Tout ça, c'est la faute à Clairy, un copine de ma femme à l'atelier de peinture sur soie (dont une des réalisations avait servi d'illustration à un des billets de mon blog), qui en cherchait un de pantographe. Faut dire que dans sa jeunesse, elle a fait "les Beaux-Arts" à Paris.

J'ignore si elle en a finalement trouvé un mais le ver était dans le fruit...

Avec les moyens informatiques d'aujourd'hui, on voit mal pourquoi on utilise encore ce genre d'instrument alors qu'il suffit de photographier le sujet et de régler l'agrandissement nécessaire pour en obtenir l'image aux bonnes dimensions.

Et même s'il n'y avait pas l'informatique, il suffit d'utiliser le principe de l'homothétie : vous prenez un point en dehors de l'objet, vous déterminez le facteur d'agrandissement souhaité et sur les droites partant du point fixe jusqu'à quelques points du sujet, vous reportez cette distance multipliée par le facteur d'agrandissement souhaité et le tour est joué !

Personnellement néanmoins, les premiers pantographes que j'ai rencontrés surmontaient les "trams verts" de Charleroi (ben oui, je suis né à Montignies-sur-Sambre) et servaient à capter l'électricité fournie par la caténaire.

Je suppose qu'ils étaient dénommés ainsi en raison de leur aspect rappelant celui de l'instrument de dessin.

Je sais, la photo est en noir et blanc. Bon, ben en voilà une en couleurs, c'est fou ce que vous pouvez être difficiles parfois !

Ne cliquez pas bêtement sur la petite flèche à droite de la photo pour voir la suivante, elle fait partie du paysage : c'est un des signaux annonçant la présence d'un passage à niveau.

Passons ! Le plus étrange dans tout ça, c'est que mon père travaillait pour la Société de Gaz et Électricité du Hainaut (appartenant au Groupe belge Empain également constructeur et exploitant du métro parisien jusqu'en 1945) et plus précisément dans la station qui fournissait le courant continu alimentant ces trams.

Enfant, je suis souvent passé par la salle des redresseurs à vapeur de mercure ce qui à chaque fois me causait une sorte de vertige dû au champ magnétique intense j'imagine.

C'est fou ce que ça peut évoquer un bête pantographe ! Heureusement qu'il a pas choisi pantomime, on se serait plongés dans l'étymologie et toutes ces choses biscornues !

Pantographe

Laura ; Nana Fafo ; Lecrilibriste ; Vegas sur sarthe ;

Walrus ; TOKYO ; joye ; Kate ; Joe Krapov ;

Quand nous prenons connaissance, avec Cannelle, du nouveau défi du samedi, nous nous disons ce que ça nous inspire. L'une comme l'autre ne connaissons rien aux œufs... corses? Mais Cannelle a pensé aux vases...? chinois de sa grand-mère. Elle se souvient de ses vases depuis que sa grand-mère paternelle a fait son salon où elle avait sa chambre avec son grand-père défunt. Les deux vases étaient posés sur  le rebord de l'ancienne cheminée. Sa grand-mère y jetait tous les bouts de fils ou autres petits déchets "propres" de couture ou autre. Quand à leur qualité, valeur ou origine chinoise, Cannelle sait juste de quoi ils avaient l'air. Elle pense se souvenir  qu'ils viennent de la maison que sa grande tante pauvre de naissance avait habitée avec son riche mari. La jeunesse se souvient plus de certaines choses et notre mémoire change d'autant plus les souvenirs que certains tendent aimer à les salir. Ainsi, la grand-mère de Cannelle lui avait dit que ses vases seraient pour elle, sa préférée. Mais il semble que sa grand-mère ait dit ou promis la même chose à ses frères et sœurs. Peu importe l'intérêt financier de ces vases, ce que Cannelle aurait voulu c'est ce souvenir sa grand-mère.

732 Oeufs de Colomb
ou Quel est le Fabergé des gourmands ?

Mais, qu'est-ce que tu vas nous pondre, Ronchonchon ?

Après avoir tenté sa chance auprès d'une nana-reuxique,
Ronchonchon a décidé de persévérer
sans tenir compte des conseils de Kate.
"Kate, va te faire cuire un oeuf ! cordialement"
comme dirait Joe, pas Monsieur Krapov, un autre Joe.
Peut-on en déduire que les personnes qui portent ce prénom
ont de l'humour ?
Kate, ce n'est pas pour autant qu'on a un oeuf à peler :) ?

Après tout, c'est le projet de Ronchonchon de trouver une petite cochonne.
Il ne va pas le tuer dans l'oeuf.
Il est certes en attente d'une éclosion,
mais il ne va quand même pas finir tout seul,
juste pour une histoire d'abandon !

Ronchonchon a décidé d'adopter une nouvelle stratégie,
en ne mettant pas tous ses oeufs dans le même panier.
En plus des sites de rencontres pour cochons,
il est parti à la rencontre des petites poulettes
directement au rayon cocotte en chocolat.

Tout en essayant de marcher sur des oeufs
afin de ne pas froisser la jolie poule de luxe
qui s'extasiait devant les oeufs kinder,
Ronchonchon tenta une approche :
"On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs pour avoir la surprise..."
Quelle surprise, en effet, lorsque la galinette lui lança
"eh crâne d'oeuf, tu me lâches maintenant".

Ronchonchon s'est pris encore un vent, il s'est fait "tej"
Il faut croire que ce n'était pas une coq-uine,
oeuf corse, on ne mélange pas les cochons et les galinacés.

Décidément, même les nana-non-reuxiques
(expression à rendre à son propriétaire Joe Krapov)
ne veulent pas de lui.

Belle lecture créative

Oeuf de dragon
c'est béton

Oeuf de vipère
Sans commentaire

Oeuf de cent ans
c'est dégoûtant

Oeuf de caviar
c'est bizarre

Oeuf de polyester
C'est pas clair

Oeuf pour raccomoder
C'est dépassé

Oeuf d'autruche
c'est l'embuche

Oeuf de cane
on cancane

Oeuf de poule
c'est trop cool

Oeuf de Paques
c'est paradisiaque

Oeuf en chocolat
il n'en reste pas

Œuf de Fabergé
Pas pour les fauchés

Oeuf cosmique
c'est l'unique ... Ouf !

Ce fameux matin de Pâques j'avais fait revenir tout spécialement de Bacon de fines tranches de lard salé à feu doux dans une poêle dont j'ai peiné à trouver l'accent circonflexe depuis la récente réforme de l'orthographe.
J'ai fini par le dénicher pêle-mêle dans un placard, du coup j'en avais trois!
Comme un idiot j'avais commandé mon lard sur Amazon.uk, persuadé que Bacon se situait en Grande-Bretagne, comme si le jambon d'York venait des States ou la salade romaine d'Italie.
Finalement j'en ai trouvé chez Ducoin, le petit arabe Ducoin en bas de l'immeuble et que les voisins appellent Oussama parce que ça fait plus épicier.
Ne me demandez pas comment il a trouvé du lard salé celui-là, toujours est-il qu'il m'en a proposé sous le manteau... enfin, sous le boubou.
C'est lui qui m'a appris que Bacon est un bled du sud de la Côte d'Ivoire.
Comme je lui demandais où il avait appris ça, il m'a répondu: “J'y suis peut-être ivoirien mais j'y m'appelle Konan mais on dit Le Barbare dans mon village” ,comme quoi on a tôt fait de se fourvoyer sur les origines de son épicier.
Quand il a ajouté que son grand-père était entré en résistance aux côtés de De Gaulle en 40, je me suis dit que je n'allais plus pouvoir le regarder comme on regarde son épicier en bas de l'immeuble.
Du coup on s'est embrassés – surtout lui – et il m'a offert le bacon qui revient actuellement à feu doux et sans matière grasse parce que je n'en ai pas sous la main... j'ai du gras sous la main mais pas pour la cuisine.
Pendant que ça rissole je casse un à un les oeufs de chez mon épicier nouvellement ivoirien dans un des ramequins de tante Yvonne, parce que je n'ai jamais eu de bol et que les cadeaux de mariage c'est fait pour ça... pas pour avoir du bol mais pour avoir de la vaisselle.
Je la revois encore nous offrant ce duo de ramequins en porcelaine décorée de petits amours ailés et joufflus – la porcelaine, pas Yvonne – qu'elle avait ramené d'un voyage au Népal ou d'Arcopal enfin, un bled en Pal... bref, pas de quoi en faire un plat d'autant que ce jour-là Germaine et moi étions fourbus d'une nuit de noce folkloriquement éreintante et peu branchés sur la dînette.
 
Je passe les détails de nos acrobaties car j'entends mon lard salé qui revient et il est grand temps que j'y verse mes oeufs avant qu'il ne reparte.
“Faire cuire 3 minutes en arrosant avec la graisse du bacon jusqu'à ce que le blanc soit pris alors que le jaune est encore liquide”!
J'ai toujours eu horreur des contraintes et encore plus des ordres – Germaine pourrait vous le dire – alors je sens que ces trois minutes vont me courir sur le haricot.
Je touille dans la poêle avec le dos de la cuillère, cherchant désespérément la graisse du Bacon de Côte d'ivoire que m'a donné Konan Le Barbare... ce charlatan m'aurait cédé du lard sans graisse de lard?
L'image me revient de ces porcelets noirs courant au milieu de villages noirs dans cette Afrique noire qu'on nous impose le soir en couleurs et en 16/9ème Haute Définition à trois mètres du canapé et aux caprices du zapping.
Il est vrai que ceux que j'ai vus n'étaient pas gras et d'abord le zapping, ça devrait être interdit.
Alors d'accord Konan m'en a fait cadeau mais comment je fais moi pour arroser mes oeufs? 
D'habitude j'appelle Germaine à la rescousse mais ces oeufs au bacon c'est une surprise que je veux lui faire, la surprise d'un dimanche matin d'anniversaire de mariage depuis qu'on est mariés, depuis les fameux ramequins en Pal de tante Yvonne, depuis... combien d'années déjà?
Le temps passe si vite, aussi vite qu'un jaune d'oeuf pour se figer quand on ne l'arrose pas.
On devrait vendre la graisse de lard en tube, comme le dentifrice ou le ketchup: une pression et hop, le tour est joué. Y a un truc à trouver avec ça.
Tant pis, je sale et je poivre copieusement, Germaine aime bien quand je l'assaisonne.
 
“Pour des œufs miroir, mettre un couvercle sur la poêle en fin de cuisson”.
J'ai pas envie de faire des oeufs miroir, avec mon manque de bol je serais fichu de casser les oeufs miroir et ça doit sûrement porter malheur.
De toute manière et si je peux user d'une métaphore, la seule fois où j'ai essayé d'ajuster un couvercle sur une poêle c'est quand j'ai rencontré Germaine et c'était pas pour son goût du rangement.
Je regarde ma surprise d'un dimanche matin d'anniversaire de mariage et je me dis qu'une fois par an c'est encore de trop quand on pense à tout ce gâchis: une poule et un cochon pour un tel résultat.
 
Cramponné au plateau repas, je pousse sans bruit la porte de la chambre; inutile car ça ronfle sec, ça vrombit, ça rugit, ça mugit, comment dire ?
Germaine est inscrite au club des Ronfleurs Inspiratoires Dominants, c'est du soixante décibels au bas mot et du trois cent Hertz au plus aigu !
Je pose ma création au bord du lit pour retirer mon pyjama et repousse la couette histoire de réveiller ma locomotive.
Un rugissement me répond; Germaine ouvre un phare.
Je lui glisserais bien un “T'as d'bio oeufs, tu sais” mais depuis le temps que je la pratique, je sais qu'il faut y aller doucement quand son chant frise les trois cent Hertz.
Voilà quarante jours que je fais carême – Germaine a des principes indéboulonnables – et je me sens d'attaque à célébrer la Pâque, avant ou après les oeufs au bacon ou peut-être les deux à la fois.

Il faut dire que chez nous, Carême c'est jeûne et abstinence pendant plus d'un mois. J'ai beau essayer d'expliquer à Germaine que l'abstinence d'absorption d'aliments carnés ne s'applique pas à tous les organes, elle fait mine de ne pas comprendre.
Raconter ça à mon épicier arabo-sénégalais qui fornique à tout va reviendrait à le faire mourir de rire... et je me sens tellement ridicule à poil devant mes oeufs.
Germaine remonte la couette en jetant un oeil vide sur mon plateau repas:  “Oeuf au bacon, Pâques aux tisons” bougonne t-elle en grelottant.

Je n'ai plus qu'à me rhabiller en songeant qu'il faudra que je révise mes dictons.

Quand le mot de la semaine est Œuf, l'amateur d'acrostiche doit-il entamer son œuvre par :

• la lettre O 
• le digramme Œ

Comment ? On marche sur des œufs ?

Bon, on ne va pas couper les cheveux en quatre, n'a qu'à en faire un de chaque sorte, l'amateur !

Neuf oeufs

Neuf oeufs, (oui "neufeu") le chiffre neuf et non pas neufs oeufs (avec un s à neufs), ce qui ne voudrait rien dire, hein ? Quoique... qui dit oeuf dit neuf, quelque part, "c'est la vie" comme disent nos amis anglophones !

Alors nos neufs oeufs (pas "neveu", hein hein !) ça aurait pu être aussi neuf boeufs (oui, "neufbeu", vous suivez !) mais plus encombrant en ville et pas vraiment le sujet si délicat du défi, n'est-ce pas ? Quoique... assez semblable finalement si l'on se réfère à ce célèbre adage (d'un autre âge, je le concède aisément, certes !) à visée morale (j'ai dit un gros mot ?) : "Qui vole un oeuf vole un boeuf"... Ça se discute plaide !

Plus sérieusement (enfin j'en doute), voici ma collection d'oeufs (non pas ma collection 2, le chiffre) :

1°) Oeuf d'autruche déniché sur une brocante... si je n'ai pas la plume mais l'oeuf, et même deux oeufs (deuzeu) !

2°) Oeuf de pigeon sur le front, souvenir d'enfance qui ne sera pas mis aux enchères... "un beau cacot" disait ma grand-mère !

3°) Oeuf dans un cuiseur de Sa Majesté : c'est royal, un cot cot coddler !

4°) Oeuf design : bien besoin de s'asseoir après toutes ces émotions (mais qu'est-ce que je couve ?) !

5°) Oeuf cosmique : on s'endormirait et on rêverait à l'oeuf cosmique, longtemps cherché mais jamais trouvé !

6°) Oeuf de Colomb : un peu comme le rasoir d'Ockam (non pas d'occas', neuf !) si évident... S'adresser au Lieutenant Colombo, digne héritier de Sherlock Holmes et son si célèbre "évident, mon cher Watson !. Mais l'Amérique, il fallait la trouver, celle-là !

7°) Oeuf qu'il faut bien casser pour faire une omelette et le retour en arrière n'est pas possible : c'est la vie !

8°) Oeuf ou poule : quel est le premier ? Débat sans fin mais foin de philosophie ici !

9°) Oeuf de Fabergé si richement décoré et non pas brut comme le mot Fabergé m'évoque inévitablement cette envoûtante senteur masculine... Philosophie, adieu !

Comme au jeu de l'oie (délaissé de nos jours mais pourquoi ?), retour à la case départ (oui, comme au Monopoly, pigé ?), la boucle est bouclée, parfaite courbe de l'oeuf, souvent imitée jamais égalée (je dois délirer, là ?...).

Il en fallait neuf "oeufs", presqu'une dizaine et parfois (comme autrefois à la campagne, bien emballés dans de la paille) treize pour faire une bonne douzaine !

Pour conclure, emballer chaque oeuf séparément et surtout éviter de les mettre tous dans le même panier !

Quand on est lieutenant de vaisseau il vaut mieux supporter une poule au riz de sa coquette belle-sœur Eva que de subir une avarie à la coque de « La Belle poule ».

Bien qu'il ait utilisé du blanc et du jaune dans ses toiles le peintre Nicolas Poussin n'est pas né dans un œuf.

Quand la poule a pondu un œuf, elle se précipite hors de son nid en clamant haut et fort « Cot Cot Cot Kodak » mais aucun photographe jamais ne vient immortaliser l'heureux événement. En même temps, vu que tous les appareils photo sont japonais désormais, il eût été plus efficace peut-être qu'elle caquetât « Cot Cot Cot Nikon » ou même « Cot Cot Cot Samsung » vu que de nos jours on prend des photos avec un téléphone.

***

Toutes les poules qui picorent ne peuvent pas s'empêcher de raconter en même temps aux voisines la façon dont elles ont pondu le dernier de leurs œufs. Mais chez les humains c'est pareil. Dès qu’on se met à table, ma belle sœur Eva ne manque jamais de nous narrer un de ses accouchements.

P.S. Je n'ai pas de belle sœur qui s'appelle Eva et je ne suis pas lieutenant de vaisseau. Amiral de bateau-lavoir, peut-être ?

***

Chassez le naturel, il revient au bungalow, comme on dit chez Sttellla ! Dans quoi battons les œufs quand on fait un gâteau? Dans un cul de poule !

***

On en a fait tout un plat, de l'œuf de Christophe Colomb, mais il n'apparaît jamais sur le menu du restaurant ! Alors que celui de Mimosa, le fils de Popeye, si !

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Si tu prépares avec l'amour des mouillettes avec du pain bio et du beurre Bordier, si tu passes un certain temps à disposer le coquetier bien au centre de ton assiette, si tu astiques l'argenterie afin d'y mirer ta binette, si tu laisses trop longtemps les œufs cuire sur le fourneau, tu obtiens un œuf dur au lieu d'un œuf à la coque et tu as l’air aussi con en tapant dans le jaune solide que la poule effarée découvrant un couteau.

Refus d’obtempérer aux barrages de police : attention ! Maintenant les poulets tirent dans le tas et s'abritent derrière le proverbe « On ne fait pas d'omelette sans casser des œufs « ! ».

***

Qui vole un œuf vole un bœuf.
Et ceux qui volent Catherine 2-9 ils volent quoi ?

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Autre proverbe flic : « Il ne faut pas mettre tous ses œufs dans le même panier à salade ».

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Est-ce la poule qui a fait l'œuf ou est-ce l'œuf qui a fait la poule ? On ne trouve une réponse valable à cette question qu’au moment de cette fête religieuse qui s'appelle Pâques : c'est le chocolatier.

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Un souvenir de calembour peut-être allaisien : entre le tigre et l'œuf rate ! En fait c’est de Francis Blanche : https://arbrealettres.wordpress.com/2020/07/27/mesopotamie-francis-blanche/

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Si jamais tu avais à écrire un roman intitulé « Les Aventures de deux œufs » comment appellerais-tu tes personnages? Orie et Émisme ?

***

Dans les stations de sports d'hiver, quand on veut monter les œufs en neige, il arrive que le que le téléphérique soit plein comme un œuf.

***

Boris Vian, Henri Salvador et Michel Legrand sont les premiers importateurs du rock'n'roll en France. Sur ce disque de Henri Cording figure le titre « Va t’ faire cuire un œuf, man » et j'y vais de ce pas.

C'est grâce à l'oviparité des autruches que Zizi Jeanmaire a pu faire carrière avec son truc en plumes, chanson dont les paroles sont de Bernard Dimey.

***

On peut être de la même famille, on peut même être né·e·s jumelles ou jumeaux et, dès la petite enfance, ne pas bien s'entendre avec son frère ou sa sœur. Chez les poules on dit alors qu’il s’agit d'œufs brouillés .

***

- Désolé, Mamadou, mais ta liqueur d'œuf de crocodile, je n'en prendrai qu'une larme!

***

Un œuf, des oeufs.
Catherine Deneuve, Catherine Deuzeux ?

***

Un œuf, des œufs (prononcer « zeu »).
Un bœuf, des bœufs (prononcer « beuh ») ?
Un fauteuil neuf, des fauteuils nœuds ?
Un veuf, des voeux ?
Un keuf, des queues ?
Une meuf, des « meuh »?
Un Titeuf, des p’tits n’veux ?

***

Est-ce que les poules de luxe pondent des œufs d'or?

***

Dans la vie il y a les gens qui marchent sur des œufs et ceux qui mettent les pieds dans le plat. Si ce sont des éléphants, le résultat est le même.

***

Un scandale, on peut l'étouffer dans l'œuf. Un poussin, c'est plus dur, surtout sans briser la coquille.

***

Au pied des statues de l'île de Pâques, vers le début d'avril, les oiseaux viennent pondre des œufs très colorés.

***

Les Français font 2,3 enfants en moyenne. Combien ça fait de poussins, une douzaine,2 ?

***

« La Cane de Jeanne » et « Les Oiseaux de passage » sont deux chansons de Georges Brassens qui en a pondu un certain nombre.

Est-ce que c'est le lapin de Pâques qui pond les œufs en chocolat ?

***

Imaginez qu'on se reproduise comme les coqs et les poules ! Maman nous mettrait dehors très vite puis elle resterait allongée 3 semaines sur nous pour nous tenir au chaud et à la fin on sortirait au jour... quelque peu raplaplas !

N.B. Sur le Défi du samedi numéro 732, inutile de se mettre Martel en tête : en matière d'oeufs on ne fera jamais aussi bien que Bernard Dimey dans son Bestiaire d'autre part (dans le recueil « Sable et cendre » chez Christian Pirot. On le trouve encore en occasion, achat vivement recommandé).

L'oeuf

L'œuf n'est pas un animal. Si on s'amuse à le couver, pour voir, et si on a autant de patience qu'une poule, alors on fait peut-être un poussin.
Si vous laissez tomber un œuf, ce n'est plus la peine de le couver, vous n'aurez pas de poussin.
Le poussin grandit très vite et alors, d'un seul coup, il s'appelle poulet et s'il continue de grandir encore, il s'appelle coq.
Mais beaucoup de poulets n'ont pas le temps d'aller jusque là parce qu'ils sont trop bons à manger.
Pour faire un œuf, il faut chanter pendant au moins une heure ; mais si vous n'êtes pas un oiseau, ce n'est même pas la peine d'essayer, même si vous chantez très fort.
Il paraît que les tortues font des œufs de temps en temps mais c'est pas des vrais œufs. Ils sont tout mous. Les vrais oiseaux font toujours des œufs durs.
Si vous voyez des oeufs tout verts ou tout rouges ou tout jaunes ou tout bleus, cela veut dire que c'est Pâques.

Je m’efforçais de passer inaperçue au milieu de tous ces prolétaires poivrots, et nanas négligées, le genre de populace ouvrière que j’ai toujours évitée.

Quand soudain mon gorille André me prit par la main et me glissa à l’oreille tu devrais marcher sur des œufs.

Dans ‘l’implacable lumière éblouissante d’un demi hectare de tubes fluorescents, le grand carrefour AUCHAN trône comme l’église au milieu du village. J’imagine la facture électrique de la boutique dans cinq mois.

Serait-il possible que les prix montent en flèche ?

 Je décide de rencontrer le directeur du magasin.

Pas aujourd’hui me répond sa secrétaire.

Andre mon gorille me saisit par les épaules je t’ai dit de marcher sur des œufs.

Tout ça c’est bien beau mais je n’achèterai pas d’actions de votre société.

Pendant que la secrétaire répond, je regarde furtivement par-dessus son épaule ce qui ne semble lui poser aucun problème.

On peut regarder autour d’elle et au-dessus d’elle aussi facilement que si elle était une décoration de jardin. On pourrait même l’enrouler toute entière dans un tapis persan comme on faisait pour les pharaons.

 Le simple fait de me remémorer cette conversation me fait rougir.

Des prospectus attirent mon attention Un œuf Fabergé est vendu aux enchères ?

Les gains seront versés aux caisses du magasin vides. Alors c’était bien ça la ruine des grandes surfaces devenait visible.

Cet œuf Fabergé c’était comme une orchidée dans une fosse septique.

Faisant appel à mon caractère bien trempé , je cherche à comprendre le mystère.

Vote boutique est ruiné on va pouvoir construire un immense bowling à la place ?

« Tu as oublié la politesse que ta mère t’a enseigné « me dit ANDRE. Non dis je les bonnes manières c’est un masque pour les motivations insidieuses de la bourgeoisie.

A nouveau j’ai droit à un sourire rectiligne comme une raie dans les cheveux, un sourire comme le premier trait à la craie tracé par la lumière du jour sur le tableau de la petite école rouge de l’aube. Et Là son sourire s’élargit mais la porte du bureau se referme.

Pourtant ni la colère ni la déception m’empêche de marteler et de hurler.

Boycottez la loterie de l’œuf Fabergé !!

Œuf (corse?)

François ; Laura ; Walrus ; Emma ; Lecrilibriste ;

TOKYO ; Kate ; joye ; Nana Fafo ; bongopinot ;

Joe Krapov ;

 
Eh bien, les gars, ça commence fort !

Un journal lorrain se félicitait en 2020 de la prochaine entrée de ce mot local* (Nareux) au Robert. Dans le même article, il signale que dans la région de Nancy (un coup de notre MAP bienaimée sans doute), on utilise plutôt Néreux. C'est ce que je disais : ça commence fort !

En cherchant le mot dans les dictionnaires dialectaux (mouarf, j'ai failli écrire dialectiques!) de Wallonie, j'ai constaté que dans un de ceux-ci, on l'écrit Nareus.

J'extrais une des "fråzes d’ egzimpe" de cette entrée:

I n' fåt nén esse nareus po mindjî avou des pourceas pareys (il ne faut pas être nareux pour manger avec des cochons pareils)

et une autre d'un autre "dico" consacrée au même sujet :

on bon coshet n’ est nén nareux di s’ batch (un bon cochon n'est pas nareux de son bac)

Passons sur pourceas et coshet, en français aussi on utilise pourceau et cochon, et signalons un détail amusant : nareux étant entré au dictionnaire, le correcteur orthographique de l'éditeur de Canalblog l'accepte et, en bon instit, souligne en rouge ondulant  Nareus. C'est ça toute la beauté de la normalisation.

* Local, local, c'est vite dit! Comme je l'ai signalé en proposant le mot à vos imaginations aussi galopantes que fiévreuses, il est en usage dans tout le nord-est de la France et la partie wallonne de la Belgique

Je retrouve  ce matin cette expression mais pas son auteur ou sa provenance. Pour tout vous dire, j'avais toujours entendu dans la bouche de mon mari: il vaut mieux l'avoir à cheval qu'à table. Ai-je mal entendu?  C'est ce qu'il disait de moi (et d'autres comme moi) quand je l'ai connu et jusqu'il y a quatre ans, soit six mois avant sa mort. Il racontait aussi que quand nous allions au restaurant et qu'on me demandait si je voulais un fromage ou un dessert, je répondais les deux bien-sûr. Et comme, nous sortions beaucoup, même mon métabolisme de jeune fille puis jeune femme et femme, tout court, et mes dépenses physiques n'ont plus suffi pour éliminer tout ça et de mince, je suis devenue ronde, forte, en surpoids puis obèse. Je vous ai déjà raconté mon rééquilibrage alimentaire qui m'a fait perdre de mai  à la mort de mon mari en novembre 2019, vingt kilos puis encore 20 kilos après cette perte qui devait me faire regrossir, d'après le médecin nutritionniste. J'avais beaucoup attendu puis hésité avant de faire cette démarche... radicale car je savais que ça allait changer notre mode de vie et je craignais que ça n'entraîne des remous dans notre couple. Même obèse, il m'aimait mais savait que moi, je me sentais mal ainsi. Et puis, il était plus agréable d'avoir une jeune femme gourmande à sortir qu'une femme mûre nareuse à table. Il était avec moi quand le médecin a énoncé  les règles alimentaires et a dit qu'il était prêt. Mais lorsque nous sommes sortis la première fois pour dîner dans l'un de nos restaurants traditionnels de gourmands. J'avais rechigné car je savais que ce serait compliqué. Il n'y avait pas bien sûr ce qu'il me fallait. Alors mon mari a dit que je pouvais m'adapter pour cette fois puisqu'à la maison, on faisait tout ce qu'il fallait depuis ... une semaine. Là, le patron est venu prendre notre commande et j'ai demandé ce qu'il était possible de faire pour mon cas. Mon mari m'a trouvé nareuse et je suis rentrée à pied à la maison, le laissant à ses agapes. Après, nous sommes  plutôt allés au restaurant le midi, car c'était plus simple de respecter les règles de la nutrition. Et puis, il pouvait quand je faisais ma nareuse au travail, faire son gourmand seul.
 

 El' camanette

Ah, te v'la min garchon, ch'est pas souvint qu'on t'vo à l'mason d'puis l'virus. Te bo eun' goutt' ed' jus ? Ah che vrai, che del' camomil qu'i t'faut, a'ch'teur, y parait qu'te dev'nu vegan ? Che t’femme qu'el do et' continte !
Cha, che quet'cos que j’ai toudis pas compris, qu'on dit  ches cats cha n'jonne pon des kyins ! mais  commint qu'cha s'fait qu'te peux avoir deus, tros, quate, dich gosses, pas un parel !
R'gard' tin frere Gustav. Sacré rojin, toudis bénache, toudis joïeux, i pinso qu'à minger, un vrai galaffe : che gatiaux , che gauf, el tarte au chuc, che  frites, cha y allo !
Et ti, min tiot,  tout quinquin  t'éto un vrai moniau pour ech’cat !  Pluquard, tatasse, nareux !
Allez min garchon, che des carabistoules, va t’kère eune bière din ch'frigo, chez vegan, cha, el bière ?
 

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La bavarde

Ah, te voilà, mon garçon, c'est pas souvent qu'on te voit à la maison depuis le virus. Tu veux une tasse de café ? Ah, c'est vrai, c'est de la camomille qu'il te faudrait à présent, il paraît que tu es devenu végan ? c'est ta femme qui doit être contente !
Ça c'est quelque chose que j'ai toujours pas compris, on dit que les chats font pas des chiens, mais comment ça se fait que tu peux avoir 2, 3, 4 ,10 gosses, pas un pareil !
Regarde ton frère Gustave. Sacré gamin, tout le temps content, tout le temps joyeux, il ne pensait qu'à manger, un vrai gourmand : les gâteaux, les gaufres, la tarte au sucre, les frites, ça y allait !
Et toi, mon petit, tout bébé tu étais un petit moineau, chipoteur, tatillon, difficile! Allez mon garçon, tout ça c'est des bêtises, va te chercher une bière dans le frigo, c'est végan, ça, la bière ?

« Si j’aurais su, j’aurais tout avalé à mesure ! »

A cause de la guerre et de mon père prisonnier, nous avons vécu chez mes grands-parents maternels qui avaient une grande maison et quand mon père est rentré, nous y sommes restés !

A cette époque-là, on ne moulinait pas la soupe. En fait, je ne m’en souviens pas. Mais ce jour-là, je ne sais pas qui avait fait la soupe mais les morceaux de queues de poireaux étaient particulièrement gros, je me souviens, et avaient cuit dans le bouillon comme ils avaient été coupés.

Franchement ces queues de poireaux ne glissaient pas dans mon gosier – d’ailleurs tout comme maintenant, les fils de haricots verts - et je les avais disposées délicatement tout autour de mon assiette à soupe qui avait un rebord, comme celles d’avant. C’était beau, ça faisait comme une fleur verte tout autour. J’en avais bouclé le cercle.

Personne ne m’avait rien dit, on m’avait laissé faire mais lorsque j’ai eu terminé mon assiette, mon père est venu s’assoir à côté de moi et m’a dit « Maintenant, tu manges ce que tu as laissé sur ton assiette ».

Beurk ! Gloup ! Trop nareux !

La captivité ne l’avait pas rendu patient, il faut dire qu’il avait crevé de faim pendant cinq ans, qu’il était malade et squelettique à faire pitié et il faut dire aussi que lorsqu’il est revenu après tous ces sévices et cette misère subis, on avait intérêt à filer droit.  Fallait obtempérer illico sinon, ça bardait dur !

Et puis, il avait une arme de poing, c’est-à-dire, qu’il nous tapait l’épaule droite avec les phalanges de son poing droit fermé, en disant « mange ta soupe ! » et de plus en plus fort, la vache !!! ça faisait mal !

J’ai donc avalé tant bien que mal mes queues de poireaux. Combien de temps a-t-il fallu, je ne sais pas. En fonction de ma révolte et de ma résistance sans doute. Je ne sais plus, non plus si ensuite j’ai eu des bleus à l’épaule car ça a dû durer un bon moment.

En conclusion, maintenant je mouline toujours la soupe mais j’adore les poireaux en salade, même avec un peu de vert ! Je ris en me souvenant de cette histoire que le mot et l’image de nareux me remettent en tête et je ne lui en veux pas. Ou du moins, Je ne lui en veux plus à ce jour !

Comme quoi hein ! Le dressage a parfois du bon !

Arc bouta

Néreuse

Ou nareuse ?

Si du nez

Elle en avait

C'était du flair

De la détermination militaire

Jeanne la bonne Lorraine

Vierge souveraine

Voyageuse

Victorieuse

À Orléans

Où bascula la Guerre de Cent Ans

Sainte belliqueuse

"Qu'Anglois brûlèrent

à Rouen"

Jadis et naguère

Mais où sont les neiges d'antan

Jeanne généreuse

Et de moi Laurent

Si elle avait été amoureuse

J'aurais pu être son amant

 (illustration extraite de "Histoire de la France des origines à nos jours" de Georges Duby)

Nanette Pascale, la cannibale,

Avait souvent une forte fringale :

Rentrant un soir sans lune, au noir,

Elle mordit fort son pauvre Edouard

Un mari très marri, plus tard, son

X.