"Un bachi-bouzouk ou bachibouzouk (du turc başıbozuk, littéralement «sa tête ne fonctionne pas ») est un cavalier mercenaire, de l'armée de l'Empire ottoman, avec un armement non standardisé et en pratique très léger, et une discipline faible. Ils sont comparables à ce qu'étaient les hussards au XVIIe siècle dans l'armée autrichienne, ou à d'autres corps de guerriers irréguliers ou supplétifs."

Ailleurs on trouve la traduction « cavalier irrégulier »."

Ca n’est vraiment pas gentil, ô grand Turc !

Au regard de ce combat-là, vous nous devez pourtant une fière chandelle ! En quoi était-il utile d’échanger votre évêque contre le bachi-bouzouk blanc que vous aviez acculé à la bande ? Etait-ce bien prudent d’établir vos fortifications à l’aile roi avant même que l’adversaire n’ait choisi où installer son siège ?

Vous avez vu mes manœuvres, mon cheminement ? De c8 à d7 pour prendre le relais de mon pareil en f6 et puis finalement, tout le travail en e4, menace sur f2, contrôle du château royal, capture de la dame en d2 puis dégagement en b1 et dernier échec fatal en c3 avant écrasement du roi adverse par la tour et les deux fantassins avancés ! Joli travail, non ?

Alors dire de moi que ma tête ne fonctionne pas, c’est quand même fort de café turc !

En cherchant quelque chose à raconter sur ce sujet (débile comme à l'ordinaire), je me suis subitement demandé s'il y avait quelque chose de commun entre

• Le Bachi-bouzouk

  

• et le bouzouki

  

Il semblerait que rien ne les lie en dehors d'un défaut d'interprétation de leur étymologie respective.

Mais au cours de mes recherches , je suis tombé sur une citation que je me fais un plaisir de soumettre à votre attention :

Th. Gautier, L'Orient, Paris 1884, t. 1, p. 61 : Les bachi-bouzoucks peuvent se ranger dans trois catégories principales : le bachi-bouzouck albanais, le bachi-bouzouck nègre de la haute Egypte, le bachi-bouzouck kurde, sans préjudice des variétés syriennes

Nègre ! Et le politiquement correct bordel ! Il aurait pu dire Nubien.

La France va encore devoir faire des excuses a posteriori pour un de ses écivains.

Bachi-bouzouk !

m’a-t-on dit

à mon souk

quand j’ai changé

de look

tout en dansant le zouk.

Bachi-bouzouk !

m’a crié

un vieux bouc

car j’ai mangé

sa couque

à la foire

de Sherbrooke.

Bachi-bouzouk !

hurlait le

mamelouk

qui gueulait

comme un plouc

quand j’ai pris

son lookbook.

Bachi-bouzouk !

m’a juré

une Inouk

quand j’ai squatté

sa felouque

en fumant ma

chibouque.¹

¹ Bachi-bouzouk ! J'ai lu ça sur Facebook...

Bachi Bouzouk dite B.B.
Mercenaire blonde à forte poitrine.
Armement frontal non standardisé mais arrière callipyge plutôt cavalier
Indisciplinée, tendances hussardes XVIIème siècle.
Exerce en alternance à L'Ottomane, au Tonnerre de Brest et au Tchouk-Tchouk Nougat.
Toutes exactions : Poursuite, infiltration, occupation du terrain,  reconnaissance
Pratique l'ectoplasme à roulette, le moule à gaufre, le trombone à coulisse et la perruche bavarde.
Numéro en nu intégral sur réservation le vendredi soir

Si tu arrêtes de faire  le bachi-bouzouk
Je t ‘emmène danser le zouk
 

Cette danse où il serait bizarre
D’être à un mètre
 

Je n’aime pas valser
Ca me rappelle trop le passé
 

Ne joue pas au clown, sois chic
Tendre et romantique
 

Avant de me montrer ton bijou
Celui qui passe-partout
 

Ne fais pas l’idiot
Suce mon abricot
 

Faisons l’amour
Sans jamais dire toujours

 
 

Pour ce terme bizarre :

Bachi-bouzouk

vous trouverez bien quelques mots "ad hoc" ?

Laura ; tiniak ; Vegas sur sarthe ; Emma ; joye ;

bongopinot ; Venise ; Walrus ; Joe Krapov ;

Venez faire des guili-guili au Mexique !!

L’annonce était alléchante

J’avais écumé toutes les offres pour des vacances paradisiaques.

J’étais formelle l’automne avait ses champignons l’été ses nichons.

Pas une Pub sans un téton au bord de l’eau par 30 degrés.

La preuve scientifique de cet audacieux postulat c’était l’écho de la presse people.

Toutes les destinations paradisiaques nous vantaient à chaque page le sein nu le Graal des vacances réussies.

Je ne comprenais pas comment la géopolitique de sein  pouvait avoir un lien avec nos migrations estivales .

Quand mon compagnon m’a proposé de passer des vacances à Miami Beach, j’ai tout de suite flairé l’arnaque.

Je suis arrivée à le convaincre que les sports d’hiver étaient plus passionnants C’était certes pire que l’ail pour un vampire ,mais c’était le délai pour mes seins non  botoxés fassent bonne figure, car eux ne respiraient pas l’arnaque !!.

     Je ne vous permets pas, tonna le vieux comte, la main crispée sur le pommeau de sa canne armoriée, je ne vous permets pas, mon neveu, de me traiter d'harnacheur et de grugeur, du haut de l'arrogance de la jeunesse que vous prenez pour de la vertu.
Ne prenez pas cet air de pintade outragée, qui vous fait furieusement ressembler à votre mère, parce que vous demande un petit service qui n'est en fait que réparation d'une injustice.

Oui, une injustice, Cléante ! Trouvez-vous juste que, tandis que je suis étranglé par les dettes, votre mère, ma sœur, dilapide la fortune de votre défunt père, par ailleurs fort mal acquise, en œuvres imbéciles, entretenant une cour de poètes sans esprit, et une vingtaine d'horribles chiens au nez plat même pas bons pour la chasse ? Elle a perdu la tête, pour autant qu'elle en eût jamais eu !

Je vous demande quoi en vérité ? de détourner quelques fermages qu'elle a sans doute oubliés, et qui en aucun cas ne feraient défaut aux tristes rimailleurs qui mangent votre héritage ! considérez au pire que nous nous servirions dans la pâtée des chiens !

Ah, il vous sied de vous draper dans la vertu, vous qui n'avez pas vécu ! Croyez en votre aîné, même si ce n'est guère plaisant à entendre : ne parlons pas des femmes, ce sont nos maîtres en rouerie, mais tout homme, sachez-le, même derrière la mine la plus austère, qu'il porte toge ou soutane, est un larron en puissance, et le deviendrait à coup sûr s'il était assuré de n'être jamais pris.

Voulez-vous que je vous le prouve ? Approchez de la fenêtre, Cléante, voyez-vous la petite Ninon qui joue là au croquet sur le gazon, joue rose et mollet blanc ?
Répondez-moi franchement : si vous portiez un loup, hésiteriez-vous à la trousser de force derrière un buisson ? peut-être un instant si vous saviez que son père marquis peut vous passer par le fil de l'épée, mais si je vous dis que c'est la fille du jardinier ?

Allons, mon neveu, ce qui fait le larron n'est juste que l'occasion.
Cette leçon vaut bien un fermage, sans doute ?

Q :  Combien d'euros faut-il pour visiter les ruines du boulevard Anspach en taxi Mercedes depuis Zaventem ?

Vous voulez vraiment que je vous arnaque en vous parlant d’arnaque ? 
Pas de problème !

- Non mais tu te rends compte, Kiki ? Ce type qui monte dans la voiture, c’est le présentateur de la météo à la télé ! Il nous a prévu un temps superbe pour toute la semaine et lui il se balade avec un imper et un parapluie ! Quelle arnaque !

- Wharf ! Wharf ! [Traduction : Pauvre Isaure Chassériau ! Qu’est-ce que tu peux être crédule !]

Il y a bien longtemps de cela, je vais cueillir quelqu'un à la gare du Midi.

Alors que je pénètre dans celle-ci, un gaillard m'accoste (je dois avoir une tête de pigeon) et m'explique qu'il doit se présenter avenue Louise pour un entretien d'embauche, mais qu'il n'a pas de quoi payer le tram.

Pour confirmer ses dires, il me met sous le nez une convocation sur papier à en-tête et tout et tout.

C'est quand je lui ai dit que je n'avais pas de monnaie sur moi mais que, pour ne pas lui faire rater cette chance de trouver du boulot, j'avais ma voiture à deux pas et que j'allais me faire un plaisir de le déposer avenue Louise, qu'il s'est tiré en me traitant de con.

Confirmation bien inutile, j'étais déjà au courant !

Ça fait bien longtemps
Qu’il y a des truands
Par tous les vents
Par tous les temps

Alors si on vous jure
Monts et merveilles
C’est peut-être un œil qui veille
Prêt pour son arnaque

Et si on vous dit
Je t’offrirai la lune
Il y a un cerveau qui fume
Qui ne pense qu’à l’escroquerie

Et ces choses plus ou moins gratuites
Sont souvent des cadeaux empoisonnés
Juste là pour pouvoir mieux vous plumer
Alors attention vite prenez la fuite

Les arnaques sont nombreuses
Prenez garde épluchez tout
Car elles sont partout
Petites ou grandes mais astucieuses

Je suis arrivée un vendredi, je m'en souviens vu qu'il y avait du steak de thon créé de la veille, c'est à dire le 4ième jour.
Difficile de faire plus frais, même chez Lideule!
LUI, semblait accaparé par tous ses nouveaux gadgets, ses oiseaux, ses reptiles, tout ce bétail qui piétinait, nageait, rampait... alors je l'ai laissé jouer sans rien dire d'autant qu'IL ne m'avait pas encore calculée.
Quand je l'ai entendu déclamer :”Soyez féconds, croissez et multipliez-vous sur la terre”, j'ai senti que j'allais compter pour du beurre dans cette jungle.
Alors je me suis recrêpé le chignon et je me suis éclairci la gorge avec des “Hum” pour lui faire lever la tête.
Je ne sais pas si vous avez déjà fait lever la tête à un Tout-Puissant mais ça fait vachement bizarre la première fois... et c'était forcément notre première fois à tous les deux.
A l'époque y'avait que des premières fois.
“T'es qui toi?” a t-IL dit, surpris pour la première fois.
Moi qui pensais qu'IL savait tout, je suis tombée de haut c'est à dire de la hauteur du pommier où j'étais juchée... enfin, pommier, figuier, grenadier, on n'en sait foutre rien - aujourd'hui encore personne ne sait vraiment ce qu'IL avait planté en premier comme arbre - toujours est-il que je me suis écrasée à ses pieds comme une poire blette.
“Pour la seconde fois... Qui es-tu? Je ne me souviens pas avoir encore créé un bipède de ton espèce” a t-IL insisté.
“Je m'appelle Eva et je suis mannequin” ai-je dit sans réfléchir - je me demandais d'où je sortais ça mais je kiffais bien - et j'ajoutai “j'vois pas d'bipède ici!”

IL s'est alors mis à vocaliser “Eva lève-toi et danse avec la vie... L´écho de ta voix est venu jusqu´à moi” avec un drôle de disque d'or au dessus de la tête.
J'aurais pu inventer des trucs, dire que je m'appelais Herzigova ou Dvorakova, que j'étais tchèque ou estonienne mais IL avait l'air de s'en foutre royalement.
IL ne devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle comme ça... d'ailleurs IL ne devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle du tout à part ces meuglements, ces barrissements et ces piaillements qui faisaient un bordel du diable.
“Le Diable! “ s'écria t-IL “tu es le Diable, c'est ça, hein?”

Je m'étais remise sur mes jambes que je trouvais fort belles et Dieu sait de quelle manière je cambrais les reins, bref j'ai minaudé :”Eva ou le Diable, quelle importance? J'ai gagné un weekande à l'hôtel Paradis dans un concours Wonderbra et j'aimerais qu'on me montre ma suite”.
IL s'est raclé la gorge d'un air ennuyé mais son “Hum” était si céleste que tous les meuglements, les barrissements et les piaillements ont cessé, ça c'est sûr.
Alors il y a eu ce phénomène qu'IL a décidé d'appeler le silence.
“Ta suite? Mais la suite justement, c'est moi qui m'en occupe” dit-IL en compulsant ses tablettes-de-la-Genèse-1.0 “je confirme que tu arrives trop tôt, tu es prévue... voyons ça... pour demain ainsi qu'un certain... Adam ou Adamo... je ne sais pas encore”.
Je n'attendais rien car je n'aimais pas attendre et en plus j'allais partager mon séjour avec cet Adam que je ne connaissais ni de moi ni de lui!
IL a ajouté :”Il y a sur ma tablette une recette de Top Chef à base d'argile, de terre glaise et d'eau qui est programmée pour vous deux, demain et pas avant... alors si tu veux bien ne pas mettre le souk dans ma Genèse en respectant le timing”.
Je ne connaissais pas ce Taï Ming, alors j'ai minaudé :”Demain j'pourrai pas, j'ai une invitation à un défilé pour Lacroix et Labannière alors j'reviendrai après demain”.

“Nom de Dieu!!” se surprit-IL à crier “certainement pas, après demain c'est le jour du Seigneur, c'est MON jour et je veux qu'on me foute la paix!”
“Vous entendez ça, vous autres?” ai-je dit à mes roberts, préférant m'adresser à mes seins qu'au Bon Dieu.
“Je t'ai reconnu” a t-IL rugi en me désignant du doigt comme si on était plusieurs “tu es le Diable en personne!”
J'ai voulu faire de l'esprit en lui disant que le diable s'habillait en Prada alors que je n'étais qu'en costume d'Eva mais IL n'a pas compris... en tout cas ça ne l'a pas fait rire.
Je me demande s'IL n'avait pas oublié de créer l'humour, en tout cas je craignais le pire d'un Adam sorti de la glaise ou de Dieu sait quelle tambouille.
J'ai tenté une manoeuvre un peu lèche-cul :”Pour Adam, ça serait sympa de ta part qu'il s'appelle autrement, qu'il ait les yeux bleu et des muscles comme Sylvester Stallone”
D'un air suffisant IL a répondu :”N'aie crainte Eva, il sera fort, vivra très vieux et te donnera plein d'enfants... comme... Caïn, Abel, Seth, huit, dix, enfin plein de bipèdes que tu enfanteras dans la douleur et tu...”
Je n'écoutais plus. Appeler mon fils Caïn! Pourquoi pas Caha ?
Je n'espérais qu'une chose, que ses tablettes-de-la-Genèse tombent en rade mais d'un autre côté si elles avaient pu lui souffler l'idée de la péridurale, j'en aurais été rassurée.
IL a continué à vocaliser avec ce ridicule disque d'or au dessus de la tête “Regarde-moi... Ta vie est en moi... Le temps s´efface”
J'ai tourné les talons - des loups-bouquetins tous neufs, mi-canidé mi-chèvre mi-cougar - en jurant de revenir dimanche, jour du Seigneur ou pas il fallait que j'voye à quoi ressemblait celui qui allait m'faire des moutards, bon Dieu!!

Je l'ai entendu bougonner au loin: ”J'entends des voix maintenant... c'est qui cette Juliette Piétri?”
La cacophonie des meuglements, des barrissements, des piaillements et de plein d'autres trucs en ment avait repris.
C'était vraiment une belle arnaque leur hôtel Paradis!

N’en ayant plus pour très longtemps

(tout simplement, la fin est proche)

les yeux dans un livre de poche

elle esquive ses sentiments

A la faveur d’un lent virage

couvert par un profond tunnel

elle arrange ses cheveux miel

prenant soin de corner la page

Nulle autre personne, alentour

n’aurait pu lire son dessein

dans la fraîcheur de son maintien

ni à son murmure velours

Ce n’est qu’à l’arrivée en gare

où, tous les plaignants rassemblés

et tous leurs propos recoupés

que l’évidence vint, trop tard

Y voir de quoi tirer leçon

j’en laisse le soin au jury

je réserverai mon parti

jusqu’à sa prochaine évasion

Lundi, au travail, ma poche vibre(mon téléphone est en silencieux vibreur); je consulte le SMS: Vous avez fait un achat de ...euros. Si vous avez fait cet achat, faîtes tel code, sinon téléphonez au .. .. .. .. ...

J'appelle  mon mari, sans y croire(on ne fait généralement pas d'achat de ce montant sans le dire à l'autre) pour lui demander s'il a fait cet achat.

J'appelle le numéro où un homme m'explique peu aimablement qui il est et me demande les quatre premiers numéros de ma carte; je lui dis que je suis  au travail et que je n'ai pas ma carte sous la main; il se montre encore moins aimable. Il me dit qu'on a bien tenté de faire un achat avec ce numéro de carte sur internet, que ça a été bloqué.

Je rappelle mon mari pour le rassurer. Le lendemain, il appelle la banque pour leur expliquer tout ça, on lui conseille de faire opposition sur cette carte.

Mon mari rappelle l'homme que j'ai eu pour avoir des détails: il y  a eu plusieurs tentatives d'achat... bloquées sur nos ... deux cartes.

Mon mari rappelle la banque pour faire opposition sur nos deux cartes en expliquant ce qui s'est produit. La banquière trouve ça bizarre, appelle le numéro et nous rappelle pour nous dire que l'homme sensé veiller sur notre sécurité bancaire... est un arnaqueur.

Moi, vous faire une

arnaque

Jamais, voyons !

Je vous le dis la main sur le cœur.

Laura ; Vegas sur sarthe ; Venise ; Walrus ; JAK ;

Joe Krapov ; bongopinot ;

Elle aime tester de nouvelles recettes

Et comme elle a invité quelques amis

Elle a décidé de servir des zakouski

Et de la vodka pour commencer la fête

Dans son salon pour l’apéritif

Elle installe les hors-d’œuvre

Sur la table basse en verre

Recouverte d’une nappe à motif

Elle attend leurs arrivées

Sagement assise sur son canapé

Espérant surprendre ses invités

Avec ce plat russe qu’elle a préparé

Ça sonne à la porte

Ils sont tous venus

Et découvrent le menu

Et applaudissent l’experte

On va les laisser

Savourer en paix

Ces délicieux mets

Dans la joie et la gaîté

Amélie est une belle brunette aux seins généreux .

Dans son petit coin du midi chaque jour, elle sirotait avec Marcel, à heure de l’apéro, le pastis accompagné d’ olives tout droit tombées de l’olivier du jardin de son copain Eden. De succulentes olives. Euh ! oui, quoi, je le concède, elles ont quand même entre temps subies quelques métamorphoses pour les rendre moins amères.

Elle a longtemps savouré avec volupté ces moments capiteux

Mais comme Marcel buvait sans modération, qu’il ramollissait et n’était plus à la hauteur, elle l’abandonna sans remords, lui et sa Provence un 22 septembre ensoleillé.

Elle s’évapora vers l’Italie où le Chianti la fit chanter, mais rapidement elle déchanta. Ce n’était pas la dolce-Vita dont elle rêvait. Elle n’apprécia pas le tempérament trop volage de son bel italien. Une dernière rasade de Chianti et elle déguerpie en catimini, craignant son acerbe colère

Lorsque qu’un grand russe débarqua dans sa vie tout changea. Il lui offrit de la vodka avec des petits zakouski. Ces collations se   terminaient toujours par une séance très capiteuse dans un Jacuzzi

Mais, à nouveau blasée, et de surcroit s’enrhumant souvent en Russie, elle prit le large pour l'Espagne

Elle y connu un original hidalgo qui   était sobre et ne trinquait qu’avec un verre d’ eau. (Ce qui porte malchance au lit dans ce pays)

Désespérée, ne le trouvant pas assez gouleyant, elle lui offrit l’Ultima.*

Veuve elle fit bon usage des pesos qu’il avait thésaurisés.

Cependant elle s’interrogeait, et pour essayer d’expliquer son attirance envers les boissons capiteuses, en vue d’une thérapie, elle se plongea dans la généalogie-familiale, à la recherche d’éventuels ancêtres intempérants. Ainsi à la Xieme génération, elle se découvrit une aïeule anglaise.

Elle vit Gin aussitôt.

Pour élucider d’avantage les causes de son penchant , elle partit au pays de Galles.

Elle rencontra Charles qui lui fit gouter le chwisgi, qu’elle apprécia, mais rapidement, se dégouta du pain d’épices qui l’accompagnait.

Le gentleman trop plat à son gout, ainsi que le smog ne lui convenaient pas, elle prit à nouveau le large.

Mais lassé de ses pérégrinations, elle ouvrit un bar à apéro, dans l’Hexagone, évidemment.

Depuis, Il ne désempli pas. Autour du zinc on voit des amateurs de tout azimut.

Trois choses les réunis : leur soif inextinguible , la douceur des petits zakouskis qu’elle confectionne de ses mains cajoleuses, et les beaux seins d’ Amelie qu’ils peuvent contempler à plaisir.

*nota

Vu sur

https://generationvoyage.fr/25-coutumes-bizarres-trinquer-monde/