Le défi du samedi

07 novembre 2009

Le défi #67 bis

Souvenez-vous du défi 67 :

Chapitre LXVII
***

Où, nus, allongés sur le dos, nos deux héros* discourent de la forme des nuages, de la caresse du soleil sur la peau, des petites bêtes qui peuplent la lande et du plaisir, tandis qu’à l’horizon, l’adversité tisse ses noirs desseins.

Cette semaine, vous nous donnerez votre version du chapitre 67 de ce roman fleuve dont nous ne lirons pas le début faute de l'avoir jamais retrouvé.
Soyez fidèles aux promesses de cette introduction et gardez-vous de conclure l'histoire, il n'est pas impossible qu'on vous demande de poursuivre le texte (selon une règle de constitution des binômes tenue secrète pour l'instant) d'un de vos co_partenaires de défi lors d'une semaine à venir.

* libre à vous de les placer dans le règne animal de votre choix — y compris de fantaisie— et de leur attribuer le sexe qu'il vous plaira de leur voir arborer.

Nous avions attribué les suites à donner :

Il est l'heure de les poster (certaines patientent depuis fort longtemps à l'ombre de notre protection).

Pour ceux qui n'auraient pas joué la première fois, et que l'envie démangera, nous suggérons qu'ils choisissent un texte dans la production du#67  (cliquer sur " toutes les archives" en bas de colonne de gauche et tout en bas de  la nouvelle page qui apparaît retrouvez le tag #67, cliquer sur lui) et qu'ils nous envoient leur propre suite (en copiant dans leur courriel ou document joint le texte qui les a inspirés en tête de leur version). On acceptera également des textes qui répondraient à la consigne 67 sans constituer de suite pour autant.

Toujours :

samedidefi@hotmail.fr

Auto-satisfaction à partager entre mille

Le mérite de ce tableau d'honneur éclabousse chacun de nous...

Tir’ eul’ bobinett’ eul’ ch’villett’ cherra (Papistache)

M’l’avait dit la mèr’, faut pas, faut pas, jamais, i’faut pas jamais s’mêler d's affair’s aux z’aut’. C’que l’pèr’ toujours i’y’répétait, eul’père,

Sous sa belle gueule d'apôtre
Et dans son cadre en bois

du temps qu’i suçait pas  ’cor’ eul’ pissenlits par la racin’.

Eul soir, les gens i’disaient comm’ ça, qu’derrièr” la port’ à Mathurin, à des fois, comm’ ça, b’en, paraît — moi j’chais pas, jamais j’y suis-t-allé toquer à la port’ à Mathurin — paraît, à des fois, qu’y’avait des cris qu’on les z’entendait si qu’on collait s’n’oreill’ à la serrur’ à la port’ à Mathurin. Jamais r’en entendu. B’en trop peur qu’la mèr’ é’m’file un’ roust’ avec eul nerf eud‘ bœu’. Mathurin l’était pas l’genr’ qu’on fréquentait, nous autres, à c’tt’époqu’. Mathurin,

Qui fait rien de ses dix doigts
Mais lui qui n'en peut plus
Lui qui est complètement cuit
Et qui se prend pour le roi
Qui se saoule toutes les nuits
Avec du mauvais vin
Mais qu'on retrouve matin
Dans l'église qui roupille
Raide comme une saillie
Blanc comme un cierge de Pâques

Un’ fois, un’ fois seul’ment, j’lai poussée la porte à Mathurin. La mèr’ l’était ret’nue à la m’son rapport à sa phlébit’  qu’avait tourné façon manièr’ à des ulcèr’s. J’y’a collé mon nœil à c’tt’ foutue bon sang d’tabernac’ ed’serrur‘.

C’te porte è’ m’a chu
‘acristi’ bordel d’ hasard
Tout drêt su’ la goul’

B’en les voisins, l’en ont eu des cris, c’tt’ fois, c’taient les miens. I’m’aiment pas les voisins.  I’disent

Que je suis tout juste bon
A égorger les chats
J'ai jamais tué de chats
Ou alors y a longtemps
Ou bien j'ai oublié

B’en m’croyez pas ou b’en m’croyez pas, y’en a pas un qu’est v’nu m’aider à m’rel’ver, j’m’en su’s traîné tout seul jusqu’au gourbi où qu’là mèr’ è’ braillait rapport à sa phlébit’ qu’avait tourné manièr’ d’ulcèr’s... et p’is l’lend’main, b’en... la port’, l’était r’mise tout’ drête comm’ si que r’en n’eud’ r’en s’avait passé.
Comm’ j’vous dis, c’t un mystèr qu’est mystérieux, c’tt’ affair’. J’en sais pas p’us que c’qu’j’en dis et pourtant j’y ai tout dit ce qu’j’en savais.

Le commentaire de Valérie me fait songer que j'ai oublié de citer la source à laquelle j'ai puisé les paroles. Je suis allé écouter la version de Noir Désir, je l'ai aimée. Moi, bien sûr, vu mon âge, c'est Jacques Brel qui m'avait touché le premier. Je ne résiste pas à l'envie d'insérer une vidéo.

un secret (trop) bien gardé (Poupoune)

L’endroit était comme sur les photos : une belle maison ancienne à flanc de coteau, un grand jardin ni trop sauvage ni trop propret, à l’écart de la route et assez loin de tout pour se croire seul au monde… Exactement ce qu’il me fallait pour ces vacances. Le vieux proprio n’en finissait plus de me donner des consignes et, quand il m’a enfin remis les clés, il a dit :

 

- Une dernière chose. N’ouvrez pas cette porte. Jamais. En aucune circonstance.

 

Je ne l’avais même pas remarquée : vieille, envahie de végétation, dans un coin du jardin que je n’aurais sans doute pas eu l’idée d’explorer. Je ne sais pas pourquoi il a fallu qu’il m’en parle. Pour m’interdire d’y aller en plus.

 

Sur le coup je n’y ai guère prêté attention, mais en me couchant je me suis aperçue que je ne pensais qu’à ça. Que pouvait-il bien y avoir derrière cette fichue porte ?

 

Evidemment, je me suis imaginé un tas de choses : une chambre de tortures, la planque diurne d’un vampire, un équipement complet de sex toys, une collection de cadavres, une geôle puante où le vieux aurait séquestré des jeunes-femmes, un repaire de généreuses harpies aux aboiements lubriques offrant leur cellulite et leurs nichons blafards à de quelconques fouines en robes synthétiques fendues jusqu’aux néons de leur croupe ovipare… les trucs classiques, quoi.

 

J’ai super mal dormi.

 

Le lendemain, j’ai collé mon oreille à la porte. Rien. Pas de hurlements de loup-garou ou d’enfants violentés, pas de grognements de chien à trois têtes, pas de pleurs de femme violée, aucun bruit louche, en somme. Pas d’odeur pestilentielle non plus trahissant l’éventuelle présence d’un ou plusieurs corps en putréfaction.

 

Ça m’agaçait. Pire : ça m’obsédait déjà. J’ai essayé de me convaincre que ce n’était qu’une cave à vin et que le vieux avait juste peur que je lui descende ses meilleures bouteilles, mais rien n’y faisait. J’avais besoin de savoir.

 

Le jour suivant, je suis allée frapper à la porte. Après tout, hein… Un vieil ermite oublié, un bâtard difforme caché… mais non. Non plus. Ou alors sourds. Ou asociaux. J’ai frappé assez fort et assez longtemps pour réveiller un mort et personne n’a ouvert.

 

Oh ! et puis après tout, qu’est-ce que ça pouvait bien foutre si je l’ouvrais, cette satanée porte ? C’est vrai, quoi, merde…

 

J’ai fouillé toute la maison en quête d’une clé, sans succès. Evidemment.

 

Le jour suivant je suis retournée devant la porte. J’ai essayé de l’ouvrir. Elle n’était pas verrouillée… Oui. J’aurais pu essayer ça avant de retourner la baraque. Bien sûr. Et la porte, LA porte, cette putain de saloperie de porte de mes deux qui m’avait déjà gâché mes premiers jours de vacances était donc ouverte. Des jours à me demander ce qu’il pouvait bien y avoir derrière et là… je n’osais pas entrer. Le vieux était peut-être un sorcier maléfique qui me jetterait un sort affreux si jamais je désobéissais ? Un truc du genre :

 

hasard ou blizzard

 

guide les pas du curieux

 

malheur en son cœur

 

Mouais. Ou un truc du genre formule de sorcier maléfique, quoi. J’ai jeté un œil alentour pour vérifier qu’il n’y avait personne. Personne. Alors comment le saurait-il, le vieux, si j’entrais ? Parce qu’il était sorcier. Oui. Bon…

 

Quelque chose – la mauvaise conscience ? – m’empêchait d’entrer malgré tout. J’ai dû rester pas loin d’une éternité devant cette porte entrouverte et d’un coup, je sais pas… j’ai flippé. Toutes les conneries que j’avais imaginées, là… alors je me suis précipitée dans la maison et j’ai sorti les clés de ma poche pour m’enfermer à l’intérieur. C’est là que je l’ai vue. Bêtement sur le trousseau que m’avait filé le vieux. Une belle grosse clé bien rouillée, exactement comme celle que j’espérais trouver. Alors j’ai pris mon courage à deux mains et je suis retournée devant la porte. J’ai essayé la clé et c’était bien la bonne. J’ai fermé cette foutue porte à double tour sur son putain de mystère et je suis retournée quant à moi m’enfermer dans la maison. A compter de ce jour je me suis mise à entendre des bruits étranges en provenance de la porte… Je n’y ai pas tenu : foutues pour foutues, j’ai passé la fin de mes vacances chez moi à me gaver d’antidépresseurs. Cette histoire m’avait rendue dingue.

 

A la fin de l’été, je suis juste retournée rendre ses clés au vieux, mais j’ai même pas voulu approcher de la maison. Quand il m’a demandé, avec un sourire en coin et un clin d’œil complice, si j’avais mis longtemps à l’ouvrir, la porte, j’ai juste fait « hin hin » et je me suis barrée loin de lui, de son trou et de cette histoire à la con qui n’en était même pas une.

 

 

 

Quand, quelques mois plus tard, on a retrouvé derrière cette porte les restes de mes amis et du buffet qu’ils avaient préparé pour me faire une surprise pour mon anniversaire, je me suis sentie con.

Secret flirté (Captaine Lili)

Une porte ouvrait le mur.

Une vieille porte en bois tissé d’herbes folles.

Il suffisait de pousser.

Derrière, il vit un pommier.

Et puis un châtaigner.

Son pied buta contre un coffret.

Pour le déclaveter, il dut froisser une bolée de feuilles d’automne.

Trois papiers à déplier…

Cœur au hasard

Un voyageur,

Fêlure dans le mur

C’est ta chance, ta force, ta dissonance

C’est ta chance, ta source, ta dissidence

C’est ta chance, ton appétit, ton essence

Et tout un peu tremble

Et le reste s’éteint

Juste dans nos ventres

Un nœud, une faim

Froissement de vent…

Un marron tomba.

Il leva la tête.

Une jeune femme balançait ses jambes et sa jupe entre les branches.

Ah les ados ! (Borsolina)

Ah les ados !

C’était pour ce soir, Mathieu l’avait décidé. Depuis qu’il avait vu cette inscription à l’intérieur de la porte de la grande armoire de l’aumônerie, il n’arrêtait pas d’y penser. Il avait d’ailleurs appelé Samy pour la lui montrer et celui-ci avait lu :

A la nuit tombée
Ce n’est pas par pur hasard
La porte du jardin

et s’était écrié :
- Ben la porte du jardin quoi ? Ca veut rien dire ton truc, c’est trop naze ! Pfff
Mathieu lui avait alors répondu :
- Mais arrête ! Tu sais bien : la porte au fond du cloitre, parait qu’il y a un passage secret qui mène direct au dortoir des filles. C’est de notoriété m’enfin ! Même mon frère m’en avait parlé à l’époque où il était pensionnaire lui aussi.
- N’importe quoi ! Quelque chose en toi ne tourne pas rond mon pote ! Tu rêves, on pourra jamais rejoindre les filles.
- Crois-moi, on tente ! Viens on va chercher Flo, j’suis sûr qu’il sera partant !
- Ca c’est vraiment toi… quand t’as une idée en tête tu l’as pas ailleurs !

Le soir venu, les garçons attendirent l’extinction des lumières du pensionnat pour filer en douce dans la cour. Ils traversèrent le cloitre en courant, la pénombre leur glaçait déjà le sang lorsqu’ils arrivèrent essoufflés devant la porte. Samy commençait déjà à trépigner et essayait de dissuader ses deux amis. Mais ils ne lui laissèrent pas le choix et commencèrent à traficoter la serrure rouillée de la porte. A leur grand étonnement, celle-ci n’était pas verrouillée et s’ouvrit dans un grincement qui aurait réveillé un mort. Les trois copains se trouvaient alors devant cette entrée plongée dans le noir. Mathieu dit : « Allez les gars, à vos lampes-torches, on y va. » Mais malgré son ton autoritaire et l’excitation de l’expédition, on pouvait déceler une légère inquiétude dans sa voix. Il entra le premier, pour donner l’exemple. Mais surtout il ne voulait pas perdre la face en se dégonflant.
Ils avancèrent alors dans une sorte de petit tunnel vouté en pierre. Le sol en terre battue craquait sous leurs pas. Ils ne disaient mot.
Rapidement, les trois garçons arrivèrent à un croisement : le passage se partageait en trois. A droite et au centre, le tunnel semblait continuer, alors qu’à gauche, il y avait un escalier. Flo, surnommé monsieur GPS, dit que l’escalier semblait trop près de la porte pour mener au dortoir des filles. Il restait alors le tunnel de droite et celui du milieu, Samy proposa celui de droite, Mathieu et Flo s’exclamèrent alors : « On prend celui du milieu ! »
Alors qu’ils longeaient le passage souterrain depuis quelques minutes, la lampe de Samy rendit l’âme. Ses deux amis éclatèrent de rire. Mais tandis qu’ils se moquaient gentiment de leur camarade, ils ne firent pas attention au sol qui se dérobait sous leurs pieds. Les trois garçons hurlant glissèrent sur une pente très raide et tombèrent dans une grande galerie. Samy pleurnichait et reprochait à Mathieu de l’avoir entrainé dans cette aventure. Mais Mathieu et Flo étaient subjugués par le lieu où ils se retrouvaient.
La grotte, immense, était magnifique. Elle était creusée à même la pierre et de nombreuses sculptures très étranges tapissaient les parois. Les garçons, intrigués, s’approchèrent en silence afin d’admirer ce magnifique tableau.
- Dis, Math, tu sais ce que ça représente ?
- Non, aucune idée… D’où ça sort ça ? C’est vraiment bizarre…
Leurs lampes parcouraient lentement les murs puis le plafond. C’est à cet instant que les garçons virent des milliers de petits yeux qui brillaient dans le noir et les regardaient. Samy, sautant dans les bras de Flo, poussa un cri strident et les milliers de paires d’yeux commencèrent à bouger dans tous les sens. Les chauves-souris, gardiennes tranquilles de ce temple, s’envolèrent toutes en même temps dans un brouhaha terrible et plongèrent tout droit sur les trois amis. Mathieu cria : « Courez, courez !!! ». Ils se mirent à courir aussi vite que leurs jambes le leur permettaient vers un autre tunnel qui se trouvaient dans le fond de la galerie. Virage à droite, virage à gauche, tout droit, « plus vite, plus vite » une petite montée, encore tout droit, le bruit des volatiles derrière eux s’amenuisaient au fur et à mesure de leur fuite, mais les enfants galopaient toujours jusqu’au moment où ils finirent par retomber sur le premier croisement qu’ils avaient vu après avoir passé la porte du cloitre. Ils étaient revenus à leur point de départ. Ils n’hésitèrent qu’un quart de seconde, et d’un signe de tête, se dirigèrent vers la sortie. A toute vitesse, ils arrivèrent devant la porte qui était maintenant fermée, mais impossible de l’ouvrir malgré les coups qu’ils lui assenaient. Il ne restait alors qu’une solution : l’escalier. Obligés de rebrousser chemin, il ne leur fallu pas longtemps pour grimper quatre à quatre les marches de l’escalier surplombé par une autre porte. Elle était fermée elle aussi. Ils tambourinèrent de leurs poings en criant à l’aide quand enfin ils entendirent le cliquetis d’une clé de l’autre côté. « Vite, vite, ouvrez-nous ! » La porte finit par céder, les garçons se précipitèrent à l’intérieur. « Mais que faites-vous là ? » leur aboya madame de Bouveret. Ils avaient atterri dans la chambre de la surveillante générale du pensionnat des filles.

Marina(de) les pieds dans l'eau (Joe Krapov)

Entrée du pays des merveilles ?
Placard caché de Barbe-bleue ?
Huis clos de la chambre jaune ?
Niche du chien des Baskerville ?
Résidence des dix petits nègres ?
Repaire secret d’Arsène Lupin ?

Détective privé
De jugeote mais pas d’hypothèses,
Je prends des coups sur le citron
Mais je retiens votre attention :
« Ca vaut mieux que d’attraper la scarlatine »
Ou la grippe A/H1N1

Appentis de l’hôtel où Verlaine et Rimbaud se tirèrent
Dessus ?
Maison de berger dans le maquis corse où Marbeuf engrossa Laetitia la grenouille
Pour que Napoléon soit l’orgueil des Bretons ?
Arrière du 21 où habite l’assassin ?
Issue de secours du pensionnat où Paul Meurisse est entouré de diaboliques ?
Fabrique d’emplois fictifs en manoir de Corrèze ?
Banque de blanchiment de listings accablants ?
Usine d’eau gazeuse pour désaltérer l’amateur d’odes rocambolesques ou abracadabrantesques ?
Cachot d’Edmond Dantesque ?

Détective privé
De jugeote mais pas de références,
Je me mange des mandales
En tentant de mettre le mystère K.O.
« Ca vaut mieux que d’avaler d’la mort aux rats »
(de Montsouris)

Prison de hasard
Où l’on m’a bouclé, lié
A un fauteuil glauque !

Dans cette pièce hermétique
L’eau monte à vitesse grand V.

J’ai beau gigoter, hurler, appeler à l’aide Watson, Scotland Yard, Lestrade,
Maigret, Bourrel, Julie Lescaut, Tintin ou Rouletabille,
Personne ne vient à mon secours.
Mais que fait la police ?
(Elle compte les manifestants : 1, 1, 2, 2, 3, 3, 4, 4, etc. !)

Détective privé
D’assistance, de portable, de secrétaire,
De vie bientôt !
Inspecteur sans gadget,
Les genoux un peu mous,
Les pieds qui font « Glou-Glou »
Dans le repaire de Fu-Manchu

Détective pourvu
D’une existence exaltante et haletante
« Ca vaut mieux que faire le zouave au pont de l’Alma »
Qu’ils disaient !

Aujourd’hui, je ne vois pas trop la différence !

Plante à genêt (Walrus)

"Ouvre la porte Richard !
Ouvre la porte j'ai pas ma clef !
Ouvre la porte Richard !
Qu'est-ce que t'attends pour te réveiller ?"

Et Jean (sans terre) de tambouriner à la porte dérobée (je ne sais où par je ne sais trop qui, mais actuellemnt intégrée au pied de la muraille en un coin discret couvert de lierre).

Régulièrement, Jean tentait ainsi de faire croire que le Coeur de Lion était au chateau, en proie à l'humeur noire et se désintéressant de la conduite des affaires du royaume.

Mais il n'y avait rien ni personne derrière cette porte, pas même un couloir, pas même un réduit, juste un secret de Polichinelle.

Et le bon peuple pensait :

C'est quoi ce bazar ?
Nous prendrait-il par hasard
Pour des connards ?

La porte du Hasard (MAP)

« Jamais je n’aurais cru cela possible ! Non, non, ce ne peut être vrai !!!!
Pourquoi ai-je découvert  cette maudite  porte lors de cette balade en forêt,
Bon sang qu’est-ce qui m’arrive !!! »
…………………………………………………………….

Vous vous demandez sans doute chers amis pourquoi ce personnage, appelons-le
A.H. simplement, paraît si perdu et tourmenté !
Eh bien voici son histoire :

En ce début  d’automne le temps était au beau, il régnait encore une chaleur quasi-estivale et A.H décida d’en profiter pour faire une marche en forêt dans un coin qu’il n’avait  pas encore « exploré » ! Les arbres offraient à la vue leur feuillage aux couleurs chaudes et lumineuses, l’air était embaumé des senteurs automnales. A.H. avançait d’un bon pas tout en  faisant voler à son passage les feuilles mortes accumulées au sol retrouvant avec amusement les gestes de son enfance ! Il se surprit même à fredonner un petit refrain maintes fois entendu dans sa jeunesse :

« Il court, il court le furet,
le furet du bois Mesdames,
il court, il court le furet
le furet du bois joli. »

A.H. se sentait bien, il sifflotait ce même air et continuait à avancer sur le sentier forestier. Entre les troncs des arbres on distinguait des murets de pierres sèches recouverts de mousse et de lichens. Des pans de murs ensuite surgissaient témoignant d’anciennes présences et puis tout à coup cette porte énigmatique enserrée dans de solides blocs de calcaire taillés envahis par le lierre. Cette apparition  produisait un effet théâtral surtout parce qu’il y avait cet écriteau énigmatique :

Porte du HASARD
A pousser très doucement
Laissez-vous surprendre !

Qu’auriez-vous fait à la place de A.H. très curieux de nature ? Eh bien oui, il suivit l’indication donnée aussi doucement que possible, il entra et voilà ce qu’il vit après que la porte se fut refermée d’elle-même derrière lui de façon définitive :

La même porte, mais cette fois-ci façon cauchemar !
« Il court il court le furet… »
Une autre porte, encore une autre !
Le HASARD !!! Ha,ha,ha, LAISSEZ-VOUS SURPRENDRE !!!
« Le furet du bois Mesdames … »
Des portes,
rien que des portes
mais jamais aucune sortie !!!
« Le furet du bois joli !!! »
« Le HASARD joli,
surpris,
surpris au piège !
Pas de sortie !

Tout doucement
derrière la porte
c’est la folie
qui vous attend !

* * *

P.S. Ce récit fantastique peut se terminer ainsi mais j’ai réservé une porte de sortie pour les claustrophobes. Si j’ai appelé le personnage A.H. c’est bien sûr en pensant à Alfred Hitchcock
qui serait en pleine recherche d’un nouveau scénario à faire trembler de peur dans les chaumières.
:-)

PORTE VUE (Tiniak)

PORTE VUE

Non, merci... un défi dès le matin ?
Merci... non... ou alors très tôt alors... parce que, bon

when I wake up early in the morning
lift my head
I'm still yawning
when I'm in the middle of a dream
stay in bed
float up stream

please don't wake me
no, don't shake me
leave me where I am

revenez plus tard
j'aurai conquis le hasard
en quelques couplets

pour l'heure, permettez
que je boucle mon rêve

oui, c'est un rêve à boucler...
sans trêve...
un fichier qui sonore
un défi qui s'honore
à la nuitée laminée
d'avoir tant bataillé
pour garder son secret
secret

...

PORTE VUE

Je vois... un jardin... il est sale
Des arbres mangent... une lune pâle
bavent du lière sur les buissons

Ce jardin est un abandon... épais... profond,
il s'y empêtre des saisons
un confus amalgame

d'odeurs... de couleurs... flamme,
terreuses... piteuses...
et réchappées de quelque drame

Ici, le règne du végétal
l'emporte sur l'autre... animal
avec... une arrogance... totale

J'avance... du moins, je le pense... je l'espère
Prudence... plat, mon pied sur la terre
qui grogne... maudit ma présence... et me pousse

J'avance... dans l'indifférence... de la mousse

Je vois... comme une lisière... c'est un mur
Parfois... c'est une montagne... envahie de verdure
J'ai froid... je voudrais quitter... ce vilain cauchemar
Et quoi !... là... là, comme j'avais... ravalé tout espoir

Une porte
Une porte... l'ouvrir ?
Une porte ! ...Qu'en dire ?
que je pourrais... en quelque sorte
me délivrer de ce délire
pour trouver quoi ? ...derrière la porte :
bien mieux ? ...bien pire ?

Je l'ouvre... les yeux fermés
J'en passe le seuil... troublé
Je tire la porte derrière moi
J'ouvre les yeux

Je vois...

(là, boucler)

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version audio déjà bouclée :
http://pavupapri.hautetfort.com/archive/2009/11/06/porte-vue.html

Welcome to reality, Marie! (Val)

Marie, après un long hiver, avait un jour trouvé refuge au pays des illusions. C’était doux. Et elle y était bien. Au pays des illusions, c’était toujours le printemps. Il y faisait bon. Au pays des illusions, on ne devenait jamais adulte. Toujours le printemps! Marie y aurait toujours dix ans. Le pays des illusions, c’est des chagrins qui s’en vont. Marie le savait bien. Elle remerciait chaque jour cet heureux hasard qui lui avait offert cette prison dorée.

Marie savait plus ou moins comment sortir du pays des illusions. Tout au bout du pays des illusions, il y avait une porte, que personne n’avait jamais osé emprunter. Elle avait entendu mille versions, les unes plus noires que les autres, sur ce qui se trouvait derrière cette porte. Certains disaient que derrière la porte, il y avait l’hiver. D’autres pensaient que derrière la porte, c’était le monde des adultes, ou alors celui de la réalité, ce qui revenait au même...

Marie était parfois tentée par cette porte que personne n’osait même regarder. Elle était curieuse, un peu attirée par cette réalité des adultes que dans les romans, on décrivait belle. Un jour, Marie voulut ouvrir la porte. Elle hésita, mais le vieux hibou qui parle anglais la rassura, lui assurant que si jamais elle était trop déçue par ce qu’elle trouverait derrière la porte, elle pourrait toujours faire demi tour, et retrouver les polochons pour champ de bataille et autres amis du monde des illusions.

Marie  se dit un matin : « Les lutins doivent dormir , c’est le moment, allons voir! ». Et elle ouvrit la porte. Derrière la porte, c’était l’hiver. Derrière la porte, c’était le monde des adultes. C’était la réalité brute et cruelle. Le hibou avait menti. Elle voulut faire demi tour mais la porte ne s’ouvrait que dans un sens. On ne pouvait jamais faire marche arrière.

***

Marie vit là, maintenant. Le pays des illusions est loin.
Ici, c’est la réalité. Marie a froid. Marie a cent ans. Ici, les lettres viennent mourir dans la neige. Ici, il n’y a même pas de bonbons pour la mémoire. Marie oubliera les illusions.

Marie ne sait pas comment on se protège.
Marie est morte.
Marie, sous les rêves, il y a parfois des pièges.

Pourquoi la vie, ça s'arrête ?
Est-ce que l'amour, ça se prête ?
Est-ce que la Terre tourne bien ronde ?
Les cadeaux , dis, c'est pour tout le monde ?

On dit souvent que
Le hasard fait bien les choses
« On » se rassure

Comme il peut…

Derrière la porte (Laura)

Parlent tes mots

Qui apaisent

Mes peurs

Derrière la porte,

Posent tes pas

Sans partir.

Repose ta peau

Pour parer

Mes pores

Tu me fais tourner la tête

Mon manège à moi, c’est toi

 

C’est un tendre hasard

Si derrière la porte

Il y a ton regard

Vendange (Phil)

Bienheureux hasard

Ma venue parmi les vignes.

L’or est dans le verre.

Il y a tant d’années. Plusieurs décennies.

Et me voici de retour. J’ai laissé le vieux Québec derrière moi. J’en suis parti sans regret. Il s’agissait de tourner une page. Je n’ai même pas pris l’accent, s’étonne-t-on maintenant, tandis que j’embrasse l’un après l’autre les oncles et les tantes, les cousins et les cousines.

Demain ce sera la vendange et nous irons entre les rangs mordorés couper les grappes gorgées de sucre. Bientôt les rires et les appels fuseront dans la légère brume du matin. J’aurai la sensation d’une communion entre nous. Peut-être y aura-t-il de la rosée. Peut-être nos doigts seront-ils gourds à force de triturer du froid, alors il faudra prendre garde au coup de sécateur, un accident est si vite arrivé.

A un moment quelqu’un décrétera que ce sera l’heure de la pause. Alors l’un des oncles, celui qui est devenu le patron, se dirigera vers la petite porte rouge ouvrant dans le tuffeau.

A ce moment, j’échangerai un regard de connivence avec Emilie, ma jolie cousine. Oh, je sais, elle n’est plus une jouvencelle. Je vais sur mes cinquante, et elle a quelques années de moins. Mais qu’importe. Il me plait qu’elle soit toujours ma jolie cousine. J’aime la manière dont la vie a marqué son visage.

Ce regard, nous l’échangerons, car derrière la petite porte rouge, nous nous souviendrons que se dresse un palais magnifique, mais c’est un secret, à ce qu’il paraît. C’est du moins ce qu’on nous disait lorsque nous étions enfants et que nos jeux nous portaient par ici : derrière la porte, il y a un secret. Un secret terrible, même, ajoutaient certains pour nous faire peur.

En fait de secret, je sais bien ce qu’il y a, moi, derrière cette porte dont on garde jalousement la clé. Le mystère n’est pas bien grand. Il s’agit juste de savoir si l’oncle ramènera du bourgueil ou bien du chinon. Si ce sera un vin d’une année quelconque ou au contraire une œuvre d’art sculptée par les aléas de la météo.

Je regarde Emilie. Oh, ce qu’autrefois j’ai été amoureux ! Dans ses yeux je lis encore la connivence, et voilà que ça me donne envie de chanter, comme autrefois, que…

…¯Moi, j'avais le soleil

Jour et nuit dans les yeux d'Emilie¯.

Défi #80 (Vegas sur sarthe)

Monsieur Jeannot Lapin, ayant carotté tout l'été, se trouva tout ventru dès l'automne venu; pourtant sa gourmandise dépassant sa couardise le mit au pied d'un mur qui sentait bon, pour sûr!
"Nom d'un pet de lapin, qui a faim trouve moyen" se dit le flatulent glouton cherchant une solution.
Il tomba à la dérobée sur une porte qui l'était tout autant, toute de lierre encadrée, enclavée, délavée. Jeannot Lapin par l'odeur alléché se tint à peu près ce langage: "Si ma carrure de fourrure passe par l'embrasure, foin des ferrures et d'la serrure, je vais bouffer, ça c'est sûr !"
Mais dans la région on ne prend pas les portes pour des gonds et les charnières ne sont pas nées d'hier...
"Que le diable t'emporte, je t'aurai, foutue porte!" s'écria le lapin qui ne craignait plus rien. "Ce matin, un lapin a tué un chasseur, ce n'est pas un bout d'bois qui va me faire peur!"
"ça tu l'auras voulu, vieux machin vermoulu" crie t'il au portillon qui en sort de ses gonds.
"Ah! Tu m'as dégondée, y'en a qu'ont essayé... y z'ont eu des problèmes" grince la vieille porte qui connait ses classiques.
Cela dit, il fut très rapide et Jeannot Lapin emporté par l'élan tomba en clapissant..... dans un bouillon bouillant.
"Le beau gars que voilà, appelle-moi Petula" dit un poulet de Loué coiffé d'un champignon, assis sur des navets et un tas de jambon.

"A secouer le destin
tombe
le fruit du hasard"

"ça va " dit le lapin "j'ai déjà l'feu au cul, pas besoin d'un haïku! Que fais-tu là, Petula? What do you do there ?" (Jeannot était un peu rabbit à l'occasion)
"Moi, j'attends le chou vert... et pis les pommes de terre" répond la pétulante Petula.
"Fais pas tant de mystère, là ça sent le Jasnières" s'inquiète Jeannot dans son fond de veau.
"Ah Ah!" caquette Petula, le bec enfariné, "un Jeannot au Jasnières et dopé aux carottes, c'est tout ce qu'il nous faut, maintenant on mijote".

Jeannot comprit trop tard que la porte sournoise
masquait un vrai terroir: la marmite sarthoise! 

Refrain: (Revisité)
Moi je sais où elle habite
On l'appelle "La Marmite".

SOUS LA LUNE (Joye)

Sous la lune
quelques-unes
De mes pensées se défont
Elles m'échappent
Elles se drapent
Dans leurs manteaux de saison

C'est vrai, j'avais toujours imaginé qu'elles termineraient leurs courses derrière cette porte secrète au bout d'un jardin qui appartenait à cet inconnu dont je rêvais, lui qui serait un jour à moi, mais je ne pouvais pas en être sûre. Je volais des moments dans mes journées bien chargées, essayant vainement de savoir comment procurer la clé qui m'ouvrirait cette porte. Parfois, je me disais que c'était le secret du bonheur. Parfois je me disais que c'était tout simplement l'amour. Lors des jours de chagrin, j'étais convaincue qu'il ne s'y trouvait rien ;  il suffisait d'un simple rayon de soleil le matin au coin de ma fenêtre pour me convaincre qu'il s'y trouvait les émeraudes d'une grande fortune égarée. Tout ce qu'il me fallait, ces jours-là, c'était la clé qui m'ouvrirait cette porte. Parce que je savais que si je n'arrivais jamais à trouver la porte, la porte et l'inconnu me trouveraient.

Le temps passa. Je grandis. Peu à peu, j'oubliai la porte. Et l'inconnu. De temps à autre, j'y pensais, mais en riant, parce que je savais que ce n'était qu'une lubie de gamine. La vie est rigoureuse pour ses apprentis. Peu à peu, je me rendis compte que le vrai bonheur n'existait pas. Et que même s'il existait, ce n'était pas mon destin d'être heureuse. J'acceptai.

C'était un jour comme un autre quand je le connus. Pas comme dans les histoires d'amour, où la héroïne s'évanouit et se réveille aux bras d'un bel homme au regard tendre. Il n'était ni beau, ni tendre. Au contraire, c'était un homme brutal, comme je découvris la nuit des noces. Comme il me le rappelait jour après jour après satané jour. Des insultes. Suivie par des gifles. Qui devinrent des coups. Qui devinrent, eux, des raclées. Des raclées qui devinrent une correction. Un œil au beurre noir. Deux  côtes cassées. Trois nuits à l'hosto. 

J'oublie combien de temps passa ainsi. Je ne sais pas pourquoi personne ne demanda jamais d'où venaient mes bleus ou mes fractures, mes chutes invraisemblables, des brûlures répugnantes. Moi, je ne pensai pas à les expliquer. Je sais que le personnel aux urgences me connaissaient de vue et de nom. Mais c'était clair que tout le monde s' en foutait. La vie est rigoureuse pour ses apprentis.

Lentement, je réussis quand même à ne plus provoquer les plus grosses rages. Lui les garda alors pour les jours de fête. Mais c'est vrai que le ménage était souvent en fête. Je ne sais plus comment ni pourquoi, mais je pris l'habitude d'écrire un peu chaque jour. Pour une raison quelconque, mettre quelques mots sur une page d'un de mes vieux cahiers avec un Bic ancien soulagea la douleur lourde qui m'accompagna. Il rendait moins fort le bourdonnement constant dans mes oreilles.

Un jour, je regardais un peu les pages de mon cahier. C'était d'un cours de français l'année où j'entrai en troisième. Je ne me souvenais plus du nom du prof qui nous avait expliqué ce que c'était qu'un haïku et qui nous encouragea alors d'en faire. Je regardai un peu la page vide où j'aurais dû commettre un poème. Elle était encore vide. Soudain, mon crayon gratta rapidement trois lignes, automatiquement, comme si j'avais toujours connu ces mots. Devant mes yeux étonnés, je vis :

Lune qui danse

Parmi les beaux nuages :

Curieux hasard.

Je restai bouche-bée devant la page. Moi, j'écrivis un haïku ? Non, c'était une erreur, je me trompai. Ce n'était pas moi qui venais d'écrire ces mots.

Je me concentrais trop fort. Erreur. Je n'entendis pas la porte rouge au fond du jardin qui claqua, ni les pas titubants sur l'escalier. Je ne sentis pas son odeur, je ne m'aperçus pas de sa présence avant que sa grosse main dure m'ait saisie par le cou pour me jeter par terre comme un vieux chiffon déchiré.  La danse alla commencer, ne manquait que sa musique. Mais le chef d'orchestre resta à son tour figé devant ma page.

- C'est quoi cette merde ? hurla-t-il. Il passa deux moments à fixer difficilement la page.

Deux minutes passèrent dans le silence total. Et puis il commença à rire. À hurler comme un vent hivernal et vicieux. Et ensuite commença la musique. Avant la dernière mesure, il prit le vieux cahier et le déchira en petits morceaux, laissant son partenaire immobile sur le plancher joliment décoré par les confettis et le sang. Il fallut six mois avant de pouvoir tenir un stylo dans mes doigts cassés.

Mais je sais maintenant ce qui se trouve derrière cette porte rouge au fond du jardin. Un cadavre qui porte un vieux stylo Bic foncé enfoncé dans une des jugulaires.

Curieux hasard.

Car ce soir, la lune dansera bien parmi les beaux nuages.

Que deviennent
Mes poèmes
Quand ils prennent l'horizon
Où partent
Toutes ces cartes
Qui se décrochent de mes cloisons
Certaines
Me reviennent
Un peu plus troublées que de raison

02 novembre 2009

Dans la salle d'attente...

Joye ; Vegas-sur-Sarthe ; Phil ; Laura ; Val ; Tiniak ; MAP ; Walrus ; Joe Krapov ; Borsolina ; Captaine Lili ; Poupoune ; Papistache ;

31 octobre 2009

Le Défi # 80

Chers amis, un secret bien gardé se cache derrière cette porte ...                          

Curieux comme vous l'êtes, vous voulez en avoir le coeur net.

A vous de mener l'enquête  ...

Vous pouvez placer le récit à l'époque que vous désirez,

il vous faudra cependant y inclure une ou deux phrases

d'une de vos  chansons préférées

ainsi qu'un haïku

dont l'un des mots sera : hasard !

Envoyez vos recherches au bureau des Récits Trouvés

à l'adresse suivante :

samedidefi@hotmail.fr

Défi 79 (Jo Centrifuge)

FONDATION JOBART

Soutient l'innovation en entreprise depuis 1937

Organisme reconnu d'utilité public

 

COMPTE RENDU DE LA REUNION

DU COMITE D'ATTRIBUTION DU 30 OCTOBRE 2009

SECTION « JEUNES ENTREPRENEURS »

 

 

Au préalable de cette réunion, Monsieur le Président remercie de sa présence Madame Horthense JOBART, veuve de Monsieur André JOBART qui fut l'instigateur et l'unique financeur de la Fondation. Il rappelle à l'Assemblée qu'après la disparition de son mari, madame JOBART a toujours oeuvré autant moralement que financièrement à la pérennité de cette institution. A ce titre, et bien que n'ayant pas voix délibérative, il sera bien entendu qu'elle pourra participer autant qu'elle le souhaitera aux débats.

 

Monsieur le président invite les membres du Comité à parapher le compte rendu de la précédente réunion.

 

Cette formalité accomplie, il ouvre la séance selon l'ordre du jour.

 

 

- Requête 145-2009-AB*

Monsieur le président présente à l'Assemblée une demande de soutien pour  le développement d'un projet presque abouti de système intégré de secrétariat capable de répondre au téléphone, saisir une lettre ou renseigner des formulaires, les mettre sous pli et les affranchir. Ce système serait, en outre, capable de reconnaître les instructions données oralement.

Le Comité  exprime son intérêt pour ce projet. Il souligne l'intérêt scientifique de ce projet et les substantielles économies** qu'une entreprise pourrait en tirer.

Madame JOBART expose les bienfaits que rendrait cette invention si elle pouvait dispenser de sa présence au sein de la Fondation de Mlle CENTRIFUGETTE, secrétaire de Monsieur le président.

Ce dernier déclare ne pas vouloir apporter ici de querelles de personne. Il soumet aux suffrages la requête 145-2009-AB qui est acceptée à l'unanimité.

 

-Requête 146-2009-AB

Monsieur le Président présente à l'Assemblée une demande de soutien financier pour l'étude d'une production en masse d'une cafetière télécommandée. Ce système serait muni de servomoteurs permettant de préparer un excellent café, de l'apprêter de manière traditionnelle sur un plateau et même de le transporter. Il aurait un rayon d'action de 50 mètres et serait doté d'un dispositif reproduisant tout un panel de voix féminines.

Le Comité reconnaît l'intérêt du dispositif et exprime son soutien à la requête qui lui a été présentée.

Madame JOBART fait remarquer à Monsieur le Président qu'avec un tel système il pourrait dès demain procéder au licenciement de Mlle CENTRIFUGETTE.

Monsieur le Président demande à Madame JOBART les raisons de son acharnement contre Mlle CENTRIFUGETTE.

Madame JOBART demande à M. le Président de s'il y tient réellement.

Ce dernier préfère revenir aux affaires du Comité et soumet aux suffrages la requête 146-2009-AB qui est acceptée à l'unanimité.

 

-Requête 147-2009-AB

M. le Président présente à l'assemblée une demande de soutien pour le développement d'une cithare électrique. Le prototype est présenté au Comité. Il développerait des sons d'une rare beauté serait susceptible, de par ses potentialités inédites, de créer un engouement artistique mondial.

Le Comité exprime son scepticisme quant à l'avenir de cette innovation et précise ne pas vouloir financer toutes les bandes de hippies du globe.

Mme JOBART regrette le manque d'ardeur de M. le Président à défendre cet instrument de musique, rajoutant qu'il est pourtant un adepte des ballades romantiques et autres sérénades au balcon.

Ce dernier dit préférer ne pas répondre à ces allégations et propose la requête 147-2009-AB au vote du Comité. Après délibération, ladite requête est rejetée.

 

-requête 148-2009-AB

M. le Président présente à l'assemblée une demande de soutien pour la promotion commerciale de vin lyophilisé. Se présentant sous la forme d'un petit cube, ce produit, dilué à un peu d'eau, restitue un délicieux breuvage aux goûts et arômes calibrés pour une diffusion mondiale.

Après dégustation, le Comité semble déplorer une teneur en alcool un peu trop importante mais  réclame cependant avec grand enthousiasme de nouveaux échantillons afin de se faire une idée claire des qualités de cette boisson.

Mme JOBART attire l'attention de l'Assemblée sur le fait que ces cubes peuvent être avantageusement consommés sous forme d'une petite cigarette qu'elle a confectionné et offert à son voisin de tablée.

M. le Président rappelle au Comité son rôle au sein de la Fondation et propose de procéder au vote sans plus attendre.

Mme JOBART invite cependant l'assemblée à découvrir toutes les potentialités de cette innovation et suggère à M. le Président de retrouver sa « chaudasse**** » de secrétaire. Elle se propose de jouer sur la cithare électrique un air de sa connaissance aux intonations indiennes.

M. le Président demande à ce que les fenêtres de la salle des délibérés soient ouvertes en grand mais il doit y renoncer devant les protestations du Comité.

Madame JOBART ajoute que s'il ne lui plait pas de participer à la chenille***, M. le Président peut toujours retrouver Mlle CENTRIFUGETTE. Elle demande d'ailleurs ce qu'elle peut bien avoir de plus qu'elle étant donné la faiblesse de son tour de poitrine*****.

 

Etant donné l'heure tardive, M. le Président décide de reporter la décision relative à la requête 148-2009-AB et clos cette réunion du Comité.

 

Dont acte.

 

*Les identités des requérants demeurent, pour raison d'équité, cachés au Comité comme au public, selon l'usage qui a toujours prévalu au sein de la Fondation dans l'attribution des subsides*

**En terme de dépense de personnel, bien entendu**

***qui redémarre...***

**** sic****

*****A*****

Précautions pandémiques... de gauche (Joe Krapov)

   Votre vie est un bien précieux. Les diverses religions l’ont toujours affirmé même si, dans le même temps qu’ils disaient cela, leurs officiants donnaient très généreusement leur bénédiction aux militaires fous qui emmenaient nos grands-pères se faire trucider à de nombreux casse-pipes, d’Alésia à Verdun, par exemple, cela dit juste pour trancher chronologiquement et ne froisser personne chez Krupp ou chez Dassault. Il traîne encore de par le monde quelques guerres auxquelles il serait bête pour vous de ne pas pouvoir participer, ce en raison de problèmes de santé bénins dus à un petit virus nommé « Ahashishin haine nain ». C’est pourquoi nous vous invitons à suivre nos conseils de lavage des petites menottes et des grands battoirs (1). Ce faisant vous atteindrez deux objectifs. D’une vous resterez en vie, de deux vous rigolerez bien.

1) Mouillez-vous les mains avec de l’eau (2) (3)

2) Versez du savon dans le creux de votre main. Si le savon, ce pervers polymorphe lui-aussi, est du genre solide, style Bébé Cadum, n’attendez pas qu’il fonde pour le verser. Empoignez la savonnette et faites tourner autour du parallélépipède glissant vos mimines précédemment humidifiées.

3) Frottez-vous les mains de 15 à 20 secondes : les doigts, les paumes, le dessus des mains et les poignets. Si vous êtes né sous le signe du rhinocéros lunatique, vous pouvez pousser jusqu’au coude mais d’une, remontez vos manches auparavant, de deux, ne passez pas par l’œil sinon vous devrez aller chez l’ophtalmo qui surgit hors de la nuit et signe ses ordonnances d’un Z. En plus, le savon dans les yeux, ça pique.

4) Entrelaçez vos mains pour nettoyer la zone entre les doigts. Si vous êtes fonctionnaire, vous reconnaissez cette position sur l’échiquier du temps perdu : c’est exactement celle que vos mains adoptent lorsque votre directueur est en réunion de groupe de direction et que vous vous tournez les pouces en surveillant la pendule qui, nous vous le concédons, n’avance pas très vite ces jours-ci. (Ceci est de l'humour de restaurateur)

5) Nettoyez également les ongles. Ca vous évitera de les ronger et de vous faire du mauvais sang parce que, écolo convaincu, vous trouvez quand même fort de café de laisser couler le robinet aussi longtemps et de gaspiller toute cette flotte pour un petit virus de rien du tout qui ne porte même pas de talonnettes et qui ne s’en prend peut-être qu’aux trois petits cochons du film de Walt Disney dans sa version mexicaine, allez savoir ?

6) Rincez-vous les mains sous l’eau. S’il pleut dehors, par exemple à Nancy – mais pas à Rennes, il ne pleut jamais à Rennes - , vous pouvez aussi aller rincer vos paluches sur la place Stanislas en chantant « Singing in the Rain » sous le regard amusé de la marchande de glaces haïkiste qui œuvre là l’été mais ce serait dommage : vous allez alors rater la fin en apothéose de cette interminable note.

7) Séchez-vous les mains si possible avec un essuie-main à usage unique. Si vous êtes chez vous, n’écoutez pas votre concubin(e) qui vous reprochera de lui donner beaucoup plus de lessive à faire qu’à l’accoutumée. Si vous êtes chez ce restaurateur à qui vous avez décidé au début de cette histoire de faire une farce à votre façon, n’hésitez pas à vous sécher les mains avec ce qu’il y a dans son cabinet de toilette tout pourave : de toutes les façons vous ne reviendrez plus jamais chez lui !

8) Fermez le robinet avec l’essuie-main puis jetez-le dans une poubelle. Le plus dur dans cette dernière étape sera de desceller le robinet afin de le jeter dans la poubelle. Mais, ayant conçu le projet de donner une leçon à ce profiteur qui, bénéficiant désormais d’une TVA à 5,5% (4) n’a pas même daigné descendre le prix de son imbuvable café noir jusqu’à 1,40 €, vous êtes venu dans son infâme gargote muni d’un formidable marteau et d’une petite faucille pour aller couper les joncs ensuite avec Larirette. Lorsque le robinet aura été mis dans la poubelle, rangez votre marteau, donnez de la dignité à votre mètre 70 et sortez fièrement de ce boui-boui bien crado où vous avez rejoué « L’arroseur arrosé » Rejoignez Larirette qui vous attend sur son scooter à Paris ou dans son paradis à l’île de Ré. (5)

*****

1)    Lorsqu’on a les doigts écartés et que, de l’extrémité du pouce à l’extrémité de l’auriculaire (ce n’est pas un gros mot, c’est juste le nom savant du petit doigt !), la distance est de 22 centimètres, peut-on parler de battoirs ? Cela dépend bien sûr de la façon dont on lave le linge sale en famille ! Il faudra que je demande à mon directueur, pour l’instant absent, sans lui mentionner bien sûr que je passe une partie de mon temps de pause post-prandiale le midi à mesurer cet écartement en ayant pris soin de bien fermer la porte afin que ma voisine illuminante (elle s’appelle Stella Monétoile, ça ne s’invente pas !) ne me prenne pas pour un demeuré ou un illuminé lorsqu’elle sort de son  bureau pour aller manger à son tour. (Désolé de vous infliger une note aussi inconséquente que longue mais j’ai écrit mon commentaire n° 2 avant le 1 et comme il est long, le 2, long comme un jour sans pain, j’ai été obligé de faire un commentaire n° 1 long comme un jour sans brioche).

2)    Vous vous serez préalablement approché(e)s d’un point d’eau, cascade, oasis, fontaine, Manneken-Pis, pompe, tuyau d’arrosage, cabine de douche, évier ou mieux encore, ouh qu’il est beau, beau, beau, d’un lavabo. Un étang juxtant une ferme Iowanienne peut aussi faire l’affaire à condition de savoir éviter les coups de raquette des naïades locales qui nagent dedans ou se prélassent dessus en canot pneumatique. La susceptibilité tennismatique de ces reines du court est inversement proportionnelle à la petitesse de leurs arpions aux ongles vernis. Ces dangereuses sirènes francophiles sont cependant reconnaissables à un signe très particulier : elles ont des pieds et leurs doigts de pieds sont recouverts au sommet d’un béret de Superdupont ! Attention donc à vous quand vous entendez « Whack ! Whack ! » Ce ne sont pas des oies qui cacardent, c’est Fifi Kif Kif qui canarde !

3)    On peut également se mouiller les mains avec de la bière d’Orval ou du Coteaux du Layon mais outre que ce serait du gâchis, la première des deux boissons étant bien plus efficacement employée au trucidage des escargots de jardin dans le Perche et le Plat pays où poussent les tilleuls sans acquisition préalable d’une licence IV, la seconde pouvant servir d’adjuvant hallucinogène à un émule de Balzac dont les pieds sont localisés en Sarthe et la tête à Las Végas (c’est dire si je connais d’autres géants que mon directueur, M. Gargantua, et sa supérieure hiérarchique, Mme Pantagruelle), cela vous laisserait les mains odorantes et poisseuses pour le reste de l’après midi et la carte documentaire régionale risquerait de glisser des mains de M. le Président de l’Union des Enlumineurs de Brocéliande (U.E.B.).

4)     Si après cela le restaurateur ne vous a pas pris en grippe, vous aurez bien de la chance. Mais ne regrettez rien ! La lecture du « Canard enchaîné » de cette semaine nous apprend que « le ministre du budget s’est vanté d’avoir supprimé 100 000 postes de fonctionnaires en trois ans, faisant ainsi économiser 3 milliards d’euros au Budget ». Ce à quoi un député lui a répondu : « Vous les avez immédiatement redonnés en baisse de TVA aux restaurateurs  qui eux n’ont créé que 6000 emplois. En définitive, on n’a donc pas économisé un centime mais on a perdu 94000 emplois. »

5)    Special dédicace à Anthom et Virgibri et à toutes les autres Larirettes en puissance du Défi du samedi qui auront peut-être eu du mal à « faire dans le grand n’importe quoi ». Ou pas d’ailleurs. Pour ma part je me suis aidé de ce qui est réellement écrit sur le site web de l’INPES http://www.inpes.sante.fr/grippeAH1N1/pdf/affichette-hygiene-des-mains.pdf et qui a été affiché par mon directueur dans nos toilettes.

SAV SONIQUELÉTOUS* (Borsolina)

SAV SONIQUELÉTOUS*
8bis, rue des Boulets
92361 PERDUVILLE-LES-OIES

        A Perduville-les-Oies
        Le 31 octobre 2009

Cher Monsieur,

Nous avons bien reçu votre courrier en date du 1er juillet 1988 et la société SONIQUELÉTOUS vous remercie de votre achat.
Le matériel que vous avez acheté est l’un des plus performants du marché, en avance sur son temps et très simple d’utilisation.
Afin de vous donner entière satisfaction, toute l’équipe technique de SONIQUELÉTOUS s’est mobilisée afin de répondre à vos questions.

Votre première question concerne la programmation de la fonction enregistrement de votre magnétoscope. Sachez dans un premier temps que le modèle en votre possession est équipé de deux têtes, ce qui vous donnera une qualité d’image exceptionnelle.
Après avoir inséré votre disquette dans le lecteur, il vous conviendra d’appuyer sur la touche i de votre télécommande (si celle-ci ne faisait pas partie de votre colis, je vous invite à appeler notre service téléphonique au numéro figurant en entête de ce présent courrier, puis taper 1). Une fois le menu affiché sur l’écran de votre téléviseur, choisissez l’option « enregistrement », puis avec les flèches de la télécommande, déplacez le curseur une fois à droite, puis trois fois en bas, puis deux fois à gauche, là, et seulement à ce moment précis, cliquez sur « programmation ».
Il ne vous restera plus qu’à entrer le numéro de la chaine (attention notre produit n’est configuré que pour les six chaines nationales), le jour, l’heure, la durée et le mode.
Dans l’hypothèse où notre explication vous semblerait insuffisante, je vous recommande d’appeler à nouveau notre service vocal au même numéro que précédemment. Cette fois-ci, vous ne taperez rien.

Votre seconde question concerne le branchement dudit magnétoscope via un décodeur CANAL X. Toutes les données nécessaires à cette manipulation figurent en page @ du manuel d’utilisation. Si malencontreusement votre colis ne contenait pas de manuel, vous pouvez en demander un autre exemplaire toujours à notre hôtesse qui se fera un plaisir de vous répondre. Dans ce cas, tapez 3615 et demandez Ulla. Dans l’hypothèse où vous seriez en possession d’un manuel mais version chinoise, coréenne, malaisienne ou thaïlandaise, vous pouvez le renvoyer à l’adresse figurant dans la note** ci-dessous.
Néanmoins, la confiance que vous portez à notre société nous incite grandement à vous apporter une aide immédiate.
Aussi, vous devez vous munir des 5 fils : bleu, blanc, bleu, rose et jaune figurant dans le colis*** puis branchez le fil blanc et le fil bleu ensemble. Le fil blanc sera ensuite branché au poste de télévision à l’emplacement prévu à cet effet et le fil bleu à votre décodeur. Branchez ensuite le fil bleu au magnétoscope en case deux situé à l’arrière dudit magnétoscope. Si vous n’avez pas de case deux à l’arrière de votre magnétoscope, ne le branchez pas, ce fil ne sert à rien. Hé oh Gégé, tu peux parler un peu moins fort quand tu téléphones à ta poule, on s’en fout de son 90B, j’essaie de me concentrer là, avec ce foutu courrier. Enfin, tu branches le fil vert entre le magnéto et ta télé. Là, tu pourras enregistrer tous tes programmes préférés****.

En espérant t’avoir totalement renseigné, toute l’équipe de SONIQUELÉTOUS se tient à ta disposition pour toute autre demande (mais ça ne veut pas dire que tu peux en abuser, on a une vie nous aussi).

Cordialement, Guigui*****.

* Société anonyme au capital très très variable avec directoire et conseil de surveillance.
** SONIQUELÉTOUS & CO, 8bis et 32, rue des Boulettes - 92361 Trouville
*** Si vous ne possédez pas ces fils, nous ne pouvons rien pour vous.
**** Hé hé, alors on matte CANAL X en cachette ?!
***** Si ça ne marche pas, jette-le !