Participation de Nhand
LES APARTÉS DE MARIE & MARLÈNE (1)
Tu sais pas la dernière ?
Dis-moi...
On raconte que Jacques aurait zigouillé Pépite.
Ah bon...
Que vous risquez pas de la retrouver parce qu'il l'aurait égorgée... Pire, vous l'auriez carrément mangée, farcie aux p'tits oignons.
Ah bon...
Moi, j'y crois pas.
Non ?
Bah non, vous êtes quand même pas des mangeurs de chats !
...
Et Mme Guedin, tu sais, la femme du boucher...
Oui ?
Elle fait courir le bruit comme quoi Manon serait pas la fille de son père... De Jacques, quoi. Enfin, tu m'as comprise.
Normal, je m'appelle Marie, donc j'ai fauté avec le Saint-Esprit.
A ce qu'il paraîtrait, selon ses dires bien sûr, la p'tite serait le fruit d'une liaison que tu aurais eue avec Max.
Max Lapereau, le garagiste ?
C'est ça.
Quelle imagination...
C'est un peu gros, quand même !
...
D'ailleurs, en parlant de Manon, on rapporte aussi que vous la battez.
Ah bon...
C'est à cause qu'elle s'est ramenée en cours de piscine avec ces énormes bleus sur le bras et la cuisse, l'autre jour.
Ah oui, sa chute de poney...
Non mais n'importe quoi, les gens !
...
Et puis tu sais que votre 4x4, ça fait jaser hein !
Ah bon...
Pas seulement le 4x4, d'ailleurs... Mais aussi la piscine, la nouvelle salle à manger, le home cinéma, les panneaux solaires, le voyage en Croatie...
Ils ont le droit d'être jaloux.
Tiens-toi bien, la mère Vachard répète à qui veut l'entendre que vous auriez gagné des sous dans des conditions euh...pas très catholiques. Soi-disant que tu te prostituerais en Belgique.
Ah bon...
Oui, et d'après M. Boulet, qui n'en démord pas, Jacques cultiverait du cannabis dans votre cave... Non mais, c'est hallucinant !
Faut bien qu'ils déblatèrent, les pauvres, ça les occupe...
Attends, t'es pas une pute, et Jacques, pas un dealer !
...
Mais comment tu fais ?
Tiens, tu peux me passer mon téléphone s'il te plaît ?... Là, derrière la théière... Mate-moi ce coucher de soleil magnifique... Ça mérite une photo !
...
Merci.
C'est vrai que c'est beau...
Et comment !
Non mais sérieux, Marie, comment tu fais pour rester zen avec tous ces couteaux qu'on te plante dans le dos ?
Facile : j'applique la méthode Pépère 1er de Corrèze. Essaie, tu verras, c'est magique. Tu rentres dans la peau d'une blanche colombe qui plane tellement haut, au-dessus du monde, qu'aucune bave d'aucun vilain crapaud ne peut t'atteindre.
La méthode quoi ?
Euh... Oublie !
...
Entre nous, Marlène, tu as déjà entendu parler d'un certain Président qui s'appellerait...François Hollande, non ?
Ah... D'accord, je vois... C'est pour ça, Pépère 1er...
Tu en connais d'autres, toi ?
Mais pourquoi de Corrèze ?
Bon, euh... T'as terminé ta clope, si on allait rejoindre les hommes à l'intérieur ?
Comme vous avez pu le constater, le titre est suivi du chiffre (1), logique, puisque des apartés de Marie & Marlène (personnages totalement fictifs, il va de soi), je projette d'en écrire d'autres par la suite, pas forcément tous les samedis mais suivant mon niveau d'inspiration et le thème proposé. Bien sûr, quand je pressentirai de votre part un début de lassitude, je les rangerai.