Je savais même pas que ça pouvait s'écrire avec y.  Dans ma petite tête d'obscur chimiste je voyais ça avec un i comme isobutane.

Comment ? Vous c'est isobutane que vous ne voyez pas très bien ? Bon, je vous montre :

Si vous souhaitez plus de détails, je vous fais le tuto du joyeux petit chimiste pour une somme modique.

Si la chimie ne vous botte pas, je peux vous le faire avec ISO 9000 : je fus aussi à une époque auditeur qualité : un truc encore plus marrant que la chimie, c'est vous dire !

Mais revenons au sujet ! Y ou i, "Les deux sont bons !" comme s'écriait Oscar, mon prof de physicochimie quand il hésitait entre deux orthographes.

La question d'orthographe résolue, restait à voir la définition...

"Un recueil de fables" !

Ben merde alors, le défi du samedi serait un ysopet ?!

On apprend tous les jours !

 
Comment ça, "qui ?" ! Je pensais que vous l'auriez deviné (et même, je suis certain que mon neveu Joe l'a fait...).

Mais Marcel, bien évidemment !

En cherchant une illustration pour la liste des participants, je suis tombé sur celle-ci

... mais je l'ai mise de côté pour mon usage personnel, parce que devinez où je l'ai trouvée...

Ici !

Voilà ! Comme vous pouvez le lire, "Miss Sacripant" est un surnom donné à Odette par le héro principal de La Recherche, ce grand œuvre dont vous ne retrouverez jamais le temps perdu à le lire.

Là, je pourrais prendre l'air supérieur de celui qui, connaissant l'œuvre en question sur le bout de ses doigts ankylosés d'arthrose (merci les claviers !), s'est souvenu de la chose fort à propos pour vous la mettre sous le nez.

Bien sûr, il n'en est rien : quatre malheureuses occurrences parmi les 2400 pages que comporte l'opuscule, autant dire un cattleya dans une meule de foin !

Quoi ? Ce serait étrange de trouver une orchidée dans une meule de foin ? Pas plus qu'une aiguille !

... Et allez savoir où ce petit sacripant de Marcel pouvait aller se vautrer, fleur à la boutonnière...

Comment lutter contre ce monstre qui veut tout diriger de moi

Comment m’affranchir de lui avant qu’il soit trop tard.

 Faire une liste oui pour mettre de l’ordre dans mes idées.

 Reprendre le pouvoir sur la trajectoire de ma vie

 Oui une liste c’est bien avant de sceller cette union funeste.

Commander les fleurs

- Contacter la mairie

- Organiser le service religieux

- Vérifier la musique

- Appeler le bijoutier pour les alliances

- Modifier les faire-part

- Rendre la robe

- Choisir le cercueil

- Renouveler les antidépresseurs

- Survivre, malgré tout.

Une liste, ça aide à rester concentrée sur des objectifs, même les plus inavouables quand on perd les pédales. C’était lui le coupable car rien ne prouvait qu’il était innocent.

Moi, prince INOUE descendant d’une lignée d’empereur japonais , je suis allongé sur mon lit, je regarde les choses passer.

 Le jeune lotus vient de partir, sa silhouette blanche sans visage s’éloigne dans la brume . Éveil a claqué la porte en laissant Sommeil prendre la relève.

Sommeil a belle allure ce soir, une silhouette sans visage, naturellement, mais auréolée de bleu nuit.

INOUE est au fond de la chambre, assis au bureau, il écrit à la seule lueur d'une vieille lampe de chevet.

IL appelle sommeil mais il ne vient pas. Il a une tâche à accomplir.

Insomnie avec son corps translucide lui dicte de ne pas arrêter de penser, ni d'écrire et de cherche une issue de secours.

Moi, j'attends que ce manège se termine.

Nous sommes la nuit du 6 août 1645 c’est ce soir qu’il a mis la machine au point. Il y a travaillé la moitié de sa vie, il va enfin pouvoir l’essayer. Un voyage vers le passé ne l’intéressant pas, il règle l’appareil vers l’avenir. TROIS cents ans, pourquoi pas trois cents ans, un chiffre rond, un beau symbole. Il se glisse dans l’appareil, vêtu de son kimono de cérémonie, la machine démarre dans un vrombissement et dit adieu au Japon de 1645. La machine fonctionne parfaitement, et l’emmène trois cents ans plus loin. Hiroshima, 6 août 1945. Pas de bol, non ?

 Je vous l’avez bien dit les insomnies mènent nulle part .

Merci de démarrer la musique de fond
avant d'entamer votre lecture :

La raquette, ustensile indispensable pour une tenniswoman .

Mais pour un écrivaillon comme moi les trous dans la raquette c’est plus fécond.

Car des trous dans la raquette ces temps-ci j’en vois partout

C’est plus une raquette c’est une passoire, et sur le Titanic c’est bien l’ustensile le plus inutile qu’il soit

 Alors comme une étoile de mer qui étend ses bras je me laisse porter par les courants sur un air de Coltrane ..

Plus ne rien filtrer sinon les vibrations du piano

 Plus ne rien trier même pas les lentilles

 Laisser remonter des courants une musique sans écouteur

 Avoir jeté son portable sur la plage sans se retourner

 Ses traces qui s’effacent par une mer remontée

 Et par-dessus le parapet Coltrane qui joue

Le seul qui ne me donne jamais envie de mourir

Des ustensiles j’en ai plein

Des béquilles aussi pour tenir en équilibre

Sur cette frêle barque

Je voudrai accoster un jour sur une terre fertile

Couvertes de pruniers,

Une carte une boussole peut être

 Je les ai oubliées

Laissez-moi dérivez, le vent peut être

 Sait quelque chose que j’ai oublié.

J'ai mon colloc, un amerloque

Qui pue, trois jours qu'il traîne en loques,

Me reconvoque à ses colloques

Où il s'épuise en soliloque...

Depuis que... sans elle, il compote

En ignorant ce qu'elle complote

Je mets au point un antidote :

D'la confiture pour ses biscottes .

Il me fait de la peine, il débloque...

Il zozotte, c'est vous dire comme il l'aime !

Il grelotte, buvant son café crème

Qui doucement lui réchauffe la bouill' haute !

Il faut que je vous dise

Qu'elle se prénomme Lisa-Louise

Et bien qu'elle se soigne la mise

Elle est plus tordue que la tour de Pise !

Je n'y peux rien, je suis jalouse,

Je n'ai connu que trop de loose...

Il l'oublira son Andalouse !

Elle s'est tirée avec son flouze .

IL est 8 h du matin, Honoré de Balzac se rend chez son éditeur. Ce Paris -là n’est plus celui de Manon Lescaut, on ne voit plus la prostitution qui allume Paris la nuit, l’éclairage au gaz est en train de s’éteindre.  Il traverse maintenant l’avenue de la chaussée d’Antin, contourne, la rue Louis le grand et s’enfonce dans la foule. Certains lisent le journal en se promenant, Honore de Balzac passe maintenant devant le café Leblond. C’est au moment où il bifurque rue du faubourg Montmartre, qu’un jeune homme le bouscule et lui arrache sa besace. La lanière de cuir pend encore à son bras.

 Honoré de Balzac est sidéré par l’agression. Il crie /arrêter ce sacripant. L’individu disparait entre la rue du Pont aux Choux et la rue des filles du calvaire.

Honoré de Balzac est ravagé par l’inquiétude. Dans cette sacoche se trouve son manuscrit. Son éditeur attend impatiemment celui-ci contre une somme rondelette de 5000^e francs.

 Pourquoi aller à la police alors que son manuscrit n’a pas encore de titre ?  Il comptait sur son éditeur pour trouver celui-ci. Il fait l’inventaire de toutes ses années que ce roman lui a demandé.

 Quand il rentrera chez lui, il craint que sa femme doute de cette agression et imagine un autre scénario afin qu’il détourne la somme d’argent de l’éditeur au profit de sa maitresse.

Honoré de Balzac est maintenant assis sur un banc dans un parc. Il dresse la liste de ces romans, il se rend compte combien cela serait difficile de réécrire ce roman. Il est resté là tête baissée. ET il arriva ce qui n’arrive jamais dans aucun roman. Il a devant lui son sacripant et sa sacoche.

Le sacripant avait toujours la main dans la sacoche. Ne me regardez pas comme ça dit le jeune homme et ne me posez pas de question. Vous n’avez pas besoin de savoir.

Et je ne veux pas que vous sachiez pourquoi je fais ce que je fais. Cela ne vous concerne pas.

Je passe beaucoup de temps dans cette ville à repérer les hommes riches, mais là je me suis trompé.

Je ne sais pas lire, votre livre n’a aucun intérêt pour moi. Il lui tend la sacoche. Honoré de Balzac vérifie immédiatement le contenu. IL trouve un lys blanc au fond du sac et il crie / jeune homme votre lys au fond de ma sacoche. Le sacripant avait disparu. La suite vous la connaissez

Où est passé notre quadrille ma mie ?

Et ton joli jupon brodé, et tes petits pieds

Contre les miens. Quelque chose t’étonne ma mie,

Quelque chose qui s’en est allé ?

Prends donc mon bras ma mie que les forces te reviennent et la joie avec elles.

Nos souffles portés pas plus léger que nous te souviens -tu ?

 La flûte de baptiste, cette innocente musique, il faut du temps pour que ce printemps revienne .

 Pour que tes mains si calmes se posent comme une hirondelle sur mon épaule il faut du temps tu sais.

 Je regarde amusé ces jeunes gens se tortiller, c’est peut-être par nécessité qu’ils ne se rapprochent plus.

Nous avions moins peur qu’eux. Allons ma mie faire du bruit comme notre quadrille, égarons nous dans les ruelles et d’un pas de paysan comme si nous étions chez nous partout le reste est sans importance ma mie .

Pâquerettes aux corolles nacrées

Iris d'eau au cœur de velours

Scille aux clochettes bleues étoilées

Trèfle champêtre rouge incarnat

Aubépine symphonie en rose et blanc

Campanule mauve ou bleu de nuit

Hellébore vénéneuse aimée des poètes

Eglantine timide rose des fossés,

 modestes fleurs sauvages, discrètes et fragiles, vous parsemez les haies, les prés, les sous bois, vous courez le long des chemins creux pour égayer tous les verts du printemps. Ce printemps de toutes les promesses qui m'entraîne dans son sillage sur les sentes parfumées. Bonheur !

Une fois par mois, ma grand-mère et moi allions-nous asseoir sur la terrasse du glacier.

Elle ne commandait que des glaces à la pistache, elle était comme ça, elle avait ses habitudes. Elle portait souvent du bleu , et le foulard offert par mon grand-père recouvrait  ses frêles épaules. .

Elle fuyait la cruauté du soleil sous un grand chapeau de paille, orné  d’un ruban blanc qui s’envolait  à chaque coup de vent .

Elle le retenait avec sa main gantée qui laissait entrevoir un bras jauni par son grand âge.

Elle ressemblait à un sablier qui a fait son dernier tour et qui laisse passer les grains de sable sous nos yeux. Je rapprochais la coupe à glace du bord de la table pour que sa petite main tremble moins.

Jamais ,elle n'a exploré un autre parfum , comme si sa recherche, s’était enfin arrêtée là autour d’une pistache .Son monde avait tellement rétréci  qu’elle avait l’air d’une lueur qui s’était assoupie sous un brin de muguet .

 Dans ce crépuscule je m’acclimatais à sa voix douce et calme et il m’arrivait de finir sa coupe à glace à la pistache. Cela l’amusait beaucoup de voir ma gourmandise et son sourire illuminait ma journée.

 Aujourd’hui je suis venue sans elle, je trouve une douceur nouvelle à savoir que nous avons été là à déguster une glace. Grâce à elle je m’inscris dans la grande horloge du temps.

 Elle m’a appris cette retenue à goûter les heures dans une chaude après-midi d’été.

Toujours aussi fainéante, j'ai posé la question suivante à ChatGPT (après ça, promis, j'arrête de causer aux robots!)

-  peux-tu écrire un sonnet romantique sur les noctuelles ?

Et, cha alors, la machine a répondu ceci dans la seconde :

- Bien sûr, voici un sonnet romantique sur les noctuelles :

Quand le soir vient et que le ciel s'assombrit,

 Les noctuelles dansent dans l'obscurité,

Leurs ailes délicates brillent de mille feux,

 Et leur douceur me transporte vers les cieux.

Leur vol gracieux me fascine et m'émeut,

Leur silence enchanteur me fait rêver,

Je les regarde avec émerveillement,

Et dans mon cœur se réveille un doux sentiment.

Les noctuelles, ces créatures de la nuit,

M'évoquent la beauté d'un amour interdit,

Un amour secret qui ne peut s'exprimer.

Mais dans leur vol lent et majestueux,

Je perçois la promesse d'un amour heureux,

 Et mon cœur s'emplit d'espoir et de douceur.

Ainsi, les noctuelles me font rêver,

Et je laisse mon cœur s'envoler,

Vers un avenir rempli de bonheur,

Où l'amour sera roi et la nuit sera douceur.

Je n'ai pas jugé utile d'entamer la discussion sur la structure du sonnet, ni sur sa propension à accumuler les clichés les plus éculés, mais j'ai bien aimé son petit clin d'œil à Brel.

J'ai voulu savoir s'il (il ?) était plus à l'aise avec les sciences. Et, oui en fait, et même dans la structuration d'un article en paragraphes prêts- à- l'emploi

- mais les larves de noctuelles ravagent les cultures, que sais-tu sur le sujet ?

Effectivement, les larves de noctuelles peuvent être considérées comme des ravageurs agricoles, car elles se nourrissent des plantes et des cultures, causant des dommages importants aux cultures. Voici quelques informations sur le sujet :

• ·Les larves de noctuelles appartiennent à la famille des Noctuidae, qui est l'une des plus grandes familles de papillons de nuit. Certaines espèces sont considérées comme des ravageurs agricoles importants, telles que la noctuelle des moissons (Agrotis segetum) ou la noctuelle terricole (Agrotis ipsilon).
• ·Les larves de noctuelles se nourrissent principalement de feuilles, tiges et racines de plantes, et peuvent causer des dommages importants aux cultures comme les céréales, les légumes, les fruits et les plantes ornementales. Les dégâts sont souvent plus importants dans les champs où les cultures sont densément plantées.
• ·Les méthodes de lutte contre les larves de noctuelles peuvent varier selon les régions et les cultures concernées. Les agriculteurs peuvent utiliser des pesticides chimiques, des méthodes de lutte biologique (par exemple, l'utilisation de parasitoïdes ou de bactéries), ou des techniques agronomiques (telles que la rotation des cultures ou la gestion des habitats) pour limiter les dégâts.
• ·Cependant, l'utilisation de pesticides chimiques peut avoir des effets négatifs sur l'environnement et la santé humaine, et les méthodes de lutte biologique peuvent être plus coûteuses et plus complexes à mettre en œuvre. Il est donc important de trouver un équilibre entre la protection des cultures et la préservation de l'environnement.

En résumé, les larves de noctuelles peuvent causer des dommages importants aux cultures, mais il existe différentes méthodes de lutte pour les contrôler. Il est important de prendre en compte les conséquences environnementales et sanitaires des méthodes de lutte avant de les utiliser.

Quant à l'IA image deep dream, ma requête

- " a ghost town where moths fly, in the style of paul delvaux "

logiquement, ne l'a pas plongée dans l'euphorie

Je voudrai écrire un livre qui vous maintienne dans un état d’innocence, qui vous procure une douce joie. Un livre sans méandre, un fleuve tranquille qui vous irrigue comme le Nil irrigue l’EGYPTE.

Un livre fleurs aux milles parfums d’une subtilité inouïe

Vous viendrez en kimono rouge votre regard ricochant sur la mer.

J’attendrai votre rire sonore éclater, alors je soulèverai mon chapeau le lancerai par-dessus le balcon.

Une large coulée de soleil dans votre dos annoncera la fin du jour.

Le livre ne sera pas comme tous les autres, un arbre aura pousse en son milieu et des milliers d’oiseaux jacassant se cacheront dans vos cheveux .

Le livre aura enfermé le printemps si longtemps que vous pourrez entendre craquer les bourgeons

Qui tenteront de se frayer un chemin jusqu’à votre oreille.

On me croyait méticuleuse, guindée alors que si vous aviez mis votre tête à couper que j’avais un intérieur en pagaille vous auriez gagné un petit pain au chocolat . Il n’est pas nécessaire d’être un psychiatre aujourd’hui pour devenir un profiler.

Certaines expressions tombées du ciel ne sortent pas de toutes les bouches par hasard.

 C’est ainsi que tous les matins je me rendais au commissariat où j’avais été sélectionnée pour repérer les belgicismes.

 On devait et c’était mon hypothèse dénicher ce Seri killer grâce à ses belgicismes.

 Sa dernière lettre façon corbeau près du cadavre de cette jeune fille avait attiré mon attention.

‘ Avant midi vous trouverez le prochain corps, venez avec je vous donnerez votre dringuelle. » signe W.

Sans aucun doute

Le lascar était cerné.

Si j’en croyais la littérature fascinante autour des lettres écrites par des serial killers et là c’était un peu mon rayon le belgicisme revenait souvent dans certaines affaires non élucidées.

J’avais convoqué tant de suspects que le commissariat ressemblait à une boite de sardines norvégiennes. Ces belgicismes se remarquaient comme des orchidées au milieu d’une fosse septique.

Faisant appel à mon caractère bien trempé je me trouve, maintenant devant la porte massive avec de grosses charnières en fer.

Derrière cette porte doit agonir une jeune femme attachée avec des lanières de cuir et des objets en latex. Un homme affable ouvre , passionné de littérature , son âge est indéfinissable, tout son être suggère qu’il a été interrompu dans une profonde méditation . Ayant l’impression d’avoir dérange une obscure rêverie je bafouille. heu je cherche un type qui fait un usage intempestif de belgicisme . j’ai droit à un sourire comme le premier trait à la craie tracé par la lumière du jour sur le tableau de ma petite école .

C’est une blague me dit il vous venez pour l’atelier d’écriture c’est ça ?

 
Initialement, j'avai pensé à Kaolin.

Oui, kaolin, vous savez : cette merveilleuse terre blanche indispensable à l'obtention de l'élégante porcelaine !

J'y avais pensé parce que je suis (enfin j'étais -et si peu-) chimiste mais aussi parce qu'abusé par sa couleur, je croyais que la terre d'Andenne (le patelin voisin de celui de ma mère : Seilles) en était. Depuis, j'ai constaté qu'elle n'était que de la "terre à pipes", la derle.

Évanouie donc mon idée de vous faire voir ces "têtes de pipe" parfois extravagantes que je découvrais dans la vitrine d'un petit magasin du quartier de ma grand-mère.

Allez, juste une pour le plaisir, figurant la tête du roi des Belges Léopold II, si décrié aujourd'hui et dont on voudrait bien effacer le souvenir (particulièrement les politiciens actuels tellement efficaces qui n'aiment pas qu'on se rappelle qu'à la fin de son règne, la Belgique était la troisième puissance industrielle du monde).

Passons... et revenons au kaolin !

Ma petite tête, toujours à la recherche d'associations bizarres (à l'insu de mon plein gré comme disait l'autre pédaleur forcené) m'a alors fait remarquer l'étrange proximité entre kaolin et ... Shaolin !

Shaolin, dont l'école du monastère aurait vu naître le Kung fu.

Et vous me connaissez, fervent disciple de Nana Fafo et TOKYO réunies, quand le ÇA m'interpelle, j'obtempère !

Donc...

C'est à vous, maintenant !

Ce qui me permet par la même occasion d'asseoir un peu plus ma réputation de "grand botteur en touche".

Nestor avec sa raclette, sa lavette, sa ramassette, sa loque à poussière, son torchon… était contraire.

Oui, l’année avait été mauvaise et ce n’était pas avec un ballotin de pralines à Noël qu’on allait l’amadouer.

J’en ai ma claque de leurs carabistouilles, grommelait-il entre ses dents, et tant pis le ménage sera fait rouf-rouf, qu’ils tirent leur plan!

Au milieu de son bazar on a toqué à la porte.

Milliardidju, ce sera encore ce marticot de Séraphin Lampion qui vient nous vendre son brol!

– Bonjour tout le monde! a crié Tintin, une main sur la clenche et l’autre portant ses filets à commissions.
Je nous ai rapporté des couques au beurre et du filet américain!

A la bonne heure, a soupiré Nestor, ils vont encore me mettre des miettes partout! Moi, le 31 décembre, je prends ma pension!

 
La raison pour laquelle je trouvais l’université stupide, c’était parce qu’il fallait apprendre des choses qui ne me servirait jamais à rien Comme la connaissance de la langue grecque ; une perte de temps complètement idiote. Jamais le jour de mon premier entretien d’embauche on me questionnerait sur cette langue morte. Y avait aussi le cours de biologie, rien que d’y penser j’avais envie de vomir

Eh bien crotte de rat je me suis mise à zapper les cours .C ‘est comme Hamlet qui parle comme ça de nos jours ?

 Je crois qu’on a pris une mauvaise direction. Mais alors que faire ? J’avais trop marché contre ma volonté je rapetissais. Il me fallait rentrer en contact avec Lewis Caroll. C’est le lapin avec son haut de forme qui me fit signe. Il avait transformé mon programme d’études en aventure. J’appris que seuls les gens du vulgaire mangent de la soupe. Tout était règle comme du papier à musique. La chapelier fou mon professeur de géométrie était mon prefere.la rosée dans ses cheveux, la brume devant ses yeux étirés où brille une flammèche et cette façon qu’il avait de tendre l’oreille à des sons qui m’étaient inaudibles. je n’ai jamais plus rien zappe. 

 
Quand l'étymologie fait remonter la source du mot à l'arabe الإكسير  (al-'iksīr), la pierre philosophale, on comprend aisément qu'on voie la chose comme miraculeuse et pourquoi elle  est parfois associée à des mots comme jouvence, amour, etc...

On comprend aussi pourquoi l'élixir a été mis à toutes les sauces par nombre de guérisseurs et aussi de charlatans.

Chacun en trouve un à son goût et en vante partout les mérites.

Devant cette pléthore (faudra que je le replace, celui-là) de propositions, mon épouse et moi-même avons décidé de nous pencher sur les effets bénéfiques de leurs divers composants (en général des plantes, médicinales ou pas) pour sélectionner celui dont notre santé devrait retirer les meilleurs bénéfices.

Nous avons opté pour une "eau" riche en mélisse, voyez ici les effets bénéfiques attribués à cette plante (même sous forme de tisane) !

Comme tous les élixirs sont à base d'alcool, nous avons mis le paquet et avons sélectionné une eau de mélisse titrant 80° :

Boyer, ce n'est pas une race de Carmes, c'est un mec qui a racheté la recette de l'eau de mélisse des Carmes déchaussés du couvent de la rue de Vaugirard à Paris et s'est lancé dans une production industrielle de la chose.

Nous coulions donc des jours heureux, nuits reposantes et digestion facile grâce à notre élixir jusqu'au jour où, il y a quelques années, notre pousse-café favori est tombé régulièrement en rupture de stock dans notre pays (faites confiance aux Français !) au grand dam de notre pharmacienne (certainement une des plus mignonnes de la région bruxelloise) qui tirait de sa vente de plantureuses rentrées.

Nous avons donc dû mettre à contribution toutes nos connaissances se rendant en France pour nous fournir un peu de cet élixir de rêve.

Au mois de mai, nous en avons nous-mêmes effectué une razzia dans les pharmacies de Colmar. Si bien qu'à notre retour, comme notre apothicaire en était toujours démunie, j'ai pu lui déclarer alors qu'elle s'informait  du déroulement de notre séjour :

"Les pharmaciennes alsaciennes avaient de l'Eau des Carmes !
mais rassurez-vous : elles n'avaient pas votre charme !"

Youpi ! Je vais faire d'une pierre deux coups comme dit l'autre. Sans le savoir et sans le vouloir l'ami Walrus me donne l'occasion de vous servir ma daube commencée la semaine dernière et laissée en plan pour courir après Ernest, mon espiègle petit fils. Daube, daube, tiens nous y voilà déjà : daube vient, il paraît, de adouber qui signifiait préparer, armer un chevalier.
Tant pis, mes amis si vous êtes déjà passés à des histoires moins guerrières. Avec « youpi » ça devrait le faire il me semble. On verra. Moi j'en suis encore à chercher l'arme qui pourrait concurrencer dans le temps le xyphos. Ah, il pioche le prof, pour nous servir les mots les plus extravagants – j'allais dire les plus tordus ! - les plus abracadabrantesques ( eh oui, celui-là je l'aime bien : on n'est pas corrézien et amateur de pommes et de tête de veau pour rien ! )

Bon. Passons aux choses sérieuses et venez avec moi visiter Tintignac. Vous ne serez pas déçus. Enfin, si vous vous intéressez un tant soit peu à l'archéologie.
Durant mon enfance, j'allais parfois en vacances chez ma marraine qui habitait tout près du site. On parlait communément alors « des arènes de Tintignac » appellation qui s'est révélée impropre à la suite des fouilles entreprises, surtout depuis 2001. Mais il avait suscité l'intérêt bien avant puisqu'il fut classé monument historique en 1840 après la visite de Prosper Mérimée.

Lors de ces vacances, mes pas me conduisaient toujours sur ce lieu pittoresque qui attisait ma curiosité. Des murettes émergeaient du sol et personne autour de moi ne pouvait me donner d'explications quant à ce bâti qui semblait très ancien. L'endroit n'en devenait que plus intrigant et mystérieux. Il y régnait une atmosphère étrange, faite de vide et de silence et en même temps j'y sentais une présence, plutôt des présences multiples et rassurantes. Mon imagination m'emportait loin. J'imaginais une maison, seule rescapée d'un village et j'inventais les vies de ceux qui avaient pu habiter là. J'étais loin de me douter alors de ce qu'il allait advenir par la suite avec les différentes découvertes : Tintignac n'était pas un village mais bien une ville, luxueuse d'ailleurs.

Tintignac se situe en fait sur le territoire du peuple gaulois des Lémovices et renferme des trésors archéologiques de la plus grande importance. Je ne vous parlerai que de ce qui est le sujet principal de mon texte, à savoir l'arsenal guerrier mis à jour en septembre 2004. Plus de 500 fragments d'objets en bronze et en fer ont été trouvés dans une fosse. Parmi eux, pas de xyphos bien sûr – laissons cela à la Grèce antique - mais une dizaine d'épées gauloises, des fourreaux, des fers de lance, des éléments de boucliers, des pièces d'arnachement, des casques ouvragés à tête d'oiseau et sept carnyx (trompettes de guerre) à tête de sanglier ou de serpent, dont un carnyx presque entier. Un trésor inestimable, unique au monde. Les épées étaient initialement longues d'environ un mètre et volontairement brisées en deux. Leurs poignées étaient de bois et les lames en fer arrondies à leur extrémité. Les archéologues supposent que ces mutilations rituelles des armes de guerre déposées là participaient aux offrandes faites à une divinité avant la destruction du sanctuaire.

Tintignac n'a pas encore révélé tous ses secrets. Je me dis, chaque fois qu'il m'arrive de passer devant le site qui ne ressemble plus à ce qu'il était quand j'avais 10 ou 12 ans, tellement il a pris de l'importance, je me dis donc  avec une certaine émotion : je savais bien que ce lieu grouillait de vie et de vies souterraines qui s'avèrent riches en patrimoine socio-culturel.
 

 
X est le signe d'airain croisé dans son dos
que le marin lèche au couchant, chargé de sel
lui seul peut y porter le poing avec brio
homme aussi sombre qu’aguerri et sans autel

Il est le guerrier que se paient les bourses grasses
et son pas s’en trouve alourdi plus que son cœur
à jamais perdu pour la vie, ses joies, ses grâces
n’ayant ni rêves ni projets, que le malheur !

Pour sûr, il connaît les festins d’orgues princières
qu’offrent soudain la “ville prise !” et le retour
vers le palais qui l’a mandé, lui, Mercenaire
à porter partout, par sa main, l’Ombre du jour

“Hallali ! Hallali, Parias ! Ce monde est mort
pour les beautés qu’avons quittées, un soir d’orage !
Qu’après nous, nul poitrail n’aimât aimer encore
et que le cuir à nos poignets disent nos rages !”

Où va-t-il…? Vers la nuit absorbant sa trace
autant qu’un ciel sans aucun pli qui l’enveloppe
avec, au dos, sa croix d'airain, d’éclats fugaces ?
Ou rentre-t-il ? Embrasser quelque Pénélope ?

Seul, fatigué, n’ayant plus goût pour les négoces
il va, pesant de son pas lent sur cette terre
presque une larme à la paupière - au goût de sang !
autour de lui ses bras ballants, pleureux, pas fiers
il marche droit, vers l’occident, jusqu’à la mer

Sous la feuillure des grands cèdres enneigés le père Noel avance à grand pas.

Devant lui au bout ultime de l’horizon des milliers de visages enfantins qui l’attendent avec impatience.

Ce n’était pas rien de se retrouver comme chaque année devant cette grande mission.

Surtout qu’aucune larme ne coule sur aucune joue le slogan préféré du père noël. L’Esperance ,la joie, la surprise ne sont -telles pas les choses les plus importantes dit il aux anges qui l’écoutent avec intérêt .

Marche arrière, marche avant crie -t-ils aux premières rênes qui arrivent du grand nord. Le père Noel a bien frolé de nombreux mondes inconnus mais à chaque fois Noel éveille en lui des vibrations très singulières.

Il se retourne vers les angelots combien de rennes cette année ?Des milliers père noël ils sont en route pour le grand colloque.

On dit là-haut dans les grandes plaines du nord que cette année vous voulez l’exception.

Dans sa mallette du temps passe, il sort un petit carnet où il a consigne toutes les adresses des enfants qui l’attendent.

Il s’adresse aux plus vieilles rênes, je compte sur vous pour que tout soit prêt nous avons un détour à faire cette année au cœur de la voie lactée.

 Les vieilles rênes écarquillent d’étonnement leurs yeux

La voie lactée ? Mais nous ne nous y sommes jamais rendus. De nombreux enfants sont absents, ils se sont perdus dans la voie lactée leur vie était devenue trop lourde à porter nous devons les ramener. Dit le père noël avec fermeté.

Les grands rennes acquiescent de la tête.

Il se dirige maintenant vers le grand atelier celui des nains.

Il crie très fort afin que les nains tendent leurs grandes oreilles.

Je veux qu’il pleuve dans chaque livre, une pluie fine qui glisse sur les pages et tombent dans les cœurs. Une pluie qui les fassent chanter et rire et qui éclabousse leur regard d’une belle lumière allez au travail crie -t-il .

Les nains restent saisis par la commande.

Il faut que l’écriture ne fasse pas plus de bruit qu’un sourire la phrase court dans tout l’atelier. Nous n’avons qu’une seule tache, interrompre l’ordinaire de leur vie, retisser les cordes pour ces jeunes funambules gardent un cœur léger.

L’atelier reprend son activité dans le rire et la joie.

Maintenant le père noël s’adresse aux chefs de gare.

Ils viennent d’interrompent leur chant de noël, le père noël semblent très fier de cet équipage. il se baisse ramasse un grelot tombé d’un wagon .

Il tend le grelot au chef de gare, alors les voies ferres sont dégagées, les sapins la paille, et les guirlande sont-elles dans vos wagons ? La casquette entre ses doigts le chef de gare prends à son tour la parole.

 Les voies sont dégagées la brume est douce, les lutins sont tous à la manœuvre père noël.

Le père noël soupire de soulagement bien tout semble en route se dit il on peut lancer le grand colloque pour les derniers préparatifs.

Un nuage épais tombe sur ses épaules, un cercle de lumière maintenant entoure ses pas dans la neige. Il glisse ses pouces dans la ceinture de cuir qui enserrent ses hanches , deux écureuils viennent lui tenir compagnie .

Le père Noel s’est endormi.

 
Surtout si les fameuses rouflaquettes sont faites de cheveux foncés...

Après consultation de quelques dictionnaires (merci le web !) les choses restent embrouillées : certains, par exemple, donnent des définitions différentes en fonction du sexe du porteur des dits attributs. Mais une chose est certaine : ce n'est pas là que vous apprendrez à partir de quelle longueur les favoris se transforment en rouflaquettes, jusqu'à quel niveau elles doivent descendre avant que ses cheveux constitutifs se transforment en poils de barbe (comment ça, je vous rase ?), ni si leur extrémité doit obligatoirement amorcer un virage vers la joue.

Bref, il est urgent de décider quel dictionnaire est LA référence pour la langue française !

Comment ? Celui de l'Académie Française ?

Je vous copicolle sa notice "Dire, ne pas dire" relative à ce vocable :

Et nous voilà bien avancés ! Somme toute, la langue française procède bêtement par on-dit, la plupart du temps pluriels.

J'aurai quand même appris qu'on appelle aussi ces choses favoris, pattes de lapin ou côtelettes. Ce dont je me moque bien puisque dans ma région carolorégienne natale, on appelle ça des "pîds d'gayole". Des pîds ce sont des pieds, même vous pouvez le deviner non ?

Quoi ? Vous ne savez pas non plus ce qu'est une gayole ? C'est une cage (à oiseau), vous ne connaissez pas Julos et sa chanson légèrement merloise (oui, faute de grives on mange des merles, n'est-ce pas) ?

Il y a quelque chose qui ne va pas avec ce logiciel. Il se trompe souvent dis-je au vendeur ?

Vous êtes entrain de dire que ce logiciel fait des erreurs.

C’est trop bizarre à chaque fois que je termine un projet j’ai un grand youpi qui s’affiche avec des centaines d’étoiles.

Le vendeur me regarde, je sais qu’on dirait que je viens d’essuyer une tornade, mes cheveux partent dans tous les sens. Il me déshabille de la tête au pied. D’accord j’ai gardé mes pantoufles à figurine en peluche d’un vert jaunâtre couleur chou de Bruxelles.

Le logiciel ne se trompe pas dit il .

Vous voulez dire qu’il est infaillible, parfait ?

D’après le logiciel ces » youpi « sont programmés par vous.

Le cerveau de ce logiciel contient des milliers de mots et nous ne devons pas écarter que son intelligence artificielle gagnerait en autonomie dis je révulsée. Et la première chose qu’il ferait mademoiselle c’est être fan de vous ? .

Je n’ai aucune idée pourquoi ce logiciel se comporte ainsi à votre égard.

Durant un moment nous nous jaugeons comme deux joueurs de poker entrain de bluffer.

Tant qu’il n’écrit pas vos projets à votre place je ne vois pas en quoi ce youpi vous ennuie. Il y a des choses beaucoup plus graves dans ce monde mademoiselle.

Il ne dit pas que ça monsieur. Il est quelquefois condescendant avec moi. La dernière fois j’ai eu droit à un ‘doux jésus.’

Bon mademoiselle j’ai autre chose à faire/ ici on vend des logiciels alors tant qu’il ne vous montre par ses parties génitales nous ne questionnerons pas ce logiciel sur ça/ bonne journée.

Je venais de conduire 6h, j’étais lessivée.

Un torticolis me verrouillait le cou .je ressemblais à quelqu’un qui venait de rater sa pendaison.

J’avançais dans l’allée principale craignant d’être en retard pour ma conférence sur la poésie.

Les auditeurs assis attendaient avec leurs gros yeux de grenouille.

J’avais l’impression d’être l’idiote de ma propre vie.

Personne ne voulait plus de la poésie. J’accomplissais un peu la même tâche que la femme de ménage qui poussait dans l’ascenseur un chariot de draps plein de sommeil. Le même travail vous dis je et comme elle je souriais à ces somnambules.

Je regardais fixement un mandala de pavé à l’intérieur de la salle, je n’avais pas le choix mon torticolis traçait la route de mon regard.

Ce n’était plus moi qui voyais les choses c’était les choses qui me regardaient.

 De jeunes gens épris de poésies s’étaient assis en chef indien au fond de la salle. Ils retenaient leur souffle à chaque strophe.

A chaque poème un grand vide se creusait au beau milieu de la salle. Avec mes mains qui jouaient comme des enfants je ne laissais pas entrer la poussière du monde.

 Mon âme allait en cloche pied poussant un pave de mot sur une marelle invisible.

La barre de métal qui s’était substituait à mes muscles commençait à fondre, plus je rentrai dans la poésie et plus mon cou s’allégeait.

C’était un grand voyage que celui-ci Istamboul, paris, new york  , les mots sortaient de la boite à gant et nous sauter aux visages .

 La conférence terminée, mes amis se sont enfoncés dans l’allée sombre des peupliers .

Les nuages ralentissaient leur course j’étais heureuse.

 
Je vous avais pondu un truc que j'en ai encore les sphincters douloureux, mais voilà-t-y pas qu'en mettant en ligne le chef d'œuvre de notre Nana Fafo (inter)nationale (ben oui, nous ne sommes pas tou·te·s françai·se·s), je vois apparaître ma participation en double dans la liste de l'éditeur.

Pour ne pas faire mentir ma réputation de con, je clique immédiatement sur le petit bouton "supprimer" d'une des deux versions et paf, elles disparaissent toutes les deux ! Merci Canalblog, bafouilleur de mes deux ! (Et dire que je traite parfois mon épouse de cliqueuse compulsive)

 Bon, ben, recommençons ! (Bien que je doute fort de pouvoir reconstituer le message originel, par ailleurs pas très original)

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Blasphème !

Si je m'en réfère aux étymologistes de service, le vocable incriminé serait une déformation de "sacré nom de Dieu !".

Crévindieu, comme disait Ricet-Barrier, pour du camouflage, c'est du camouflage !

C'est fou cette propension qu'ont les hommes (au sens général d'êtres appartenant à la race humaine, j'ai rien contre les charretières) à contourner le précepte du décalogue dont je donne ici la version extraite de la bible du roi Jacques d'Angleterre : "Thou shalt not take the name of the LORD thy God in vain". C'est la phrase qu'utilisait Monsieur Lewette, notre professeur d'anglais lorsqu'il voulait aborder les formes anciennes des pronoms personnels et autre adjectifs possessifs. L'aurait aussi bien pu utiliser Shakespeare, mais chacun ses choix, hein !

Donc, pour se livrer aux joies indicibles de la transgression, nos ancêtres ont fait appel à des distorsions, des emprunts aux patois, des substitutions de mots (la plus connue étant "bleu" pour "dieu") et la pratique est devenue tradition ce qui fait que de nos jours, la liste des détournements est aussi riche que variée.

Je vais pas vous faire une liste exhaustive (et pour cause : je ne les connais pas tous) mais je vous en cite quelques uns au cas où vous vous retrouveriez dans le besoin d'en user (sait-on jamais?) : crédié, nondiddiou, boudiou, mildiou (pas trop aimé des viticulteurrs), mordious, palsambleu, sacrebleu, morbleu, vindieux...

Dans ma région d'origine, Charleroi donc, on aurait tendance à remplacer "dieu" par "djû" à l'instar de Prunelle, le rédacteur de éditions Dupuis dans les aventures de Gaston, dans son retentissant "Rontudjû!", normal, le siège de ces éditions se trouve à ... Marcinelle.

Bon, personnellement, je m'en tiens à la version proscrite : "Nom de Dieu !" que je double généralement en intercalant un "de", à l'adresse du chien qui est une chienne, espérant augmenter de la sorte l'efficacité du juron, mais l'animal s'en fout comme de sa première culotte, d'autant qu'il n'en a jamais eue.

Comme tout Belge qui se respecte, je prononce évidemment dieu "djeu", mais je ne sais pas si ça vaut comme détournement...