Si mes fiançailles avec Petra étaient passées parfaitement inaperçues aux yeux de la classe, chaque jour d'école m'apportait son nouveau lot d'épreuves et mes parents finirent par s'inquiéter de mon manque d'appétit et de ma mine de papier mâché.
Bien que la première femme de ma vie - seconde après ma mère - fut à mon goût, ravissante, enjouée, sportive, malicieuse, inventive... inventive, beaucoup trop inventive, je commençais à me demander si tout ça venait de moi ou bien si Elles étaient toutes comme ça, si tous les couples sur Terre devaient endurer cette éternelle compétition jusqu'à ce que la mort ou le divorce les sépare.

Tout en engloutissant à chaque récré la douzaine de brezn (bretzels) et les cinq Karambars qu'Elle me forçait à manger à sa place à cause de son appareil dentaire, je me demandais si le meilleur régime amaigrissant n'était pas celui du célibat?
Pour lui plaire j'avais dû tour à tour chanter une tyrolienne au beau milieu de la cantine, cacher les clés du bureau du Directeur et même affronter le gros Bertrand à l'épreuve du bras de fer.
Ces brillants succès aprement remportés m'avaient valu quelques regards langoureux de ma teutonne ainsi que la dernière place au fond de la classe, position gagnée sans gloire sur Martinot alias le bouc et qui puait des pieds à dix mètres...
  
Ma Petra venait de Bavière - qu'elle n'aurait peut-être jamais dû quitter - le pays de la bière et des manèges mais pas de la petite bière ni des petits manèges!
Quand elle me fit part de l'ultime épreuve qui devait précéder notre "mariache", je crains le pire et m'imaginais déjà roulant ivre mort sous un fût de Bitburger lorsqu'elle m'annonça - toute excitée -  la venue d'un "Wellenflug" pour la fête du village.
A force de questions je compris que j'allais devoir affronter un monstre, un manège à chaînes géant de zwöife (douze) mètres de haut équipé de quarante huit nacelles oscillant dangereusement à dreißge (trente) kilomètres à l'heure et déconseillé aux Klein français comme moi!
J'essayai bien de voler quelques outils sur le chantier mais sans jamais ralentir le montage de l'engin qui s'acheva sous les cris de joie de Petra.
A l'époque, voir tourner une simple toupie suffisait à me donner la nausée et ce Circus Welt aux décors et aux couleurs somme toute chatoyants me faisait plus l'effet d'une lessiveuse que d'un jeu forain.

Le Samsta matin suivant qui coïncidait avec notre samedi à nous, je trouvai dans la boîte aux lettres ce que je redoutais: un ticket d'accès au "Wellenflug" mais aussi un mot d'adieu de Petra qui quittait la France pour suivre son père rappelé pour affaires en Allemagne.
Ainsi je perdais ma première femme et échappais du même coup à la force centrifuge et à cette mort horrible que le journal local n'aurait pas manqué de relater en première page.
Bà-bà Petra... c'est mieux ainsi, tu étais trop jeune pour le veuvage.

Il était une fois dans un vestiaire de Donetsk, une équipe insatisfaite qui échangeait des mots doux...
des mots d'où ? De Donetsk évidemment.
Sur ces entrefaites un certain, coutumier du fait agonit la presse stupéfaite
En termes imagés le message passa, droit au but, nul besoin d'estafette
Réaction surfaite, interview contrefaite ou bien traduction imparfaite? Peu importe
Si la soirée fut tout sauf parfaite, la vie est ainsi faite
Il faut savoir accepter la défaite

Je ne suis pas n'importe quel colimaçon
un vulgaire petit-gris, un Corse mollasson
Je suis un Bourguignon, hermaphrodite certes
mais Helix pomatia et bête à cornes experte.

De Gevrey-Chambertin, mon village natal
Il en faut pour me faire sortir de ma coquille
échalote, persil, ail et beurre, la totale
de Noël à Toussaint pourvu qu'on me persille.

Les beusenots* comme nous il faut se les farcir
et s'il manque à nos pied la marche à reculons
il n'y a pas plus fier qu'un fieffé Bourguignon.

On en bave c'est vrai mais on a des excuses
sauvés des prédateurs, au chaud dans la cambuse
c'est bien en persillé que l'on meurt de plaisir.


beusenot* : niais, naïf

"Les galets écoutent la mer
qui leur raconte des légendes"
peuplées de monstres, de chimères
de flibustiers de contrebande.

Elle décore son récit
de cônes et de porcelaines
y ajoute de-là de-ci
quelques bigorneaux et solens.

Quand l'histoire se fait tragique
viennent patelles et berniques
comme autant de mauvais présages
noircir le sable de la plage.

Mais viendra le tour des amandes,
et des pétoncles de saint-Jacques
venus d'îles paradisiaques
et les galets en redemandent...

"Sur les pavés en rond
je viendrai à midi
Te fais pas de mouron"
lui avait-elle dit...

Il mit un beau veston
écoutant sa coutume
d'une rose en bouton
décora le costume

Entre les pavés ronds
tel un triste présage
vivait un dent-de-lion,
pissenlit d'un autre âge

Midi vint, midi vingt
la journée puis la nuit
chiffe molle devint
la rose épanouie.

"Elle ne viendra pas
crois-moi, vieux camarade
malgré tous ses appâts
moi l'expert en salades"

Pourquoi prendre racine
le jour va se lever
et d'humeur assassine
sur le rond des pavés

la rose il effeuilla

Aujourd'hui: Les accents

Songez qu'un texte sans accent serait comme un Pagnol sans bartavelles, un Rostand sans Roxane, un Cousteau sans mérou, un Vivaldi sans allegro, un Jacques Villeret sans son Glaude, The Voice sans Jenifer (euh non!), Lagerfeld sans sa suffisance, Cyril Lignac sans son gourmand-croquant, Jean Passe et des meilleures.
Lamartine n'a-t-il pas écrit: Un seul accent vous manque et tout est dépeuplé ? Euh... il aurait pu l'écrire!

Sans vouloir en coller partout, parfois avec effroi selon mon examen je vois qu'il n'y en a pas, je ne vois qu'e muets alors qu'il suffirait d'un simple évènement, un duo sucré-salé d'aigu et de grave pour me rassurer.

Rien de plus facile pour construire votre accent aigu:
Pensez au cri d'un goeland découvrant une huître (on parlera de celui-ci plus tard)
Tirez un trait dans l'axe sud-ouest/nord-est (sans blesser le goeland)
Et voilà, votre goéland peut lancer son strident gag-ag-ag!

Rien de plus facile pour créer votre accent grave:
Pensez au cri du cacatoes voyant sa crête de plumes (j'ai dit qu'on parlera de celui-ci plus tard)
Tirez un trait dans l'axe nord-ouest/sud-est (sans déplumer le cacatoes)
Enfin, votre cacatoès peut çà et là pousser son rauque et sonore raa-aach!

Construire votre accent circonflexe? Encore plus facile:
Jules Renard - en moins exotique que votre goéland et votre cacatoès -  l'appelait joliment l'hirondelle de l'écriture.
Songez par exemple au Pense-bete d'un honnete reveur dévetu
Imaginez votre goéland poursuivant votre cacatoès (c'est un moyen mnémotechnique parmi d'autres).
Eurêka! Voilà votre honnête rêveur toujours dévêtu mais chapeauté pour la câânicule.
Notons que l'exercice fonctionne tout aussi bien avec un trouble-fête bêcheur même en tête-à-queue ou un aumônier criant grâce sous la voûte d'un château! 

Maintenant que vous savez le construire, je peux bien vous dire que nous l'avons échappé belle lorsqu'il fut question de l'éradiquer malgré les coups de gueule des Bernard Pivot, Philippe Sollers et autres Jean d'Ormesson.
Imaginez-vous que si: Je mis un fût au pied d'un mur et attendis qu'il fut mûr... je serais - comme le maçon et sa cédille - encore en train d'attendre!

Aïe! C'est inouï, mais j'allais oublier le petit dernier... celui qui fait deux gros yeux bizarroïdes au caïman, à la cataracte de l'aïeul et à Caïn dans sa tombe, celui qui fait deux gros poings au caïd qui coïncident sur le i ou de l'oïdium au bonzaï.
Appelons-le simplement tréma et n'en parlons plus, pas besoin de vous en faire un naïf dessin ni un laïus inutile.

Vous voilà à présent maîtres des accents, c'est à vous d'en jouer car n'est-ce pas un jeu après tout?
Pierre Dac disait bien: C'est quand les accents graves tournent à l'aigu que les sourcils sont en accents circonflexes !          

Ce matin-là j'en pris conscience
j'ai du me rendre à l'évidence
j'avais bien changé d'apparence
et pris de la circonférence

Lors assigné à résidence
sommé de garder le silence
j'allais apprendre la patience
autant que gérer l'affluence

Je sais bien que dans l'existence
c'est soit du pot soit la malchance
mais mon corps était en faïence
décor floral, roses et garance

Je devrais parer aux urgences
des accros à l'incontinence
et faire preuve de patience
en supportant la pestilence

A moi grasses proéminences
et les concours de pétulance,
les prudents cramponnés aux anses
et les virgules d'impatience

Les sans-papier, les tue-l'ambiance
vous qui me faites révérence
méfiez-vous du vase d'aisance
mon oeil au fond fait surveillance.

"Alors quoi de neuf, Jacquouille?"
"Messire Godefroy, si je n'craignois pas de me répéter j'vous répondrois trois que multiplie trois..."
"Quand on se fait appeler la gazette de Montmirail on devrait avoir de bonnes et fraîches nouvelles à me narrer!"
"Messire, j'ai ouï dire que les anglois ne disent pas nouvelle mais niouze!"
"Alors dis-moi les niouzes Jacquouille"
"Et ben, pour l'an de grâce 1123 notre bon château de Montmirail a reçu son 13 780 000ème visiteur, Messire"
"Bien, j'ai grand plaisir à esgourder cette niouze"
"Mais la bande des Instouchables en a vu passer 18 389 000"
"Mille quenouilles! Comment ont-ils fait ça?"
"Messire, on dit qu'ils ont un grand noir, un Sarrasin d'apparence qui se reproduit plus vite que le bouc à la lune montante!"
"On ne respecte plus rien, Jacquouille... vivement qu'on lui pèle le jonc comme au bailli du Limousin!   Et à part ça, quelle niouze?"
"Euh... la tévéa sur les oeufs de caille vient de passer à 21.2%, Messire"
"Montjoie! Je veux bien estre transformé en cul de nonne si le petit intendant vote cet impôt avant l'hiver!!"
"C'est qu'il est petit mais teigneux, Messire Godefroy..."
"Qu’on le pende et qu’on le passe à la questionnette du Frère Ponce! Il n'est point dit que je débourseroi plus pour m'empiffrer plus de ma potion magique préférée"
"Oookkkaaayyy, Messire"
"Abrège Jacquouze, quelle nouille? Fichus anglois! Je voulois dire Abrège Jacquouille, quelle niouze?"
"Messire, au dernier sondage ipsos des douves il semble que le centre s'esfondre"
"Le centre s'effondre dis-tu? Et à quelle famille appartiennent les maçons?"
"Un nom estrange, Messire... la famille Modème"
"Bourses molles! Qu'on change cette merdasse avant que mes fossés ne débordoient!
 Et pas une seule bonne et fraîche niouze, Jacquouille?"
"Messire, aujourd'hui Milady Gaga fêste ses 26 printemps! Je le tiens d'un hérault qui l'a twitté tôt ce matin "
"Et de quel blason seroit cette Milady?"
"On la dit de souche ritale, descendante des Germanotta"
"Morte couille! ça sonne plutôt teuton ce Germanotta... et est-elle de bonne naissance à desfaut d'avoir de beaux teutons? Hahaha"
"Elle aurait estudié les bonnes manières en compagnie des Hilton, Messire!"
"Les Hilton? Ces marauds qui font réussissement en chambre d'hôte? Et comment est fagotée cette pucelle?"
"Pouah! Un laideron en armure de cuir, plumes et quartiers de bidoche, Messire. On ne peut la manquer tant ça puire à trois lieues!"
"Humm... J'irois bien trousser cette gueuse et lui donner jouissance, et par Belzébuth Que trépasse si je faiblis!"
"Euh... Vous estes Godefroy Amaury De Malfète, comte de Montmirail, d’Apromont et de Papimcourt, fils d’Aldebert de Malfète et de Thibaude de Montfaucon esgalement dit Le Hardi mais si vous ne tenois point à mourir comme un pesteux, je vous conjure d'éviter cette femelle"
"Va au diable Jacquouille, de toutes tes niouzes celle-ci me réjouit le fessard et je m'en vais de ce pas faire mon lavement et niquer la gueuse!"
"Quel bin's"

Tout petit on m'emmenait aux Parques et c'était que du bonheur même si on disait le Jardin d'Acclimatisation alors que j'y ai jamais senti l'air conditionné.
Par contre y avait Nona qui avait tenu la quenouille au dessus de mon berceau, mais ça fait un bail que le berceau ne berce plus personne et puis de nos jours les bébés ont les Télétubbies pour ça.

Après j'ai eu des pantalons longs, des boutons d'acné aussi et Decima "au fil" des années (j'ai pas pu m'en empêcher) a pris un malin plaisir à mélanger mon fuseau avec tout plein d'autres pour en faire un gros merdier qui s'appelle la vie des grands.
Julien Lepers m'a appris qu'en italien on dit embrouillamini, en espagnol imbroglio, y en a même qui appellent ça les chevaux mais je vois pas pourquoi, en tout cas c'était une belle cagade!

Ici à la maison de retraite des Séquoias il y a une certaine Morta surnommée "l'inévitable" qui dit-on couperait ce fil qui mesure la durée de notre vie.
Ma voisine - Madame Dugenou, chambre 506 - qui filait un mauvais coton se l'est fait couper avant-hier; je croyais que les médecins sont là pour faire un noeud mais les noeuds c'est pas remboursé et c'est réservé aux jeunes. 

Dans le hall il y a une vieille toile où elles sont toutes les trois mais j'évite de m'approcher car la peinture à l'huile c'est comme la bouffe du nutritionniste, ça me file des aigreurs d'estomac.

J'ai mis un mot dans mon casier pour Morta "l'impatiente" pour qu'elle se presse pas trop de venir couper le mien parce que j'aimerais bien voir la prochaine saison des Experts... pas ceux de Central Parques mais ceux de Las Vegas.

Quoi de plus rare que cette porte cochère de la bouchère kasher et gauchère de Vendôme (*) et rachetée aux enchères à une maraîchère vachère ?

(*) A Vendôme, ne dit-on pas "Ce qui est Loir est cher" ?

"Dis Albert, tu crois qu'y vont nous laisser accrochés encore longtemps"
"T'as entendu comme moi, Albertine ou bien t'es sourde... y prolongent la pièce de deux mois"
(Soupir)
"Tu crois qu'c'est vraiment une Singer?"
"Comment tu veux que je connaisse le nom des actrices à la ville?"
"J'te parle de la machine à coudre... tu crois qu'c'est vraiment une Singer?"
"Qu'est ce que ça peut bien foutre?"
"Parce que quand Joséphine fait une scène à la soubrette elle lui fait des reproches à propos d'une Singer"
"Et alors?"
"Et ben j'te dis qu'c'est une Pfaff vu qu'j'avais la même à la maison et personne s'en est jamais rendu compte, même pas l'régisseur"
"Si tu crois que j'écoute encore leurs fadaises après trois cent représentations"
"Déjà trois cent? Et y continuent à s'engueuler chaque soir?"
"Avec une Pfaff ils s'engueuleraient aussi! Ce n'est que du théâtre ma vieille Albertine, c'est comme quand ils font jouer le gramophone... c'est une musique enregistrée sur cassette"
"Sur cassette? Faudrait vivre avec ton temps Albert, on est passés au tout numérique depuis longtemps"
"Tout nu... mérique! Si c'est pas malheureux d'arriver à notre âge pour entendre des horreurs pareilles!"
(Soupir)
"Des horreurs? Et tu crois que j'vois pas tes regards au travers du paravent quand Joséphine change de robe? On dirait qu'tu vas la découper au laser"
"Au laser? Encore une de tes inventions...et toi, tu bois tellement les paroles de ce godelureau de Gaspard qu'un jour tu tomberas de ton cadre et tu nous feras honte une fois de plus!"
"Tu peux parler, quand on était che'nous au grenier et qu'tu passais tes journées à reluquer la Fernand..."
"T'as pas honte de blasphémer sur une photo de mariage? C'est avec Gustave, son mari que je parlais et c'est pas ma faute si la Fernande a toujours aimé les moustaches"
"Et vous causiez d'quoi du matin au soir, de moustaches?"
"Non Madame, nous parlions de choses graves, de politique, de crise monétaire, du prix du beurre, de la ...."
"Ah c'est pour ça qu'la Fernande tirait la tronche! Les sujets sérieux c'était pas son truc forcément, une coureuse de moustaches. Elle risquait pas d'savoir coudre à la machine mais elle aurait pu t'nir le rôle de la soubrette ici, tu l'aurais eue sous la main, vieux cochon"
"Euh t'as raison, ça doit être une Pfaff"
(Soupir)
"Change pas d'conversation Albert!! On est pas au théâtre ici"
"Ben... un peu quand même"