REVEIL ROBOTIQUE (Alain André)
La température est passée de 19 à 22 degrés, le mur face au lit s’illumine d’une belle lumière bleutée, les premières notes de « Once upon a time in the West de Dire Straits » résonne dans tes implants cochléaires. Bien, « nous sommes lundi » ( le mardi tu as programmé « the great gig in the sky de Pink Floyd », chaque jour, un morceau différent) Réveil en beauté !
Ta « princesse », s’éveille à son tour, doucement, au son de « blackbird, des beatles », chacun sa musique.
Du placard de droite, ton peignoir chauffé à la température que tu aimes « 42,5 degrés » est présenté par un bras articulé, tu l’endosses et aussitôt, les picots massants se mettent en route sur ta nuque et tes épaules.
A gauche, elle a aussi son peignoir, « 40,2° » et son massage personnalisé.
La lumière sur le mur est maintenant d’un lumineux jaune orangé.
Le chariot automatique du petit déjeuner sort d’une trappe dans le mur et vient se positionner exactement entre les deux fauteuils relax au pied du lit.
Le mur est maintenant devenu un paysage : mer tropicale, aujourd’hui.
Le « P’tit Dèj », concocté selon ta programmation par le robot dans la cuisine adjacente comprend des tartines grillées avec 15 g de beurre parfumé à l’orange pour toi et à la bergamote pour elle ; Café sans sucre (torréfié et moulu par la cafetière robot ce matin à l’aube), italien pour toi, allongé pour ta princesse qui s’étire langoureusement.
Le mur reçoit toutes les chaînes, tu sélectionnes « Infos France » et tu zappes jusqu’à l’info qui va t’intéresser, ta princesse proteste, « non, s’il te plaît pas le sport ! »
Elle se connecte sur sa radio préférée qui diffuse dans ses implants cochléaires dans ses oreilles internes.
Zut ! c’est Lanoline de Malherbe qui interroge pour la deux millième fois Maraine Lapine, la nouvelle vilaine présidente de ce pays de M… ! Elle zappe, choisit une chaine animalière sur ses lunettes télé.
Putain ! Les pandas sont en voie de disparition ! … Mais ça fait cent ans qu’on nous le rabâche, et il y en a toujours !
Bon ! Tu as fini ton café et mangé tes trois tartines, tu files à la salle de bains, passes aux WC dans le sas prévu à cet effet. Devant toi, le petit lavabo pour les dents se positionne ainsi que la brosse à jet dentaire aux ultrasons, il s’agit d’un jet d’eau additionné de bicarbonate de soude . Tu actionnes la chasse d’eau, un filet d’eau te lave, un jet d’air chaud te sèche, tu peux te lever et passer sous la douche. En passant, tu prends ton masque de rasage laser et UV qui repose sur le chargeur solaire . (Ce masque est en silicone, moulé sur ton visage, il est muni d’un dispositif qui détecte le moindre poil de barbe et l’élimine impitoyablement par rayon laser. Un rayonnement UV parfaitement dosé renforcera ton hâle ( sans aucun risque) Le système est entièrement programmable, permettant le rasage intégral ou bien la taille de toutes sortes de barbes, de toutes formes et de toutes longueurs.
Tu entres dans « l’espace douche », la pièce est déjà chaude, le radiateur soufflant s’est déclenché quand tu as ouvert la porte des wc. Les jets de brume pulsée aux infra-sons t’enveloppent aussitôt, les jets latéraux te chatouillent les flancs, les jambes et les parties intimes puis tout est malaxé par un jet d’air et d’eau mêlés. Pas besoin de savon ! Les cheveux et le cuir chevelu sont lavés par des jets ondulatoires pulsés par ultra-sons.
Tu sors, régénéré, tu t’enveloppes de nouveau dans ton peignoir et tu passes sur la claie en bambou tressé traversée d’un jet d’air chaud, l’air te sèche sous ton peignoir. Il ne te reste plus qu’à enlever le masque qui a, pendant ce temps, exsudé une crème de gommage désincrustante, qu’il te suffit de rincer au lavabo (disposé en hauteur, pour t’éviter de te pencher) un petit coup de crème lissante antirides aux nano particules d’acide hyaluronique et d’oxyde de sélénium anhydre puisée au distributeur mural et hop ! Prêt pour le départ !
Pendant ce temps, ta chère et tendre va à son tour sous la douche : pour elle, c’est de l’ eau pulsée par de l’air ionisé qui s’échappe des buses , puis pulvérisation d’ une poudre enveloppante qui la séchera, puis elle s’enveloppe à son tour dans son peignoir réchauffé (37,2 le matin).
Elle a, elle aussi, mis un masque , même modèle adapté mais pour sculpter, lisser son visage sublime bien que déjà âgé. Toute imperfection est traquée, toute ride est restructurée et lissée par micro injection d’acide hyaluro-botoxique anhydre en gel hybride aqua/lipidique.
Une fois par mois, elle utilise la coque « épile-maillot » il lui suffit de prononcer : « Ticket de métro » ou « moustache folle » pour obtenir ce qu’elle souhaite ( ou toi ? bon, enfin…. )
Pas de panique, les vêtements nettoyés et repassés automatiquement sont dispos dans le placard. Le slip est intégré au pantalon, ou sous la jupe, les soutifs intégrés aux chemisiers sont parfaitement adaptés au galbe des seins et tiennent sans aucune bretelle disgracieuse.
C’est à ce moment là que tu te réveilles et que tu te dis « C’était quoi ce rêve débile ? »
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