... en proposant le sujet de la semaine : c'est tout moi !

Qu'ajouter à cela ?

Vous seriez pas en train d'essayer de m'énerver là?
Tas de bachibouzouks !

(Et là, j'ai plus le temps de trouver un programme de déformation de texte pour mieux souligner mon propos)

Mais par bonheur, mon neveu Joe m'a fourni via son blog un portrait de moi en action quand j'étais un brin plus jeune (bon, allez : moins vieux), vous allez enfin comprendre :

Ça y est, vous y êtes ?

C'est pas trop tôt !

 
... vous me direz que c'est facile pour moi puisque je choisis les sujets.

La preuve : j'ai sélectionné le mot de cette semaine parce que, comme chacun sait, au sud-est de la ville où j'habite, il y a la Forêt de Soignes, une hêtraie de 5000 Ha, une des plus grandes forêts périurbaine d'Europe et qui se prolonge jusqu'en ville via le Bois de la Cambre.

Ceux qui me connaissent mieux pourront même révéler que pendant quarante ans, j'ai habité à deux pas du bois du Laerbeek, lui aussi planté de hêtres, même s'il ne fait que 33 hectares.

Facile dans ces conditions de me faire mousser, pas vrai ?

Bien essayé ! Tout faux vous avez !

En fait, initialement, j'avais choisi...

Hétaïre

Vous connaissez certainement ces sortes de courtisanes de luxe de la Grèce antique qui correspondaient un peu aux escort-girls d'aujourd'hui ou aux grandes cocottes de la belle-époque.

J'aurais bien aimé, mais c'est en recherchant des illustrations ad hoc dont voici les plus sages...

... que j'ai été pris d'un doute (très léger, mais enfin...) qui m'a fait me rabattre sur son seul anagramme :

Hêtraie

Vous avez compris ?

Eh bien, maintenant, allez donc vous promener "sub tegmine fagi" comme Tityre. Vous verrez, ce sera très... bucolique !

 
On aurait pu imaginer que le gabier de La Fringante se prénommait Gabriel ou même Gaby, mais, comme chacun sait, même aux Uesses (voir, en dépit de son aversion pour les choses un brin "tangentes", le premier commentaire de joye sous la consigne de la semaine), il s'appelait Jean-Françouès et il était de Nantes !

Je vous postviens (ben oui, pour vous prévenir, j'aurais dû le faire avant la vidéo): évitez de faire écouter ce chef d'œuvre de la musique navale à de petits enfants, qu'ils soient les vôtres ou pas. Sinon, autant passer directement à "L'Artillerie de Marine"* (mais non pas Le Pen).

Vous avez bien sûr noté l'erreur fondamentale : j'ai écrit le gabier de La Fringante, comme si un seul gabier pouvait suffire à la manœuvre de la voilure d'un bâtiment de la marine à voile, qu'elle soit marchande ou de guerre. Il y a donc une chance qu'il se trouve effectivement dans la mâture l'un·e ou l'autre Gabriel·le ou Gaby, simple satisfaction théorique.

Remontons un peu le temps (pas jusqu'aux Terre-neuviers néanmoins) : avant que le smartphone ne devienne l'outil tous usages des fondus de musique, il y avait pour compléter à leur usage le GSM qui, ô joie, ne servait qu'à téléphoner et envoyer de brefs messages, un petit instrument dénommé le lecteur MP3.

Toujours à la pointe de l'innovation technologique permettant de casser les oreilles à son entourage, Louise, notre seconde petite-fille, s'en est immédiatement  fait offrir un.

Restait à le bourrer de musiques diverses. Le premier morceau qu'elle m'a demandé de charger dans la chose c'était un truc qu'elle appelait "Les cons" et qui s'est révélé être "Le temps ne fait rien à l'affaire" du brave Georges. Elle l'a fait accompagner de quelques chansons du même interprète, suivies de quelques unes d'Angelo Branduardi comme "La demoiselle" et "La foire de l'est". Jusque là ça allait. On a ensuite entrepris d'y fourrer des trucs plus dans l'air de son temps, je vous dis pas la cacophonie.

Mais le pire était à venir. Louise est à la fois Belge et Française : son père est Français et même Breton. Conséquence : son autre grand-père était également Breton. Et pas n'importe lequel : un ex-sous-marinier de la Royale (oui, les Français continuent parfois à donner cette appellation à leur marine nationale). Conclusion : son lecteur MP3 est aussi bien fourni en... chants de marins !

Par bonheur, on a jusqu'à présent échappé aux seuls trucs pires que les chants de marins : les chants d'ivrognes de pubs irlandais ! Un truc à vous faire, pour y échapper, grimper  hardiment à la hune comme un gabier  !

* Je vous mets un lien tout en engageant les âmes sensibles à s'abstenir de cliquer : lien

 
Fox-trot, j'te jure ! Y en a encore qui vont réclamer du français...

D'autant qu'en France, cette danse de salon que l'on nomme "Fox-trot" en Belgique et ailleurs, s'appelle plutôt... "Slow fox" (et ne me criez pas "Va doucement Killy !").

Si vous avez jeté un œil au titre de ce billet, vous pensez peut-être que je m'auto-encense pour avoir dégoté ce merveilleux vocable mais il n'en est rien.

C'est que chez moi, Fox-trot évoque immédiatement l'alphabet phonétique de l'OTAN utilisé pour épeler les mots essentiels lors des communications téléphoniques ou radiophoniques (mais si vous connaissez : "Allo Papa Tango Charlie"). C'est que je l'ai utilisé quand j'étais "planchette" à la batterie B (Bravo) du premier régiment d'artillerie (une batterie d'obusiers de 105mm montés sur affûts de chars Sherman hérités du débarquement).

Parce que dans ma folle jeunesse, j'ai été artilleur pendant six mois, à Spich, en Allemagne. Oui, non seulement j'ai été militaire mais mieux : j'ai fait la guerre ! Bon, froide la guerre, mais la guerre quand même, n'ayons pas peur des mots (ce qui serait un comble dans un blog comme celui-ci)... Pour voir comment ça se passait, jetez un œil au point 18 de ce vieux truc.

Pour les six derniers mois de mon service, je me suis planqué à Bruxelles au laboratoire du service de réception de l'armée, j'y testais les produits pétroliers, c'était un peu moins glorieux et on n'avait plus besoin du dit alphabet.

Z'avez bien tout compris ?

Ah, ça fait du bien de revenir au botter en touche, Bravo !

 
Ah, le chat de Geluck ! S'il y en a bien un  qui s'expose, en toute modestie bien sûr, c'est lui !

Une petite liste ? Cliquez ici !

Et pour couronner le tout, on lui installe un musée.

Personnellement, je n'en ai vu qu'une de ces (ou ses) expos : celle du Cinquantenaire à Bruxelles en 2004. Elle s'est déroulée dans le Musée de l'automobile, nous y étions allés avec nos petites-filles. C'était en février et à l'époque février était encore un brin frisquet, y a qu'à voir les chaussures des gamines.

C'était un peu bizarre ce mélange de Chats et de vieilles chignoles.

Bref, pour nous réchauffer, nous avons clôturé la visite au resto de l'endroit et les filles ont joué leur petit Geluck en attendant les plats.

Ouais, bon, y avait pas de quoi monter une expo et d'ailleurs, je ne m'appelle pas Geluck, ni même Docteur G !

 
Je ne vous donnerai pas, chers participants, de tuyau pour réaliser le devoir de cette semaine !

Je suis moi-même assez contrarié par ce sujet ridicule.

Et non, je ne vous dirai pas où cette photo a été prise. Seulement que c'était à l'occasion d'un barbecue.

Oui, vous avez parfaitement raison : les deux protagonistes de la scène, malgré leur tuyau d'arrosage, auraient intérêt à ne pas trop s'approcher du foyer sous peine de rejouer le martyre de Saint Laurent sur son grill.

Vous auriez peut-être été plus inspirés si je vous avais proposé une scène ultérieure de la performance de ces joyeux drilles, encore que je doute...

Comment ? C'est à vous de juger ?

Bon, vous l'aurez voulu !

J'avertis quand même les âmes sensibles de s'abstenir, même si j'ai pris la précaution d'y flouter ces endroits que, pour citer le bon Georges, rigoureusement ma mère m'a défendu de nommer ici et qui auraient pu blesser la sensibilité facebookienne de certains.

D'ailleurs, vous n'êtes pas obligés d'aller contempler cela, suffit de ne pas cliquer ici.

 
Avec la photo sujet, vous avez sous les yeux une (infime) partie des ruines de l'abbaye de Villers-la-Ville, en l'occurrence l'abside de son église abbatiale.

Voyez-vous, parmi les nombreuses nationalités qu'a revêtues l'actuel territoire de mon pays (fort justement nommé "Champ de bataille de l'Europe", voyez Waterloo ou Louis XIV qui a détruit la grand'place de Bruxelles à coups de canons) il y a eu la française : au moment où la France menait sa révolution.

Cela nous a valu le pillage et la destruction de nombreux édifices religieux censés être les symboles de l'oppression religieuse et monarchique.

L'abbaye de Villers, on ne l'a ni pillée ni incendiée, on l'a utilisée comme carrière. Faut admettre qu'il y en avait de la pierre quand on voit ce qu'il reste :

Et encore, on voit pas tout...

Une par contre qui l'a été, pillée et incendiée, c'est celle d'Aulne, j'y allais souvent lors de mon enfance carolorégienne :

Étonnamment aujourd'hui, la République Française, héritière de la révolution, retape Notre-Dame de Paris pour plus de 800 Meuros...

Mais ce n'est pas là où je voulais en venir.

Quand la révolution française a débuté, Liège était la capitale d'une principauté épiscopale, état du Saint Empire Romain Germanique.

Inspirés sans doute par les sans culottes, les Liégeois y sont allés eux aussi de leur petite révolution contre leur  prince-évêque et ont dans la foulée établi une convention nationale élue au suffrage universel, laquelle a voté le rattachement à la France. Ça ne s'est pas passé tout seul et le rattachement à la France n'a été effectif qu'en 1801.

Pour faire bonne mesure, ces "valeureux Liégeois" (c'est le titre de leur hymne révolutionnaire) pris d'un zèle révolutionnaire total ont eux-même démoli leur cathédrale gothique. Mais eux, ils n'ont pas fait les choses à moitié : ils n'en ont rien laissé du tout. L'endroit s'appelle aujourd'hui la place Saint Lambert. On y a même récemment édifié quelques colonnes montrant l'emplacement du monument détruit.

Pour la (toute) petite histoire, dans l'ultime année du siècle passé, un parti politique s'est fondé qui prônait à nouveau le rattachement de la Wallonie à la France. Leur score aux élections n'a pas été terrible terrible...

Et pour la plus petite histoire encore, je vous ai dégoté le fameux hymne liégeois interprété par des ... Français (entre autres)

 
Bonjour, je m'appelle Jackie Russell.

Oui, vous l'auriez deviné tout·e seul·e, c'est vrai que vous êtes fûté·e !

En fait, c'est le pseudo que j'utilise sur mon blog, un truc très à la mode il y a quelque temps et que, comme la plupart des amateurs sauf l'Adrienne, je peine à entretenir. Dans la vraie vie (comme on dit sur le net) je m'appelle Câline, c'est le nom que m'a choisi ma maîtresse, sans doute dans l'espoir que je me montre conforme à mon appellation. Mouahouahouah !

Mais, comme se plaît à le répéter le neveu de mon promeneur attitré, je ne suis pas ici pour vous raconter ma vie, mais juste pour m'attarder sur une de ses péripéties.

Sur la photo qu'on a utilisée comme sujet cette semaine, c'est moi !

Alors, non seulement, on ne m'a pas demandé mon autorisation de l'utiliser, mais c'est même pas l'utilisateur abusif de la chose qui l'a prise ! Ces bipèdes sont d'un sans gêne, je vous dis pas !

Mais passons...

Un jour où les petites-filles de mes maîtres (tu parles d'un mot inapproprié : qui c'est le chef ici , hein?) avaient insisté pour que nous allions les voir à leur manège, un esprit tordu a imaginé d'utiliser le matériel local pour organiser un parcours d'obstacles pour les chiens des cavaliers. C'est vrai qu'il y en a un tas de chien·ne·s dans la faune spéciale qui fréquente l'endroit.

Je pensais y échapper puisque malgré son comportement qui l'est parfois un brin (de paille, c'est de circonstance dans un manège), mon bipède n'est pas cavalier !

C'était sans compter avec Émilie, ma bipède préférée, qui m'a embrigadée pour la chose, et comme je ne peux rien lui refuser, j'y ai mis un peu de bonne volonté :

C'est pas comme mon papa (Moka qu'il s'appelle because sa couleur) :

Peut-être qu'il espérait que Louise (la sœur de la précédente) fasse comme la tricheuse que vous pouvez admirer ici :

Je me demande bien si la môme fait pareil avec son cheval...

 
Quand je suis tombé sur la chose dans une des salles du musée Unterlinden à Colmar (Haut-Rhin, département 68, France), j'ai même pas eu peur ! (pourtant parfois, y aurait de quoi !)

Pour tout dire, j'ai même pas été surpris, je n'avais jamais vu le truc auparavant, mais je savais que ça existait : dans ma collection de CDs que j'ai dû ranger dans des classeurs parce qu'avec leurs boîtes, je ne savais plus où les mettre (malgré qu'à l'époque j'occupais un appartement trois chambres, deux caves, deux garages), il y avait un coffret consacré aux instruments baroques.

Non, j'ai pas gardé le coffret j'ai retrouvé l'image sur le net.

Glass harmonica ça s'appelle (en allemand en tout cas). Le mec qui a inventé ça, ce devait être un ostrogoth de mon espèce qui s'amusait à faire chanter les verres de cristal en faisant tourner sur leur bord le bout d'un doigt trempé dans leur contenu. En praticien avisé, je recommande l'Alsace grand cru Kaefferkopf Riesling "Vieilles Vignes" 2018 de Jean-baptiste Adam à Ammerschwihr, lequel produira, c'est écrit dans sa présentation, "de subtiles notes de miel et de fleur d'acacia" ! De quoi vous envoyer direct au paradis en compagnie du divin Mozart (c'est pas moi qui le dis, c'est l'Adrienne !).

Dans ce coffret, on trouve quelques instruments qui n'ont vraiment pas usurpé leur appellation "baroque". Le plus étonnant reste pour moi la tromp·ett·e marine : un truc monumental autant que monocorde sans doute lui aussi sorti de la tête d'un ostrogoth (ou d'un wisigoth, ou d'un zigoto)

Ça nous change des sifflets à eau du père Mozart (ben oui, Léopold) dans sa symphonie des jouets... Newo ?

 
Dans le coin supérieur droit de l'écran de mon ordinateur, une petite fenêtre fait défiler des images pêchées de façon aléatoire dans mon classeur "images". Le programme qui gère cet affichage s'appelle un "gadget". Il en existe toute une série qui affichent des choses aussi aussi étonnantes qu'inutiles.

Bref c'est le gadget dont question ci-dessus qui a affiché la photo que j'ai choisi de publier pour ce défi. Par parenthèses, la façon dont le machin génère le choix "aléatoire" d'affichage laisse un brin à désirer : ce sont régulièrement les mêmes images qui sont élues. Assez normal : ce n'est pas évident pour un programme de générer une série de nombres vraiment "aléatoires".

Mais passons !

Me voici donc avec ma photo et je vous la propose. Tout simple...

Sauf que (c'est bien moi ça) il me prend l'idée de compter les boules de chocolat blanc fabriquées par Émilie, l'aînée de mes petites-filles.

Huit !

Bizarre...

Généralement nous sommes dix ou onze (selon que Borys ait une petite amie ou non à ce moment-là) pour le rassemblement familial de fin d'année.

Du coup, il m'a fallu localiser l'endroit où cette photo avait été stockée, consulter les autres pour constater qu'effectivement en 2016, Borys et sa grand-mère Malgorzata étaient absents de la fête. Là, j'aurais dû enquêter pour retrouver les raisons de leur absence, mais j'y ai renoncé : ça me foutait les boules !

 
Sur la photo-sujet , on pourrait croire que ce petit édifice sur son tas de granit est proche du rideau d'arbres de l'arrière-plan, mais il n'en est rien comme on peut le constater sur celle de la liste des participants .

On s'aperçoit également que le tas de granit est plus important que prévu. Bref, la photo, on lui fait dire ce qu'on veut. Et encore, ici, il n'est question que de position et d'angle de prise de vue... alors je vous dis pas avec les programmes de traitement d'images modernes !  Faut pas croire tout ce que montrent les photos !

Nous vivons bien à l'époque des fake news et tromperies en tous genres !

Même le français semble avoir perdu toute sa proverbiale rigueur ! Parce que dans ma phrase là-haut, vous pouvez me dire si ce sont les images ou les programmes qui sont "modernes" ? Hein ?

Quoi ? C'est mon français qui est bancal ? Vous n'avez peut-être pas tort, j'aurais dû me rappeler l'injonction de Boileau : "Ce qui se conçoit bien s'énonce clairement" ! mais que voulez-vous, j'aime pas le petit Nicolas.

Bien sûr, en tant que scientifique, je ne puis trouver son conseil que plein de bon sens, mais que peut bien faire ce machin dans un ouvrage dédié à l'art poétique ? Je ne vois aucune poésie là-dedans !

Je m'en vais vous écrire un alexandrin à la mode Boileau :

"Veux-tu mon pied au cul, ou mon poing sur la gueule ?"

Je me demande si je vais grimper au Parnasse avec ça...

Quoi ? C'est bancal aussi ? Le "e" final de gueule ne serait pas muet ? T'as jamais écouté Johnny toi ? Mais bon, allez remplaçons  "la gueule" par "le pif "(ouais, là, ça fait gadget mais c'est toi qui l'as voulu), ça augmente mes chances ?

Oui, joye ?...

Où c'est ?

Cet édicule s'appelle "La sentinelle", c'est de là qu'on surveillait la mer depuis Port Blanc (Côtes d'Armor). Devenu inutile, on l'a transformé en oratoire.

P.S. : Vous voyez sur la vue satellite que les arbres dont je parlais au début se situent à l'amorce de la langue de terre séparant la plage de Port Blanc de celle du Voleur.

 
Encore une tête ! ... et toujours sans corps, tellement sans corps qu'on dirait un billet de Walrus dis donc !

Ici, c'est une tête de bois (ça aussi ça rappelle le dit Walrus). Au fait, il y a-t-il une différence entre "tête de bois" et "tête en bois"? Ça c'est une bonne question à soumettre à la sagacité et la finesse d'analyse de l'Adrienne. À moins que c'en soit une à poser à ChatGPT ? Mais bon, j'ai pas que ça à foutre, faut pondre de la copie pour ce maudit Défi ! Vous noterez au passage que je vous ai épargné la "gueule de bois", restons sobres.

Examinons la chose de plus près :

Yeux exorbités (un ancêtre de Marty Feldman ?), trous de nez (ah, on dit "narines" chez vous ? Comme Dutronc ?), on pourrait suspecter un abus de cocaïne, sauf que de la coke à Amiens au "temps des cathédrales", c'est un peu boiteux, comme le bossu de Notre-Dame.

Faut donc trouver autre chose...

Voyons... yeux globuleux, nez épaté, lèvres épaisses, un petit côté négroïde non ? Amiens n'est pas très éloignée des ports négriers du nord : Dunkerque, Le Havre, Honfleur.  Mais ça, c'est le 18ème siècle...

N'empêche... au moment où je fais cette hypothèse, un commentaire de joye sous le défi de la semaine me demande où la photo a été prise, suggérant... Nantes ou Bordeaux ! Elle aussi, à l'instar de Thalassa, a pensé à cet épisode de l'histoire navale.

Tout de suite après, Lecrilibriste m'envoie son "devoir", titre : "L'ange noir".

Bon, tout le monde s'accorde donc : il s'agit d'une tête de nègre.

Nègre ! Mot prohibé aujourd'hui au même titre que handicapé (aucun lien entre les deux autre que le politiquement correct, rassurez-vous) et qui proscrit conséquemment le Negro spiritual cher à ma jeunesse pour le remplacer par Gospel (lequel n'est pourtant que l'aboutissement moderne du précédent) malgré le fait que dans son célèbre discours "I have a dream" Martin Luther King déclare  texto : "the words of an old negro spiritual : free at last !". Alors, on va déboulonner la statue du pasteur comme celles de Léopold II ?

Mais revenons à notre bout de bois...

En bon touriste pressé, je mitraille à tour de bras ce qui attire mon regard sans trop me soucier de savoir ce dont il retourne. J'ai donc dû fouiller un peu pour identifier correctement l'origine de la chose.

J'ai retrouvé la photo dans le sous-classeur "13" du niveau "Somme 2003" de ma collection de photos sur mon PC. Comme elle s'y trouve entourée de vues diverses de la cathédrale d'Amiens, j'en ai conclu que le lieu d'origine devait se trouver dans le même coin. J'ai alors repéré l'autre photo que voici :

En l'examinant à fort grossissement j'ai vérifié que la tête orne la poutre séparant le premier et le deuxième étage du bâtiment. Et en cherchant sur le net cette maison dans les photos d'Amiens, j'ai pu identifier le bâtiment qui se trouve en effet sur la place devant la cathédrale et apprendre, par la même occasion que mes supputations à propos du moyen-âge ou du 18ème siècle n'avaient strictement pas lieu d'être : le machin s'appelle "La maison du pélerin" et a été construite dans le style médiéval par l'architecte Edmond Douillet en... 1905 !

Encore perdu une bonne occasion de me taire !

La prochaine fois,  je ne me creuse pas la tête, je botte en touche !

(...Faudra que je le replace, celui-là) 

Déjà avec un mot, on n'est pas à l'abri de la polysémie, ce ne sont pas les exemples qui manquent (vous n'avez qu'à chercher, je vais quand même pas tout faire à votre place).

Mais avec une image, c'est l'embrouille garantie, le grand n'importe quoi à portée de clavier sous vos doigts agiles !

Reprenons celle du jour :

Ouille ! C'est pas la même, mais c'est tout comme : même endroit, même personnage, un an plus tard et avec des lunettes, à condition d'oublier le bras qui gâche un peu le gag visuel.

À partir d'elle, on peut s'orienter dans des tas de directions, imitant mais avec moins de style, celui de Kate !

• Évoquer la langoureuse et provocante danse des sept voiles exécutée (c'était prémonitoire) par Salomé pour se faire servir la tête de Jean-Baptiste (non pas Poquelin, Jean le Baptiste !) sur un plateau.
• Disserter sur les effets d'optique et jeux de miroirs destinés à tromper le public des pseudo-magiciens du monde du spectacle et lui faire prendre des vessies pour des lanternes ou de frais minois pour de la tête de veau.
• Repérer sur l'affichette le nom de "Technopolis" et nous embarquer pour un voyage à Malines (Mechelen en langage du cru).
• Aviser le papier peint et vous rappeler la pub Vénilia. (En dat in a kas, Marcel !)
• Prodiguer des conseils sur les conditions de cadrage, d'éclairage et réglages de l'appareil pour produire une bonne photo.
• Évoquer le slogan vantant le consommation quotidienne de cinq fruits et légumes.
• Bénir la chute sur la pomme d'Adam d'Isaac Newton du fruit de l'arbre de la connaissance soumis à la gravitation universelle (dura lex sed lex) ce qui éveilla son esprit et nous vaut aujourd'hui de nous adonner, ô joie, aux charmes du calcul infinitésimal (petite cause, grands effets). Un travailleur, cet Isaac dont le nom sert aujourd'hui à nommer l'unité de force en mécanique.
• Dans un registre plus personnel, chanter (faux bien sûr) ce refrain de Maurice Chevalier.
• Se rappeler le Clockwork Orange (que j'ai personnellement trouvé très drôle) de Stanley Kubrick.
• Chanter à tue tête et se trémousser sur le "Banana Split" de ma semi-compatriote Lio (l'autre moitié est portugaise)
• Ou, même, et nous en resterons là, se vêtir uniquement de bananes comme l'inénarrable hôte du Panthéon : Joséphine !
  

  

Post Scriptum :
Oui, je sais, j'aurais encore pu allonger la sauce comme semble y invter la présence de la saucière, mais ça ira comme ça pour aujourd'hui, faut en tenir un peu pour la semaine prochaine...

 
"Excentrique" aujourd'hui !

Pourquoi pas "Culbuteur" tant qu'il y est...

Oui, culbuteur ne débute pas par e.

C'était façon de dire que pour nous faire plonger les mains dans le cambouis jusqu'au coude, il a le chic.

Les cames sur leur arbre ont une excroissance excentrée, elles peuvent par leur rotation induire un mouvement aux soupapes via leur queue, comme ceci :

Bon, me direz-vous, va pour l'effet excentrique, mais (sans arrière-pensée libidineuse) qu'est-ce que les culbuteurs peuvent bien venir foutre là-dedans ?

Facile ! On ne m'attrape pas avec un piège aussi simple : ils permettent de situer l'arbre à cames ailleurs qu'en tête du bloc-moteur pour toute raison possible, comme l'encombrement dans l'espace de la motorisation, c'est un simple transfert de mouvement d'un endroit à un autre :

Waah, je vous sens culbutés d'admiration, là !

Comment ?

De consternation ?

Bah, l'important c'est de ressentir quelque-chose, n'est-il pas ?

 
Des druides maintenant !!!

Vous en connaissez des druides, vous ? Allez, même un seul ! (dans Astérix ça vaut pas)

Moi non plus !

Encore que... j'en ai peut-être bien croisé un, il y a longtemps, à Selles-sur-Cher, un de ces hivers où il gelait encore...

Bon, un druide... un petit (il s'appelait Le Bihan, si ça c'est pas un Celte...), apprenti sans doute car il essayait de cueillir du gui, mais sa serpe n'était pas en or. En fait, il n'avait pas de serpe du tout, ni d'échelle d'ailleurs. Il essayait d'en cueillir en sautant et en agrippant la tige du bout de ses doigts. Sa récolte s'est limitée à une belle coupure à l'index.

Comment ? Cueillir du gui ne fait pas de vous un druide ? Qu'est-ce que vous en savez : vous êtes formateur de druides ? Non mais...

Quoi, encore ?

Ah, le titre du billet !

Justement, c'est du celte : une formule que les druides utilisaient en début d'année : elle signifie "Que le blé se lève !". Paraîtrait que nous en avons fait "Au gui l'an neuf !". Tu vois la distorsion...

Quoi, t'as comme un doute ? C'est expliqué ici .

Qui qu'a dit "Fake news !" ?

 
Eh oui, c'est "la glorieuse incertitude du sport !" comme on a coutume de dire.

Sauf que...

Le catch n'est pas un sport : c'est un spectacle (en France en tout cas) et, normalement, le vainqueur est prédéterminé ainsi que la façon dont le combat se termine, le scénario intermédiaire étant lui assez flou.

J'ai connu la grande période du catch en France (les années soixante) parce que dans mon pays déliquescent, l'essentiel des émissions des débuts de la télé consistait en retransmissions de l'ORTF.

C'était la merveilleuse époque des "Anges", des "Bourreaux" et y avait même un "Petit Prince".

Le plus connu chez nous était le "Bourreau de Béthune", un voisin du Pas-de-Calais que j'avais baptisé "le Bourreau de Bitume", j'étais jeune et con ! (En dehors de la jeunesse, rien n'a changé, je suis au courant, merci !)

J'ai cru un moment qu'il avait puisé son nom dans Les Trois Mousquetaires d'Alexandre Dumas, mais si Milady de Winter empoisonne bien Constance à Béthune, le bourreau qui la décapite ensuite et jette ses restes dans la Lys est celui de Lille. Comme notre cerveau se mélange facilement les pinceaux, n'est-il pas ?

Je dis "n'est-il pas?" comme un Anglais, ça, c'est à cause de la lecture d'Astérix chez les Bretons.

Tant que nous en sommes à l'anglais, puisque "catch" est anglais et signifie attraper, il faut remarquer que catch est en réalité l'abréviation de "catch-as-catch-can", une invitation du genre "attrape-moi comme tu peux (si tu peux)" et désigne en effet ce "sport" où toute prise est permise et plus si affinités.

Le dictionnaire d'Oxford traite ce sens d'archaïque et signale que, surtout chez les Nord-Américains, l'expression complète est plutôt synonyme de "faire avec ce qu'on a sous la main" comme "faire flêche de tout bois" en français, le cas d'urgence typique (encore faut-il avoir une main... (ça, c'est pour ne pas oublier les personnes en situation de handicap dont on suppose que ça les aide de ne plus être des handicapés, vive le politiquement correct  et l'inclusion)).

 
Pauvres ânes !

Déjà qu'on leur vole leurs bonnets pour les coller sur la tête de pauvres gosses à qui des maîtres bardés de diplômes n'arrivent pas à inculquer un semblant de connaissances basiques en dépit des innombrables circulaires de soutien des pédagogues de haut vol de l'administration de l'éducation nationale, voilà-t-y pas qu'on les traite de bourriques maintenant !

Mais comment un tel mot figure-t-il encore au dictionnaire avec ce qu'il suggère de méprisant à notre merveilleuse époque de politiquement correct et de respect des minorités.

Ben quoi ? Les ânes ne sont pas majoritaires quand même ! ...

Quoi ?

Qui qu'a dit : "Faut voir !" ?

 
Après que j'aie évoqué la petite bête qui monte, qui monte (les escaliers des ziggourats) samedi dernier, vous trouveriez logique que j'en vienne cette semaine à un sujet franchement sexuel (et plus si affinités)...

Mais il n'en est rien !

Comme je l'ai dit, j'ai simplement deux questions qui me taraudent depuis 1966 :

Question 1 :

Ils étaient quatre comme les évangélistes (d'ailleurs, y en a un qui s'appelait Vangelis), alors pourquoi diable ont-ils appelé leur groupe "Aphrodite's Child" ?

Moi, j'aurais dit "Children", mais je ne suis pas Grec...

Question 2 :

Tout-à-fait entre nous, sous le sceau du secret, vous, personnellement, vous l'avez trouvée aphrodisiaque leur musique ?

 
... vous y avez pensé ?

Babel, bien sûr, vu le mot-sujet et l'illustration !

Mais moi, quand on évoque Babel, je ne me lance pas comme Monsieur Schmitt dans un de ses derniers opus (opi ?), à la recherche de Nemrod et de son projet insensé, ni, comme la bible, dans l'évocation de l'orgueil des hommes et de la vindicte de Yahweh à leur égard ! (L'était pas commode le Dieu chatouilleux et vindicatif de l'Ancien Testament)

Non, moi quand on me dit Babel, je pense à Bruxelles où dans l'idiome local, "babeler" c'est parler et un "babeleir" un bavard.

J'ignore s'ils existent encore, mais à un moment dans ma bonne ville il y avait des "Babelbus" où les gens se rassemblaient pour le plaisir de bavarder.

Quoi ?

Oui, ils sont fous ces Brusseleirs, c'est bien connu !

 
Je savais même pas que ça pouvait s'écrire avec y.  Dans ma petite tête d'obscur chimiste je voyais ça avec un i comme isobutane.

Comment ? Vous c'est isobutane que vous ne voyez pas très bien ? Bon, je vous montre :

Si vous souhaitez plus de détails, je vous fais le tuto du joyeux petit chimiste pour une somme modique.

Si la chimie ne vous botte pas, je peux vous le faire avec ISO 9000 : je fus aussi à une époque auditeur qualité : un truc encore plus marrant que la chimie, c'est vous dire !

Mais revenons au sujet ! Y ou i, "Les deux sont bons !" comme s'écriait Oscar, mon prof de physicochimie quand il hésitait entre deux orthographes.

La question d'orthographe résolue, restait à voir la définition...

"Un recueil de fables" !

Ben merde alors, le défi du samedi serait un ysopet ?!

On apprend tous les jours !