1390 après JC
Profitant d'une des nombreuses trêves de la guerre de Cent Ans deux archers font connaissance en papotant devant les appartements du bailli.

« Figure toi qu'hier j'ai passé mon entretien annuel d'évaluation avec le chef Maille »
«Maille, le chef des hoquetons ? »
« Tout juste, y'en a qu'un »
« Et comment ça se passe l'entretien annuel d'évaluation  ? »
« Ça avait bien commencé … et puis il a écourté l'entretien pour un besoin pressant. Tu verras, avec le chef Maille ça prend toujours un temps fou »
« Ah bon ? »
« Ouais, ras le bol de sa blague foireuse : Y'a que la cotte de Maille qui m'aille … bref, y'a Maille qui file si j'peux dire et aussitôt sa jeune femme arrive »
« La jeune femme de Maille ? »
« Arrête de répéter tout ce que je dis »
« Excuse-moi, j'suis nouveau ici»
« Voilà t'y pas qu'elle exige d'inspecter mon arc ? »
« La jeune femme de Maille veut examiner ton arc ? Pour le coup c'est toi qui a la cote»
« J'comprends pas »
«Laisse tomber, continue »
« Alors elle ajoute comme ça : Enlève donc ton hoqueton »
« Quoi ? Mais un hoqueton sans hoqueton c'est plus un hoqueton »
« Je sais ça. Chez nous on dit que trop peu de hoqueton tue le hoqueton. Bref, j'enlève mon hoqueton à regret et ça a l'air de lui plaire que j'aie bandé mon arc »
« Ton arc était bandé ? Mais – par saint Sébastien – on bande jamais son arc en dehors du service, malheureux »
« C'est sûr que j'étais malheureux mais ça ne se contrôle pas et la gueuse s'en fout, elle enlève même son bliaud pour être plus à l'aise comme elle dit »
«Waouu »
« Moi je ne suis pas plus à l'aise et j'en ai les flèches qui tremblent dans le carquois »
« Houla. Un hoqueton qui tremble c'est jamais bon. Et alors ? Et alors ? »
« Et, Et Maille est arrivé... enfin je l'entends arriver vu que sa cotte de Maille fait un boucan d'enfer»
« Et alors ? »
« Heureusement que l'arc a vite débandé ce qui m'a permis de déguerpir avec ma jaquette sous le bras »
« La gueuse s'appelle Jacquette ? »
« Non, j'te parle du hoqueton »
« Et puis ? »
« Et puis c'est tout. J'ai pas demandé mon reste »
« Donc tu sais pas s'il a eu maille à partir avec sa jeune femme ? »
« Euh... non »
« Bon, je verrai bien demain puisque moi j'ai mon entretien après ma période d'essai»
« Au fait tu t'appelles comment ? »
« Tell … Guillaume Tell »

Par son beau charabia elle m'avait séduit
un embrouillamini de joyeux gazouillis
auquel je répondais par quelques bafouillis
tant j'étais innocent, beaucoup plus qu'aujourd'hui

 Son discours nébuleux en vagues incessantes
m'avait brouillé l'écoute (sans contrepèterie)
De sa bouche goulue propice aux gâteries
sortaient des mots confus, des phrases jacassantes

Je la désirais muette et sans ce baragouin
qui gâchait le tableau somme toute alléchant
J'aimais sa partition, je haïssais son chant

J'allais la bâillonner d'un cri de ras-le-bol
et fermer pour un temps son moulin à paroles
quand j'ai enfin compris qu'elle était espingouin

Dans la pénombre et la touffeur du lieu j'enjambe un alignement de sacs poubelles débordant de vieilles hardes que leur propriétaire destine sans doute à l'Armée du Salut qui n'en saura que faire.
Sur une table de camping bancale trône un aquarium poussiéreux rempli de flacons et produits de beauté d'où émanent des relents plus proches du poisson avarié que d'un numéro 5 de Chanel …
Plus loin sur un fauteuil Emmanuelle en rotin étripé dort un poste de TSF Pathé Marconi que côtoient des boîtes de pâté et de macaronis.
Contre la cloison tapissée de tissus berbères et de peaux de chèvre pendouille le fameux lavabo pour lequel on m'a téléphoné en urgence et où un usager en manque de bidet s'est manifestement assis !

Je ne peux m'empêcher de proférer ces mots traduisant le spectacle hallucinant qui s'offre à moi : « Mais c'est un vrai B..... ici ! »
Dans le fond de la caravane, une voix féminine bien que rocailleuse sort d'un amas de couvertures évoquant une literie : « Evidemment ! Z'avez pas vu la serviette et le savon à l'entrée ? »

Une tignasse rousse et hirsute s'agite, encadrée à la manière de presse-livres par deux armoires à glace qui cuvent et que je n'ai nullement l'intention de réveiller.
Je bats en retraite, tournant les talons et entraînant avec eux une serpillière du siècle dernier qui s'avère être une guêpière du siècle d'avant.
Je gagne la sortie – heureux de gagner quelque chose – enjambant de nouveau le rempart des sacs poubelles qui obstrue la porte.
Le rire gras de la rousse m'accompagne quand je me retrouve dehors où aboie un chien pouilleux.
Je jette un dernier regard à la caravane ; un écriteau délavé par la pluie annonce « Ici, on fourre tout »

Nous ayant provoqué avec son capodastre

un truc pince-sans-rire à faire hausser le ton

qui plongea les auteurs dans un défi coton

Maître Walrus en verve nous sert épigastre

Grâce à sa dyslexie et non pas dyslexastre

nous aurons par bonheur échappé au Désastre

cette fois c'est au tour des aigreurs d'estomac

en creusant nos méninges à fond, jusqu'au coma

Quand quelque Diafoirus ou piètre médicastre

aura pansé nos crânes, nos plumes refroidies

par tant d'assauts fougueux aux défis du Sam'di

alphabétiquement, nous céderons au rite

tout en sachant combien Walrus a du mérite

qu'à la fin du dico surviendra Zoroastre

Cabinet du Dr Curieux : neuropsychologue

« Qu'est-ce qui vous amène Monsieur Vegas ? »

« Euh … je vous dirais bien que c'est le 58 qui m'amène mais aujourd'hui je suis venu à pied et puis je vous l'ai déjà faite celle-là et je sais qu'elle ne vous fait pas rire »

« Alors que puis-je sérieusement faire pour vous ? »

«Il s'agit de Germaine. Je crains qu'elle ne soit devenue dyslexique »

« Voyez-vous, bien des gens sont dyslexiques et pas des moindres … ainsi, Einstein, Churchill ou encore ... »

« Oui mais j'ai pas épousé Einstein ni Churchill »

« Et qu'est-ce qui vous fait croire qu'elle serait dyslexique ? »

« Sa meilleure copine est dyslexique et Germaine fait toujours tout comme sa copine »

« J'aurais préféré l'interroger mais puisque vous êtes là, vous allez répondre à quelques questions, à commencer par celle-ci : Est-ce qu'elle pense en images plutôt qu’en mots ?»

«Je dirai qu'elle pense si fort en mots – surtout quand je regarde la télé – que je rate souvent les images »

« Hum... Et trouvez-vous qu'elle pense autrement ? »

« Si vous me demandez si elle pense autrement que moi, la réponse est Toujours. Je crois qu'elle le fait exprès»

« Et a t-elle tendance à résoudre des problèmes par une approche innovante »

« Ah ça oui ! Tenez si un fusible saute à la maison, elle le remplace par du papier d'alu et si elle ne trouve pas la laisse du chien, elle utilise mes rallonges électriques »

« Monsieur Vegas, je commence à cerner Germaine et vous également. Ma dernière question sera celle-ci : Pensez-vous qu'elle utilise tous ses sens pour percevoir le monde ? »

« Je l'ignore mais je peux vous dire que je n'ai pas assez de tous les miens pour la percevoir, elle ! »

« Hum … je ne pense pas que ceci soit du ressort d'un neuropsychologue »

« C'est vous qui voyez, Docteur Curieux... au fait c'est curieux mais est-ce votre vrai nom ? »

«Votre curiosité en dit beaucoup sur vous Monsieur Vegas. Et Vegas, est-ce votre vrai nom ? »

« Euh … non. Je vous dois combien ? »

« Rien du tout. C'est Germaine que j'aimerais rencontrer »

« C'est nouveau cette pierre bleue ? »
Germaine soupire en tripotant la petite pierre qui orne son nombril : »C'est une agate, c'est pour mon bien-être moral et physique »
« Et ça fonctionne ? »
« Euh … non »
« C'est sensé faire quoi quand ça marche ? »
Germaine soupire encore : « Me reconnecter avec moi-même »
« Te reconnecter ? »
« Parfaitement ! Et retrouver la sérénité face aux tensions du quotidien »
« Et ça marche ? »
« Euh … non »
« Et est-ce que ça soulage les maux de tête ? »
Germaine me lance son regard noir : « Pourquoi tu dis ça ? »
« Pour rien »

Assise sur le rebord de la baignoire, Germaine allume la radio.
On entend Mick Jagger chanter 'Agate the blues for you, yeah'
Germaine pleurniche maintenant : «Tu vois … ça marche pas»

Dans l'ordre des alphabéticiens le Zoulou se situe entre le Zouave dont la culotte est réputée pour avoir été visitée par la main de ma sœur et le Zut, interjection proche de la flûte, de la crotte et de la saperlipopette.
Le Zoulou étant donc confortablement installé entre ces deux vocables tout comme moi sur le siège de velours râpé de mon cinéma de quartier, j'éteignis mon dictionnaire portatif et connecté tandis que le générique du film défilait sous mes yeux.
Il n'y a pas mieux que les cinémas de quartier pour diffuser des films des années 60 et je me régalais d'avance de cette baston entre zoulous et rosbifs mais plus attiré par la belle suédoise Ulla Jacobsson que par Michael Caine …
On pourrait croire que 200 rosbifs ne firent pas le poids contre 4000 zoulous mais c'était sans compter sur la magie du cinéma et le génie de Cyril Endfield.
Pourtant malgré le vacarme du combat en dolby digital multicanal je réussis à m'endormir.

« Adjani »
Je m'éveillai en sursaut, avachi sur l'épaule de ma voisine – une jeune et jolie africaine – qui insista « Adjani ».
Je pensais qu'elle s'était trompée de salle mais j'apprendrais plus tard qu'elle disait Unjani qui veut dire Comment allez-vous en zoulou.

Devant ma gêne elle ajouta : »Hugues solo ».
J'étais en solo, je ne m'appelais pas Hugues, elle avait dit Uxolo qui signifie Excusez-moi et j'étais toujours aussi gêné.
Devant son sourire, je l'excusai aussitôt.
Le film était terminé depuis longtemps mais elle n'avait pas voulu me déranger dans mon sommeil ; je lui proposai d'aller prendre un café et de m'initier au zoulou.
C'est ainsi que j'ai découvert que Bese ne veut pas dire Baiser mais Et puis.
J'ai appris aussi que Hue ciseaux n'est pas une position du Kama Sutra mais c'est Usizo qui veut dire Au secours.

J'osai faire le malin en lui parlant de Johnny Clegg le roi des zoulous mais elle éclata de rire et m'informa que leur tout nouveau roi s'appelait Misuzulu Zulu et n'avait rien d'un chanteur de rock.
Pour m'excuser je l'invitai chez elle – c'est plus pratique – et nous refîmes en quelque sorte la bataille de Rorke's Drift…
Parée de colliers de perles et les seins nus elle entonna des chants traditionnels ponctués de cris aigus qui m'envoûtèrent. J'avais l'air d'une nouille dans cette peau de léopard trop courte à mon goût.
J'ai crié Usizo ! Mais c'était déjà trop tard.

Pour quelqu'un qui ne maîtrise pas l'art des topiaires je m'étais plutôt bien débrouillé.
Ça m'avait coûté deux lames de taille-haie et quelques coupures de doigts au sécateur mais Germaine était aux anges en découvrant sa callipyge statue de buis taillé.

Après un échec cuisant de sculpture sur notre vieil érable pourri qui ressemblait plus à un mammouth antédiluvien qu'à ma Germaine, après qu'elle m'eut fait la gueule comme elle sait si bien faire pendant une semaine, j'avais eu l'idée de tailler ce grand buis près de la cabane au fond du jardin.
Inutile de faire poser mon modèle des heures entières car je connaissais son corps par cœur et notre voisin eut été trop content de se rincer l'oeil.

Le buisson alangui buissonnait joliment sous le soleil de juillet.
« C'est très ressemblant » s'exclama t-elle en me sautant au cou.
« Tu es mon Gaughin » ajouta t-elle, un peu fâchée avec les arts et les artistes.
Je ne relevai pas, Gaughin s'étant essayé à la sculpture et puis ça rimait presque avec Rodin.
Un couple de tourterelles s'envola bruyamment de sa chevelure végétale, ajoutant à la poésie de l'instant ; Germaine battait des mains comme une gamine.
Je ne l'avais pas vue aussi enthousiaste depuis que je lui avais offert ce magnifique aspirateur sans fil de chez Lidl sur lequel elle pestait chaque semaine.
Dérangé par le bruit, un écureuil roux qui passait par là – la queue en panache – s'enfouit vicieusement dans l'intimité touffue d'un endroit que la décence m'interdit de nommer mais Germaine – toute à sa joie – ne le vit pas et c'était aussi bien pour nous deux.

Déjà Germaine téléphonait à ses copines … le week-end promettait d'être riche en visites

« On doit être le 4 juillet » se répétait ce matin-là le vieil Apache que ses parents avaient singulièrement baptisé Cheyenne «on dirait bien que les colons se préparent à célébrer le meurtre d'autrui pour le chapardage de nos terres »
 
En effet dans chaque community, chaque rue, chaque jardin ça empestait déjà le hamburger, la mauvaise bière et le hot-dog.
Il raccourcit machinalement la laisse de « Donald » son chien riquiqui, un chihuahua importé de l'état du même nom et que ces «yankies» n'auraient pas hésité à rôtir pour le glisser entre deux buns !
Les drapeaux flottaient à chaque fenêtre dont certains à bandes bleues en souvenir du fameux coloriage d'un président complètement déconnecté des symboles républicains.

« Je t'en foutrais du Great Again » grommela le vieil apache en tournant au coin de Park Avenue sur la 116ème rue barricadée pour la traditionnelle course de tondeuses à gazon dont le traditionnel premier prix allait être une reine de beauté … à moins que ce ne fut l'inverse.

« Foutaises » grogna t-il, l'une et l'autre seraient vibrantes, rugissantes, bien carrossées et comme chaque année le vainqueur serait comblé ou déçu.

Cheyenne détestait toutes les courses à commencer par celle à la Maison Blanche.

Comme Donald se mettait à tirer de manière inhabituelle pour un chien riquiqui, Cheyenne tenta de le calmer d'un sifflement bref mais Donald tirait toujours, le poil hérissé et la gueule écumante.
Devant eux des groupes bruyants surgis des rues adjacentes convergeaient vers Long Island où serait tiré le feu d'artifice alors qu'il n'était que 11 heures du matin !

« Pour sûr, on est bien le 4 juillet » soupira ce matin-là le vieil Apache traîné par Donald le chihuahua importé de l'état du même nom.
« Je me demande si j'ai bien fait de t'acheter ces croquettes chinoises » grommela t-il en tirant vainement sur la laisse.
La veille, une taxe douanière sur les croquettes NestorBio venait de changer la donne.

 

Le visage pâle, Germaine raccroche le téléphone et se tourne vers moi : « Tu sais pas ce qui est arrivé à Sandra, mon bichon ? »
« Qui c'est Sandra Monbichon ? »
« Sandra, ma copine Sandra … elle s'est faite ultraviolet »
« Ultra violer ? Comment c'est possible »
« Elle était chez son esthéticienne comme d'hab et elle lui a refilé un tuyau de première, une promo chez Sun & Sun ! »
« Et alors ? »
« Ben elle y a foncé illico vu que la promo s'arrêtait le soir même. Y'avait une queue énorme»
«Ecoute Germaine, évite moi ce genre de détails. Et comment c'est arrivé ? »
« Comme elle avait une invitation VIP de son esthéticienne, ils l'ont prise tout de suite »
« Ils l'ont prise sur le champ? »
« Pas sur le champ, dans une cabine spéciale »
« Y a des cabines spéciales pour ça ? Comment ça peut exister ? »
« Oui, des cabines avec des hôtesses»
« Y a des hôtesses spéciales pour ça ? Comment ça peut exister ? »
«Arrête de répéter tout l'temps»
« Et ensuite ? »
« Et ben ça a duré seulement un quart d'heure car c'était sa première fois »
« Encore heureux que c'était sa première fois ! Et elle est allée porter plainte ? »
« Porter plainte pour quoi faire ? Elle a eu ce qu'elle voulait »
« Si elle a eu ce qu'elle voulait, alors ça s'appelle pas un viol»
« Un viol ? Quel viol ? »
« Tu m'as bien dit qu'elle s'était faite ultra violer »
« Ben oui, comment y faut te l'dire ? »
«Mais faut dénoncer ça ! Y a des témoins ? Des indices ? »
« Oui, elle m'a parlé d'indice 9. Y paraît que c'est bien pour commencer»
«C'est plus que bien, avec 9 indices la police ne traînera pas pour faire cesser ça »
«Quelle police ? »
« Ouais, j'imagine le tableau. Y vont leur coller une grosse lampe en pleine poire jusqu'à ce qu'ils accouchent et ils les foutront à l'ombre pour 10 ans »
«C'est pas comme ça qu'ça marche, mon bichon. Les hommes n'y connaissent rien et t'as pas idée de c'qu'y font chez Sun & Sun»
« J'ai bien vu que tu étais toute pâle, toute à l'heure »
« Ouais, c'est passeque ça m'arrivera jamais à moi, une promo pareille ! Je vais paraître cadavérique devant Sandra»

Germaine me lance son regard lascif, celui qui devrait me faire vaciller :
»A moins que tu ne m'offres une séance chez Sun & Sun, juste pour voir, mon bichon »
« Moi ? Complice d'un tel crime ? Jamais de mon vivant »
Germaine soupire : « Alors j'attendrai »

À petits pas elle trottine
haut perchée sur ses escarpins
elle est la reine du tapin
la plus salée des libertines

Ne vous fiez pas à son trottin
c'est une pro du grand écart
pour lequel elle a eu l'Oscar
dans un concours de popotin

Elle est connue dans le quartier
qui la surnomme Trottinette
de Jean Jaurès à la Villette
où elle exerce son métier

Sans se soucier des puritains
faut la voir sauter le trottoir
peu lui importent les claquoirs
les concierges et leur baratin

Elle trottine à petits pas
fière de son nom Trottinette
il n'est pas né le proxénète
qui oserait la mettre au pas

Comme m'avait susurré Jasmine, la jolie fleuriste qui tient boutique à l'angle de ma rue et philosophe le reste du temps « Le soliflore est aux bouquets ce que le soliloque est aux bonimenteurs et le solipède aux âniers unijambistes ».
Avant que j'aie fini de gamberger sur cette profonde réflexion à propos de la solitude, Jasmine avait réussi l'exploit de me refourguer un vase à cinquante cinq euros.

Certains aiment les fleurs, moi c'est les fleuristes, c'est comme ça.
Il faut dire que Jasmine avait une manière affriolante d'avancer de plantureux arguments de vente auxquels aucun homme ne saurait résister bien longtemps.
Tout à mon plaisir, je me remémorai une phrase du poète allemand Goethe qui disait «La femme est l'unique vase qui nous reste encore où verser notre idéalité ».
Toute philosophe que fut Jasmine je ne suis pas certain qu'elle ait compris cette citation que je lui susurrai en retour car elle me répondit en fronçant ses jolis sourcils « J'en ai de bien plus beaux dans l'arrière boutique ».

Ne voulant abuser ni de son temps ni de la situation, je me contentai d'ajouter une rose rouge à mon soliflore.
Elle semblait ravie car – ayant prestement remballé ses arguments de vente – elle m'offrit la rose de bon cœur.
Un colosse surgi de l'arrière boutique et qui ne pouvait être que son concubin me salua brièvement; je pris donc congé.

De retour à la maison, mon achat fut accueilli si fraîchement par Germaine trop occupée par une daube provençale à l'ancienne que je réservai mes citations de Goethe pour une occasion future et m'isolai pour un dialogue intérieur.
Finalement j'ai balancé la rose rouge et j'ai mis un hippocampe dans mon aquarium soliflore ; c'est bien le seul poisson qui nage debout.

Il s'en était fallu d'un poil
qu'elle me fasse anesthésier
pour l'épilation intégrale
jusqu'au sillon inter-fessier.

S'écrier “Douillet, délicat”
quand il s'agit de mon pubis
Tu vas remballer l'arnica
et je vais garder ma pelisse.

Un tsunami de cire chaude
a envahi ma forêt vierge
elle était nue la saligaude
experte à redresser le cierge.

J'ai voulu fuir le sacrifice
mais comment courir sur trois pattes
J'ai hurlé: “Non! Pas l'entre-cuisses”
trop tard, elle était psychopathe.

J'avais fréquenté bien des lieux
et des instituts de tout poil
à mes burnes j'ai dit adieu
demi-pelé j'ai mis les voiles.

Quand je me vois ça m'horripile
je suis glabre d'un seul côté
handicapé du sex-appeal
cette fille m'a saboté.

Je n'ai qu'un conseil à donner
s'il est écrit :”Au poil rebelle”
ne vous laissez pas harponner
ne demandez pas Isabelle!!

Si vous ne me croyez pas faites donc l'essai. Allumez une cigarette sur le quai d'une gare et vous verrez arriver votre train à la première taffe.
Ou bien entamez un pan bagna tomate-oeuf dur-mayonnaise et vous le verrez arriver à la première bouchée.
J'en étais là de mes réflexions inspirées de la loi de Murphy quand il est arrivé dans mon dos, crachotant et vapotant telle la Bête humaine de Flaubert.
Zola ? Si vous voulez.
En tout cas je l'attendais devant et il est arrivé par derrière, perfide, vicieux, ricanant du bon tour qu'il m'avait joué.
Il n'existe rien de plus traître sur terre qu'un quai, à part peut-être deux quais.
Ce trottoir grouillant de pékins encore endormis qui le quittent croisant les pékins fatigués de la nuit qui y descendent me donne la nausée comme disait Camus.
Sartre ? Si vous voulez.
Mais c'est à mon avis l'invention la plus tordue qu'on ait produite depuis le chemin de fer.
Heureusement qu'un quai ne possède que deux bouts car vous attendrez toujours au mauvais bout du quai la voiture qui vous nargue au bon bout du quai … c'est le bouquet !

Alors il fallait bien que ça m'arrive.
J'éteins ma clope et prenant mes jambes à mon coup, je suis le troupeau jusqu'à cet obstacle qui porte bien son nom – le tournis-quai – cette roulette russe qui tournique dans le sens opposé à toute logique.
J'en ressors essoré; par bonheur le faux plat est descendant entre le hoquet et le baquet.
J'avise un préposé au quai – OK – vêtu d'un paletot-quai couleur corail ou saumon fumé.
Le type est déjà bien chargé à cette heure matinale; sans vouloir porter de jugement il doit fonctionner au Martini-quai.
Pas le temps de lui faire un discours : »Voiture 2 siouplait ?»  
La réponse du professionnel tombe comme un couperet ou une machette : « C'est tout d'oit »
J'ai une veine de cocu que le quai ne tourne pas à angle droit ou pire à angle gauche.
Dans ma course haletante je distingue le suave message de Simone – la voie ou plutôt la voix de la SNCF – dans les haut-parleurs : « Attention à la fermeture AUTOMATIQUE des portes »
Je hais le mot automatique ; il a dû être inventé en même temps que la loi de Murphy.
L'autre mot pour automatisme c'est asservissement, ça convient bien à la situation et c'est pourquoi l'esclave que je suis n'a d'autre option que stopper sa course folle à Mickey c'est à dire au milieu.

Le temps de sortir un mouchoir, la Bête a quitté son port d'attache.
Je n'avais jamais remarqué à quel point un wagon de queue peut être moche, même un wagon de queue de mi-quai.
Je m'éponge le visage puis je rallume aussitôt ma cigarette … on ne sait jamais. Je ne perds rien à essayer jusqu'à ce que le type au paletot-quai couleur saumon fumé me file au train pour me réciter l'article 8 du décret 2016-541 selon lequel les quais sont non fumeurs et que l'amende forfaitaire – la SNCF ne mégote pas – s'élève à 68 euros !
En fin négociateur, je parlemente, je me présente, on échange nos patronymes.
Le type s'appelle Murphy !
Si vous ne me croyez pas faites donc l'essai.
 

En début d'année scolaire la maîtresse avait eu l'idée saugrenue de demander à ses élèves ce qu'ils aimeraient faire plus tard, comme si ça la regardait.
Moukhtar avait écrit Pacha.
Après tout, ça ne prête guère à conséquence et puis il existe des mots de cinq lettres pire que ça ; de plus ça ne mange pas de pain, un pacha ça mange de la pita et pas du pain.
En ramassant les copies mademoiselle Carrel s'était bien gardée d'épiloguer, se contentant d'un regard soupçonneux en lisant la réponse concise de Moukhtar Pacha.
Dans cette classe hétéroclite elle venait de recenser dix futurs enseignants, huit futures sage-femmes, quinze futurs pompiers, un futur pacha et un petit malin qui voulait juste l'épouser et qu'elle allait devoir convaincre que ça n'est pas un métier !

Elle mesura en soupirant le chemin à parcourir pour faire de ces têtes mal dégrossies les prochains acteurs d'un monde en plein désarroi alors qu'on venait tout juste de repaver le Boulevard Saint Michel, de balayer la chienlit alors que Lautner donnait l'occasion au commissaire Louis Joss incarné par Jean Gabin de crever l'écran ...
Mademoiselle Carrel s'était fendue d'un mot à l'attention de ses parents dans le cahier de correspondance de Moukhtar qui relatait bon nombre d'avatars.
Vouloir être pacha, c'est comme vouloir épouser sa maîtresse, ça n'est pas un métier sérieux.

Trente années ont passé pour les grands comme les petits et Mademoiselle Carrel vient de prendre une retraite bien méritée.
En remisant dossiers et souvenirs à la cave, elle a relu quelques copies perlées et feuilleté l'album des photos de classe que lui ont constitué ses collègues.

En revoyant la phot de classe de 68, peut-elle imaginer un instant que Moukhtar a fait son chemin dans les salles obscures, se nourrissant de cinoche et de pop corn pendant toutes ces années, étreignant les plus belles starlettes et réglant leur compte aux truands?
Ah il en a vu tourner des cons sur orbite, ceux à qui on ne cause pas de peur de les instruire.
Il est convaincu que la pire maladie pour un homme – et encore plus pour un pacha – c'est d'aimer une seule bonne femme et que les bastos c'est plus facile à donner qu'à recevoir, aussi rabâche t-il ces répliques en poussant quotidiennement sa serpillière dans les couloirs du 36 Quai des Orfèvres. Peut-elle imaginer un instant que Moukhtar a réalisé son rêve de gamin ?

Je m'ennuyais grave dans cette boîte qui s'appelait le Quai des brumes et soudain je l'ai vue, le visage pâle, les cheveux en arrière, et j'aimais ça.
Elle était canon avec ses yeux revolver alors j'ai lâché machinalement : «T'as d'beaux yeux tu sais »
Je m'attendais à ce qu'elle réponde « Embrassez-moi »  mais elle était plus Marc Lavoine que Jean Gabin, visiblement plus accro à The Voice qu'à Marcel Carné et plus tournée vers 2038 que 1938.
Alors elle m'a visé de son regard qui tue – je me suis dit que c'était foutu – et elle m'a raté.
La balle – un calibre 38 Spécial – était allée se ficher dans le cœur du gros porc endimanché qui dansait collé à moi et qui tituba pour aller s'affaler sur les banquettes de moleskine.
« Oups » m'a t-elle dit d'un air penaud, un peu larguée, un peu seule sur la Terre « j'ai jamais été douée pour ça »

Très inspiré le DJ venait d'enchaîner avec Shoot me again de Metallica – un truc indansable – alors naturellement on s'est assis à côté du gros porc anesthésié qui ressemblait à Michel Simon.
Dans cette position, le regard de la tueuse était à la hauteur du mien ; comme quoi en amour, la bonne hauteur ça n'est pas seulement quand on est à l'horizontale.
J'étais encore dans les brumes du Quai alors j'ai répété : «T'as d'beaux yeux tu sais »
« Ouais, je sais » a t elle dit naïvement.
Jusqu'alors je l'avais trouvée canon, puis maladroite, puis penaude puis naïve mais les yeux revolver ont défouraillé à nouveau et cette fois elle ne m'a pas raté car elle était myope de surcroit.
Par respect pour le grand Jacques Prévert auteur de ces répliques elle était sensée me dire « Embrassez-moi » tout comme Nelly l'avait dit à Jean (Gabin) et il l'avait fait.
Alors je l'ai fait, tellement si fort.
Elle avait fermé les yeux, désarmée et à cet instant j'ai pensé que je ne risquais plus rien, alors autant respecter le scénario jusqu'au bout.
J'ai soupiré « Nelly ! » mais au lieu de répondre Embrasse moi encore elle a dit « Moi c'est Germaine » en précisant « je suis garée sur le parking des Anges ».
L'invitation était directe, sans équivoque et je rêvais de gestes défendus … c'est comme ça.
C'est ainsi que j'ai rencontré Germaine et à quoi bon poursuivre... la suite vous la connaissez.

Tout en feuilletant son Genèse Magazine, Eve chantonnait un truc qui ferait un jour la notoriété de Julie Pietri.
« Eve lève-toi et danse avec la vie
L´écho de ta voix est venu jusqu´à moi... »
« Au fait, ce soir on va avoir droit aux nébuleuses » lança t-elle à Adam.
La mine d'Adam s'assombrit : »IL commence à me taper sur le système avec ses sons et lumières ! Alors maintenant c'est tous les soirs ? »
« Ne parle pas de LUI ainsi » répondit Eve « si ses voix sont impénétrables, IL a encore l'oreille fine »
« Ouais ben on a déjà eu les arcs en ciel, la voie lactée, les éclairs, les comètes et les étoiles filantes. C'est quoi ces nébuleuses ? » ronchonna Adam.
« C'est des poussières cosmiques, si tu veux c'est comme du gaz et ça doit être magnifique »
« Ça sert à quoi les nébuleuses ? »
« C'est là où se forment les étoiles, un peu comme un utérus cosmique géant »
« Et tu peux me dire à quoi servent les étoiles ? »
« Et ben, par exemple ça éclaire la nuit »
« Et pourquoi y faudrait éclairer la nuit ? IL est pas obligé d'envoyer le soleil se coucher»
« Tu m'énerves ! »
« T'as encore lu tout ça dans tes Genèse Magazine ? »
« Non Monsieur, j'ai trouvé ça en feuilletant les petits Robert »
« Parlons-en des petits roberts ! C'est pas ce qu'IL a fait de mieux»
« Je sais pas si tu t'adresses à Dieu ou à mes seins mais t'es bien content d'y toucher, espèce de misogyne »
Adam s'emporta : «C'est pas LUI qui a dit Aux innocents les mains pleines ? Alors je vois pas pourquoi ça serait moi le coupable »
« Peut-être que t'as de trop grandes mains »
Adam explosa : « Des grandes mains ? Par rapport à qui ? Y a que nous deux ici, nom de Dieu »
« Ne blasphème pas et ne crie pas si fort, tu vas réveiller le petit Abel »
Adam bougonna : «C'est déjà fait … tu sais bien qu'Abel ne dort toujours que d'un oeil »
« Je sais » soupira Eve « on en fera un gardien de nuit ou un berger »
Adam s'était calmé : «Si le gamin doit être gardien de nuit, autant le faire profiter du son et lumière »
« T'as raison » dit Eve « je vais le chercher. On te rejoint sur la terrasse »
Eve revint avec le rejeton et s'assit en posant sa tête contre l'épaule d'Adam.
Le nez en l'air, Adam boudait : «Et demain soir, IL a prévu quoi le vieux ? »
Eve sourit : «Demain c'est relâche, on se fait une toile, mon chéri »
« Et on joue quoi ? »
«On a le choix entre A l'Est de l'Eden et Retour vers le futur »
Adam, perplexe : «C'est bien nébuleux tout ça»
Eve : «J'te l'fais pas dire»

Le printemps est bien là – je sens que ça bourgeonne – et avec le printemps les chenilles urticantes descendent des arbres pour aller s’enterrer. Certaines sont très urticantes et même dangereuses.
Un article scientifique avait attiré mon attention et surtout le chapitre édifiant sur les pièges à phéromones, ces guet-apens sournois, retors qui émettent des hormones sexuelles femelles afin d’attirer les mâles et de les capturer …
Au même moment tombait sur notre ordinateur le thème du samedi avec ce mot que Germaine s'empressa de me jeter à la figure comme un poison histaminique : »Misogyne ! C'est un thème pour toi mon chéri»
Pour le coup Mon chéri était de trop ; elle avait failli dire Mon salopard.
Misogyne, moi ? hurlai-je en mon for intérieur tandis qu'une poussée d'urticaire m'obligeait à me gratter frénétiquement les bras.

A l'époque de ma rencontre avec Germaine ses phéromones avaient la forme d'une choucroute blonde à la Bardot et d'une robe vichy au décolleté XXL auxquelles je n'avais su résister malgré ma carapace de célibataire trentenaire.
Les milliers de micro-poils urticants étaient apparus bien après que je me sois installé dans son douillet petit cocon, au propre comme au figuré.
Germaine était devenue dangereuse avant même de devenir papillon !
Ça n'était pas tant les poils de cette chenille qui me dérangeaient que les milliers de petits crochets dont ils sont pourvus et qui s'agrippaient à moi au moindre souffle de ses envies … envie de voyage à Majorque, envie d'une cuisine Mobalpa, envie d'une thalasso entre copines, envie de shopping chez H&M.
Tenez, à propos de shopping c'est Berlusconi qui a dit que le point G chez les femmes est surtout la dernière lettre du mot shopping et il faut être un vrai misogyne pour dire ça.
Il faut être le roi des misogynes pour quitter sa femme de 34 ans pour en prendre une plus jeune quand on en a 83 … mais moi ?

J'avais toujours cherché à lui faire plaisir, lui achetant des dessous affriolants et même un petit canard vibrant pour les soirs où je m'absentais ...
J'ai poursuivi Germaine – il y a des lustres que ça ne m'était pas arrivé – m'aventurant jusque dans SA cuisine où elle faisait mine de s'affairer : »Moi, je suis misogyne ? Comment peux-tu dire ça ?»
Au milieu de tous ces ustensiles insolites où elle seule y voyait quelque utilité, Germaine soupira : »Si t'es pas misogyne, t'es sexiste et c'est guère mieux »
Sexiste, moi ? rehurlai-je intérieurement, en me regrattant frénétiquement les bras.
Pour couper court à cette polémique je lui lançai mon meilleur argument : »Arrête avec ces conneries ! Dis-moi plutôt ce qu'on mange à midi ».

Une poêle traversa la cuisine en décrivant une ellipse au dessus de ma tête.
Même au lancer de poêle, ma chenille était nulle.

En me quittant elle avait lancé dans un accent mi-suédois mi-britannique « Je serai au labo à minuit »
Ce que j'aime dans le speed dating c'est que c'est speed et qu'on ne s'embarrasse pas de salamalecs mais là, je restais sur ma faim … comment s'appelait-elle déjà ?

A vingt trois heures, n'y tenant plus j'ai poussé la porte entr'ouverte de ce labo.
Au bout d'un long couloir se trouvait une pièce sombre éclairée d'une lampe rouge comme qui dirait cette chambre noire qu'utilisent les derniers survivants du développement argentique.
Les quelques photos en noir et blanc accrochées aux murs me faisaient penser à des radiographies mais elle avait du en développer des clichés coquins, cette polissonne !

« Je ne pensais pas que vous viendriez » a susurré une voix suave dans mon dos.
Ce vouvoiement m'émoustillait et je me suis retourné lentement pour prolonger le plaisir.
J'ai vu ses petits seins pointer sous la blouse blanche, certain qu'elle était nue là dessous. Côté face j'étais aux anges et j'aurais pu rester des heures ainsi mais elle s'est retournée pour ouvrir une sorte de frigo.
Côté pile, malgré sa chevelure flamboyante et une belle chute de reins la blouse était banale floquée d'un grand logo où même un myope aurait pu lire Astrazeneca.
Elle se retourna vivement : »Déshabillez-vous ».
Le ton avait changé et j'étais coi, doublement coi à la vue de cette horrible seringue dans sa main finement manucurée.
Je poussai un cri étranglé.

Une lumière vive me fit sursauter dans le lit. Quelqu'un avec la voix de Germaine avait crié aussi.
Je criai à nouveau.
Jamais je ne pourrais me faire à ce masque anti-âge verdâtre créé par Tue-l'amour et dont Germaine se tartinait vicieusement à chaque fois qu'elle se trouvait une ride.
« T'as encore fait un cauchemar ? » demanda t-elle d'une voix ensommeillée.
Je me sentais vidé, fiévreux : »Ouais... j'ai rêvé qu'on me vaccinait »
« Avec quoi ? » a t-elle ajouté car même en pleine nuit Germaine possède cette envie tenace de détails qui me tient éveillé jusqu'à l'aube.
« C'était de l'Astra... »
Déjà elle se tournait contre le mur en maugréant : »T'as du pot... ç'aurait pu être du Zeneca »

Avant qu'elle n'éteigne la lumière j'entrevis son dos nu et plus encore mais le cœur n'y était pas et puis mon épaule gauche me faisait souffrir.
J'y passai la main et y trouvai une étonnante grosseur, un peu comme cette turgescence que j'avais ressentie dans mon rêve mais beaucoup plus bas que l'épaule …
J'essayai de me rendormir.
Demain matin, j'irais consulter au labo... au laboratoire.

Au feu rouge infini, ennuyeux, je klaxonne
aux petits vieux courbés, piétinant, je klaxonne
à la pouffe échassée Louboutin, je klaxonne
à l'accro au smartphone, aimanté, je klaxonne

Aux accents italiens d'un trois tons, je m'étonne
le bolide a freiné, rutilant, je bouillonne
la pouffe y est montée, déchaussée, la couillonne
je repars dégoûté, écoeuré je klax …

J'en étais là de l'écriture de mon défi hebdomadaire quand j'entendis corner dans la rue.
Je dis corner car mon grand-père disait corner puisque son père disait corner à l'époque où on portait des cornes.
A mesure que je descends l'escalier, le bruit de la corne s'intensifie et je l'évalue à une centaine de décibels, entre la tondeuse à gazon et le marteau-piqueur mais moins bruyant que les crises de Germaine qui peuvent atteindre ce que les acousticiens nomment – sans connaître Germaine – le seuil de la douleur.
Ça ne peut pas être Germaine qui pour l'heure ronfle dans la chambre à un niveau que les acousticiens nomment – sans connaître Germaine – le bruit d'une chambre à coucher.
J'ouvre la porte sur la rue, convaincu d'y trouver le fourgon du facteur ou quelque livreur excité de chez Amazon et devinez qui je trouve, piétinant sur le paillasson ?
Comment pourriez-vous deviner ?
Comment sauriez-vous qu'avant hier je me suis fait refourguer un cygne sauvage chez Animalus ?
Pour cause de grippe aviaire je suis reparti avec cette bestiole alors que je venais y chercher des poules naines.
Croyez-moi sur parole, un cygne sauvage ça klaxonne, ça trompette, parfaitement !
Demandez à mes voisins si vous ne me croyez pas.
Par contre j'ignore ce que ça bouffe, à part le rosier grimpant de Germaine et ses roses trémières …
En attendant Donald s'impatiente – on l'a appelé Donald – et quand un cygne klaxonne comme ça, c'est un signe … il veut bouffer.
Je voulais lui refiler notre vieux pain rassis mais Germaine exige qu'on lui donne cinq fruits et légumes par jour.
Ça n'a pas fini de corner entre nous deux, j'ai déjà les oreilles qui sifflent !
Où en étais-je ? Ah oui : je repars dégoûté, écoeuré je klaxonne.