Tout ça, c'est la faute à mon neveu et à son "J'emmène JAK au ski" !

La Vérité saute aux yeux comme le gobie à l’hameçon, ZAKOUSKI ET ZAKOUSKA sont deux sœurs jumelles.

Elles ont plié leurs gaulles pour se rendre à la ryder cup.

Ça a entrainé des soubresauts dans toute la planète

Pensez donc deux russes croquantes comme des soufflés au fromage sur le rassemblement de la plus grande compétition.

On croit que le golf est un sport qui répond à des données rationnelles.

Il n’en est rien. Pour ZAKOUSKI et ZAKOUSKA c’est un jeu basé sur l’utilisation des poupées vaudou e t de gris bris caché dans leurs jupettes .

En versant durant le parcours des larmes de crocodile pour attirer les paparazzis elles ont capté la curiosité des Américains qui ont vu en elles de sérieuses adversaires.

Mais afin de les faire descendre du camion, les ‘amer lock’ et les Français ont labouré la pelouse

Pour détruire ces hologrammes venus du grand froid.

ZAKOUSKI ET ZAKOUSKA étaient en mode tout sourire et elles voyaient bien que tous les participants cherchaient le grimoire et que personne n’avait la recette .

L’humiliante débâcle des Américains est là à portée de mains se disent-elles avec leurs bouches en cœur

Quant aux Français ils avaient encore trop mangé de pieds paquets ils roupillaient sur le gazon.

ZAKOUSKI ET ZAKOUSKA avaient sans doute trempé leurs gris-gris dans de la vodka frelatée .

Ça tapait fort comme les pas de Godzilla encore lointains qui font trembler la surface d ‘un verre d’eau.

Tout le monde avait compris qu’elles n’étaient pas venues là pour faire jolies sur une table d’un lunch improvisé.

Ce sont des petits mets variés, petits mais variés, aigres et salés et parfois avariés mais toujours petits et d'origine russe ou arménienne ou polonaise ou douteuse.
Le mot zakouski vient du verbe zakousit qui veut dire « croquer quelque chose, un bout de pain ou du lard ou les deux après avoir bu quelque chose, de l’alcool, de la vodka, du vermout, de l'eau de vie et puis c'est tout» c'est pourquoi on le résume par le mot zakouski.
On dit zakouski quand il y a plusieurs zakouska car on ne met jamais un 's' à zakouskas sauf ici pour montrer ce qu'il ne faut jamais faire.
Si on demande des zakouskas on aura un amuse-gueule c'est à dire pas grand chose ; par contre on peut mettre un 's' à zakouskis sans pour autant avoir plus de zakouski sans 's' qui est déjà le pluriel de zakouska.

Plus facile à manger qu'à écrire le zakouska est servi sur canapé ou banquette ou sofa ou divan mais jamais dans la même pièce que celle du repas principal puisque ce sont des hors-d'oeuvre.
On peut aussi le présenter sur un buffet mais à hauteur d'homme et de femme.
En cas d'excès de vodka il peut être servi sur pain noir beurré.
Vieux croûtons, patates, oies blanches, cornichons aigre-doux, tout le monde peut en manger.

A venir : Les zakouphènes pour les Nuls (et les sourds)

1

A part aller danser le ska
Est-il rien de plus exquis
Que de s’empiffrer de zakouski ?

Qu’en pense Madame Hanska
Qui emmène tous les ans
Jak et Balzac au ski ?

Que nous en dit Vénus
Qui toujours s’évertue
A faire cascader la vertu ?

2

A part aller danser le ska
Est-il rien de plus exquis
Que de s’empiffrer de zakouski ?

Du couscous dans un casque ?
Des secousses sous un kiosque ?
Moscou pas comme un prunier !

Un aller simple pour Irkoutsk ?
Un Michel Strogoff qui s’casse ?
Une scansion dans un gueuloir ?

3

A part aller danser le ska
Est-il rien de plus exquis
Que de s’empiffrer de zakouski ?

Ils sont la crème du casse-croûte
Et ils enfoncent même la choucroute
Que l’on ne réserve qu’aux scouts !

Il n’y a que le whisky d’Ecosse qui puisse
Leur arriver au bas de la cuisse
Et ce qu’esquisse Kokoschka !

4

A part aller danser le ska
Est-il rien de plus exquis
Que de s’empiffrer de zakouski ?

Liquidons les questions casse-couilles,
Le cavalier bleu de Kandinsky
Et les causses calcaires du Larzac !

A part la vieille vodka qui secoue
Il n’y a rien de plus exquis
Que de s’empiffrer de zakouski !

Des zakouski, oui ! mais ....avec des bulles.
Je vous entends déjà me répondre, voire
Répliquer que le champagne, madame
N'est pas à la portée de toutes les bourses.
Et je vous expliquerais que je viens d'une plaine
Où  une vieille ville a la forme d'un bouchon
De ce breuvage qu'on donne aux malades.
Je suis née dans la capitale historique de la Champagne
Où les foires du même nom ont fait sa richesse.
Là-bas, on boit du champagne à l'apéritif
Comme de la bière ou du vin blanc.
Parfois, même comme pour beaucoup de boissons
Alcoolisée, boire une coupe sera moins cher
Que boire un jus de fruit qui se marie moins bien avec les zakouski.
Là-bas, le champagne ne se boit pas spécialement
Avec les desserts mais pour les fêtes, il coule à flots
Car une bouteille de producteurs, avec parfois les mêmes
Bulles que les grandes marques mais sans leur prestige
Qui fait le prix. Pour notre mariage en terre auvergnate,
J'ai pu offrir du champagne à petit prix venant d'un supermarché
A bas coût, meilleur que certaines bouteilles de grandes marques
Aux bulles acides et vertes qui donnent des aigreurs.
Les invités du vin d'honneur ont eu l'air d'apprécier
Car ils ne voulaient pas nous laisser commencer le repas
Où on a bu très peu de vin  et beaucoup de champagne.
Des zakouski, oui ! mais ....avec des bulles.
Dans le Nord, dans le sud-ouest, en Auvergne donc,
Dans la Loire, Au Maroc même, dans la Drôme,
En voyage, je remplace le plus souvent le champagne
Par du pétillant moins cher et parfois meilleur qu'une
Mauvaise bouteille de champagne. Ce fut de la blanquette,
Du crémant, du Cava, peu importe le nom, la marque
Et l'étiquette, pour vu qu'on est de la pétillance.
Des zakouski, oui ! mais ....avec des bulles.

 

Un zakouska, des

zakouski

C'est singulier comme pluriel,
non ?

Laura ; Vegas sur sarthe ; joye ; maryline18 ; Venise ;

Walrus ; bongopinot ; Joe Krapov ; Nana Fafo ; JAK ;

Elle se pose sur la plage

Celle de riva Bella

Elle se prénomme Sylwia

Et adore ce paysage

En tenue décontractée

Elle commence son yoga

Elle lève d’abord les bras

Et regarde le ciel bleuté

Elle fait la posture de l’arbre

Au loin de drôles de mouettes

Volent et jouent les coquettes

Et elle devient un oiseau de l’ombre

Puis prend la pose du guerrier

Devant la mer houleuse

Aux vagues généreuses

Et finit son yoga en position de l’archer

Elle s’était posée sur la plage

Celle de riva Bella

Elle a pour prénom Sylwia

Et adore ce merveilleux paysage

Faut-il que je vous définisse en quoi consiste la pratique du yoga ?

Vous le savez mieux que moi !!!

Mais vous ne connaissez pas l’histoire du yogi qui m’initia à ce noble art !

Telle Schéhérazade, conteuse yogi je vais essayer de vous la relater.

En tant que post révolutionnaire, contre toute forme de torture dans le monde, je rencontrai mon maitre yogi dans un débarras au rez-de-chaussée d’un immeuble en plein cœur de Manhattan.

Il avait étendu une couverture en guise de couchage, il était aussi maigre qu’une prière et lança un regard furtif dans ma direction dés que je pénétrais l’antre.

Je crois que cet homme rêvait de devenir ingénieur ou médecin afin de se dévouer à son pays, mais le sort en avait décidé autrement.

Il n’avait plus l’intention de changer quoi que ce soit au monde et ce qui était fermement établi le laissait indifférent.

Seul le souffle comptait disait -il.

Il n’avait jamais étudié le yoga, ne s’était jamais rendu en inde

Il considérait ses confrères comme des espions travaillant pour l’occident.

Il m’invitait à prendre place et ne prononçait plus un mot seul sa respiration me guidait.

Il avait la tête mystiquement alvéolée j’en étais sure. Et puis j’aimais bien cette approche abrupte indécodable .

A travers son souffle je pressentais un paysage de braise, et de bois lunaires.je le voyais circulait la nuit entre les feuillages des arbres .il habite une solitude qui abrite un mystère.

Puis un matin porte close mo yogi avait été interné en hôpital psychiatrique.

On l’avait trouvé dans un zoo nu en train de photographier des animaux de nuit en tentant d’ouvrir les cages.

En une nuit mon yogi, mon maitre était de venu chaman.

Ses bizarreries vestimentaires auraient dû vous ’alerter, au lieu de cela votre affection vous a aveuglée m’expliquait le psychiatre. Il y a des gens incroyables, des êtres singuliers qui existent et qui sauront toujours allumer pour nous ce feu dis-je en lui tenant tête .croyez moi avec eux notre feu intérieur ne s’éteindra jamais !!.

Merci au calendrier "Cows Doing Yoga 2018" pour l'illustration.

Une musique de yoga
À Casablanca
Qui me dit « détends-toi. »
Mais je n’y arrive pas.
C’est trop lent pour moi
Et j’ai trop froid.
Je ne pense qu’à ça

Loin de chez moi.

Le yoga est un sport ennuyeux comme les échecs et le macramé.
Réservé aux femmes, aux retraités nantis, aux zinzins et à Madonna, le yoga ne muscle pas et surtout ne fait pas mincir.
Il se décline en 60 positions animalières comme le kama-sutra mais en solo, parmi lesquelles : le chien museau face au ciel, l'aigle bec face au sol, la sauterelle face à rien, le pigeon, la vache qui rit, la cigogne, la tortue à l'envers, le héron à l'endroit et quelques autres animaux que Noé embarqua sur son arche. (Voir Navasana, posture du bateau)
Pour chaque position, trois éléments sont essentiels : un tapis et deux poumons ; en effet il faut savoir respirer c'est à dire inspirer puis expirer et ce à tour de rôle. On peut aussi aspirer le tapis.
Une séance de yoga se termine toujours par une phase de relaxation qui permet d'ouvrir ses chakras et son porte-feuille, elle est facturée au même tarif que la séance elle-même.
La relaxation permet de prendre conscience que son propre corps existe ainsi que son compte en banque.
On peut dire que le yoga est un sport ennuyeux et onéreux.
Lors du paiement, la formule de politesse « Namasté » signifie « Je te remercie. Reviens la semaine prochaine »
Le yoga apprend le geste minimum nécessaire pour extirper sa carte bleue de son étui : c'est Virasana, la posture du héros (agenouillé en retenant ses larmes)
La version du yoga pour les enfants s'appelle goya (demander Chantal à l'accueil) et est tout aussi ennuyeuse que la version adulte, aussi épargnerons-nous sa description à nos chères petites têtes blondes.

A suivre : Le prélèvement à la source pour les Nuls

Lorsque Ronchonchon a voulu se mettre au sport, il lui fallait un sport de gros cochon, car lui, il aime y aller à fond.

Il a hésité entre le Yoga Sutra et le Hot Yoga. Mais, comme son pote Yogi l’ours est consigné chez lui par Walrus, Ronchonchon est obligé d’y aller tout seul, sans partenaire, et comme il n’est pas très souple, il a choisi le Hot Yoga, plus adapté à une version solo.

Le Hot Yoga est un sport très chaud, où tu (te) tires au plus profond du corps, ça diminue le stress, les tensions et facilite le sommeil. En plus, il faut être long à la détente et le terrain doit être humide (40%) et chaud (40°C).

Ronchonchon s’est retrouvé contraint dans une im-posture satanique et dynam’hic aux 26 postures de grès et 50 nuances de force, à pratiquer des rites étranges, et manger de l’ananas :

Le Forrest Yoga : courir dans la forêt

Le Power Yoga :se galvaniser en costume de super héros

Le Tribalance Yoga : trier les déchets et balancer “la purée”

Le Moksha Yoga : se moquer des chats

Toute cette philosophie a été inventée par des indiens Sam et Sarah où s’astiquer serait propice à libérer le cycle des naissances.

La transmission est orale et sans scripte. L’unification se fait sur tous les plans.

Celui qui pratique devient un Yogi, une sorte de padawan, qui enfile un yogging pour être plus à l’aise dans ses mouvements. Ce sport ne se pratique qu’à Sète, le 21 juin.

Le cri de guerre est “Sam a dit pada”, comme beaucoup de devise c’est un peu obscure.

Une fois que la technique est acquise, le Yogi fais parti du Yoggang.

Et après tous ces efforts, il restera à pratiquer le Yoga Nidra pour faire de beaux rêves.

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 526 : Yoga

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

 Se chante sur l'air de "Les Gars de la marine" de Werner-Richard Heymann

1
Quand on est retraité
C’est fou la quantité
De sports et de loisirs
Que l’on vous donne à choisir

De la marche nordique
Aux cours d’informatique
De la danse de salon
Aux visites d’expositions

Comme il est doux de ne rien fai-aire
Voici ce que moi je préfè-è-ère

Refrain 1
Je fais l’yoga de la narine
J’inspire l’oxygène à fond
Je r’tiens ma respiration

Je fais l’yoga de la narine
Je r’jette le gaz carbonique
En f’sant du chant diphonique

Ca se pratiqu’ les fingers in the nose
Ca permet d’voir la vie en ro-o-ose

C’est fou l’yoga de la narine
Le monde entier s’illumine
On n’a plus b’soin d’aspirine !

2
Y’a de drôles de cocos
Qui s’fourrent dans les naseaux
Des boules de naphtaline
Et tout’s sortes de farines

Je n’suis pas de ces oufs
Qui marchent à la schnouf
Qui sniffent la Seccotine
Ou qui kiffent l’amphétamine

Pour m’envoyer au dix-septième ciel
J’utilise une méthod’ très naturelle

Refrain 2
Je fais l’yoga de la narine
Je fais prendre à mes sinus
La position du lotus

Je fais l’yoga de la narine
Ca m’fait frissonner l’échine
Ca stimule mes endorphines

D’une respiration profon-onde
Je m’transcend’ dans un autre mon-on-onde

Je fais l’yoga de la narine
Les ailes de mon nez palpitent
Je n’sais plus où est-ce que j’habite !

3
Les agents de police
Ont un bel appendice
Regardez Longtarin
Et vous me comprendrez bien

Un rien les ébouriffe
C’est les rois du bourr’-pif
La seule vue d’une manif
Les rend super-agressifs

Pour calmer Benalla et ses consorts
Je leur conseille de pratiquer ce sport

Refrain 3
Fait’s le yoga de la narine
Prom’nez vous dans la nature
Et prenez un bol d’air pur

Faites le yoga de la narine
Respirez l’odeur des fleurs
Et les parfums enchanteurs

Je suis sûr que cette prati-ique
Vous rendra bien plus sympathi-i-iques

Faites le yoga de la narine
La cuisine aux p’tits oignons
C’est bien meilleur que les gnons !

4 scandé façon slogan de manif

Crénom de nom !
Les crottes de nez
En vérité
Ne sont que des
Gadgets de Pif !

Salut les yofilles !
Salut les yogas !
 

un mec m'interpelle :

Yoh, gars !

Un brin cavalier pensai-je.

Mais bon, je venais déposer Louise au manège...

Définition : ensemble de techniques qui mettent le corps en mouvements, arrêtant ainsi, ceux de l'esprit. (Enfin, voilà ce que j'ai retenu de mes recherches !)

Je vous vois dubitatif,( si si, surtout toi, devant ton café, à moitié réveillé !) ! C'est pour toi que j'ai listé dix bonnes raisons de t'y mettre :

1-Ton "mec" a ronflé toute la nuit, toi t'as pas fermé l'oeil et du coup, t'as les nerfs à vifs...Fais du yoga !

2-L'autre enf...utilsait son téléphone au volant et ta défoncé ta bagnole, détruis la s...euh...non ! Fais du yoga !

3-Ton kinésithérapeute te déglingue la cheville et te dit que c'est pour gagner en amplitude...Déglingue le, toi auss...euh...non, fais du yoga !

4-Ton voisin scie à longeur de journée, pendant toutes ses vacances ( qui retombent en même temps que les tiennes), garde ton calme...Fais du yoga !

5-Ton gamin revend, le lendemain de Noèl, le jeu qui t'a couté un bras et trois jours de recherche. (D'après le vendeur, c'était bien le bon jeu, adapté à son âge et patati, patata...). T'as envie de le priver de sorties à perpétuité, et bien, respire et...Fais du yoga !

6-Ton patron te sucre ta prime parce qu'il ne sait plus pourquoi il l'avait mise en place...(Un moment de faiblesse, sûrement !) Remonte tes manches et ...Fais du yoga !

7-Ta coiffeuse, maquillée comme un carré d'as, te snobe d'un regard condescendant et te dit qu'il n'y a pas de sots métiers et que le tien en vaut bien un autre, saisis le séche-cheuveux et brû...mais non, fais du yoga!

8-C'est l'anniversaire de ton beau père. Tu ouvres ta meilleur bouteille de vin et tu passes trois heures aux fourneaux. Après avoir englouti tout son repas, Il te sort :" J'tiens un d'ces rhumes, j'sens plus l' goût de c' que bois et de c'que j' mange depuis trois jours, bon sang !" De rage, tu le prives de dessert ou..."tu fais du yoga"!

9- Six heures du mat', t'as des frissons...Dans ta voiture, tu montes le son...ton GPS vient d'te lacher et tu n'sais pas où tu dois aller. tu temporises, mais le temps presse, seule dans ta caisse, tu serres les fesses...tu tournes à gauche, c'est route barrée, un coup d'volant, t'es enlisé...Pas d'inquiétude, bonne attitude, tu ouvres les bras, tu fais du yoga !

10-T'es à la caisse, ta carte bleue te "fou la honte", cette demeurée ! Code refusé...Quatre chiffres à taper, c'est quand même pas sorcier !

-"Quoi ! qu'est-ce-qu'elle veut celle là ! La barbie qui te dévisage ! Dis lui que tu as des sous !

2432, le deuxième double le premier, le troisième tient sa place et le quatrième ne porte que du neuf... ah oui ! 2439 ! tu tentes : code erroné, dernier essai. C'est p't'être 4839 ou 3639 ou...ou...la maladie de ce

Alzheimer ! Tu sors du magasin et tu cours chez le médecin où...à ton cours de yoga !

...En résumé : En faisant du yoga, tu gardes ton mec, ton sale gosse, ton kiné, ton voisin, ton beau père. (Pour ta bagnole, ton boulot et ta carte, j'ai rien pu faire ! Désolée ! ...Et pour ta tête non plus.)

Yoga

Initialement, j'avais pensé à Yogi,
question d'offrir une porte de sortie
à ceux qui ne sont pas portés sur les asanas.

Mais Nana Fafo a déjà Ronchonchon et Pingouinnot,
pas la peine de lui filer Yogi et Boubou !

Laura ; Venise ; Vegas sur sarthe ; Kate ; Walrus ;

Nana Fafo ; joye ; Joe Krapov ; bongopinot ;

J'admets qu'elle était facile mais j'ai pas pu m'en empêcher, sans doute un effet secondaire du whisky de la semaine dernière, ça me prend la tête ces sujets à la noix de Pécan...

En plus, je suis contrarié, j'avais échafaudé un truc à propos d'un peintre de chez nous (Jan Verdoodt) dont j'avais vu sur un blog qui lui était dédié un tableau représentant une femme se dégageant d'un tronc avec encore de-ci de-là des résidus d'écorce sur sa peau.

Mais le blog a disparu ! Même le web m'en veut.

J'ai bien trouvé ceci :

Mais ce n'est pas très convaincant comme image de la déesse s'extrayant du bloc de bois comme le Baron de Münchhausen de la boue en tirant sur ses bottes.

Comment ?

Athéna n'avait pas de bottes ?

Vous me portez le coup de Jarnac, là !