Notre amie Lecrilibriste me prie de vous transmettre ses vœux pour 2022 :

2022

Souffle de nouveauté

Trois deux t’attendent

A l’horizon de l’année

Tout frais arrivés

Et hauts en couleurs

Pour te souhaiter le meilleur

De la passion et du rêve

Et des jours bien remplis

Du partage et de l’empathie

De la création et de l’audace

Du plaisir et de l’enthousiasme

De l’émotion, de l’efficience

Et un élixir de jouvence

De la lumière et de la joie

De la sagesse et quelques noubas

Et une excellente santé

Loin des masques et loin des pass

Le tout semé de poésie

Pour illuminer votre vie.

Le plus dur, c'est de choisir le bon

Mastic

Laura ; Vegas sur sarthe ; JAK ; tiniak ; Walrus ;

Kate ; Yvanne ; maryline18 ; joye ; Joe Krapov ;

Clio101 ;

Quand l'ostéopathe m'a rabâché trois fois que j'avais dû faire un tour de Rhin alors que j'étais resté enfermé toute la semaine à bricoler à la maison, je n'ai pas pu m'empêcher de lui répondre de changer de disque.
Quand il m'a répondu que le remplacement d'un disque était une opération délicate et onéreuse – bien plus chère que chez Midas – j'ai récupéré ma carte vitale et je suis parti en courant ou plutôt je suis parti en rampant.
Quand je pense qu'il n'a même pas été fichu de préciser si c'était le Haut-Rhin ou le Bas-Rhin.
Vu l'endroit où j'ai mal je dirais – et je ne suis pas médecin – qu'il s'agissait du Bas-Rhin.
Quand je pense qu'après 5 ans d'études il est arrivé à un tel diagnostique, il aurait mieux fait d'apprendre la géographie.
Charlatan !

• Roooh ! M'enfin qui sonne encore ? Et à c'te heure. Bientôt je vais avoir un tas de calendriers... Y en marre à la fin ! Est-ce que je vais faire du porte à porte moi ?

Génie, très occupée à se mitonner un réveillon aux petits oignons en cette veille de fête, va ouvrir, agacée, en s'essuyant les mains sur son tablier. Les poings sur les hanches, elle fulmine à la vue de la visiteuse indésirable.

• Quoi ? C'est encore toi Chantal ! Qu'est ce que tu veux ?

• Bonsoir Génie. Je veux pas te déranger...

• Mais si tu me déranges justement.Tu crois que je n'ai que ça à faire à écouter tes jérémiades ?

• Mes jérémiades ? Tu exagères. Je suis venue te rendre une petite visite d'amitié. C'est comme ça que tu me reçois ? Pas cool. Sois sympa Génie. C'est Noël ce soir. Je te chanterai tous les cantiques...

• Noël...Noël...Et alors ? Et puis, tu sais, ta musique...Je m'en fous. Je te vois venir avec tes grosses grolles.

Chantal, mine de rien, avance vers la maison et hume les fumets qui s'en échappent.

• Ça sent bon chez toi.

• Ben voilà. Nous y sommes. Tu vas pas recommencer. Ma soupe, je l'ai gagnée. Fais-en autant.

• Allez, sois gentille pour une fois. La nuit de Noël est une nuit de partage.

• Taratata. Des mots. Tu crois m'embobiner avec tes salades de catho ? Chacun pour soi. Je veux rien savoir. Bonsoir.

Génie rentre chez elle et pousse la porte. Mais Chantal insiste.

• Génie, je sais que tu as bon cœur au fond. Je n'ai plus rien à manger. Laisse-moi entrer.

• Elle rêve, elle ! Ah voilà qu'elle veut me prendre par les sentiments ! Manquait plus que ça tiens ! Hypocrite. Ouste. Dégage. Ou je prends le balai.

Soudain Chantal s'effondre devant Génie.

- Comédienne ! Tu me la feras pas.

Mais Chantal ne bouge pas. Génie a quand même un doute. Elle s'approche.

Chantal se relève péniblement. Elle a vraiment l'air mal en point. Génie commence à penser que sa voisine a besoin d'aide. Elle ne peut pas la laisser là comme ça tout de même. En rechignant, elle l'apostrophe sans ménagement :

- Dis-donc, tu n'as pas chopé la covid au moins ? Tu as tes trois doses ? Je ne voudrais pas attraper la saloperie moi. Je fais très attention. Mais toi, j'ai du mal à croire que tu te soucies de quoi que ce soit. Bon, mais c'est la dernière fois que je t'écoute.

A ces mots, Chantal sent que la partie est presque gagnée. Elle se rassérène et affirme  avec empressement :

• Oui. T'inquiète. Tu veux que je te montre mon QR code ?

• Foutaises. Tu serais bien capable de tricher. Allez viens. Je suis de bonne humeur ce soir. Je vais te faire une tisane et tu rentreras chez toi.

• Une tisane ? J'aime pas la tisane. Donne-moi plutôt un morceau de ton rôti qui sent si bon. Ou alors une petite chocolatine tiens. Ça me suffira. Je ne suis pas exigeante.

• Tu manques pas de culot. J'ai travaillé à l'usine tout l'été pour me le payer ce rôti. Et toi, pendant ce temps, tu chantais. Comme d'habitude. Je t'avais dit d'aller danser...

• Mais ma Génie, je t'ai obéi pour une fois. C'est ce que j'ai fait. Je suis allée au Cardinal tous les soirs. Même que j'ai attrapé un sacré lumbago.

Je demande pardon à La Fontaine pour avoir pris la liberté de m'amuser avec sa fable. Vous avez sûrement reconnu Chantal, la cigale et Génie, la fourmi. Le Cardinal est une boîte de nuit briviste où tous les ans les auteurs présents à la Foire du Livre vont, sans plus de façon, s'encanailler.

L'agent Dr-08-Ab90 – appelons-la Dora – se redressa en grimaçant. Le transfert avait été plus brutal que d’habitude. Au lieu de se réceptionner en douceur elle avait atterri sur le dos et gagné un lumbago. Bandant toute sa volonté elle se leva et entama une série d'assouplissements en serrant les dents. Quand elle la termina une demi-heure plus tard elle se sentait déjà mieux : chaque pas ne lui arrachait plus une grimace. Mentalement elle se programma trois autres sessions pour la journée pour se rétablir complètement. Dora ne pouvait se permettre d’apparaître faible et percluse de douleurs ce soir. Il y avait fête à Versailles et toute la noblesse s’y rendrait. Elle  devait profiter du bal pour les interroger sur les emprunts mystérieux de bijoux qui avaient eu lieu ces derniers jours.

Son esprit se tendait déjà vers la stratégie qu’elle allait mettre en œuvre quand un bourdonnement ténu à son oreille l’avertit d’une communication de ses supérieurs. Elle ferma les yeux et entama la procédure de réception.

-          Agent Dr-08-Ab90 à l’écoute, général.

-          Gardienne-chef Dr-08-Ab90, le transfert de votre appui a mal fonctionné. En raison d’une erreur de programme le rayon n’a pas transféré le gardien du temps mais a traversé l’univers pour atteindre le dolmen de Penhap dans le golfe du Morbihan. Votre appui sera, je le crains, la première personne à franchir les portes du dolmen.

-          Je vous demande pardon ?

Son supérieur poursuivit comme s’il n’avait pas été interrompu.

-          Vous devrez donc le former à ce monde et ses exigences pour que la mission se déroule au mieux.

-          C’est impossible. A supposer que la personne qui parviendra ici ne soit ni trop jeune ni trop âgée, la faire agir conformément à l’étiquette et selon les mœurs du temps ne peut se faire en un jour. Toute la stratégie de cette mission est mise en place. Former un appui prendra bien trop de temps et nous en manquons cruellement. S’il doit en être ainsi je la réaliserai seule.

-          Il suffit agent Dr-08-Ab90 ! Votre ordre de mission est clair. Vous devez obligatoirement accomplir cette tâche avec un appui. C’est à cette seule condition que vous présenter devant le Conseil et défendre votre candidature. Vous accueillerez celui ou celle qui parviendra ici comme il se doit, vous vous occuperez de sa formation et vous l’intégrerez à l’organisation. Me suis-je bien fait comprendre ?

-          Oui mon général.

La voix de Dora tremblait, entre terreur face à son supérieur et rage contenue.

Pensant que la communication était terminée elle se prépara à prononcer les mots d’usage. Elle voulait une séance d’entraînement intensive pour évacuer sa colère et sa frustration.

Ne coupez pas encore, agent Dr-08-Ab90. Les agents de contrôle m'avertissent que quelqu’un est sur le point de s’approcher du dolmen. Quand le drone de surveillance aura enregistré son visage nous pourrons l’identifier.

Le général se tut quelques instants, le temps de recevoir les informations . Au bout d’un moment qui paru interminable à Dora, le grésillement de la communication retentit à nouveau.

-          Nous avons les éléments. Mathilde Sérys, 31 ans, directrice d’une agence de services à la personne. Caractère : peu portée sur les relations humaines, empathie faible, attachée au respect strict de ses procédures. Vie saine, pas de maladie particulière, mais souffre en ce moment d’une perte de sens dans son travail et sa vie personnelle.

-           Vous voulez dire que mon compagnon sera une gamine autoritaire, asociale et rigide, donc potentiellement incompétente, qui se pose des questions existentielles sur le sens de sa vie et compte sans doute sur une aventure pour le retrouver ?

-          Mis à part ce dernier point vous aurez un compagnon qui vous ressemble. Et qui sait ? Vous pourrez sans doute apprendre l’une de l’autre.

Sans laisser à Dora le temps d’ajouter un mot son supérieur coupa la communication, la laissant anéantie. Une fois n’est pas coutume elle n’avait le choix ni de sa stratégie ni de son compagnon. Avec l’arrivée impromptue d’une parfaite inconnue,  tous ses plans devraient être révisés en urgence et elle détestait ça. Toute la mission risquait d’échouer et avec ça ses chances d’intégrer le Conseil.

Pour retrouver un état d’esprit positif elle se lança dans une séance d’entraînement, bien décidée à s’assurer que sa nouvelle recrue ne fasse pas obstacle au bon déroulement de la mission.

Je voudrais un lumbago,

Une lombalgie,

Une crise de douleur

Qui me bloque,

Me coince

Comme ils disent.

Je voudrais grimacer,

Boiter,

M'allonger,

Etre plainte;

Qu'on me fasse une piqure

Et aller mieux.

Je voudrais un lumbago

Pour qu'on sache que j'ai mal,

Qu'on me croit,

Qu'on me comprenne.

Je voudrais un lumbago

Mais j'ai une discopathie

Dégénérative.

Les crimes mensuelles

Se sont transformés

En hebdomadaires

Et depuis quinze ans

Quotidiennes.

Et depuis deux ans,

Je n'ai plus mon mari

Pour... m'aimer

Et voir combien j'ai mal

Du matin au soir

Et du soir au matin

Et la nuit.

Alors je souffre

Et je marche

Et bouger

Car c'est mon remède.

Presque en silence

Je souffre

Car quand je parle

Ma douleur

Reste invisible.

Alors je voudrais un lumbago

Pour qu'on m'aime

Sa o Roma babo, e bakren ćhinen
A me ćhorro, dural beśava...

Nadir à l'horizon... J'en ai plein le derrière !
Quand mes cotisations deviennent lourdes charges
quand la télévision me dit que je suis barge
(sans façon, de cela, je pourrais être fier)
c'est la destination, l'enjeu, ou quelque enfer ?

Et pourquoi, s'il-vous-plaît, dois-je battre ma coulpe ?
Quand fondent les névés, sombrent dauphins et poulpes
quand j'ai tout bien jeté, du gris à l'indigo
dans la poubelle idoine - à m'en navrer le dos !
de bécot à déchet, les débris de mon couple ?

Retourner mon propos dans l'un ou l'autre sens
jamais n'a su peser, d'un mot, dans la balance !
Ai tout tenté : la transe et la prise d'options
sur les marchés dédiés à la compromission
pas moyen de plier ni de quitter ma France

France aux parfums divins de fromage ou de rhum
France aux multiples plaints, pétris de Femme et d'hommes
France qui m'a donné, plus d'une fois, la fièvre
pardon d'être trivial, mais j'ai mal aux vertèbres
pour m'être agenouillé au baptème d'un Rom

Vœu pieux à mon kiné : lâchez ce lumbago !

Sa vie, constamment en chantier, était devenue par trop fatigante, voir dangereuse, aussi, avait-elle trouvé refuge dans un petit bungalow. Après avoir échappé de justesse à un récent éboulement, la sagesse lui  dictait de repartir à zéro. Y avait-il eu malfaçons lors des fondations de la dite "vie" ? Les matériaux utilisés auraient-ils été défectueux ? Leurs assemblages auraient-ils été sabotés ? Autant de questions restaient sans réponse.

Le manque de place lui avait interdit d'emmener tous ses cartons, à la bonheur ! S'en était fini de la corvée des rancunes à récurer, des espoirs à regretter, des déceptions à enterrer et des égos à lustrer ! Elle s'offrait des vacances à durées indéterminées, dans sa nouvelle demeure. Quand un courant d'air mauvais secouait sa maisonnette, elle ouvrait une fenêtre pour mieux s'en débarrasser. Elle avait compris (non sans mal) que d'élever des murs fragiliserait sa demeure, qui ne serait de toutes les façons, jamais totalement hermétique aux intempéries, quoi qu'elle en crut !

Sensible au phénomène de réchauffement latent de la planète, elle y avait installé des récupérateurs d'eau. Après chaque fonte d'isbergue, elle partait en arroser son jardin secret. Elle y avait planté des idées et des projets à tout và.

Dans son bungalow, repoussant le souvenir désagréable d'un horrible lumbago, elle machonnait des marshmallows. C'est alors que, suivant des rennes lançées au grand galop, apparut un homme, sortant d'un nuage de poudreuse argentée, dégoûlinant de crème chantilly et tout de rouge habillé. Il lui expliqua qu'il parcourait le monde pour donner ce qui n'a pas de prix à tous les enfants de la terre, du rêve à n'en plus savoir que faire... Elle ouvra alors ses fenêtres aux quatre vents meilleurs et s'envola avec lui, accrochant à son traîneau, une malle pleine de baisers.       

1

Quand on en a vraiment plein l’dos
On s’ paye un point de lumbago

Quand on est victime de stress
On déclare un vilain herpès

Bien souvent sur le bord d’la lèvre
Ça s’appelle un bouton de fièvre

Le reste du temps on va bien
Alors on va chez le médecin

Refrain 1

Et à part-ça, Docteur, quoi d’neuf ?
Est-ce que votre coeur fait teuf-teuf
Quand vous buvez du Châteauneuf
Ou lorsque que vous courez la meuf ?

Chassez-vous toujours les Papous
Afin de leur prendre le pouls
Et les amulettes magiques
Qui remplacent tous les antalgiques ?

Prenez-vous toujours, pour être zen,
De l’Efferalgan sans gluten,
D’la Boldoflorine bigoudène
Et du vieux sirop Théralène ?

Prescrivez-vous l’bicarbonate
Pour le cancer de la prostate
Et conseillez-vous le clystère
Pour Bach à la cantate prospère ?

2

Docteur Jekiffe et Mister Aïe
On lui déballe son attirail

De malaises de petit bobo
Pour qu’il nous r’file un placebo.

On le sermonne et on le tance
Pour qu’il nous fasse une ordonnance

S’il se permet de résister
Lors on s’enquiert de sa santé

Refrain 2

So ! Really ? Tell me, what’s up, doc
Have you some gonocoques en stock ?
Conseillez-vous, en cas d’mal-être,
De prendre l’autocar pour Bicêtre ?

Faut-il aller jusqu’au Congo
Pour soigner son impétigo 
Et interdire à l’Amérique
L’usage du barbiturique ?

Avez-vous les oreilles cassées
Par les angoisses ressassées
De vos confrères installés
A demeure dans les télés ?

Est-ce qu’on a marché sur la tête
Depuis qu’est arrivé la bête ?
Faut-il faire pour le sanitaire
Tintin au pays de l’ornière ?

3
Lorsque je vois l’état immonde
Dans lequel se trouve le monde

Quand j’écoute à la radio braire
De sinistres apothicaires

Plutôt que des les insulter
Je préfère aller consulter

Ces habitués du bizarre
Qu’on appelle « les hommes de l’art »

Refrain 3

Et à part ça, Docteur, ça va ?
Dansez-vous toujours la java ?
Faites-vous rimer « douille » et « andouille »
Même si ça n’remplit pas vos fouilles ?

Peignez-vous jusque sur les murs
Le besoin d’respirer l’air pur ?
Pour ceux qui ne dorment plus guère
Prescrivez Proust en somnifère ?

Et pour le monde qui va mal
Avez-vous un remèd’ de ch’val ?
Se mettre au lit, manger et boire 
Et Rimbaud en suppositoire ?

Ah, Docteur Batifolamour !
Vraiment, vous m’étonnerez toujours !
Je crois que vous perdez la boule
Vite ! Vite ! Une cure à la Bourboule !

Si effaré au sol son dos l'a mis

Mal au dos

Je suis en arrêt

Et pas prêt d'être remis

J'erre du lit au sofa

Rampe sur le sol

Mon entourage est las

De me voir si bas

J'ai beau espérer que si

Je vais mieux j'oublierai mon dos

Est-ce un coup de poignard dans le dos

Tu vois ?

Pour m'être coltiné trop de fardeaux

L'un m'a dit tout

Bas et tout

De go

Que c'est un lumbago

Long ça sera

Bas ou haut ça varira

Godiller ça passera

Tu crois ?

Alors on danse ?

Bonne chance !

Depuis mon lit, les neurones intoxiqués par les antalgiques prétendument administrés pour  soulager mon lumbago,

je ne vois qu’un recours pour réaliser mon billet de cette semaine

vous souhaiter de bonnes fêtes de fin d’année

Ne vous mariez jamais en février !

Et si mon conseil vient trop tard, n'allez surtout pas fêter ça quarante ans plus tard au château d'Étoges.

Et si là aussi c'est trop tard, restez surtout bien dans votre chambre, même s'il y fait un brin frisquet.

Moi, j'ai obéi au souhait (j'allais dire "au désir", mais je ne voudrais pas créer de confusion regrettable) de mon épouse, je l'ai emmenée sur la Montagne de Reims voir les faux* de Verzy. Pour un coup tordu, c'était un coup tordu !

C'est en essayant d'y aller au plus près que j'ai glissé sur le sol verglacé, ça m'a produit comme un court-circuit (touristique) dans le creux des reins. Ma mère, pourtant, me l'avait maintes fois répété : "La curiosité est un vilain défaut !". Mais qui écoute sa mère, je vous le demande...

C'est à partir de là que les choses sont devenues un rien plus pénibles, que ce soit la conduite sur les routes enneigées dans les vignobles la Côte des Blancs, l'excursion au château de... Château-Thierry ! ...

... ou les 300km du voyage de retour.

Mais le pire était à venir :

Le lendemain de notre retour, après avoir essayé de calmer le mal de dos en me suspendant aux traverses des dormants de porte, j'ai ressenti un vive douleur crurale (ouah, encore un mot à deux francs cinquante !) que j'ai failli en oublier le mal de dos !

Je me suis donc  résolu à appeler ma médecine favorite (forcément, c'est la seule). Mise au fait de la situation, la femme de l'art m'a donné un ordre étrange (mais non, pas de me déshabiller, nous étions au téléphone !) : "Essayez de monter sur une chaise, Monsieur Walrus !". Vous me connaissez : ce que femme veut...

Et c'est ainsi que je me suis rétamé. "Allez directement aux urgences !" a-t-elle conclu de la situation.

Je me suis donc là aussi exécuté et après les diverses tractations d'usage en cet endroit, je me suis retrouvé dans une chambre face à un interne, noir. C'est pas qu'il avait bu hein ! Je vous fais bêtement le film en Technicolor.

"Mettez-vous debout sur la jambe droite !" m'enjoint-il. Fort de mon expérience antérieure, je lui réponds "Je vais tomber !". "Ne vous en faites pas, je suis là !" me rétorque-t-il. Et c'est ainsi que j'ai pris ma deuxième pelle de la journée.

Les choses se sont alors accélérées : radio immédiate avec une installation mobile, examen des clichés etc... etc...

Le lendemain, on m'a rectifié le disque L3-L4 dont une hernie comprimait le nerf crural. Depuis, j'ai toujours la jambe droite plus faible que l'autre, ce que certains trouvent logique ma situant un peu à gauche.

Je vous le répète : ne vous mariez jamais et surtout pas en février !

* Fau, c'est un autre nom du hêtre provenant par un parcours sinueux du latin fagus, le hêtre**.

** Mais alors, vous enquerrez-vous fort logiquement, d'où vient donc "Hêtre" ? Facile : c'est ici ! (avouez que c'est presque aussi bien qu'un billet de Kate, non ?)

 
Comme en raison d'une fête de famille,
(Joyeux Noël à tous !)
je serai dans l'impossibilité de publier vos billets de dernière minute,
je prolonge le délai d'envoi de 24 heures

Croyez bien que ça me fait mal !

Lumbago

Walrus ; maryline18 ; Laura ; JAK : tiniak ;

Lecrilibriste ; Kate ; Clio101 ; TOKYO ;

Yvanne ; joye ; Joe Krapov ;

Ma chère Marianne,

Merci pour ta lettre et les trésors qu'elle contient. En cette période de l'Avent, où la durée de chaque jour diminue mais où l'étoile de Noël brille au loin, le passé s'invite dans mes pensées.

Non pas le passé qui constitue mon quotidien et mon travail passionnant sur l'histoire et sur l'histoire de l'art et de l'architecture mais le mien...

En me promenant hier j'ai pris quelques photos et au retour j'ai compris qu'en plus d'évoquer les fêtes elles évoquent des moyens de transport (version hypermarché et version boutique du centre ville historique) et ma rêverie a galopé vers l'autrefois.

Alors, en cette fin d'après-midi encore lumineuse, en compagnie du silence et d'une tasse de thé, des flots de souvenirs sont venus en visite mais sans le moindre carton d'invitation, pas si bien élevés que ça, ceux-là ! Des hordes ou plutôt, puisqu'ils n'avaient rien de farouche ou de sauvage et qu'on est le 13 décembre, fête de Sainte Lucie et de la lumière : des kyrielles, joli diminutif du mot "kyrie", soit dit en passant.

Kyrielle de jours

Avant Noël

Kyrielle d'amours

Enfuies à tire d'ailes

Kyrielle d'atours

Velours et dentelles

Kyrielle de moments

Qu'on ne goûte pas vraiment

Kyrielle de musiques

Qu'on retient pourtant

Kyrielle de comiques

Plus ou moins élégants

Kyrill religieusement

Yves vraisemblablement

Richard chaleureusement

Isidore adorablement

Ernest prestement

Ludwig vigoureusement

Lucien musicalement

Etienne tendrement

Kyrielle d'amours

De rencontres

Moments

Impasses détours

De jamais

Malencontres

Égarements

Oui mais

La clé tourne dans la serrure, la porte s'ouvre : Pacôme que je n'attendais pas !

Il est là, il fait nuit à présent. Le présent, le moment dont il faut profiter.

Voilà chère Marianne, ma conclusion ce soir, banale, d'un feu qui réchauffe et non d'un feu qui brûle.

Tu sais tout ça et je te souhaite de bons moments en cette période pas aussi gaie qu'elle en a l'air, enfin...

Bises de ta cousine,

Sarah

A comme avalanche

B comme bordée

C comme cascade

D comme défilé

E comme escalade

F comme foultitude

G comme grêle

H comme horrifiant, je trouve pas

I comme incroyable

J comme jaillissement

K comme kyrielle

L comme litanie

M comme multitude

N comme nuée

O comme ouragan

P comme pléiade

Q comme quantité

R comme ribambelle

S comme succession

T comme tirade

U comme un tas

V comme volée

W comme waouh-c’est-beaucoup

X comme xénophobe, car c’est énorme

Y comme y-lis-tu-encore-jusqu’ici

Z comme ZAD (zone à déluge)

(P.S. - Daniel Auteuil, je t'aime encore)

Quelle kyrielle de fous-rires n’a-t-on pas entendue ce soir dans mon «home sweet home» tandis que je cherchais, dans les archives du Défi du samedi, sous la catégorie «Joe Krapov», une photo qui ne s’y trouvait pas !

En ai-je déposé, au fil des ans, des bêtises chantées, écrites ou déclamées, des photos drôles, des collages, des lettres à Rimbaud, des rêves de Marcel P. et des exercices stylistiques autour de Saint-Georges et de ses dragons ! Et qu’est-ce que c’est drôle pour moi de les relire ou réentendre !

Inquiétez-vous, braves gens : ce n’est pas fini ! Je suis en excellente santé et toujours aussi prolixe de la plume ! Et le taulier ne me met pas dehors même si je reste jusqu'à la fermeture le vendredi soir !

Simplement je suis étonné par la kyrielle de vidéos qui ont disparu de la plateforme de M. Youtube tout comme par l’inefficacité, désormais, du moteur de recherches de M. Google qui semble avoir désindexé beaucoup de mes photos et ne ramène que peu de résultats sur des recherches d’images.

Mais bon, c’est la vie, tout passe, tout casse, tout lasse.

Parmi les fous-rires que je me suis payé, il y a surtout eu la disparition «partielle» de « (Mon cul) Sur la commode » de Jeanne Aubert.

Figurez-vous que cette vidéo n’est plus visible "que sur Youtube" parce qu’elle est «soumise à une limite d'âge (conformément au règlement de la communauté)».

https://www.youtube.com/watch?v=Z9FLsIqsTEE 

C’est quoi cette kyrielle d’hypocrisies ? Y a-t-il là-dedans des seins à couvrir que nous ne saurions laisser voir à nos enfants ? Des seins non mais des culs, oui ! Dans ce cas couvrons, coupons, cachons, Dame Anastasie ! Mais non, on ne censure pas ! Les «kids» peuvent continuer de voir la vidéo... sur Youtube mais pas sur le Défi du samedi !

Ma vidéo sur «Nagasaki ne profite jamais» de Sttellla a subi le même sort ! Parce qu’on y voit le tableau «Le viol» de Magritte ! Excellent !

Je ne sais pas si j’ai bien raison de rire, en fait. On a les talibans qu’on peut mais surtout les nôtres sont, à mon humble avis, en train de se déclarer propriétaires du travail des internautes sans que nous ne puissions rien dire « au nom de la bonne moralité » et du « règlement de la communauté » établi par eux.

Ca fait penser aux clauses d’utilisation de Google photos où l’on peut lire que cette maison s’approprie le droit d’utiliser les photos que nous déposons sur leur plateforme pour un simple partage avec nos proches ! "Par le biais de cette licence, vous autorisez Google à utiliser vos droits de propriété intellectuelle sur vos contenus (tels que les droits d'auteur et les marques enregistrées), ainsi que les droits immatériels que vous détenez sur vos contenus (tels que les droits à l'image)".

Je ne sais pas si ce n’est pas une kyrielle d’énervements des nerfs qui va succéder à celle des fous-rires !

En tout cas, j’ai fini par retrouver la photo du mec qui joue de la guitare avec des lunettes à monture d’écaille, la raie à gauche et le pull à lignes horizontales.

Je ne sais pas non plus si, par décence, je ne devrais pas moi-même la censurer ! ;-)

Quand on ne dort pas, on compte les moutons

Quand on ne mange pas, on compte les gloutons

Quand on ne rêve pas, on compte mais rit-on ?

Quand on ne part pas, on compte les camions

Quand on ne boude pas, on chante des chansons

Quand on ne bouge pas, on meugle, à quoi bon ?

Quand on ne lit pas, on mange des bonbons

Quand on ne joue pas on scrute l'horizon

Quand on ne pleure pas on dit, allons bon ! 

Tout ce qu'on fait vient de ce qu'on ne fait pas, une kyrielle de choses...