De Koche (nettoyer) et vrâe (femme) en brusseleir bien sûr

Lecrilibriste ; Vegas sur sarthe ; TOKYO ; Kate ;

joye ; Walrus ; petitmoulin ; Adrienne ; Joe

Krapov ; bongopinot ; Laura ;

Je suis femme de ménage

Et je tourne la page

De ma petite vie sage

emplie de belles images

Je me sers d'un plumeau

D'une plume et de mots

D’une wassingue et d'un seau

Que j'imprime de mon sceau

Je suis femme de ménage

Pour moi le balayage

la tête dans les nuages

Essuyant le carrelage

une fée du logis

qui tue les bactéries

De rime bien arrondie

De phrases que je dédie

Je suis femme de ménage

un peu de repassage

Et ma tête déménage

Vers d'autres paysages

Essuyer la table en verre

Pour y mettre mes vers

Alignés de velours vert

Pour celui qui adhère

Nettoyer les étagères

Entourée de belles lumières

Et de mots de Baudelaire

A chacun sa chimère

je suis femme de ménage

C'est pour moi le brossage

Sur de bien beaux rivages

Emplis de mots en marge

Passer l'aspirateur

Toujours avec ardeur

Avec des mots d'auteur

Quelle joie quel bonheur

je suis femme de ménage

Je referme la page

Sur ce magnifique ramage

De ma petite vie sage

Dans ce bas monde les choses ne durent que ce qu’elles durent. Prenez une serpillère par exemple quand vous avez fait usage de celle-ci plus d’un mois elle finit par perdre son âme.
Avec mon compagnon ce fut la même chose. Après un usage inconsidéré, force est de constater qu’ il a vite  atteint son heure de gloire et n’a fait à mes yeux que décliner .
De toute évidence les folles années où tout dure sont bien passées.

Ce déclin serait-il permanent ou des serpillères plus robustes pourraient nous laisser espérer une belle longévité en toute chose.
Les couples sont- il condamnés à s’enfoncer dans des adultères débridés jusqu’à ce qu’un  jour , tous solitaires une serpillère autour du coup en guide de chandail nous errions dans un Sahara sans nom ?

Il nous restera quoi alors à contempler ?
Les étoiles lavées de leurs larmes que nous avons versées.
Je lis en vous comme  dans un livre ouvert je vois bien que vous attendez l’épiphanie .
Les serpillères comme les sentiments d’attachements ne tiennent qu’à des fils minuscules qui s’usent que l’on s’en serve ou pas .
J’ai vu comme vous ce stupide ou génial film  « le père noël est une ordure « .

Comme vous la séquence du pull serpillère m’a dispensée de dix ans d’université et de soirées de Monopoly .
A cet instant quelque chose m’est arrivé. Je me suis dit qu’une chose pareille ne peut advenir. Aucun homme pourrait être assez bouché pour prendre des vessie pour des lanternes.
Aucun homme pourrait porter une serpillère en guise de gilet par amour sauf si je travaille à police secours et qu’ au vu des appels innombrables je pourrais tomber sur ce profil aux abois.
Je pourrais passer à l’offensive porter un bleu de chauffe dans cette société frauduleuse et une serpillère à la main m’agiter comme le phare dALEXANDRIE pour attirer le manant.  

Avec cet attirail et mon cri de guerre j’ameuterai des loups fous  du gilet serpillère (non pas du gilet jaune)
Chacun de nous à ses références et le pouvoir de séduction qu’il peut moi c’est la serpillère ..
Quel fœtus qui se respecte choisirait de naitre tout de même si on lui montrait qu’au cours de sa vie il devrait par amour porter des gilets serpillère .

Depuis qu'on avait enlevé tous les tapis, Brenda était obligée de trouver une autre solution...

***

Photo prise à l'expo Banksy, espace Lafayette.

« Cesse de vadrouiller ici, bon sang ! J'viens d'passer la serpillière !«
Les jours de grand ménage, on est priés de ne pas déconcentrer Germaine, mais c'est plus fort que moi, j'aime bien la taquiner : »Si t'as passé la serpe hier, pourquoi j'y passerais pas aujourd'hui ? »
« Qu'est-ce que tu dis ? »
« Je dis Pourquoi tu as passé une serpe sur le carrelage ? »
«Quelle serpe ? J'ai passé la gueille, c'est tout ! »
« C'est quoi une gueille ? »
« Chez moi à Bordeaux c'est l'nom pour les torchons »
« Ah ? Chez nous en Champagne un torchon c'est une bâche »
« J'sais c'que c'est qu'une bâche, Môssieur et ça c'est une serpillière »
« En tout cas c'est les Québécois qui disent une vadrouille »
« J't'ai jamais parlé d'vadrouille !! »
«Si Madame... tu m'as dit d'éviter de vadrouiller «
« Cherche pas à m'embrouiller, Chouchou tu vas finir par y arriver et j'ai encore du pain sur la planche»
« Je ne t'embrouille pas mais avoue que ce bout de torchon qui pue le rat crevé n'avait pas besoin d'autant de noms... »
«Ca pourrait bien s'appeler une toile que j'm'en foutrais pas mal pourvu qu'ça lave les sols; mais ça, c'est l'dernier de tes soucis »
« Justement certains appellent ça une toile »
« Et ben tant mieux ! Alors je te redis : Cesse de vadrouiller ici, je viens de passer la toile!«
« Tu devrais plutôt dire : Je viens de passer la toilière »
« Pourquoi la toile hier ? »
« T'avais bien passé la serpe hier, non ? »
« Ah ça suffit maintenant ! Dégage le plancher à la fin »
« En tout cas si c'était hier, ça doit être sec maintenant et en conséquence je peux y marcher»
«Mouillé ou sec,  tu vas sortir d'ici ! »
« En tout cas c'est nickel depuis que tu as passé la serpe »
« Mais quelle serpe ? »
« Laisse tomber, Germaine. Je ne comprendrai jamais rien à ta façon de faire le ménage... mais je reconnais que tu t'en sors pas mal» 
« J'm'en sors pas mal ? Depuis vingt ans que j'fais ça, Môssieur juge que j'm'en sors pas mal ? T'es gonflé»
« Cool Germaine, je me demandais juste si ça ne serait pas plus efficace avec une wassingue »
« C'est quoi encore ce truc? »
« Je ne sais pas au juste. C'est un mot qu'on m'a suggéré au Défi Du Samedi »
« T'as vraiment rien d'autre à foutre le samedi ? »

 Ah ! Quand  je swingue avec Bérengère
le soir et le matin j'ote la poussière
Toujours sur le ring  je donne des coups
aux pieds du bureau du grand manitou
et je tourne autour des fauteuils retro
j'effleure juste un peu la caisse du piano
j'aimerais bien m'faufiler dessous
mais il est beaucoup trop étroit le trou
alors j' me contente de jeter un oeil
et de retourner autour du fauteuil                     
Autrement partout je m'faufile
et jamais au grand jamais je ne me défile
Quand je valse, quand je swingue avec Bérengère
 quand soir et matin j'ote la poussière

Elle me plonge, elle me secoue
Elle me cherche les poux
puis elle me fait faire
quelques ronds dans l'eau
toute  ruisselante me ressort du seau
et puis d'un seul coup elle me tord le cou
elle me serre, m'essore, sur le sol  m'étale
et s'en fout  complètement si  je râle
je reçois un coup sur la cafetière
avec la brosse d'son balai de sorcière
la valse commence et là j'ai des ailes
Quand  je swingue avec ma sorcière
rien ne peut autant me satisfaire
que d'essuyer en rond la poussière

Un matin est arrivé au boulot
un set complet de Clean Turbo
avec un vrai pack spécial seau
 un balai laveur serpillère
à cause du dos de ma Bérengère
qui aurait plus à se baisser
se mouiller les mains dans de l'eau glacée
Me voilà toute abandonnée
dans un coin noir elle m'a jetée
je moisis et j'ai le coeur gros
regardant de loin à la dérobée
le set complet de ce Clean Turbo
en train de swinguer un plaisant duo
avec Bérengère, ma  jolie sorcière

Mais un jour de neige, il en tombait tant
qu'elle est venue m'chercher tout en s'excusant
elle m'a étalée d'vant la porte d'entrée
pour qu'les voisins s'essuyent les pieds
mais toute la journée ses p'tits ont joué
à glisser, skier, sur mon dos s'traîner
j'ai retrouvé là toute ma gaieté
Est-ce qu'une vie de wassingue ça n'vaut
pas autant qu'un set de Clean Turbo ?

Faut dire que ce mec un peu ringue

M'avait fait du gringue

En sortant du burlingue

- Alors, grande seringue,

tu viens mettre deux thunes dans l'bastringue ?

On bouffe, non on n'achète pas de fringues !

Pourquoi j'avais pas osé dire non à ce lourdingue

Moi qu'aime pas qu'on m'embringue

Comme ça ? Pardi,  j'avais zyeuté son flingue...

Et c'est à toute berzingue

Après s'être tapé une meringue

(c'est toujours mieux que du poudingue,

qu'il avait dit,

j'avais pas compris),

qu'on a roulé vers un rade cradingue

Où du sol dégueu au plafond bas tout chlingue,

Là, j'ai senti comme qui dirait ma carlingue

Qui tout à coup se déglingue

Surtout avec cette musique de sourdingues

Les clients multilingues

Ambiance moins de ribouldingue

Que de bourlingue

Dans la fumée à peine si on distingue

Des verres qui valdinguent

Et le louftingue

Qui m'appelle : "Grande bringue,

Va passer la wassingue !"

Moi, une secrétaire trilingue...

C'est dingue !

Comme je vous l'ai dit (oui, je sais, j'avais aussi dit que je n'écrirais rien d'autre, mais si ça vous démange, plaignez-vous à la propriétaire de ce blog : Janeczka Dabrowski) en bon Belge je n'utilise pas le mot Wassingue.

En français de Belgique Wassingue se traduit par... torchon !

Je ne vous dis pas les joyeusetés que cela implique lorsque votre fille épouse un Français (mais les Bretons sont-ils vraiment français ?) et que vous vous retrouvez en famille dans la cuisine pour une joyeuse vaisselle communautaire d'après réveillon.

Et je ne parle pas (quelle façon de dire idiote, hein ?) d'une expression comme "On ne mélange pas les torchons et les serviettes". Ça ne viendrait jamais à l'esprit d'un Belge : ce n'est pas hygiénique (surtout les serviettes) !

Par contre, le titre du film "Coup de torchon", parle plus encore aux Belges qu'aux Français.

Donc, petit résumé :

Bon, on ne va pas s'éterniser non plus, j'ai déjà donné au début du jeu...

La serpillière usée
Du repentir
Ne peut laver le sang noirci
Derrière la colline
Ni le cri de la mer
Juste avant le naufrage
Ni la lune de suie
Dans la nuit de galères
Ni les pages jaunies
De la mémoire
Ni les regards
Couverts de rouille

Elle laverait peut-être
Le sol taché de la cuisine
Mais quelle corvée !

Euch chus d'accord, eum'n onque ! Ch'est à mi, cheul wassingue !
Pas la pein' eud nous coller un coup d'torchon pour cha !

Et puisque cours de linguistique il y a, ajoutons en un autre : 

Putain, putain, nous sommes quand même tous des Européens, non, comme chantait Arno du temps de TC Matic ? Je dois avouer que ces revendications communautaristico-linguistiques me fatiguent un petit peu ! Et comme je me suis accroché gentiment déjà l'autre semaine avec un défenseur du gallo, je ne vais pas en rajouter dans la nostalgie - que je n'ai pas - des Boyaux rouches ou des Ch'tis et de leur "parlache". Et donc je ne vous chanterai pas la chanson mentionnée par Guy Dubois, "Té peux rev'nir, Alphonse" de Line Dariel.

D'une je ne la connaissais pas, de deux je manque cruellement de temps pour la mettre dans ma guitare ou même pour en transcrire-traduire les paroles : j'ai mon ménage à faire, il faut que je passe la wassingue... euh la serpillère dans l'escalier ! 

Désolée si je parle encore de mon mari et si je me sers des thèmes pour l'évoquer. Ça me fait mal et et ça me fait du bien. Il est mort le 2 novembre 2019 et "wassingue" m'évoque les débuts de notre histoire quand j'ai connu ses parents qui employaient des mots comme celui-là que je ne comprenais pas.

Wassingue

Oui, je sais, vous n'êtes pas de Lille !

Eh bien, moi non plus !

C'est par pur esprit de vengeance que je propose ce mot.
Vengeance à l'encontre d'un tas de Français qui continuent
de penser que ce mot serait utilisé par nous, les Belges.

Personne dans mon pays n'utilise ce mot (en dehors bien
sûr de quelques immigrés fiscaux français qui se gardent
bien d'utiliser la chose eux-même et préférent la laisser
au petit personnel de maison).

La preuve dans cette passionnante étude !

Donc, si wassingue ne vous dit rien, racontez-nous donc
une histoire de

serpillère,
torchon,
loque (à reloqueter),
patte,
panosse,
pièce,
cinse,
toile,

ou tout autre vocable en usage
dans votre région.

Pour ma part, j'estime en avoir fait assez,
considérez ceci comme ma propre participation.

Nana Fafo ; TOKYO ; Kate ; Vegas sur sarthe ;

Walrus ; Lecrilibriste ; Laura ; Pascal ; petitmoulin ;

joye ; maryline18 ; bongopinot ;

En fouillant dans mon coffre de Marine, je viens de retrouver mon petit vade-mecum, mon pense-bête, le précieux guide que tout bon navigateur devrait connaître sur le bout de sa mâture. J’en ai fait une photocopie que vous trouverez au bas de cette aventure. Ces quelques fanions en couleur me rappellent l’histoire d’Alphonse ; je vous la conte, ici, entre souvenirs et pavillons…

Par un inextricable cheminement d’incorporation, d’école, d’examen, d’engagement, de remplacement, d’affectation, digne d’aventures rocambolesques, Alphonse Rubicon  s’était retrouvé timonier sur mon rafiot.
Rustique et râblé, dur au mal, pendant son quart à la passerelle, il ne baissait jamais la tête quand une vague venait percuter le brise-lame ! Lui, les embruns glacés, les pétillements incessants, les nuages vaporeux et les sirènes liquides, c’était un peu comme le feu d’artifice de l’océan qu’il admirait sans répit.
Les mains dans les poches, la clope mouillée au bec, cela lui plaisait de braver la tempête en la toisant du haut de ses vingt ans. Le mal de mer ?... Que nenni ! D’un pied sur l’autre, il dansait sur les roulis !... Le tangage ?... Il s’en amusait comme un gamin sur un manège en plein brassage !...  

D’où était-il, au fait ?... Il venait d’un coin si paumé de France qu’il devait, pour situer son bled, nommer le chef-lieu de son département, et encore ! Même le susdit chef-lieu, on avait du mal à le localiser sur une carte ! Aussi, dans le poste, pour ne pas le décevoir, on hochait la tête comme si on connaissait l’endroit mais on n’en avait aucune idée !
Comme il en parlait, parfois, c’était le genre de patelin bien reculé, bien bouseux, bien perdu, où l’on comptait au kilomètre-carré plus d’animaux que d’humains ; un de ces endroits isolés où l’hiver dure six mois et où l’été met six mois à s’en remettre !
C’était un climat pour bottes, parapluie et dépression ! Un climat où l’on compte les jours de soleil, dans l’année, sur les doigts d’une main ! Naturellement, quand il se taisait, on entendait tomber la pluie sur le triste paysage qu’il nous avait brossé…
Entre nous, quitter son bled pourri pour se retrouver dans les tempêtes de l’Atlantique, il n’avait pas beaucoup gagné au change, l’ami Alphonse. Comme tous les gens de la terre, il n’était pas tellement bavard ; sa salive devait avoir un coût ; ses mots étaient utiles et il ne les répétait pas. Avec son accent de terroir, on avait du mal à le comprendre ; aussi, de tous les langages, il préférait celui de ses pavillons…

Les filles dénudées, l’alcool coulant à flot, la dépravation à chaque réverbère, la première fois qu’il s’est baladé dans la rue de Siam, (Brest) il avait les yeux ronds comme des soucoupes, tant il découvrait ce que son imagination la plus débridée n’avait même pas approché !... La deuxième fois, il avait dégoté sa greluche, cet imbécile !...
On ne le reconnaissait plus, notre Alfa Bravo !... Il s’était amouraché de cette fille, cette Sonia, au point qu’il s’était mis dans la tête de la présenter à sa famille !...

« Alphonse, les fleurs de la nuit, ça ne supporte pas la lumière !... », « Entre rumeurs salaces et courants d’air froids, elles ne poussent qu’au coin des réverbères !... », « Celle-là, comme les autres, pendant que tu joues son garde du corps, elle te pique ton fric, elle t’essore !... », « Parce qu’une fois, elle t’a amené dans sa piaule, ça y est, tu crois que tu as décroché la timbale !... », « Tu n’es pas de taille !... Avec ses larmes de crocodile et son rimmel de Prisunic, elle va te foutre sur la paille !... », « Ta Sonia de bazar, ce n’est pas son vrai prénom !... ».

Notre Tango Charly, on pouvait bien tout tenter pour le dissuader de cette bêtise monumentale, il ne voulait rien savoir. En souriant niaisement, il balayait toutes nos semonces comme si elles ne pouvaient pas l’atteindre ; en échange, il parlait fiançailles, épousailles…

Est-ce qu’au moins, il lui avait expliqué sa cambrousse, la pluie traversière, les chemins de boue et les paysages sans lumière ?... Et puis, c’était autre chose qu’une tempête océane, qu’il allait affronter sur le pas de la porte de la maison familiale !...
Ses parents, debout dans la salle de séjour, quand ils allaient découvrir cette pétasse à la poitrine débordante, aux bas résilles et aux talons pointus, aiguisés comme des rapières, comment prendraient-ils la chose ?... Au plus vite, ils enverraient les plus petits dans la ferme d’à côté !... Tout affolée, avant de mourir de chagrin, sa pauvre mère irait retourner tous les crucifix de la maison pour que son Jésus ne voie pas cette ignominie !... Mais le lait de toutes les vaches allait tourner !... Il y serait question de roulure, de traînée, de pute et de salope !... Son père choperait une apoplexie telle, qu’il ne s’en remettrait pas !...

« Quoi ?... Comment ?... Tu l’as mise enceinte ?... », « T’es sûr qu’il est de toi ?... », « Ben, mon colon, t’es pas dans la merde !... ». « Et tu vas l’appeler comment, Papa, Roméo ?... ».

Un soir de sortie, avec Alphonse le timonier, le futur père de famille, j’eus l’occasion de l’approcher et de me faire ma petite idée. Il était tellement fier de me la présenter ; j’étais, comment dire, comme la répétition de ce qui se passerait chez lui…

Elle savait y faire, la Juliet, pour le rouler dans la farine, notre Echo Foxtrot ! Elle avait même pris son accent de paysan de la France profonde ! Pourtant, ces deux-là, on aurait dit qu’ils se connaissaient depuis toujours !... Parfois, ils se parlaient en patois de pluie et je ne comprenais rien à tout leur charabia !... Sonia, c’était son nom de bataille, celui de la ville et de ses excès ; Léontine, c’est son prénom de l’église et du baptême. Échouée à Brest, entre malfaisants et barbeaux de ruelles, elle pointait au plus vieux métier du monde. Comment allaient-ils appeler leur futur petit Zulu ?... Mike ou Oscar, à coup sûr…
D’où venait-elle ?... Certainement du fin fond de la France, d’un département perdu que même en citant sa plus grande ville, on ne se sent pas plus éclairé, d’un endroit tel qu’on a envie de se pendre, à vingt ans, pour ne pas mourir dans la désolation de ce trou du cul du monde... Et ces deux êtres perdus, s’ils étaient du même bled, de la même école, de la même flaque d’eau, celle qui fait des éclaboussures de rires qui résonnent toute une vie…

C’était la fin de l’après-midi ; après les douze heures de train, les deux heures de bus, la demi-heure de marche, Alphonse, dans sa belle tenue de mataf et Léontine, sans fard, sans chichi et sans tralala, cachée sous un imperméable couleur champêtre, prirent le chemin qui mène à la ferme familiale ; on entendait meugler les vaches à l’étable, une petite fumée s’échappait de la cheminée. Là-bas, inquiets et droits dans leurs habits du dimanche, ses vieux parents attendaient sur le pas de la porte…   

Je remercie tous les jours la ‘bonne mère’ d’avoir pu enfin me permettre de poser la main sur le Vademecum de grand père grand chef cuisinier très réputé dans le milieu marseillais.

Il en a pris des notes le bougre et a tracé sa route de la Corniche au Vieux Port.

Le consommé de bouille Abaisse rien que ça la lecture vaut le détour.

Il note plus loin que les poissons de roches faut les pécher le matin très tôt entre les calanques d’envaux et Sormiou.

Et ses cannellonis aux calamars et à la poutargue !!! . La cuisson, les aromates tou est ici détaillé avec une parfaite maitrise.

Je lis plus loin que c’est à Castellane qu’il va chercher son couscous végétal trempé dans du jus d’encre. C’est là qu’il a rencontré Delphine la pâtissière qui lui faisait gouter son éclair au chocolat framboise. Enfin c’est ce qu’il racontait à grand-mère.

Un petit cœur est dessiné sur le plan de la rue de Castellane !!

C’était le QG des Marseillais son Resto, Des noms incroyables défilent sous mes yeux Marcel Pagnol, Raimu fanny ils sont tous là .

Il dit que Marius lui reproche son coup de chaud sur les prix il note Raimu’ un vrai radin’

Pour ce rendez-vous des vrais amateurs, il a une seule ligne Apéro non-stop pastis le 51 coule à flot.  .

Ici on ne plume personne à part le pigeon c’est souligner en rouge ça doit être la formule magique pour en tasser quelques-uns 

Il a gardé un petit effet branché façon saint-germain dans ce carré marseillais je trouve une photo de lui avec une casquette !!

Une consigne m’étonne / pour les grandes gueules servir des poirettes confites à l’huile d’olive pour leur emboucher un coin .

Réserver la fin veloutée de Saint-Jacques à Marcel Pagnol quand il vient seul et déprimer.

Ici on rassure, on bouscule les casse-couilles, on sert la daurade marine à l’écume d’algues bleues.

Grand-père, ce soir ton Vademecum signe ta présence éternelle à mes côtés toi la coqueluche de Marseille.

J’ai grimpé jusqu’en haut de notre bonne mère j’ai salué Marseille que tu as si bien servie et je m’apprête à marcher dans tes pas ce Vademecum sous le bras.

Ben oui quoi, au temps de l'internet omniprésent, je les trouve un peu retro ces vade-mecum. Ça avait commencé avec les aide-mémoire Dunod quand j'étais étudiant. Je possédais ceux de physique, de mathématiques et bien sûr de chimie.

Je les trouvais pratiques et étonnants. Mais je n'avais encore rien vu !

Quand j'ai débuté ma carrière dans un centre de recherche, j'ai découvert que chaque labo y détenait un exemplaire de cet incroyable ouvrage de référence : "The Chemical Rubber Company Handbook of Chemistry and Physics".

Une compilation de (presque) toutes les valeurs de propriétés chimiques et physiques mesurées sur toutes les matières. Sauf que la première édition que j'ai rencontrée ressemblait plutôt à ça :

Nous l'appelions le "Hodgman", du nom du compilateur de l'époque.

Tant qu'à vous parler de cette période de ma vie, je vais vous raconter un petit truc.

À l'époque où je sévissais dans l'électrochimie, nous avions créé un groupe de cinq collègues et nous nous retrouvions six fois par an avec nos épouses : une fois au restaurant et les autres chez chacun d'entre-nous. À la belle saison chez ceux qui vivaient à la campagne (avec l'inmanquable barbecue), en autre temps dans les appartements de ceux qui, comme moi, vivaient en ville.

Un jour où les choses se passaient chez moi, j'avais réalisé un menu personnalisé pour chacun·e des participant·e·s : il comportait un acrostiche basé sur le prénom du convive concerné.

Bien évidemment, chacun voulait aussi voir le menu de tous les autres, ça faisait une sacrée ambiance.

Je cachais soigneusement le mien mais ils ont fini par me le dérober. Ils en ont été pour leurs frais : il ne comportait pas d'acrostiche. Seulement le petit vade-mecum de l'hôte attentif : les sujets à aborder avec tel ou telle (et a contrario, ceux à éviter), qui complimenter sur quoi, à qui faire discrètement la cour etc, etc.

Qu'est-ce que je pouvais être con à l'époque !

Comment ?

Ça n'a pas changé ?

Si vous le dites...

Trouvé ce curieux billet dans la poche de la blouse de Germaine

V ider la caisse du chat avec le chat dans la poubelle verte
A spirer les tapis dessous, dessus et sur la tranche
D émonter le machin en forme de truc sous le lavabo (en dernier recours)
E changer vignettes Auchan contre vignettes Mammouth (le 30 de mois)
M ariner la serpillière dans cinq litres de vinaigre blanc (pas trop chaud)
E pousseter le lustre de tante Irma mais pas sur la chaise qui branle
C ouper le courant avec un couteau pointu (petit trou du compteur Linky)
U pdater le minitel tous les mois (appeler SAV PTT après 15 heures)
M astiquer le joint de la baignoire (chewing-gum blanc dans angle droit)

Mon vade-mecum en poche
Je pars sur les sentiers
Les randonnées y sont notées
Avec mes bâtons et ma torche

Je peux y aller en toute sécurité
Pas de danger que je me perde
Ici et là je m’attarde
Sous un arbre je me suis abritée

Une pluie fine vient me rafraîchir
J’enfile mon ciré bleu marine
 J’épluche une mandarine
Sur un tronc je me pose pour réfléchir

Avant que la nuit ne tombe
Je reprends ma route
Ces paysages m’envoûtent
Au dessus de ma tête passe une colombe

Mon vade-mecum est mon ami
Il me suit partout en sortie
Dans une poche ou un sac il s’y blottit
Lui et moi c’est une douce alchimie

Le Vade mecum de Pingouinnot version mind mapping … c’est du chinois ?

Muni de ses précieuses petites fiches en panier,

Pingouinnot parcourt un nouvel itinéraire.

Il part et courre à la recherche d’un nouveau monde, peuplé d'extraterrestres E.T. 

Né d’une envie de remonter à la source, où l’air est pur et respirable,

il lève la tête, en se disant que plus haut, il sera plus proche des étoiles, ainsi il pourra tisser sa toile.

V. comme Victoire

Sacro Sainte-Victoire, arrivera-t-il au sommet ?

Ce n’est pourtant pas la “mère” à boire ! \/

Ni le Mont Brequin ! /\

Ce n’est qu’un Slip ! \/

Pingouinnot est sentimental, il revient en V, les bras grands ouVerts,

à cette lettre où tout a commencé, avec un Vilebrequin

donnant le rythme bas/haut, descendre/monter, terre/ciel, racine/sens.

Pingouinnot semble bloqué dans une version chinoise de sa vie

et comme il ne parle toujours pas la langue

pour le moment, il a donné sa langue au chat JP

et tente une approche plus schématique.

Il essaie toutes les pistes et chemins qui mènent à Rome

va-t-il, grâce au mind mapping (M M), découvrir le fameux Graal tant recherché ?

Belle lecture créatives à toutes et à tous

En route vers le samedi défi 583 "vade mecum du forestier ?"