Un siège et une bière,

Monseigneur !

Quel noyer fut jadis abattu pour faire cette cathèdre
Quel  ébéniste créateur en eut l'idée
Est-il allé choisir lui-même  l'arbre  dans la forêt ?
Quand le bucheron  l'a coupé a-t-il poussé un cri ?
Il a déplacé l'air … Wouououffffffff -  
et sans rien dire, à jamais, s'est couché
L'artiste ému a regardé  sa quête
longuement a caressé l'écorce
expliqué son idée au noyer
Il  allait le métamorphoser
et en siège royal lui redonner sa force
Il lui ferait un très haut dossier
chaque détail fignolerait
sculpterait tresses, mandalas et dentelles,
un apôtre veillerait chacun de ses côtés
Son éclat souverain marquerait les esprits
l'empreinte de l'artiste, son sceau, son trophée
traverseraient les siècles
Elle résiderait dans la Sainte Chapelle
serait le siège saint où trônerait l'évêque
les bénédictions, en boucle tourneraient
pendant toute sa vie au-dessus sur sa tête

Le noyer abattu ne lui répondit pas
il regrettait l'été, les brumes de l'hiver
le printemps où montait si vivement sa sève
et les paniers de noix qui remplissaient octobre.

Mission accomplie ! Youpi ! Dans l'agitation et la cohue qui bouscule les chalands à l'approche des fêtes et en cette période de trouble social j'ai finalement déniché le cadeau de Noël pour Germaine ; un superbe cadeau à la fois utile et original qui la laissera sur le cul, enfin pas tout à fait car il s'agit d'une chaise gothique .
Mais pas n'importe quelle chaise, d'après le vendeur de la boutique « Troc en stock » c'est l'authentique siège épiscopal où la papesse Jeanne posa son auguste fessier en 855 et ne l'en retira qu'en 858 pour accoucher … il a même précisé que l'expression « la chaire est faible » était née avec ce marmot justement arrivé par le siège.
Cette chaire porterait encore les traces laissées par les forceps mais on a du mal à les distinguer parmi les graffitis gravés au fil du temps par quelques gothiques fanatiques et une enluminure « Made in China » en lettres dorées du plus bel effet … bref, Germaine va être scotchée !
   
Il s'agit d'un des derniers sièges épiscopaux à ne pas être percé – je vais encore faire rire Germaine avec cette expression épices copeaux – car à partir de l'an 1000 un diacre voyeur se glissait sous le siège troué pour y vérifier la présence des burnes du pape et confirmer ainsi la virilité du père de l'Eglise !
Je suis sûr que cette histoire olé olé plaira à Germaine et qu'elle va en boucher un coin à ses amies coincées qui ne jurent que par Ikéa.

J'ai agrémenté le saint siège d'une guirlande d'angelots lumineux qui chantent Minuit Chrétien en polonais ! Ses copines peuvent aller se rhabiller pour trouver mieux chez les suédois et puis Germaine adore les crèches et les chants de Noël qui lui rappellent son enfance à Montfermeil chez les Thénardier (parfaitement sa nourrice s'appelait Thénardier, y'a pas d'mal à ça).  
 
Il me reste à planquer le trône au garage derrière la tondeuse à gazon – son cadeau de l'an dernier qu'elle avait moyennement goûté – et son panier de basket d'il y a deux ans.

Bon Dieu ! Vivement Noël … ça va être la foire du Trône, notre Game of Trône en quelque sorte

Longtemps, j’ai adoré m’asseoir dans une sorte de cathèdre
Un siège inconfortable mais sacré que je vouais à la prière
C’était avant  que je pense que les paysages sont des sièges
Idéaux pour méditer, lire, prier, marcher : sacrer le profane ?

Tandis que la nuit
Posait un dernier trait d'ombre
Sur son horloge
Un jour neuf
Ajustait ses intentions
Sur la frêle lueur
Du Levant
Le paysage dessinait
Des formes mal réveillées
Au-dessus jardin
L'air vibrait
Du battement d'ailes
D'un oiseau
La  rosée
Semait sa transparence
Sur chaque brin d'herbe

Assis dans le fauteuil de solitude
Il cherchait des mots
Qui n’existent pas
Pour dire la beauté
De ce grain d'éternité
Seul le silence
Dialogue avec les sommets
De l'émotion

C'est deux moines dans un bar à Des Moines...

-          T’as vu cette nénette ?

-          Mouais, c’est mon ex.

-          Mince ! L’est bien en chaire.

-          Normal, elle bosse aux assises.

-          Comment tu l’as connue ?

-          Lors du siège d’Alep.

-          Combattante ?

-          Nan, un peu grincheuse, tout au plus.

-          C’est pour cela que c’est ton ex ?

-          Non…mais elle m’a mené une vie de bâton de chaise…

-          C’est-à-dire ?

-          Elle fichait rien... On ne mangeait que des canapés.

-          Tu te fous de ma gueule ?

-          Beuh non, c’est mon ex à cause de son prénom.

-          Son prénom ?

-          Ouais.

-          Bin, c’est quoi son prénom ?

-          Sofa.

-          Sofa ? Tu veux dire Sofia ?

-          Nan, je plaisante, son vrai prénom, c’est Cathèdre. 

-          Cathèdre ?

-          Mouais, mais je l'appelai Cathédra.

-         Mais pourquoi ? Ça vient d’où ?

-          D’un meublier pour les religieux. Hihihihi !

-          Noméo !  Tu te fous de ma gueule, je vais te casser la tienne !

-          Bah non, calme-toi, mon frère, tu y perds ton latin !

-          Euh…tu me fais marcher, c’est ça ?  Ex Cathédra ?

-          Infailliblement. 

Peut-on écrire tout en latin

Non ça ne serait pas bien

Et en grec non plus

Cela n'aurait pas plu

Peut-on faire rimer cathèdre

Avec autre chose que polyèdre

Quelque chose en cèdre

Peut-être un rèdre

Peut-on parler de cathèdre

Pour Junon qui est le parèdre

De Jupiter dieu de l'Olympe

Cela justifierait qu'on y grimpe

Peut-on diriger ex cathedra

Un village gaulois

Sans l'aide d'un deus ex machina

Cueillant le gui dans les bois

Peut-on du plus haut

Du pouvoir ex abrupto

Régner in extenso

Par le pouvoir des mots

 
Léonce-Albert n'est pas content. Léonce-Albert n'est pas d'accord.
Voilà deux ans qu'il fait des allers-retours entre Gand et Rome, deux ans à freiner des quatre fers contre cet aggiornamento désiré par le pape, et dans l'avion qui le ramène en Belgique, en ce mois de décembre 1965, il a du mal à calmer la tempête dans sa tête.
La messe en langue vulgaire? Le maître-autel tourné vers les fidèles? Des chaises sans banquettes pour s'y agenouiller? Des prêtres en costume-cravate?
C'est courir à la catastrophe!
Quelques heures plus tard, quand il salue son chauffeur et monte dans la limousine épiscopale, il a retrouvé la sérénité. sa position d'évêque et le décret Christus Dominus vont le sauver.
Il y a moyen de contourner le problème. De limiter les dégâts.
Léonce-Albert est content.

1
Sur la cathèdre ou sur le trône
Sous tiare, chasuble ou couronne,
Evêque, roi ou président,
Monarque plus ou moins puissant,
Tu n’es assis que sur ton cul.

2
Qu’on te promène en palanquin
Ou bien dans la chaise à porteur,
Pape, sultan, vizir faquin
Ou maharadjah joli cœur,
Tu n’es assis que sur ton cul.

3
Sur le canapé, en tailleur,
Sur la bergère, en ramoneur,
Empereur, Kaiser ou seigneur,
Ecoute le merle moqueur :
Tu n’es assis que sur ton cul.

4
Sur tabouret, en caquetoire,
Ou sur le bord du faldistoire
Tu peux raconter tes histoires
Pharaon, autocrate ou tsar !
Tu n’es assis que sur ton cul.

5
Pouf, banc, fauteuil, transat, cosy,
Sofa, chauffeuse ou pied du lit,
Divan, fauteuil ou strapontin,
Nabab, Potentat levantin,
T’es posé sur ton popotin !

6
Despote, khan, magnat ou ponte,
N’en éprouve surtout pas honte :
Mêm’ sur le siège des toilettes,
Le pantalon sur les chaussettes
Tu n’es assis que sur ton cul !

Un siège baquet ?

Cathèdre

Lecrilibriste ; TOKYO ; Laura ; Adrienne ; Kate ;

JAK ; Vegas sur sarthe ; joye ; Walrus ;

bongopinot ; Ilonat ; Joe Krapov ;

La nouvelle est tombée à 12h 25 sur les ondes// la ville va subir un assaut sans pareil des martiens. Le Ballladrome est déjà la piste d’atterrissage pour eux
Accrochez-vous c’est brutal le journal annonce que Monsieur le maire est calme et déterminé …sur les ondes la radio annonce en boucle que Monsieur le Maire est calme et déterminé.
Alors que tout le monde le sait, il est prostré dans son lit en train de se ronger jusqu’au sang ses ongles et qu’il est prêt à faire une fugue en ALASKA. Monsieur le Maire est calme et déterminé.
Avec une ambiance pré gilets jaunes les martiens   ont sérieusement entamer les chances d’un deuxième mandat pour Monsieur le maire
 La main sur le cœur Monsieur Le maire annonce tendre la main aux martiens au nom des droits de l’homme.
On en revient aux bonnes anciennes recettes de l’ancien monde. Les boulistes sont passablement agacés On ne va pas négocier avec des PUN KS crient -ils à l’unissons
He bé SI // déterminations et concertation seront les deux mamelles de la réponse du maire
Il faut être attentif à la fin de sa déclaration.  Monsieur le maire se dit attentif aux droits des extraterrestres de circuler librement dans la galaxie ..
 Les balladromistes savent que Monsieur le Maire s’en fou des droits en général de l’humanité terrestre ou extra-terrestre.
Bien sur tout le monde aurait aimé un « cassez-vous pauvres cons » pendant que d’autres voudraient faire sauter à la petite cuillère à pamplemousse leurs yeux globuleux.
Mais le calme déterminé du Maire a apaisé les esprits. D’un pas qui surjoue la légèreté et la bonne humeur alors que ses traits tirés montrent le contraire, il déclare que   la situation est sous contrôle alors qu’en vérité il contrôle que dalle.
Monsieur le Maire fait de l’hypertension il ventile trop.
Pendant ce temps Sur le balla Drôme Eh bien, finis les burgers, finis les frites, fini le reggae sorti du vieux TUB Citroën recyclé en mangeoire place à la haute technologie martienne.
Une vrai tempêtes se tient sous le crane des balladromistes . ils ont décidé des les attaquer à coup de polochons jaunes citrons 

.C’est une sacré intimidation face à cette haute technologie et pourtant .
L’un deux s’approche d’un martien he dit/  il y a qu’aux  Etats Unis que les choses sont simples pour vous .Ici c’est pas la même salade . On est pas à la Maison Blanche les cafards on en veut pas .
Est-ce le mot salade ou cafards que les martiens ont mal pris ou la batailles de polochons la question reste ouverte. Ils ont pulvérisé la ville en deux secondes. Le discours de Monsieur le maire tourne en boucle sur les ondes/ je suis calme et déterminé

Augustin le maire de Baldigny est dans tous ses états.

Depuis 20 ans qu’il est élu, jamais il n’a constaté telle chienlit dans sa bourgade.  

Chaque jour à son lot de suprise.

Dimanche dernier des protestataires se sont bousculés sur le ballodrome  de la place du marché, pour contrecarrer  le jeu de balle prévu a 11 heures. .

 Prétexte, certains riverains en ont assez des nuisances implantées juste devant chez eux, le dimanche seul jour où ils peuvent farnienter.

Augustin doit également biaiser devant la   revendication des nouveaux bordiers de l’église ancestrale, D’aucuns seraient gênés par le son du jaquemart à heures fixes qui décrètent   insupportable

Pis, à l’entour, un coq a été condamné pour nocuités décibelatrissimes : Chaque matin dès potron-minet, il annonçait le lever du jour.

Sans parler des vaches, à la périphérie du village,   qui ont été sommées d’ôter leur sonnaille car elles émettaient un son insoutenable pour des oreilles délicates, habituées au calfeutrage morbide des écouteurs

Augustin en a par-dessus la tête. Il     est entièrement affligé, au bord du burn-out.

Que faire ?

Ses administrés –hormis les récalcitrants- le soutiennent

Ils aiment leur village avec toutes ses composantes

Même l’odeur du fumier ne les rebute pas.

Lors, ras-le bol, dans le bistroquet du coin, réservé aux autochtones, une contre-jacquerie s’élance.

On décide derrière, une pinte de Chuche-Mourette que tout nouvel habitant devra montrer patte blanche avant de s’installer.

Prouver ses origines terriennes, son amour de la nature et surtout

présenter un certificat d’honnestre homme tolérant.

Tant pis pour la désertification, et  si le quota pour l’école, n’est plus atteint, des marmots, ils vont se mettre à en faire, dans la bonne ambiance générale, bien entre eux.

Dans ma jeunesse (et jusque dans les années soixante) on en voyait partout chez nous des ballodromes. La balle pelote était un jeu très répandu: on pouvait difficilement parcourir quelques kilomètres sans avoir à traverser le tracé d'un de ces terrains étranges.

Le premier dont je me souvienne se trouvait en face de notre maison de la rue Bois Monceu à Montignies-sur-Sambre. Il était tracé entre cette dernière et la chaussée de Charleroi dans la rue de la Corderie. Aujourd'hui, il n'en subsiste pas trace :

Ce qui m'avait surpris un jour, c'est de voir mon père assis à l'envers sur une chaise de bistro participer à l'arbitrage du jeu. Il semble qu'il ait été de coutume de réquisitionner des spectateurs pour aider à l'arbitrage. Dans la région de Charleroi on appelait ça des "asperts" (dérivé d'expert, j'imagine). Faut dire que le vocabulaire était spécial par exemple dans l'appellation des joueurs liée à leur position sur le terrain : livreur, passi, grand et petit mitan, foncier. Quant aux règles, ne m'en parlez pas : je comprenais plus ou moins le comptage des points directs, mais la gestion des "chasses" reste un grand mystère pour moi.

Quand j'étais à l'Athénée, le jeu était encore fort en vogue et un des "pions" de l'établissement organisait des jeux avec quelques grands élèves. Comme il ne pouvait pas envahir toute la cour pour y dessiner un ballodrome, il avait imaginé un jeu au fronton (un peu comme pour la pelote basque) qui requérait moins d'espace.

Quand j'ai commencé à travailler au centre de recherche de Neder-over-Heembeek, les ouvriers de l'atelier de mécanique avaient encore une équipe.

Parfois, de joyeux drilles organisaient des rencontres où les joueurs étaient assis sur des chaises pliantes, un verre  de bière à portée de main.

Aujourd'hui, ce sport étonnant est tombé en grande désuétude, il ne reste que quelques équipes, on doit même faire appel à des étrangers : dans le championnat de Belgique il y a une équipe de.. Maubeuge !

Situé sur la place du village

Un ballodrome est improvisé

Des rectangles y sont tracés

Chaque équipe à son maquillage

Ces deux groupes vont s’affronter 

Pour le meilleur et pour le rire

Pour un moment de pur délire

C’est parti la balle est lancée

Avec ce jeu de gagne terrain

Un délicieux moment collectif

Pour des sourires communicatifs

Les spectateurs café à la main

Encouragent en vrais supporters

Tous de véritables collaborateurs

Fini les beffrois et le ballodrome !
Depuis que tu es mort là-haut
J’en veux au Nord et à ses paysages.
 

Fini les kilomètres qui épuisent ;
Les repas de famille
Pour satisfaire tout le monde.
 

Fini de monter et de redescendre
Fini les longues distances
Qui ont arrêté ton cœur
 

Fini les beffrois et le ballodrome !

Si je viens plutôt du Sud, je connais et j'aime le Nord (ainsi que l'Est, l'Ouest, le Centre, etc.) évidemment !

Si aussi bien la saveur des boissons, des plats, des lieux, la chaleur de l'ambiance m'enchantent et si j'ai une multitude de souvenirs colorés, quel bonheur quand mon rêve de visiter l'intérieur de l'Atomium fut enfin réalisé, même s'il faisait en ce mois d'août une chaleur caniculaire et qu'il y avait un monde "bête"...

Mais trêve de "carabistouille" (le mot serait belge) !...

"Afonne ta jatte !" mais peut-être pas si vite, mon ami !

S'il est aussi vrai qu'un ballodrome (le mot tout autant que la chose) m'est aussi étranger qu'un "tacle de Patrick Vieira" qui, soit dit en passant, ne serait pas "une truite en chocolat"...

Mais si, évidemment, "ceci n'est pas une pipe"... et non, toujours pas...

Alors, terminons par ce duo car tous les chemins mènent au ballodrome, n'est-ce pas,

C’est quoi, mes chers, un ballodrome ?

Une sorte de smart ? Un allôdrome ?

Et en Hollande, un hallodrome ?

À la téloche, un mélodrome ?

À la Tour de France ?  Peletodrome,

Ou plutôt contre-la-montredrome ?

Eh oui, ce texte est absurdodrome…

Consigne indigne du drôlodrome.

Alors, bordel !

Soyons formels…

Si c’est pour les mecs

Pas pour l’autre sexe

Il s’agit, tout court, d’un phallodrome.

Vous êtes bien drôles, mes ami.e.s belges ! C’est bien beau d’inventer des mots techniques pour parler de sports qu’on ne connaît même pas par ici : la longue paume, la balle au poing, la balle pelote... C’est bien gentil de fabriquer les désignations  des terrains de jeu avec les noms de nos départements mais il faut que vous le sachiez : vous faites des jaloux ! 

 « Y’en a marre ! » m’a-t-on dit un peu partout, de la prépondérance de la Drôme et de son suffixe suffisant sur les autres toponymes. C’est vrai que pour occuper le terrain, aérodrome, hippodrome, ballodrome, baisodrome et même palindrome, ce département se pose un peu là. Et pour le déloger du hit-parade, comme on dit à Montélimar, ça ne va pas être du nougat !

Je m’y essaie quand même ce jour et je sors de ma valise magique quelques mots-valises pour le cas où vous auriez encore en réserve quelques sports originaux qui nécessiteraient un terrain adapté.

PAVEYRON : vélodrome dont la piste est recouverte de pavés pour disputer Paris-Roubaix à l’abri de la pluie.

(« L’invention du Paveyron prouve que l’Enfer du Nord est pavé lui aussi de bonnes intentions : on peut désormais assister aux gadins des cyclistes bien installé dans les gradins du vélodrome de Roubaix coin coin vous êtes ridicules » Marcel Proust – Va-z-y Poupou !


AEROHAGARD : champ d’éoliennes dressé sur une falaise. Les éoliennes sont recouvertes de murs d’escalade. Une fois rendu au sommet l’alpiniste change d’harnachement et peut pratiquer le saut à l’élastique.

(« J’en ai fréquenté des aérohagards ! J’y ai rarement rencontré des acrophobes !" Amélie Nothomb – J’irai cracher sur Boris Vian).

BIGBANGLARDECHE : Terrain de moto-cross labouré par la pluie sur lequel les pilotes n’éprouvent que des misères et, cent fois sur le métier, doivent remettre leur ouvrage.

(« Au Bigbanglardèche, comment peut-on s’imaginer en voyant un vol plané de Steve Warson qu’une moto-crotte vient d’arriver première ? » Jean Ferrat et Jean Graton – Michel le vaillant couturier en pole position)

KYRIELLE-Y-ESSONNE : Chemin balisé d’une longueur de 42 kilomètres sur lequel sont disposés, tous les dix mètres, en fait tous les 9, 14 mètres, des haies d'une hauteur de 1,067 m que les concurrents doivent franchir sans les faire chuter sous peine de crucifixion à l’arrivée.

(« Le meilleur endroit d’un kyrielle-y-Essonne est le kilomètre 39. C’est là où les concurrents font le plus pitié et vous dissuadent à jamais de pratiquer ce genre d’inepties soit disant sportives » Winston Churchill – No sport : We’ll never surrendement).

***

-  On touche le fond, là, Docteur Coubertin, non ?
- Je crois que oui, Joe Krapov, et que vous eussiez mieux fait de vous abstiendre de participer à ce Défi !