Comme je suis malade et que je dois être brève et comme j'habite à 17 kms de la maison du Père-Noël je me permets de rétablir la vraie vérité par ce SMS reçu peu avant 19 heures :

G bu 1 kou ché la R'née, mdr,g tréné, t1kiète jariv, arété l'ciné, v'zèt' tebé, grave, den 5mn j'sui OK, LOL, el'No

compte à rebour.....C'est ce soir !!!!

-"beausoir, je suis Léo rédacteur en chef

de « la banquise »,

le célèbre quotidien qui vous a bien des fois

rapporté les aventures

de ces illustres aventuriers des temps moderne

Hors il est dix-huit heures et le Père Noël est introuvable 

depuis qu’il est parti préparer son attelage.

-Car en fait, on chercheR0dolphe…. T’es où ?

-qu’est-ce que tu faison a du travail.               
-Comment ça  tu ne veux pas venir !
-sans toi comment faire ma tournée ?

-Bon bon bon je saistu es copié de toute part

-Oui certain ferait bien de s'abstenir

-Pales imitations aux multiplescouleurs

-MAIS OUI c’est toujours toi le plus beau 
-OUI tu es le préféré des enfants

-Allé gentil renne, on y va ?
                                                

                                                     -C’était Léo en direct de la banquise

 
- Je ne comprends pas, Renne1 ! Qu’est-ce qu’il fout ? La mère Noël a chargé les
cadeaux dans le traîneau, on nous a attelés, la piste d’envol est dégagée, il
est 18 heures et le patron n’arrive toujours pas !
- Tu ne t’es pas arrangé, Renne2, depuis l’année dernière ! Toujours à
t’inquiéter pour un rien ! Aie confiance, ça va bien se passer !
- Et pourquoi elle pleure, d’abord, la mère Noël ?
- C’est la fin de son CDD. Ce soir il la remplace par une neuve. C’est pour ça
qu’il est absent, il est parti la chercher, en France, au Puy-du-Fou.
- La France ? Mais c’est le bout du monde !
- Il est parti avec la quatre chevaux.
- Ca ne me rassure pas plus. Il suffit qu’un Pégase perde un fer, qu’il ait
envie de lui faire le coup de la panne, à la nouvelle. Ils adorent ça, les mecs
!
- Pas lui. Et pas une quatre chevaux. Ca ne tombe jamais en panne, ces bêtes-là
!
- Et puis, pourquoi une Vendéenne ? On n’a plus de pain alors on mange de la
brioche ?
- C’est un concours national. Il en vient de toutes les régions. Des
Charolaises, des Limousines…
- Avec des bouteilles de lait sur le toit ?
-… des Vosgiennes, des Normandes, des blondes d’Aquitaine.
- Il paraît qu’elles ne sont pas futes futes celles-ci !
- Bordelais et borderline, c’est pas pareil, Renne2 !
- Pour moi, tu prêches en vain. Tout ça c’est du même tonneau. Grand cru et
petit QI.
- Sûr, il y a des Gasconnes, aussi !
- Comme la Lune d’où descend Cyrano ?
- Ah, c’est vrai que tu as des lettres, toi !
- Il va nous ramener qui, à ton avis, ce vieux cochon ? Miss Languedoc ? Miss
Midi Pis rennais ? Miss Franche-Comté ou Miss Franche Rigolade ?
- De toute façon, la pauvre fille, pour ce qu’elle aura à faire ici ! Emballer
des cadeaux toute l’année, c’est pas un cadeau pour ce genre d’emballeuse ! Et
au bout d’un an il faudra qu’elle fasse ses paquets pour laisser place à une
nouvelle !
- Attends, Renne1, c’est pas l’usine quand même ici ! Bosser dans un château,
avec plein de petit personnel…
- Des nains ! Appeler des nains, petit personnel, c’est pas politiquement
correct !
- Et puis, cette fille, ça n’est jamais qu’un clone. La vraie Miss
Poitou-Charente peut continuer à pédaler dans le yaourt sur la Terre tant
qu’elle veut !
-…
- 18 heures 10, dis donc ! Pourvu qu’il ne lui soit rien arrivé. T’as son numéro
de portable ? Tu peux pas l’appeler ?
- ‘Tain, c’est vrai qu’il est chiant ! Bon alors : 99 99 99 99 99. Ca sonne.
- Tu lui as mis quoi comme sonnerie sur son joujou ? Le « Petit papa Noël » de
Tino Rossi ? Minuit chrétien ? Mon beau sapin ? Jésus reviens ?
- Arrête, t’es con, me fais pas rire ! Ah, ça y est, il décroche ! Dites-donc
père Noël, c’est Renne1 et Renne2. Vous n’oubliez pas qu’on a du taf, ce soir ?
On vous attend, nous ! On piaffe ! Quoi ?
- …
- Mais fallait appuyer sur…
- …
- Mais non, fallait pas mettre en mode manuel ! Automatique, ça vous fait tout
tout seul !
- ...
- OK, OK, je me calme. Mais non, je ne m’énerve pas les nerfs, c’est Renne2
qui…A tout de suite !
- Alors ?
- Il arrive. Ca a été plus long que prévu. Reste harnaché ! Il a eu des
problèmes avec le dé cloneur.
- Ah ben ça promet pour tout à l’heure !
- Mais non, c’est juste qu’il était tellement fébrile qu’il a tourné la molette
du mode manuel sans le faire exprès. Meeeeerde ! J’étais tout beau tout propre !
 
La quatre chevaux lancée à vive allure vient de se vautrer dans le bonhomme de
neige construit par les nains. Cela a provoquée une énorme gerbe de neige sur
les rennes et sur le traîneau. Le père Noël, l’air fâché, tout beau tout propre
lui aussi dans son smoking à queue de pie (noire bretonne ?), s’extirpe de la
calèche, en fait le tour et va ouvrir la porte, très vieille France, donnant le
bras à sa nouvelle compagne.
 
Comment décrire la princesse ? Il ne faut pas demander à Renne1 et Renne2 de
nous aider à le faire : ils sont écroulés de rire. Eux qui s’attendaient à voir
débouler un canon ils voient s’avancer prudemment sur la neige une dame d’âge
canonique, maquillée comme un sapin de Noël, coiffée d’un chapeau ridicule et
vêtue de fringues BCBG d’un autre âge.
 
Le père Noël la fait entrer dans le château puis il revient quelques minutes
après, paré de son costume traditionnel et portant sa hotte chargée de joujoux.
Il s’installe sur le siège du conducteur et ordonne d’emblée :
- Taisez-vous ! Ou plutôt non, dites ce que vous avez à dire ! Vos sarcasmes
rennais, je veux bien les entendre maintenant que vous êtes deux. Après le
décollage-déclonage vous serez douze milliards et ça je ne supporterai pas,
alors autant qu’on règle tout entre hommes tout de suite. Oui mon dé cloneur à
décoclonné, oui j’aurais pu ramener Miss Mayotte, Miss Antilles, Miss Corse, la
belle Otéro ou la belle de Cadix. Mais quand la technique se met contre vous,
elle se met contre vous ! Cette fichue machine ne s’est remise à marcher qu’une
fois orientée vers Miss Mamie Fontenay-le-Comte qui présidait le jury. Allez
riez encore tout votre soûl de la belle de Fontenay, bande de patates, et puis
après, en route ! Moi je ne suis pas là pour rigoler. Je suis là pour faire le
job, je fais le job.
- Oh mon pauvre ! lâche encore Renne2
- Joyeux Noël quand même, père Noël !
- Et bonne année, Grand-mère !
 
Noël ne fut jamais aussi joyeux, partout sur la Terre, que cette année-là.
Pourquoi ? Nul ne le sait. Miss Terre et pot de yaourt, comme on dit en Iowa
quand on n’a plus de boule de gomme.

La crise sévit partout, même en Laponie… Les rennes se sont vus refuser l’augmentation demandée au bonhomme rouge… Ils ont décidé de faire grève. La luge est prête, chargée d’une multitude de cadeaux pour tous les enfants, mais les quadrupèdes vieillissants sont entêtés et rien ni personne ne parvient à leur faire changer d’avis…

Le temps presse. Père Noël a bien une voiture munie d’un GPS, mais il n’a jamais conduit… Qu’à cela ne tienne, ce n’est pas compliqué ! Dans le ciel ce soir-là, il n’y a pas grand trafic.

Vite, il accroche son traineau et le voilà parti, assis derrière le volant de son bolide.

" Tournez à droite "… il n’y prête pas attention…

" Au prochain carrefour, tournez à gauche "…

" Qui parle ? Il y a quelqu’un ? "

" Tournez à gauche "

" Puisque vous insistez, je tourne "… et voilà notre père Noël survolant la Sibérie…

" Où diable sont passées les maisons des petits Français ? "

" Tournez à droite "

" D’accord ! Mais à part toutes ces étoiles dans le ciel, je ne vois aucune lumière sur terre ! "

Après de nombreuses heures, il se décourage un peu… " Je n’arriverai jamais à l’heure "…

Sur un gros nuage, enfin, il aperçoit une habitation… c’est la demeure du grand saint Nicolas… En repos depuis trois semaines, il prête volontiers son avion ultra rapide à son confrère du Grand Nord. Mieux!  Il propose son aide à notre conducteur d’un soir…

Cette nuit-là, on a pu voir deux pères Noël sur le toit du monde, l’un, coiffé d’une mitre et l’autre, d’un bonnet…

Mercredi 24 décembre 1998…

Il est 18 heures.

Mère Noël tourne dans son salon comme un lion en cage.

Père Noël est sorti depuis des heures.

Il livre aux Restos du Cœur les bûches fabriquées dans leur atelier.

Il devrait être là depuis longtemps.

Tout est prêt pour le départ de la tournée.

Les lutins ont fait le chargement.

Mère Noël s’est occupée de l’attelage.

Il ne manque plus que l’homme en rouge.

………………..

Qui n’arrive pas.

Mère Noël oscille entre inquiétude et colère.

Qu’il ne soit pas à l’heure pour la tournée est étonnant.

Ce couronnement du travail de l’année compte beaucoup pour lui.

Mais… en même temps… il a beaucoup changé, cette année.

Très souvent, il est rentré en retard,

A chaque fois il s’était laissé entrainer à boire plus que de raison.

Mais tout de même, le soir de Noël.

Elle n’y croit pas.

Fâchée, déçue, inquiète.

Elle ne sait que penser.

Pour en avoir le cœur net, elle décide de partir à sa recherche.

A quelques mètres de la maison, là… sur un banc… une forme rouge affalée.

Son cœur se serre.

Même ce jour là !

Elle s’approche.

Il dort, tête renversée… bouche ouverte.

Des ronflements sonores s’échappent de sa gorge.

Folle de rage et de chagrin, elle ramasse de la neige.

Et s’en vient sans bruit lui frotter le visage.

Un sursaut.

D’un bond, il est debout.

Reconnaissant Mère Noël, il réalise !

« Quelle heure est-il ??

Ma tournée !! »

« Tout est prêt !! Elle n’attend que toi, mécréant !!! »

Cette année, c’est le couple Noël qui distribuera les cadeaux aux enfants.

Mère Noël a décidé de faire la trêve… pour cette nuit.

Mais il ne perd rien pour attendre !

Dès demain, elle passe à l’attaque.

Cette année encore, les enfants auront leurs cadeaux…

Mais l’an prochain ???

Personne n’est à l’abri… non, personne !!!

— Oncl’Papistache Twelve, s’il te plaît, raconte-moi une histoire.
— Neveu-Mon-Neveu, t’ai-je déjà dit le jour où le Père Noël a cessé d’exister ?
— Raconte, Oncl’12 !

Au début du XXIe siècle, quand la télévision occupait encore les soirées des gens — Je t’ai déjà raconté la télévision ? — le producteur mondial des variétés avait entrepris de lancer un grand vote du public pour savoir si le Père Noël était toujours une valeur sûre.

Toutes les chaînes, de tous les pays du monde, retransmettaient la cérémonie. A l’heure dite, le score tomba : 50,01 % des habitants de la planète avaient choisi d’affirmer que le Père Noël était “has been”.

Instantanément, il cessa d’exister. Plus de Père Noël. Il restait bien des souvenirs de ses heures de gloire, mais le vote l’avait rayé du présent. Lui-même n’y avait pas résisté : il avait disparu.

Tous les continents avaient voté. Un des huissiers, retenus pour l’occasion, avait bien relevé qu’il manquait les voix de l’Antarctide. Le chef des programmes avait répondu en disant qu’en Antarctide, à part une vingtaine de scientifiques givrés, ne vivaient que des manchots. Ce continent était recouvert par les glaces, à l’époque.

Mais le petit huissier, cela le chagrinait. Il était huissier dans l’âme, ce qui veut dire qu’il avait tout fait dans son métier : des expulsions, des ventes, des constats d’adultère. Ce n’est pas qu’il y avait éprouvé du plaisir, non, il se disait que le travail devait être fait et qu’un autre que lui aurait pu s’y prendre plus mal.

L’oubli du vote de l’Antarctide le chagrinait. Il passa la nuit à s’informer. Il téléphona à d’autres petits huissiers qui téléphonèrent à d’autres. Au petit jour, un message lui parvint.

Un petit royaume du Nord de ce qui fut l’Europe, la Belgide, avait organisé un grand voyage pour des milliers d’enfants de son pays. La Belgide était un pays unique en son genre. Son roi passait l’essentiel de son temps à poser pour des dessinateurs ou graveurs afin que les timbres de son pays soient ornés de son effigie. Il le faisait très, très bien.

Les ministres de ce pays étaient les plus drôles qu’on ait jamais vus. Ils souriaient tout le temps et poussaient de grands cris de joie quand ils se rencontraient et ils s‘embrassaient sur la bouche en  claquant bien fort les lèvres. Parfois, quand l’un d’eux s’endormait au beau milieu d’un discours,  les autres ministres  baissaient la voix pour le laisser rêver en paix.

Enfin, ça, c’était plutôt les ministres du Sud. Au nord de la Belgide, les ministres étaient un peu différents. Ils avaient l’habitude de saupoudrer leurs plats de sciure de bois. Essentiellement de la sciure de manche à balai. Comme la sciure n’était pas plus digeste à cette époque qu’aujourd’hui, elle avait tendance à s’accumuler dans les intestins des hommes politiques et le manche à balai, insensiblement, se reconstituait, ce qui donnait à leur allure comme un air un peu constipé, un peu rigide.

C’est cette allure rigide qui donna l’idée aux ministres du Sud d’offrir aux enfants de leur pays un voyage en Antarctide pour y sympathiser avec les manchots. Mais, en Belgide, on n’avait pas de bateau. Les ministres qui souriaient toujours décidèrent d’en acheter un à leur voisine, la Francide.

Les Francidiens possédaient un grand porte-avions qu’ils promenaient de pays en pays dans l’espoir qu’on le leur vole parce qu’ils ne savaient plus quoi en faire. Les Belgidiens se déclarèrent prêts à l’acheter. En Francide, c’était une bonne nouvelle. Toutefois, au moment de signer, le ministre francidien, avoua que son bateau contenait des produits hautement cancérigènes à son bord et que cela coûterait très cher de le nettoyer. En Belgide, on rigola très fort. Le premier ministre, qu’on n’avait pas réveillé depuis trente-six heures, embrassa sur la bouche son homologue francidien et lui dit : Chez nous, on a voté une loi qui interdit à nos compatriotes d’attraper le cancer, alors... votre porte-avions nous convient tout à fait.

Voter une loi qui interdise d’attraper le cancer ! En Francide on s’inspira du principe, mais les Francidiens étaient moins disciplinés que les Belgidiens et l’effet ne fut pas aussi probant. On y renonça vite.

Alors, le petit huissier refit ses comptes et comme le porte-avions comptait essentiellement des enfants, le vote bascula en faveur du Père Noël. 50,01% !

Mais, Neveu-Mon-Neveu, le Père Noël avait cessé d’exister. Ce n’est pas comme s’il avait pris sa retraite. Il n’existait plus ! Alors, sans comprendre ce qu’il lui arrivait, le petit huissier devint le Père Noël. Il ne se posa pas de questions : il était le Père Noël.

Il avait eu le temps, pendant la préparation de l’émission, d’analyser les causes du vote aussi serré. Dans de nombreuses maisons, les parents des enfants, au fil des ans, avaient pris l’habitude de corriger le choix du Père Noël. Très rarement, les parents cachaient les jouets apportés par le bonhomme, en jugeant que leur garnement n’avait pas mérité de cadeau. Mais c’était très rare. Le plus souvent, les parents, complétaient, au pied du sapin, la distribution du vieillard rougeaud, et, petit à petit, ils avaient même totalement pris en charge toute la mise en scène.

Le petit huissier de Noël, donc,  décida de faire l’impasse sur toutes les maisons où les familles avaient pris sa place. Il décida de se concentrer sur les habitations qu’il connaissait bien pour y avoir procédé à des saisies, des expulsions, etc... Des maisons, où sa présence était attendue et espérée. Il savait interpréter les signes de la misère. Il l’avait si souvent côtoyée.

Il s’amusa beaucoup. Se déplacer à la vitesse de la lumière, pour apporter des cadeaux dans des foyers où il était attendu le remplissait de joie. Il lui sembla même que le gros nuage gris qu’il portait toujours au-dessus de sa tête, s’était fait un peu plus léger.

Il n’oublia, bien sûr, pas les petits Belgidiens au Pôle Sud. Il leur apporta des milliers de diodes lumineuses que les gamins entreprirent  de fixer au cou des manchots afin qu’ils illuminent la banquise. C’était, vu du ciel, un très joli spectacle.

Comme il lui restait du temps, le petit huissier de Noël entreprit de visiter des régions de la planète où son prédécesseur ne s’avisait jamais de mettre les pieds. Déposer un cadeau au pied de la couche d’un petit aborigène d’Australie, qui ne s’y attendait pas du tout, le combla de félicité. Il  apporta ainsi de petits couteaux de poche dans les forêts tropicales, des pelotes de ficelle sur les hauts plateaux andins, des loupes pour les jeunes Berbères, des perles, des coquillages, des fruits frais pour les petits Inuits. Il déposa même un immense iceberg qui dérivait dans l‘océan, au beau milieu d’un désert de sable. Les enfants des  chameliers y creusèrent des cabanes tout un mois durant.

Il choisit ses cadeaux avec beaucoup de soin et d’attention. C’était facile, il lui suffisait de se replonger dans ses souvenirs.
Une lampe de poche, un gyroscope, des osselets... tous ces cadeaux modestes qui avaient autrefois constitué les seuls présents que, le matin de Noël, il découvrait dans ses souliers.

Le petit huissier de Noël, après avoir achevé sa tournée, se posta tout en haut du firmament. Il aurait dû s’étonner d’y parvenir, il ne le fit pas. Il était le père Noël. Son petit cœur resserré d’huissier avait gonflé. Il sentait bien qu’il n’était pas Dieu. Juste un petit livreur d’émotions. Mais là-haut, une idée lui était venue. Il sentait que la tâche serait lourde, mais il avait l’éternité pour lui. Il se donna pour mission de tenter de rendre soluble dans l’eau le mystère du sourire béat des ministres de la Belgide du sud. Ainsi, il en ferait des cachets qu’il distribuerait à tous les ministres de la planète.

Neveu-Mon-Neveu, je cherche toujours à lire sur le visage des dirigeants de la planète si le petit huissier de Noël a réussi à fondre ses cachets. Je suis vieux et il ne me reste guère d’années à vivre, mais toi, maintenant que tu connais l’histoire, sois attentif. Tu trouveras bien un moyen de me faire savoir si le petit huissier de Noël a réussi.

- Ma mie! assieds-toi donc, je vais t'expliquer. Nous avons encore quelques heures devant nous.

Ils s'installerent donc tous au coin du feu et le joyeux bonhomme leur conta l'histoire suivante:

Alors qu'il faisait sa promenade annuelle rituelle dans un bois pas trop eloigne, le Pere Noel se trouva nez-a-nez avec un gros ours brun.
A ces mots, tout le monde retint sa respiration; mais, voyant qu'il ne portait pas une egratinure, ils se detendirent.
Gustav continua:

- Je n'etais pas fier face a ce grand gaillard. Son air peu commode et son physique d'armoire a glace m'ont effraye. Je n'avais jamais ete aussi pres d'un animal sauvage, j'etais sur de finir dans sa gamelle.
Puis il m'adressa la parole.

"Bonjour, Pere Noel! je te connais bien, je t'ai deja vu par ici, mais je n'ai jamais trouve le courage de t'approcher.
J'ai beaucoup entendu parler de toi, tu sais... par mon cousin Angelo... Il habite dans le sud de la France..."
Angelo! a ces mots, j'ai souri. Qui ne connait pas Angelo? cree par les petites mains habiles de Lutine Tilu! elle a toujours eu un don pour ce genre de choses... deja a l'epoque, quand elle travaillait ici!

Ce grand nounours m'a donc propose d'aller chez lui boire un the, ce que je ne pouvais refuser. Nous avons passe des heures a parler de Noel, de choses et d'autres... il m'a avoue beaucoup aime mon travail, je lui ai tout naturellement donne mon autographe. Nous n'avons pas vu le temps passer! c'est en regardant son horloge suisse que je me suis affole. Heureusement, il est ami avec un elan veloce qui m'a ramene ici en quelques secondes.
Et voila la raison de mon retard!

- Oh Gustav, dit doucement la Mere Noel, l'annee prochaine, c'est toi qui l'invite, d'accord?

Lu dans la dernière édition de France Flash

Drame en Laponie.

En pénétrant dans l’atelier de fabrication des jouets de Noël, l’équipe du matin des lutins a retrouvé le corps sans vie du Père Noël. Le célèbre homme en habit rouge était affalé près de la cheminée, un couteau de boucher fiché en plein cœur. La mère Noël est pour l’instant maintenue en garde à vue ainsi que M. Schiksal, ami très proche de la femme de la victime et président de la très récemment privatisée poste finlandaise. Il s’agirait où d’une banale affaire de mœurs ou d’une dispute ayant dégénéré sur fond d’intérêts boursiers. En effet, la famille Noël fait actuellement l’objet d’une enquête pour délit d’initiés depuis une étonnante prise de bénéfices sur l’Euronext. La victime clamait son innocence tandis que l’avocat de son épouse n’avait pas voulu répondre aux questions de la presse. Un mobile mêlant affaire de cœur et de d’argent n’est toutefois pas encore exclus.

Un appel à candidature pour pallier cette défection de dernière minute a été diffusé pour un intérim allant de la période du 21 au 31 décembre inclus (et oui ! le service après vente vous en faites quoi . Etant donnée les chiffres astronomiques du chômage dans notre région et la récente acquisition d’un traîneau autoguidé par GPS par Santa Klaus Illimited, nul doute que le poste sera très vite pourvu.

Mercredi 24 décembre 2008

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6h00

Je n’arrive plus à dormir. Je préfère me lever. La nuit a été pourrie, entre l’excitation des enfants en cette veille de Noël, mais surtout de départ, et mes propres démons. J’aime pas passer de mauvaises nuit. Je me suis servie un café pour annuler le mal de tête, et je m’apprête à enfiler mon gros châle pour aller fumer ma première cigarette de la journée, histoire de ne pas trop la neutraliser, ma migraine. Ça me fera du bien. Bon sang, comme cette journée va être longue !

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7h00

Plus qu’une heure et je les réveille. J’ai hâte. Je m’ennuie. Comment font-ils pour dormir ? Moi, je ne peux pas. Les valises ont été bouclées hier au soir. Tout est prêt. Y’a plus qu’à partir…Arf, je vais aller me faire un café, et puis fumer une cigarette, ça va me faire passer le temps, et surtout me permettre de décompresser . Et puis surtout… tout à l’heure, en fumant dehors, j’ai eu comme un flash. Une bribe d’idée géniale. Je vais voir si cette deuxième cigarette me permet d’élaborer mon plan en détail.

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8h00

Ils sont à la table du petit déjeuner, tous les trois. Ils sont contents. Tout le monde est de bonne humeur. Sauf moi. Ils ont hâte de partir… Pour ne pas leur gâcher leur joie avec ma mine déconfite, je file prendre une douche. Je préfère le replis, ce matin. Et puis, j’ai des projets secrets depuis ma première clope… j’ai besoin de l’intimité de la salle de bain pour tout planifier. Je n’ai pas le droit à l’erreur.

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9h00

La voiture est chargée. A bloc ! Forcément, avec les cadeaux…Papa Noel nous prend vraiment pour ses larbins ! Je pense que je lui dirai, tout à l’heure…

C’est mon mari qui prend le volant, comme d’habitude. Tant mieux, j’ai envie de ne rien faire. La vague idée de ce matin est devenue une obsession. Je n’entends ni mon mari me parler, ni les enfants m’appeler. Je suis déjà loin…au cœur de ma folle entreprise.

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10h00

Les enfants se sont endormis dans leurs sièges auto. Le silence règne dans la voiture, lancée sur l’autoroute à vive allure, depuis que j’ai imposé à mon mari d’éteindre la radio. Elle m’agresse. Il n’y est question, comme ailleurs, que du maudit réveillon de ce soir, et du travail du Père Noel ! J’ai besoin de silence pour me concentrer. Bah, j’vais essayer de lire un peu, tiens !

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11h00

Mon fils s’est réveillé. Il a envie de faire pipi. Ça ne fait que m’arranger, moi qui rêve d’un café et d’une cigarette. J’en ai besoin pour réfléchir. Faut pas que mon attention baisse, surtout pas ! Si près du but…

Après cette troisième cigarette de la journée je me sens bien. Je suis détendue. Ce Noel ne sera pas comme les autres, c’est à dire fade et ennuyeux, j’en ai maintenant la certitude. Cette année, Noel ne sera qu’à moi !

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12h00

La petite pleure. J’arrive pas à lire. On roule un peu vite. C’est nul ! Surtout pour moi… J’ai pas vraiment hâte d’arriver. J’suis un peu tendue.. Et si je m’apprêtais à faire une grosse bêtise ? La plus grosse de ma vie…

Non, il ne faut surtout pas que je renonce. Je le mérite bien ! Il me doit bien ça, Papa Noel. Je me sens toujours si seule, la nuit de Noel… entourée, mais profondément seule. Cette année tout sera différent, il faut juste que j’aille au bout de mon plan…

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13h00

Nous voilà arrivés. Embrassades d’usage. Faire semblant de se réjouir d’être là. Je n’ai jamais su les considérer comme des membres de ma propre famille. Ils sont si différents de moi… Je n’ai jamais rien à leur dire. Je me force, mais ça sonne faux. On vient juste d’arriver, et je m’ennuie déjà. Heureusement que cette nuit me fait mille promesses, toutes plus belles et tendres les unes que les autres… ça me permet de tenir, et de sourire sincèrement. Pour une fois…

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14h00

J’ai même pas faim. Je ne les écoute pas. Je suis ailleurs. Je préfère aller endormir ma fille à l’étage plutôt que de rester à table.

Oui, c’est ça ! Au lit, ma puce ! Moi, ça tombe bien, j’ai deux ou trois détails à régler là-haut, dans les chambres. C’est pas tout ça, mais il faut que tout soit en ordre pour cette nuit ! Je suis déterminée à présent, et rien ni personne ne pourra me faire renoncer à ma folle entreprise. Enfin je vais avoir ce Noel parfait dont je rêve depuis des années…

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15h00

Chouette, je me tire ! Ouf, j’ai bien failli ne jamais avoir l’occasion de me barrer. Il fallait aller chercher les pains et la buche degueu commandés pour ce soir, et tout le monde était volontaire pour y aller. Ils ont failli tout faire rater !

Je préfère aller faire les courses que de me coltiner la préparation des assiettes, à vrai dire. C’est pas de la flemme, c’est de l’ennui, et un peu d’irritation, aussi. Je ne les supporte pas. Je fais de gros efforts, mais définitivement je ne les supporte pas. Dire que, comme chaque année depuis sept ans, je vais passer Noel avec eux… Si je n’avais pas eu mon plan B, j’en pleurerais.

Allez, démarre le moteur au lieu de penser ! C’est le moment ! Roule ma poule ! C’est maintenant que tout va se jouer. Maintenant, ou jamais. Ce soir, c’est mon grand soir !

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17h00

Je suis sur les lieux. J’entends mon téléphone portable sonner mais je ne veux pas répondre. Ils attendront ! Mon cadeau de Noel est dans mon coffre. Et quel cadeau ! Le plus beau de toute ma vie. J’en ai les larmes aux yeux…

Maintenant que c’est fait je ne peux plus reculer. J’irai au bout ! Allez, il faut que je rentre les retrouver, à présent. J’ai encore tant à faire pour que ma nuit étoilée soit parfaite…

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18h00

J’me suis faite engueuler. Deux heures pour un aller-retour à la boulangerie qu’est à deux kilomètres, ils ont pas compris ! C’est mon mari le plus fâché. Il a flippé. Faut dire que j’ai pas répondu au portable. J’ai pas su quoi leur dire pour me justifier… Surtout qu’ils ont parcouru mille fois le trajet entre la maison et la boulangerie. Sur, j’y étais pas. Je ne peux pas leur dire ou j’étais, c’est mon secret. Je ne sais pas justifier non plus mon escapade à l’étage, avant même de déposer le pain à la cuisine, qui a réveillé ma fille. Je sens bien qu’ils me trouvent bizarre. J’m’en fous ! L’important est que les jeux soient faits, à présent. Quelle belle nuit ça va être… J’aurais tellement aimé partager ma joie avec quelqu’un…

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19h00

Flash spécial d’informations pendant l’apéro. Le père Noel a disparu. Il n’est pas à son poste. Je tremble. Je sens l’angoisse gagner mon corps. Et si quelqu’un avait vu quelque chose ? Et s’ils faisaient le rapprochement ? Je tente d’écouter d’une oreille ce qu’ils disent, à la télé. Les autres arrêtent pas de parler…Bon, apparemment, le Père Noel a disparu sans laisser la moindre trace. Des enquêteurs sont à sa recherche, mais les premières investigations n’ont rien donné. Je souffle.

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20h00

Ouf ! Aux infos, ils disent qu’il n’y a pas de témoin oculaire. Le père Noel a été enlevé, mais personne ne peut dire par qui. Ils n’ont aucune piste plausible. Je suis rassurée. Je me sers une petite coupe de champagne. Je brule d’impatience. Je ne songe même pas à fumer. Je veux juste réussir à trouver un prétexte pour monter, et commencer à moi aussi faire la fête. De mon coté ! 

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21h00

On passe à table. J’ai pas faim. J’ai qu’une envie, c’est de monter. Mais aucun des enfants n’est fatigué. Quelle poisse !

Je n’ai tout de même pas pris tant de risques pour ne pas profiter de cette soirée ! Il va falloir que je trouve un moyen de monter à l’étage, et vite. Je suis obsédée par ce qui m’attends là-haut. Je trépigne et ne tient plus sur ma chaise. Je n’arrive plus à me contenir. Faut que je monte, et vite !

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22h00

Qu’est ce que je fais là à manger du foie gras avec eux ? Après sept ans, je me sens toujours aussi étrangère, ici. Ces gens n’ont rien en commun avec moi. Ou plutôt, je n’ai rien à partager avec eux…Mon mari m’a promis que ce serait le dernier Noel… Je l’espère de tout mon cœur. L’an prochain, je veux qu’on passe Noel rien que tous les quatre. Voilà le cadeau que je vais demander à Papa Noel. Il ne pourra rien me refuser…

Ah ! Voilà que ma petite se frotte les yeux. Et moi je m’en frotte les mains… Il était temps, j’ai bien cru mourir d’impatience.

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23h00

Je me sens un peu coupable. Et mes enfants ? C’est très égoïste, ce que j’ai fait, finalement. Tout le monde se goinfre de gibier et s’enivre, et moi je peste contre moi-même et mon égoïsme ravageur.

 Vite, trouver une excuse pour remonter…J’ai qu’à dire que je suis indisposée, tiens, si on m’interroge ! ça c’est une belle excuse ! Personne n’objectera quoi que se soit à ma sortie de table.

J’ai des idées brillantes, je trouve. Vraiment, la nuit de Noel me va bien, cette année.

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00h00

J’ai rendu sa liberté au Père Noel. J’ai profité du fait que mon grand se tache de buche glacée pour monter le changer, et j’ai donné la clef au Père Noel pour qu’il file par l’escalier de secours. Je lui ai demandé pardon en pleurant. J’ai lu dans ses yeux qu’il m’avait déjà pardonné.

Je n’ai pas eu le cœur de le garder en otage toute la nuit. Il m’a fait de la peine…

Je l’avais kidnappé tout à l’heure, en sortant de la boulangerie. J’avais mis sur pieds ce plan machiavélique ce matin, à l’aube. Oh, je n’ai demandé aucune rançon…

Non, moi, j’ai kidnappé Papa Noel pour qu’enfin la nuit de Noel soit magique pour moi aussi, au moins une fois. Je suis exclusive… j’ai pas voulu le partager.

Moi, je ne voulais pas faire de la peine aux petits enfants. Je voulais simplement redevenir une petite fille, et passer la nuit de Noel en tête à tête avec un tendre papa aimant, rempli d’indulgence et de bonté.

J’ai eu des remords, je l’ai libéré. Et, pour me faire pardonner du retard qu’il a pris à cause de moi, c’est moi-même qui me chargerai, cette nuit, de déposer sous le sapin les cadeaux destinés aux enfants de ma famille. Ça lui fera toujours ça en moins…

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Ce 24 décembre, comme tous les 24 décembre, j’avais passé la journée au bureau à cuver après la cuite magistrale de la veille… C’était une tradition, la soirée de Noël chez Gégé. On la faisait le 23 parce le 24, la Toinette voulait que Gégé l’emmène à la messe de minuit alors il fermait de bonne heure… Elle croyait pas plus au bon Dieu qu’aux promesses de Gégé qui jurait une fois par an qu’il arrêterait de boire, mais elle aimait bien les chansons et elle trouvait que dans son costume de fête et ses guirlandes le curé faisait « très Noël », comme elle disait. Alors nous, comme on était pas exactement à cheval sur les traditions, ben on se prenait la biture de Noël le 23 décembre. Avec tous ces gens qui nous reprochaient de boire sans raison, on mettait un point d’honneur à ne pas rater les occasions de picoler où justement on en avait une bonne, de raison…

En cette fin de journée du 24 décembre, alors que les rues commençaient à se vider et que les néons capricieux de chez Gégé avaient cessé de clignoter sous les fenêtres de mon bureau, j’étais donc pas frais. Comme ma Lulu travaillait cette nuit, j’avais le temps de finir de cuver tranquille… Un grand cœur ma Lulu : elle avait presque de la tendresse pour « ses désespérés de Noël », comme elle les appelait. Tellement malheureux d’être seuls qu’ils venaient se réchauffer l’âme et le reste dans les bas des filles de chez la Rolande la nuit de Noël… et pour rien au monde elle leur aurait fait faux bond, ma Lulu. Une grande dame. Et du coup moi je songeais à me positionner horizontal, bien calé au fond de mon canapé pour faire ma nuit, quand ils ont débarqué.

Trois zigues qui devaient pas faire trois mètres de haut à eux trois, déguisés en nains de jardin sautillants et qui se sont octroyé d’office le canapé que j’essayais d’atteindre en titubant. Ils m’ont fixé avec un mélange de dédain et de scepticisme. Je les ai fixés avec un mélange de nausée et de doute : y avait-il vraiment trois nains de jardin assis sur mon canapé ou étais-je encore vraiment bourré ? Je me suis rassis derrière mon bureau en me disant qu’une fois que ça tanguerait plus j’y verrais sûrement plus clair. Mais ils étaient toujours là. Et cette fois je les ai fixés de mon plus beau regard d’abruti. Jusqu’à ce qu’y en ait un qui se décide à parler :

- C’est vous Jean-Marc De la Motte ?

- Euh… ouais. En fait c’est John Mac Dermott.

- Oui, oui, on a vu la plaque tape-à-l’œil sur la porte…

- Tape-à-l’œil ? Ben faut bien qu’on la voit quand même !

Voilà que des guignols échappés du cirque faisaient des remarques désobligeantes sur ma plaque ! J’y avais mis presque tous les bénéfices de ma première enquête, dans cette plaque : « John Mac Dermott & Associés, détectives privés », en belles lettres tout emberlificotées sur fond de dorures rutilantes… Bien sûr que c’était tape-à-l’œil ! Ils croyaient quoi les nabots, que la clientèle allait venir là des fois par hasard voir si y aurait pas un détective dans les parages ? Fallait l’attirer, le chaland !

- Et d’abord comment vous savez que je m’appelle Jean-Marc De la Motte ?

- On sait beaucoup de choses… D’ailleurs, les associés, là, ils sont où ?

- J’en ai pas, vous le savez pas, ça ?

- Bien sûr que si… On vérifiait. Vous avez dit la vérité, ça vous rachète un peu…

Ils commençaient à me les briser, les demi-portions. L’allait pas falloir qu’ils s’attardent trop. J’avais déjà la tête comme une timbale un soir de concert alors faudrait pas qu’ils me titillent beaucoup avant je vérifie si un par un ils pourraient redescendre par le vide-ordures.

- Bon, et vous avez atterri ici par erreur pendant un concours de lancer de nains où vous êtes venus pour une raison particulière ?

- On a besoin de vos services.

- Vous voulez que je prenne Blanche-Neige en filature ?

- Le Père Noël a disparu.

- …

- Vous avez entendu ?

- Oui, oui. Euh… Lequel ?

- Vous en connaissez beaucoup ?

- Ben… euh… Alors y a le père Noël qui tient la boucherie « Au bon nonos à Nono », y a le père Noël qui vient le jeudi chez Gégé avec le père Antoine, y a le père Noël qu’on appelle comme ça parce qu’il a épousé la mère Noëlle, mais en vrai il s’appelle Robert…

- Bon, ça va, arrêtez. Nous on cherche le vrai Père Noël. Celui qui doit distribuer les cadeaux aux enfants cette nuit.

- Hum… Et vous êtes ?

- Ben ses lutins, pardi ! Vous croyez qu’on est quoi ? Des nains de jardin ?

Je sais pas pourquoi je les ai pas foutus dehors illico, histoire de piquer la ronflette dont j’avais besoin, toujours est-il que je les ai laissé m’embobiner, les minus. Faut dire que j’avais pas beaucoup mieux à faire cette nuit : dans mon état je ferais sûrement pas avancer beaucoup l’autre enquête que j’avais sous le coude et puis faut avouer qu’ils avaient réussi à m’amuser, les trois clowns, avec leur histoire de Père Noël à retrouver d’urgence, attendu qu’on était le 24 décembre et qu’il était déjà 18 heures…

Comme c’était fermé chez Gégé, j’ai sorti la bouteille de secours que je garde au bureau pour les cas de force majeure et je m’en suis jeté un petit avant de partir avec mes trois mini-comparses à la recherche du Père Noël.

Ils m’ont expliqué que d’après la feuille de route de leur boss et compte tenu de la dernière position qu’il leur avait signalée, il devait pas être loin… Pour ne négliger aucune piste, j’ai passé un coup de fil à ma Lulu pour lui demander si elle avait déjà vu passer des Pères Noël au bordel… Elle en avait déjà eus deux, mais aucun dont la barbe était vraie. Je lui ai dit de me prévenir si des fois il s’en présentait un plus crédible. Par acquis de conscience j’ai aussi passé un coup de fil chez Madame Suzanne à la Fanfan. C’était pour elle que je travaillais en ce moment et comme je bossais à l’œil elle était toujours prête à me rendre service. Mais pas de Père Noël de son coté non plus pour le moment. Elle m’appellerait si jamais.

On arpentait les rues le nez en l’air histoire de pas le louper si des fois le vieux s’était coincé dans une cheminée, mais je cherchais surtout une idée de l’endroit où il pourrait être intelligent de chercher. D’habitude c’était à mes copains de beuverie chez Gégé que je soumettais ce genre de question et en général je ressortais du rade cassé comme un coin mais avec une piste pour le lendemain mais là, Gégé fermé, mes alcoolos étaient dispersés aux quatre coins de la ville, certains buvaient même à domicile autour d’une dinde, ou deux pour ceux qu’étaient mariés, alors j’avais plus qu’à me démerder tout seul avec mes lutins… C’est con, ça les aurait fait marrer, les poteaux, chez Gégé, de me voir me ramener avec mes nabots…

J’étais perdu dans mes pensées quand je me suis pris de plein fouet un parcmètre planté droit comme la justice au milieu de mon chemin. Et c’est là que j’ai eu l’idée.

- Et vous êtes allés chez les cognes ?

- Croyez vraiment qu’ils nous auraient pris au sérieux ?

- Ben je vous ai bien pris au sérieux, moi…

- Vous êtes un ivrogne de privé raté sans le sou et vous n’avez accepté de nous aider que parce que vous préférez toujours ça plutôt que cuver seul dans votre bureau miteux un soir de Noël.

- Z’êtes durs là…

- …

- Mais on va quand même faire un saut à la maison poulaga. Venez.

J’accélérai le pas direction le commissariat, bien la première fois que j’y allais de mon plein gré en ne risquant pas a priori d’y finir la nuit en cellule de dégrisement, avec comme trois petites ombres qui trottinaient derrière moi… Ça me faisait marrer de les faire galoper et comme ils m’avaient quand même un peu vexé, j’allongeai encore mon pas. J’entrai le premier dans le commissariat, mes trois nains suants et soufflants arrivant en courant un peu après… On a la vengeance qu’on peut.

- ‘Soir !

- ‘Soir.

- Z’auriez pas eu du Père Noël, des fois, ce soir ?

- Lequel ?

J’entendais les nabots s’agiter dans mon dos, apparemment ça les chiffonnait qu’on mélange leur patron. J’ignorai.

- Z’en auriez pas un qui dit qu’il est le vrai Père Noël ?

- Si, à peu près tous…

- OK. Qu’est-ce que vous avez alors ?

- Attendez… que je regarde… On a déjà deux états d’ébriété…

Mes lutins secouaient la tête.

- … un tapage nocturne, un vol à l’étalage …

Trois têtes qui se secouaient avec encore plus d’énergie en faisant gling-gling du grelot qui pendouillait au bout de leurs bonnets ridicules.

- … un exhibitionniste…

Gling gling gling gling gling.

- … un qui nous a foutu un bordel montre au carrefour Saint-Jérôme en bloquant la circulation avec un char à bœufs…

- C’est lui ! C’est lui ! C’est lui !

Je regardai mes lutins avec perplexité… Ils avaient l’air bien sûr d’eux. Moi j’étais pas super au point sur les us et coutumes en vigueur, mais le char à bœufs, quand même, ça me turlupinait.

- Et votre patron il devrait pas plutôt se balader en traîneau tiré par des rennes ?

- Si. On vous expliquera. Vous pouvez le faire sortir de là ? Il va être super en retard, là.

- Brigadier ? Vous le gardez pour quoi celui-là ?

- Bof… Pas grand-chose. Il était pas très cohérent, un peu désorienté, il emmerdait tout le monde avec ses bœufs, alors on l’a mis là mais si vous le voulez vous pouvez le prendre, hein ? Z’avez qu’à signer là. Et pis vous oublierez pas ses affaires : il avait un grand panier… Le char et les bœufs sont dans un champ, près de chez Léon, à la sortie de la ville… Voyez où c’est ?

- Je vois, ouais. Merci bien. Joyeux Noël.

Sur le chemin pour aller chez Léon, ils m’ont expliqué que le Père Noël avait eu une grève des rennes cette semaine. Ils réclamaient le droit à des jours RTT et refusaient la clause qui stipulait que le 24 décembre ne pourrait être posé qu’à titre exceptionnel et à condition de ne pas compromettre les livraisons. Les négociations étaient dans une impasse mais les livraisons devaient quand même être faites. Le Père Noël avait essayé de jouer les briseurs de grève avec son histoire de char à bœufs. Ça lui avait pas bien réussi jusque là.

Les lutins pensaient que si le Père Noël acceptait de retirer la clause du 24 décembre, les rennes reprendraient le travail sans délai et assureraient la livraison. Le Père Noël était sceptique mais n’avait plus vraiment le choix. Moi je pensais qu’il allait être temps de reboire un coup si je voulais pouvoir continuer à écouter ce dialogues de dingues.

Arrivés au champ de Léon, tout le monde est monté dans le char, les lutins, le Père Noël et les bœufs, et je jurerais qu’ils se sont volatilisés.

Moi je suis rentré au bureau me réchauffer à ma bouteille de secours et dormir enfin, histoire de me remettre les idées en place après cette nuit déconnante.

Mais quand au terme d’un court sommeil agité j’ai vu ma Lulu, sa silhouette longiligne se découpant sur la lumière blafarde du petit matin, en train de s’effeuiller avec langueur au rythme de ses talons aiguilles cliquetant sur mon plancher grinçant et tout ça, rien que pour moi, j’ai su que j’avais bien fait de le sortir du mitard, le Père Noël, et qu’il avait pas oublié de me gâter en retour. 

24 décembre à dix-huit heures ; les lutins aperçoivent le message sur la table.

« Contretemps… dois m’absenter ! Signé : Père Noël ». 

La situation est grave. Que se passerait-il si Noël ne pouvait pas avoir lieu ? et si le Père Noël était parti pour toujours ?

Tout est prêt pour ce soir. Jacquot, le chef des lutins, a acheté tous les jouets des enfants. Ludo, le plus jeune, a emballé les cadeaux avec du beau papier et de jolis rubans. Martino, l’assistant, a chargé le traîneau du Père Noël, il s’est appliqué afin que les paquets ne tombent pas quand ce dernier s’envolera. Quant à Léo, il a contrôlé la liste des enfants.

Mais où est passé le Père Noël ? L’heure tourne. Toute la petite troupe décide alors de consulter la célèbre voyante Mme Irma. Celle-ci accepte bien volontiers de leur rendre service, après tout le Père Noël est aussi son ami.

Elle sort sa boule de cristal et après quelques minutes de concentration, il lui semble localiser le Père Noël. Une image apparaît…. Elle voit autour de lui quelque chose de jaune, de grosses taches noires et blanches ! Soudain elle comprend : « il est à l’étable, avec la petite vache ! ».

Les lutins se regardent et se précipitent vers la grange. Le Père Noël est effectivement agenouillé et caresse une vache sur le museau en lui parlant tout doucement :

«  tu vois ma belle, tout s’est bien passé… ton veau est en parfaite santé, occupes toi de lui maintenant, je dois te laisser, il y a des enfants qui m’attendent et je ne veux pas les décevoir. Je file… ».

« Lapinou… Lapinou d’amour, où te caches tu ? »

« LAAAAAAAAAAAAPIIIIIINOUUUUUU », s’égosille la mère Noël.

Là c’est l’année de trop ! Tous les ans le mari de la mère Noël disparaissait le 24 décembre ! Il était 18h, la tournée de cadeaux commençait dans 6 heures, et ce n’était pas elle qui allait prendre les commandes du traineau !

« Dieu seul sait où il se cache », s’écrit elle.

Elle lui avait dit pourtant, lors du repas de midi, qu’elle aurait tout préparé pour son départ, et qu’il devait être là tôt pour bien faire son travail. Pour ce qui était de la préparation, elle n’avait pas menti.

Elle était passée à l’atelier faire l’inventaire des cadeaux avec les lutins, elle avait nourri les rennes, réparé la hotte qui se casse tous les ans, et elle avait même préparé un petit casse croûte pour la route.

« Didiou !!! Mais où es tûûûûûûûûûûûûûûûûûûûûûûûûûûûûûû ?????? »

Elle avait fait le tour de la maison, enfin, du chalet : personne.

Elle avait appelé les amis du père Noël – surtout la petite Souris avec qui le père Noël avait l’habitude de s’enfiler quelques verres : personne.

Elle avait interrogé un à un les lutins : rien !

Cela faisait deux heures qu’elle tournait et virait chez elle. Tout était prêt. Il ne manquait que le personnage principal.

Finalement elle avait décidé de s’asseoir et d’attendre. Il finirait bien par revenir, car même s’il disparaissait tous les ans, il revenait toujours à temps. Certes, il devait se dépêcher un peu, du coup les cadeaux n’étaient pas bien disposés au pied du sapin et parfois même il se trompait, mais il envoyait les lutins derrière lui pour réparer ses erreurs. Le travail était fait et c’était le principal.

La mère Noël s’était endormie sur le canapé, devant la cheminée. Le père Noël s’approcha doucement, lui embrassa le front, pris son baluchon – qui contenait le casse croûte – et partit pour sa tournée.

« 23h57, il me reste trois minutes pour commencer, je suis large ! », se dit le père Noël, en prenant place dans le traineau.

*

* *

Le père Noël était joyeux. Pas comme l’année dernière. Comme à son habitude il avait quitté sa « poupée en sucre », comme il l’appelait, après le repas du midi. Comme à son habitude il avait pris la route du Sapin, il avait marché pendant des heures. Et comme d’habitude il était entré dans le Santa’s bar.

Il n’avait pas rendez vous avec une maitresse, ou avec un lutin, histoire de trinquer avant le grand moment de l’année. Non absolument pas.

Tous les ans, à partir de 17h30, le Santa’s bar organisait le Noël des pères Noël.

Là notre père Noël, le français, revoyait ses acolytes. L’anglais, l’allemand, le suisse, l’italien etc…

Et à ce moment là, chacun se racontait les anecdotes de l’année passée, et vers 19h, il recevait tous un petit présent de la part de la Coopérative des Père Noël de la Terre.

Cette année il avait eu des crayons de couleur, et comme il adorait dessiner, il allait pouvoir s’en donner à cœur joie. L’année dernière il avait eu un poisson rouge, lui qui n’aimait pas les poissons il avait été déçu !

Tout en distribuant les premiers cadeaux, le père Noël songea qu’il ferait mieux de dire à la mère Noël où il allait tous les ans, et qu’il devrait lui annoncer sa passion du dessin…

*

* *

En se réveillant la mère Noël songea qu’elle devrait dire à son mari que toutes les nuits de Noël, les mères Noël de tous les pays se retrouvaient pour fêter le Noël des mères Noël.

« On verra ça l’année prochaine… »

24 décembre 1960, le patron des "Armes de Chimay" se présente à la loge de la brasserie de l'abbaye de Scourmont.
Il frappe à la porte. Rien ne se passe.
Il frappe plus fort. Rien derechef.
Il se met à tambouriner sur le battant (vous ai-je dit qu'il avait le tempérament sanguin ?)
Au bout d'un temps, une voix lui parvient :
- Pourquoi donc, mon fils, faites-vous ce raffut du diable ? C'est fermé à cette heure !
- Je viens prendre livraison de mes casiers de trappiste en grandes bouteilles. Crie l'autre.
- Je vous répète que c'est fermé, mon fils.
- Mais Le père Noël me les avait promis pour dix-huit heures et j'en ai besoin pour mon civet de réveillon !
- Je ne suis pas au courant, mon fils.
- Mais il me faut ces bouteilles ! S'énerve le restaurateur...
- C'est que, voyez-vous mon fils, le père Noël a disparu. Nous le cherchons en vain depuis bientôt deux heures.
- Mais je me fous de cette disparition, le temps m'est compté et...
- Mon fils, je ne saurais vous aider, je ne suis que frère convers, la livraison n'entre pas dans mes modestes compétences
- Mais alors, trouvez quelqu'un qui les ait, ces compétences, nom de ...
- Vous blasphémez, mon fils ! Ça n'arrange pas votre cas !
- Je ne suis pas votre fils ! Et je veux ma bière !
Et il se met à secouer violemment l'huis.
Après quelques instants, ce dernier s'ouvre sur l'Abbé, Dom Guerric Baudet.
- C'est vous, mon fils, qui braillez comme un âne ?
- Je devrais sans doute bramer comme un renne, ça ferait peut-être venir le père Noël...
- Le père Noël est indisponible, mon fils, que lui voulez-vous donc ?
- C'est, Révérend Père, qu'il m'avait promis quelques casiers de...
- Ce n'est que cela ? Que ne l'avez-vous dit de suite, au lieu d'ameuter toute la Trappe ?
- Mais je l'ai expliqué au frère...
- Ah, lui ! Oui... Bien que n'ayant pas voix au chapitre, il est contre la vente de bière et essaie par tous les moyens de l'empêcher. Père Anselme, voulez-vous régler le problème de notre ami ?

Il va sans dire, et bien mieux encore en le disant, qu'en dehors du Père Noël et de l'Abbé Dom Guerric Baudet, tout est faux dans ce conte de Noël. Sauf, peut-être, le caractère, oh très légèrement, emporté de mon ami le restaurateur.

Les lutins sont ravis, ils sont parfaitement dans les temps et s’accordent même le luxe de fumer une cigarette (au chocolat bien sûr). Le traineau a été briqué et passé au polish, les rennes brossés et attelés et  les jouets rangés et préparés selon un ordre précis. Chaque minute compte et les enfants sont tellement nombreux que tout doit être pensé avec le plus grand soin, la tournée est une vraie course contre la montre mais tout est prêt. Il ne manque plus que l’artisan de la fête, le héros du soir. Le Père Noël. En retard, ce qui est très inhabituel.

Et pour cause…

- Mais qu’est-ce que tu as fait à mon costume ?

- Rien du tout. Habille-toi maintenant!

- Je ne peux pas enfiler ça, ce n’est pas mon costume.

- Mais enfin Noël, arrête de faire l’enfant !

- Ca ne peut pas être MON costume !

- Je te dis que c’est le même, habille toi !

- Non, MON costume est rouge. Pourquoi n’est-il pas rouge ?

- Les enfants n’y verront que du feu.

- Mais ils ne sont pas tous daltoniens !

- Je te promets que tout va bien se passer. De toutes façons, ce qu’ils veulent ce sont les cadeaux ! Et puis il était temps de changer un peu, ce rouge commençait à me donner la migraine. Fais-moi plaisir chéri, habille-toi. Les enfants t’attendent et tu vas être en retard…

- Tu aurais tout de même pu m’en parler avant…

Le Père Noël prend le costume et s’habille tout en continuant de ronchonner. Quand il est enfin prêt, la Mère Noël s’approche pour l’embrasser.

- Je te trouve très sexy en bleu…

- Vraiment ?

- Oui, vraiment. Et quand tu verras ma nouvelle parure de Mère Noël, du même bleu que mes yeux, tu arrêteras de te plaindre.

- Montre-la-moi vite alors.

- Bas les pattes, c’est pour APRES la tournée. Dépêche-toi de partir, les lutins doivent commencer à s’inquiéter.

- Tu ne perds rien pour attendre, je serai bientôt de retour ! Mais dis-moi chérie ?

- Oui ?

- Tu es sûre que ce changement de sponsor était vraiment nécessaire ?

- Quand tu verras le voyage de rêves que Pepsi nous offre, je te garantis que tu ne regretteras plus ton costume rouge!

C'était la veille, celle de Noël
À dix-huit heures, c'était formel,
Mais le bonhomme était nulle part
Et c'était l'heure de son départ !
 
Où il était ?! Noël, le père,
A pris, à tort, un somnifère
Pensant que c'était antalgique
Et lui en manque de viatique !
 
Or,  il dormait déjà son plein
Couché par terre, sous le sapin.
Au Pôle Nord régnait la panique.
Que ferait-on sans vieux "St. Nick" ?
 
Les rennes attendaient patiemment,
(Les lutins juraient bruyamment)
Mais moi, sa femme, m'y connaissais
Alors, très vite, je les rassurais !
 
J'ai jeté une sceau d'eau bien froide
À sa figure, et puis l'escouade
De lutins chantaient « Tintez cloches » !
Mais lui flanquait de grosses taloches
 
Et même Rodolphe a pris une claque
Car Papa N. était patraque
Et commençait à ronfler dur
Sous le sapin, parti, pour sûr.
 
Alors, j'ai eu la bonne idée
De mettr' ses robes, et, malmenée,
J'ai crié en partant « Motus ! ».
Avant que sonne l'angélus
 
Du matin du vingt-cinq décembre
(Car j'étais la tout' premièr' membre
Du club qui aide le Père Noël
Une fois par an dans son bordel).
 
Oui, ça m'est arrivé depuis
De rappeler à l'epoux exquis
À qui il doit sa renommée ?
À sa douce et tendre. Assommée.
 

La Mère Noëlle fulmine (oui Mère Noëlle j'ai bien le droit de féminiser le nom me semble-t-il).

Où peut bien être passé son zigoto de mari.

En paréo, elle sort de la paillote pour le chercher.

(Pardon ? Ah vous, vous interrogez, la Mère Noëlle en paréo, dans une paillote, depuis quand fait-il si chaud au Pôle Nord. Non en fait, les Noël se sont délocalisés, ils en avaient marre de la neige et du froid, ils ont donc acheté une île des Mers du Sud. Bon au début, les lutins ont un peu récriminé, faisait trop chaud, les ours polaires allaient s'ennuyer d'eux, etc, etc… Mais depuis un an qu'ils sont arrivés tout va pour le mieux.)

A part, à part qu'il est 18 h 30 et que le Père Noël manque à l'appel alors qu'il est censé partir au boulot dans quelques heures.

Confiant le chargement des derniers paquets aux lutins, Mère Noëlle s'enroule plus étroitement dans son paréo et part à la recherche du déserteur. Sa disparition est d'autant plus étonnante que son costume a également disparu, or, il ne le met qu'au dernier moment.

Mère Noëlle file vers la plage où Père Noël aime à se délasser.

Et là sur le sable humide, elle découvre des traces de bottes, des bottes grande taille, celles de son époux pas de doute là dessus.

Seulement voilà ce qui est inquiétant c'est que ces traces se dirigent droit vers la mer, pas normal, pas normal du tout !!!

Mère Noëlle repart vers sa paillote et troque le paréo contre une tenue de plongée et la voilà qui s'en va barboter dans l'eau bleue.

Très curieusement et pas du tout naturellement, les traces de bottes continuent sous l'eau.

Notre courageuse Mère Noëlle les suit.

Bientôt les traces plongent plus profondément et la lumière diminue un peu.

Mère Noëlle s'interroge de plus en plus. Que peut-il bien se passer ? Pourquoi le Père Noël marche-t-il ainsi au fond de l'eau et sans que cela lui pose le moindre problème de respiration semble-t-il bien.

Après quelques minutes de nage intensive, Mère Noëlle arrive devant un grand rocher devant lequel les traces s'arrêtent, le Père Noël aurait-il été absorbé par ce roc ?

Mère Noëlle tapote dans tous les coins, rien. Alors furieuse (oui pour tout vous dire Mère Noëlle est un peu soupe au lait) elle saisit un caillou qui passait bêtement à proximité et se met à taper comme une dingue contre le mur de pierre qui la sépare de son cher et tendre.

Ce déchaînement de furie porte ses fruits car brusquement une porte s'ouvre.

Mère Noëlle pénètre dans la grotte qui vient de s'ouvrir et là, stupéfaction !

Devant elle se dresse un superbe palais sous-marin (bon histoire de faire court et de faire travailler votre imagination, je vous laisse vous faire votre propre image du-dit palais) autour duquel nagent poissons (normal), dauphins (normal), tritons et sirènes (beaucoup plus bizarre encore que Mère Noëlle vivant au milieu de lutins ne devrait s'étonner de rien).

L'une de ses jeunes péronnelles s'approche de Mère Noëlle et lui fait signe de la suivre. A la voir onduler devant elle, Mère Noëlle se retient de lui envoyer un bon coup de palme dans le croupion, si elle a osé faire ça devant Père Noël elle va la faire cuire au court-bouillon (on peut être Mère Noëlle et être jalouse non mais).

L'une suivant l'autre, elles pénètrent dans le superbe palais sous-marin (voir parenthèse ci-dessus mais pour l'intérieur cette fois-ci).

Elles arrivent dans la grande salle du trône où siègent le Roi et la Reine de la Mer et à côté d'eux, dans un état second se tient Père Noël.

Le sang de Mère Noëlle ne fait qu'un tour, et le couteau à poisson entre les dents (au figuré bien sûr), elle attaque.

"Qu'avez-vous fait à mon mari ? Pourquoi est-il là ? Vous vous rendez compte que vous êtes en train de saboter Noël ?". (Oui elle a enlevé le détendeur de sa bouteille d'oxygène et elle peut respirer sous l'eau c'est comme ça, ne cherchez pas à comprendre, c'est un conte de Noël oui ou non ?)

Le Roi lève une main pacificatrice "Une question à la fois, Chère Madame. Votre mari a juste un petit peu de mal à se remettre du chant de nos sirènes qui est, vous le savez, très persuasif mais parfois un peu hypnotisant. Ensuite s'il est là c'est parce que nos enfants le réclament. Parce que permettez moi de vous le dire, mais depuis qu'il fait sa tournée, pas une fois, mais pas une seule fois, il ne s'est préoccupé de nos petits bigorneaux d'amour. Donc pour une fois, sa tournée il la fera sous l'eau et par sur terre"

"Mais c'est hors de question, les enfants humains l'attendent avec impatience"

"Et nos crevettes à nous vous croyez qu'ils ne méritent pas de cadeaux ?"

"Si certainement, mais vous n'avez qu'à désigner un Triton de Noël et qu'on en parle plus, chacun son élément"

"Eh bien, justement Chère Madame (le roi est très poli, logique, c'est un roi) votre époux ne parait pas du tout dans son élément parmi nous. Vous en revanche, passez mon l'expression, vous semblez comme un poisson dans l'eau".

Et effectivement Mère Noëlle se comporte au fond de l'eau comme si elle était en plein air. Elle voit avec inquiétude un fin sourire entendu se dessiner sur les lèvres du Roi.

"Mais la voilà la solution, je suis sûre qu'elle vous agréera très Chère Madame".

Et nous voilà arrivé à 11 h 55.

Le Père Noël fin prêt, tout beau dans son costume, tient fermement en main les rênes de ses rennes (désolée je n'y suis pour rien si ces mots se prononcent pareil). Il s'est parfaitement remis de son incursion sous-marine et debout dans son traîneau il s'apprête à démarrer sa tournée.

La Mère Noëlle fin prête, toute belle dans son costume de sirène, tient fermement les rênes de ses hippocampes géants (dont l'un a un museau un peu rouge). Elle s'est parfaitement mise d'accord avec le Roi et la Reine des mers, et debout dans sa conque marine, elle s'apprête à démarrer sa première tournée de distribution de cadeaux sous les mers.

As-tu vu
Le petit bonhomme
Au chapeau pointu?

... gloups!
Il est 18h en Laponie
Et l'homme a l'habit rouge
N'est nulle part.
Les lutins se mettent
A le chercher
Frenetiquement.

Il n'est pas devant la tele
      ... pas en train de faire une sieste
      ... pas non plus en train de troner
      ... pas en train de couper du bois
      ... pas en train de faire la cuisine
      ... pas en train de prendre un bain
La vaisselle est faite, le linge repasse; les derniers cadeaux sont en train d'etre emballes, les dernieres verifications faites - traineau, rennes...
Alors ou est le barbu au ventre rond??

Tout le monde s'affole, le cherche fievreusement, sort, appelle son nom. Mme Noel se fait un sang d'encre, prie tous ses saints pour que rien ne lui soit arrive. Sera-t-il la a minuit pile (heure de la Laponie)?

Vers 21 h, desesperes, certains de ne jamais le revoir, les lutins et la Mere virent arriver M. Noel.

- Gustav! que t'est-il arrive?...

La suite... a 12h (heure de Paris)

MAP

Bon anniversaire, Valérie !

Avec, par ordre d'apparition :

Versatile

 Cyclothymique

,Volage

 Changeant

et le tout petit  Incertain

Consigne double pour les fêtes!

Deux consignes pour les fêtes. Vous pouvez répondre à celle que vous voulez, ou aux deux si vous êtes inspirés.

Consigne 1: (pour samedi prochain, soit le 20)

Nous sommes le 24 décembre, il est dix-huit heures et le Père Noël est introuvable. Il a disparu.  A vous de nous dire ou il est passé et de faire en sorte qu'il soit à son poste à temps pour la distribution des cadeaux.

Consigne 2: (pour dans deux semaines, le 27)

Nous sommes le 31 décembre, il est 23h59, et un incroyable obstacle empêche le monde de basculer dans la nouvelle année. Quel est-il, ce terrible contretemps?
Vous saurez l'éviter pour garantir le passage à la nouvelle année.

samedidefi@hotmail.fr