Longtemps, j’ai adoré m’asseoir dans une sorte de cathèdre
Un siège inconfortable mais sacré que je vouais à la prière
C’était avant que je pense que les paysages sont des sièges
Idéaux pour méditer, lire, prier, marcher : sacrer le profane ?
Tandis que la nuit
Posait un dernier trait d'ombre
Sur son horloge
Un jour neuf
Ajustait ses intentions
Sur la frêle lueur
Du Levant
Le paysage dessinait
Des formes mal réveillées
Au-dessus jardin
L'air vibrait
Du battement d'ailes
D'un oiseau
La rosée
Semait sa transparence
Sur chaque brin d'herbe
Assis dans le fauteuil de solitude
Il cherchait des mots
Qui n’existent pas
Pour dire la beauté
De ce grain d'éternité
Seul le silence
Dialogue avec les sommets
De l'émotion
C'est deux moines dans un bar à Des Moines...
- T’as vu cette nénette ?
- Mouais, c’est mon ex.
- Mince ! L’est bien en chaire.
- Normal, elle bosse aux assises.
- Comment tu l’as connue ?
- Lors du siège d’Alep.
- Combattante ?
- Nan, un peu grincheuse, tout au plus.
- C’est pour cela que c’est ton ex ?
- Non…mais elle m’a mené une vie de bâton de chaise…
- C’est-à-dire ?
- Elle fichait rien... On ne mangeait que des canapés.
- Tu te fous de ma gueule ?
- Beuh non, c’est mon ex à cause de son prénom.
- Son prénom ?
- Ouais.
- Bin, c’est quoi son prénom ?
- Sofa.
- Sofa ? Tu veux dire Sofia ?
- Nan, je plaisante, son vrai prénom, c’est Cathèdre.
- Cathèdre ?
- Mouais, mais je l'appelai Cathédra.
- Mais pourquoi ? Ça vient d’où ?
- D’un meublier pour les religieux. Hihihihi !
- Noméo ! Tu te fous de ma gueule, je vais te casser la tienne !
- Bah non, calme-toi, mon frère, tu y perds ton latin !
- Euh…tu me fais marcher, c’est ça ? Ex Cathédra ?
- Infailliblement.
Peut-on écrire tout en latin
Non ça ne serait pas bien
Et en grec non plus
Cela n'aurait pas plu
Peut-on faire rimer cathèdre
Avec autre chose que polyèdre
Quelque chose en cèdre
Peut-être un rèdre
Peut-on parler de cathèdre
Pour Junon qui est le parèdre
De Jupiter dieu de l'Olympe
Cela justifierait qu'on y grimpe
Peut-on diriger ex cathedra
Un village gaulois
Sans l'aide d'un deus ex machina
Cueillant le gui dans les bois
Peut-on du plus haut
Du pouvoir ex abrupto
Régner in extenso
Par le pouvoir des mots
Léonce-Albert n'est pas content. Léonce-Albert n'est pas d'accord.
Voilà deux ans qu'il fait des allers-retours entre Gand et Rome, deux ans à freiner des quatre fers contre cet aggiornamento désiré par le pape, et dans l'avion qui le ramène en Belgique, en ce mois de décembre 1965, il a du mal à calmer la tempête dans sa tête.
La messe en langue vulgaire? Le maître-autel tourné vers les fidèles? Des chaises sans banquettes pour s'y agenouiller? Des prêtres en costume-cravate?
C'est courir à la catastrophe!
Quelques heures plus tard, quand il salue son chauffeur et monte dans la limousine épiscopale, il a retrouvé la sérénité. sa position d'évêque et le décret Christus Dominus vont le sauver.
Il y a moyen de contourner le problème. De limiter les dégâts.
Léonce-Albert est content.
1
Sur la cathèdre ou sur le trône
Sous tiare, chasuble ou couronne,
Evêque, roi ou président,
Monarque plus ou moins puissant,
Tu n’es assis que sur ton cul.
2
Qu’on te promène en palanquin
Ou bien dans la chaise à porteur,
Pape, sultan, vizir faquin
Ou maharadjah joli cœur,
Tu n’es assis que sur ton cul.
3
Sur le canapé, en tailleur,
Sur la bergère, en ramoneur,
Empereur, Kaiser ou seigneur,
Ecoute le merle moqueur :
Tu n’es assis que sur ton cul.
4
Sur tabouret, en caquetoire,
Ou sur le bord du faldistoire
Tu peux raconter tes histoires
Pharaon, autocrate ou tsar !
Tu n’es assis que sur ton cul.
5
Pouf, banc, fauteuil, transat, cosy,
Sofa, chauffeuse ou pied du lit,
Divan, fauteuil ou strapontin,
Nabab, Potentat levantin,
T’es posé sur ton popotin !
6
Despote, khan, magnat ou ponte,
N’en éprouve surtout pas honte :
Mêm’ sur le siège des toilettes,
Le pantalon sur les chaussettes
Tu n’es assis que sur ton cul !
On avait retrouvé sous les gravats un homme assis sur cette cathèdre.
Sous des tonnes de béton il était là assis, il souriait.
La centrale nucléaire dans son souffle avait tout emporté de la ville sauf lui.
Sa voix était enrouée comme prise par des tonnes d’encre
Jamais aucun homme n’avait porté ce visage radieux malgré que son souffle soit rabattu par le souffle de la centrale.
Il disait s’appeler François j’étais la seule à le croire.
François d’Assise était là devant moi et il murmurait de belles choses à mon oreille.
Il est ici et impose par son sourire le silence aux fous aux puissants et même à Dieu qui parle trop fort.
Je le suis maintenant il marche dans un paysage irradié par la centrale.
Nous sommes des mies de pain dans la grande galaxie, des grains de farine sur le chemisier de l’univers.
Ça je l’ai appris de lui, comme j’ai appris à cogner sur tous les matins du monde pour que l’alouette nous revienne.
Sans elle que le monde est triste.
J’ignorai combien le chant de l’alouette m’était aussi essentiel que la lumière.
Ce matin la cathèdre était recouverte d’oiseux locataires du monde dont on avait été expulsés par le souffle de la centrale.
J’ai appris que le monde n’était pas rien que pour nous ça vous tombe sur la nuque dessus comme du plomb cette compréhension-là.
Ce qui est fatigant depuis c’est de pouvoir le dire de le faire entendre avant qu’on ne veuille plus de nous chez nous
Dans une cathédrale
Au milieu de la nef
le trône de l’évêque
Appelé aussi cathèdre
Une chaise à haut dossier
Toute de bois vêtue
Et toute ciselée
Mais personne dessus
Monseigneur n’est pas là
Il prépare sûrement Noël
Près des siens et du ciel
Il reviendra peut-être
Nous porter des présents
Ce serait bien charmant
Lecrilibriste ; TOKYO ; Laura ; Adrienne ; Kate ;
JAK ; Vegas sur sarthe ; joye ; Walrus ;
bongopinot ; Ilonat ; Joe Krapov ;
Fini les beffrois et le ballodrome !
Depuis que tu es mort là-haut
J’en veux au Nord et à ses paysages.
Fini les kilomètres qui épuisent ;
Les repas de famille
Pour satisfaire tout le monde.
Fini de monter et de redescendre
Fini les longues distances
Qui ont arrêté ton cœur
Fini les beffrois et le ballodrome !
Si je viens plutôt du Sud, je connais et j'aime le Nord (ainsi que l'Est, l'Ouest, le Centre, etc.) évidemment !
Si aussi bien la saveur des boissons, des plats, des lieux, la chaleur de l'ambiance m'enchantent et si j'ai une multitude de souvenirs colorés, quel bonheur quand mon rêve de visiter l'intérieur de l'Atomium fut enfin réalisé, même s'il faisait en ce mois d'août une chaleur caniculaire et qu'il y avait un monde "bête"...
Mais trêve de "carabistouille" (le mot serait belge) !...
"Afonne ta jatte !" mais peut-être pas si vite, mon ami !
S'il est aussi vrai qu'un ballodrome (le mot tout autant que la chose) m'est aussi étranger qu'un "tacle de Patrick Vieira" qui, soit dit en passant, ne serait pas "une truite en chocolat"...
Mais si, évidemment, "ceci n'est pas une pipe"... et non, toujours pas...
Alors, terminons par ce duo car tous les chemins mènent au ballodrome, n'est-ce pas,
C’est quoi, mes chers, un ballodrome ?
Une sorte de smart ? Un allôdrome ?
Et en Hollande, un hallodrome ?
À la téloche, un mélodrome ?
À la Tour de France ? Peletodrome,
Ou plutôt contre-la-montredrome ?
Eh oui, ce texte est absurdodrome…
Consigne indigne du drôlodrome.
Alors, bordel !
Soyons formels…
Si c’est pour les mecs
Pas pour l’autre sexe
Il s’agit, tout court, d’un phallodrome.
Vous êtes bien drôles, mes ami.e.s belges ! C’est bien beau d’inventer des mots techniques pour parler de sports qu’on ne connaît même pas par ici : la longue paume, la balle au poing, la balle pelote... C’est bien gentil de fabriquer les désignations des terrains de jeu avec les noms de nos départements mais il faut que vous le sachiez : vous faites des jaloux !
« Y’en a marre ! » m’a-t-on dit un peu partout, de la prépondérance de la Drôme et de son suffixe suffisant sur les autres toponymes. C’est vrai que pour occuper le terrain, aérodrome, hippodrome, ballodrome, baisodrome et même palindrome, ce département se pose un peu là. Et pour le déloger du hit-parade, comme on dit à Montélimar, ça ne va pas être du nougat !
Je m’y essaie quand même ce jour et je sors de ma valise magique quelques mots-valises pour le cas où vous auriez encore en réserve quelques sports originaux qui nécessiteraient un terrain adapté.
PAVEYRON : vélodrome dont la piste est recouverte de pavés pour disputer Paris-Roubaix à l’abri de la pluie.
(« L’invention du Paveyron prouve que l’Enfer du Nord est pavé lui aussi de bonnes intentions : on peut désormais assister aux gadins des cyclistes bien installé dans les gradins du vélodrome de Roubaix coin coin vous êtes ridicules » Marcel Proust – Va-z-y Poupou !
AEROHAGARD : champ d’éoliennes dressé sur une falaise. Les éoliennes sont recouvertes de murs d’escalade. Une fois rendu au sommet l’alpiniste change d’harnachement et peut pratiquer le saut à l’élastique.
(« J’en ai fréquenté des aérohagards ! J’y ai rarement rencontré des acrophobes !" Amélie Nothomb – J’irai cracher sur Boris Vian).
BIGBANGLARDECHE : Terrain de moto-cross labouré par la pluie sur lequel les pilotes n’éprouvent que des misères et, cent fois sur le métier, doivent remettre leur ouvrage.
(« Au Bigbanglardèche, comment peut-on s’imaginer en voyant un vol plané de Steve Warson qu’une moto-crotte vient d’arriver première ? » Jean Ferrat et Jean Graton – Michel le vaillant couturier en pole position)
KYRIELLE-Y-ESSONNE : Chemin balisé d’une longueur de 42 kilomètres sur lequel sont disposés, tous les dix mètres, en fait tous les 9, 14 mètres, des haies d'une hauteur de 1,067 m que les concurrents doivent franchir sans les faire chuter sous peine de crucifixion à l’arrivée.
(« Le meilleur endroit d’un kyrielle-y-Essonne est le kilomètre 39. C’est là où les concurrents font le plus pitié et vous dissuadent à jamais de pratiquer ce genre d’inepties soit disant sportives » Winston Churchill – No sport : We’ll never surrendement).
***
- On touche le fond, là, Docteur Coubertin, non ?
- Je crois que oui, Joe Krapov, et que vous eussiez mieux fait de vous abstiendre de participer à ce Défi !
Devant le grand portail de l’église, celui qui ne s’ouvre qu’aux mariages, aux enterrements et le premier dimanche de la kermesse d’été, il y a une placette. Elle n’est ni ronde, ni carrée, ni rectangulaire. La petite n’apprendra que dans deux ou trois ans que cette forme-là s’appelle un trapèze.
Quelques lignes blanches y sont peintes. Quand elle traverse la placette, fermement maintenue par la main de sa grand-mère, la petite essaie toujours d’en suivre le tracé en sautillant.
Le plus souvent, on va vers la droite, pour rentrer directement à la maison. Grand-mère marche vite parce que la rue descend. Puis on remonte par la pâtisserie si c’est dimanche et qu’on doit encore passer prendre le millefeuille ou le saint-honoré.
Le plus beau jour de l’année, c’est quand la petite tient la main de son papa. Ce jour-là, des hommes habillés de blanc occupent la placette. Ils se lancent une petite balle en faisant de grands gestes pour qu’elle aille le plus loin possible. Mais généralement quelqu’un la rattrape.
– Pourquoi ils ont seulement un gant ? demande la petite.
Papa ne répond pas. Il n’a même pas entendu la question. Tout autour du trapèze, des hommes crient « Quinze ». Papa discute en gesticulant. Il a oublié la petite.
Parfois personne ne réussit à rattraper la balle. La petite a peur qu’on ne la retrouve plus, comme quand petit frère envoie son ballon dans le jardin d’Oscar, le vieux monsieur d’à côté, celui qui raconte des histoires si terrifiantes sur le Peitie Baboe, ce monstre qui vient la nuit pour enlever les petits enfants. Même les enfants sages.
Puis la balle atterrit dans les pieds de la petite, qui s’en saisit vivement. Elle est dure, tendue de cuir blanc, et on peut y voir le gros fil avec lequel on l’a cousue.
– C’est une drôle de balle, dit-elle.
Mais déjà on la lui retire vivement des mains.
– Ça s’appelle une balle pelote, dit son papa.
« Bienvenue chez Tout pour le drome, Monsieur ! Que cherchez-vous ? »
« Je suis à la recherche d'un ballodrome belge»
« Vous tombez à pic. Nous sommes spécialisés depuis 1920 dans tout ce qui concerne le drome »
« Mais avant toute chose, auriez-vous... euh... des toilettes ? »
« Non mais nous avons un pissodrome au bout du couloir à ... »
« Tant pis. J'aurais préféré des toilettes »
« Donc vous cherchez un boulodrome »
« Pas du tout, j'ai besoin d'un ballodrome belge»
« Dommage. Nous avons un magnifique boulodrome d'origine phocéenne, celui-là même qui a vu Fanny se faire tant de fois embrasser le cul... au point que certains l'appellent baisodrome et ... »
« Non merci. C'est un ballodrome pour faire du sport dont j'ai besoin»
« Voyons ça ensemble dans notre catalogue... je suppose qu'un Aérodrome ne vous intéresse pas plus qu'un Autodrome »
« En effet »
« Bon … Voyons plus loin. Est-ce que vous faites du vélo ? »
« Non, pas plus que ma grand-mère»
« Dommage, il nous restait des pans de bois du premier Vel d'Hiv datant de 1903 et … bon, je n'insiste pas »
« A la lettre B comme Ballodrome, vous auriez quelque chose ?»
« Hum … Nous avons une caserne, genre sac »
« Une caserne, genre sac ? C'est comme un ballodrome belge ? »
« Non. Excusez-moi... c'est un palindrome – un truc qui marche dans les deux sens – mais on a du mal à le refourguer alors je le propose systématiquement aux clients»
« Non merci, pas besoin d'une caserne mais juste d'un ballodrome belge »
« Ah oui... un ballodrome … c'est ballot ce ballodrome, je n'en trouve pas, par contre si vous goûtez au tiercé je peux vous ... »
« Je vous vois venir avec votre hippodrome! Mais vous avez vraiment des hippodromes à vendre ? »
« Oui Monsieur, tout ce qui se fait en Drôme ou ailleurs »
« Et mon ballodrome belge ? »
« Hum … belge … belge … ah si ! J'ai un superbe cynodrome en Liège ! »
« Vous avez un cynodrome en liège ? On fait vraiment courir des lévriers sur du liège ?»
« Oui ou plutôt non mais dans la province de Liège, celui-ci est en Awans»
« Comment ça en avance ? »
« Non Monsieur, pas en avance mais à Awans … c'est du wallon. Bref, avec quelques adaptations vous devriez pouvoir en faire un ballodrome sinon ça sera quand même belge, voyez-vous »
« Quelques aménagements dites-vous ? »
« Oh, peu de choses car le cynodrome a déjà l'arrosage automatique »
« Merci mais j'ai déjà acheté une buvette, alors votre arrosage ... »
« Savez-vous Môssieur que celui-ci est de renommée internationale puisqu'on y a fait courir des afghans et des persans ! »
« Oh vous savez, ce qui m'importe c'est qu'on puisse y mettre des chasses »
«Pour la chasse je vous conseillerai plutôt le braque allemand ou l'espagnol breton »
« L'espagnol breton sur un ballodrome belge, vous ne craignez pas que ça fasse un peut trop international ? »
« C'est vous qui tirez votre plan, Monsieur »
« Et bien je vais réfléchir … mais dans l'urgence j'essaierais bien votre pissodrome»
« C'est au bout du couloir à droite … la porte en liège»
« Décidément ... »
La semaine dernière
Je me suis pris la tête
À plancher sur un thème
Qui m’a laissé un goût amer
Comme on s’est séparés avec Germaine
(Non, ce n’est pas la même !)
Je l’ai raccompagnée chez sa marraine
Qui habite là haut
Dans ces brumes lointaines
On a roulé toute la nuit
J’ai dormi à l’hôtel
Et le matin je me réveille
Je descends sur la place
Les yeux plein de sommeil…
Peut-être mal dormi
Ou les quinquets mal embouchés
Et pleins de préjugés
Mais là j’en reste sur le flanc
Mince ! À quoi ils jouent ceux là
On dirait la pétanque
Mais le terrain est goudronné
Avec de grandes marques blanches
Comme s’ils jouaient à la marelle
C’est entendu !
Je n’ai pas pris le temps de scruter le cliché
Juste un petit coup d’œil
Sans avoir pris le soin
De faire un peu la mise au point
Je ne vais pas chercher Midi à quatorze heures !
Mais tout de même !
Ni boule ni cochonnet !
Pas même de platanes ombrageant le terrain
Ni de Café du Centre pour la fin de partie !
Vous avez dit cliché ?
Je me frotte les yeux
Je vais un peu plus loin interroger un wikipède
Le quidam me répond :
« Enfin monsieur vous divaguez
Vous êtes dans le Nord
Pas chez vous en Provence
Ici on joue au jeu de paume, à la balle pelote
« kaatspel » si vous voulez, en bon Néerlandais »
Et il commence à m’expliquer les règles…
Putain !
Déjà qu’avec Germaine (bis)
Ça ne tournait pas rond
Ça m’a foutu les boules
D’accord !
Les gens du Nord ont le droit d’exister
Comme tout un chacun
Avec un ciel si bas qu’ils n’ont même plus d’été
Ils ont quand même au cœur et chevillé au corps
Le rayon de soleil qu’ils n’ont peut être pas dehors
Mais tout de même !
Jouer à la baballe en regardant en l’air
Ça ne fait pas sérieux !
Ça va. J’en assez vu
Moi, je reprends mes billes
Et je rentre à Grignan
Tout l'monde arrive au ballodrome
dans le bus qui vous amène
chaussée d'Bruxelles à Waterloo
dans une ambiance électrique
amphigourique et cyclonique
on sent grimper l'adrénaline
dans tous ces gens qui se ramènent
« Comme une onde qui bout
dans une urne trop pleine »
dirait Victor Hugo
Ils arrivent de tout côté
pour encourager les équipes
du Joli bois, d' Bara Chaussée
du fond d'Vandenbosh
ou du Chemin des Noces
suivre des yeux le jeu
voir gagner leur équipe
dans une lutte acrobatique
« d »un côté c'est l'Europe
de l'autre c'est la France »
Dirait Victor Hugo
Et tandis que là haut, tout là haut
Napoléon sur l'aile d'un nuage
rêve aux pruneaux
qu'il enverrait sur Waterloo
si l'histoire était à refaire
s'il pouvait renaître en héros
« Et lui, chêne vivant, par la balle insulté,
Tressaillant sous le spectre aux lugubres revanches,
Il regarde tomber autour de lui ses branches »
Dirait Victor Hugo
Debout sur son nuage, l'empereur regardait
les échanges de balles, l'équipe qui montait
boulets, mitraille, obus, pleuvaient
son équipe affaiblie au bord de l'asphyxie
donnait le maximum, l'autre était aguerrie
Ils vont gagner les gueux, on va perdre bataille
plus jamais ne viendrai encourager les miens
« Ö chute d'Annibal ! Lendemains d'Attila
Ô Waterloo ! je pleure et je m'arrête, hélas !
Dirait Victor Hugo
Sur son nuage en maugréant, l'aigle s'en retourna
A cet instant , sur Waterloo, une averse tomba.
