Ai-je déjà vu des xoana¹ , effigie cultuelle de bois ou pierre de la Grèce archaïque²?

En attendant d'en voir dans sa patrie d'origine ou dans un musée étranger,

Je peux regarder leur reproduction, polir³ ma connaissance de leur histoire et leur création.

Je pourrais me plonger dans Pausanias et notamment son Périgèse⁴ qui décrit les idoles grecques.

Dans mes recherches, je recroiserais Nerval⁵ qui évoque la korè, jeune femme de la statuaire grecque. Le kouros est Apollon, dieu de la lumière ou Phébus, encore évoqué par Nerval dans El Desdichado⁶. Le kourous est nu, la korè drapée⁷.

Quand j'aurais beaucoup étudié sur la statuaire grecque archaïque, j'aurais peut-être le droit d'aller voir le sanctuaire d'Héra à Samos⁸.

Je pourrais aussi aller voir le xoanon d'Athéna victorieuse dans son temple à Athènes.

Rentrée les yeux pleins de beauté, je lirais encore l'histoire et les histoires de la sculpture grecque archaïque.

15 septembre 2018

J'admets qu'elle était facile mais j'ai pas pu m'en empêcher, sans doute un effet secondaire du whisky de la semaine dernière, ça me prend la tête ces sujets à la noix de Pécan...

En plus, je suis contrarié, j'avais échafaudé un truc à propos d'un peintre de chez nous (Jan Verdoodt) dont j'avais vu sur un blog qui lui était dédié un tableau représentant une femme se dégageant d'un tronc avec encore de-ci de-là des résidus d'écorce sur sa peau.

Mais le blog a disparu ! Même le web m'en veut.

J'ai bien trouvé ceci :

Mais ce n'est pas très convaincant comme image de la déesse s'extrayant du bloc de bois comme le Baron de Münchhausen de la boue en tirant sur ses bottes.

Comment ?

Athéna n'avait pas de bottes ?

Vous me portez le coup de Jarnac, là !

Afin d’échapper aux caméras vidéo je m’étais cachée derrière la porte qui donnait sur l’arriéré cours.
Le musée allait bientôt fermer. Tout en écoutant le son triste d’une cithare, tel un XONON collé à la paroi je me faisais la plus discrète.
A cause de la chaleur estivale, un volumineux climatiseur vrombissait au-dessus de ma tête d’où s’échappait une eau fétide.
Il avait dû être fabriqué dans un atelier clandestin comme tout ce qui se trouvait dans ce musée.
Quand je serai partie avec l’œuvre sous le bras, ils utiliseront des hélicoptères pour me retrouver pensais je.
Mais c’était sans compter sur mon esprit ingénieux et perspicace quand il s’agit d’inventer des combines illégales.
Quand la sécurité se rendra compte que j’ai brouillé les caméras avec une boite de haricot vert, ils regarderont leur technologie extrêmement pointue autrement.
La caméra ne descendait jamais au-dessous de mes épaules je renonçais à ma posture de XONON pour avançait accroupi au rythme du son de la cithare.

En tant que romancière j’a ici le pouvoir d’arracher la statuette de son piédestal et de dévaler en courant les escaliers et de sauter par la fenêtre laissée entr’ouverte
Mais je n’ai pas besoin de faire usage de tels subterfuges, car durant ce dernier quart de siècle soit dit en passant il y a eu tant de catastrophes divines ou non ; tremblements de terre, pluies torrentielles, invasions de grenouilles, attentats terroristes, missiles que je n’ai que l’embarras du choix pour m’enfuir de ce musée .
Je dis ça par ce que je n’ai pas la moindre idée de la manière dont la voleuse va s’y prendre pour voler le XAONON
Apercevant le gardien de nuit nain et bossu de surcroit je proférais  quelques grossièretés …….
Remplacez les trois points de suspension vous-même je n’aime pas écrire des jurons, car en un sens ça m’implique trop.

Le xaonon est maintenant dans mes mains à la barbe du nain. Elle possède un caractère triste et réservé. J’avais l’impression de faire la queue pour acheter du riz subventionné.
Comment se fait-il que durant les dernières décennies personne n’ait pensé à voler le xaonon
  Serait-il possible que le monde actuel ait renoncé à la valeur de ces statuettes.
Après avoir écrit cette phrase d’un geste rageur, je l’ai effacée.
A vingt-trois heures le xaonon à la main je suis enfin devant le musée la statuette cachée dans mon veston

Dans l’encadrement du porche, deux policiers me font un signe de la main.
Je leur rends leur salut.
Ils me crient soyez prudent ne conduisez pas trop vite.
Selon certains préceptes religieux j’aurai du fondre sous la culpabilité mais stoïque j’avançais sans trembler
AU césar 2019 je compte bien abhorrer mon xaonon pour rivaliser avec ce tas de ferraille. N’est pas Deneuve qui veut !!

Xoanon

Pas d'inquiétude, moi aussi j'ai dû
me précipiter sur le dico !

Laura ; Nana Fafo ; Vegas sur sarthe ; Venise ;

JAK ; Pascal ; Walrus ; joye ; Sebarjo ; Joe

Krapov ; bongopinot ;

Quand j'ai invité Germaine dans ma garçonnière j'ai voulu l'épater en lui offrant mon meilleur viski.
« Tu veux un viski ?» ai-je demandé en ouverture car cette ouverture je la sentais bien.
Le nez sur son verre Germaine sentait tout autre chose :« C'est chelou, ça sent la punaise écrasée »
Je n'étais pas du tout d'accord avec elle car j'avais souvent écrasé des punaises sous mes charentaises sans que ça sente le whisky mais dans le cadre d'une ouverture il faut toujours faire semblant d'être d'accord.
« Tu peux juste t'humecter les lèvres... n'en prendre qu'un doigt » ai-je dit pour la rassurer même si en ouverture il ne faut jamais proposer un doigt, enfin pas tout de suite.
Elle s'humecta comme je l'ai dit, tira la langue et conclut : »Avec quoi y fabriquent ce machin si infect à avaler et qui sent la punaise écrabouillée ?»
J'expliquai qu'on le faisait avec des céréales, blé, maïs, orge, qu'il y en avait de bien pires car ce Glenfiddich était le meilleur viski que j'aie jamais bu, un viski qui vous fait parler écossais après trois verres.
Loin de moi l'idée de lui en faire boire trois verres bien que j'aurais aimé la voir un peu déchirée pour favoriser l'ouverture.
« Trois verres ! » s'écria t-elle « et pourquoi pas la bouteille » puis elle fronça les sourcils : »Si tu parles vraiment l'écossais alors comment tu dis viski en écossais ?»
Je rusai : »Je n'en ai jamais bu trois verres d'affilée alors je ne le parle pas mais ce que je sais c'est qu'on dit Scotch viski en écossais»
« Tu veux dire Scotch comme celui qui colle ? » s'esclaffa Germaine en reprenant une gorgée.
« Non, pas celui qui colle mais celui qui déchire » ai-je répondu en voulant faire de l'esprit.
«Tout ça m'a l'air bien compliqué » grommela Germaine.
« Pas compliqué mais alambiqué » ajoutai-je toujours pour faire de l'esprit.
Germaine fronça à nouveau les sourcils qu'elle avait déjà bien froncés : »Pourquoi alambiqué ? »
L'affaire se compliquait : »Alambiqué... Alambic... Distillation » développai-je.
Dans les brumes d'alcool Germaine avait repris une lampée de scotch en faisant claquer sa langue. Je commençais à aimer ce moment d'ouverture.
Pourquoi en ai-je remis une couche sur l'alambic ? « Sais-tu Germaine que la cuve d'un alambic doit se culotter pendant dix ans et qu'elle peut servir trente ans ? »
Le feu aux  joues Germaine terminait bravement son verre cul sec : »A propos est-ce vrai ce qu'on dit... que les écossais ne portent pas de culotte sous leur kilt ? »
J'hésitais entre bafouiller et temporiser. Je lui servis un second verre en disant : »C'est une question qui intrigue d'abord les femmes ; certaines fantasment jusqu'à imaginer voir surgir le monstre du Loch Ness »
Lui avais-je cloué le bec ou était-ce l'effet de l'alcool ?
Germaine descendait le second verre à petites lampées bruyantes; à quoi bon lui parler de malt, de tourbe et de brassage.
J'abordai quand même le chapitre de l'évaporation lors du vieillissement en fût, ce qu'on appelle poétiquement la part des anges.
Germaine trouvait l'expression adorable et buvait mes paroles à défaut de viski dans son verre vide.
Je n'eus pas le loisir de l'entendre parler écossais car avant le troisième verre nous avons basculé sur le canapé pour nous déguster mutuellement.
Les puristes vous diront que briser la glace endort les papilles; pour nous deux ça ne fut pas le cas, si le premier nez fut hésitant l'attaque en bouche fut franche et l'alchimie des plus savoureuses.

Whisky, Cigarettes& P'tit's mecs[1]

Du bon whisky irlandais, écossais ou autre;
Du bon whisky, sec, sans eau, sans glace;
Du bon whisky, sans soda ni jus d'orange;
Eventuellement dans un verre mis au frais
Ou un dispositif de professionnel qui revient au même.
Du bon whisky à sentir avant de boire

Les bienpensants vont hurler à la lune si je parle de bonnes cigarettes
Je suis d'accord avec eux puisque j'ai arrêté il y a presque huit ans
Mais j'ai toujours envie de fumer pour le plaisir sans qu'il devienne drogue
Mais comme je ne sais faire les choses qu'avec excès, je repense
A mes Craven A, avec un tout petit faux filtre au goût de Virginie
Avec sa jolie boîte rouge , blanche avec un chat noir qui ne s'ouvre pas comme les autres

Des bons p'tit's mecs, des blonds, des bruns, secs, sans filtre
Pour le plaisir, pour le sexe, pour leur corps, pour la jouissance
Des bons p'tit's mecs, à attraper dans ses filets, avec méthode
Attirer, séduire et jeter, rien de tel pour la confiance que de plaire
Des bons p'tit's mecs, sexys, polis, féministes, presque parfaits
A essayer pour comparer avec toi, mon mari, mon amant parfait

[1] http://www.lauravanel-coytte.com/archive/2018/09/08/cigarettes-whisky-et-ptites-pepees-6083126.html

Tandis que le docteur Pangloss rame le docteur Pangramme glousse :

- Regardez, Pangloss ! Joyeux, ivre, fatigué, le nez qui pique, le Clown Hary skie dans l’ombre du Karaboudjan ! Le vif zéphyr jubile sur les kumquats du clown gracieux ! C’est d’un drolatique !

- Bâchez la queue du wagon-taxi avec les pyjamas du fakir ! » ordonne Allan sur le pont du cargo.

- Il n’y a plus de whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.

- Voyez le brick géant que j'examine près du wharf ! lance Tintin à Tournesol

- Ton pauvre zébu ankylosé choque deux fois mon wagon jaune sans que ça me fasse aucun effet ! dit Dupond à Dupont dans la cabine exiguë où ils étudient le kama-soutra.

- Je dirai même plus, répond Dupont à Dupond. Dans un wagon bleu, tout en mangeant cinq kiwis frais, vous jouez du xylophone dans l’oreille d’un sourd, mon ami !

- Il n’y a plus de whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.

- Monsieur Jack, vous dactylographiez bien mieux que votre ami Wolf ! » entend-on loin au-dessus dans la fusée rouge et blanche d’Objectif Lune

- Votre chant, Madame Castafiore, c’est la voix ambiguë d'un cœur qui, au zéphyr, préfère les jattes de kiwis ! » fayote gentiment le général Alcazar en baisant la main de la cantatrice.

- Hé, Gwendal et Xavier, vous qui jouez beaucoup au Molkky : "feu" !

- Il n’y a plus de whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.

- Voyez ce koala fou qui mange des journaux et des photos dans un bungalow ! se moque Miss Map en voyant l’oncle Walrus continuer ses recherches à propos du Juxbaron.

- Il n’y a vraiment plus de ce bon vieux whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.

- Non, capitaine ! Nous avons porté le dernier flacon au juge blond qui fume !

Cigarettes -whisky et antiques pépés
Me laissent groggy et me rendent bien cinglée
Cigarettes - whisky et potes âgés  
C'est ça ce qui me reste de la vie mais c'est bon de les aimer

Je sais que le tabac c'est mauvais pour les dents 
Et on dit que l'alcool c'est pas bon pour le foie 
Et qu' pour les vieux pépères c'est fatal pour le cœur 
Toutefois les trois à la fois, y a pourtant rien de meilleur !

Cigarettes -whisky et antiques pépés
Me laissent groggy et me rendent bien cinglée
Cigarettes - whisky et potes âgés  
C'est ça ce qui me reste de la vie mais c'est bon de les aimer

Au club du 3ieme âge,  j'ai fumé pour faire comme les copines 
Puis j'ai lorgné un old-papy pour faire ma petite maline
J'ai bu dans son verre, Il a bavé dans le mien 
Alors  j'ai bu toute seule pour noyer mon chagrin.

Cigarettes -whisky et antiques pépés
Me laissent groggy et me rendent bien cinglée
Cigarettes - whisky et potes âgés  
C'est ça ce qui me reste de la vie mais c'est bon de les aimer

Les octo, les nona, et même les centenaires
c'est bien comme le tabac, il faut le constater
A peine allumés, ça s'envole en fumée 
Mais il faut bien l’admettre y z'y prennent vite le goût 
Un barbon dans mes bras, un whisky en guise de biniou

Cigarettes -whisky et antiques pépés
Me laissent groggy et me rendent bien cinglée
Cigarettes - whisky et potes âgés  
C'est ça ce qui me reste de la vie mais c'est bon de les aimer

Et quand l'Inconnu là-haut qui me zieute d'un œil
M’apostrophera en m'disant on t'demande à l’accueil,,,
Vite un dernier mégot, puis le verre du condamné 
Un baiser à Pépère et vive l'éternité !

Cigarettes -whisky et antiques pépés
Me laissent groggy et me rendent bien cinglée
Cigarettes - whisky et potes âgés  
C'est ça ce qui me reste de la vie mais c'est bon de les aimer.

Bye bye la vie... y a plus rien à regretter

“We ski”

“Peut-être pour certains cet hiver, mais pas pour Ronchonchon”

“Oui ski”

“N’insiste pas, hors de question d’aller se geler les miches”

“Oui s’caille”

“ Voilà, t’as compris, j’aime pas le froid”

“Oui sky… ?”

“Si the sun shine, d’accord, un p’ti voyage c’est pas de refus”

“Oui SKY ?”

“Oui, à vélo aussi, c’est pas mal”

“We s’casse”

“Whiskas tu veux dire ?”

“Nooon, we s’casse”

“ok, allons-y”

Extrait d’une conversation entre Ronchonchon et “Ouh qu’il est laid” l’addict du whisky

avant leur grande vadrouille de l’été.

Ben quoi, c’est ma version des “Gardiens de la Galaxie” c’est pas pire que “je s’appelle Groot”

Il y a une quête, un héros inconscient, un personnage qu’on ne comprend pas.

Belle rentrée créative à toutes et à tous.

(Toujours pas de Slip en vue pour Pingouinnot…)

Défi 524 : Whisky

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

Whisky, cartomancien truqueur, illusionniste savant, tempête de mes naufrages, chansons de mes sirènes, escamoteur de mes regrets, chorégraphe de tous mes levers de coude, magicien de toutes mes espérances, accompagnateur de mes défis, entraîneur de mes exigences, montreur de précipices, addiction souveraine, je transpire, je suffoque, j’ai soif de toi, j’attends mon heure. Enfin te voilà, ambré, coulant dans l’ombre de mon verre…

Whisky, maître de mon âme, sang de mes veines, possesseur de mon corps, grand inquisiteur de mes questions, conteur de mes réponses, peintre de mon imagination, je te bois sans rémission, cherchant pourtant, au fond de mon verre, un début de pardon…  

Whisky, réchauffement de ma planète, pansement de mon coeur, perfusion d’oubli, fournisseur de ma flamme, brûlot de mes entrailles, émondeur de vérités, hostie de mes prières impies, je te rebois jusqu’à l’hallali, en élevant mon verre, en sacralisant l’infini, les garces et le paradis…   

Whisky, suborneur de mes résolutions, décorateur de mes mensonges, excitateur de mes lâchetés, balancier de mes vertiges, cauchemar de mes comas, île déserte dans ma dépression, je te re-rebois jusqu’à tomber par terre, en croyant atteindre le ciel…  

Whisky, grand couturier de mes apparences, amplificateur de mon courage, haut-parleur de mes silences, alcool sans partage, champion de mes délires, cerf-volant de mes pensées, gueuse de mes intentions suicidaires, je te vomis dans les caniveaux, la fange et le dégoût…  

Whisky, degré de mes escaliers, paradis artificiel, mouchoir de mes chagrins, prêtre de mon église, lunette astronomique du cul de mon verre, anesthésiant de mes douleurs et peine capitale, je te revomis sans acquittement…  

Whisky, zèle de mes ambitions, entremetteur de mon harem, indulgent hypocrite, capitaine de mon bateau ivre, signataire de mes capitulations, étoile filante devant mes vœux livides, tenancier de mes déboires, feu rouge de mes tripes, feu vert de mes « A boire ! », je te re-revomis et je sombre dans la mélancolie insoutenable ; mes mains tremblent, mon cœur se soulève, mes yeux pleurent…  

Face au bar du Scotch Whisky Experience
d'Edinburgh

J'ai pensé que la séance de dégustation
allait se révéler intéressante !

Bernique, on n'avait droit qu'à deux...
fois deux.

Et un grand verre d'eau quand même.

Lorsque mon grand-père - qui a une belle barbe noire à tendance grisonnante - se sert un verre de whisky, on peut être sûr d'une chose c'est qu'il sait s'en servir et qu'il s'en servira beaucoup d'autres !

Au bout d'un certain nombre d'enchaînements, d'entrechats et d’entrefaites, d'enchantements puis de désenchantements, la question fatale fuse bien que balbutiante et bégayante :

- Whiskylémonvèr ?

Il avait son cérémonial du dimanche

Il prenait d’abord un verre tulipe

Le posait sur un guéridon couvert d’une nappe

Prenait sa bouteille de whisky se caressant la moustache

Se servait deux doigts de ce breuvage

S’asseyait sur son fauteuil crapaud

Et moi je versais dans son verre un petit peu d’eau

Il passait son verre sous ses narines et partait en voyage

Puis il prenait une gorgée aux milles saveurs

Laissait imprégner son palais avant d’avaler

Mettait sa tête en arrière avec un sourire apaisé

Et son corps se détendait et il respirait le bonheur

Puis son verre de whisky à la main

Il se levait allait vers sa chaine hifi

Mettait un disque de George Moustaki

Et fredonnait les refrains

Souvenir à l’odeur de l’enfance

Une petite fille avec son grand-père

Des moments inoubliables hors pair

À garder et à partager comme une chance

Il lui avait donné rendez-vous à la chouette aveugle.

Il l’avait attendue toute la nuit.

Siband avait un peu trop bu de whisky

Sans être une machine à prédire l’avenir il avait deviné qu’elle ne viendrait plus.

C’était un lapin de plus à la longue liste des rendez-vous manqués.

Il avait décidé de rayer de sa mémoire son nom, sa voix et tous les souvenirs d’elle .

Le whisky son seul véritable compagnon tenait ses promesses Lui !! !!

Que faire de plus se dit-il vaseux, écœuré,

Est-ce qu’à l’âge du bronze on était amoureux ?

Ils n’auraient pas survécu deux mille ans s’ils n’avaient pas connu l’amour

À moins que déjà le whisky ait joué un rôle majeur dans la traversée de l’humanité.

Alors que Simbab dans sa cuite somnolait et faisait des hypothèses, il sursauta soudain effrayé par le bruit des voitures.

L’angoisse se mit à l’étreindre.

A présent il dodeline le long de square avenu. Les trottoirs de cette rue sont toujours bondés de monde.

Simbad possédait un sixième sens qui s’activait pendant une cuite au whisky que de nombreux écrivains auraient pu lui envier.

Il venait de l’apercevoir sur le trottoir d’en face c’était elle.

Maintenant ils marchent cote à côté comme deux étrangers.

Ils se retournent soudain se regardent droit dans les yeux.

Mais simbad a une envie soudaine d’uriner il se précipite derrière un buisson.

Satané whisky pense-t-il ce n’était pas le moment.

Elle se trouve devant une boutique de robe de mariée princière.

Tu connais le prix de ces robes dit simbab les yeux injectés de sang ?

Bien que les chiens n'aient pas le droit de rentrer dans ce genre de boutique

Puis je n’aime pas interrompre le cours de l’histoire pour vous donner des tonnes d’explications.

Ils regardent tous deux le catalogue.

Je vous laisse imaginer la fin avec un bon verre de whisky.

Scénarios possibles à vous de choisir l’option

1 elle file dans la cabine d’essayage

2 ) le flair de simbad lui dit de se barrer

3) C’est à ce moment précis qu’ il reçoit la gifle de la vendeuse

4) vous vous rendez compte combien une chute c’est le nerf du texte et que vous ne rivalisez jamais avec ceux de l’écrivain et vous jetez le gant pour vous taper la cuite mémorable.

Allons-y avec modération
(ou pas...)

Whisky

bongopinot ; Vegas sur sarthe ; Venise ; Walrus ;

Laura ; joye ; Pascal ; petitmoulin ; Sebarjo ; Joe

Krapov ; JAK ; Tilleul ;

Je n’ai pas trouvé mieux, cette semaine, pour évoquer la grande vadrouille qui est la nôtre, que de ressortir mon questionnaire du losange tout frais pondu de cet été et d’y répondre. Ca n’a pas beaucoup d’intérêt en soi, on ne découvre pas à la fin si on est plutôt Bourvil ou plutôt De Funès (plutôt bourrin des villes ou plutôt plein de finesse des champs !) mais ça montre bien que « les gens de Villejean voient du pays » ! Et les autres aussi !

Que vous le vouliez ou non, votre vie jusqu’à présent s’est inscrite dans un losange, ou, pour être plus précis, dans un quadrilatère (ou un triangle) formé par :

- La ville la plus septentrionale dans laquelle vous vous êtes rendu.e (septantrion n’est pas un mot belge qui laisserait entendre que, dans le lit de la baronne,nous étions soixante-dix chasseurs plus ou moins histrions, mais cela a rapport au nom poétique du Nord
- La ville la plus orientale dans laquelle vous êtes allé.e. La plus à l’Est, si vous préférez
- La plus méridionale (au Sud c’était pas les corons !)
- La plus à l’Ouest (en direction de Brest pour les dyslexiques et les scouts!)

Nous aimerions obtenir de vous les informations suivantes (vous n’êtes cependant pas obligé.e de répondre à toutes ces questions) :

Quelles sont les extrémités de votre losange ?

Quelle est la ville dans laquelle vous avez passé le plus de temps depuis votre naissance ?
Rennes.

Où avez-vous le plus ri cette année ?
A Dol de Bretagne devant l’exposition John Wilhelm.

Dans ce losange, quel est l’endroit où vous retourneriez volontiers ?
Burano dans la lagune de Venise.

Qu’avez-vous déjà fait dans votre vie que personne d’autre que vous n’a fait ?
J’ai chanté, déguisé en bouffon, le rapport du commissaire aux comptes dans une assemblée générale d’association subventionnée.

Avez-vous déjà rencontré une célébrité ? Laquelle ?
J’ai un peu honte de l’avouer mais j’ai serré la main de François Fillon.

Racontez une mésaventure à vous arrivée qui se termina bien
Un été d’il y a bien longtemps nous sommes partis camper pas loin de Lorient pour assister au Festival interceltique. Arrivés sur place, surprise : on avait oublié les piquets de la tente sur le balcon ! Le gérant du camping nous a loué une caravane pour nous éviter de rentrer tout penauds à la maison.

Y a-t-il un endroit où vous ne vous attendiez pas à vous retrouver ?
Oui : à l’opéra de Münich pour assister à un ballet sur le thème d’Alice au pays des merveilles.
Aussi à Mourmelon le Grand pour y effectuer ce qu’on appelait alors le service militaire.

Racontez votre itinéraire professionnel en ne donnant que les noms des villes traversées :
Naissance à : Libercourt (Pas-de-Calais)
Premières études (maternelle, école primaire) à : idem
Etudes secondaires (collège, lycée, université) à : Lille
Premier poste professionnel à : Paris
A vécu à : Libercourt, Paris, Sablé-sur-Sarthe, Rennes

A part celle où vous résidez, y a-t-il des villes dans lesquelles vous allez plusieurs fois par an ?
Lannion et Nantes.

Dans votre ville, quel est l’endroit que vous fréquentez le plus régulièrement ?
La salle Mandoline de la Maison de quartier de Villejean.

Citez une ville en dehors de votre losange dans laquelle vous aimeriez vous rendre :
Portmeirion au pays de Galles, lieu de tournage du feuilleton « Le Prisonnier ».

Citez des villes, autres que votre lieu de résidence, dans lesquelles vous avez dormi cette année :
Lannion, Marktheidenfeld, Dachau, Munich, La Flèche, Nantes, Poulennou, Baguer-Pican, Libercourt, Langon, Lanester.

« Tu f'rais pas une p'tite balade, minou ? »
Pour une fois que Germaine me propose une sortie digestive, je file illico au placard à chaussures et reviens équipé de mes Adidas Ultraboost.
« N'importe quoi! Celles-ci c'est pour la rando... dis pas qu't'as rien d'autre à t'mettre»
Retour au placard où j'échange mes Adidas pour des Scott Backcountry, mon dernier cadeau d'anniversaire.
« Tu l'fais exprès ? Ça c'est celles que tu mets pour les excursions»
« Ah ? Parce qu'on a déjà fait une excursion ? »
« Oui Môssieur, même deux... à Vierzon puis Vesoul, je voulais voir ta mère et on a vu ta sœur, comme toujours! Trouve autre chose»
Du coup je me sens comme une brêle ; retour au placard où j'abandonne mes Scott spéciales excursion chez ma soeur pour enfiler mes vieilles Asics, cadeau de fête des pères alors que je n'ai pas d'enfants.
« On va pas en promenade mon vieux, juste une petite balade si tu arrives à te chausser convenablement ! »
Pour le convenablement , prière de voir dans ce foutu placard : je plonge dans les cinquante huit paires de chaussures de Germaine pour retrouver mes mocassins à glands dénichés sur le Bon Coin, cadeau de moi-même à  moi-même.
« Tu veux vraiment m'faire honte ! On n'est pas en sortie, on dirait que t'as rien à t'mettre ! »
Quatrième retour au placard où j'écarte les rangers de randonnée, préférant les sandales nubuck et nylon – 25 euros chez H&M, la troisième chaussure offerte – dernière démarque des dernières soldes et dernière possibilité de me chausser à part mes charentaises !
« T'as vraiment décidé d'm'énerver. Dis-le si tu veux pas sortir ! »
« Quoi ? C'est pas fait pour les petites balades, ça ? »
« Non Môssieur ! Ca c'est pour les virées »
Je tente de ruser mais ça ne marchera jamais.
« Et tu préfères pas plutôt faire une petite virée ? »
« Non ! J'avais envie d'une balade mais je sais c'que tu penses de mes envies... »
Je m'inspirerais bien de ce qu'elle a mis à ses pieds mais elle est encore en mules de pilou-pilou, mon cadeau de fête des mères alors qu'elle n'a pas d'enfants.
Pour la dernière fois, je retourne au placard et reviens en charentaises, cadeau gagné à un concours de sudoku.
Pas besoin d'explications, j'espère que le message est clair.
De toute manière ça va être l'heure de ses Feux de l'amour et le canapé lui tend les bras...