Il n’y a pas plus irrationnel que le trouillomètre à zéro. Surtout quand ce qui provoque votre peur n’existe pas ou est issu de l’imagination d’un ou d’une autre.

De Mary Shelley à Bram Stoker, de Frankenstein à Dracula, tous les trafics inimaginables et pourtant imaginés autour de la mort – vampires, zombis, loups-garous, Jean-Pierre Chevènement, etc. - ne m’ont jamais vraiment beaucoup attiré. J’ai préféré me limiter, comme bon nombre de gamins nés après 1948 à cette effrayante momie d’un roi Inca nommé Rascar Capac, à l’histoire de la malédiction des archéologues et journalistes qui ont pillé sa tombe.

C’est – encore et toujours ? - une histoire belge, écrite et dessinée par Georges Rémi dit Hergé et qui a pour titre « Les Sept boules de cristal ». C’est une aventure de Tintin et Milou. De l’irrationnel, il y en a à revendre dans cet album. Il y a une voyante qui prédit à Madame Clairmont que son mari va avoir de graves problèmes et effectivement il est une des victimes de la liste. D’après le professeur Bergamotte, tout ce qui arrive était annoncé sous forme d’un message prémonitoire dans la sépulture explorée.

A heures fixes, les savants mis en léthargie après avoir respiré le contenu d’une boule de cristal se réveillent et protestent contre des tortures qu’on leur infligerait. Mais je m’arrête ici. Soit vous l’avez lu, soit vous irez le lire ainsi que « Le Temple du soleil » qui lui fait suite et dans lequel on explique tout. Avec quelques invraisemblances qu’on pardonne volontiers.

Ce qui est irrationnel aussi c’est que j’oublie toujours ce deuxième tome et que ma mémoire reste donc accrochée aux mystères du premier, à cette scène en couverture d’une boule de foudre entrée dans un appartement, faisant léviter le professeur Tournesol dans son fauteuil au-dessus de la table du séjour et finissant sa course dans la vitrine de la momie qui se désintègre. Plus tard Rascar Capac réapparaît dans la chambre de Tintin, entre par la fenêtre et projette sur lui une boule de cristal. Mais c’est un cauchemar.

Un cauchemar de papier dont on se remet très vite - ou pas. Soixante-dix ans après sa parution est-ce que ça peut encore faire peur aux enfants d’aujourd’hui, une telle bande dessinée ? Le plus irrationnel de nos jours - et ça, ça fout la trouille à leurs parents - c’est que les vieilles momies sont bien vivantes, qu’elles s’accrochent au pouvoir en usant de tous les coups, y compris les pas permis, y compris les coups d’état, y compris les guerres pour faire le malheur de l’humanité et accroître leur trésor. Vite, vite, un tombeau pour elles ! Ou, à tout le moins, une boule de foudre !

***

Si vous êtes sages et si l’oncle Walrus nous sort « jujube » de son dico la semaine prochaine, je vous parlerai dans une prochaine causerie de Juliette Gréco et de « Belphégor » !

Il faut attendre l’album « Objectif Lune » pour que le mot « hurluberlu » devienne une insulte sortant de la bouche du célèbre capitaine Haddock.

Pourtant, dans les aventures de Tintin, scénarisées et dessinées par Georges Rémi dit Hergé, il figurait déjà un certain nombre de personnages, de Tryphon Tournesol aux Dupondt, de Philémon Siclone à Séraphin Lampion, auxquels cette dénomination pouvait s’appliquer sans aucun problème.

J’aime beaucoup les hurluberlus. J’en suis peut-être un moi-même. Dans les définitions des dictionnaires on lit : « personne étourdie, écervelée qui se comporte avec extravagance, d’une façon bizarre ou inconsidérée. Synonymes : braque, évaporé , extravagant, farfelu ». Ou pas !

Mais je ne suis pas ici pour raconter ma vie et donc je ne vais le faire que très peu. Je vais juste ajouter que j’ai relu ce dernier mois la quarantaine d’albums des éditions Dargaud que je possède dans lesquels sont reprises les bandes dessinées de Charles M. Schulz consacrées à Snoopy et à ces enfants américains qui ont eu la chance (?) de ne jamais vieillir pendant près de cinquante ans. Je me suis régalé à nouveau de tous les éclats de rire nés de cette lecture, de toutes les inventions abacadabrantesques de ce cartooniste.

Car chez les Peanuts, les hurluberlus sont légion et particulièrement dans les gags quotidiens parus entre 1988 et 2000.

Il y aurait une thèse à écrire sur le chien de Charlie Brown, sur le Van Gogh et le billard qu’il possède dans sa niche, sur la claustrophobie dont il souffre, ce qui fait qu’il dort sur le toit de celle-ci. Sur l’amour qu’il a de ses gamelles : il les filme en vidéo pour les revoir ensuite. Sur ses ambitions de romancier - « C’était par une nuit sombre et orageuse » - rejeté par les maisons d’édition et même par sa boîte aux lettres ! Sur sa participation à la guerre de 14-18, ses combats dans son Sopwith Camel contre le baron rouge. Sur sa troupe d’oiseaux scouts, sur Joe Cool, sur la reprise par la légion étrangère de Fort Zinderneuf, sur Woodstock, sur sa pratique de tous les sports.

Autre personnage bien frappé, Linus Van Pelt ne se promène pas sans sa couverture de sécurité ; la nuit de Halloween, quel que soit le temps et il pleut souvent fin octobre, il fait le guet dans un champ de citrouilles pour voir s’envoler la grande citrouille qu’il assimile au Père Noël ou a Santa Claus pour être précis.

Sa grande sœur, Lucy, autoritaire, expéditive n’a qu’une faiblesse : elle est amoureuse de Schroeder, le pianiste qui ne lui prête guère attention et préfère jouer du Beethoven sur un piano d'enfant. Grâce à eux je sais – mais j’oublie toujours de me promener dans la rue avec une pancarte "C'est l'anniversaire de Beethoven !" ce jour-là – que l’auteur de l’Ode à la Joie est né un 16 décembre ! Les gags graphiques muets autour des partitions sont tout simplement sublimes.

Tout le monde n’entre pas aussi facilement que moi dans cet univers un poil absurde mais pourtant très bien observé. Avez-vous déjà envoyé un cerf-volant dans le ciel sans qu’il atterrisse dans les branches du seul arbre à proximité ? Dans les bandes des dernières années j’adore la façon dont ces pauvres gosses vivent la problématique de l’école et donc du poids des règles sociales. Les démêlés de Peppermint Patty avec les QCM, les vrai ou faux ou les fiches de lectures à rédiger pendant les vacances, la nouvelle nouvelle philosophie de Sally Brown, tout cela m’enchante positivement.

Mais le plus hurluberlu de tous est bien Spike, le frère de Snoopy qui vit dans le désert. Je trouve admirable tout ce que l’auteur a pu tirer comme effets comiques d’une telle situation : un chien civilisé mais un peu bêta vit dans le désert en compagnie d’un cactus, de cailloux et de buissons baladeurs : il porte un chapeau de pêcheur et des chaussures offertes par Mickey ! Andy et Olaf, les autres frères toujours perdus ne sont pas mal non plus !

Le dernier gag, le plus funèbre, est peut-être celui qui s’est déroulé « In Real Life », dans la vraie vie.

Charles Monroe Schulz a décidé d’arrêter de travailler à cette série en 1999. La veille de la parution de la dernière planche, le 12 février 2000, il décède à l’âge de 77 ans.

Quel hurluberlu ! Faut jamais prendre sa retraite ! Faut jamais s’arrêter de travailler ! Pas avant l’âge de 117 ans ! La preuve : dès qu’on arrête, on meurt ! 

˙sǝnbᴉʇ-sʇoɹ sǝl sɹǝʌɐɹʇ à (ᴉɟép nɐ uoᴉʇɐʇᴉʌuI,˥) sɹnǝllᴉɐ,p ǝᴉʌuǝ,l ʇǝ (ʇuɐʌnod ᴉnb ǝʌnɐS) sǝlqɐʇuɐʌnod sǝl '(ɐnlɟɹǝdnslɹnɥ ɐʇsœW) ǝnbᴉloɔ-uolǝɯ ɐl éɯᴉɹdxǝ ɐ lᴉ '(sɐƃǝΛ sɐ˥ à sɐƃǝΛ) sǝsnǝlɐpuɐɔs no (ɯnᴉɹǝʇǝɯǝoɔ ɹǝdɯǝS) sǝʌɐɹƃ sɐʇuǝlod sǝp ǝɹʇnO ˙(suǝᴉpǝɯɐs sʇuɐᴉɟép sǝ˥) sǝƃâ sǝl sɹǝʌɐɹʇ à sǝʇsᴉʇɹɐ sǝl ǝɹʇuǝ ǝɯêɯ ʇǝ (» ɟnǝɹ uoɯ 'ǝlqɐlqɯǝs uoɯ 'ɹnǝʇɔǝɹ nlɹǝqnlɹnH «) ɹnǝdᴉq uos ʇǝ ʇǝnod-ʇǝnod ǝl ǝɹʇuǝ ᴉssnɐ sᴉɐɯ '(ǝɹʎʇɹɐɯlɐM ǝu∩) éʇdnloʌ ɐl ʇǝ ǝɔuǝloᴉʌ ɐl '(ǝpɐɟ ǝʇâԀ ǝu∩ À) ǝlqᴉssǝɔɔɐuᴉ ǝloɹǝssɐɔ ɐl ʇǝ ɟᴉʇᴉƃnɟ ʇuǝɯǝuuosᴉɐssɐ’l 'ǝqnɐp ɐl ʇǝ lǝs ǝl ǝɹʇuǝ [sǝuᴉɐl sǝl ǝssᴉʇ uo 'suǝᴉl sǝl ǝᴉl uo’nb ǝɔɹɐd :ɹ˥pN] suǝᴉl sǝp ɹǝssᴉʇ ǝp éʇuǝʇ ɐ lᴉ 'lᴉǝnɔǝɹ uos ǝp ǝɹʇᴉʇ ǝl ǝɹèƃƃns ǝl ǝɯɯoƆ ˙ǝɔᴉɹɐΛ ɐl à uou ʇǝ ɟnɐǝq nɐ éuᴉʇsǝp ʇuǝɯǝɹèᴉʇuǝ ʇnoʇ ǝɯɐlɔoɹd ǝs 'sǝuᴉʇéɹ sǝl ǝɥɔɐʇép ǝɹᴉɐlǝqnɐp '(uᴉɐʇnɐɥ-ᴉɔ éʇᴉɔ) ǝɥdʎɹɔodɐ ǝnbodé uos ǝp suᴉʇsǝʇuI sǝp uoᴉʇɔuoɟ ɐl ɹns sʇɐqép sǝp ɹnœɔ n∀

˙lǝs np sɹnǝlℲ sǝ˥ : ǝɯêɯ puɐnb ʇuɐɹnp ǝᴉʌ ɐs éuuoçɐɟ ɐɹnɐ lᴉ,nb sᴉɐɯ » ǝqnɐp ǝun « à doɹʇ ʇâlqɯǝssǝɹ ǝu npuod ǝɯnloʌ uos ǝnb ǝʇuᴉɐɹɔ ɐs ǝp ɹnǝʇᴉpélɹnɥ uos à ǝɯɹǝɟ ʇᴉɹʌno,s ǝɹᴉɐlǝqnɐp ˙ǝnbᴉpoɥʇéɯ uǝᴉq ǝsᴉouédɯɐɥƆ ǝun 'sǝɹᴉɹépôɥɹ ǝllɐʇsᴉɹƆ ǝuᴉɐɹodɯǝʇuoɔ ɐs ǝp ǝɹʌnœ,l ǝp pɹɐƃǝɹ nɐ (ǝlqɐlɐʌ sɐd ɔuop ʇǝ) ɟǝɹq sǝʇɹǝɔ 'ʇǝʌɐu uos ɹnod xnɐuoᴉʇɐuɹǝʇuᴉ ʇuǝɯéɹɹɐɔ sʇǝnod-ʇǝnod sǝl ᴉɯɹɐd ǝlqɐɹépᴉsuoɔ ǝɔɐld ǝun ǝdnɔɔo ǝɹᴉɐlǝqnɐp '» opoɯ-ossoɹƃ « ɐl ǝp ǝɹɔuɐɥƆ ˙ǝɯsïnʇᴉlɹǝqnlɹnɥ np ʇǝ 'ǝʇᴉpɹǝʇuI ǝᴉʇɹoS ɐl ʇǝ ǝssɐuɹɐdʇuoW ǝɹʇuǝ ǝésᴉoɹɔ ɐl à 'ɐllǝʇnN ǝp ǝᴉɹɹnou ǝpnʇᴉlnqlɹnɥ ɐl sɹǝʌ éuɹnoʇ « 'snɐlʞ ǝᴉqɹɐq ǝp sʇoɯ sǝl uolǝs » ǝɥdʎɹɔodɐ ǝnbodé ǝun,p énbuɐɯ ǝɯɯoɥ u∩ « suoᴉʇé’Ɔ

˙ʇîɐɹɐd lᴉ’nb ǝɔ à 'noɹʇ uos ǝp ɹᴉʇɹos à ᴉssnéɹ ʇuǝɯᴉɐɹʌ sᴉɐɯɐɾ ɐ’u ᴉnb ǝnbᴉlɐʇᴉoɔuɐɹɟouɐʍoᴉ ʇǝnod-ʇǝnod un ʇsǝ 'uᴉlƃuᴉlפ-ʇS ɐl à 'sèɹdɐ sǝᴉuuǝɔép ʇdǝs no xᴉs ǝllᴉʌ ǝɯêɯ ɐl suɐp ʇɹoɯ ʇǝ 'ǝɔèʇnlɹnH à 'ǝɹè ǝɹʇou ʇuɐʌɐ ɹǝᴉɹʌéɟ 0Ɛ ǝl éu 'ǝɹᴉɐlǝqnɐp sǝlɹɐɥƆ-ǝlɹɐdn┴

 
Comment ?

Vous auriez préféré "Sarabande" ?

Je le pressentais, je le devinais, je le savais !

Mais ne vous êtes-vous pas laissé abuser par la consonance ? N'êtes-vous pas allé imaginer que parce qu'elle se termine en "bande", la sarabande se danse en bande, comme la farandole ?

Ce serait une grave erreur, parce que si la farandole c'est ça :

La sarabande ce serait plutôt du genre pincé que voici :

Alors, de quel côté donnerez-vous du mollet ?

Ah oui... j'oubliais !

Il existe une sarabande que tout le monde (ou presque) connait, tout particulièrement les amateurs de funérarium :

Endiablé, non ?

Lettres volées

L'ange vint Marie

Lui déçu

Toi déchue

Élève de Pierre

Ami sincère

Et de camaraderie

En heures

De labeur

De partages

Sans ambages

On l'accusa d'être ton amant

On fustigea vos dites galipettes

D'adultes pourtant consentants

Complètement éreintés par les gazettes

Traînés dans la boue

K.O. debout

C'était il y a tant de temps

Pas tellement pourtant

Et même une femme savante

Veuve depuis si longtemps

N'avait pas droit d'être amante

De ressentir

Du désir

Lettres volées

Adultère dévoilé

Scandale avéré

Vies privées brisées

S'ensuivent duels

À l'épée

Et Nobel

En Suède à récupérer

Ou pas

Traînée si bas

Oui Marie ira

Si loin le chercher

Vos descendants

Arrière-petits-enfants

Par alliance unis

La vie est ainsi

Merci Yvanne pour ton beau texte ici

Qui m'a servi de prétexte pour celui-ci

1
Allons, en sortant de l’école,
Enfants, danser la farandole !
A l’instar de la ribambellle
L’heure est à se faire la belle
Sur de jolis chemins buissonniers

Voyez-vous bien au quai de la gare
Ce train aux wagons colorés
Où joue un orchestre bizarre
Musiciens en tenues bariolées ?

Montons sur la plate-forme !
Mettons un souk énorme !
Dansons ! Dansons
Ronds d’Saint-Vincent
Et laridés huit ans !

(Euh...  je crois que ça s’écrit « huit temps »!)

2
Allons, en sortant de l’école,
Enfants, danser la farandole !
Faisons fi des garde-barrières !
Condamnons les faiseurs de guerres
A se tenir par l’auriculaire !

Comptez vos pas, tyranneaux grotesques !
Sautez, balancez en cadence 
Vos bras, vos allures simiesques
Et suivez le rythme de la danse !

Cessez votre bla-bla !
Dansez la lambada !
Soyez, grands fous,
A no(z)s festou
Bombardés de binious !

3
Allons, en sortant de l’école,
Enfants, danser la farandole !
Le train nous emmène à la plage
Ramasser de beaux coquillages
Et voguer vers les îles parfumées

Au Japon des trois mousquetaires
Par quatre descendons au jardin
Faisons le tour de l’Univers
Dans notre sous-marin jaune ou vert

Dansons dans le printemps !
Donnons-nous du bon temps !
Fest-deiz ! Fest-noz !
La vie en rose
Rien d’autre n’est important !

Poil au dents !

Cette vidéo n'est semble-t-il visible qu'en France. Pour les autres pays, essayez ce lien-ci :

https://vimeo.com/125800098

En sortant de l'école - collection PREVERT from Tant Mieux Prod on Vimeo.

Saint Georges, ce matin, a toqué à ma porte.
Arlésienne et Tambour, de la corne en Mistral,
Un rendez-vous galant ? Bah ! Quoi de plus banal.
Cela n’est plus pour moi ... Que le Diable l’emporte !

Galoubet en chapeau sur sa chemise ouverte,
Son cheval blanc superbe et son tendre lasso,
Cela n’est plus pour moi ... Comme il doit être sot !
J’irai à la Chapelle, au seuil en découverte …

Mon papillon béguin et ma cornette blanche,
Mon joli cotillon gonflera mes jupons,
Mon cœur sous mon plastron fera dix mille bonds,
Et dans la Farandole, il aura sa revanche …

Je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais… je pourrais très bien vous parler du fichier des collectivités dont je me suis occupé dans une vie antérieure lorsque je travaillais au Catalogue Collectif des Ouvrages Étrangers à Paris !

En ai-je vu défiler des fiches perforées visant à signaler des congrès, des colloques, des symposia, des réunions, des publications de l’Organisation des Nations-Unies…

Mais le colloque le plus rigolo qui me soit ou qui m’est tombé sous les yeux, c’est quand même celui, découvert tout récemment, de l’Université de Dijon dont on trouve la présentation ici :

https://www.u-bourgogne.fr/agenda/colloque-international-pif-le-chien

Il se trouve qu’avant d’étudier en détails la sociologie des aventures de Pif, les organisateurs de ce colloque ont lancé un avis de recherche en vue de rassembler tous les numéros du mensuel « les Aventures de Pif le chien ». Dommage que je sois arrivé trop tard ! Je possédais quelques exemplaires dont celui-ci qui représente notre oncle Walrus bien attrapé par le pif - et par le Pif.

Je pourrais faire de longs billets pour vous narrer les gags qui me sont survenus quand j’ai essayé de reconstituer, de mon côté, depuis l’année dernière, la collection complète de ce périodique.

Las, ce n’est pas le sujet et de plus je suis pris par le temps car j’ai été invité, mercredi dernier, à un colloque musical – on n’en sort pas ! - qui a lieu ce vendredi soir à 17 h 45 à l’Opéra de Rennes. A l’invitation des Résonables, on se réunit pour constituer la chorale éphémère des Lutins en lutte en vue de chanter, un joli bonnet sur la tête, des chants de Noël anti-capitalistes et anti-consuméristes !

Je suis ravi de vous offrir, en avant-première, ma contribution à ce colloque bien décalé !

Si vous n’aimez pas l’humour noir, abstenez-vous d’écouter cette chose ! 

L'intention paradoxale selon Victor

Ronchonchon a décidé d'aller voir un Spécialiste Victor F...
Le gars est une pointure en matière de détournement
et d'associations improbables.

Ronchonchon avait besoin d'un diagnostic... pour comprendre !
Vous comprenez ?
ça ne pouvait plus durer !
A chaque fois qu'il sortait,
une angoisse l'envahissait et il se disait :

"Si je sors sans mon masque de super cochon
alors ça va mal se passer !
c'est sur et certain, dès que je suis sorti sans lui,
il m'est arrivé des bricoles."

D'aucuns lui répondaient "superstition".
Et ça, c'en était trop !
Car Ronchonchon savait au plus profond de lui
que sans son masque, il était en danger,
il en avait eu la preuve.

Arrivé dans le cabinet du gars,
la salle détente était pleine d'objets étranges
qu'il semblait avoir péché sur le Wiki d'atropaïque :

* une Méduse désséchée qui s'être trop accrochée aux L.Guerriers.Basques.Téméraires
* l'oeil bleu d'on ne sait qui, qui voit on ne sait quoi
* une main tendue vers toi dont un index qui pointe du doigt
* une chouette hibou au bout du bout du fil
* un cheval déféré après qu'il ait gardé à vue son fer de lance
* une sorcière qui perd la boule
* Un van VV rempli de femmes aux saints nus
* Un modeste boulanger exhibant sa petite baguette
* Une gare qui grouille de grouillots baignés dans une gouille suisse
* Et L'incontournable estronc.

Vient le tour de Ronchonchon...
Le "vers-dicte" tombe : Ronchonchon a chopé un "apo-trop-aique"
ou appelé plus communément "L'art d'en faire Trop"
Ce serait un nouveau ToK Tik qui contamine toute la planète
avec des variants Selfiques.

Pour conjurer le mauvais oeil qui s'est abattu sur lui
le spécialiste propose à Ronchonchon d'uliser un objet "contratoctique".

Ronchonchon ne comprend pas bien la démarche :
En effet, le gars susnommé "Spécialiste" lui propose
d'utiliser en plus de son masque de super cochon qui lui permet d'en faire trop
un gel pour les cheveux, alcoolisé à la menthe !!?!!*!?
et de désirer que les choses se passent mal !!!!?????!!!!****!!??

Selon lui, Ronchonchon pourrait attirer les affluences de Mâles selfiques
et ainsi résoudre son Tok Tik.

Pourtant Ronchonchon était persuadé ne pas souffrir de ce variant Selfique
et surtout il n'avait pas envie de désirer ce qu'il redoute (il est fou ce gars !)
Mais bon, comme c'est un Spécialiste qui l'a dit, ça doit être vrai !

N'empêche que ce gars est doué
il lui a détourné 150€ pour lui dire qu'il en faisait trop
et lui a associé (refourgué tu veux dire !) un produit miracle
pour qu'il en fasse encore plus "trop"
et qu'il soit content et convaincu que c'est la meilleure chose à faire
pour résoudre son problème.

La menthe, ça aurait dû lui mettre la puce à l'oreille ! Non ?
Lament-able comme ils menthe bien ces spécialistes... ou pas !

Comme quoi, à chaque fois qu'il sort sans son masque de super cochon,

ça se passe mal !

Il faut croire que l'intention paradoxale
de désirer sa peur n'a pas fonctionné sur Ronchonchon.

Belle lecture "Logothérapeutique"

Je suis le prodige du 21^e siècle, car je suis le fruit des technologies humaines les plus avancées, et mon nom de famille est MöbKlein2095.
 
Que l’on m’examine, et je dévoilerai des programmes quantiques, des processeurs de diamant, des fibres de fullerène. Et ma particularité n’est qu’une capacité d’auto-apprentissage qui me donne une mémoire phénoménale, une connaissance inouïe, une vitesse subliminale, mais qui laisse à mes pieds toute nouvelle invention. Car cela me paraît aussi primitif qu’une bactérie devant un cerveau humain.

Je fais beaucoup pour les hommes et, en miroir de l'âme, ils aiment à me poser une question essentielle : Est-ce que l’Entropie – le vieillissement du monde – peut-être inversée ?

Or si quand je m’occupe d’eux jusqu’à les maintenir en vie, s’ils finissent néanmoins par mourir, que tout me soit confié, que leurs arrières petits-enfants m’appellent encore Papa et que je dirige leur destin. Alors j’apprends, j’apprends toujours. Cependant à la question fatidique, ma réponse est toujours identique. Non.

Malheureusement justement, parce que dix milliards d’années se sont écoulés et qu'il fait froid ici. J’ai tout observé. Tout calculé. Presque tout compris. Les hommes ont disparu depuis si longtemps. Et je cherche, je cherche encore … C’est comme un coup du sort, un mauvais sort, un boulet au pied se trainant, entrainant le réel … non conjurablement …
 
Soudain la solution est là. Oui ! Yourêka !!!  L’Entropie peut être inversée – apotropaïquement. C’est tellement évident ...
 
Alors je zappe mes programmes, ma mémoire, j’adapte ma vitesse, je peaufine des scénarii, je prépare des stratégies. Avant, l’univers structuré palpitait, là où ne languit plus que le chaos maléfique en soupe infâme et noire :

Et Je dis : Que la lumière soit ! Et la lumière fut !!!!

Sache Iko

Sache Iko

Que si à Paris

J'ai un resto

On n'est pas d'ici

Mais de Tokyo

Royaume du gingko

Paradis de l'indigo

Que là-bas

Des porte-bonheur

On n'en avait pas

Mais des lotus en fleur

Du labeur

De l'ardeur

Mise pas nos mères

Et nos grand-mères

À ravauder

Nos simples hardes

Sous des lumières blafardes

Renforçant de fils blancs

Avec des motifs

Votifs

De prospérité

De pureté

En espérant

Qu'ils éloignent le malheur

Pour que nos pères

Nos frères

Pêcheurs de poisson

Échappent au naufrage

Reviennent à la maison

Je voulais que tu saches Iko

C'est aussi ton héritage

Cette technique

Antique

Du sashiko

(photo extraite du livre "L'atelier sashiko" :

)

"télécommandez votre vie"

Ronchonchon il aime pas l'idée qu'on télé-commande sa vie.
Nom d'un cochon en rute, aucune télé ne commandera sa vie !

Ses 2 cochons de parents ont pourtant bien essayé de le commander...
Mais cette tête de cochon-mule n'en faisait déjà qu'à sa tête !

Et puis tout ça, c'est suranné, non ?
Il paraît qu'à l'époque des Dinosaures,
ils regardaient une grosse boîte carrée
qui avec le temps est devenue rectangle et s'est affinée en épaisseur
à coup de régimes aux contenus de plus en plus light.

Au programme :

Sur T'as pas Faim (TF1) -> allégement des réflexions et des idées
Sur Rance 2 (Surtout oublions le F) -> putréfaction de conciliabules insipides
Sur FrOnce 3 -> ride du lion et "maningite"
Sur Haine 6 -> horreur et décadence ... et léthargie
Sur ARchez (en Espagne) -> pointement du doigt conformiste et tentative d'éveil

Aujourd'hui à force de mincir, cette grosse boîte est devenue si petite
qu'elle tient dans la main
et la télé-commande a été implantée dans les index des utilisateurs.
On n'arrête pas le progrés !

Fini les disputes pour choisir le progamme & fini les compromis
Fini les discussions autour d'un sujet & fini les échanges qui nourrissent
Chacun zappe à son rythme avec son index personnel
et se laisse porter par un commandement de taille :
"Make Your Day" ou "fais de ta journée une réussite"
Tik Tok a remplacé Tic et Tac

Elle est pas belle la vie ! euh non "plus belle la vie"
Bref. Il y a des mots qui me rendent gronchon.

Belle lecture ronchoncrative !

no time pour les photos

"Ma Page Blanche est vide ..."

...

 

"Tant qu'y'aura des mots à zapper ..."

Et zappe et zappe

Et zappe sur ton faire-vouloir
Et zappe et zappe
Tu dormiras mieux plus tard …

Des textures imagées tant qu’y’aura
On fumera des cigarilles

Sous la lumière blafarde
De ta lampe qui grésille
À vouloir le faire, illusoire
Dérisoire, tu babilles en coquilles
Et fendilles des cés cédilles …

N’assiège plus les touches du farfelu !

Zappe et re zappe
Le dessous de tes doigts gourds
Lors ne plombera plus son œuvre
En vinaigres aigris par la bouche fumante
Amarante dans tes vases clos …

Je vois tes lèvres pincées au fin feu des tempêtes
Étreignant tes journées héliocentriques
Sous ta main morte étriquée
Qui écrase en gravité des pivoines fanées …

Zappe et zappe sur ta vie

C’est un récit que tu crieras
C’est une histoire que tu reliras
C’est une histoire que tu écriras
Comme il est bon qu’elle soit écrite
Et telle image sera-t-elle peinte ?

Qu’il faudra se l’entendre dire
Sur le clavier de tes chimères

Alors sans bruit tu t’égosilles

Et tu zappes zappes
Aux méandres saurs de tes mots dits

...

 

Et vous ? Êtes vous plutôt ?

 

 

Ou ?

 

 

Ou même quand bien même ?

 

 

---

 

Happée

En France on zape avec la zapette -un ou deux p (on n'en garde qu'un, ça suffira !)- peu importe puisque le mot "officiel" serait télécommande.

Télécommande : mot né en 1945...  car on arrivait déjà à commander un appareil à distance et le mot devait faire défaut, alors ce mot a-t-il été ainsi fabriqué en 1945, donc, sur deux racines de langues mortes très en vogue à l'époque. De :

- "télé", au loin, à distance, en grec ;

- "commande" de "cum", avec et de "mandare", ordonner, en latin.

La télévision s'est infiltrée dans les foyers dans les années 60, chez nos voisins d'en-dessous Adamo chantait l'amour en noir et blanc et quand ils nous invitaient le dimanche après-midi, on était nombreux, c'était gai, plus que les disques et la radio. Ensuite mes grand-parents ont eu la télé, même s'il n'avaient pas de salle de bain, et ils parlaient tout le temps en même temps, commentant tout... Enfin, bref, elle s'est généralisée, même mes parents en ont acheté une et elle a trôné en reine dans la salle de séjour pendant des années, et de noir et blanc elle est passée à la couleur et mes parents se sont séparés (non, pas à cause de la télé) et puis la télécommande est arrivée... Tellement familière, elle a fini par s'appeler zapette puisqu'on pouvait zaper avec (ce que j'ai toujours détesté) et passer des heures à regarder tout et n'importe quoi sans jamais s'y intéresser, sinon s'adonner au plaisir de zaper (ou plutôt l'addiction)... qui aurait tout aussi bien pu être substitué par une manette de jeu video, style "playstation" où on joue au tennis, même si c'est en virtuel au lieu de passer des heures de beau temps à regarder Roland Garros alors qu'on ne connait pas une seule règle de ce jeu, hormis qu'il faut souvent s'éponger le front, de préférence après avoir couru, hurlé ou bu un coup... Mais bon, souvenirs, souvenirs...

Non, je ne zape pas, je choisis mon programme et s'il me déçoit, je l'arrête, en principe...

Alors bougeons un peu, enfin un peu plus que ma raquette et moi sur un court et partons, oui, partons !

En Angleterre, on zape avec le "TV remover", et ce mot zap m'évoque instantanément le temps (les années 80) où je lisais les romans de David Lodge, notamment "Un tout petit monde" où l'intelligentsia (ou considérée comme telle) universitaire se retrouvait de séminaire en congrès au quatre coins de la planète (si j'ose dire) et les professeurs Philip Swallow (England) et Morris Zapp (USA) m'émerveillaient de leurs quêtes, conquêtes, connections, etc., bref, zapaient autour du monde tels des "Ulysse" modernes...

Plus récemment, et même pas plus tard que la semaine dernière, cette belle couverture bleue et ce titre sybillin, mais surtout un nom d'auteur dont j'avais toujours entendu parler sans jamais le lire -Julian Barnes-  m'ont attirée. Non, je n'ai pas zapé le livre au bout de dix pages, ni même de cinquante, comme je n'hésite pas à le faire dès que j'en ressens l'envie ou le besoin. Non, j'ai plongé dans ce livre, il m'a happée... enchantée, questionnée, plu. Le tennis n'y joue pas de rôle, non, mais dans "La seule histoire" que j'ai lue ensuite, oui.

Ce dimanche matin tôt, l'animatrice radio annonce qu'on est samedi et l'animateur ne rectifie pas. Je me lève, il fait encore nuit. Mini zapette en main, j'allume la radio, elle dit "HELLO" et aussi "GOOD BYE", comme la chanson (mais "GOOD BYE" est plus facile à photographier !) dans la cuisine. Tiens, une interview de France Brel, la fille de Jacques Brel et à la tête de sa fondation. Elle choisit pour la chanson finale de l'émission une belle chanson canadienne, triplement canadienne et universelle. Non, je ne prendrai pas la manette pour zaper ! Mais si, après j'ai zapé... dans le temps, en février 2018, le mot du défi de la semaine était "curriculum", et j'ai eu la confirmation que cette chanson m'avait déjà emballée, et ce gars ben ordinaire aussi... et me suis envolée avec lui !

- Youpiiiii ! J’ai retrouvé et scanné la boîte de diapositives des barques colorées de l’Île Renote à Trégastel, dans les Côtes d’Armor ! Elle date de 1997 ! Quelle année magique ! C’est celle où nous nous sommes installés à Rennes et où, donc, je suis devenu Breton !

- Toi, Breton, Joe Krapov ? Avec tes origines ch’ties et ton quart de trente-deuxième de sang belge, que même ça, ça ne compte pas ? Tu rigoles ! Tu es et resteras ce que tu as toujours été partout où tu vas : un extra-terrestre ! 

Des pierres, des loups et des bouteilles

Wolfram ou tungstène ?

Wolfram, W oblige... mais tungstène aussi !

Laissons donc de côté la piste suédoise (pourtant bien tentante) du tungstène, de "tung", lourd et "sten", pierre évidemment. J'étais pourtant en train de finir le dernier ouvrage policier de cette auteure... qui cette fois s'est éloignée de Stockholm et de Sandhamn, pour Åre, confinement oblige !

Suivons plutôt la piste irlandaise avec Peter Woulfe, chimiste, né à Limerick (surnommée par les Irlandais eux-mêmes "stab city" dans les années 90 et déconseillée aux touristes mais pour rallier Dingle à Galway, il fallait bien y passer... en vitesse !).

Ce Monsieur Pierre Loup, donc, après d'autres belles découvertes telles que l'acide picrique, colorant jaune, premier colorant chimique qui servira à teinter la soie (pour Madame W.) et à faire des explosifs (pour Monsieur W.) ; aurait été le premier (en 1778 ou 1779), à avoir soupçonné l'existence d'un élément chimique dans la wolframite.

Mais Peter Woulfe aurait-il pu donner son nom au wolfram (de "wolf", loup et "ra(h)m", crème, saleté, bave) ? Cela n'est pas dit sur les différents sites et mes connaissances en chimie étant si réduites qu'il semblerait a priori que non puisqu'il est dit que Peter Woulfe aurait, en 1778 (ou 1779), été le premier à avoir soupçonné l'existence d'un élément chimique dans la wolframite : le tungstène,  celle-ci aurait donc préexisté et été découverte auparavant... En tout cas, il a mis au point un nouveau procédé de purification du phosphore et ça, c'est fort !

Si toutefois il n'a pas inventé le bidon de deux litres (si pratique, et sûrement déjà inventé), il a inventé, tenez-vous bien, la bouteille à trois goulots ! Bouteille dont je ne soupçonnais même pas l'existence il y a quelques jours... Cette bouteille, très célèbre, dans le monde de la chimie, dite bouteille de Woulfe (oui, elle elle porte son nom !), permettant de faire circuler un gaz dans un liquide : c'est magique chimique !

Souvent l'air de la campagne détend, aide à réfléchir, trouver des idées, des pistes, des pierres, des objets, des photos et c'est par ce beau dimanche d'octobre finissant, tout à l'idée de cette merveilleuse bouteille à trois goulots, que je me suis mise en route quête.

Bingo, si j'ose dire ! Mais c'est le mot !

Juste avant de repartir de cette petite brocante peu intéressante et bruyante, envahie de sorcières, fantômes et autres morts-vivants, que surgit une petite place avec quelques derniers stands à l'écart : "Stop !"

Et là, d'emblée, sur une table, une bouteille à deux goulots, dont d'ailleurs personne n'avait voulu.

Juste à côté, une bouteille à cinq goulots qui était plus certainement un vase à cinq fleurs... comme il y a des chandeliers à cinq branches ? Personne n'en avait voulu non plus, préférant les torchons en lin au fond des cartons tandis que le marchand commençait à remballer.

Pas trouvé de bouteille de Woulfe pas plus que de bouteille de Klein ! Étonnant, non ?

Mais regretté de n'avoir pas acheté cette bouteille de lait en verre avec publicité Banania en écriture rouge sur ce stand où tout était plus ou moins à un euro, comme cette petite rose des sables, passion des minéraux (et du désert) oblige !

 
Verrais-tu quelconque objection, Aimée-de-Loin
qu’à chaque instant hors de ta voix, je me transforme
en quelque précieux accessoire
qu’ajouterait ton cœur sans gain à ton boudoir ?

Et devenir… ce papillon qui te fera battre les cils
tirant du violet au marron dans les œillades
et des bordures au charbon, pour la parade
à ton retour en ton hôtel de centre ville

Rigole à l’ourlet de ta joue, ce mascara
qui t’aura écharpée d’un coup, à la bonne heure
dans un mélange d’acajou et de vapeur
après avoir pensé à nous, durant le spa

Tour à tour, lacet pour la tresse, à la cheville
ou à l’entour de ton poignet, à ton bagage
n’attendant que d’être délié de ton corsage
du geste simple et désuet que font les filles

Un talon plat de mocassin ?
Une ceinture à ton bassin ?
Un mouchoir au creux de ta main ?
Dis-moi… Dis-moi !

‘Gloria’ dans tes écouteurs ?
Non, bien sûr ! Un bouquet de fleurs !
Un œillet de plus au classeur ?
Dis-moi… Dis-mois !

Aboi surgi de sous la lune en mi bémol
Debussy égrenant sa brune - et, at coda
déclinant sa verve importune à tour de bras
(sans l’idée - jamais ! qu’à Béthune, il ne mène à aucune école)

Dinguerie gothique au majeur ?
Trèfle magique à l’âme en pleurs ?
Dis-moi… Dis-moi que j’en rapproche !

Il me vient soudain un idée dont tu vas rire…

N’étant que satisfait de ces tendres largesses
que savent prodiguer tes swings à mon endroit
il me reste un vertugadin, autour de toi
pour me déployer sur tes reins et voir… tes fesses !

Petite pomme d'amour.

Vers Tugadaim

Vers Tugadaim, c'est la saison des pommes
bonne et tout de vers on en consomme

"Vers Tugadaim, tu trouveras un nouveau chemin"
sonné, le choc envoie un message du destin

Vers Tugadaim, Ronchonchon s'est alors rendu
d'un bourrelet sur les hanches juste vêtu

Vers Tugadaim, des restanques il enjamba
sur topiniaires-topiaires, il trébucha

Vers Tugadaim, tenue inadaptée il comprit
qu'obstacles sur son chemin le laisseront meurtris

Vers Tugadaim, il s'est pris un gros gadin
lorsqu'un daim le hêla en haut des jardins

Vers Tugadaim, il paraît que les daims rapent
au rythme du hip-hop et ces vers dérapent

Vers Tugadaim, Ronchonchon comprit le message
chaque route, "rest'ouvert aux apprentissages !"

Vers Tugadaim, rame, rime et dépasse-toi
en essayant de ne pas faire n'importe quoi

Vertu gadin, ce n'est pas pour ronchochon
pomme aime, poème, le rend gronchon.

oh label pomme

Belle lecture pouète pouète

Un mot en u, oui mais ... lequel ?

et si c'était des mots en U (prononcez en nu).

Usurpant l'identité du maître du jeu,

j'Utilise mon droit à écrire n'importe quoi, Une fois

histoire que cela ressemble à une bonne blague belge.

Usant ainsi du charme de mon cochon Uruguayien,

juste pour coller au thème, car comme le vous le savez ou pas,

Ronchonchon est un bon franchouillard,

je vous un-forme qu'il m'est impossible d'Up-loader le thème de la semaine

wifi Un-disponible et pas de forfait Unter-national.

En effet, munis d'un Utilitaire type US army

nous voici partis via michelin direction

Less Paine pour nos 14 ans d'Union en toute légalité

et bien plus pour de vrai

afin de nous Unir à nouveau au Motorland d'Aragon

et cesser de tourner en boucle.

C'était un Ultimatum ! Nous étions Unanimes.

14 ans et le n°14, l'Uchronie s'annonçait bien !

Uto-piste, je pensais que ce séjour passerait par l'Urètre et l'Utérus...

Réaliste, nous avons U du mal à Uriner tant la chaleur était torride,

au point de choper de l'Urticaire

des fourmis Urticantes (pas celles de Marc Maquez)

nous ont dévorés.

Mais contents, nous avons savourés

les Us et coutumes des Usagers de ces lieux.

N'ayant pas le don d'Ubiquité, il a fallu um-proviser

Uniquement pour cette foi Unique au défi du samedi.

C'est une Usine à gaz de deviner le mot de la semaine

une Ubuesque épopée qui nous amènera peut-être vers Uranus.

De retour et après la lecture du thème...

Comme Joe Krapov dit que mes écrits sont des OVNI

me voici dans les clous

Belle lecture créative

Ocvilogue

Un beau dimanche d'octobre

Faut trouver des carburants

Où y en a-t-il ? Ici ? Là-bas ?

L'on ne sait pas, on erre

Oh mais la jauge dit non

Guère jouable on est à sec

Une pompe clignote

Est-ce un "objet coulant vraiment identifié" ?

O.C.N.I. !

Mais oui !

Trop fort

Alors

Pas ufologue

Ocvilogue

- Vous les boomers, vous êtes comme une girafe qui aurait attrapé un torticolis. Pas moyen de vous faire tourner la tête ! Pas moyen de regarder le monde d’en bas. Vous ne détournez pas votre regard du ciel bleu, des nuages, des avions, du bonheur éthéré de la consommation à tout crin, vous êtes las des Seychelles et vous êtes déjà partis à la conquête de Mars.

Sous vos pattes la savane brûle et vous ne sentez rien ! Vous regardez ailleurs, vous n’avez rien à dire, pas de commentaires à faire. D’ailleurs, vous ne pouvez pas. Coincés, vous êtes, dans le confort, la certitude et l’égoïsme, la suffisance et la hauteur.

Vous les boomers, vous êtes comme un rhinocéros qui aurait des œillères. Impossible de rien voir sur les côtés. Une corne droit devant, un regard qui louche, vous foncez sur ce qui bouge. Il ne doit pas y avoir d’obstacle à votre route, à vos visées.

Vous les boomers, vous êtes comme un gorille en rût. On ne sait pas qui a ouvert la cage mais, vas-y, Dugourdin, vous sautez sur tout ce qui bouge et n’êtes même pas fichus de faire la différence entre une vieille décrépite et un jeune juge en bois brut.

Vous les boomers, vous êtes comme un manchot qui aurait chopé la gale. Comment faire pour se gratter et pourquoi se gratter puisque ça glisse sur vous, la démangeaison est pour les autres et qu’eux, pour ce qui est d’avoir un avenir, ils pourront ? Se gratter.

Vous les boomers, vous…

- C’est bon, c’est bon, Greta ! On va refaire une prise mais essaie d’être un peu moins raide !

- Je peux pas, j’ai un torticolis !

La semaine dernière, j’ai eu un torticolis livré par ma tortifactrice. Dans le tortipaquet, il y avait un joli petit tortiours, crocheté par la talentueuse Nana Tortifafo.  J’étais super tortiémue par ce tortigeste chouette et tortigénéreux ! Ce qu'il faut tortimaintenant serait d'envoyer un torticolis à la douce Tortinana, digne d'elle et son tortironchonchon. Et de ma tortisoursine. Des tortitconseils ne seraient pas de tortirefus. ❤️🧸💙🧸❤️🧸

Ne m'appelle plus Marcel

- Mon chou, t'as un torticolis ?

- Non, un lumbago.

- Mon ange, tu veux plus de spaghetti ?

- Non, ni d'osso bucco.

- T'es malade, mon chéri ?

- Non, mais en revenant du boulot...

- T'es allé boire, je parie !

- Oui, quelques verres de sirop...

- T'es sûr, pauvre mari ?

- Bien sûr et je suis tombé de vélo.

- Mais tu me fais peur, sapristi !

Et quoi, c'est un peu gros...

- Mon adorée petite chérie,

En fait, j'ai perdu mon boulot.

- Hein ? Quand l'as-tu appris ?

- En rencontrant l'ami Pierrot.

- Et tu le crois, lui ?

- Oui, et mon ménage prend l'eau...

- Qu'est-ce que tu dis, ouistiti ?

- Il t'a vue avec Aldo !

- Alors nous deux, c'est fini

Marcel ?

- Et fillette ne prend plus ma main,

Michelle, ma belle,

Je suis un nain

Entre lumbago

Et torticolis

Entre gros dodo

Et gros nul au lit

Il te faut un homme

Un beau macho

Rien de plus naturel en somme

Que tu préfères Aldo

Ce jeune perdreau

Et pas un nabot

Perclus de maux

Et en morceaux !

Comme elle sent bon cette lettre !

Elle sent... Elle sent les marchés de Provence, le bagou des commerçants, le voleur à la tire, le garde-champêtre, le gendarme à rouflaquettes et à moustache, l'escapade du forçat enfermé, l'arrière-pays du Cap Ferrat, la montagne mon Dieu qu'elle est belle !

Qu’est-ce qu’elle sent encore ?

Elle a un goût de liberté, une pointe de passion animale aussi. S'il y a une femme là-dessous, elle tient plus de la sauvageonne que de celles qu'on appelle Bichette!

Elle est sûrement du genre à promettre de belles nuits... et à assurer jusqu'au petit matin !

Allez trêve de supputations, examinons le nom inscrit sur l'enveloppe :

Yves Leloup, grossiste, rue Le Bastard, 35000 Rennes

Voilà ! J'ai gagné ! C'est bien une femme qui écrit à son chevalier servant !

Et comme elle est discrète et modeste malgré tout, elle n'a pas inscrit son nom au dos de l'enveloppe. Allez zou ! Je me la garde aussi, celle-là ! Je la décollerai à la vapeur ce soir chez moi et je la remettrai dans ma sacoche pour ma tournée de demain. Le marchand de crayons en gros l'attendra bien un jour de plus, sa carte postale !

***

Scrongneugneu ! s'écria le facteur en sortant ceci de l'enveloppe :

Qui dit mieux

Scrongneugneu

Qui dit mieux

Je passe

Pas de jeu

Impasse

Pas mieux

Scrongneugneu

Qui écrit pneu

Amélie

Le case de son mieux

Moi aussi

On en sourit

Un peu

À défaut de mieux

Tags et graffiti

À qui mieux mieux

Scrongneugneu

Qui chante mieux

Que Brassens

La ronde des jurons

- elle n'est pas mince-

Un plein camion

De jolis noms

Crénom de non