J'aurais pu suivre la voie, l'ornière même, tracée par Satchmo, la Môme et un tas d'autres et vous chanter la vie en rose, mais ça, c'est bon pour les fans du néon !

Kwâ, néon ? me demanderez-vous...

Que je vous explique : dans la famille des gaz rares ou nobles ou inertes, à vous de choisir, l'architecture atomique génère une propriété commune (on s'y serait attendu, sinon, pourquoi dire "famille" hein ?)  : une facilité à s'ioniser au contact d'une décharge électrique et à émettre une lumière colorée  (on appelle ça une lampe à arc).

Si votre lampe contient du néon, la couleur sera dans les rouges. Si elle contient du xénon, elle sera dans les bleus (bête question de niveaux d'énergie).

Donc, quand je dis xénon, je vois la vie en bleu, cqfd.

Je vous entends d'ici : "C'est un peu court, jeune-homme !"

À quoi je répondrai n'étant pas de Bergerac mais de Montignies-sur-Sambre "On voit bien que vous ne m'avez pas connu au temps où je m'en tirais d'une seule phrase !"

Je t’avais prévenu, je suis étranger.

Je suis le numéro 54, noble, inodore et incolore

Ici comme ailleurs dans les environs du Xe.

Sous une lampe à décharge, je rayonne mes blues et tes bleus.

Je suis rare et cher, pas cher et tendre,

Un inconnu dans cette gueule d’atmosphère.

Quand je veux m’extraire, il faut me liquéfier dans l’air distillé.

Je te préviens encore : je mène à l’ivresse des profondeurs.

Tu plonges, tu te risques, car je serai là, léthal.

J’anesthésize. Tu t’endors, et je m’évapore.

Quand tu te réveilleras, je serai déjà reparti.

Tu me retrouveras dans les météorites.

Je suis l’enfant du supernova, un vrai bad boy des galaxies.

Mais ici, sur ta planète, je me ferai rare.

Je t’avais prévenu, je suis étranger.

 NB : Cliquez sur l'image en haut pour une belle surprise.

Mon chien s’appelle Xenon
Pour un chien c’est un joli nom
C’est un boxer croisé griffon
Il est joyeux, blanc et marron
C’est une vraie bénédiction
Qui éclaire mes jours
Qui protège mes nuits
Il est béni !

Il jappe en point d’exclamation
Quand il ressent une émotion
Jouit d’une bonne réputation,
Aime les chats et Ronchonchon
Les croutons et les calissons
Mais n’aime pas la soumission
S’il désobéit
On le punit

On croit qu’il n’en a rien à faire
Mais il nous jappe sa chanson
Comme un point d’interrogation
Ou attend que ce soit fini
Dormant tranquille dans son tipi
En rêvant qu’il est parti
A la chasse aux wapitis

Xénon est ce qu'on appelle un Pantouflard,
un ingrat qui manifeste son mépris des autres,
il n'interagit avec aucun élément de sa tribu.
Aujourd'hui on dirait un narcissique,
et non je n'ai pas dit un pervers-narcissique qu'on nous ressort
à toutes les sauces sur le tapis dès qu'une personne
se comporte comme un "Toumédu", ça marche aussi avec "Trouducu".

Lorsque Ronchonchon a rencontré Xénon, il trônait inerte
l'air distant, comme si les autres n'existaient pas.
Il les toisait de ses yeux bleus, rares et semblait dire
"je suis le Roi du monde et je vous encrotte".
Il détestait les étrangers étranges...
ça ne sentait pas bon pour Ronchonchon, qui lui, n'était pas inodore et incolore !

Entrer en communication avec ce pacha-derme (terme éventé et inventé pour le contexte) n'allait pas être une mince affaire !
Ronchonchon a pensé qu'il ne devait pas avoir le gaz à tous les étages
pour se lancer un tel défi du samedi de convaincre et vaincre un con pareil.

Xénon n'était pas sans rappeler ces xénophobes
contrairement à Ronchonchon qui lui était plutôt xénophile
le combat Phoebe contre Phil' s'annonçait saignant, xé non de non !

Ronchonchon avait décidé que ce pédant allait devoir manger de la salade verte !
Un peu trop "burné", Môssieur Xénon exigeait périodiquement
de SES 54 femelles 54 offrandes ! rien que ça !
Comme si, avec le Wapapy on n'en avait pas eu assez !
Fier et noble, Xénon laissait toujours la garniture, ce n'était pas un lapin, lui !

Comment Ronchonchon allait-il bien pouvoir s'y prendre
pour lui faire gober ses salades ?
Peut-être en commençant par lui servir sa soupe distillée habituelle,
une mixture portée à ébullition qui permet toujours une fusion avec le précieux.
Si vous voulez le savoir va falloir lire de livre de Raphaëlle car
après 802 tentatives d'ingérer un wiki en chimie
Ronchonchon, lui a dévekoppé une Xénon-phobie.

Dis Nana, t'as bouffé du Lion ou quoi ?

Si je te dis que c’est non, c’est que c’est non !

On ne fera pas de méchoui au petit Trianon, foi de Louis ! Tu peux les faire cuire à la broche, tes brebis et tes moutons, moi je n’irai pas. Quand je dis qu’ c’est non, c’est qu’ c’est non, c’est pas oui. J’préfère, avec Manon, les mains pleines de cambouis, limer de beaux chaînons dans mon petit boui-boui, relire l’Organon de la serrurerie. Fabriquer des belles clés dans mon p’tit cabanon, ça, ça m’épanouit, Ça me réjouit même, nom de nom !

Allez, fâche-toi ! Vas-y ! Donne du canon ! Joue-moi ton air de tympanon, mon cacaoui  ! Traite-moi de Sahraoui ! Déroule tous les surnoms dont tu m’affubles, je suis tout ouïe ! Traite-moi de Gazaoui de Mézidon-Canon ! Accuse-moi d’aimer plus Madame de Maintenon et ses belles poésies que les cochonneries de ton Pierre Louÿs ! D’avoir un tout petit zigouigoui pas mignon, riquiqui, inouï, tout enfoui, de n’être pas monté comme Axel, ton ânon !

Va les traîner toute seule, Antoinette, tes ribouis de guenon à Versailles où c’ que c’est pas chauffé ! On s’y gèle les glaouis, c’est plein d’emperruquées qui remontent à Saint-Louis sinon au Parthénon et sont toujours évanouies, quasi-tombées en pâmoison devant tes fanfreluches en nylon et linon et tes horribles tartes aux kiwis !

Sache-le ! Je suis tout sauf un béni oui-oui ! Il y a de l’eau dans le gaz entre nous, Antoinette. Si je te dis qu’ cest non, c’est xénon !

En plus je fais janvier végétarien, cette année !

Sur Xénon

Les cartes du ciel étoilé s’affichent  - encore toujours plus belles -  encore toujours plus accrocheuses, sur les écrans géants, en zooms de pensées qui posés sur les systèmes stellaires - encore toujours, ne discontinuent plus.

Dans la salle du Conseil, le Grand Concours annuel de planètes approche de sa fin. Notre Grand Père vient juste de finir de réunir les Vieux Sages, les barbes blanches, et de délibérer.

Les critères ont été passés au peigne fin. Que ce soient les composants de base de la vie choisis pour le Concours :

Aluminium, Silicium, Carbone, Fluor, Soufre ou même Xénon - ce gaz rare qui semble inerte, mais dont les composés chimiques sont quand même possibles.

Que ce soient les types de programmes injectés pour la reproduction des habitants des planètes : réplication par double ou quadruple hélices d’ADN.

Que ce soient les interventions sur les êtres supérieurs sur les Mondes créés :

- Dix millions de réincarnations possibles
- Deux Messies ou trois Prophètes maximums.

Utilisables in fine en jokers.

L’année dernière c’est l’équipe de l’Aluminium qui a terminé en tête du classement. Leur Monde planétaire était parfait. Durable, non polluant, intact. Toutes les espèces étant en symbiose.

Il y avait un projet terrestre global des êtres pensants dominants, cohérent, pérenne, en non-prolifération extra planétaire de métastases pécheresses …

Mais cette année encore, le Xénon l’a remporté haut la main. C’est avec ses six cent victoires, le grand gagnant du millénaire.

La fête sera longue. Les prix colossaux !

Depuis … dans leurs plus beaux atours sombres, les Huissiers du Recyclable du Concours, lancent consciencieusement la destruction totale de toutes les planètes intelligentes ... qui n’ont pas été nominées cette année.

Lothar

J'ai respiré trop d'azote
Et voilà le résultat !
Je râle, je crie...(La sotte !)
J'ai frôlé la crise, deux fois :
S'en est finit des linges
Rouges, marqués au fer
S'en est fini de faire le singe
Pour égayer l'atmosphère
J'ai respiré trop d'azote
Préparé trop de repas
Était-ce de ma faute
 
Si je ne savais faire que ça ?
                                
Plus pâlotte
Qu'une escalope
Je m'essaie aux sorbets
les glaces ? J'ai renoncé...
_ "Crise... Une fois ! Crise... Deux fois ! Ad jugé !
    Affaire conclue !
Vous repartez Monsieur, avec votre po(s)tiche sous le bras !
Venez chercher votre dû !"
...
< S'il vous plaît, arrachez l'emballage,
Que je respire enfin !
J'ai besoin d'oxygène !
Sortez-moi de ma barquette de polie sirène !
Trempez-moi dans l'"O"
Je ne suis suis qu'un  œuf
Rejet d'une poule
Qui n'a pas voulu couver.
Trempez-moi dans l'huile
Pour me faire exister.
Recette infantile,
Ou besoin d'aimer...

Il avance, légèrement voûté, d'une démarche pesante, sa sacoche se balançant mollement au bout de son bras droit. Brusquement, il les voit. De violentes zébrures balaient le ciel obscurci. Les éclairs violacés le figent. Il ne voit plus qu'eux depuis le pont qu'il traverse chaque soir en rentrant. La lumière du gyrophare à leds ou au xénon, bleue comme sa peur, l'électrise, affole son cœur. Une angoisse soudaine l'étreint. Le sentiment diffus d'une menace imminente le submerge. Il frémit.  Ses jambes fléchissent et il s'effondre contre la rambarde.

Il n'aurait pas dû la laisser seule ce matin. Mais tous les matins se ressemblent désormais. Les soirs aussi d'ailleurs. Quand il franchit la porte de l'appartement elle l'accueille, souriante, apparemment détendue. En femme amoureuse et attentionnée, elle se jette à son cou, le débarrasse de son manteau. «  Ça va chéri ? Pas trop fatigué ? Tu me raconteras ta journée ! Tes clients ou...plutôt tes clientes, pas trop envahissantes ? «  Elle accompagne ces paroles somme toute banales d'un regard qui en dit long. Un regard qui n'appartient qu'à elle.

Il a d'abord pris ces amorces de conversation pour de l'intérêt, de la sollicitude et s'est volontiers plié au jeu. Il a raconté un peu ses consultations de médecin nutritionniste. En rapportant ces séances il en rajoutait même au début pour la faire rire. Elle, si belle, si fine, aux membres déliés se moque cruellement de toutes ces femmes qui insistent auprès de son époux pour obtenir le Graal : maigrir sans trop d'efforts. Il s'est vite aperçu qu'elle prenait un plaisir pervers à les évoquer.

Il sait que ces personnes souffrent et il n'aime pas faire étalage de ces souffrances. Malgré son insistance il tait les vrais secrets qui le lient à sa clientèle.  Il a commencé à comprendre quand elle a voulu savoir s' il obtenait de bons résultats. «  Elles te vouent de la reconnaissance non ? Grâce à toi, elles redeviennent désirables ! « Il a alors saisi son tourment, sa jalousie maladive. Sa torture est d'autant plus insidieuse qu'elle s'applique farouchement à la cacher.

Il est désemparé. Son amour pour elle demeure malgré tout intact. Il a renoncé cependant à la convaincre de sa fidélité sachant que cela ne sert qu'à exacerber sa rage. Il est vrai que, tel un magicien, il a su redonner une allure, une beauté à des corps en perdition. Elle le sait aussi car il l'a souvent surprise à guetter les allées et venues de sa clientèle, assise au café d'en face.

Bien sûr, les femmes ayant retrouvé l'envie de plaire lui témoignent de la gratitude. Et il juge leurs compliments et remerciements assez légitimes. Mais jamais la moindre ambiguïté, le moindre trouble. Les relations avec ses malades ont toujours été limpides. Bien sûr, il les a aidées, stimulées, il fait sienne leur lutte. Mais il ne mérite pas ses doutes. Devant cette injustice, il a d'abord senti monter en lui une révolte qu' il avait de plus en plus de mal à maîtriser. Puis il a fini par baisser les bras. Les insinuations, les persiflages, les sarcasmes, il leur oppose maintenant le silence. Il la regarde et se demande comment ces yeux superbes, d'un bleu profond, ces yeux qui le séduisent toujours peuvent se charger d'éclats aussi haineux, comment cette bouche d'une rondeur encore enfantine peut vomir des flots de paroles  aussi odieuses, blessantes.

Mais qu' il se taise ne fait qu'attiser sa hargne. Depuis peu, elle se rue sur lui telle une furie et martèle sa poitrine de coups de poing. Il ne peut rien pour elle pense-t-il pour se donner bonne conscience. En fait, il n'ose pas s'ouvrir de ses soucis à des confrères. Et d'ailleurs, elle refuse obstinément de consulter et prononce des mots terribles : « Tu me crois folle et tu voudrais me faire interner n'est-ce pas ? Ce serait pour toi la porte ouverte vers la liberté ? Mais je ne te ferai jamais ce plaisir, mon cher ! «

Qu'est elle capable d'inventer ? Ses névroses dévastatrices le hantent. Il se hâte maintenant. Il court jusqu'au bout de la rue craignant le pire. Mais non. Tout est calme. Le gyrophare bleu de l'ambulance s'éloigne, balayant la nuit de sa lueur glacée.

Xénon de non !

- Mais Vincent, tu joues les paparazzi ?

- Non.

- Tu photographies des gens ?

- Oui,

enfin, je peux bien photographier le Clair Mont ?

- Mais on était assis à côté d'eux, enfin devant,

quand on a bu un café.

Ils avaient fait leur marché.

- Jean-Mi, c'est bon.

- Tu les as écoutés ?

Pendant qu'on discutait ?

- Ils ont parlé de Deuxpardeux.

- Et surtout de Xénon.

- "Elle parle pas trop d'eux"...

- Ah, Vincent ! Fanny Ardon ?

- On monte la rue des Gras ?

- Ça me rapprochera de chez moi.

- Tu habites par là ?

Pas loin de chez moi.

- J'ai déménagé,

trop de radon...

- Dans les rochers ?

- Oui. Tiens, j'achète du thé

au Palais d'Été.

- Ça sonne bien, ce nom.

- Et ça sent bon.

Vincent, dis donc...

- "Dessine-moi un mouton."

- Tiens, par terre, un carton !

Vincent, atterris !

- J'arrive de Saint-Exupéry.

- Ah ! Tu reviens de Hongrie ?

- Oui, j'ai toujours envie de dire Satolas...

- Quand on disait Satanas...

- Et Diabolo !

- Vade retro !

- Jean-Mi, tu en penses quoi ?

- Des escape games ?

Je préfère les parcs à thème.

- Non, des familles, des hommes de loi ?

- Ah, tu reviens sur Xénon ?

- Oui et non...

C'est de l'or pour la presse people

Et les avocats !

- Mais ça déboulonne

Des idoles

Qui tombent si bas...

- Vince, les gens aiment ça,

ça les détourne de leurs tracas.

- Jean-Mi, attention !

- Mais c'est un secteur piétons !

C'était un camion ?

- Une voiture mais sans phares... au xénon !

- Xénon de non !

On le dit "rare"

Xénon

Nana Fafo ; Walrus ; joye ; Lecrilibriste ; Lothar ;

Vegas sur sarthe ; Kate ; TOKYO ; Joe Krapov ;

jacou33 ;

 
"Cul Blanc" ! (référez-vous à l'étymologie algonquienne du mot) en voilà un sujet !

C'est le problème des fins de série, particulièrement dans l'alphabet. Vous en connaissez beaucoup vous de mots qui débutent par w x y z, et qui ne donnent pas de sueurs froides aux participants ?

Remarquez qu'initialement j'avais prévu "Wobulateur" !  Sans doute une réminiscence de l'époque où j'avais entrepris d'étudier l'électronique en dilettante (vous pouvez imaginer que j'ai connu un monde où il n'y avait pas de transistors et encore moins de circuits intégrés ? (des amplis à lampes, ça oui)).

Alors : un wobulateur est un système électronique qui agit sur...

Quoi ? C'est pas le sujet ?

Bon, je le mets de côté pour une prochaine fois.

L'ennui c'est que je n'en sais guère plus sur le wapiti que sur le wobulateur, alors, c'est pas gagné !

J'ai quand même une petite question : est-ce parce qu'ils vivent dans les bois que ces animaux en portent ?

Ouais, j'entends d'ici les récriminations des féministes de tous poils (de biche) sur l'assimilation de toute une race à ses seuls représentants mâles. Un petit goût de déjà ouï, oui !

J'éviterai donc de suggérer que peut-être, ces biches elles-même seraient à l'origine de la poussée de ces ramures dignes du carrosse de Monsieur de Montespan.

Ouille ! ça m'a échappé, ça va saigner dans nos colonnes !

Petit papoose

- Vincent !

- ...

- Allô ? Tu dors ?

- Non ! Bonne année Kitty !

- Tu me l'as déjà dit hier en ramenant le petit !

- Ça commence mal... Il est malade ?

- Non, il a fait des cauchemars...

- Quoi ?

- Avec des loups qui le poursuivaient... Il a pleuré.

- Passe-le moi.

- Il est sorti.

- Ah ! Avec lui !

- Faire du vélo au parc, oui, avec Louis.

- Il pleut.

- Pas grave. Tu lui as encore fait voir les chaînes d'info en continu avec toutes ces guerres et ces horreurs ?

- Mais non, on a lu et on a joué aux dominos.

- Il a dit que vous n'étiez pas sortis.

- J'avais du boulot... J'ai vu sur le programme qu'il y avait une documentaire sur les animaux...

- Des safaris sauvages ? Des massacres de bébés phoques ? Tu sais bien qu'il adore les animaux mais qu'il est hypersensible !

- Écoute, Kit, c'était sur les wapitis.

- Hein ?

- Oui, un animal qui ressemble à un élan...

- Ah oui, le wapiti, comme celui qui est en couverture d'un Yakari de ta collection ?

- Exactement, "Le réveil du géant", tome 29, sorti en 2003.

- D'accord ! Tu es incollable ! Mais pourquoi il a peur des loups qu'il adorait, Hippolyte ?

- Ben... C'est-à-dire...

- Allez Vincent, raconte !

- C'était très bien filmé...

- Je m'en doute, voyons !

- Sur les wapitis...

- Oui, j'ai compris !

- Du parc de Yellowstone...

- Tu m'étonnes !

- Et ils étaient devenus tellement nombreux...

- Passe aux aveux !

- Comment dire ?

- À toi de me le dire !

- Et bien, il y a quelques années...

- On les a tués ?

- Non, ils ont été...

- ..."régulés" ?

- Ils ont introduit des loups...

- Mais c'est fou !

- Les loups en ont tués...

- ... et le gosse y a assisté !

- Ben...

- C'est malin, hein !

- Résultat...

- Nous y voilà !

- L'équilibre écologique a été retrouvé...

- C'est parfait ! Mais ton gamin n'a fait que cauchemarder dans le nuit du 1er au 2 janvier 2024, il a bien commencé l'année ! Et il s'est réfugié dans ses BD...

- Il s'identifie à Yakari.

- Mais arrête de l'appeler "mon petit papoose", s'il te plaît, arrête avec les totems et tous ces trucs...

- Désolé, Kitty, j'ai gaffé !

- Tu as cru bien faire, mais il est fragile. Il va grandir... on lui expliquera l'équilibre écologique plus tard, il est trop petit !

- Allez, fini Arte et la télé.

- N'exagère pas, Vincent, c'est la vie, et j'adore Yakari moi aussi !

- Tiens, il arrive, je te le passe !

- Petit papoose !

N’hésite pas, va petit
Lance toi un défi
Ecris tous les samedis
Au « défi du samedi »
Tu évolueras comme un ponte
En acquis et en conception
En pratique, en imagination
Sans seulement t’en rendre compte
De l’albacore au wapiti
Du bad trip au bouchon cramoisi
Du kiwi au zinjanthropique
Tu te balades jusqu’aux tropiques
Sans mettre un pied hors de chez toi
ça te secoue bien les neurones
Et même si, un peu, tu piétonnes
Ça n’a aucune importance
les lecteurs ont de l’indulgence
Et lorsque tu lis leurs écrits
Tu vois que le sel de la vie
A posé chez chacun sa différence
Et tu souris …

La première semaine de janvier est pour Ronchonchon
l'occasion de l'introspection. Il inspecte l'année écoulée 2023 fois,
tente d'isoler les coulures, ponce les dérapages
et se munit d'une belle couleur suggérée par Tokyo
pour teinter l'année à venir.
On appelle ça "les tendances" : nommer pour prendre conscience...
Et le rapport avec Wapiti ?

Comme vous avez pu le constater, Ronchonchon, lui, a tendance
à rigoler, un peu, parfois, sur tout et surtout sur n'importe quoi ;
pareil pour son "ronchonnage" !
Il prend conscience régulièrement de ses contradictions,
il les nomme, évitant ainsi le conflit avec lui-même .
Et le rapport avec Wapiti ?

Pour inspecter son intro, il va chez son libraire préféré,
Monsieur Cervus, le sourdingue, le mal entendant, oui vous savez...
le gars qui entend,
pour lui bramer sa complainte du temps qui passe
et lui brailler en gesticulant avec les mains la commande
de ses 3 magazines à découpage préférés (même pas honte !).
Et le rapport avec Wapiti ?

Et tout ça pour quoi ? Découper l'horoscope (entre autre)...
comme si Dame Irma avait la science infuse,
comme si l'oracle avait la réponse.
Pourtant Ronchonchon se prête au jeu, il cherche des signes...
Et ce matin, il est tombé sur un os... de wapiti.

Ouhais, comme par hasard...
nous voici en présence d'un thème best-i-olé.
Et non, ce ne sera pas un Taureau dont nous parlerons aujourd'hui !
Nous sommes en Cape-ri-corne, bande de vers, sots !
Peut-être voici le signe tant attendu ?

Consultant l'oracle "aigle bleu" (et non "Toto le homard bleu de Lothar)
Ronchonchon découvre qu'il va manger de l'herbe et devenir grand.
Il portera ainsi des bois, mais pas des cornes.
Si il se munit d'un dentier de dents de Wapiti...
(petite aparté : chers papys, mamys, défiants,
l'un d'entre vous aurait-il un dentier de Wapapy dont il ne se sert plus ?
Walrus ? mais pourquoi ça tombe sur toi ? l'année du double V !)
... avec ce dentier, il obtiendra la puissance classé sous X
la force, le courange et surtout l'endurance
et ça Ronchonchon, il va en avoir besoin l'an prochain !
Alors "fêtes" péter les dents ! et le champagne !

Et là, le rapport avec le Wapiti, vous l'avez vu ?

wahhh ! Piting (accent du Sud sur la vulgarisation en P de péripapéticienne) !

ça va rouler l'année prochaine !

Si le zébu est un bovidé, il est plus beau encore quand il n'est pas vidé. (Voir https://vegas-sur-sarthe.blogspot.com/2018/02/le-zebu-pour-les-nuls-et-les-bois-sans.html )

Quand il est vidé on l'appelle romazava ou plus simplement pot-au-feu.

Si le wapiti est un cervidé, il est plus beau encore quand il n'est pas vidé.

On s'étonnera qu'en le voyant les jeunes amérindiens s'exclament « Ouah ! Piti » alors que c'est le plus grand des cervidés ; on n'a jamais vu à ce jour de wapapiti.

C'est le plus grand cervidé après l'élan. Avant l'élan il est beaucoup plus vigoureux.

La couleur de sa robe varie au gré des saisons, comme les cougars femelles.

Selon Noé qui classa les animaux de son arche par ordre alphabétique, le wapiti l'emporte d'une courte tête sur le zébu qui ferma la marche et la porte ...

Si le zébu descend de l'auroch et des pentes de l'Himalaya, le wapiti descend du genre Cervus et des montagnes rocheuses.

Le wapiti a depuis été introduit au Chili sous l'appellation Con Carne où il se nourrit de laurier, de paprika et de cumin.

Les peaux de wapitis ont été utilisées depuis des milliers d'années pour couvrir les tipis qu'on appelle alors des watipis.
Pour lustrer leurs véhicules, les amérindiens lui préfèrent la peau de chamois ce qui fait ruminer les wapitis ; on les appelle des ruminants.
L'arme de séduction du wapiti est le brame qui s'étend sans discontinuer d'août à novembre ; on appelle ça l'apnée.

On pourra le confondre avec le caribou ou l'orignal à moins de lire prochainement « L'orignal et le caribou pour les Nuls ».

Double vé comme dans ouapiti

•  » Le ouapiti est dans le vagon ».

• Lucie, recommence. Tu dis n’importe quoi.

• Mais, maman…

• Laisse-moi voir. Le wapiti est dans le…n’importe quoi!!! Ma chérie, tu es sûre que tu as bien tout recopié ?

• Oui, maman, aujourd’hui on a appris le double vé.

• Vé, c’est pas possible!

• Si maman, même que Oualter était tout content, parce que on a beaucoup parlé de lui.

• Té, bien sûr. Celui-la il  est toujours dans le wagon de queue.

• À la récré il a fait le brame, comme le ouapiti.

• C’est pas vrai!

• La maîtresse croyait qu’il s’était fait mal; il lui a espliqué. Après, on a parlé du ouapiti, et il nous a dit que c’était un mot indien qui voulait dire « croupe blanche ». Alors on a tourné autour de lui en faisant des Youyou.

• Allez, reprends ta lecture. Mais je comprends toujours pas ce qu’un wapiti vient faire dans un wagon. T’es bien sûre?

• Oualter, il nous a dit qu’il savait tout ça, parce qu’il a un cousin qui habite au Canada, et qu’au Canada c’est pleins de wapitis, et qu’on peut les voir dans un endroit esprès pour eux, dans un vagon.

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