Quand j'ouvre à Dorothy, je vois aussitôt à son regard d'effroi que la cape noire et rouge ne sera pas de la soirée.
"Tu ne comptes pas sortir avec moi en Dracula!" crie t'elle en agitant une impressionnante choucroute façon Amy Winehouse.
Bon sang! Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de protester avec des crocs en plastique dans la bouche, mais à part un filet de bave je n'ai pas d'argument frappant à lui opposer.
Donc j'effectue un repli stratégique vers le dressing à la recherche d'une meilleure idée.
Il y a bien la cape blanche brodée d'or d'Elvis mais j'ai perdu la banane lors d'un strip-poker trop arrosé et puis je ne me vois pas prendre le métro avec le ukulélé de mon petit neveu.
"Déguise-toi en Grincheux" raille Dorothy, "le masque est tout trouvé, tu feras un nain parfait!"
La soirée s'annonçe houleuse pour ne pas dire catastrophique, c'est la première fois qu'elle me traite d'imparfait.
J'essaie de m'en sortir en arguant que ma barbe et mes cheveux roux suffiront à faire un superbe Ulysse-trente-et-un, comme pour la crémaillère chez les Dennis.
"Mon pauvre ami, il n'est pas né celui qui me peindra en Thémis-schtroumfette pour t'accompagner... et qu'est-ce que c'est que cet accoutrement verdâtre?"
"Euh... c'est une combinaison d'Iguane en peluche avec les gants et les chaussures mais je portais ça il y a vingt ans.
Par contre le costume de Superman me va comme un gant".      
"Comme un gant de boxe, oui! Avec ta bedaine, on ne voit que l'énorme 'S' qui contrairement à l'original nous laisse peu d'espoir de gagner le concours".

J'escamote rapidement la perruque et la robe gitane d'Esmeralda avant qu'une idée folle ne germe dans l'esprit fantasque de Dorothy.
Mais elle a déjà bondi sur une perruque platinée et la fameuse robe plissée à la Marilyn.
Je hurle : "Non! Pas Marilyn, Dorothy! J'ai déjà offensé sa mémoire par deux fois cette année sans compter cette médaille de 'Mister Ridiculous' dont tes chères copines parlent encore!"
"D'accord, et si je te dis... téléphone maison?"
"Euh... E.T. Je ne voudrais surtout pas voler la vedette à Amy en exhibant cet énorme doigt d'honneur rougeoyant et..."
"Justement! Monsieur est à deux doigts de ruiner ma soirée, et ben non! Je vais prendre une fringue au hasard que tu vas enfiler avant que j'aille me chercher un autre tocard!"
Déjà elle brandit un bicorne en feutre noir combien célèbre sur les champs de bataille et me l'enfonce jusqu'aux oreilles avec un rire triomphant.
Napoléon n'a jamais été ma tasse de thé mais je dois reconnaître que la choucroute d'Amy même parfumée Jack Daniel's a un petit côté Joséphine très réaliste.
"Soldats, du haut de ce galure un gros nul vous contemple!"

Toute excitée, elle ne m'a pas entendu car elle est déjà dans l'escalier... sous l'ample redingote grise, je camoufle ma tenue de Tarzan, celle que je préfère avec cette tenace odeur de fauve qui m'ouvre une voie royale sur les pistes de danse.
Je suis loin d'avoir dit mon dernier mot, ce soir je serai Roi de la jungle et puis Amy ne se prénommait t'elle pas aussi Jane?

Depuis qu'cette foutue lettre est tombée, rien n'tourne plus rond en notre bonne ville de Dijon.
On doit écrire sur tous les pots "Bon sénévé de Dijon"! Qui peut comprendre, qui veut goûter?
J'm'inquiète pour le sirop d'mon kir... plus d'groseiller noir, plus d'kir. Rendez-nous not' K six!
Et nos mollusques de Bourgogne fourrés d'beurre et d'persil?
Le monde entier croit qu'notre pin d'épices vient d'Gironde.
Encore heureux qu'on préserve not' fondue et qu'elle contienne du boeuf.
Et not' persillé n'est plus qu'une gelée noyée d'bourgogne ligoté!

Cré vingt diou! Je suis d'Gevrey et orgueilleux et même si c'te foutue lettre est tombée, j'suis fier d'être et d'rester bourguignon!!

Alors qu'il la crée, c'est sans l'ombre d'un doute
que jamais, non jamais le soleil ne la voit

Comme j'allais poursuivre mon quatrain il me sembla que la lumière baissait mais je mis cela sur le compte de ma sieste manquée et surtout d'un repas trop arrosé de Jasnières.
Le bout du quatrain me démangeait les doigts et je m'exécutai en écarquillant les yeux sur ma page moins blanche.

un hypocondriaque Michel Blanc y marcha
la guitare à la main, baroudeur en déroute

La page était redevenue blanche comme si une ombre était passée l'espace de deux (verres) vers. Rien dans le ciel d'un bleu éclatant ne justifiait cette obscurité aussi subite que fugitive, pas plus d'avion furtif que de vol d'étourneaux, mais l'illusion d'un Clong de guitare désaccordée et une voix qui me sembla dire "J'ai du mal à parler parce que j'ai les dents qui poussent".
Apprenez que lorsque j'écris je m'attends à tout - même à des facéties de mes personnages - et il en faut bien plus que ça pour m'impressionner aussi attaquai-je le second quatrain, Jasnières ou pas.

Quand Proust y dépeignait de jeunes filles en fleurs

Cette fois le doute n'était plus permis et des silhouettes sombres envahirent ma page au point que je n'y distinguais plus mes écrits.
Je levai la tête à nouveau vers le ciel éclatant de soleil où rien n'expliquait ce phénomène! Une ombre venue de nulle part s'invitait au gré de l'écriture et troublait ma rime en fleurs.
 
Je décidai d'attendre qu'elle disparaisse - ce qu'elle fit après quelques minutes - le temps pour moi d'imaginer autre chose qui finissait en... l'armée des résistants.
J'avais même la rime pour le vers suivant... noires tractions-avant
mais je n'eus pas le temps de démarrer car une sinistre croix des plus opaques s'invitait sur ma feuille! Cette fois-ci elle avait la voix de Ventura ou peut-être celle de Meurisse, je ne saurais dire tant j'étais ébahi. En tout cas ça disait "Au revoir camarade".
J'hésitai à répondre mais l'ombre mourrait déjà en pétaradant.

Je suis d'un naturel optimiste et si d'autres nuages devaient continuer à assombrir mon oeuvre, je préférais traiter des sujets plus légers.

J'hésitai entre les Pi ying du théâtre chinois et un brave cadran solaire provençal et comme je n'arrivais pas à me décider il ne se passa rien, tellement rien que je constatai avec effarement que mon Waterman posé verticalement sur la page blanche ne créait aucune ombre portée.   

Autant je pouvais imaginer une vie sans soleil mais une vie sans ombre m'était insupportable au point que je n'osai regarder derrière moi. Il m'en fallait une, et vite! Peu importait à quoi elle ressemblerait.
Au diable les Pi ying et les maîtres cadraniers il me fallait trouver une idée dans la seconde, plus vite que... oui, c'est ça,  Lucky Luke!

Sans prendre le temps de compter les pieds et sans même m'avoir consulté, mon Waterman avait craché cette célèbre salve

"Bravo Ouatson! Je ne vous félicite pas pour cette belle trouvaille"
Clang!
"Euh... chef, vous m'aviez demandé des déguisements qui se fondent dans le décor"
"Oui mais j'ignorais qu'dans la police on engage des daltoniens! Comment voulez-vous qu'on passe inaperçus dans cette végétation?"
"J'aurais préféré des tons pastels, chef, mais à l'atelier ils n'avaient que ça et d'un autre côté, je peux vous suivre plus facilement, vous marchez bien trop vite pour moi"
"Me suivre? Alors que vous n'avez même pas été foutu d'prévoir des trous pour les yeux!"
Clang!
"Levez la tête comme moi chef, on voit rudement bien par les trous des narines"
Clang! Clang!
"Vous avez entendu, chef? On dirait le bruit d'une porte blindée ou celui d'une arme automatique à moins que ça soit celui d'une benne à ordures ou encore d'un rideau métallique ou bien... euh... chef, chef vous êtes là?"
(Soupir)
Clang!!
"Ah! Vous avez entendu cette fois-ci?"
"Ouais Ouatson! C'est l'bruit d'un abruti qu'a poussé son supérieur dans les buissons et qui f'rait bien de l'aider à se relever avant qu'ça barde!"
"Vous avez glissé, chef"
"Non! J'ai été percuté par un tas d'ferraille qui fait un bruit d'benne à ordures et qui nous a surement fait repérer à dix bornes"
"Je vais avancer en éclaireur, chef... ne bougez pas d'ici"
"C'est ça Ouatson, allez éclairer! Si par hasard vous tombiez sur un palan, n'hésitez pas à venir me relever, ce truc doit peser des tonnes"
"Cinquante kilos chef, seulement cinquante kilos... j'ai marchandé ça au poids pour trois fois rien quand ils ont su que c'était pour l'inspecteur La Bavure"
"Ah parce qu'en plus de ça, vous avez dû payer?"
"Oui chef, j'ai fait mettre les déguisements sur votre compte"
"Hein? Et pour vous, trois fois rien... ça fait combien?"
"Euh... je vais avancer en éclaireur, chef. Je crois bien avoir entendu un Clang"

On prétend que le hasard fait bien les choses mais pour qui?
Pour celui qui va tout droit en prison sans toucher 20 000 balles ou pour celui qui s'achète deux hôtels Rue de la Paix?
Pour celui qui va aux jeux du stade ou pour celui qu'on jette aux lions?
C'est de cette cruelle situation - lorsqu'un esclave perdait à un malheureux concours de circonstance - qu'est venue l'expression "Jeter au hasard" comme si Hasard était un nom pour un lion?
Passe encore pour une balance ou un sagittaire (le gobelet avant de jeter les dés)

Moi j'affirme que le hasard seul n'existe pas, son nombre et son orthographe sont d'ailleurs mal définis, pour ne pas dire aléatoires.
Certains l'écrivent avec un 'z' alors que d'autres en mettent deux; c'est parce qu'il existe plusieurs zazards, ne serait-ce que les deux plus connus:  le hazard malheureux et l'heureux hazard.
Chaque pays possède ses hasards qu'il n'échangerait pour rien au monde. Nous, français avons la coïncidence et l'impondérable, le pot et la poisse tandis que les italiens ont la scoumoune et les arabes la baraka...

Par bonheur un malheureux hasard peut cacher un heureux hasard:
Tenez, si par hasard la roulette vous ruine vous pouvez toujours tenter la russe avec le flingue sur la tempe... on ne sait jamais, le canon pourrait

s'enrayer ou vous pourriez tirer au hasard sur le croupier.
A l'inverse on dit de celui qui s'en tire bien qu'il ne laisse rien au hasard, pas même son froc dans un strip-poker hasardeux.

Une voyante peut vous dire que le hasard est prévisible quand un croupier vous dira qu'il est distrayant. Dans les deux cas il est coûteux pour vous et juteux pour les autres.
D'ailleurs on ne dit pas "hasard juteux" par hasard mais en référence au fruit du hasard et non pas à la bonne poire qui vient de se faire ratatiner.

Le hasard fut découvert par Jules César - à l'origine Jules Ceasard - qui surmonta les aléas du franchissement du Rubicon le 12 janvier 49 avant J.C.
A ses détracteurs qui attribuaient sa chance au seul hasard du calendrier, il leur répondit par cette phrase devenue célèbre "Allez jacter à l'Est!", ce qu'ils firent.

Bien dit Jules! Rien à ajouter.

''Silence et dors!'' Combien de fois ai-je entendu ça depuis mon berceau et puis, bien plus tard j'ai pu voir le film que René Clair avait fait l'année de ma naissance.
Alors j'ai réalisé ma méprise en découvrant que le silence est fait en or... enfin seulement pour les hommes car pour les femmes le silence est la seule chose en or qu'elles détestent!
C'est pas moi qui dis ça, c'est un certain Anthony Burgess, l'auteur d'un bouquin qui fit beaucoup de bruit: ''Orange mécanique''.

Après j'ai voulu approfondir - si je puis dire - en voyant  ''Le monde du silence'' de Cousteau et Louis Malle mais quand bien même la stéréo n'existait pas, la voix-off faisait encore du bruit.
On m'a parlé alors du silence radio mais je n'en ai trouvé aucune qui ne bavait pas pendant des heures et souvent pour ne rien dire!
Je voudrais dire tout haut aux radios que quand on a rien à dire, il vaut mieux le faire en silence.

Chut!
C'est un mot français parait-il et quand on sait que les espagnols disent Chito! tandis que les tchèques disent Ticho! on comprend pourquoi on a tant de mal à s'entendre.
Lorsqu'un ange passe, qui sait où il passe? sous silence? Alors en observant le silence on pourrait voir l'ange qui passe dessous? Et l'ange Yecebel est-il moins ou plus silencieux que Décibel?
Certains parlent d'un silence pesant, mais ça pèse combien un silence normalement constitué?
J'en viens même à me demander si une minute de silence vaut vraiment soixante secondes de silence.
En France la minute de silence vaut quelques dizaines de secondes alors que les pays anglo-saxons la font durer deux minutes!
Franchement il y a des commémorations qui se perdent!

Et le prix du silence? Qui sait combien ça vaut? Vous me répondrez que ça vaut son pesant d'or mais là, on revient à la case départ.
Il parait que certains monnayent leur silence mais je ne vois pas comment on peut acheter le silence de quelqu'un si on n'en connait pas le prix.
Sans parler de ceux qui le brisent, le déchirent comme des sauvages. Aujourd'hui on ne respecte plus rien.
Et la couleur du silence? Il paraitrait qu'en Alaska il existe un grand silence blanc où le whisky gèle au point d'empêcher le bruit des glaçons!

Le plus étrange de tous les silences à mon avis c'est le silence éloquent, celui qui parait-il en dit beaucoup. Moi, ça ne me dit rien qui vaille.

Et meubler un silence, vous avez déjà vu ça? Avec quels meubles? Un tohu-bahut, une causeuse, un coucou suisse? Tiens, un piano, celui qui meublait le cinéma muet.
Et pourquoi pas des agneaux tant qu'on y est...
Et quand on a enfin fait silence on nous demande souvent de le garder, preuve que ça doit être une denrée rare.

Il y en a même qui s'enferment dans leur silence, à croire que chacun a le sien.
Une bourse au silence, ça serait marrant : ''Echangerait silence de mort contre silence pudique. Discrétion assurée''
Moi j'en ai pas, je ne sais même pas comment ça se fabrique.
N'importe quel gueulard sait créer du bruit, du vacarme, du tintouin mais créer du silence?
Peut-être qu'en ravalant les mots qu'on a prononcés, on fabrique son silence et que les mots les plus sérieux font un profond silence?
 
J'apprends qu'en musique pour faire silence on fait une pause ou un soupir, mais soupirer c'est déjà faire du bruit! Sans compter que la pause dure quatre fois plus de temps qu'un soupir. Si peu qu'on pousse un soupir pendant la pause, on perd son temps... enfin je me comprends.
 
Tout ça demanderait à être réglementé par un truc qu'on pourrait appeler La loi du silence, mais j'ai dans l'idée que ça risque de faire du bruit.
J'aurais voulu éviter la Chut! mais il en faut une... c'est fait.

"Giulia? Giulia?"
Le regard perdu au delà des dernières lumières qui marquaient la pointe du Layet, la fillette n'entendait pas. Elle serra plus fort Bayroux son chat siamois comme pour l'étouffer.
Le ronronnement cessa et Giulia le rejeta vivement comme lui avait enseigné maman pour éviter le coup de griffe.
Papa ne supportait pas ces vilaines traces sur sa peau blanche; il la voulait parfaite, irréprochable, toute propre comme maman.
"Pas besoin de greffier ici" tonnait-il.
D'ailleurs depuis des semaines il occupait son temps à son nouveau joujou, un Karcher flambant neuf et la terrasse de Capo nègro n'avait jamais été si blanche... où plus aucun de ses propres jouets ne traînait.
Elle l'avait toujours considéré comme un grand enfant, lui qui avec sa bande jouait quotidiennement à Halloween à visage découvert - "trick or treat" comme on dit - lui qui piquait des colères terribles quand il perdait une partie.
Leur monde ressemblait à une grande cour de récréation dont elle ignorait tout des règles du jeu. "Ici" disait maman "on est à l'abri de la crise" et d'un sourire, Giulia était rassurée.
La crise soufflait parfois très fort sur les Maures et elle avait vu plus d'un voilier imprudent en difficulté.

Pour elle en septembre c'était l'entrée en primaire mais la mine grave des adversaires de papa sur la télé lui avait ôté toute envie d'y participer.
"Un jour tu t'envoleras" avait prédit maman.
"Comme papa?" avait elle questionné.
"Certes non, comme maman!"
Depuis que papa avait quitté le bahut il voyait moins tatie Angela, piquait autant de colères mais passait plus de temps au château de mamie même si elle le voyait peu à cause de ses virées au col de Canadel.
"Tu monteras très haut toi aussi" avait dit maman.
"Comme papa?" avait elle questionné.
"Certes non, comme maman!"
 
Au Sud la masse sombre de Port Cros s'étirait sous la lune et elle crut distinguer à sa pointe un feu clignotant, comme un appel.
Trois mois qu'elle était privée de son cher Diégo... trois mois que tatie Rachida - c'est ainsi qu'elle l'appelait - avait tapé du poing et fermé sa porte.
Une histoire de grands à laquelle elle n'avait rien compris comme toujours, malgré ces phrases apprises par coeur jour après jour : "Travailler tout plein pour gagner tout plein" et bien d'autres phrases qu'elle et Diégo s'amusaient à singer en haussant drôlement les épaules.
"Tu feras une bonne comédienne" avait ironisé maman.
"Comme papa?" avait elle questionné.
"Certes non, comme maman!"

Demain, Diégo aurait sept ans et elle ne supportait pas d'être séparée de celui à qui elle s'était promise sur la petite barque où ils s'isolaient loin des grands.
Elle crut distinguer au loin le tintement des élingues de la Marine du Lavandou... au château le mot Marine était banni sans qu'elle sut vraiment pourquoi et quand elle demandait, maman disait "Tu sauras quand tu seras grande"
"Grande comme papa?" avait elle questionné.
"Certes non, beaucoup plus ma chérie!" 
Contre le rebord de la fenêtre, une échelle de jardinier avait échappé au Karcher et lui tendait ses bras : elle les saisit et bascula sans trembler dans l'ombre complice du jardin.
L'air frais chargé de senteurs provençales lui fit du bien; elle l'aspira à pleins poumons comme un grand bol de liberté.
Au dessus d'elle, une voix feutrée minaudait : "Gigi, Gigi"
   

J'ai trouvé dans ma roulotte
une lettre de Charlotte
écrite de sa menotte
en phrases très rigolotes.

Au fond de ma diligence
des publicités d'agences
des relances et des quittances
et des factures en urgence.

J'ai trouvé dans ma carriole
une drôle de bestiole
entre cafard et luciole
et les ailes de traviole.

Au fond de ma caravane
ça puait le vieux havane
la semelle de tatane
l'haleine d'éthéromane.

J'ai sermonné le facteur
j'en ai assez des odeurs
je ne veux dans ma roulotte
que le parfum de Charlotte.

"Dis, tu crois à la communication directe entre deux personnes qui s'apprécient?"

"La télé?"

"Entrez Monsieur... ou Madame peut-être... enfin asseyez-vous"
"C'est Monsieur et je viens justement consulter car je ne peux pas m'asseoir"
"Et bien restez debout Monsieur..."
"Monsieur Canard... Saturnin Canard"
"J'ai besoin de votre Carte Vitale, Monsieur Canard"
...
"Voyons ça: Saturnin Canard né à Paris dans le Marais... c'est plutôt marrant ça!"
"Vous trouvez?"
"Un Canard dans le Marais... bref... et vous résidez toujours dans le Marais?"
"Non, aujourd'hui je vis à Sarcelles"
"C'est encore plus marrant ça!"
"Vous trouvez?"
"Hum... et qu'est-ce qui vous gêne pour vous asseoir?"
"Et bien docteur, depuis quelques jours j'ai le croupion en feu"
"Vous avez dû passer à l'orange... c'est drôle ça!"
"Ah bon?"
"Non, je crois que tout vient du fait que vous avez le foie gras...  ça c'est marrant!"
"Vous trouvez? De la graisse riche en acides gras polyinsaturés qu'on qualifie de bon cholestérol... et un taux en vitamines B tout à fait correct, ainsi qu'une quantité de protéines équivalente à bien d'autres espèces! Et je ne vous parle pas du fer!"
"D'où sortez-vous tout ça Monsieur... Canard?"
"Je suis Maître de conférence au service nutrition-diabétologie du CHU de Rouen, docteur... et rédacteur à la rubrique Cancans du Journal Enchaîné"
"Fichtre! Et avec ce bagage vous avez besoin d'un médecin pour un croupion irrité?"
"Docteur, mes compétences s'arrêtent où le côlon commence. Je suis un Maître de conférence qui a mal au cul et j'aimerais avoir votre avis si ça ne vous dérange pas"
"Vous n'auriez pas un peu abusé de la canette?"
"Pardon?"
"Oubliez ça, j'espérais vous dérider... et bien vous allez prendre chaque matin un morceau de sucre imbibé d'eau-de-vie ou de café"
"Que je prenne quoi?"
"Un morceau de sucre imbibé d'eau-de-vie ou de café"
"Au CHU de Rouen, nous avons une expression plus courte pour ça"
"J'ai bien un mot, mais vous n'allez pas trouver ça marrant... comme tout le reste d'ailleurs" 

Marcher dans les sentiers boueux
avoir des ampoules aux orteils
les plans à la mords-moi-le-neud
où l'on prend des coups de soleil
à chercher de maigres groseilles
des pissenlits pour la salade
et risquer le dard des abeilles
Moi j'aime plutôt la ballade.

Porter un sac ahurissant
à vous tuer le bas du dos
sur un K-way envahissant
bossu comme Quasimodo,
ça tient du stage commando
du pas léger d'un plantigrade
quand l'allure va crescendo
Moi j'aime plutôt la ballade.


Prince, va t'en par les chemins
reviens les pieds en marmelade,
tu peux bien finir sur les mains
Moi j'aime plutôt la ballade.