Au premier coup d'œil, structure radiale, segments parallèles joignant les rayons, l'association est immédiate : toile d'araignée.

À y regarder de plus près, une vague passerelle dans un tunnel où des personnages, que dis-je, des ombres se dirigent vers une zone lumineuse, j'ai pensé "EMI". Mais non pas Electric and Musical Industries, EMI comme NDE : "Near Death Experience", Bosch en parlait déjà !

Ou alors un truc dans le genre auréole, si vous voyez ce que je veux dire :

Mais vous connaissez mon côté pratique, au bout du compte, ce qui a retenu mon attention, c'est le comment (il y a longtemps que je ne m'intéresse plus au pourquoi). Et j'ai tenté d'imaginer la structure qui aurait pu créer ce genre d'éclairage. Et c'est là que m'est revenu le souvenir de photos que j'avais prises (du temps où d'avoir à maintenir en laisse d'une main ferme le chien de mon épouse ne m'empêchait pas encore de m'adonner à la photographie). Je vous en fais voir une :

Marrant, y a comme un air de famille non ?

Quant à vous dire ce que c'est, faites travailler vos méninges (expression stupide s'il en est, les méninges ne participant en rien à la réflexion, comme chacun sait).

Facile !

Mes quatre vérités !

Mais n'espérez pas me voir vous les révéler pour autant.

Bien essayé, MAP !

Mais faudrait pas me prendre pour un  Belge  con !

Comment ça, ça en fait déjà une ?

Si !

Mais j'ose pas le répéter...

Je dirais un moineau, femelle.

Il n'y en a plus à Bruxelles.

Si leur absence me fait mal,

Eh bien je cours au Portugal !

Mais depuis l'arrêté du Conseil d'État du 27 octobre 1995 autorisant les maires à interdire les lancers de nains, je ne peux plus me lancer...

Un jour, j'ai essayé de décrypter Marcel.

Rien que du temps perdu !

Sur la rive droite de la Loire (à la limite de l'Afrique donc),

dans un petit bourg calme,

il était guide au chäteau.

Il l'était depuis bien des années, si bien qu'en ces lieux, plus rien n'avait de secret pour lui.

Il connaissait le moindre détail sur tout :

tapisseries,

peintures,

statues,

meubles,

carrelages,

conduits de cheminées,

escaliers dérobés ou non,

ruines au fond du parc,

Rien ne lui échappait, rien !

Ni la profondeur jusqu'à laquelle plongeait le tuyau de la pompe,

ni même le nombre des mailles du treillis qui empêchait de se pencher aux meurtrières des tours.

Avec les années, sa réputation avait grandi au point qu'on le citait dans les brochures touristiques et qu'on venait d'un peu partout pour assister à ses visites. Même Walrus, pourtant branché kilomètres et moyenne horaire, avait fait un crochet sur sa route vers l'Algarve pour venir voir ça, c'est vous dire !

Puis, un beau jour, comme pour beaucoup de stars, le succès lui est monté à la tête, que dis-je, au turban !

On l'a retrouvé accroché à la décoration faîtière de la grosse tour ronde,

il criait à la foule ébahie "Je suis le guide suprême, l'Ayatollah des châteaux de la Loire !"

Les pompiers étant impuissants en raison de la hauteur, il a fallu que la brigade spéciale d'intervention le neutralise, l'hélitreuille et le ramène au sol.

Après cet exploit, il a été interné mais a réussi à s'enfuir. Aux dernières nouvelles, il sévirait dans une mosquée clandestine de Molenbeek-Saint-Jean.

Il était très satisfait de cette fausse façade délabrée, de ce chemin de terre boueux et de l'écran des arbres, parce que derrière ce décor lamentable, tout n'était que luxe, calme et volupté...

 C'est quoi ce barbu enrubanné ? On le croirait tout droit sorti de la nuit de mai, sauf que c'est une lyre et pas un luth son instrument et, côté baiser, je m'abstiendrai.

C'est pas l'Apollon du Belvédère (ou d'ailleurs) non plus, l'est toujours glabre et frisé et a une furieuse tendance à se balader à poil, le dieu à la lyre.

Alors ? Un aède grec ? Un poète romain ? Un barde celte ? Un troubadour ? Un trou vert reverdi, comme disait l'Ernestine de Tillieux ? Un griot ?

De toute façon, même en dehors du ruban et de la barbe, il est anachronique, ça se voit à son smartphone et à sa perforatrice, en bas à gauche.

Bref, on ne sait pas trop qui il est.

Mais on sait qu'il suit le conseil de Boileau dans son art qui n'a de poétique que le nom : "Vingt fois sur le métier (dans le coin de la tente) etc, etc" et on sait ce qu'il fait : il nous polit et repolit une ode en l'honneur de la plus américaine de nos contributrices dont c'est l'anniversaire aujourd'hui, j'ai nommé :

joye !

La sœur de Pantagruel joue les Cendrillon, elle a abandonné une de ses grolles au beau milieu d'un décor haussmannien.

Elle en sera pour ses frais, sa godasse n'est même pas une Louboutin : sa semelle est noire et il y a un défaut à la jonction de l'empeigne et du semellage.

C'est pas demain qu'elle épousera le prince Sarment, grand propriétaire de vignobles dont les crus ont de la jambe, eux.

Dès que j'ai aperçu l'éléphant, j'ai pensé à deux choses :

D'abord,  à une bière bien de chez nous, les Belges, la "Delirium Tremens".

Si si, ça existe, je possède même quelques exemplaires du verre ad hoc.

Comment ? Si j'ai aussi une bouteille ? Y a qu'à demander !

Mais cette boisson délectable aurait pu m'être évoquée par n'importe quelle image d'éléphant.

Ensuite, à un bouquin de Paul Morand que j'avais lu dans ma jeunesse aventureuse : "Montociel, rajah aux grandes Indes". Non, j'ai pas d'image, je l'ai liquidé lors de mon déménagement.

Vous avouerez que ça colle au mieux à l'image fournie par MAP laquelle (mais non, pas cette chère MAP, l'image fournie par elle) fait immédiatement penser à la monture d'apparat d'un maharajah.

Après, j'ai arrêté de lire Morand, non pas que son passé de diplomate de la France de Vichy m'ait dérangé, un ennemi de de Gaulle ne peut être tout-à-fait mauvais n'est-ce pas, non, j'ai appris que ce triste sire avait commis une "Ode à Marcel Proust" !

Vous ne me croyez pas ?

Tant pis pour vous...

« Ombre
Née de la fumée de vos fumigations,
Le visage et la voix
Mangés
Par l'usage de la nuit
Céleste,
Avec sa vigueur, douce, me trempe dans le jus noir
De votre chambre
Qui sent le bouchon tiède et la cheminée morte.

Derrière l'écran des cahiers,
Sous la lampe blonde et poisseuse comme une confiture,
Votre visage gît sous un traversin de craie.
Vous me tendez des mains gantées de filoselle;
Silencieusement votre barbe repousse
Au fond de vos joues.
Je dis :
- vous avez l'air d'aller fort bien.
Vous répondez :
- Cher ami, j'ai failli mourir trois fois dans la journée.
Vos fenêtres à tout jamais fermées
Vous refusent au boulevard Haussmann
Rempli à pleins bords,
Comme une auge brillante,
Du fracas de tôle des tramways.
Peut-être n'avez-vous jamais vu le soleil ?
Mais vous l'avez reconstitué, comme Lemoine, si véridique,
Que vos arbres fruitiers dans la nuit
Ont donné les fleurs.

Votre nuit n'est pas notre nuit :
C'est plein des lueurs blanches
Des catleyas  et des robes d'Odette,
Cristaux des flûtes, des lustres
Et des jabots tuyautés du général de Froberville.
Votre voix, blanche aussi, trace une phrase si longue
Qu'on dirait qu'elle plie, alors que comme un malade
Sommeillant qui se plaint,
Vous dites : qu'on vous a fait un énorme chagrin.

Proust, à quels raouts allez-vous donc la nuit
Pour en revenir avec des yeux si las et si lucides ?
Quelles frayeurs à nous interdites avez-vous connues
Pour en revenir si indulgent et si bon ?
Et sachant les travaux des âmes
Et ce qui se passe dans les maisons,
Et que l'amour fait si mal ?

Étaient-ce de si terribles veilles que vous y laissâtes
Cette rose fraicheur
Du portrait de Jacques-Émile Blanche ?
Et que vous voici, ce soir,
Pétri de la pâleur docile des cires
Mais heureux que l'on croie à votre agonie douce
De dandy gris perle et noir ? »

(Paul Morand, 1915)

Avec sa barbe de prophète, en cette fin de ramadan,
on le prenait pour l'idole des jeûnes !

Ça lui filait la gueule de bois...

Zut, moi aussi sous son camouflage anodin j'avais reconnu un véhicule de la flotte de la maison Rastapopoulos !

Mais l'Adrienne est venue me couper l'herbe sous le pied (ou me casser mon coup, c'est comme il vous plaira).

C'est dommage, j'avais déjà tout dans ma tête, genre "Le monocle rit jaune, poursuivi par la bande aux RG !"

Franchement, la bande aux RG et la bande à Hergé, c'aurait pas été carrément vegassien, ça, ou je vous fais un dessin ?

Qu'est-ce que vous avez perdu, les gars ! (et même les garces ...... non ? Bon !)

Vous pensez qu'il la paie combien Rodwell, l'Adrienne ?

Les lutins, pour le coup, j'avais largement anticipé !

Mais, celui-ci, je le reconnais, c'est le célèbre lutin GLLOQ !

Quelques heures encore pour répondre au défi de MAP. Pas sûr que ça le fasse. Comme je l'ai expliqué récemment à cette chère, très chère Célestine, un test de personnalité m'a classé, il y a bien longtemps, dans la grande famille des non-émotifs, non-actifs, primaires (représentant type : Jean de La Fontaine*). Alors, trouver quelque chose qui m'impressionne...

Bien sûr, il y a toujours la fiction, mais pourquoi serait-elle à la hauteur puisque, comme on se plaît à nous le dire, la réalité dépasse la fiction.

J'ai bien pensé en écoutant ce matin à la radio le compte-rendu d'une séance de la Chambre où le Ministre du budget exigeait un vote d'urgence sur le dernier ajustement budgétaire alors qu'il manquait une voix à la majorité gouvernementale pour remporter le vote, prendre l'exemple de l'impressionnante bêtise des politiciens, mais si elle est impressionnante, elle n'en est pas moins tristement banale. J'ai donc abandonné l'idée.

J'ai cru avoir trouvé un peu plus tard en voyant apparaître dans la petite fenêtre en haut de mon écran une photo de la Basilique de Koekelberg, celle-là même que mon défunt prof de religion dénommait lui-même la "baignoire nationale" :

Mais j'ai dû être trompé par la perspective car vue d'un peu plus loin, elle semble un peu moins impressionnante :

C'est alors que je me suis rappelé que ce 27 juin, Mons rouvrait son Mundaneum.

Ahah ! Vous ne connaissez pas hein ? Grave erreur ! Le Mundaneum, c'est... mais pourquoi perdre mon temps, quelques media l'ont défini chacun à leur manière :

Le Monde : "Google de papier"

Le New-York Times : "The web time forgot"

Nature : "Un répertoire du savoir universel"

Cette création de Paul Otlet et Henri La Fontaine, les pères de la classification décimale universelle, c'est pas impressionnant ça ?

Bien sûr que non, c'est colossal !

Vous avez un doute ? Ben allez voir ici !

* et ne soulignez pas le fait que lui aussi écrivait des contes licencieux, je suis au courant

Les boutons, c'est comme les galants,

Un de perdu, dix de retrouvés !

... mais moi, que ma destination soit proche ou lointaine, j'ai toujours un jeu de cartes dans ma voiture mon épave.

Je suis en celà les recommandations du fournisseur du premier GPS que j'ai acquis : "Ne vous fiez pas aveuglément à votre appareil, vérifiez toujours sur une carte".

Si vous êtes sages, je vous donnerai la marque de ce grand ouvreur de parapluie.

Dans une auberge des environs de Damme*, un client est attablé. Il attend l'arrivée de ce plat qui fait depuis longtemps la réputation de la maison : le ragoût de rat musqué.

Il jette de temps à autre un coup d'œil au cadran de l'horloge qui orne le mur d'en face : un splendide coucou de la Forêt-Noire soulignant au mieux l'ambiance rustique de l'endroit.

Dans quelques secondes, il sera vingt heures. Il fixe la petite porte de l'instrument, les secondes s'égrènent, l'aiguille des minutes passe le cap fatidique et... rien ne se produit.

Lorsque la patronne dépose devant lui le plat fumant au fumet agréable, notre homme s'informe : "Vous ne faites pas chanter le coucou ? Ce serait pourtant amusant !"

"Il a un problème" répond l'hôtesse, "Je devrais le porter chez l'horloger".

"Je connais assez bien ces petites mécaniques. Si vous le voulez, à la fin du repas, je pourrais y jeter un œil, ça me fera passer le temps avant de me coucher".

Le repas terminé, on procède comme convenu. Le client démonte le panneau arrière de l'horloge et inspecte le mécanisme de la "sonnerie".

"Ce n'est qu'un petit ressort qui s'est cassé" constate-t-il "Vous n'auriez pas quelque part un petit élastique ? Je pourrais alors le faire fonctionner en attendant la réparation définitive".

"Je crains que non" répond l'hôtesse "Quelque chose d'élastique... un préservatif, peut-être ?"

"Voyons voir !" dit le client.

Il découpe un mince tronçon de la chose, le replie en huit sur lui-même et l'attache délicatement aux endroits ad hoc.

On referme le boîtier et on teste la réparation : le coucou est rependu, les poids remontés, on pousse doucement l'aiguille des minutes devant la graduation zénithale (mais non pas génitale, est-ce que je zozote ? Ouvrez les oreilles enfin !) et le miracle se produit : la porte s'ouvre, le petit oiseau aux couleurs vives apparaît et il chante : "Poepoep !  Poepoep !"**

* Ville de Flandre occidentale, lieu de naissance de Thyl Ulenspiegel, reliée à Bruges par un canal dont les berges servent de refuge aux fameux rats musqués.

** Prononcez "Poupoup". Le verbe flamand "poepen" signifie (entre autres, consultez le dico) "baiser" ou "niquer" pour faire plus contemporain.

Jamais !

Enfin... en gros.

Parce que si on entre dans les détails...

Mais j'vais pas vous emmerder avec ça, hein, vous en auriez vite marre.