la voir un peu déchirée pour favoriser l'ouverture.
« Trois verres ! » s'écria t-elle « et pourquoi pas la bouteille » puis elle fronça les sourcils : »Si tu parles vraiment l'écossais alors comment tu dis viski en écossais ?»
Je rusai : »Je n'en ai jamais bu trois verres d'affilée alors je ne le parle pas mais ce que je sais c'est qu'on dit Scotch viski en écossais»
« Tu veux dire Scotch comme celui qui colle ? » s'esclaffa Germaine en reprenant une gorgée.
« Non, pas celui qui colle mais celui qui déchire » ai-je répondu en voulant faire de l'esprit.
«Tout ça m'a l'air bien compliqué » grommela Germaine.
« Pas compliqué mais alambiqué » ajoutai-je toujours pour faire de l'esprit.
Germaine fronça à nouveau les sourcils qu'elle avait déjà bien froncés : »Pourquoi alambiqué ? »
L'affaire se compliquait : »Alambiqué... Alambic... Distillation » développai-je.
Dans les brumes d'alcool Germaine avait repris une lampée de scotch en faisant claquer sa langue. Je commençais à aimer ce moment d'ouverture.
Pourquoi en ai-je remis une couche sur l'alambic ? « Sais-tu Germaine que la cuve d'un alambic doit se culotter pendant dix ans et qu'elle peut servir trente ans ? »
Le feu aux joues Germaine terminait bravement son verre cul sec : »A propos est-ce vrai ce qu'on dit... que les écossais ne portent pas de culotte sous leur kilt ? »
J'hésitais entre bafouiller et temporiser. Je lui servis un second verre en disant : »C'est une question qui intrigue d'abord les femmes ; certaines fantasment jusqu'à imaginer voir surgir le monstre du Loch Ness »
Lui avais-je cloué le bec ou était-ce l'effet de l'alcool ?
Germaine descendait le second verre à petites lampées bruyantes; à quoi bon lui parler de malt, de tourbe et de brassage.
J'abordai quand même le chapitre de l'évaporation lors du vieillissement en fût, ce qu'on appelle poétiquement la part des anges.
Germaine trouvait l'expression adorable et buvait mes paroles à défaut de viski dans son verre vide.
Je n'eus pas le loisir de l'entendre parler écossais car avant le troisième verre nous avons basculé sur le canapé pour nous déguster mutuellement.
Les puristes vous diront que briser la glace endort les papilles; pour nous deux ça ne fut pas le cas, si le premier nez fut hésitant l'attaque en bouche fut franche et l'alchimie des plus savoureuses.
En automne, oui ça caille (Nana Fafo)
“We ski”
“Peut-être pour certains cet hiver, mais pas pour Ronchonchon”
“Oui ski”
“N’insiste pas, hors de question d’aller se geler les miches”
“Oui s’caille”
“ Voilà, t’as compris, j’aime pas le froid”
“Oui sky… ?”
“Si the sun shine, d’accord, un p’ti voyage c’est pas de refus”
“Oui SKY ?”
“Oui, à vélo aussi, c’est pas mal”
“We s’casse”
“Whiskas tu veux dire ?”
“Nooon, we s’casse”
“ok, allons-y”
Extrait d’une conversation entre Ronchonchon et “Ouh qu’il est laid” l’addict du whisky
avant leur grande vadrouille de l’été.
Ben quoi, c’est ma version des “Gardiens de la Galaxie” c’est pas pire que “je s’appelle Groot”
Il y a une quête, un héros inconscient, un personnage qu’on ne comprend pas.
Belle rentrée créative à toutes et à tous.
(Toujours pas de Slip en vue pour Pingouinnot…)
Défi 524 : Whisky
Whisky, Cigarettes& P'tit's mecs (Laura)
Whisky, Cigarettes& P'tit's mecs[1]
Du bon whisky irlandais, écossais ou autre;
Du bon whisky, sec, sans eau, sans glace;
Du bon whisky, sans soda ni jus d'orange;
Eventuellement dans un verre mis au frais
Ou un dispositif de professionnel qui revient au même.
Du bon whisky à sentir avant de boire
Les bienpensants vont hurler à la lune si je parle de bonnes cigarettes
Je suis d'accord avec eux puisque j'ai arrêté il y a presque huit ans
Mais j'ai toujours envie de fumer pour le plaisir sans qu'il devienne drogue
Mais comme je ne sais faire les choses qu'avec excès, je repense
A mes Craven A, avec un tout petit faux filtre au goût de Virginie
Avec sa jolie boîte rouge , blanche avec un chat noir qui ne s'ouvre pas comme les autres
Des bons p'tit's mecs, des blonds, des bruns, secs, sans filtre
Pour le plaisir, pour le sexe, pour leur corps, pour la jouissance
Des bons p'tit's mecs, à attraper dans ses filets, avec méthode
Attirer, séduire et jeter, rien de tel pour la confiance que de plaire
Des bons p'tit's mecs, sexys, polis, féministes, presque parfaits
A essayer pour comparer avec toi, mon mari, mon amant parfait
[1] http://www.lauravanel-coytte.com/archive/2018/09/08/cigarettes-whisky-et-ptites-pepees-6083126.html
Ont choisi leur option
bongopinot ; Vegas sur sarthe ; Venise ; Walrus ;
Laura ; joye ; Pascal ; petitmoulin ; Sebarjo ; Joe
Participation de Tilleul
ABCD
Avance au hasard,
Bois un verre ici ou là
Chante si tu veux
Dorlote tes panards
A petits ou grands pas,
Bazarde tes soucis
Caracole au gré de tes envies
Défoule-toi
A force de courir
Bâton ou non à la main
Certains dépriment
Détends-toi ! Pour la santé, c'est bon de vadrouiller
Vadrouille (JAK)
J’avais troqué ma plume d’écrivaillon samdirien , pour m’en aller en vadrouille vers d’autres lieux qui me semblaient plus sereins
J’avais mis des voiles sur les ailes de ma raison, posé un œil différent sur d’autres défis improbables
J’ai alors flâné, griffonné, sur d’autres sphères bloggeuses sans y trouver ce que je cherche en vain
Aujourd’hui,
J’ai vergogne de mon escapade , me voici de retour pour vadrouiller enfin où je me sens à l’aise.
Je suis l’octo prodigue, qui inlassablement revient sur les lieux où elle se sent bien...
Là où l’on découvre le samedi, à une heure très précise toutes les élucubrations, rêveries, poésies qui émeuvent, troublent, interpellent et surprennent
Une poétesse m’a mis la puce à l'oreille, et je dis merci, à ma chère Bongo.
Bonjour les amis, voici la vadrouilleuse qui revient
En vadrouille à Montpellier ? (Joe Krapov)
Je n’ai pas trouvé mieux, cette semaine, pour évoquer la grande vadrouille qui est la nôtre, que de ressortir mon questionnaire du losange tout frais pondu de cet été et d’y répondre. Ca n’a pas beaucoup d’intérêt en soi, on ne découvre pas à la fin si on est plutôt Bourvil ou plutôt De Funès (plutôt bourrin des villes ou plutôt plein de finesse des champs !) mais ça montre bien que « les gens de Villejean voient du pays » ! Et les autres aussi !
Que vous le vouliez ou non, votre vie jusqu’à présent s’est inscrite dans un losange, ou, pour être plus précis, dans un quadrilatère (ou un triangle) formé par :
- La ville la plus septentrionale dans laquelle vous vous êtes rendu.e (septantrion n’est pas un mot belge qui laisserait entendre que, dans le lit de la baronne,nous étions soixante-dix chasseurs plus ou moins histrions, mais cela a rapport au nom poétique du Nord
- La ville la plus orientale dans laquelle vous êtes allé.e. La plus à l’Est, si vous préférez
- La plus méridionale (au Sud c’était pas les corons !)
- La plus à l’Ouest (en direction de Brest pour les dyslexiques et les scouts!)
Nous aimerions obtenir de vous les informations suivantes (vous n’êtes cependant pas obligé.e de répondre à toutes ces questions) :
Quelles sont les extrémités de votre losange ?
Quelle est la ville dans laquelle vous avez passé le plus de temps depuis votre naissance ?
Rennes.
Où avez-vous le plus ri cette année ?
A Dol de Bretagne devant l’exposition John Wilhelm.
Dans ce losange, quel est l’endroit où vous retourneriez volontiers ?
Burano dans la lagune de Venise.
Qu’avez-vous déjà fait dans votre vie que personne d’autre que vous n’a fait ?
J’ai chanté, déguisé en bouffon, le rapport du commissaire aux comptes dans une assemblée générale d’association subventionnée.
Avez-vous déjà rencontré une célébrité ? Laquelle ?
J’ai un peu honte de l’avouer mais j’ai serré la main de François Fillon.
Racontez une mésaventure à vous arrivée qui se termina bien
Un été d’il y a bien longtemps nous sommes partis camper pas loin de Lorient pour assister au Festival interceltique. Arrivés sur place, surprise : on avait oublié les piquets de la tente sur le balcon ! Le gérant du camping nous a loué une caravane pour nous éviter de rentrer tout penauds à la maison.
Y a-t-il un endroit où vous ne vous attendiez pas à vous retrouver ?
Oui : à l’opéra de Münich pour assister à un ballet sur le thème d’Alice au pays des merveilles.
Aussi à Mourmelon le Grand pour y effectuer ce qu’on appelait alors le service militaire.
Racontez votre itinéraire professionnel en ne donnant que les noms des villes traversées :
Naissance à : Libercourt (Pas-de-Calais)
Premières études (maternelle, école primaire) à : idem
Etudes secondaires (collège, lycée, université) à : Lille
Premier poste professionnel à : Paris
A vécu à : Libercourt, Paris, Sablé-sur-Sarthe, Rennes
A part celle où vous résidez, y a-t-il des villes dans lesquelles vous allez plusieurs fois par an ?
Lannion et Nantes.
Dans votre ville, quel est l’endroit que vous fréquentez le plus régulièrement ?
La salle Mandoline de la Maison de quartier de Villejean.
Citez une ville en dehors de votre losange dans laquelle vous aimeriez vous rendre :
Portmeirion au pays de Galles, lieu de tournage du feuilleton « Le Prisonnier ».
Citez des villes, autres que votre lieu de résidence, dans lesquelles vous avez dormi cette année :
Lannion, Marktheidenfeld, Dachau, Munich, La Flèche, Nantes, Poulennou, Baguer-Pican, Libercourt, Langon, Lanester.
