Rien de tel que la langue pour vous faire sourire. Je ne parle pas ici de l'organe qu'il faut tourner sept fois dans sa bouche avant de dire quand même une bêtise - encore que la photo sur laquelle Albert Einstein tire la sienne n'est pas vraiment triste - mais bel et bien de ce corpus de phonèmes sans logique dont nous nous servons pour communiquer les uns et les unes - surtout les unes ! - avec les autres.

Considérons par exemple le préfixe "dé-". Dans faire-défaire, construire-déconstruire (ou truire-détruire) il semble signifier une idée de contraire, de retour à l'état primitif d'une situation.

"Défaire la nuit ce que j'ai fait le jour, cette magnifique tapisserie qui représente une citoyenne solesmienne qui prépare des confitures, c'est comme détricoter, ça me met les nerfs en pelote." Pénélope Fillon.

Mais cela n'a rien de systématique, surtout si on prend l'exemple de gommer-dégommer :

"Quand Hergé gomme Tintin, s'il a appuyé fort avec son crayon 4B on peut encore voir le contour du personnage sur la feuille, surtout s'il a grossi un peu le trait comme dans « Tintin au Congo ». Par contre si c'est un sniper qui dégomme le bonhomme il ne reste que dalle. ». Joe Krapov.

Justement dalle et dédale n'ont rien à voir ensemble sauf si c'est Béatrice Dalle qui sort du dédale et réclame un casse-dalle.

La déconfiture et la confiture ne se situent pas sur le même plan mais sont cependant assez proches. Etre englué dans le marasme, avoir la poisse, ne pas avoir de pot ou essuyer un échec vous mène à la déconfiture. On peut dire alors que vous êtes dans la panade, ce qui ressemble beaucoup à ce mélange cuit de cinq kilos de fruits (ou légumes) par jour. En mai 1940, nous n'avons pas bâclé la débâcle. Mais que pouvions nous faire contre cette débauche de b... de soldats allemands qui déboulaient comme des boulets, contre les patrouilleurs pas rouillés qui nous ont dérouillés ? On a eu beau invoquer les mânes de Déroulède ça n'a pas marché comme sur des. Il faut dire que depuis le traité de Versailles on était bien brouillés et qu'eux se sont mieux débrouillés que nous.

Mais à la Libération, que de délibérations pour, délivrés, trier le bon grain de l'ivraie ! Passons là-dessus si vous le voulez bien.

Comme rien ne s'oppose à la nuit les amateurs de camping chercheront cet été la détente sous la tente. Après le déjeuner Germaine débarrassera la table que Vegas, qui ne s'embarrasse pas de scrupules ne barrasse jamais vu que ce verbe n'existe pas.

Puis ils iront se dégourdir les jambes tandis que les dingues ourdissent des complots.

J'aime bien aussi cette phrase à propos des vacances :

"Les Québécois gobillent des moules-frites chez le dépanneur puis après ils s'étonnent de vomir des trucs pas nets."

Si vous faites connaissance de la licatesse, si vous avez l'adresse de la liquescence, faites-moi signe ! Ca me permettra de commettre des délits dans un lit ou de faire des dégâts dans celui de Lady Gaga.

Je ne saurais terminer cette promenade littéraire dans mon vocabulaire sans évoquer les rapports du préfixe dé- avec le préfixe con-.

Malgré les diktats de Twitter qui dénombre et décompte le nombre de lettres de vos mots, il est de plus en plus difficile de prendre une décision avec concision.

Pourtant il est urgent, mes chers administrés, d'installer un contournement du collège de jeunes filles filles de Combourg si on veut éviter les débours liés au détournement de mineures. A moins de considérer que la prison est un contenant pour détenus, de juger que le confinement nous a dégrossis même si nous avons pris 2 kilos sept en moyenne.

Allons, il est temps que j'arrive à la conclusion pour que je déglutisse et cesse de déblatérer - oui c'est con le chameau blatère, mais pas moi !

Laissons Mozart écrire des stances à Constance ! Peu importe si Proust débraie dans les rue de Combray, si nos congénères dégénèrent vénères, si, suite aux pressions, le ministre qui a touché des commissions est poussé à la démission après ces compromissions et entame une dépression, peu nous chaut qu'il y ait eu défection dans la confection de masques!

Il est juste temps de retourner au Louvre pour revoir la Vénus de Milo et ses hanches faites au tour car ses jolis contours méritent le détour. Et la Joconde n'est pas gueulasse non plus !

Telle et ma position. Je vous remercie, monsieur le commissaire, d'avoir enregistré ma déposition, vous êtes de bonne composition mais je vois à la décomposition de votre visage que vous allez sortir fort déconfit de ce Défi du samedi. Eh bien ma fois tant pis, je n'en éprouve, pour ma part, aucun dépit.

Confinement ou confiture

Déconfiture et confinement

Confinement donc confiture

Déconfiture et déconfinement...

Si confiture égale sucre plus quelque chose,

Alors, quelque chose et du sucre ?

Pas de la tomate verte quand même !

Ni du kiwi...

Non, des réunions littéraires, à Paris, au XIXème siècle.

Des "fantasias" et lors de l'une d'elle Maupassant raconte dans "Rêves" (Contes fantastiques) qu'en goûtant cette confiture verte, il a été fort malade...

En exploration de ces "Paradis artificiels", Baudelaire raconte le dawamesk et ses effets tout comme Nerval ("Voyage en Orient").

Verlaine et Rimbaud ("Les Illuminations") y adjoignaient l'absinthe, d'autres l'opium...

Si Théophile Gautier et Baudelaire s'avérèrent peu satisfaits de ces soirées mondaines, beaucoup y puisèrent des ressources littéraires, par exemple Alexandre Dumas dans "Le Comte de Monte Cristo" et la palette est large : de Rabelais à Jarry !...

Le sucre tant décrié apporte un certain réconfort, certes... et parfois une bonne confiture et un bol de bon thé peut éloigner la migraine, tout autant qu'un médicament, parfois, mais je n'ai pas essayé la verte angélique, produit pourtant local...

Tiens, mon libraire a mis en vitrine : "Sur l'eau", une des premières nouvelles de Maupassant, ici préfacée par Björn Larsson, professeur de littérature française en Suède , absolument...

(photos de l'auteur, juin 2020)

 
Une grande cuillère pour un p'tit déj ça peut paraître exagéré mais c'est comme ça: depuis que j'ai une grande gueule je déjeune avec une grande cuillère, c'est logique.
Alors comme chaque matin je farfouille dans le tiroir des couverts à la recherche de ma grande cuillère.
J'en ressort un objet improbable : “D'où ça sort ce truc?”
Germaine relève la tête :”C'est du bruit dans la cuisine”
Je prête l'oreille mais à une condition … qu'on me la rende.
On me la rend. Vide, aucun bruit ; j'apprendrai plus tard que le Bruit dans la Cuisine c'est le nom d'un magasin d'art culinaire.
“Mais c'est quoi ce machin ?”
Germaine soupire, c'est fou ce qu'elle peut soupirer à l'heure du petit dej :”C'est une cuillère connectée”
Jamais entendu parler d'ça :”Laisse moi rire. C'est connecté à quoi ?”
Germaine ouvre la bouche mais rien n'en sort comme à chaque fois qu'une de mes questions la déconcerte.
J'insiste :”Si elle était connectée, y'aurait une connexion, un fil avec une prise, bref quelque chose qui connecte”
Germaine reprend ses esprits.
J'ai toujours eu du mal avec cette expression, comment peut-on reprendre ses esprits ? C'est donc qu'on les aurait confiés à quelqu'un d'autre ou abandonnés sur la table entre le beurre demi-sel et la confiture ?
Au fait, y'a pas d'confiture ce matin ?
Germaine a bien repris ses esprits :”Ça me revient, ça s'connecte au smartphone pour indiquer la fréquence et l'intensité des tremblements”
Je m'inquiète :“Des tremblements? Quels tremblements?”
Germaine baisse la tête, penaude :”C'est une cuillère à l'usage des gens atteints de Parkinson”
Le machin connecté a failli m'échapper des mains :”Mais y'a pas plus d'Parkinson que de smartphone, ici !!”
Germaine, boudeuse :”C'était une promotion et j'me suis dit qu'ça pourrait nous servir un jour”

Voilà qui me rassure : “Le jour où j'aurai chopé Parkinson, ça m'fera une belle jambe d'avoir une cuillère ! En attendant ça marche comment?”
Germaine, toute ragaillardie :”Avec des piles mais j'en ai pas”.
Mon bol de chocolat va refroidir mais je fonce au tiroir des OGNI, celui des Objets Gardés Non Identifiables :”Ça mange quelle sorte de pile ta cuillère vibrante ?”
Germaine ignore tout de la norme 60086, elle ignore que sur notre bonne vieille terre il existe des piles bouton, des piles bâton, des carrées, des rectangulaires, des lithium, des alcalines, des zinc-argent, une source d'énergie vitale pour notre bien-être - on peut même dire nickel-chrome - et surtout une plaie pour l'environnement.
Bien sûr je ne trouve pas de piles dans le tiroir aux OGNI mais j'en ai souvent en réserve dans la dépendance.

La dépendance c'est comme qui dirait un immense tiroir OGNI de 90 mètres carrés à l'autre bout du terrain soit 100 mètres de jardin truffés de taupinières, un endroit dont nous dépendons totalement puisqu'il contient tout ce dont on a besoin impérativement sans l'avoir sous la main.
J'ai toujours eu horreur d'enfiler mes sabots en plein hiver avant d'avoir pris mon petit déj mais là, il y a urgence... une urgence impérieuse et technologique, l'avenir d'une cuillère connectée spéciale Parkinson !
Avant même d'avoir allumé la lumière je suis accueilli par Muse et Mimine, deux de nos fauves dont la gamelle à croquettes ne peut qu'être vide.
Je parlemente - c'est à dire j'enjambe les chats - pour faire le constat.
La gamelle est vide et moi je me plains comme disait quelqu'un... le sac de croquettes est très vide lui aussi, un sac de 7.5 kilos qui suffit normalement pour la semaine, mais pas cette fois.
Heureusement j'en ai toujours un sac d'avance dans le coffre de l'AX.

Chez nous l'AX c'est comme qui dirait l'annexe de la dépendance, une réserve roulante et capricieuse qui cale souvent à l'entrée du chemin et qui recèle ce qui manque dans la dépendance c'est à dire ce qui manque dans la maison.
Une fine couche de neige poudreuse s'incruste dans mes sabots.
D'habitude le coffre de l'AX s'ouvre au bout de deux coups de pied mais le givre a eu raison de la serrure.
Quand j'étais scout il y a de ça dix lustres - je préfère dire lustres car ça parait moins que les années - on faisait pipi sur tout ce qui nous emmerdait, les serrures, les vieux gonds, les carnets de notes et plein d'autres trucs inavouables.
Sans hésitation j'entrouvre ma robe de chambre à l'instant même où un grondement enfle au bout du chemin - avec ce froid c'est bien la seule chose qui soit en mesure d'enfler - c'est le tracteur du père Vincenot qui déboule sur nous, l'AX et moi.
Je remballe mon kit de dégrippage :”Hum... Salut père Vincn'ot! Fait pas chaud c'matin”
Le père Vincenot tourne la tête vers la maison comme si je n'existais pas.
Sur le seuil - échevelée telle une gorgone - Germaine lui fait un grand signe de la main, dévoilant un bout de sein laiteux qu'auraient envié Rembrandt et Picasso réunis.
“Bien l'bonjour M'ame Vegas!” lance en bavant le vieux Vincenot aux yeux exorbités et moi, je me sens las, si las avec cette cuillère déconnectée à la main.
Germaine rajuste son peignoir tandis que le vieux Vincenot - la tête à l'envers - évite notre AX d'une embardée hasardeuse.
La voix de Germaine réchauffe l'air glacé du matin : »Bichon ! Au passage, ramène un pot de confitures de coings ! »
Au passage ? De quel passage parle t-elle  ?
Je lui demanderais bien de préciser de quel coin il s'agit mais c'est au dessus de mes forces, sans compter que pour l'humour Germaine n'est pas du matin ...

Le saviez-vous, Ronchonchon, les lois ça le connaît !

Tout a commencé sur les bancs de l'école, avec la Loi de la Tartine à la Confiture.

Pourquoi cette foutue tartine retombe t'elle toujours sur la confiture ?

Ronchonchon a pensé à 3 lois qui pourraient expliquer ce phénomène.

1. La loi de la Gravité.

Ce qui est lourd tombe plus vite que ce qui est léger... le côté confiture de la tartine est donc plus lourd ?

2. La loi de l'emmerdement maximum (LEM).

Un problème n'arrive jamais seul... c'est toujours quand tu n'as pas le temps que ça arrive !

Comme par hasard c'est à ce moment précis que cette foutue tartine décide de tomber

et sur le côté confiture, en plus !

3. La loi de murphy.

Le pire arrive toujours, il faut s'y préparer.

Dire que des scientifiques, pour se distraire, ont planché sur cette question

de savoir pourquoi la tartine retombe du côté confiture...

Inspirés d'Eddie Murphy, ancien flic enchaînant les catastrophes,

reconvertis en professeur Foldingue, ils en ont conclu

que tout ça c'est la faute de l'Univers !!!

A la question "Pourquoi ?", ils ont répondu "Parce que c'est ainsi !"

Ronchonchon n'a pas pu s'empêcher de se dire que c'est encore un coup de la "théorie du chaos"

et de tous ces papillons qui provoquent des tornades.

Et puisqu'on est dans, "tout peut entrainer n'importe quoi", allons-y  !

Tartinons.

Il n'y a qu'un pas à dire que La loi de Parkinson y est pour quelque chose,

dans sa version Ronchonesque : si tu trembles, ça tombe !

Extension du cerveau de Ronchonchon à raconter des âneries...

il occupe tout l'espace donné,

il délègue massivement tout ce qui ne l'interesse pas à Pingouinnot l'intello

comme il a plus de mille conneries à la minutes, il se suffit à lui-même pour s'occuper.

Allez c'est l'heure du pti dej, Ronchonchon va essayer de tester par lui-même la Loi de Murphy !

C'était pour le défi du samedi, édition 616, sur le thème "Confiture"

Belle lecture créative à toutes et à tous.

MA mère / »‘N’attends rien d’un homme pauvre ma chérie’ disait ma mère en étalant la confiture de framboises sur mes tartines. »

« Ce sont des margoulins qui ont aucun sens de la syntaxe ».

«  LA MERE/  ‘Ne vois-tu pas combien les bons mots qui fusent le matin entre le pot de confiture et le beurre battu réjouissent   nos papilles et nos neurones.’

 Evites donc ces pisses copies et vois la vie en grand ma fille

Tu ne supporteras aucune pirouette ratée de ton compagnon. Il te faut du lourd un trapéziste qui jamais ne tâtera la sciure « 

« Observe sa manière d’étaler la confiture sur le pain grille. »

Quoi ? il ne t’as jamais proposé de pain grillé ce mufle.

 Mais c’est qui que tu fréquentes SABINE un gigolo !!! »

La FILLE / « Au déjeuner on ne mange pas de la confiture qui a l’odeur du solvant t’inquiètes. Mais nous au moins  on est relax.

Tu crois que le néant de ton existence se comble à coup de pot de confiture maman ? »

 La mère/ «  Tu es pitoyable ma fille je te rappelle tes lettres de noblesse ton copain n’est qu’un pioupiou . »

 LA FILLE / »Ton cirque n’est qu’un bazar de seconde zone maman .

 LA mère / « ha quand tu ressembleras à bécassine 

 Avec une tenue à quatre sous. « *

La FILLE/ «  Je t’arrête tout de suite .Tout le système vous appartient , la télévision, les journaux, les bonimenteurs et même l’otarie qui fait tourner le ballon sur son nez . Mais moi je ne vous appartiens pas « 

 « Et je veux aimer la confiture que je veux avec le mec qui me plait. »

 LA mère/ Bon j’ai compris dit la mère tu n’aimes que ces hobereaux dégénérés et ces pequenots fin de race.

LA FILLE  « Maman tu as l’intelligence d’un nain de jardin croisée avec celle d’un teckel « .

Si Madame de FARINELLI avait eu de vraie s balles dans le barillet je crois qu’à cet instant sa fille sabine aurait pris une décharge entre les deux yeux.

 Au lieu de cela c’est Le pot de confiture de framboise qui a volé au-dessus de la table aux mille napperons brodés.

Dans un fracas sabine prit le port de confiture en pleine poire.

Un spectacle si grand que vous n’auriez pas imaginé.

 En réponse Sabine saisit le pot fermé de mirabelle

 Le maitre d’hôtel impassible fidèle au poste ramasse la confiture sur le sol. il saisit le tison dans la cheminée au cas ou l’une ou l’autre aimerait  s’embrocher ;;;;;;;

Dans un dernier râle la mère murmura/ tu n’auras aucune circonstance atténuante ma fille le pot de confiture tanqué dans son front .

« Si mére j’aime pas la confiture et ça tous les juges le comprendront « 

On allait cueillir de bons fruits
En compagnie de notre mamy
On en mangeait un peu en route
En se cachant sous les voutes

Une fois rentré à la maison
On se mettait tous en action
 Il fallait vite les laver les préparer
On mettait le sucre et on laissait macérer

Le lendemain ma mère remplissait le faitout
Tournait les fruits munis de sa cuillère en bambou
Elle adorait faire sa confiture
Avec son tablier en guise d’armure
 
Elle était prête c’était parti
Et une bonne odeur nous tirait du lit
On déboulait dans la cuisine les yeux rougis
Et elle nous disait la confiture est une poésie

Puis les bocaux prêts déposés sur la table
Attendaient ce jus coloré et admirable
Et nous, nous léchions la marmite
Sans perde la moindre goutte
 
Et on chantait à tue-tête
En nous essuyant avec nos serviettes
« La confiture ça colle à la figure
Pourtant c’est une bonne nourriture »

 
J'avais bien pensé à Confinement,
mais ce sera

Confiture

Lecrilibriste ; Laura ; Vegas sur sarthe ; TOKYO ;

Adrienne ; Kate ; Walrus ; joye ; Nana Fafo ;

bongopinot ;

 
C'est à l'âge de 14 ans que l'Adrienne, un beau matin, est arrivée à l'école avec des lunettes sur le nez.

Ça m'apprendra à lire Umberto Eco : maintenant, je suis paumé ! Jugez plutôt :

À l'origine, comme pour Guillaume de Baskerville (nom d'un chien !), le héros de son roman "Le Nom de la Rose", les bésicles étaient de grosses lunettes sans branches. Pour ainsi dire deux sortes de loupes assemblées par leurs manches de façon mobile pour pouvoir en régler l'écartement.

Aujourd'hui, bien sûr, on utilise le mot pour désigner de classiques lunettes, généralement sur un ton narquois.

Bien sûr également, l'étymologie de la chose est des plus vagues : le terme serait dérivé de "béricles" d'origine encore plus obscure, ce qui est bien le comble pour des lunettes, même si dans certaines régions de Wallonie, lunettes se dit "berriques".

Comme les bésicles sont sensées couvrir deux yeux, pourquoi ne pas les appeler bêtement "binocle"* ? Puisque pour un seul œil on dit bien "monocle".

Malheureusement, au lieu de monocle, on dit aussi "lorgnon", avantage très net de la chose : on comprend immédiatement son origine puisque son usage essentiel est de chercher la mouche assassine sur les seins pigeonnants de sa voisine dans sa loge à l'opéra. Remarquez qu'avec le temps il est devenu synonyme de binocle, entraînant par là même une confusion lamentable.

Nous préférerons donc "pince-nez" qui a l'avantage d'être descriptif, même si certains laissent entendre que ce mot, plutôt que l'assemblage total, désignerait le mécanisme à ressort maintenant le lorgnon sur le nez.

Pour les personnes trop sensibles du pif, il existe des binocles munis d'un manche, l'ensemble portant alors le nom de "face-à-main".

Voilà bien le français : une langue riche mais imprécise !

Je  vous conseillerai donc d'utiliser le mot "lunettes" comme tout le monde, sauf si vous portez des lentilles de contact bien sûr.

Alors, pour les lentilles....

Comment ?

Vous en avez assez vu ?

Bon !

_______

*En dehors d'Émile Verhaeren, le plus célèbre binoclard du royaume de Belgique était un autre Émile.

COMMENT JOUER AU JEU DES BÉSICLES

1) Chaussez d'abord vos bésicles. Si vous n'en portez pas, prenez un feutre noir et faites un petit cercle noir autour de chacun de vos yeux. On vous attendra.

2) Ensuite, lisez soigneusement toutes les participations cette semaine. 

3) À chaque fois que vous croisez un mot sur la grille ci-dessous, buvez un verre de cognac, ou marquez le mot d'une croix. Au choix.

4) NB : Si vous choisissez la croix, il vaut mieux imprimer la carte d'abord. Sinon, vous allez bousiller l'écran de votre bécane. Je dis ça, je dis rien, hein ?

5) Laissez un commentaire sympatoche pour chaque participant·e.

6) Comme récompense pour votre générosité, prenez (encore) un petit cognac si le coeur vous en dit.

7) Soyez bon public, et laissez deux commentaires pour les participant­·es qui vous aident à faire une « Bésicle ! »

8) Quand vous aurez terminé vos lectures et vos commentaires, prenez encore un petit cognac pour la route. (on sait bien ce que vous avez choisi pour la 3, hein ?)(sans parler de la 6)

9) Okay, c'est tout.

10) Non, je n'ai plus de cognac. Désolée.

Cette semaine pour le défi du samedi édition 615, on va chausser nos lunettes et observer les roses ...

A la question : Avez-vous vu ou lu le "Nom de la Rose" ?

Absolument

535 au total ! Ah oui quand même !

Quand on aime ... On ne dé-compte pas.

Alors voilà, une idée a germé...

Ecco, me voici, partie à la bibliothèque en bicyclette,

tenue par Ghis-laine de Féligonde et Yolande d'Aragon

en quête d'un espère de grimoire pour binoclard.

Il n'était pas question de faire ma biglouche ou ma big louche.

Je comptais bien déterrer le mystère de David Austin Mini.

Ayant bien accroché mon bicycle estampillé Happy Chappy, sans le moteur,

j'ai déboulé façon Louis de Funès dans le hall d'accueil de la bibli toute ébouriffée,

mon chapeau de Queen Elisabeth m'ayant lâché en route,

mon look de Betty Boop n'était plus très Peace and Love.

Les 2 Dames de coeur n'ont pas piqué mon trèfle en m'accueillant (j'avais la carte pass Lilliputs).

Tel un agile Pirate qui se dirige dans Charles DeGaulle discrètement pour ne pas dévoiler son plan,

j'ai foncé au rayon Astronomia en quête de "THE" bible !

Je n'ai même pas eu besoin de passer par l'Abbaye de Cluny

demander conseil au Cardinal de Richelieu

ou prier le Pape Jean Paul II d'aider mon Sweet Dream à se réaliser.

Abracadabra, il était là, devant moi !

Ne souhaitant pas être prise en Fragrant Delight

d'une Marie Curie enragée découvrant la poudre de perlinpinpin (ah celle-là faudra l'inventer)

je me suis enhardie façon "Madame Hardy" à qui on a dit de dire Hardy.

en allant au rayon Scentimental et Nostalgie récupérer du Alphonse Daudet

au rayon Summer of love, j'ai pioché au hasard un Paul Bocuse

et j'ai fait de même au rayon Love Song, avec Eddy Mitchell et Laurent Voulzy.

Je me suis dit qu'au milieu de tout ça, elles n'y verraient que du feu.

Armée de mon plus beau sourire et de mes Blue eyes

je suis ressortie incognito, un vent de Spirit of Freedom en tête

bien décidée à étudier de plus près le catalogue de Papa Meilland,

"La belle rouge" (label rouge ?)

inspiré du site Promesse de fleurs... hum faut pas lui en promettre à celui-là, les photos sont juste magnifiques.

ben quoi, ce samedi matin là, au petit réveil j'étais complètement Miro, j'avais pas mis mes bésicles !

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Le facteur est passé ?
Passe-moi mes bésicles, sur le buffet, disait Mamette en rentrant du jardin pour faire une petite pause sans café.
C'était son moment de répit, son moment  favori, celui où elle lisait  son quotidien : L'Echo Liberté.
Pas besoin du journal télévisé, Elle n'avait pourtant pas suivi de stage de « lecture à voix haute » mais, les bésicles sur le bout du nez, elle lisait  d'abord pour elle et nous lisait ensuite les nouvelles pour nous informer.
Spontanément, elle mettait le ton et donnait corps au texte Tout y passait. Après cet intermède, nous étions instruits sur les gros titres, informés sur les faits divers, renseignés sur les anecdotes, initiés aux plus hauts faits de la politique, prévenus quant à la rubrique nécrologique et avisés par celle des chiens écrasés. Plus besoin de lire le journal, on savait, on avait tout entendu.
Elle aurait pu être journaliste, Mamette,  tant elle faisait ses délices du sel et de la vie du pays. Mais ce n'était pas l'époque et elle avait épousé un jardinier. Et ça, c'était son quotidien, le journal était son violon d'Ingres. La vie est ainsi faite ! Il faut savoir un peu s'évader..
Mais son plaisir atteignait son paroxisme quand on recevait chaque semaine « le journal de Guignol », qui s'affichait drôlatique, républicain, satirique, humoristique et littéraire et qui contait avec sa verbe trempée dans un brin d'acide et de mots lyonnais, les potins de Lyon.  
Alors là, la joie de  Mémé était à son combe.  Il y avait des arrêts étouffés et soudains ou sa poitrine se soulevait, rebondissant saccadée dans un rire silencieux en même temps que le journal  avant de nous affranchir de l'affaire... Et nous attendions que la crise passe, pour nous aussi, nous mettre à rire, riant déjà de la voir rire car son rire était si contagieux qu'on ne résistait pas.
Ensuite, les bésicles retournaient sur le buffet, attendant d'ouvrir à nouveau leurs mirettes sur « le Pélerin », « la Vie Catholique » ou L'écho Liberté du lendemain.

Mamette Louise, si tu m'entends de là-haut , mets tes bésicles et tâche de te rencarder pour savoir s'il n'y a pas une place pour toi au « Canard Enchaîné » ou à « Chalie Hebdo » si toutefois tu avais comme une petite envie de renaître.

Quand Cannelle a rencontré son mari, elle ne mettait presque jamais ses lunettes car le modèle « remboursée par la Sécurité sociale » (que ses parents lui avaient acheté parce qu’ils ne voulaient pas prendre de mutuelle) étaient presque aussi grosses que les bésicles[1] à la Chardin[2]. Elle portait des vêtements longs et amples car ses parents la trouvaient grosse. Son futur mari lui a acheté des lentilles, rhabillé en court et près du corps. Il l’a encouragée à s’inscrire en lettres où elle a travaillé sur le paysage en littérature puis en peinture.  Du paysage, sa curiosité s’est étendue à tout l’art dont les autoportraits comme ceux de Chardin.

[2] https://www.louvre.fr/oeuvre-notices/autoportrait-aux-besicles

Je me souviens de ce mystérieux Pépé qui ne sortait jamais sans ses bésicles.

Tous les matins il s’arrêtait Rue DenferRochereau faisait descendre dans un panier d’osier un pain d’épice brulant à peine sorti du four .

Il ajustait ses besicles fouillait dans sa poche y déposer un sou dans le panier qui remontait aussi sec.

 La boulangerie venait d’obtenir le prix du meilleur pain de seigle à la foire de Paris . Le vieux pépé marchait lentement tout en dévorant sa tranche toute chaude de pain d’épice.

Les jours simples défilaient, pépé était tous les matins là. il avait fait la guerre de 14-18 et avait réussi à ne pas s’égarer sur le plus grand champ de bataille du monde .

Le voyage de sa vie avait semble -t-il repris et c’est d’un pas allègre qu’il traversait la rue.

Un matin pourtant il fut fauché par un tramway. J’accourus immédiatement et me saisis de ses besicles restées au sol.

 Les bésicles dans mes mains semblaient s’enflammer comme un  rosier. Mes doigts rougis par les besicles trouvaient enfin leur place sur mon nez .

Des filtres invisibles permettaient de voir le corps des femmes nues,  de vérifier la courbure de leur rein , la rondeur de leur poitrine et un détecteur de  température  donnait à leurs corps toutes leurs vies.

Alors quand Le Pépé s’arrêtait à chaque un instant, c’était donc pour cela lorgner la beauté des femmes .

Les besicles détectaient l’âge des femmes, leurs chagrins d’amour étaient comptabilisés, elles pouvaient même faire un selfie de leurs cœurs brisés par un homme .

Je venais de découvrir la marotte de PEPE. Pensez un peu si j’ai éventé ce secret. Je l’ai simplement ajusté  au sexe  masculin mon alter ego .

Maintenant j’ai une idée plus juste du monde masculin. Je ne vous dirai rien du look de mon patron nu en pleine réunion ni de mon époux que je redécouvre à travers ces besicles.

 Ces besicles auraient pu faire trembler les murs de Jéricho .Il était hors de question que je jette ces besicles aux orties, surtout que tout se passe sans anicroche et même tenez le vous pour dit on raconte n’importe quoi à propose de la marée chaussée  les flics sont sexy je vous jure . Pourtant je me soumets à des injonctions contradictoires du style macronien ‘en même temps ‘dois-je les porter ce soir ou pas à la réception de mon amie Josette c’est une question éthique dont je me fout royalement. J’étais devenue une indécrottable cigale , un été sans fin de voir en plein hiver tous ces corps nus dans ma ville .Mais hélas comme toute belle aventure il y a un plafond  de verre et croyez-moi il fut de taille .

Ces besicles sont tombées dans les mains de mon fils ; depuis il me fait chanter / soit il en fait usage deux jours par semaine soit il dit tout à son père .PUTAIN ce gosse !!!!Fais chier !!

L'anagramme du mot bésicles est cessible, ce qui peut expliquer les nombreuses donations et les échanges de bésicles au cours des siècles mais c'est une question de point de vue : certains donneraient tout sauf leurs bésicles, d'autres en offrent trois pour le prix d'une … allez comprendre.

La bésicle a été inventée par un certain Aff dit Le Loup ; c'était une sorte de monocle de telle sorte qu'il a fallu la conjuguer au pluriel pour qu'elle s'apparente à une paire de lunettes ; il devint alors plus facile de les pincer sur le nez d'autant qu'on les portait comme un manche puisqu'elles n'avaient pas de branches.

Les premières bésicles apparaissent à la fin du XIIIème (siècle, pas l'arrondissement) à Venise.
Elles comportaient des lentilles en verre de Murano et permettaient ainsi de voir Venise d'où l'expression bien connue « Voir Venise et sourire ».
Si la lentille est concave pour les myopes et convexe pour les presbytes, celle du Puy est réservée aux petits salés.

Bien avant cela Léonard de Vinci imaginait des lentilles de contact au moyen d'immersions oculaires dans de grosses coupes remplies d'eau mais le procédé se révéla peu pratique à porter sur soi et signa la mort du métier de porteur d'eau.
Les bésicles étaient généralement grosses, rondes et lourdes comme Germaine - je veux dire comme celles de Germaine - mais en écailles de tortue, en cuir ou en fanon de baleine.

Autrefois on « chaussait ses bésicles » afin de soigner quelque oeil-de-perdrix mais aujourd'hui on préfère le podologue à l'ophtalmo.

Le nom bésicles a été remplacé avantageusement par le mot binocles qui n'est rien d'autre qu'une double nocle.
L'expression « femme à bésicles, femme à tricycle » a été modernisée avec l'apparition du plastique et du mot lunettes.

Voilà de quoi éduquer les Nuls, pour le reste … faut voir ailleurs.

1887

Chaussons les bésicles et lisons !

Oui, j'ai lu "Le nom de la Rose", ce chef-d'oeuvre d'un grand auteur, pourtant j'ai un air qui trotte dans la tête (non, pas celui-là),  c'est "1987" de Calogero.

Et qui dit bésicles, pense Émile Zola,(célèbre autoportrait aux bésicles)

et non Sean Connery qui n'a ni bésicles ni lunettes (sauf des lunettes noires),

et parfois un kilt mais Écosse oblige.. et je vois qu'il m'attend !

Alors, comme je l'ai déjà fait ici ou là, je dis merci à cette chanson (non, pas celle-là) et à ce roman qui se croisent et m'inspirent..."1887" !

1887

Tu te souviens

les langueurs sous les voilettes,

les wagons et la banquette,

je rembobine,

tous nos rêves plein nos mallettes

le Paris c'était la fête,

1887

Il y a certains jours où je reprends ma quête,

Et je vais faire un tour en 1887

Il y a certains jours dans lesquels je me jette,

Et je suis de retour en 1887

Tu sais de tous ces jours y'a rien que je regrette,

mais parfois je retourne en 1887, en 87

Tu te souviens

les emplettes et les bluettes

Henriette et sa défaite

au Bonheur c'était rien

que douze mois d'une vie honnête

ni duchesse et ni princesse,

elle humait les gants de Saxe

Il y a certains jours où je reprends ma quête,

Et je vais faire un tour en 1887

Il y a certains jours dans lesquels je me jette,

Et je suis de retour en 1887

Tu sais de tous ces jours y'a rien que je regrette,

mais parfois je retourne en 1887, en 87

Tu verras bien qu'un jour un parfum dans la tête,

Tu auras à ton tour ton 1887

Tu verras bien qu'un jour un parfum dans la tête,

Tu auras à ton tour ton 1887

C'est tout ce que je te souhaite

Tu auras à ton tour ton 1887

C'est tout ce que je te souhaite

Tu auras à ton tour ton 1887

C'est tout ce que je te souhaite

(photos de l'auteur, juin 2020)

Tes bésicles sur le nez
Ton mégot au coin de la bouche
Tu t’asseyais sur une souche
Pour écrire dans ton carnet

Puis tu parcourais les chemins
Avec sur tes épaules une étole
Ta canne martelant le sol
Sur un rythme clopant-clopin

Tu vivais en harmonie avec la nature
Tu appréciais l’écouter la regarder
Admirer ces paysages tant aimés
Que tu reproduisais en peinture

Tu ne parlais jamais beaucoup
Mais tu m’écrivais de belles lettres
Toujours sur du papier neutre
Avec des mots tendres et si doux

J’adorais venir en vacance chez toi
Pour t’offrir mon sourire immense
Et passer des moments vrais et intenses
Emplis de bonheur et de joie

Cet homme était mon grand-père
Comme j’ai une pensée pour lui
Je vous le présente aujourd’hui
En quelques mots en un éclair

Vous avez vu (ou lu)
"Le Nom de la Rose" ?

Bésicles

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