Un petit coup de farces et attrapes ?

Catch !

TOKYO ; joye ; Walrus ; Kate ; Lecrilibriste ;

Adrienne ; Yvanne ; Joe Krapov ;

Il est enfin libre. Sa femme a été infidèle, encore. C'est LE moment pour lui faire comprendre mes sentiments. Lui écrire. Mais quoi? Lui, si intelligent, si cultivé. Je ne suis pas censée être au courant. Je vais juste lui envoyer un message, une main tendue. Je tape: "Coucou toi!". J'appuie sur la touche "envoyer" rapidement pour ne pas changer d'avis. Je range mon téléphone, honteuse de mon manque d'imagination. Mon sac vibre. Je savoure. M'imagine en couple, provoquant l'envie chez mes amies. J'attrape mon portable. Un message s'affiche: «Tu te fous de moi?". Je me relis : "Cocu toi!"

Quelle bourrique je fais !

 
Il y avait Madame Paula et il y avait Madame Rosa.
Deux sœurs très dissemblables qui avaient épousé deux frères.

Les deux frères étaient de ceux qui n'avaient eu qu'à naître pour trouver près de leur berceau l'usine et la fortune de papa et de maman.

Dans les années soixante, ils s'étaient fait construire deux villas sur un immense terrain boisé, en haut d'une des collines.

Comme leurs enfants étaient de l'âge du petit frère et allaient à la même école, Madame Rosa ramenait tout ce petit monde dans sa 4L bleu ciel, ses quatre enfants, son neveu et le petit frère.

Un été de canicule comme on en a en ce moment, Madame Rosa avait invité le petit frère à profiter de leur piscine et mini-Adrienne avait pu l'y accompagner.

A-t-elle ouvert de grands yeux!
C'est peu de le dire.

Mais là n'est pas le sujet ;-)

Dans l'immense jardin, il y avait aussi un âne.
Un jouet dont les enfants s'étaient déjà fatigués et qui avait, mini-Adrienne en était sûre au premier coup d'œil, une existence triste et solitaire.

C'est probablement depuis ce jour-là qu'elle a au cœur beaucoup, beaucoup d'amour pour les valeureux petits ânes.

Il s’appelait Jubilee
On l’avait acheté à un cirque
En faillite, qui était passé
C’était un âne de comédie
Qui faisait rire et s’esclaffer
Mais ça, c’était au temps passé
Car lui, criait son désespoir
Dès le matin jusqu’au soir
Brayant en hi-hans déchirés
Espérant que l’on voie sur son dos
La belle croix de St André
Oui, le cirque lui manquait
Avec les rires des petits
Oui ! à sa garrigue il pensait
Il avait le mal du pays
C’était un tout désespéré
Alors sans cesse, il brayait
Et son maître fort énervé
De sale bourrique le traitait
Il avait décidé de le vendre
A la foire des ânes bâtés
Ne plus ouïr ses cris d’orfraie
Et pour enfin dormir en paix

Faut dire que la croix de St André
Est une distinction notoire
Qui fait des ânes de Provence
Une race fort appréciée
Mais dans ce coin perdu de France
Nul féru d’ânerie s’en souciait
Mais notre compère s’entêtait
Car têtu comme un âne il était
Brayant ses hi-hans désolés
Et rêvait que quelqu’un l’embarque
Au pays des chardons bleus et des cardes
Vers un chapiteau déployé

Bourrique pour bourrique
Tant qu’à faire, jour après jour, épuisé
 Il s’obstinait et tristement il hi-hanait

Mais l’obstination aplanit les montagnes
En une belle journée de mai
Un jeune gars fort hâlé et musclé
Né au pays de Pagnol, il est vrai
Était venu voir ses cousines
Et à la foire se promenait
Il entendit notre âne braire,
D’un hi-han rauque, désespéré
Et dans son âme de troubadour
Alors son sang ne fit qu’un tour
Il s’approcha fort intrigué


Et quand il vit ses longues oreilles
Et puis la croix de St André
Il sortit de sa poche un crouton
Imprégné de genévrier
Et le mit dans son chapeau
Avec un trognon de pomme
lui parla à l’oreille avé l’accent  
L’âne se tut, on aurait dit qu’il riait
Il se mit à croquer
Le crouton de genévrier
Le trognon de pomme
Et à saluer
Ployant ses deux pattes avant
Et inclinant trois fois la tête
Et le vendeur interloqué



Se dit qu’il allait faire l’affaire
Car le jeunot, des ânes connaissait la langue
Et notre Pagnol en herbe ne put résister
Echafaudant pour son village, mille projets
Il décida de l’embarquer

C’est ainsi que Jubilee
N’en finit plus, de jubiler
Tous les samedis au marché
Son maître lui faisait faire son numéro
Et l’âne allait chercher
Dans sa mémoire d’artiste né
Des numéros qu’il connaissait
Et les enfants riaient
Et tout le monde s’arrêtait
Jetant des pièces à Jubilee
Qui, de toutes ses dents et sa force
Criait Hi-han pour remercier
Ses deux pattes avant ployées
En inclinant trois fois la tête
Il saluait.

De Perec à Patrick

Je me souviens

De Georges Perec

Au look de pâtre grec

Au Pirée qui n'est pas un homme

Aux "Enfants du Pirée"

au noir et blanc vibrant de "Jamais le dimanche"

et au rebetiko de Zorba

Je me souviens

De la sortie de la chanson

de Louis Chedid "Anne, ma soeur Anne"

De celle d'Alain Souchon

"Quand j's'rai KO..."

J'étais aussi KO

Je me souviens du bonnet d'âne

De Delphine transformée en âne

Du dernier de la classe

Dont on m'avait tant parlé

Hélas

Du petit âne gris

Et de Stewball

C'était un cheval blanc

Et je pleurais tellement

Je me souviens

D'ailleurs

Que l'herbe est toujours plus verte ailleurs

N'est-ce pas Marinette, transformée en cheval ?

Mais pour Blanquette

sa quête sera vaine

Je me souviens

De la folle avoine

Des avoinées

Du bât qui blesse

De ma maîtresse

Des  ânesses

De la cruauté

Soudain je me suis souvenu de Modestine

De l'âpreté sublime des Cévennes

Quand récemment j'ai vu sur le programme télé

"Antoinette dans les Cévennes"

Qualifiée de comédie "romantique"

j'allais éviter...

mais "trip bucolique"

trop tentée !

plutôt une comédie comique

avec Antoinette

gentille instit' benête

partie pour prendre le chemin

et aller loin

avec Patrick

Patrick !

Pour courir après une chimère

Son prince Vladimir

Souvenirs, souvenirs...

Mais tous les garçons ne s'appellent-ils pas Patrick

D'après la Nouvelle Vague ?

J'ai d'abord cru à une blague

J'ai souri puis ri du début à la fin

Sans oublier d'admirer ces paysages

Que j'ai eu le bonheur de côtoyer

En randonnées

Il y a un paquet d'années

Parfois quand le coeur veut arriver à ses fins

Souvent il s'égare en chemin

Patrick pourtant

Lui délivrera un message

Qui lui évitera de tourner en bourrique

Et de ce message

Je me souviens...

(illustration de Philippe Dumas pour "Les contes bleus du chat perché" de Marcel Aymé

)

NdW : pour lire plus aisément le texte, cliquez sur l'image

Âne, mulet, bardot, ânesse, bourrique ou baudet, c’est kif-kif bourricot pour moi !

Je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais il se trouve que j’ai rencontré au cours d’icelle certains de ces animaux à grandes oreilles. Pas plus tard qu’il y a quinze jours par exemple, je vous ai présenté Ouvrard qui fit l’âne pour avoir du son, en reçut et qui, grâce au gramophone, nous a gratifié les esgourdes d’une chanson sur sa malportance : le chanteur autofictionnel est sans retenue, c’est là où le bas de contension blesse.

Si je prends les choses dans l’ordre chronologique il me faut évoquer mon grand-père qui, nous prenant sur ses genoux, mon frère et moi, rapprochait nos têtes et les frottait l’une contre l’autre en disant « asinus asinum fricat ». C’étaient là les seuls mots de latin qu’il connaissait et je les ai retenus sauf que je prononce « asinoum » là ou il disait « asinom ».

« C’est ça qu’on m’a dit à l’école, papa, c’est ça qu’on m’a dit (de faire) à l’école. » Graeme Allwright

A l’école justement je n’ai jamais eu à coiffer le bonnet d’âne. La pratique, humiliante au possible, avait disparu du circuit et j’étais plutôt bon élève. Cela ne m’empêchait pas de m’adonner le jeudi à mon activité préférée, la lecture de bandes dessinées et notamment celles de l’hebdomadaire « Vaillant, le journal de Pif ». Je faisais mes délices de l’Insaisissable, Nasdine Hodja , de Roger Lécureux et Pierre Le Guen, personnage malicieux qui, dans un Orient très stylisé, traversait les déserts sur le dos de sa mule pour aller de ville en ville narguer les sultans insultants et défier les tyrans à turbans. Reviens, Nasdine, il y en a encore un peu partout !

Plus tôt j’avais peut-être lu aussi les aventures de Roudoudou et de son copain l’âne Martin – il y a plus d’une bourrique qui se nomme comme ça, paraît-il !

Plus tard j’ai connu Anatole, compagnon du très surréaliste Philémon, dus tous deux à la plume de Fred. C’était dans Pilote, mâtin quel journal !

Je n’ai pas eu l’honneur de lire l’autofiction de Cadichon – Les Mémoires d’un Âne – mais en intitulant ainsi mon billet du jour je rends hommage à Sophie Rostopchine, comtesse de Ségur. Je n’ai pas non plus fréquenté la bête qui emmena sur son dos la Vierge Marie en Egypte. Était ce le même âne que celui qui, dans l’étable de Bethléem avait surnommé le boeuf « Miroton » ?

Il y a un certain nombre de bourricots dans les fables de La Fontaine : « Le meunier, son fils et l’âne » est peut-être la plus célèbre de celles-là.

Dans les « Lettres de mon moulin » d’Alphonse Daudane (ou Baudet ou Daudet ?) j’ai lu « La Mule du pape » mais j’ai laissé de côté Don Quichotte de la Manche avec Sancho Pança sur son âne. Je connais par contre celui de Buridan et moi non plus je ne sais pas choisir entre passer l’éponge à Cléopâtre prenant un bain dans du lait d’ânesse et chanter « Entre le bœuf et l’âne gris » avec des paroles anticapitalistes en compagnie des Lutins de la lutte. Du coup, plutôt que de mourir d’envie, je fais les deux.

Je connais aussi l’anecdote du peintre Boronali. Certains farceurs de la belle époque firent passer pour une œuvre d’art d’un peintre d’avant-garde un tableau badigeonné par la queue d’un Aliboron d’où a surgi, par anagramme le nom du peinturlureur de canular !

Mais abrégeons. Je ne voudrais pas que ce billet, à force d’exhaustivité, pèse le poids d’un âne mort. Je ne suis jamais allé au Théâtre des Deux ânes. J’ai bien dû chantonner au moins une fois la chanson « Mon âne », d’Henri Dès. Je n’ai pas lu le récit de la traversée des Cévennes avec un âne par Robert-Louis Stevenson. Je ralentis quand il y a un panneau dos d’âne de peur de crever un pneu et de me faire tirer l’oreille chez le roi Midas à cause de ma mauvaise conduite. J’ai fait l’impasse sur le très grossier baudet des Capenoules, sur le duo de l’âne du Véronique de Messager « Cahin-caha ! » et sur le « Peau d’âne, Peau d’âne, ne vois-tu rien venir ?» de Jacques Demy que j’aime bien pourtant à cause de Delphine Seyrig et de l’hélicoptère final.

J’ai noté pour les daltoniens que le catalogue de Vert baudet est plus volumineux que l’« Âne rouge » de Simenon. J’ai acheté le coffret des dévédés de Shrek mais je n’en ai encore regardé aucun. Il y a certainement un âne aussi chez Sylvain et Sylvette, un autre chez Delphine et Marinette de Marcel Aymé, un chez les musiciens de Brême et quand Vincent mit l’âne dans un pré j’arrêtai de compter pour revenir au début de la boucle.

Car un billet sur les ânes ne saurait être complet sans une évocation admirative de cette vieille bourrique de Nasr Eddin Hodja ! Ce personnage de la littérature turque est en effet connu de tous les amateurs de contes, conteurs et conteuses du monde entier. Il se nomme parfois Ch’a ou Jha ou Jeha et ses aventures mi-philosophiques, mi-absurdes valent le coup d’être consultées ou entendues.

Pour vous en donner une idée, sachez que Nasr Eddin voyage sur son âne mais en le chevauchant à l’envers.

Voyez ici pour plus de détails : https://fr.wikipedia.org/wiki/Nasr_Eddin_Hodja

En tout cas Nasr Eddin me prouve que je ne suis pas un âne ou plutôt que je suis peut-être un âne mais doué d’une mémoire aussi bonne que stupide : je sais que ce personnage a son cénotaphe (un mot pour le prochain Défi du samedi ?) à Aksehir… et que ça ne sert à rien de retenir ça puisque je n’irai jamais là-bas !

Ne me parlez pas de bourrique pour désigner un âne ou une ânesse !  C'est un gros mot pour moi. Je réserve cette appellation au genre humain. Et des bourriques, ma foi, il y en a. Peut être même que j'en suis une !

Un âne, ça se respecte. C'est intelligent et doux un âne. Qui n'a pas appris à l'école primaire cette jolie poésie de Francis Jammes : « L'âne » ? Je l'ai encore en mémoire parce que je l'aimais particulièrement cette récitation comme on disait alors. Et pour cause !

A la ferme familiale il y avait Fine. Elle était déjà là quand je suis née, Fine. Quand j'atteignis l'âge de cinq ou six ans, elle devint ma copine, mon amie. Je lui parlais et elle me comprenait. Nous utilisions le même langage : quand elle se mettait à braire, je poussais des « hi han » aussi sonores que les siens. Quand elle se roulait sur le pré, j'éprouvais un grand plaisir à la copier. Ce qui me faisait rire aux éclats. Fine riait aussi en montrant ses dents jaunes. Ces parties de plaisir ne passaient pas inaperçues à la maison bien entendu. Parce qu'elles avaient des conséquences. Ma mère se désolait : « regardez-moi cette gamine ! Tu n'as pas honte de brailler plus fort que la Fine ? Et tu es propre à te traîner dans la poussière . »
Cause toujours Maman ! Moi, je veux jouer avec Fine. Elle ne me gronde pas, elle ! Elle s'en moque que sa robe noire devienne grise et sale. Et moi aussi !

Quand j'ouvrais la barrière pour rejoindre Fine dans sa pâture, elle levait la tête à mon approche et me regardait avec ses grands yeux tendres. Elle remuait ses longues oreilles d'une certaine façon pour m'accueillir et semblait dire : « tiens, te voilà toi ? » Puis elle continuait à brouter tranquillement. J'emmenais souvent un livre et je m'asseyais sur l'herbe près d'elle. Je crois que Fine aimait bien les livres. Elle tentait parfois de saisir mon ouvrage. Je lui lisais alors mes histoires. Fine était contente. Enfin c'est ce que je me disais.

Fine ne quittait guère le pré derrière la maison. On ne pouvait pas la mêler aux vaches pour aller vers d'autres pacages. Les rares fois où cela se produisit il prenait à coup sûr à la demoiselle des envies de liberté et elle s'échappait à la moindre occasion. C'était sans compter sur Carlette, notre chienne qui n'attendait que cette opportunité pour s'accrocher à sa queue.  S'en suivaient des ruades et des aboiements frénétiques, ce qui désorganisait le petit troupeau. Je pensais que tout cela était un peu de ma faute : Fine voulait voir du pays sans doute à cause de mes contes.

De temps en temps ma grand-mère attelait Fine à une carriole et nous partions toutes les trois visiter des parents qui habitaient la commune voisine. C'était la fête. Fine était tellement excitée à l'idée de la promenade qu'il fallait tempérer son allure sinon nous aurions versé dans le fossé, les chemins que nous utilisions n'étant pas très praticables parfois. Au retour, ce n'était pas la même chanson. Fine, fatiguée et peu pressée de reprendre sa vie monotone s'arrêtait souvent et mémé Louise devait être très persuasive pour la faire avancer.

Je pense souvent à Fine quand je me rends dans mon village natal. Et comme Francis Jammes « qui voulait aller au Paradis avec les ânes »  je prie le Ciel pour y retrouver ma Fine un jour.

 
Pauvres ânes !

Déjà qu'on leur vole leurs bonnets pour les coller sur la tête de pauvres gosses à qui des maîtres bardés de diplômes n'arrivent pas à inculquer un semblant de connaissances basiques en dépit des innombrables circulaires de soutien des pédagogues de haut vol de l'administration de l'éducation nationale, voilà-t-y pas qu'on les traite de bourriques maintenant !

Mais comment un tel mot figure-t-il encore au dictionnaire avec ce qu'il suggère de méprisant à notre merveilleuse époque de politiquement correct et de respect des minorités.

Ben quoi ? Les ânes ne sont pas majoritaires quand même ! ...

Quoi ?

Qui qu'a dit : "Faut voir !" ?

Un truc dont j'ai la tête

Bourrique

Walrus ; tiniak ; TOKYO ; Kate ; joye ;

Lecrilibriste ; Joe Krapov ;

La reine, allongée sur son lit, demanda encore une fois à son fils de vérifier sa vieille bucket list.

– Je vous assure, Mère, hormis Monarque centenaire, vous avez coché toutes les lignes : épouser un prince, avoir le plus long règne britannique, posséder tous les cygnes du royaume, sauter en parachute avec James Bond,…et  passer une nuit aphrodisiaque  avec lui Mais il ajouta : « Ohow, si je puis me permettre, je vois une autre case vierge ». Était-ce le choc, la reine mourante poussa son dernier soupir.

Sur la liste d’Elisabeth, une deuxième ligne ne sera jamais cochée : Porter un tailleur pantalon.

Afrodisiaque : médicament sédatif évitant aux hommes politiques de passage à New-York d’éprouver de la concupiscence pour les femmes de chambre noires.

Abstinence : doctrine philosophique prônant la bonne tenue et la bonne contenance plutôt que l’incontinence verbale et la ponte de saillies et chansons de salle de garde à jet continu.

Préserv’hâtif : agenda dont toutes les pages ont été dédoublées afin de pouvoir revenir sur des décisions de rendez-vous prises trop rapidement.

Capote : au jeu de belote, fait, pour une équipe féminine, de ne pas ramasser de cartes lors d’un tour de jeu.

« - Les filles, je crois qu’on est capotes !
- Ça ne fait pas un pli ! »
Marcelle Pagnole – La Partie de cartes

Chou : lieu de naissance des enfants de **** masculin

Rose : lieu de naissance des enfants de **** féminin

Cigogne : système alternatif de livraison de progéniture reposant sur l’utilisation d’un oiseau alsacien à longues pattes et long bec et d’une nappe à carreaux brodée du sigle « Amazone »

« Quand passent les cigognes et que l’enfant paraît
Le cercle de famille reprend de la choucroute. »
Victor Hugotte – La Légende des ****

Perturbation : nom donné à tout manquement à l’abstinence (voir ce mot)

« Beethoven a longtemps cru que la perturbation rendait sourd alors que c’est son usage immodéré du pinceau et de la toile qui fut la cause de sa surdité. »
Michel Wellberck – La Perturbation intellectuelle à travers les âges

Cuniculinimbus : nuage dont la forme générale fait penser à un lapin blanc.

Stuprdéfiant : écrivaillon de **** masculin ayant une propension certaine à instiller de la pornographie partout où il passe.

« La Fondation M**l*ns*rt a déposé plainte une fois de plus : certains stuprdéfiants du samedi ont osé se moquer de Bronca Castrafiore dans leur journal de littérature hebdomadaire. »
Rémi Sanzot – La Belle gigue m’en a toujours boucher un coin

Paradisiaque : de la même manière qu’il n’existe pas de treizième étage à new-York, il n’y a pas de septième ciel au paradis puritain. On passe directement du sixième au huitième.

Antidorine : mouchoir de fine batiste que l’on dispose au bout de ses deux bras tendus devant un objet de scandale. L’antidorine est bien souvent orné d’une feuille de vigne brodée.

"Couvrez ce **** que je ne saurais voir !"
Molière – Tartuffe ou l’Imposteur

Bistre : objet métallique servant à amarrer les navires dans les ports.

« La psychologue scolaire – Monsieur et Madame Bienloti, nous vous avons convoqués parce que votre fils Pierre n’arrête pas de dessiner des bistres dans les marges de ses cahiers.
Madame Bienloti – En même temps, nous habitons rue du Quai et Pierre va souvent jouer dehors sur le port.
Monsieur Bienloti – Du coup je ne vois pas où est le problème ! »
Dr Zigmund – Le Rhinocéros regarde la lune

Gif-sur-Yvette ; Jouy-en-Josas ; Bourg-la-Reine ; Montcuq ; Corps-Nuds ; Nouvoitou etc. : villes françaises dont il conviendrait de changer le nom au plus vite. En effet le gif est trop animé, le jouy sature la toile et le calembour est est la fiente de l’esprit qui vole d’après Victor Hugotte.

2069 : année comme les autres. En effet nous ferons tout ce qui est en notre pouvoir pour qu’elle ne soit pas une année érotique.

Levrette : cuniculinimbus ayant évolué pour prendre la forme d’un chien de luxure (qui est une chienne).

Luxure : douleur localisée à l’épaule due à un recours trop fréquent à la perturbation.

Luxation : province encore mal explorée du Nirvana occidental

« Ici tout n’est qu’ordre et beauté
Luxation, calme et volupté »
Charles Baudelaire – Invitation au voyeurisme in « Les Ecornifleurs du mâle ».

Alibido : long écrit de Madame Pauline Réage certifiant que la marquise est bien sortie à cinq heures et qu’il n’y a pas à en faire toute une histoire.

Exhibi-sionisme : système de roulement habile permettant de savoir, chez les couples gays, qui sera elle.

Morpion : enfant né dans un chou ou dans une rose et/ou livré par une cigogne aux couples qui pratiquent l’abstinence.

« Madame la marquise m’a filé des morpions. »
Georges Brassens – Les Trompettes de la renommée

Roméo et Juliette : pièce de William Shakespeare traitant de la rivalité entre les Mantaigu et les Copulet.

Nikè : déesse de la victoire et du triomphe dans la mythologie grecque. Son nom, mal prononcé, est devenu le label d’un fabriquant de chaussures de sport :

« Elle t’a acheté des belles Nike, ta mère. »
Mohamed Tondoihouj-Aimondoi – Ne change pas demain !

Rhinoc’Éros : animal africain recherché pour sa corne qui est Aphroditesiaque

Tombe, raideur ! : jeu vidéo puritain dans lequel l’héroïne s’arrange pour provoquer la débandade générale. Quelques répliques entendues dans le jeu :

« - Sache-le, Super Mario : avec le temps les raideurs se déplacent !
- Range ta péninsule, Cyrano ! Ou sinon je te l’amputasse !
- Après l’émoi le déluge !
- C’est bon, c’est dans la boîte ! Coupez ! » 

Au son du Canon

Au lieu d'aller au lit

Avec un grog

Plutôt aller

Sur Canalblog

Découvrir ce qu'écrit José

Aujourd'hui

Le titre :

Aphrodisiaque, je craque !

J'aime ces titres,

Ils claquent !

Voyons,

Lisons :

Ambrosiaque, qu'on m'avait dit

Paradisiaque c'était promis

Hypersomniaque et abruti

Rien qui donne la niaque

Orgiaque ? Bien sûr que non

Dyonisiaque ! Pas avec des frissons

Insomniaque maintenant et patraque

Sexomaniaque : dans la tête je crois

Irascible et le coeur qui trop vite bat

Arnaque de toutes sortes de viagras

Qui pompent mon pognon

Une ruine pour mes dernières illusions

Et d'ailleurs, elle s'est tirée, Lilac !

La belle Lilac

L'a largué !

Il voulait lui tenir la main

D'avant-hier à après-demain...

- Allô, José ?

Elle t'a quitté ?

- Le mois dernier...

Merci André de m'appeler.

- Alors, le bois bandé ?

- J'ai abandonné

Car aux Antilles

Les arbres sont dépouillés

de leur écorce sur trois mètres de hauteur...

- Pas une broutille,

À moi la peur !

Et le ginseng,

Tu en prends ?

- J'ai arrêté le rouge

Rien ne bouge...

- Et la racine de ginseng brésilien ?

- Le suma ?

C'est pas bien !

- Et le maca ?

- M'en parle pas !

C'est comme l'écorce de catuaba,

ça marche pas...

- L'écorce de quibracho ?

- Pas mieux que le nan bao...

- Le poivre noir ?

- Circulez, y'a rien à voir !

- L'avoine ?

- Pour se faire moine !

- Et la salsepareille,

elle n'a pas sa pareille ?

- Je vais essayer de la schtroumpfer

En matinée comme en soirée !

Sur ce projet, j'ai raccroché

Et suis allé au supermarché

J'ai vu les concerts que j'ai ratés

Encore affichés

Au retour j'ai fait un café

Et repensé à la chanson

"Tout pour ma chérie"

Qui n'est pas sans évoquer l'Immortel Canon

Je vérifie... mais oui !

Et soudain c'est la pluie :

"Rain and tears, are the same..."

Hurlaient les enfants d'Aphrodite

En soixante-huit

Toujours l'amour et les "je t'aime"...

Au son du Canon

Le filon est bon !

Et Cali

Si beau

Caliente l'affiche !

Et par ici

Sanseverino

"Les deux doigts dans la prise"

Raté

Je m'en fiche

Je vais me rattraper

Ce n'est que partie remise !

- Allô, José ?

J'ai une idée

Tu peux venir avec ta guitare ?

- À quelle heure ?

- Pas trop tard...

- On jouera "Don't look back in anger"

- Tu seras à la batterie ?

- Mais oui !

Elle est pas belle, la vie ?

- Si !

 

Vexée des seuls pouvoirs restreints
Que la génération lui concédait
Sur sa mainmise aphrodisiaque

La déesse Aphrodite
M’embarqua pour Cythère
Cette semaine tout entière
Pour me faire découvrir
L’emprise qu’elle avait
Sur toute beauté quelle qu’elle soit
Et sur l’étrange séduction qu’elle engendre
A celui ou celle qui la perçoit

C’est ainsi que je me suis grisée
De Prévert et Kosma
Avec Yves Montand
Qui leur prêtait sa voix …
Des mots de tous les jours
Agencés de telle façon
Qu’ils disent de belles choses
Accompagnés d’une musique virtuose
Et d’une interprétation magistrale
Avec une voix chaude teintée de vibratos
Qui vous font, en boucle écouter
Cet aphrodisiaque mélange de beauté
En mots, en rythme, en musique et en voix
 

Avec ce billet doux
déposé à genou
sur ta paume diaphane

Fi des tristes courroux !
scellons le désir fou
d’accorder nos membranes

Rive ornée à la croupe
je sais ta promenade
et, de ma Guadeloupe
tu connais la ballade

Où mieux qu’entre nos doigts
soupirs de peu de foi
raviver notre flamme ?

Tant caresse de soie
peut embraser nos voix
du concert de nos âmes !

Il chante, le gwoka
sur ta fesse, ma Dame
un nouvel eurêka
d’amoureuses alarmes

N’ayons plus à penser
que jouer sous le dais
couvrant les plis de l’Orne

Ici, deux feux follets
d’un seul élan mêlés
hurlent à Capricorne

A ta pierre de Caen
s’apaise mon volcan
et vient à l’occident
un sommeil tropical

Kit en mousse au tiroir
(menottes transitoires)
sur ce drap, Blanche et Noir
ronflent d’un même allant

 
Après que j'aie évoqué la petite bête qui monte, qui monte (les escaliers des ziggourats) samedi dernier, vous trouveriez logique que j'en vienne cette semaine à un sujet franchement sexuel (et plus si affinités)...

Mais il n'en est rien !

Comme je l'ai dit, j'ai simplement deux questions qui me taraudent depuis 1966 :

Question 1 :

Ils étaient quatre comme les évangélistes (d'ailleurs, y en a un qui s'appelait Vangelis), alors pourquoi diable ont-ils appelé leur groupe "Aphrodite's Child" ?

Moi, j'aurais dit "Children", mais je ne suis pas Grec...

Question 2 :

Tout-à-fait entre nous, sous le sceau du secret, vous, personnellement, vous l'avez trouvée aphrodisiaque leur musique ?

À la demande générale de joye,
un mot tout ce qu'il y a de banal

 
Aphrodisiaque

J'avais pensé Artichaut mais faisons simple !
(C'est aphrodisiaque l'artichaut ?)