Le wapiti !

Voilà un animal qui fait ressortir de ses bois non pas le loup qui va manger le petit Chaperon rouge mais, bel et bien, le grand serpent de mer de la réforme simplificatrice de l’orthographe !

Il fait remonter aussi la blague sur la prononciation du w. Je ne me la rappelle plus très bien du reste et je ne la retrouve pas sur internet. C’est un gars à qui on demande :

- Dites-moi, en Belgique on dit un vagon ou un ouagon ?

- On dit un ouagon !

- Vous êtes sûr !

- Sûr et certain. Mais en même temps je ne suis pas belge ; je suis ici en ouacances.

En vacances ou en ouacances dans un vallon en Wallonie ?

A quoi bon en effet disposer d’un v et d’un w si le wagon de queue se prononce "vagon de queue" et le Wisigoth "Visigoth" ?

Est-ce là l’influence de nos voisins allemands ? Eux prononcent "Vourst" le mot die Wurst qui signifie la saucisse et appellent "Volkswagen" la voiture du peuple.

Chez eux du reste le v se prononce f ! Der Vater, das Volk et le mot wieviel (combien) se prononce "vifil".

Mais retraversons vite le Rhin et revenons au wapiti et à la réforme de l’orthographe.

Wa pourrait en effet être la graphie la plus simple pour transcrire le son que l’on entend dans "oiseau, ouah ouah, pédale wah wah, oie, noix, doigt, toit, mois et wapiti".

Une seule graphie pour un même son simplifierait grandement les choses pour tout le monde et nous ferait regagner quelques points au classement Pisa.

"Quand le chien abwa, on entend wa wa. Plus personne ne joue de la pédale wa wa. Au jeu de l’wa si tu tombes sur la case trente et un et dans le puits, fais gaffe, ne te nwa pas dans l’eau frwade ! Ouille ! J’ai kwincé mon dwa avec le frwi à coque dans le casse-nwa ! Que serais-je sans twa, twa, twa mon twa ? Vive le rwa ! Le rwa bwa ! Sauf le premier mwa de l’année vu qu’il respecte le dry january.".

Je m’arrête ici pour cette première proposition de "réform de l’ortograf".

La semaine prochaine nous nous demanderons s’il faut ou pas conserver le x dans notre alphabet. Cette lettre a le mérite en un seul signe de transcrire le son produit par la suite k+s mais a aussi l’inconvénient d’être prononcée parfois gz. Il vaut mieux peut-être écrire exactement "egzakteman", xylophone "ksilofone", accident "aksidan" – même s’il n’y a pas de x à part sur le panneau priorité à droite ! - et, par respect pour les dames qui n'aiment pas ça, ne plus parler ici de sèks. Laissons cela à Obéliks, de par Dieu !

De la même façon je n’ai pas encore tranché pour ma part sur la question de la graphie du son k. C, k ou qu ? Réfléchissez-y dès maintenant et souvenez-vous :

Wapiti à wapiti l’wazo fè son ni !

P.S. Je ne résiste pas au plaisir de réécouter avec vous ma chanson préférée du triple album « All things must pass » de Georges Harrison. Elle s’appelle « Isn’t it a wapiti pity » ! 

À Waterloo, William, un wapiti qui parlait wolof partait en week-end avec sa femme Wilma, une wombatte wagnérienne. Il buvait du whiskey avec son sandwich au witloof au wagon-lit. 

Sa wombatte, une walkyrie wallonne, traînait au wagon-lit, car elle trompait son wapiti sans méfiance  avec un wallaby qui s'appelait Walter. C'était une aventure de raison surtout parce que personne ne devait s'inquiéter des serviettes brodées.

- Whitloof, Wilma ? sursurra William, qui revenait du wagon-restaurant.

- Waouh, William ! s'exclama Wilma. On est déjà à Woluwe ?

- Ouais, brama le malheureux cornu.

Walter, qui se cachait dans les waters, sortit juste avant que William ne franchisse le seuil de leur wigwam d'amour fait de wurtzite et pas de wolfram, ce serait trop dur à croire voire cuire avec son plateau de waterzooi et un wassingue (car un plateau de waterzooi déborde facilement) pour Wilma.

- Walter ! beuglait William. Que fais-tu ici avec ma Wilma ?

- Ben, je suis passé pour récuperer mon Walkman. Je l'ai filé à Wilma lors du match de water-polo, parce qu'il n'est pas waterproof.

- Oui ! gloussa l'impénitente Wilma, comme une wyandotte dans une cocotte (car elle serait bientôt cuite).

D'un coup, William renifla l'air.

- Ça sent le wintergreen ! menaçait-il. Vous deux, vous jouez au whist ? Sans moi ?

Sur ce, Walter brandit le winch qu'il gardait toujours dans sa poche (après tout, c'était un wallaby, hein ?) au cas de sinistre.

- Hein ? cria William, qui se mit à fouler aux pieds le perfide Walter.

Wilma, volage jusqu'au bout, cria "Au secours !" juste avant de tomber par terre raide-morte du coup relou (et fourré)  que lui a filé William, le très malheureux gibier qui finirait, hélas, au gibet.

Un truc bête (pour changer)
N'allez pas le bramer partout !

Wapiti

Nana Fafo ; Walrus ; Kate ; Lecrilibriste ;

Joe Krapov ; TOKYO ; Yvanne ; Lothar ; joye ;

Jacou33 ;

O ghel an heu .

Bon jour, bon mois, bon an et bonne estraine
Vous doinstceluy qui tout tient en demaine
Richesse, honnour, sainté, joye sans fin,
Bonne fame, belle dame, bon vin,
Pour maintenir la creature saine.

Apres vous doint qu’en joye on vous demaine
Et lyessetantoston vous ameine;
Ainsi pourrez avoir, soir et matin,
Bon jour, bon mois, bon an et bonne estraine;
Vous doinst celuy qui tout tient en demaine,
Richesse, honnour, sainté, joye sans fin.

Et puis vous doint esperance certaine
Sans tristesse, sans pensee villaine;
Tous voz desirs acomplir de cueur fin.
Sans contredit soyez en la parfin
Lassus logee en gloire souveraine.

Bon jour, bon mois, bon an et bonne estraine
Vous doinst celuy qui tout tient en demaine,
Richesse, honnour, sainté, joye sans fin,
Bonne fame, belle dame, bon vin,
Pour maintenir la creature saine.

O ghel an heu : au gui l'an neuf.

Doint : donne.

Demaine : en sa possession (Dieu)

Fame : renommée.

Parfin : à la toute fin.

Lassus : là haut.

C'est par le truchement de Guillaume Dufay, compositeur du Moyen Age (vous savez que j'aime cette période de l'Histoire!) que je vous présente mes vœux pour 2024.

Pour cette nouvelle année

 Je vous interdis le cynisme

Le second degré amer comme un café froid

Je vous interdis d’avoir un cœur de pierre

Je vous donne un ciel rose

Une vie colorée

Une vie qui vibre qui attrape qui érafle et qui enflamme.

Je veillerai à cela.

Je laisse le soin à Patrice Caumon, artiste, créateur, musicien, écrivain de génie au grand coeur, cuisinier à ses heures, de vous souhaiter une BONNE ANNEE à sa façon.

Onc’ Donald vous présente ses meilleurs neveux pour 2024 !

Monsieur et Madame Dixdivise-Héparcinque vous présentent leurs meilleurs deux !

Monsieur et Madame Grégeois-De Bengale vous présentent leurs meilleurs feux !

Monsieur et Madame Jacouille-Lafripouille vous présentent leurs meilleurs gueux !

Monsieur et Madame Olympiques-Deparis vous présentent leurs meilleurs jeux pour 2024 !

Monsieur et Madame Darmanin-Dejardin vous présentent leurs meilleurs keufs !

Madame Geneviève de Fontenay vous présente ses meilleurs meufs pour que « I miss you, France » en 2024 !

Monsieur Franz Lehar vous souhaite une joyeuse année 2024 et vous présente ses meilleurs veufs !

Monsieur et Madame Fechtez-Lavache vous présentent leurs meilleurs Meuh !

Monsieur et Madame Marin-Gordien vous présentent leurs meilleurs nœuds !

Monsieur et Madame Pouah-Fi vous présentent leurs meilleurs Peuh !

Monsieur et Madame Poisson-Dubillard vous présentent leurs meilleures queues !

Monsieur et Madame Ledilheur-Dubedeau vous présentent leur meilleure beuh !

Monsieur et Madame Repenti-Véza Confès vous présentent leurs meilleurs aveux !

Monsieur et Madame Surle-Hassoupe vous présentent leurs meilleurs cheveux !

Joe Krapov vous souhaite une excellente année 2024 !

P.S. Mention spéciale pour Greta Thunberg à qui nous souhaitons de meilleurs vieux !

Dans le chambardement de ce monde en chaos

Laisse se balader tes mots de mot en mot

Comme éclairs malicieux dans l’encre du stylo

Arpente bravement la rue d’imaginaire

Où il y a tant de choses encore neuves à faire

Et sème un peu de sel d’utopie sur la terre

Plus drôle que la «une » de ses réseaux sociaux

Les IA, les fake-news, les nouvelles technos,

Qui inondent la toile d’omnipotents égos

Flâne sur les sentiers si cocasses du rire

Ce rayon de soleil qui détourne le pire

Et pose du soleil dans la longueur des jours

Que cet an inconnu soit un vrai carrefour

Où rime avec humour joie, vie et troubadour

Tout ce qu'on VOEUX !

J'VOEUX du soleil

du bonheur c'est pareil

pas du tape à l'oeil

J'VOEUX du cuir

du ressentir

faire un clin d'oeil

J'VOEUX voir des joueurs de blues

évoquer la loose

une larme perler au coin de l'oeil

J'VOEUX du blues

écouter chanter Toulouse

voir briller ton oeil

Moi vouloir toi

Toi vouloir moi

Tu m'as tapé dans l'oeil

Tout ce qu'on VOEUX

"À peine le poids d'une feuille"...

Meilleurs VOEUX

Sur le seuil

D'une année à poursuivre

On VOEUX

V I V R E !

 
Oui, restons-en aux statistiques, n'en déplaise à notre chère Yvanne qui semble développer une allergie à leur sujet. Ça m'étonne d'ailleurs : les statistiques ce n'est finalement qu'un constat. On collecte, on compte et paf, c'est fait !

Ainsi, la semaine passée, avant que Lothar (bienvenue à lui) ne vienne modifier les résultats, la moitié des participants avait décidé de s'en tenir au mot pur et dur et, logiquement, l'autre moitié d'emprunter des détournements divers.

Là ou ça se corse, comme diraient I Muvrini la main sur l'oreille, c'est quand on essaie d'échafauder des prévisions à partir de ces constatations.

Là, on entre dans le domaine des probabilités et ça c'est une autre paire de manches (et la belle) ! Et c'est vrai que ça peut faire peur, car rien ne permet d'affirmer qu'aujourd'hui, en restant dans notre cas particulier, la répartition entre les orthodoxes et les déviationnistes sera pareille à celle constatée la semaine passée.

C'est ici que vous intervenez en formulant des vœux pour qu'on en vienne enfin au sujet de la semaine.

Je suis au regret de vous dire que nous sommes en plein dedans !

C'est la fin d'une année et il est de tradition d'échanger tous azimuts des vœux. Comme il se doit de bonheur, de santé, de réussite, j'en passe et de pires !

Mais qu'en est-il de la réalisation de ces souhaits ?

Si vous vouliez que vos vœux se réalisent vraiment, les statistiques vous enseigneront par exemple à tous les coups que dans l'état actuel du monde, il serait préférable de souhaiter que les guerres se prolongent plutôt qu'elles s'arrêtent.  Vous voyez ce que je v(o)eux dire ?

Comment ?

Vous souhaitez que j'écrive moins de conneries ?

Vous me connaissez pourtant : c'est donc un vœu pieux supplémentaire que vous venez de formuler !

800 voeux de Jean du samedi

ou comment se manifeste la loi de la Traction

A chaque 27 décembre Ronchonchon faisait toujours ce même rêve.
Il se retrouvait attiré de manière irrépressible
par un domaine viticole à Saint-Max' pour les intimes
où il rencontrait Saint-Jean, le vieux du coin.
Autour d'une coupe'tte
Jean répétait tel un sénile "j'en veux"
tenant dans ses mains un livre.
Ronchonchon répondait tel un incrédule " mais quoi ?".

La traction du rêve emmenait Ronchonchon sur un chemin pavé ...
de bonnes intentions et de saumon.
Le vent Gilles soufflait sur les pages de l'inconscience de Ronchonchon
l'amenant à découvrir les secrets de son âme.
Il paraîtrait que nos rêves révèleraient nos désirs...
nos vœux les plus secrets.
Vu le bordel des rêves de Ronchonchon,
ils sont bien cachés ses vœux sous un amas de poussière d'étoiles.
(dommage que je n'ai pas ce livre d'Hubert Reeves )

Au 1er Pitre du livre de Jean,
un titre accrocheur : "Poser une intention"
Ronchonchon connaissait l'expression "poser une pêche"
mais ça n'a rien à voir, à moins qu'il veuille évacuer... mais quoi ?
Quelle association d'idées d'une époque anal-ytique !
Son vœu serait-il l'évacuation ?

Au 2nd Pitre du livre de Jean,
un autre titre questionnant "comment vibrer l'intention ?"
Pour poursuivre sur le thème d'un éventuel vœu d'évacuation,
il faut parfois donner un petit coup de balayette
pour aider le mouvement... mais quoi ?
Faire de la place à l'année qui arrive ?

Au 3e Pitre du livre de Jean,
la dernière étape : La gratte-attitude
ou sa contraction admise la grat'itude
par qui passera l'aboutissement.
En grattant suffisamment fort, aucun résidu ne pourra résister
et vous pourrez voir vos vœux s’exhausser.
Mais quoi ?
Ce serait aussi simple que de faire le ménage ?

Ce rêve se répétait inlassablement chaque 27 décembre,
Ronchonchon n'a-t'il pas frotté suffisamment fort ?

Quel farceur ce Jean !

faites un voeu, en vidéo !

Ça ne pouvait pas mieux tomber :

Vœux

Oui, je sais, je sais, MAP nous l'avait déjà (presque) faite en 2013

Walrus ; Nana Fafo ; joye ; Lecrilibriste ;

maryline18 ; Kate ; Yvanne ; Lothar ;

Joe Krapov ; TOKYO ; jacou33 :

Un jour le diable en eut assez de la vie qui était la sienne dans les labyrinthes du ciel. Il trouvait que c'était l'enfer là haut. Trop de travail. En situation de burn out. Besoin de vacances. Il décida d'aller faire un tour sur la Terre pour voir comment cela se passait chez les Hommes. C'était peut être le paradis. Il abandonna sa charge à ses subalternes trop heureux de pouvoir enfin manier la fourche. Et ils s'y entendaient ses diablotins. Ils avaient été à bon école. Ils étaient même pire que leur maître. Trop de rage retenue depuis trop longtemps. Et vas-y que je t'attise le feu. Et vas-y que je t'embroche les pauvres hères tombés sous leur férule pour leur plus grand malheur. C'était, paraît-il terrible. Je ne souhaite à personne pareil calvaire. Mais me direz vous s'ils étaient là c'est bien parce qu'ils l'avaient mérité. Pas sûr. Personne n'est infaillible. Même pas Dieu . D'ailleurs on s'aperçoit qu'il y a quelquefois des manqués.

Ses affaires réglées, le diable se glissa dans la peau d'un beau jeune homme et apparut sur la terre dans la plus grande discrétion. Il avait choisi comme point de chute un petit village corrézien nommé Gimel. Il y régnait une douce quiétude en ce jour de septembre ensoleillé et chaud. Satan fut surpris de constater qu'en devenant humain il en avait pris non seulement les formes mais aussi les exigences. Une soif tenace l'amena devant une fontaine où coulait une eau transparente et fraîche. Alors qu'il se penchait pour saisir dans ses mains en coupe le précieux breuvage, il entendit des pas derrière lui. Il releva la tête et se trouva en présence d'une jeune fille à l'allure de paysanne. Ni belle, ni laide, elle aurait pu passer  inaperçue si quelque chose dans son regard n'avait attiré le voyageur comme un aimant.

- Bonjour ma toute belle. Je suis Jehan, un pèlerin en route pour Rocamadour. Comment te nommes tu et dis moi où je peux trouver le gîte et le couvert pour la nuit.
- On m'appelle Nanon. Vous pouvez venir chez nous. Vous y trouverez un abri et une bonne soupe.
Jehan, comme possédé, ne pouvait détacher son regard de l'étrange fille. Sa chevelure aux mèches folles, d'un roux ardent cascadait jusqu'à ses reins. Ses yeux, d'un noir profond semblaient lancer des lueurs farouches. Son sourire dévoilait des dents petites et pointues. Prêtes à dévorer...Toute sa personne électrisait le diable devenu homme. Il s'en voulait de succomber au charme de cette curieuse femme. Il la suivit à contre cœur – comment, lui, le diable pouvait il tomber amoureux se moquait il -  jusqu'à une maisonnette où elle habitait, lui dit elle avec son frère.

Jehan vécut entre les deux jeunes gens qui firent tant et si bien qu'il ne put les quitter.
Il était ensorcelé et son amour pour Nanon allait toujours grandissant. Il ne tarda guère à demander sa main.
- Mon beau Sire, je serai à vous si vous me construisez un château où nous vivrons heureux.
Le diable essaya de protester – il n'était pas venu sur terre pour tomber en amour pour une jouvencelle – mais il ne pouvait pas résister au feu de ces yeux impérieux. Il fit ériger sur la plus haute colline de Gimel un magnifique castel.
 - Ma mie, nous pouvons maintenant nous marier déclara-t- il en se jetant, tout fier aux pieds de la demoiselle.
      - Mon beau Sire, voyons, je ne peux être à vous sans parures d'or et de diamants.
On apporta à la jeune femme des coffres pleins de lingots et de pierreries.
       - Ma mie, vous voilà riche à présent. Il est temps de célébrer nos noces  supplia Jehan.
Mais la capricieuse voulait toujours plus et elle fixa un nouvel ultimatum au pauvre diable de Jehan.
       - Mon beau Sire, j'aimerais tellement entendre le bruit de l'eau dévalant les gorges depuis mes appartements. Faites moi donc ce dernier plaisir et nous nous unirons c'est promis.
      Jehan exauça encore son vœu. On entendit bientôt des grondements provenant de la rivière Montane. Trois cascades successives rugissaient pour se jeter dans un gouffre profond. Jehan, excité comme un petit garçon crut que sa belle, enfin satisfaite allait cette fois lui accorder sa main. Il se précipita dans sa chambre. Quelle ne fut pas sa surprise en découvrant sa bien aimée dans les bras de son prétendu frère !
      
      Le diable berné vit rouge, vociféra, tenta de s'approcher du couple pour se venger mais les yeux de Nanon le clouèrent sur place. Il comprit alors qu'il avait à faire à une sorcière. Il se sentit tellement ridicule qu'il décida sur le champ de retrouver son fief au fond des enfers en jurant que ces deux là devraient payer un jour pour leurs forfaits. En reprenant son apparence initiale il constata avec stupeur un changement d'importance dans sa physionomie. Des excroissances avaient poussé sur sa tête.

C'est bien évidemment depuis cette histoire de diablerie corrézienne que Lucifer porte des cornes. Et que l'on peut admirer à Gimel les splendides cascades créées sous la contrainte par Satan et dont tout le Limousin s 'enorgueillit. Mais pour bien montrer que pour lui l'enfer était sur la Terre il ne manqua pas de laisser une dernière trace de son passage en nommant Inferno les gorges insondables et sombres de la Montane.

 
Oui, j'ai choisi le mot du jour afin d'établir une statistique.

Vous me direz bien sûr "Une statistique à partir de huit données à tout casser ? Tu devrais te replonger dans tes cours, mon pôvre ! Parce que depuis que les sujets sont des mots, le maximum de participations qu'on ait atteint, c'est 18, sans doute parce qu'il s'agissait de "Bistrots".

C'est pour ça que je vous incitais à participer.

N'empêche ! J'ai voulu savoir combien d'entre nous croiront qu'à l'instar de mon beau-fils breton qui, quand il parle de pâtes (pasta della mamma), aurait tendance à dire "des pattes", quand je dis "ultimatum", c'est "ultime atome" à quoi je pense.

Moi, je le fais volontairement et en ce qui concerne les autres, je ne vais pas faire de pronostic (même si, connaissant mon neveu Joe, je ne vois pas ce qui pourrait l'empêcher de foncer tête première dans l'ouverture).

Bon, me voici donc avec un "ultime atome" sur les bras. C'est pas bien lourd, me direz-vous, encore qu'à Ixelles...

Ça laisse rêveur ! Non, pas le bistrot, l'atome ultime !

Est-ce que ça pourrait avoir un lien avec la cosmogonie et la théorie de l'atome primitif de mon (défunt) compatriote Georges Lemaître ?

Est-ce que cet atome sera le résultat de l'effondrement de l'univers selon la théorie du "Big Crunch"?

Je crains de n'avoir jamais de réponse à la question depuis que des comiques ont ajouté de la matière noire et de l'énergie sombre aux composants de l'univers, ce qui ne fait que multiplier les hypothèses et les calculs.

Bah, ce ne sera pas la seule question non résolue de mon existence.

Par bonheur, il y en a que je puis résoudre très facilement :

"Chérie ! On mange quoi ce midi ?"

...

"De l'osso buco ? Je m'en vais te l'étouffer jusqu'à l'ultime atome !"

Qu’est-ce qui est utile à Tom
Le champion de l’hippodrome
Au p’tit dej’ croquer la pomme
Avoir comme lad Guillaume
Qui suce des boules de gomme
Se prétendant gastronome
Et sans cesse chante des psaumes
Épelant des palindromes
Qu’il peinture en polychrome
Ça le rend plus autonome
Que de végéter at home
L’écurie est son royaume
Où il planque ses magnums
De flotte, de bière et de rhum
Quand il gagne au critérium
Et se hisse sur le podium
Le dirlo avisant la chose
A lancé son ultimatum
Au lad de Tom, Guillaume
Pour planter ses géraniums
Ailleurs que sur l’hippodrome