Tel un robot
tu gravis sans cesse
les marches vers l'absurde
Te retourner
ouvrirait le grand vide
Ta frayeur
Ton fardeau
Fils du vent
tu trébuches sur la conquête
illusoire
Enchaîné au vertige
de l'éphémère
tu oublies de goûter
l'éclat fragile
Tu oublies de caresser
les courbes du silence
Solitaire épuisé
la bouche sèche
comme source tarie
Le désordre des gestes
signe le dernier soubresaut
Invincible Thanatos
C'est quand le robot tique
que je compte mes tocs
Je crois voir un moustique
dans mon oeuf à la coque
Que sur France Musiques
on me parle amerloque !
J'invoque ma métrique
pour un éléctrochoc
Mais sa mathématique
n'est que verve loufoque
Un brin de basilic
ferait un bon médoc
Car les barbituriques
n'ont plus cours, à l'époque
Onc' Joe Krapov m'applique
un capiteux ad hoc
Rien n'y fait ! Je claudique
en rond, dans ma bicoque
Mon esclave électrique
ne vaut pas un pébroque
Toute ma domotique
n'est que vaine breloque !
Et mon mantra védique
n'est qu'obscur soliloque
Ce jour et trop merdique
et sa merde, mastoc !
Fi ! de la robotique
Je débouche un médoc !
(sic)
Il y aurait une France,
Une France en errance,
Une France un peu rance,
Une France qui entrerait en transes.
Et Marianne sur son timbre
Se collerait sur une carte
- Postale, pas électorale -
Puis se ferait porter pâle
Et se ferait poster loin
De ces drôles d’olibrius
Qui réécrivent Dreyfus,
Loin de ces beaux discoureurs
Amoureux des dorures
Et d’un poste-imposture.
Voici qui est drôle - ou étrange - dans ce jeu :
C'est toujours un robot du capital qui est élu !
Le jour où "tout bascule" est là. Ils courent sans se retourner, sûrs de faire le bon choix. Ils contournent les squelettes jetés dans les ornières boueuses. Leur cœur bat fort, si fort...
-"On va y arriver !"
(Se lancent-ils pour s'encourager, à tour de rôle.)
Les éoliennes délimitent leur nouveau refuge.
-"Ils n'y viendront pas, calme-toi maintenant !"
La détermination qui s'est emparée de leurs agresseurs est sans limite car ces derniers n'ont rien à perdre, rien à regretter dans ce monde qu'ils déclarent comme, résolument obsolète.
Leurs performances s'étaient décuplées sans que personne n'y trouve rien à redire, ces dernières années. Les robots avaient désormais l'intelligence et la force de leur côté. Leurs matériaux résistaient au gel, à la canicule, à la pluie, aux chocs et ils possédaient une logique implacable.
-"Mais, bon sang ! Vont-ils nous foutre la paix ! Sophie, crois-moi, seules les éoliennes en mouvements peuvent détraquer leurs cartes magnétiques. En nous espionnant, ils ont découvert qu'ils ne seraient pour toujours, que des êtres froids, incapables de ressentir les belles émotions qui nous parcourent et ils ont décidé d'étudier les cellules de nôtre peau pour pouvoir s'en revêtir, bientôt !"
Dans la ferme refuge, la vie gagnait la partie. Tout était à sa place : le feu dans l'âtre, le lait frais, les poules, les cochons; les oies et même le chien, "bouffe-tout" qui attendait que ça chauffe, la truffe en l'air !
Arthur et Sophie peuvent jouer des heures avec leur nouveau jeu : "La fin du monde". Les robots sont si effrayants qu'ils trouvent à chaque fois de nouvelles idées qui les font hurler de peur et de plaisir.
La température est passée de 19 à 22 degrés, le mur face au lit s’illumine d’une belle lumière bleutée, les premières notes de « Once upon a time in the West de Dire Straits » résonne dans tes implants cochléaires. Bien, « nous sommes lundi » ( le mardi tu as programmé « the great gig in the sky de Pink Floyd », chaque jour, un morceau différent) Réveil en beauté !
Ta « princesse », s’éveille à son tour, doucement, au son de « blackbird, des beatles », chacun sa musique.
Du placard de droite, ton peignoir chauffé à la température que tu aimes « 42,5 degrés » est présenté par un bras articulé, tu l’endosses et aussitôt, les picots massants se mettent en route sur ta nuque et tes épaules.
A gauche, elle a aussi son peignoir, « 40,2° » et son massage personnalisé.
La lumière sur le mur est maintenant d’un lumineux jaune orangé.
Le chariot automatique du petit déjeuner sort d’une trappe dans le mur et vient se positionner exactement entre les deux fauteuils relax au pied du lit.
Le mur est maintenant devenu un paysage : mer tropicale, aujourd’hui.
Le « P’tit Dèj », concocté selon ta programmation par le robot dans la cuisine adjacente comprend des tartines grillées avec 15 g de beurre parfumé à l’orange pour toi et à la bergamote pour elle ; Café sans sucre (torréfié et moulu par la cafetière robot ce matin à l’aube), italien pour toi, allongé pour ta princesse qui s’étire langoureusement.
Le mur reçoit toutes les chaînes, tu sélectionnes « Infos France » et tu zappes jusqu’à l’info qui va t’intéresser, ta princesse proteste, « non, s’il te plaît pas le sport ! »
Elle se connecte sur sa radio préférée qui diffuse dans ses implants cochléaires dans ses oreilles internes.
Zut ! c’est Lanoline de Malherbe qui interroge pour la deux millième fois Maraine Lapine, la nouvelle vilaine présidente de ce pays de M… ! Elle zappe, choisit une chaine animalière sur ses lunettes télé.
Putain ! Les pandas sont en voie de disparition ! … Mais ça fait cent ans qu’on nous le rabâche, et il y en a toujours !
Bon ! Tu as fini ton café et mangé tes trois tartines, tu files à la salle de bains, passes aux WC dans le sas prévu à cet effet. Devant toi, le petit lavabo pour les dents se positionne ainsi que la brosse à jet dentaire aux ultrasons, il s’agit d’un jet d’eau additionné de bicarbonate de soude . Tu actionnes la chasse d’eau, un filet d’eau te lave, un jet d’air chaud te sèche, tu peux te lever et passer sous la douche. En passant, tu prends ton masque de rasage laser et UV qui repose sur le chargeur solaire . (Ce masque est en silicone, moulé sur ton visage, il est muni d’un dispositif qui détecte le moindre poil de barbe et l’élimine impitoyablement par rayon laser. Un rayonnement UV parfaitement dosé renforcera ton hâle ( sans aucun risque) Le système est entièrement programmable, permettant le rasage intégral ou bien la taille de toutes sortes de barbes, de toutes formes et de toutes longueurs.
Tu entres dans « l’espace douche », la pièce est déjà chaude, le radiateur soufflant s’est déclenché quand tu as ouvert la porte des wc. Les jets de brume pulsée aux infra-sons t’enveloppent aussitôt, les jets latéraux te chatouillent les flancs, les jambes et les parties intimes puis tout est malaxé par un jet d’air et d’eau mêlés. Pas besoin de savon ! Les cheveux et le cuir chevelu sont lavés par des jets ondulatoires pulsés par ultra-sons.
Tu sors, régénéré, tu t’enveloppes de nouveau dans ton peignoir et tu passes sur la claie en bambou tressé traversée d’un jet d’air chaud, l’air te sèche sous ton peignoir. Il ne te reste plus qu’à enlever le masque qui a, pendant ce temps, exsudé une crème de gommage désincrustante, qu’il te suffit de rincer au lavabo (disposé en hauteur, pour t’éviter de te pencher) un petit coup de crème lissante antirides aux nano particules d’acide hyaluronique et d’oxyde de sélénium anhydre puisée au distributeur mural et hop ! Prêt pour le départ !
Pendant ce temps, ta chère et tendre va à son tour sous la douche : pour elle, c’est de l’ eau pulsée par de l’air ionisé qui s’échappe des buses , puis pulvérisation d’ une poudre enveloppante qui la séchera, puis elle s’enveloppe à son tour dans son peignoir réchauffé (37,2 le matin).
Elle a, elle aussi, mis un masque , même modèle adapté mais pour sculpter, lisser son visage sublime bien que déjà âgé. Toute imperfection est traquée, toute ride est restructurée et lissée par micro injection d’acide hyaluro-botoxique anhydre en gel hybride aqua/lipidique.
Une fois par mois, elle utilise la coque « épile-maillot » il lui suffit de prononcer : « Ticket de métro » ou « moustache folle » pour obtenir ce qu’elle souhaite ( ou toi ? bon, enfin…. )
Pas de panique, les vêtements nettoyés et repassés automatiquement sont dispos dans le placard. Le slip est intégré au pantalon, ou sous la jupe, les soutifs intégrés aux chemisiers sont parfaitement adaptés au galbe des seins et tiennent sans aucune bretelle disgracieuse.
C’est à ce moment là que tu te réveilles et que tu te dis « C’était quoi ce rêve débile ? »
«Si j'avais eu un robot... j'ai besoin d'un robot … quand j'aurai mon robot».
Combien de fois avais-je entendu cette litanie venant de la cuisine où Germaine officiait en légitime femme au foyer.
Si je m'étais finalement laissé convaincre c'est que Germaine sait être convaincante; donc après trois jours de grève du sexe je consentis à accéder à son désir d'adopter un robot.
Bien qu'elle partage la vie d'un esclave depuis quarante ans il lui fallait dominer en sus un androïde connecté, un engin « aux tomates » comme j'aimais lui faire remarquer avec cet humour qui caractérise son esclave de mari.
Ce à quoi elle répondait en affirmant qu'un robot ne cuisine pas que des tomates mais une foule de choses dont j'ignorais l'existence comme tout ce qui se cache derrière la porte de la cuisine.
Je me rendis sans grand entrain au rayon des robots d'un grand magasin où un spécialiste en robotique-informatique-bureautique-télématique – intitulé d'un badge au nom de J. Prévert – m'assaillit de questions saugrenues.
J'ignorais qu'il fallait une connexion internet dans une cuisine pour pétrir, concasser, mijoter, battre, fouetter, râper, trancher, émincer, mixer, émulsionner, me gonfler et me bassiner.
En fait un robot a beau être qualifié d'intelligent, il lui faut du wifi pour cogiter.
Quand on s'appelle Prévert, on ne devrait pas ignorer la célèbre citation « le progrès c'est trop robot pour être vrai » mais ce spécialiste n'en avait cure et je me gardai bien d'étaler ma science.
J'appris une foule de choses comme le niveau sonore de 80 décibels d'un robot en mode pétrissage, ce qui est bien inférieur à celui des grognements de Germaine en mode presse-purée manuel !
J'allais apprendre encore plein de trucs quand j'ai eu le malheur d'évoquer les Guides d'achat et les « communautés » d'utilisatrices sur internet !
J. Prévert – spécialiste en robotique culinaire – s'éclipsa en prétextant une urgence et je ne le revis jamais.
Livré à moi-même, encerclé par les bras, les spatules et les fouets d'une forêt d'androïdes connectés, j'échappai de justesse au lynchage en rampant jusqu'au rayon qui se trouvait être celui du Bien-être.
Là, entre un coussin de massage shiatsu et une lampe de luminothérapie, un joli petit canard rose, vibrant et sans fil me faisait de l'oeil.
Je m'assurai qu'il ne nécessitait pas de wifi et fonçait à la caisse.
Après tout, Germaine avait dit robot sans préciser culinaire … et puis un canard laqué – même rose – ça n'est pas hors sujet.
