08 décembre 2018

Péché original (Vegas sur sarthe)

 

« Au commencement Dieu créa le ciel et la ter... »
Adam tomba de son hamac : « Tu vas pas remettre ça !»
Pour la douzième fois, Eve reprenait son livre de chevet en quête d'une réponse : « Je le lirai tant que je n'aurai pas trouvé l'adresse pour mes escarpins ! »
« Quels escarpins ? »
« IL a créé les loups et les bouquetins... mais je ne vois rien sur l'histoire des loup-bouquetins »
« Quels loups bouquetins ? »
« Je parle de ces jolis escarpins que j'ai vu dans Genèse Magazine et qui iraient si bien à mes petits pieds parce que je le vaux bien »
Adam remonta dans son hamac : «Et c'est pour des godasses que tu me ruines ma sieste ? »
Eve reprit sa lecture en chantonnant : « Eve lève-toi et danse avec la vie

L´écho de ta voix est venu jusqu´à moi... »
Adam bougonnait : « T'as pas encore pigé que le loup a bouffé le bouquetin ? »
La soirée à l'Eden approchait et elle n'allait tout de même pas y aller pieds nus.
Il y avait bien ce Nahash, un serpent qui vendait tout et n'importe quoi ; c'était bien le diable s'il ne lui dénichait pas une jolie paire de chaussures à talons aiguilles et semelle de cuir rouge pomme …

 

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01 décembre 2018

Y'a bon Hula Hoop (Vegas sur sarthe)


Collez-serrez-vous un cerceau sur la croupe
Esquissez un zouk, une biguine de Guadeloupe
On sent déjà le vent en poupe
Voyez comme ça chaloupe
Yom... Dé... Twa... on s'attroupe
Cé bon !

C'est ça le Hula Hoop

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24 novembre 2018

Les gros blancs (Vegas sur sarthe)

 

Aujourd'hui les migrants qui sont aussi mes confrères et consœurs – puisqu'on est hermaphrodites – arrivent tout droit et à toute pompe des pays de l'Est.
Je mets 'toute pompe' au singulier puisqu'on n'a qu'un seul pied et si pour nous c'est singulier pour un lecteur bipède c'est curieux...
Je ne sais pas à quoi sont dopés ceux qui viennent de l'Est pour courir si vite alors qu'ils sont lestés aux métaux lourds mais on ne m'ôtera pas de l'idée qu'ils ne bavent pas comme nous ;leur bave a une drôle de couleur, façon Tchernobyl.
Ils sont polonais ou roumains – bref, c'est des Roms comme dirait mon disquaire – alors fatalement notre label “Escargot de Bourgogne” a perdu de sa superbe et n'est plus qu'une coquille vide.
L'autre jour j'ai croisé une jeune slimak polonaise – là-bas ils disent pas escargot mais slimak – elle venait de Krazin en Mazurie et m'a abordé au prétexte qu'elle cherchait un toit alors qu'elle en avait un sur le dos; elle ne faisait même pas la taille réglementaire alors j'ai préféré l'ignorer de peur d'être accusé de détournement de mineure.
Par contre il parait qu'en Floride les escargots géants d'Afrique sont si gros qu'ils ne tiennent pas dans la main.
Les escargots d'Afrique sont-ils farcis au beurre noir? Je cherche encore la réponse.

Autrefois mes aïeux naissaient, vivaient et mouraient chez nous, je veux dire ici sur les rives du canal de Bourgogne, ou dans les rangs de vigne ou dans un potager, un vrai potager avec de vraies salades où on venait nous cueillir avec délicatesse sauf entre avril et juin où on nous foutait une paix royale.
C'était notre jungle à nous et bien avant que les pesticides ne viennent nous empoisonner la vie en semant la mort, on y vivait comme des sauvageons, des rustres, des bêtes à cornes herbivores, des buffles, des gnous... d'accord, j'ai un peu exagéré.
Faut dire que les malheureux qui fréquentaient les rangs de vigne ont beaucoup souffert du sulfatage car entre l'escargot et le mildiou, les viticulteurs avaient choisi le mildiou et sorti la sulfateuse à bouillie bordelaise.
De la bouillie bordelaise en Bourgogne! Si c'est pas un sacrilège, ça.
Notre PDG, le Pape Des Gastéropodes avait bien tenté – toutes cornes dressées – de s'insurger contre cette ignominie auprès des autorités mais il avait fini tout naturellement... au beurre persillé.
Je sens bien que la recette vous intéresse, alors la voilà mais ne la refilez pas à n'importe qui : échalotes, ail, persil, sel, poivre et une noix de beurre. Farcissez-nous la baraque!
Et la crémation, ça vous intéresse, alors voilà : Thermostat 8, ni plus, ni moins, j'insiste sur le 8 car c'est du grand art, du niveau Top Chef et pas du bricolage.
Ça vous fait baver, hein? C'est bien normal... nous aussi.

Au moins, nous les Gros Blancs survivants on savait mourir dignement, gastronomiquement, gastéropodiquement dans ce grand plat de cagouilles servi pour les enterrements.
Que vous le croyiez ou non, on nous servait religieusement persillés avec un sachet de cendres pour la cuisson, en hommage aux cendres du défunt et ça finissait toujours en chantant comme pour un banquet de vendanges ou un mariage.
On fêtait la mort jovialement et pour conjurer ce funeste sort qui vous flanque pour l'éternité au fond d'un cimetière communal il y avait toujours un gai luron pour dérider la famille en deuil avec ce bon mot : ”Si haut qu'on monte, on finit toujours par des cendres”, il y avait toujours un violoneux ou un accordéoneux pour mettre l'ambiance et lancer le ban bourguignon, vous en avez entendu parler... «Lala, lala, lalalalalère...», cinq notes, deux onomatopées, neuf claquements de mains... non ?
Laissez tomber, je vous raconterai ça une autre fois car j'aperçois un groupe de migrants patibulaires qui tournent autour de mon pissenlit :”Bas les pattes!!”

 

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17 novembre 2018

Ménil'muche (Vegas sur sarthe)


Elle me trouvait beau, je la trouvais baluche
avec ses falbalas, breloques, bagatelles
des trucs à attirer toute une clientèle
alors entre ses mains elle a pris ma paluche

Elle était de Colmar, ville des flammekueche
on est allés manger sa pizza à la con
elle, penchée vers moi, c'est Noël au balcon
je la trouvais soudain craquante ma greluche

On a fait ce qu'on fait dit-on à Ménil'muche
elle m'avait parlé d'une friche enchantée
que sans hésitation je devais visiter

L'endroit était orné d'une frivolité
que je n'osais froisser quand sans ambiguïté
en deux temps trois mouv'ments elle fut à poiluche

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10 novembre 2018

Le grand médium (Vegas sur sarthe)


De tous temps c'est à dire depuis l'Homme de Chromosome, l'ectoplasme a existé et enflammé les hommes ; ectoplasme, mycoplasme, sarcoplasme, protoplasme... il est grand temps de faire la lumière sur ces étranges phénomènes. (Tous ces noms sont authentiques)

L'ectoplasme est une manifestation produite par un médium au cours de séances de spiritisme.
Plus le médium est spirituel et plus nombreuses sont les manifestations.
Un médium est une personne du milieu – ni trop à gauche ni trop à droite – sensible à des influences non perceptibles par les fainéants et ceux qui ne sont rien.
Numériquement, un ectoplasme vaut 150 plasmes selon les manifestants et 10 plasmes selon ceux qui le dispersent.
Depuis le 14 mai 2017 nous possédons un médium très très spirituel puisque c'est plus précisément lui qui nous possède au moyen d'une poudre magique dite de Perlimpinpin et de carabistouilles.
Sauf exception ses séances de spiritisme ont lieu chaque mercredi.
En état de transe il est capable de faire tourner les tables, un phénomène appelé « remaniement ectoplasministériel ».

Les physiciens spécialisés en manifestations ont pu isoler deux substances accompagnées d'une odeur d'ozone : une substance liquide dite canon à eau et une substance gazeuse dite lacrymogène.
L'ozone troposphérique ou ''mauvais ozone'' ou « ozone du peuple » est engendré par la pollution et doit être combattu à coups de ministres de la Transition éctologique et solitaire.
Les perturbateurs sont dits endoctriniens quand ils sont endoctrinés par les réfractaires au médium ; on les distingue à leurs cris stridents parmi lesquels « bachi-bouzouk », « moule à gaufre » voire « ectoplasme » lui-même.
En dernier recours l'ectoplasme se soigne au cataplasme, remède qu'on applique à chaud ou à froid sur la peau au moyen d'une matraque télescopique et thérapeutique.
Les ectoplasmes d'été s'appellent des mycoplasmes reconnaissables à leur bâton glacé bourré de bactéries ; les mycoplasmes se reproduisent en dehors des cellules avant d'y être conduits au moyen des agents susdits.

De 2007 à 2012, les ectoplasmes portaient le nom de sarcoplasmes en référence au petit médium de l'époque.
Les protoplasmes sont des prototypes d'ectoplasme développés in petto par des médiums insoumis qui rêvent d'être médiums à la place du médium.
Le médium se tient sur un socle dit « socle électoral », soutenu par des cadres et calé au moyen de béquilles dites « bénéfices du doute » ; tout le jeu consiste à faire chanceler – et non pas Chancelier – le médium.

Tout le monde peut jouer...
 

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03 novembre 2018

À Daguerre comme à Daguerre (Vegas sur sarthe)

 

Ce matin en quittant la place du Pont-Neuf, Monsieur Bourgeois se hâtait de rentrer au logis, serrant sous son bras le précieux colis, un daguerréotype commandé à la célèbre maison Lerebours pour célébrer les quarante ans de son épouse Mathilde Bourgeois née Trottefort.
Mathilde s'était prêtée deux semaines plus tôt – fastidieuse séance de pose dont elle était revenue fourbue – au rituel que nécessitait ce nouveau procédé photographique dont le Tout-Paris daguerréophobe raffolait.
Monsieur Bourgeois y voyait là le moyen de moderniser la galerie des affreux tableaux de famille et d'offrir à ses hôtes la preuve irréfutable de son ascension sociale et de son éclatante modernité.

Comme chaque quinzaine Madame était partie visiter sa mère en province et Monsieur Bourgeois trépignait à l'idée de découvrir le résultat avant de l'offrir à Mathilde à son retour.
Il ne fut pas déçu du voyage en découvrant avec ahurissement sa Mathilde sous un jour nouveau.
Il fut d'abord tenté d'essuyer le verre avec ses doigts afin de chasser cette image cauchemardesque mais un daguerréotype nécessite d'être manipulé avec d'infinies précautions.
Assurément, un employé de Lerebours avait commis une boulette en préparant le paquet.

La scène n'avait rien à envier aux sulfureuses bacchanales de Titien et Monsieur Bourgeois put s'émerveiller de la netteté du cliché quand on sait que les sujets avaient dû garder la pose dans des attitudes pour le moins scabreuses pour les uns et et acrobatiques pour d'autres.
Bien évidemment il reconnut sa Mathilde cramponnée au photographe lui-même entrepris par la veuve Campion, leur voisine du 3ème étage !
A leurs côtés s'exhibaient deux monstres difformes dont il était impossible de dénombrer les paires de bras et de jambes si tant est qu'il y eut des paires complètes...
Pour le reste, bien des protagonistes étaient masqués et il eut fallu les connaître plus intimement pour parvenir à les identifier aux seuls indices apparents qu'étaient les croupes rebondies ou les toisons hirsutes.
Il crut malgré tout reconnaître le sacristain de l'église Saint-Roch à sa panse rebondie et à sa moustache de brigadier qu'il avait tout d'abord confondue avec une toison pubienne.
Le décor fait de rideaux drapés et le mobilier luxueux faisaient pâle figure comparés à la brillance argentée des corps enchevêtrés qui soudain s'animèrent !

Dans les mains de Monsieur Bourgeois la plaque sous verre insérée dans son écrin décoré d'angelots potelés s'était mise à trembler, donnant vie à cette scène effarante à laquelle il lui semblait qu'il participait malgré lui!
Monsieur Bourgeois poussa un râle, cherchant désespérément ce chignon revêche et cette bouche pincée qui caractérisaient Mathilde mais il n'y vit qu'extase, pâmoison et aussi le gros « petit-oiseau-qui-va-sortir » de Lerebours, cet attribut qu'affectionnent tant les photographes et qu'ils promettent à leur sujet à l'instant de presser le bouton magique...

Un fracas se fit entendre dans la galerie des tableaux de famille où l'un d'entre eux – chargé de courroux et de regards accusateurs – venait de se décrocher en signe de protestation.
Monsieur Bourgeois en échappa la plaque sous verre qui se brisa en deux sur le parquet ; le corps décapité, Mathilde gardait encore cet air béat qu'ont tous ceux qui se font tirer le portrait pour la toute première fois.
Il n'empêche que ce Lerebours forçait l'admiration par une précision dans la restitution des détails qui révélait jusqu'au minuscule tatouage sur la fesse droite de la veuve Campion du 3ème étage... un détail dont Monsieur Bourgeois n'avait pas souvenir et qu'il se faisait fort d'examiner à la prochaine occasion.
Sans doute ignorait-il que le procédé inventé par Daguerre inversait l'image et que c'était la fesse gauche de la Campion qui se trouvait tatouée.
Monsieur Bourgeois poussa un soupir de soulagement : le daguerréotype – merveille de technologie – avait la singularité d'être unique et de ne pouvoir être reproduit ou dupliqué d'aucune manière... ainsi personne ne verrait jamais ce qu'il venait de voir, du moins l'espérait-il.

Ayant réduit en miettes l'objet du scandale avec la pointe de sa canne, Monsieur Bourgeois quitta son appartement, évitant au passage le tableau de famille déconfit et prit la direction du 3ème étage... on allait voir ce qu'on allait voir et – jamais en peine d'un bon mot – il songea « à Daguerre comme à Daguerre ».

 

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27 octobre 2018

Un biloute nommé Quinquin (Vegas sur sarthe)

 

Le Ch'timi a pour origine la langue d'oil ou langue d'huile de betterave.

C'est une langue locale qui se chante en sol mineur comme eun tiotte berceuse dans laquelle un biloute nommé Quinquin assimilé à un petit poussin ou un gros raisin se voit proposer un deal : soit dormir et avoir du pain d'épices, du sucre à gogo, une brioche et du sirop qui dégoulinera sur son minton... ou ne pas dormir et se faire flageller au martinet par un âne sado-maso!

Avec de telles paroles on comprend pourquoi les soldats nordistes qui la chantaient en partance pour la guerre franco-prussienne de 1870 soient revenus en courant.

 

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20 octobre 2018

Curriculum d'enfer (Vegas sur sarthe)

 

Bachi Bouzouk dite B.B.
Mercenaire blonde à forte poitrine.
Armement frontal non standardisé mais arrière callipyge plutôt cavalier
Indisciplinée, tendances hussardes XVIIème siècle.
Exerce en alternance à L'Ottomane, au Tonnerre de Brest et au Tchouk-Tchouk Nougat.
Toutes exactions : Poursuite, infiltration, occupation du terrain,  reconnaissance
Pratique l'ectoplasme à roulette, le moule à gaufre, le trombone à coulisse et la perruche bavarde.
Numéro en nu intégral sur réservation le vendredi soir

 

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13 octobre 2018

Paradise Hôtel (Vegas sur sarthe)

 

Je suis arrivée un vendredi, je m'en souviens vu qu'il y avait du steak de thon créé de la veille, c'est à dire le 4ième jour.
Difficile de faire plus frais, même chez Lideule!
LUI, semblait accaparé par tous ses nouveaux gadgets, ses oiseaux, ses reptiles, tout ce bétail qui piétinait, nageait, rampait... alors je l'ai laissé jouer sans rien dire d'autant qu'IL ne m'avait pas encore calculée.
Quand je l'ai entendu déclamer :”Soyez féconds, croissez et multipliez-vous sur la terre”, j'ai senti que j'allais compter pour du beurre dans cette jungle.
Alors je me suis recrêpé le chignon et je me suis éclairci la gorge avec des “Hum” pour lui faire lever la tête.
Je ne sais pas si vous avez déjà fait lever la tête à un Tout-Puissant mais ça fait vachement bizarre la première fois... et c'était forcément notre première fois à tous les deux.
A l'époque y'avait que des premières fois.

T'es qui toi?” a t-IL dit, surpris pour la première fois.
Moi qui pensais qu'IL savait tout, je suis tombée de haut c'est à dire de la hauteur du pommier où j'étais juchée... enfin, pommier, figuier, grenadier, on n'en sait foutre rien - aujourd'hui encore personne ne sait vraiment ce qu'IL avait planté en premier comme arbre - toujours est-il que je me suis écrasée à ses pieds comme une poire blette.

Pour la seconde fois... Qui es-tu? Je ne me souviens pas avoir encore créé un bipède de ton espèce” a t-IL insisté.
Je m'appelle Eva et je suis mannequin” ai-je dit sans réfléchir - je me demandais d'où je sortais ça mais je kiffais bien - et j'ajoutai “j'vois pas d'bipède ici!”

IL s'est alors mis à vocaliser “Eva lève-toi et danse avec la vie... L´écho de ta voix est venu jusqu´à moi” avec un drôle de disque d'or au dessus de la tête.
J'aurais pu inventer des trucs, dire que je m'appelais Herzigova ou Dvorakova, que j'étais tchèque ou estonienne mais IL avait l'air de s'en foutre royalement.
IL ne devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle comme ça... d'ailleurs IL ne devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle du tout à part ces meuglements, ces barrissements et ces piaillements qui faisaient un bordel du diable.

Le Diable! “ s'écria t-IL “tu es le Diable, c'est ça, hein?”

Je m'étais remise sur mes jambes que je trouvais fort belles et Dieu sait de quelle manière je cambrais les reins, bref j'ai minaudé :”Eva ou le Diable, quelle importance? J'ai gagné un weekande à l'hôtel Paradis dans un concours Wonderbra et j'aimerais qu'on me montre ma suite”.
IL s'est raclé la gorge d'un air ennuyé mais son “Hum” était si céleste que tous les meuglements, les barrissements et les piaillements ont cessé, ça c'est sûr.
Alors il y a eu ce phénomène qu'IL a décidé d'appeler le silence.

Ta suite? Mais la suite justement, c'est moi qui m'en occupe” dit-IL en compulsant ses tablettes-de-la-Genèse-1.0 “je confirme que tu arrives trop tôt, tu es prévue... voyons ça... pour demain ainsi qu'un certain... Adam ou Adamo... je ne sais pas encore”.
Je n'attendais rien car je n'aimais pas attendre et en plus j'allais partager mon séjour avec cet Adam que je ne connaissais ni de moi ni de lui!
IL a ajouté :”Il y a sur ma tablette une recette de Top Chef à base d'argile, de terre glaise et d'eau qui est programmée pour vous deux, demain et pas avant... alors si tu veux bien ne pas mettre le souk dans ma Genèse en respectant le timing”.
Je ne connaissais pas ce Taï Ming, alors j'ai minaudé :”Demain j'pourrai pas, j'ai une invitation à un défilé pour Lacroix et Labannière alors j'reviendrai après demain”.

Nom de Dieu!!” se surprit-IL à crier “certainement pas, après demain c'est le jour du Seigneur, c'est MON jour et je veux qu'on me foute la paix!”
Vous entendez ça, vous autres?” ai-je dit à mes roberts, préférant m'adresser à mes seins qu'au Bon Dieu.
Je t'ai reconnu” a t-IL rugi en me désignant du doigt comme si on était plusieurs “tu es le Diable en personne!”
J'ai voulu faire de l'esprit en lui disant que le diable s'habillait en Prada alors que je n'étais qu'en costume d'Eva mais IL n'a pas compris... en tout cas ça ne l'a pas fait rire.
Je me demande s'IL n'avait pas oublié de créer l'humour, en tout cas je craignais le pire d'un Adam sorti de la glaise ou de Dieu sait quelle tambouille.
J'ai tenté une manoeuvre un peu lèche-cul :”Pour Adam, ça serait sympa de ta part qu'il s'appelle autrement, qu'il ait les yeux bleu et des muscles comme Sylvester Stallone”
D'un air suffisant IL a répondu :”N'aie crainte Eva, il sera fort, vivra très vieux et te donnera plein d'enfants... comme... Caïn, Abel, Seth, huit, dix, enfin plein de bipèdes que tu enfanteras dans la douleur et tu...”
Je n'écoutais plus. Appeler mon fils Caïn! Pourquoi pas Caha ?
Je n'espérais qu'une chose, que ses tablettes-de-la-Genèse tombent en rade mais d'un autre côté si elles avaient pu lui souffler l'idée de la péridurale, j'en aurais été rassurée.
IL a continué à vocaliser avec ce ridicule disque d'or au dessus de la tête “Regarde-moi... Ta vie est en moi... Le temps s´efface”
J'ai tourné les talons - des loups-bouquetins tous neufs, mi-canidé mi-chèvre mi-cougar - en jurant de revenir dimanche, jour du Seigneur ou pas il fallait que j'voye à quoi ressemblait celui qui allait m'faire des moutards, bon Dieu!!

Je l'ai entendu bougonner au loin: ”J'entends des voix maintenant... c'est qui cette Juliette Piétri?”
La cacophonie des meuglements, des barrissements, des piaillements et de plein d'autres trucs en ment avait repris.
C'était vraiment une belle arnaque leur hôtel Paradis!

 

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06 octobre 2018

Les zakouski pour les Nuls (Vegas sur sarthe)


Ce sont des petits mets variés, petits mais variés, aigres et salés et parfois avariés mais toujours petits et d'origine russe ou arménienne ou polonaise ou douteuse.
Le mot zakouski vient du verbe zakousit qui veut dire « croquer quelque chose, un bout de pain ou du lard ou les deux après avoir bu quelque chose, de l’alcool, de la vodka, du vermout, de l'eau de vie et puis c'est tout» c'est pourquoi on le résume par le mot zakouski.
On dit zakouski quand il y a plusieurs zakouska car on ne met jamais un 's' à zakouskas sauf ici pour montrer ce qu'il ne faut jamais faire.
Si on demande des zakouskas on aura un amuse-gueule c'est à dire pas grand chose ; par contre on peut mettre un 's' à zakouskis sans pour autant avoir plus de zakouski sans 's' qui est déjà le pluriel de zakouska.

Plus facile à manger qu'à écrire le zakouska est servi sur canapé ou banquette ou sofa ou divan mais jamais dans la même pièce que celle du repas principal puisque ce sont des hors-d'oeuvre.
On peut aussi le présenter sur un buffet mais à hauteur d'homme et de femme.
En cas d'excès de vodka il peut être servi sur pain noir beurré.
Vieux croûtons, patates, oies blanches, cornichons aigre-doux, tout le monde peut en manger.

A venir : Les zakouphènes pour les Nuls (et les sourds)

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