Vire-lombric :

Le re🐛 de l'en🐛 du 🐛mouth 🐛sé au 🐛re 🐛t a 🐛ni les 🐛rues du 🐛rat.

Extrait littéraire:

Impossible de fuir. Ces animaux fuisseurs s’approchent ; ils tournent autour du radeau avec une rapidité que des convois lancés à grande vitesse ne sauraient égaler ; ils tracent autour de lui des cercles concentriques. J’ai pris ma carabine. Mais quel effet peut produire une balle sur les pétunias dont le jardin de ces animaux est recouvert ? Nous sommes muets d’effroi.   – Jules Ver-ne, Voyage au centre de la Terre-ver 

Devinette :

-          Qu’est-ce qu’on appelle  l’inauguration privée d’une exposition artistique d’un lombric ?

-          Un 🐛nissage.

Devinette bis :

-          Que se disent les poissons en voyant un gros lombric devant eux ?

-          Bon appâtit !

Expressions  linguistiques jusqu’alors inconnues en français :

Nu comme un lombric : Devant ce défi, même Hugo serait nu comme un lombric.

Lombric luisant :  Luisant comme un ver à Tchernobyl

Tirer les lombrics du nez de quelqu’un : Voilà, Walrus m'a encore tiré des lombrics du nez.

(sans parler d'encore un 🐛itable femmage sans 🐛gogne pour une défiante 🐛tuose)

Un jour, à la foire

De l’Ile-du-Prince-Edouard --

(Ne fût-ce à la fête

De Sainte-Marguerite-de-Viette --)

J’ai enfin vu la vraie :

Cette Nana Fafo !

Puis, au festival

De vieux Fourneaux-de-Val

(Peut-êtr'à la frairie

De Merbes-Sainte-Marie)

J’ai enfin vu le vrai :

Charlie, ne fût-ce Rimbaud !

Enfin, à la ducasse

Un soir  à Caracas

(Presqu'à la kermesse

De Méphistophélès !)

J’ai enfin vu les vrais :

Les Défiants globaux !

On a souvent des habitudes et des gestes automatiques dont on ignore totalement l’existence.

J’avais appris cela la première fois où je suis allée au Mexique, où l’on ne pouvait pas boire l’eau du robinet.

Enfin, on peut la boire, mais on la regrette beaucoup après. C’est ainsi que j’ai pu maigrir de huit kilos en quatre semaines – sans y penser, j’avais mis ma brosse à dents sous le robinet et paf !  ¡Turista ! et ça pour le reste de mon séjour estudiantin.

Bon, cette fois-ci, j’étais prête. Je savais qu’il fallait combattre les habitudes et, en arrivant à l’hôtel à Punta Cana, j’ai mis un petit message sur chaque robinet avec l'avis suivant :

NO TOOTHBRUSH

C’était surtout pour protéger mon mari chéri qui n’avait pas encore visité un pays d’eau non potable.

Malheureusement, et, en dépit de tout, des gros mots hurlés en provenance de la salle de bains le deuxième jour m’ont bien avertie du fait que lorsqu’on veut chasser le naturel, il revient au galop – eh oui, mon pauvre Iowaboy s’était rincé la bouche avec de l’eau redoutée.

Heureusement, nous étions descendus dans un hôtel avec de l’alcool à volonté. Sans blague – c’est comme Disneyland pour les dipsomanes - il y avait des bouteilles même dans la chambre, où l’on pouvait se servir de vodka, de rhum, de whiskey, et de quoi encore j’oublie.

Voyez-vous, nous, on ne boit pas très souvent de l’alcool, mais nous profitions bien des cannettes de la bière nationale – Presidente – dans le minibar gratuit. Oui, non, sans blague !

Alors, et tout comme nous avons tous deux bien écouté lors de nos cours de science, mon mari a tout de suite pris une grande bouchée de rhum pour se rincer la bouche et puis, il a avalé deux bons coups d’alcool, pendant que moi, j’ai versé un  grand verre de vodka pour laisser tremper sa brosse à dents afin de la stériliser en noyant tous les parasites éventuels. 

Eh oh, ne les pleurons pas, ils sont morts heureux. La preuve : Ni lui ni moi ne sommes allés à l’hôpital.

Ouf !

Il y avait de quoi s'inquiéter, surtout parce que chaque Dominicain nous avait prévenu dès notre arrivée :

« If you drink the water, you will die ! »

Toutefois, et grâce à notre don commun pour l’improvisation, ce ne sera pas pour demain.

L'autre jour, Mrs. Hat m'a demandé si j'avais déjà vu le premier aiglon de Decorah (dans l'Iowa, oeuf corse) .

C'est donc à elle (et à Fiston, oeuf corse)  que je dois ma participation cette semaine.

THANKS, MRS. HAT.

On méprise toujours ce qu’on ne connaît pas.

C’est pour cela que Victor l’innocent jouait de la guimbarde de son grand-père.

Son vrombissement lui apportait un réconfort.

Les filles du village se moquaient ouvertement de Victor.

Elles voulaient des hommes, des vrais.

Toutes sauf la Petite Alice, la sourde-muette, celle qui sentait les vrombissements.

Elle aimait traîner auprès de Victor et le suivait lorsqu’ils rentraient tous deux des champs où ils glanaient jusqu’au crépuscule.

Jusqu’au soir où la Petite Alice disparut.

Vers minuit, on retrouva son petit corps mutilé, souillé, violé au bord du chemin.

La guimbarde du grand-père de Victor fut retrouvée à côté du cadavre.

Des hommes du village, des vrais, se décidèrent sans hésiter et Victor l’innocent fut pendu le lendemain devant l’église.

Car on méprise toujours ceux qu’on ne connaît pas.

Outils à manche, qui après nous cirez,
N'ayez les touffes contre nous endurcies,
Car, si pitié de goupillons avez,
On peut enlever tous les beaux gâchis.
Vous nous voyez ci attachés, cinq, six :
Tant de brosses à mains, qui trop avons poli,
Serons bientôt encore et beaucoup salies,
Oui, nous, outils, balayons cendre et poudre.
De notre tâche personne ne s'en rie ;
Mais priez Dieu que tout va se dissoudre !

Si l’hygiène vous échappe, pas n'en devez
Avoir dédain, quoique fûmes occis
Par la tâche. Toutefois, vous savez
Que chaque demeure n'a pas d’outils rassis.
Excusez-nous, puisque sommes transis,
Anticipant l’arrivée des invités mal choisis,
Que les godasses ne soient pour nous salies,
Nous poussant toujours vers l’infernale poudre.
Nous sommes là pour, personne ne nous harie,
Mais priez Dieu que tout va se dissoudre !

Les bonnes nous ont déboués et lavés,
Leur huile de coude a toujours bien servi.
L’écouvillon a la cuvette raclé,
Et enlevé la honte et les soucis.
Jamais nul temps nous ne sommes assis
Puis çà, puis là, comme le boulot varie
Au bon ménage, sans cesser nous manie,
Et tout fulgure comme un coup de foudre.
Ne restez donc dans ce qu’on a sali ;
Mais priez Dieu que tout va se dissoudre !

Bon ménager, qui sur tous a maistrie,
Garde que la crasse n'ait de nous seigneurie :
A lui n'ayons que frotter ce que soudre.
Défi, ici n'a point de moquerie ;
Mais priez Dieu que tout va se dissoudre !

Voici la copie que j'ai dû rendre comme punition  devoir après l'école. L'est pas mal, hein ? - Tot's

Qu’est-ce une dynastie ? En français, c’est le mot qu’on utilise pour famille nombreuse si la famille est riche. Sinon, on dit les immigrés.  En Italie, on dit des mafias. Je ne sais pas ce qu’on dit aux États-Unis. Peut-être des Mormons ou des Amish.

La première dynastie en Chine était la dynastie Qin. Mon oncle Jacques qui aime picoler dit que c’est cette famille qui a inventé les toasts. Perso, je ne vois pas comment on peut inventer des toasts dans une culture qui ne mange jamais de pain. Je ne fais pas trop confiance à mon Tonton, il oublie souvent. Mais il a dit que la preuve c’est que nous disons toujours leur nom en portant un toast. Alors, il a peut-être raison, car lui est toujours en train d’arroser quelque chose.

Mon cousin Hector dit qu’une autre dynastie chinoise était la dynastie Ping, celle qui a été attaquée par la dynastie Pong lors d’un tournoi – un peu comme les Stark et les Lannister, mais je ne sais pas parce que Maman ne me permet de regarder « cette pornographie d’adolescents » comme elle dit. Donc, je dois compter sur mes potes Rachid et Franc pour tout me raconter. Ça a l’air sympa.

Phiphine ma voisine dit que la Dynastie est une marque de voiture. Je parie que c’est faux. D’abord parce que je n’en ai jamais vu au parking et deuzio parce que Phiphine est une pouffe qui a toujours sans-faute sur les dictées et aussi parce qu’elle est la chouchoute de la maîtresse et qu’elle n’est jamais obligée de rester après les cours et d’écrire des trucs de trois cent mots sur les dynasties comme punition. Encore vingt-trois mots et j’aurai terminé. Et maintenant dix-sept.

En conclusion, les dynasties c’est vraiment des familles qui ont eu un coup de bol. Et des dragons.

je fouette ma plume

elle a rencart dans un bistro

faudra qu’elle se lève

qu’elle se fasse une beauté

elle ira à la rencontre

d’un ancien amoureux

ou des amies avec lesquelles

elle a perdu contact

on boira, on jasera,

on trinquera au passé glorieux

quand le monde était jeune

et insouciant

quand personne ne craignait

laisser du sang sur la table

de la terrace

avec son pourboire

Mon pote Zeke est un zingueur qui aime semer la zizanie.  C’est un zig zen de Zambie. Hier, je l’ai rencontré au zinc du Zénith à Zaventem où il sirotait un Zombie en zieutant les zigzags d’un zonard qui zippait des zeugmas sur un lecteur zip. Après des bizous, Zeke me zozota : T’écris encore ?

-          Ouais, zut ! Justement, faut que j’écrive un truc zinzin sur les zébus.

-          Les zizis, tu dis ?

C’était soit son zwanze, soit le Zombie qui parlait.

-          Nan, zozo, les zébus ! lui ai-je dit.

-          Quoi t’est-ce, des zébus ? Comme des zinnias ?

-          Non, encore zéro !  Te laisse pas ziber, hein ?

-          Un zébu, est-ce une buse en verlan ?

-          Nan !

-          Comme un zèbre ?

-          Eh ben, c’est un animal, oui…

-          Zoom ! Allons au zoo !

-          Minute, zeuzère, le zoo est fermé asteure.

-          Pas à Zanzibar ! Ni au Zaïre !

Faut le dire, ce Zeke est zélé, comme un zircon à seize zlotys !  Soudain passait un zéphyr, il m’a soufflé des zidées et zoom ! J'ai eu exzactement ce qu'il fallait !

Tel un zancle, je bouffais ses zakouskis, heureuze.

Mesdames et messieurs les littéraires samediens,

J'ai le très grand honneur de vous faire part de ma toute dernière découverte académique, à savoir la vraie raison pour laquelle Verlaine a tiré sur Rimbaud. C'est tout simplement parce que celui-ci aurait traité celui-là de Yéti et que celui-là, hors de ce-lui-même, aurait cherché à se venger de l'insulte cruelle. Je viens tout juste de trouver les preuves de ce fait dans ce magnifique manuscrit retrouvé dans des archives obscures et jusqu'ici inconnues qui se trouvaient dans un carton égaré dans un coin poussiéreux d'un sous-sol quand même au sec dans une ferme resplendissante au délicieux Wyacondah Township en Iowa (USA). - P. Dagogue, à Champfleury, ce 02.03.2018

BIBLIOGRAPHIE

« Arthur Rimbaud. » Wikipedia, Wikimedia Foundation, 31 janvier 2018, fr.wikipedia.org/wiki/Arthur_Rimbaud.

« Krapov, l’ultime mordu de ces deux dingueux. » Pif pour les grands. 1 avril 2018, pp. 435–899.

« Lettres Du Voyant. » Pinterest, 14 Mar. 2015, www.pinterest.com/pin/457396905881419802/.

Iowagirl, Joye. Histoire d’une défiante samedienne. Éditions Plouc, 2018.

“Tête De Faune.” - Arthur RIMBAUD - Les Grands Poèmes Classiques - Poésie Française -    poesie.webnet.fr/lesgrandsclassiques/poemes/arthur_rimbaud/tete_de_faune.html.

Verlaine, Paul. Le Jour où Arthur m'a traité de Yéti. Prison De Mons, 1874.

Ah ! Ces coriaces qui osaient traverser

Un nouveau continent dans un wagon perfide,

Quittant chaque confort pour tout recommencer.

Abandonnant leur vie pour devenir sylphides

Des plaines inconnues et dures à transpercer,

Toute sacrifice qu’elles devaient affronter

Changeait leur quotidien en enfer éhonté,

Taciturne et cruel, des âmes à exercer.

Elles qui donnaient leur tout, qui aimaient sans compter,

Subies à l’injustice d’un sort peu réciproque,

Femmes et pionnières, simples, et sans braverie,

Vivant qui fait souffrir, sans cesser, sans dompter :

Ces jolies roses farouches qui ont vaincu le roc,

Belles fleurs sauvages dans les vastes prairies.

Drin ! Drin ! Drin ! Drin !

- Allô ?

- Allô Walrus ? Ici Joye.

- Oui ? Allô ?

- C’est juste pour te dire que je ne serai pas là, cette semaine. Je pars le 9 janvier pour aller visiter San Antonio (la ville, pas l’auteur).

- Ah ?

- Voui, ah, la meau, même, et ze Riverwalk.

- Super ! Mais…

- Mais ?

- Toussa, c’est très bien, mais c’est où ton vilebrequin ?

- Ben, dans ma valise !

- Dans ta valise ? La TSA ne va jamais permettre cela à bord de l’avion !

- Non ? Pourquoi pas ?

- Parce que tu pourrais t’en servir comme une arme !

- Une arme ? Ben non, Walrus ! Tu rigoles ?

- Non ! Pourquoi ?

- Ben, tu sais bien que Vilebrequin, c’est une marque de maillot !

- Eh ben, alors, oui, hein, j’avais raison ! Tu pourras t’en servir comme une arme !

- Eum, non, Walrus, c’est gentil, mais évident que tu ne m’aies jamais vue en maillot !