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Le défi du samedi

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27 juin 2020

Une droguerie est une drôle de chope (joye)

plumeau

À la droguerie du Cygne, j’ai acheté une pince-érigne.

(pour mieux dire adieu à mes ciseaux indignes)

droguerie de la craffe

À la droguerie de la Craffe, j’ai acheté une agrafe.

(c’était pour clouer le bec à ma girafe)

verhaeghe

À la droguerie Verhaegue, j’ai acheté un bobsleigh.

(j’avoue que le tout m’a rendue bien bègue)

droguerie jeanne d'arc

À la droguerie Jeanne d’Arc, j’ai acheté un antiquark

(pour offrir à Kéfir qui a crié « Niark ! Niark ! »)

marais

À la droguerie du Marais, il n’y avait rien qui rimait.

(alors, je suis rentrée…bouche-bée….à Chimay)

chimay

 (TCHIN !!!)

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27 juin 2020

Droguiste (Lilou)

 

Ah droguiste, voilà un mot qui me revient du fond de mon enfance. En vacances dans un petit bourg de l’Ain, dans la rue principale, il y avait tout ce dont nous avions besoin. Cela allait de l’indispensable boulangerie, dont la vitrine me faisait un peu loucher ; l’inénarrable boucherie dont le propriétaire se tenait sur le pas de la boutique avec son large sourire qui me faisait un peu peur, alors qu’il était, sans jeu de mots, doux comme un agneau ; plus loin le bureau de tabac et les pages de magazines qui battent au vent sur des supports métalliques. Sur le trottoir d’en face la pharmacie et la mercerie, et là on prenait le chemin à gauche et hop ! une immense boutique qui brillait : la droguerie et sa caverne d’Ali Baba. D’abord l’odeur très particulière, d’essence térébenthine, White spirit mélangée à l’eau de Cologne et à la cire d’abeille qui m’enivrait. Ensuite les yeux étaient submergés par les couleurs, un rayon consacré aux peintures et alors là je m’émerveillais de voir tant de pots alignés. J’étais en admiration devant le nuancier pourquoi ? cela reste mystérieux ! J’avançais encore dans une petite allée encombrée de cartons à bougies rouges coquelicot et là devant moi les tonnelets de parfums. Le contenu vert ou bleu ou bien rose s’écoulait par un petit robinet qui claquait lorsqu’on le refermait. Enfin, je me frottais le nez dans la douceur des peaux de chamois qui faisaient briller les casseroles en inox ou les bassines à confiture en cuivre…

Ce ne sont que des petites choses, des petits souvenirs d’une gamine de cinq ou six ans mais qui sont restés gravés dans ma mémoire. Il n y a plus de droguiste qui vous conseillait un produit pour les meubles ou pour les vitres et qui ponctuait ses phrases par « Vous m’en direz des nouvelles » , et cela fait vingt francs m’dame, vingt francs ! Mais que vendrait un droguiste aujourd’hui !

 

27 juin 2020

La Boule Rouge (Walrus)


Comment ?

Non, je ne suis pas amateur de fromage d'Edam, ça c'est ma copine Henriette qui en mange avec ses tartines accompagné de confiture au petit-déjeuner, une tradition flamande je suppose...

La Boule Rouge, c'était le nom de la droguerie du patelin de mon enfance (enfin, à partir de huit ans).

Le droguiste qui y sévissait, j'ai oublié son nom. J'ai un problème  avec les noms : j'oublie rarement un visage, mais les noms...

Il avait un petit air de famille avec mon instituteur mais ne portait pas le même nom, les choses sont mal faites !

Comme la plupart des droguistes de l'époque, il "faisait" plutôt dans le general store, agrémentant son offre chimique d'un département quincaillerie et plus étonnamment encore, mais pour mon plus grand plaisir, d'un rayon jouets. Si bien qu'avant de me passionner pour ses fournitures chimiques à un âge plus tardif, je l'avais d'abord fait pour ses jouets.

C'est même dans sa vitrine que j'avais découvert la poupée blonde que j'avais demandée pour la Saint Nicolas au grand étonnement de mes parents. Poupée pour laquelle, une fois reçue, je confectionnais des vêtements. Ben quoi, tailleur, c'est pas un métier d'homme ?

Pour le côté chimique, je m'y suis intéressé plus tard. C'est fou ce qu'on pouvait trouver chez ce champion du vrac (à Bruxelles, nous en avons encore un aujourd'hui).

Mais ce que j'appréciais le plus chez le droguiste, outre la diversité de ses produits, c'était le sourire narquois qu'il affichait quand, en plus du salpètre, vous lui achetiez du chlorate "aux fins de désherbage". Lui aussi avait fait des études de chimie (dans la même école que moi d'ailleurs) et s'était passionné pour les mélanges explosifs !

 

 

 

27 juin 2020

Drogstoriste (Kate)

 

Aux Champs Elysées

Il y a tout c'que vous voulez

Michel

Excelle

Drogstoriste

Un peu droguiste

Son père est poinçonneur

Son frère vendeur

Son voisin

Tient un pressing

0 2

Il connaît la grande Zoa

Travestie dans son boa

Tiens ça fait "dring !"

Son tonton

Répond au téléphon

C'est sa mère

Qui est caissière

Au Grand Café

Ils ont débarqué

Eux et leurs vestes

 

 

 

 

 

 

Leur amitié

Manifeste

(photo de l'auteur, juin 2020)

27 juin 2020

Le monde d'après, d'avant ou d'ailleurs? (Laura)

 

Quand j'étais gamine, il y avait  au moins deux droguistes(ou drogueries  ou quincailleries) dans mon quartier de ma ville de naissance. Il y avait d'ailleurs partout des petits commerces qui vendaient de tout (et n'importe quoi). Il y avait une boucherie chevaline( quand ce n'était pas encore mal vu de manger de la viande... de cheval). Nous avons continué à aller à l'épicerie jusqu'à ce que ma mère se rende compte que certains produits (dont celui qui s'est   arraché pendant le confinement) étaient trois plus chers là qu'au supermarché. Alors , comme tout le monde, nous avons peu à peu arrêté d'aller à l'épicerie du coin et autres petits commerces de quartier jusqu'à ce qu'ils disparaissent remplacés par des banques, appartements ou agences immobilières.

Quand j'ai vécu au Maroc, j'allais presque exclusivement dans les petits commerces (qui vendaient de tout... et n'importe quoi) alors que les produits étaient au même prix que dans les supermarchés où je n'allais que pour des choses très spécifiques .

Pendant le confinement, beaucoup parlaient du monde d'après pendant que dans le même temps ils se faisaient livrer par les livreurs, ces esclaves modernes: devant notre pub préféré, on en voit plus que des clients. Parallèlement on fustige le monde d'avant esclavagiste et raciste. 

Et on roule, roule... plus vite, plus loin, plus fort...

Le monde d'après, d'avant ou d'ailleurs?

 

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27 juin 2020

Le Droguiste du quartier (Lecrilibriste)


Collé d'un côté au marchand de chaussures, de l'autre à l'étal du marchand d'assiettes
y' avait la vitrine  aimée de Monsieur Lothard, le droguiste du quartier. Il avait deux vitrines, M. Lothard,  celle pour le pratique et l'autre pour la beauté.  
Ce n'était pas celle pour le pratique qui m'attirait, c'était  l'autre, celle pour pour le précieux qui m'éblouissait. Dans la vitrine du précieux ,  trônait en seigneur et maître bien au milieu, posé sur une tissu de soie  le parfum « Soir de Paris » dans son flacon bleu nuit et autour, installés avec grand soin des étuis de rouge à lèvres et des vernis, des boitiers tout ronds  laqués noir et or, de poudre de riz,  des savonettes pliées dans un joli papiertourné en rond avec des plis et décoré d'œillets,  toutes ces choses qui vous inspiraient l'idée qu'une autre vie existait ailleurs, plus loin, à Paris, peut-être bien ...

Quand on pénetrait dans sa caverne d'Ali Baba, toutes les odeurs arrivaient à la fois : senteurs de cologne mêlées de naphtaline, effluves poudrées, piquantes ou  inconnues vous pénetraient.
C'était un endroit de secrets et de tiroirs avec plein de camaïeux de couleurs sur les présentoirs.
Un côté pour la beauté, l'autre pour l'hygiène, la propreté et la beauté des lieux.
Des  crèmes Simon et Monsavon au lait, savons à barbe et blaireaux faisaient face à la peinture, aux brosses et aux  pinceaux  près des lourds classeurs d'échantillons de papier peint.  Aux rayons des lotions, des flacons pour se garder des rides et garder un joli teint, l'affiche où posait une belle au sourire à croquer des pommes illustrait les bienfaits du  dentifrice et des brosses à dents et faisait face au coin des pelles et des brosses à chiendent, près des bicarbonates et vinaigres blancs et toutes ces drogues aux noms compliqués dont je me désinteressais totalement.
 Il  était pourtant un mot qui me fascinait, c'était celui de paradichlorobenzène que je me répétais en le laissant s'écouler syllabe par syllabes entre mes lèvres. Le pouvoir des mots, déjà agissait …. Etait-ce celui de paradis, de clos, d'eau de bain ou de zen, qui me subjugait, ou ce mélange subtil …. je ne saurais aujourd'hui le dire !

Quand on entrait dans la boutique, un petit carillon sonnait et Monsieur Lothard sortait de derrière un rideau de perles de bois en forme d' olives et et de billes beiges et rouges,  au fond du magasin. Ça faisait un doux bruit de grelots quand il passait à travers et j'avais  grande envie de savoir ce qu'il y avait derrière, dans l'arrière-boutique,  et de faire jouer la musique des perles en passant.
Avec un grand bonjour, il nous souriait que l'on soit adulte ou enfant, il était comme ça, avenant avec tout le monde, avec  toujours un mot gentil. Et nous enfants, on l'aimait bien, M. Lothard. Et Maman nous disait avec un sourire entendu « C'est un bon commerçant, M. Lothard »

20 juin 2020

Défi #617


Vous aimez les petits pots ?

Droguiste

 

6171

 

 

20 juin 2020

Ont été pris le doigt dans le pot

20 juin 2020

La douceur des matins d'enfance par bongopinot

b



On allait cueillir de bons fruits
En compagnie de notre mamy
On en mangeait un peu en route
En se cachant sous les voutes

Une fois rentré à la maison
On se mettait tous en action
 Il fallait vite les laver les préparer
On mettait le sucre et on laissait macérer

Le lendemain ma mère remplissait le faitout
Tournait les fruits munis de sa cuillère en bambou
Elle adorait faire sa confiture
Avec son tablier en guise d’armure
 
Elle était prête c’était parti
Et une bonne odeur nous tirait du lit
On déboulait dans la cuisine les yeux rougis
Et elle nous disait la confiture est une poésie

Puis les bocaux prêts déposés sur la table
Attendaient ce jus coloré et admirable
Et nous, nous léchions la marmite
Sans perde la moindre goutte
 
Et on chantait à tue-tête
En nous essuyant avec nos serviettes
« La confiture ça colle à la figure
Pourtant c’est une bonne nourriture »

20 juin 2020

Quand les pots de confiture voleront (TOKYO)

 

MA mère / »‘N’attends rien d’un homme pauvre ma chérie’ disait ma mère en étalant la confiture de framboises sur mes tartines. »

« Ce sont des margoulins qui ont aucun sens de la syntaxe ».

v

«  LA MERE/  ‘Ne vois-tu pas combien les bons mots qui fusent le matin entre le pot de confiture et le beurre battu réjouissent   nos papilles et nos neurones.’

 Evites donc ces pisses copies et vois la vie en grand ma fille

Tu ne supporteras aucune pirouette ratée de ton compagnon. Il te faut du lourd un trapéziste qui jamais ne tâtera la sciure « 

 

« Observe sa manière d’étaler la confiture sur le pain grille. »

Quoi ? il ne t’as jamais proposé de pain grillé ce mufle.

 Mais c’est qui que tu fréquentes SABINE un gigolo !!! »

La FILLE / « Au déjeuner on ne mange pas de la confiture qui a l’odeur du solvant t’inquiètes. Mais nous au moins  on est relax.

Tu crois que le néant de ton existence se comble à coup de pot de confiture maman ? »

 La mère/ «  Tu es pitoyable ma fille je te rappelle tes lettres de noblesse ton copain n’est qu’un pioupiou . »

 LA FILLE / »Ton cirque n’est qu’un bazar de seconde zone maman .

 LA mère / « ha quand tu ressembleras à bécassine 

v2

 Avec une tenue à quatre sous. « *

La FILLE/ «  Je t’arrête tout de suite .Tout le système vous appartient , la télévision, les journaux, les bonimenteurs et même l’otarie qui fait tourner le ballon sur son nez . Mais moi je ne vous appartiens pas « 

 « Et je veux aimer la confiture que je veux avec le mec qui me plait. »

 LA mère/ Bon j’ai compris dit la mère tu n’aimes que ces hobereaux dégénérés et ces pequenots fin de race.

LA FILLE  « Maman tu as l’intelligence d’un nain de jardin croisée avec celle d’un teckel « .

 

Si Madame de FARINELLI avait eu de vraie s balles dans le barillet je crois qu’à cet instant sa fille sabine aurait pris une décharge entre les deux yeux.

 Au lieu de cela c’est Le pot de confiture de framboise qui a volé au-dessus de la table aux mille napperons brodés.

Dans un fracas sabine prit le port de confiture en pleine poire.

v3

Un spectacle si grand que vous n’auriez pas imaginé.

 En réponse Sabine saisit le pot fermé de mirabelle

 Le maitre d’hôtel impassible fidèle au poste ramasse la confiture sur le sol. il saisit le tison dans la cheminée au cas ou l’une ou l’autre aimerait  s’embrocher ;;;;;;;

Dans un dernier râle la mère murmura/ tu n’auras aucune circonstance atténuante ma fille le pot de confiture tanqué dans son front .

« Si mére j’aime pas la confiture et ça tous les juges le comprendront « 

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20 juin 2020

La confiture et la Loi de Murphy (Eddie murphy ?) (Nana Fafo)

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Le saviez-vous, Ronchonchon, les lois ça le connaît !

Tout a commencé sur les bancs de l'école, avec la Loi de la Tartine à la Confiture.

Pourquoi cette foutue tartine retombe t'elle toujours sur la confiture ?

Ronchonchon a pensé à 3 lois qui pourraient expliquer ce phénomène.

1. La loi de la Gravité.

Ce qui est lourd tombe plus vite que ce qui est léger... le côté confiture de la tartine est donc plus lourd ?

2. La loi de l'emmerdement maximum (LEM).

Un problème n'arrive jamais seul... c'est toujours quand tu n'as pas le temps que ça arrive !

Comme par hasard c'est à ce moment précis que cette foutue tartine décide de tomber

et sur le côté confiture, en plus !

3. La loi de murphy.

Le pire arrive toujours, il faut s'y préparer.

Dire que des scientifiques, pour se distraire, ont planché sur cette question

de savoir pourquoi la tartine retombe du côté confiture...

Inspirés d'Eddie Murphy, ancien flic enchaînant les catastrophes,

reconvertis en professeur Foldingue, ils en ont conclu

que tout ça c'est la faute de l'Univers !!!

A la question "Pourquoi ?", ils ont répondu "Parce que c'est ainsi !"

DSC07493

Ronchonchon n'a pas pu s'empêcher de se dire que c'est encore un coup de la "théorie du chaos"

et de tous ces papillons qui provoquent des tornades.

Et puisqu'on est dans, "tout peut entrainer n'importe quoi", allons-y  !

Tartinons.

Il n'y a qu'un pas à dire que La loi de Parkinson y est pour quelque chose,

dans sa version Ronchonesque : si tu trembles, ça tombe !

Extension du cerveau de Ronchonchon à raconter des âneries...

il occupe tout l'espace donné,

il délègue massivement tout ce qui ne l'interesse pas à Pingouinnot l'intello

comme il a plus de mille conneries à la minutes, il se suffit à lui-même pour s'occuper.

Allez c'est l'heure du pti dej, Ronchonchon va essayer de tester par lui-même la Loi de Murphy !

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C'était pour le défi du samedi, édition 616, sur le thème "Confiture"

Belle lecture créative à toutes et à tous.

 

 

20 juin 2020

Déconfiture (Vegas sur sarthe)

 
Une grande cuillère pour un p'tit déj ça peut paraître exagéré mais c'est comme ça: depuis que j'ai une grande gueule je déjeune avec une grande cuillère, c'est logique.
Alors comme chaque matin je farfouille dans le tiroir des couverts à la recherche de ma grande cuillère.
J'en ressort un objet improbable : “D'où ça sort ce truc?”
Germaine relève la tête :”C'est du bruit dans la cuisine
Je prête l'oreille mais à une condition … qu'on me la rende.
On me la rend. Vide, aucun bruit ; j'apprendrai plus tard que le Bruit dans la Cuisine c'est le nom d'un magasin d'art culinaire.
Mais c'est quoi ce machin ?”
Germaine soupire, c'est fou ce qu'elle peut soupirer à l'heure du petit dej :”C'est une cuillère connectée”
Jamais entendu parler d'ça :”Laisse moi rire. C'est connecté à quoi ?
Germaine ouvre la bouche mais rien n'en sort comme à chaque fois qu'une de mes questions la déconcerte.
J'insiste :”Si elle était connectée, y'aurait une connexion, un fil avec une prise, bref quelque chose qui connecte”
Germaine reprend ses esprits.
J'ai toujours eu du mal avec cette expression, comment peut-on reprendre ses esprits ? C'est donc qu'on les aurait confiés à quelqu'un d'autre ou abandonnés sur la table entre le beurre demi-sel et la confiture ?
Au fait, y'a pas d'confiture ce matin ?
Germaine a bien repris ses esprits :”Ça me revient, ça s'connecte au smartphone pour indiquer la fréquence et l'intensité des tremblements”
Je m'inquiète :“Des tremblements? Quels tremblements?”
Germaine baisse la tête, penaude :”C'est une cuillère à l'usage des gens atteints de Parkinson”
Le machin connecté a failli m'échapper des mains :”Mais y'a pas plus d'Parkinson que de smartphone, ici !!”
Germaine, boudeuse :”C'était une promotion et j'me suis dit qu'ça pourrait nous servir un jour”

Voilà qui me rassure : Le jour où j'aurai chopé Parkinson, ça m'fera une belle jambe d'avoir une cuillère ! En attendant ça marche comment?”
Germaine, toute ragaillardie :”Avec des piles mais j'en ai pas”.
Mon bol de chocolat va refroidir mais je fonce au tiroir des OGNI, celui des Objets Gardés Non Identifiables :”Ça mange quelle sorte de pile ta cuillère vibrante ?”
Germaine ignore tout de la norme 60086, elle ignore que sur notre bonne vieille terre il existe des piles bouton, des piles bâton, des carrées, des rectangulaires, des lithium, des alcalines, des zinc-argent, une source d'énergie vitale pour notre bien-être - on peut même dire nickel-chrome - et surtout une plaie pour l'environnement.
Bien sûr je ne trouve pas de piles dans le tiroir aux OGNI mais j'en ai souvent en réserve dans la dépendance.

La dépendance c'est comme qui dirait un immense tiroir OGNI de 90 mètres carrés à l'autre bout du terrain soit 100 mètres de jardin truffés de taupinières, un endroit dont nous dépendons totalement puisqu'il contient tout ce dont on a besoin impérativement sans l'avoir sous la main.
J'ai toujours eu horreur d'enfiler mes sabots en plein hiver avant d'avoir pris mon petit déj mais là, il y a urgence... une urgence impérieuse et technologique, l'avenir d'une cuillère connectée spéciale Parkinson !
Avant même d'avoir allumé la lumière je suis accueilli par Muse et Mimine, deux de nos fauves dont la gamelle à croquettes ne peut qu'être vide.
Je parlemente - c'est à dire j'enjambe les chats - pour faire le constat.
La gamelle est vide et moi je me plains comme disait quelqu'un... le sac de croquettes est très vide lui aussi, un sac de 7.5 kilos qui suffit normalement pour la semaine, mais pas cette fois.
Heureusement j'en ai toujours un sac d'avance dans le coffre de l'AX.

Chez nous l'AX c'est comme qui dirait l'annexe de la dépendance, une réserve roulante et capricieuse qui cale souvent à l'entrée du chemin et qui recèle ce qui manque dans la dépendance c'est à dire ce qui manque dans la maison.
Une fine couche de neige poudreuse s'incruste dans mes sabots.
D'habitude le coffre de l'AX s'ouvre au bout de deux coups de pied mais le givre a eu raison de la serrure.
Quand j'étais scout il y a de ça dix lustres - je préfère dire lustres car ça parait moins que les années - on faisait pipi sur tout ce qui nous emmerdait, les serrures, les vieux gonds, les carnets de notes et plein d'autres trucs inavouables.
Sans hésitation j'entrouvre ma robe de chambre à l'instant même où un grondement enfle au bout du chemin - avec ce froid c'est bien la seule chose qui soit en mesure d'enfler - c'est le tracteur du père Vincenot qui déboule sur nous, l'AX et moi.
Je remballe mon kit de dégrippage :”Hum... Salut père Vincn'ot! Fait pas chaud c'matin”
Le père Vincenot tourne la tête vers la maison comme si je n'existais pas.
Sur le seuil - échevelée telle une gorgone - Germaine lui fait un grand signe de la main, dévoilant un bout de sein laiteux qu'auraient envié Rembrandt et Picasso réunis.
Bien l'bonjour M'ame Vegas!” lance en bavant le vieux Vincenot aux yeux exorbités et moi, je me sens las, si las avec cette cuillère déconnectée à la main.
Germaine rajuste son peignoir tandis que le vieux Vincenot - la tête à l'envers - évite notre AX d'une embardée hasardeuse.
La voix de Germaine réchauffe l'air glacé du matin : »Bichon ! Au passage, ramène un pot de confitures de coings ! »
Au passage ? De quel passage parle t-elle  ?
Je lui demanderais bien de préciser de quel coin il s'agit mais c'est au dessus de mes forces, sans compter que pour l'humour Germaine n'est pas du matin ...

 

20 juin 2020

Des vertes et des pas mûres (Kate)

 

Confinement ou confiture

Déconfiture et confinement

Confinement donc confiture

Déconfiture et déconfinement...

Si confiture égale sucre plus quelque chose,

Alors, quelque chose et du sucre ?

Pas de la tomate verte quand même !

Ni du kiwi...

maupassant

Non, des réunions littéraires, à Paris, au XIXème siècle.

reves

Des "fantasias" et lors de l'une d'elle Maupassant raconte dans "Rêves" (Contes fantastiques) qu'en goûtant cette confiture verte, il a été fort malade...

En exploration de ces "Paradis artificiels", Baudelaire raconte le dawamesk et ses effets tout comme Nerval ("Voyage en Orient").

Verlaine et Rimbaud ("Les Illuminations") y adjoignaient l'absinthe, d'autres l'opium...

Si Théophile Gautier et Baudelaire s'avérèrent peu satisfaits de ces soirées mondaines, beaucoup y puisèrent des ressources littéraires, par exemple Alexandre Dumas dans "Le Comte de Monte Cristo" et la palette est large : de Rabelais à Jarry !...

angel

Le sucre tant décrié apporte un certain réconfort, certes... et parfois une bonne confiture et un bol de bon thé peut éloigner la migraine, tout autant qu'un médicament, parfois, mais je n'ai pas essayé la verte angélique, produit pourtant local...

0 2

Tiens, mon libraire a mis en vitrine : "Sur l'eau", une des premières nouvelles de Maupassant, ici préfacée par Björn Larsson, professeur de littérature française en Suède , absolument...

(photos de l'auteur, juin 2020)

20 juin 2020

CONFÉRENCE SANS DÉFÉRENCE SUR LA CONFITURE ET LA DÉCONFITURE (Joe Krapov

DDS 616 Einstein

Rien de tel que la langue pour vous faire sourire. Je ne parle pas ici de l'organe qu'il faut tourner sept fois dans sa bouche avant de dire quand même une bêtise - encore que la photo sur laquelle Albert Einstein tire la sienne n'est pas vraiment triste - mais bel et bien de ce corpus de phonèmes sans logique dont nous nous servons pour communiquer les uns et les unes - surtout les unes ! - avec les autres.

Considérons par exemple le préfixe "dé-". Dans faire-défaire, construire-déconstruire (ou truire-détruire) il semble signifier une idée de contraire, de retour à l'état primitif d'une situation.

"Défaire la nuit ce que j'ai fait le jour, cette magnifique tapisserie qui représente une citoyenne solesmienne qui prépare des confitures, c'est comme détricoter, ça me met les nerfs en pelote." Pénélope Fillon.

Mais cela n'a rien de systématique, surtout si on prend l'exemple de gommer-dégommer :

"Quand Hergé gomme Tintin, s'il a appuyé fort avec son crayon 4B on peut encore voir le contour du personnage sur la feuille, surtout s'il a grossi un peu le trait comme dans « Tintin au Congo ». Par contre si c'est un sniper qui dégomme le bonhomme il ne reste que dalle. ». Joe Krapov.

Justement dalle et dédale n'ont rien à voir ensemble sauf si c'est Béatrice Dalle qui sort du dédale et réclame un casse-dalle.

La déconfiture et la confiture ne se situent pas sur le même plan mais sont cependant assez proches. Etre englué dans le marasme, avoir la poisse, ne pas avoir de pot ou essuyer un échec vous mène à la déconfiture. On peut dire alors que vous êtes dans la panade, ce qui ressemble beaucoup à ce mélange cuit de cinq kilos de fruits (ou légumes) par jour. En mai 1940, nous n'avons pas bâclé la débâcle. Mais que pouvions nous faire contre cette débauche de b... de soldats allemands qui déboulaient comme des boulets, contre les patrouilleurs pas rouillés qui nous ont dérouillés ? On a eu beau invoquer les mânes de Déroulède ça n'a pas marché comme sur des. Il faut dire que depuis le traité de Versailles on était bien brouillés et qu'eux se sont mieux débrouillés que nous.

Mais à la Libération, que de délibérations pour, délivrés, trier le bon grain de l'ivraie ! Passons là-dessus si vous le voulez bien.

Comme rien ne s'oppose à la nuit les amateurs de camping chercheront cet été la détente sous la tente. Après le déjeuner Germaine débarrassera la table que Vegas, qui ne s'embarrasse pas de scrupules ne barrasse jamais vu que ce verbe n'existe pas.

Puis ils iront se dégourdir les jambes tandis que les dingues ourdissent des complots.

J'aime bien aussi cette phrase à propos des vacances :

"Les Québécois gobillent des moules-frites chez le dépanneur puis après ils s'étonnent de vomir des trucs pas nets."

Si vous faites connaissance de la licatesse, si vous avez l'adresse de la liquescence, faites-moi signe ! Ca me permettra de commettre des délits dans un lit ou de faire des dégâts dans celui de Lady Gaga.

Je ne saurais terminer cette promenade littéraire dans mon vocabulaire sans évoquer les rapports du préfixe dé- avec le préfixe con-.

Malgré les diktats de Twitter qui dénombre et décompte le nombre de lettres de vos mots, il est de plus en plus difficile de prendre une décision avec concision.

DDS 616 Vénus de Milo

Pourtant il est urgent, mes chers administrés, d'installer un contournement du collège de jeunes filles filles de Combourg si on veut éviter les débours liés au détournement de mineures. A moins de considérer que la prison est un contenant pour détenus, de juger que le confinement nous a dégrossis même si nous avons pris 2 kilos sept en moyenne.

Allons, il est temps que j'arrive à la conclusion pour que je déglutisse et cesse de déblatérer - oui c'est con le chameau blatère, mais pas moi !

Laissons Mozart écrire des stances à Constance ! Peu importe si Proust débraie dans les rue de Combray, si nos congénères dégénèrent vénères, si, suite aux pressions, le ministre qui a touché des commissions est poussé à la démission après ces compromissions et entame une dépression, peu nous chaut qu'il y ait eu défection dans la confection de masques!

Il est juste temps de retourner au Louvre pour revoir la Vénus de Milo et ses hanches faites au tour car ses jolis contours méritent le détour. Et la Joconde n'est pas gueulasse non plus !

Telle et ma position. Je vous remercie, monsieur le commissaire, d'avoir enregistré ma déposition, vous êtes de bonne composition mais je vois à la décomposition de votre visage que vous allez sortir fort déconfit de ce Défi du samedi. Eh bien ma fois tant pis, je n'en éprouve, pour ma part, aucun dépit.

 

20 juin 2020

Votre confituroscope (joye)

madame pot lit votre caractere

C'est vrai ! L'étonnante madame Pot sait lire votre caractère, rien qu'en sachant ce que vous étalez sur vos tartines !

Choisissez tout simplement votre confiture préférée, et vous verrez la vérité choquante de votre personnalité ! C'est de la magie !

 Vous aimez la confiture...

d’abricot :  Vous aimez les longues promenades sous la pluie, le thé Earl Grey, et vous savez ce qu’on fait sans les seins de Sophie Marceau.

de châtaigne : Vous aimez le boxing, les pansements, et les combats des cocoricos.

de coing : Putaing, c’est bon ! Mais vous, vous êtes coing. Mèfi.

de fraise : Vous êtes une personne intelligente, de bon goût, et vous savez immanquablement ce qui est bon.

de framboises : Vous ne souffrez pas, évidemment, de la diverticulite. Profitez-en pendant que vous le pouvez.

de lait : Vous voyagez beaucoup, ayant fait six ou sept lunes de miel au Mexique.

de melon : Un seul mot : beurk. Non, quatre : beurk de chez beurk.

de mures :  Vous aimez écouter aux portes, mais vous gardez ce que vous apprenez pour vous.  Ceux et ceusses qui affectionnent ce genre de confiture vieillissent plutôt bien.

de myrtilles : Vous êtes très probablement normal·e, et donc, sans intérêt. Que faites-vous ici ?

de nèfles :  Rien. C'est une personnalité nulle, d'où l'expression « pour des nèfles ».

d’orange : Vous êtes soit malade, soit un·e Anglais·e manqué·e. Consultez immédiatement. P.-S. : Votre marma est laide.

de prunes :  Les gens qui aiment cette confiture sont souvent constipés, mais pas méchants avec.

de rhubarbe : Les hommes : Ceux qui disent cela sont de bonimenteurs. Les femmes : Vous êtes douce-amère, mais pas Bonne Maman.

de sureau : Ma mère en faisait, mais je ne sais pas comment faire. Pourrais-je venir vivre avec vous ?

20 juin 2020

T comme traître (Adrienne)


C'est traître, la confiture.
Vous avez quatre ans et une immense envie de savoir lire et écrire.
Fascinée par les lettres, vous vous entraînez avec tout ce qui vous tombe sous la main.
Puis un jour vous montrez fièrement votre oeuvre à votre grand-père.
Qui se met à rire, à rire!
Vous aviez pourtant recopié une étiquette, comme les autres fois.
De Betuwe. Confiture de fraises.
C'est traître, la confiture!

20 juin 2020

Confiture d’amour (Lilou M)

 

Réussir son couple c’est comme réussir une bonne confiture.

  • Prenez un homme et une femme.
  • Ajoutez-y deux poignées d’amour.
  • Vibrez le tout.
  • Ajoutez des projets en commun.
  • Agrémentez d’un brin de folie.
  • Mettez un zeste de communication, sans partir en confiture !
  • Saupoudrez de respect et de fidélité.
  • N’oubliez pas une touche de concession.
  • Remuez, c’est prêt.

Etre en couple c’est pareil à la confiture, trop collant ou trop coulant, ne font pas bonne maison.

Comme elle, si l’amour n’est pas entretenu, il ne se conserve pas, périme.

 

20 juin 2020

On patauge dans la marmelade (Walrus)


Je sais pas ce qui m'a pris : emporté par la vague du moment, j'ai, comme je vous l'ai signalé, failli vous proposer "confinement". Mais inutile de retourner le fer dans la plaie et donc, sur la lancée du confi, je suis tombé sur confiture.

Un mec sous influence, quoi !

Maintenant que je dois m'y coller (normal avec la confiture), je suis confit de regrets et la confiture de regrets, c'est amer, pire que celle aux oranges !

Mais puisqu'il faut y aller, les confitures, ça m'évoque deux choses. Enfin, deux personnes :

 

Ma mère

Ma mère était femme au foyer (du moins à partir de son mariage, pour sa période ancillaire post adolescence, faudra attendre un autre billet). Si bien qu'à la saison des fruits, elle préparait des confitures.

Elle possédait une marmite ad hoc (c'est à dire en cuivre comme eût le sergent de la blague). C'était tout un boulot dont je me souviens parfaitement : laver, nettoyer, découper, peser les fruits ajouter le sucre (détail bizarre : elle employait du sucre en morceaux plutôt que du sucre en poudre, mais c'était son truc, je vais pas discuter). Faire cuire le machin, touiller, écumer et tester la consistance en laissant tomber un goutte du liquide sur une petite soucoupe (en porcelaine bleue). Mettre en bocaux, couvrir de film cellophane et stocker à la cave.

Mais le pire, ce n'était pas cette fabrication : au jardin, outre la rhubarbe, nous avions des poires, des pêches et des bigarreaux blancs mais elle n'en faisait pas de confitures, elle les stérilisait en bocaux. Donc, les fruits des confitures, elle les achetait et pour ce faire, elle prenait le tram jusque La Louvière ou parfois Mons, nous habitions à mi-chemin entre ces deux villes, et elle se coltinait les sacs à provisions, une vraie expédition, mais sans porteurs (Léopold II était mort depuis longtemps).

 

Ma fille

Ma fille avait voulu aller chez les louveteaux (oui, les meutes à la FEE étaient mixtes). C'est grâce à ou à cause d'elle (barrez la mention inutile) que j'ai replongé dans le scoutisme.

Lorsqu'elle rentrait du camp où elle s'était gavée de tartines à la confiture (vous avez déjà assisté au petit-déjeuner d'une meute ? Moi oui, quel spectacle enthousiasmant !), elle évoquait en extase les qualités de la confiote "Quatre Fruits" de chez Colruyt et nous implorait d'en acheter un grand bocal dans les plus brefs délais.

Makgré mon côté "tyran domestique", je cédais à sa demande avec pour résultat que dès la première tartine, elle découvrait à la couche collante et coulante de confiote un je ne sais trop quel manque de capacité évocatrice du temps béni du camp et c'est moi qui pouvais ma farcir le reste du pot de confiote Quatre Fruits...

J'ai horreur de la confiote Quatre Fruits, je hais la confiote Quatre Fruits, je vomis la confiote Quatre Fruits, Putain (comme dirait Célestine) !

 

 

20 juin 2020

Confiture (Lilou)

 

C’est vrai que lorsqu’arrive le mois de juin la saison des confitures s’ouvre sur des saveurs et des parfums presque exotiques ; les abricots, fraises, framboises et pêches n’ont qu’à bien se tenir et se gorger de soleil. Mais en attendant, et par peur d’un nouveau confinement, nul n’est à l’abri, aussi je vous propose une confiture de nouilles.

C’est une confiture dont la recette est ancienne car c’est Sabinus, cuisinier de Vercingétorix, qui l’a mise au point. C’est une gourmandise dont vous ne pourrez plus vous passer.

Il faut choisir votre nouilliculteur avec soin car la graine de nouille doit est pure et totalement bio. En effet les champs nouillifères sont préparés à recevoir ces graines en absorbant une dose d’alcool de menthe en proportion d’un demi-verre par hectare ce qui donnera la saveur particulière à la confiture. Certains ont essayé le bordeaux mais tous les terroirs ne l’acceptent pas.

Ensuite il faut trier les nouilles ; certaines ont gardé des impuretés lors de la cueillette. Mais le nouilliculteur qui possède un laminouille est privilégié ; en effet il va plus vite dans son tri, le laminouille peut débiter près de 50kms de nouilles à l’heure surtout si le nouilliculteur se désaltère avec un kir,  un guignolet ou simplement un verre de Beaujolais toutes les dix minutes. A cette occasion je rappelle que l’abus d’alcool…

Maintenant les nouilles sont devant vous et vous procédez de la même façon que pour une cuisson ordinaire de nouilles sans oublier le piment d’Espelette pour relever la nouille qui reste malgré tout un peu fade et ramollit trop vite. Laissez mijoter à feu doux, petit bouillon en ajoutant sucre et bicarbonate de soude pour la digestion et touillez bien avec une cuillère en argent.

Ensuite, le magma doit refroidir avant la mise en bocaux. Il faut utiliser ceux de Tante Marie Louise car ils ont des couvercles en peau de saucisson, meilleur pour la conservation.

Vous pouvez déguster après une quinzaine de jours de repos…

Variante vous trouverez aussi sur le marché des farfalliculteurs  ou des coquilliculteurs mais attention les farfales et les coquillettes ne sont pas les nouilles donc méfiez-vous des contrefaçons.

 Bon appétit

Merci à Pierre Dac qui m’a inspirée.

 

20 juin 2020

Les mains dans le pot de confiture (Laura)

 

J’admire pas certains escrocs qui ne tuent personne comme les faussaires
J’admire l’intelligence des escrocs qui contournent les lois sans blesser quiconque
J’admire le talent des faussaires qui copient les artistes de génie avec panache
J’adore les polars mais dans ce registre, j’aurais fait mauvais genre

 Mais je n’aurais pas pu être un escroc car je ne sais ni mentir, ni tricher sans devenir rouge
Pivoine : comme tout le monde, je pense, j’ai essayé de frauder dans l’urgence
Mais soit que je n’étais pas douée, soit que je n’avais pas de chance
Je me suis à chaque fois fait prendre les mains dans le pot de confiture.

Je me suis fait prendre les mains dans le pot de confiture
Car on m’a enseigné l’honnêteté et le sens de la faute
Ca s’est tellement bien insinué en moi que j’ai tendance, pour tout, à me sentir coupable
D’avoir fait ou de ne pas avoir fait assez bien ou de ne pas avoir fait, même mon absence

Me rend coupable et pire que tout, je me sens responsable des fautes des autres.
C’est tellement pathologique que les professionnels qui me soutiennent
Depuis mon veuvage, l’ont tout de suite remarqué et tentent
De me guérir mais comme le deuil, ce sera un vrai travail sur moi-même

 

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