Comment définir l'absolu ?

Ce sera pour l'épisode 614 du défi du Samedi...

Je lui répondrai :

"J'en sais fichtre rien !"

Et je suis absolument d'accord avec moi-même sur le choix de cette définition

qui ne souffrira aucune opposition ... (et pas de s'il vous plait, merci)

Vas-y crochète là-dessus !

...
Il faudrait peut-être faire appel à Ronchonchon ?

Absolument.

Pensez-vous qu'il aurait un truc intéressant à dire ?

Absolument.

Dis, Ronchonchon, t'aurais pas une histoire d'absolu ?

Absolument.

Je suis absolument convaincu que l'absolu n'existe pas.

Avez-vous déjà vu quelqu'un obtenir l'absolution pour ses absences ?

c'est absourdre (mélange d'absoudre et de sourde) ... Je ne veux rien entendre à ce propos !

Je m'abstiens pour ne pas absorber toutes ces ab-surdités

et brille par mon absentéisme de ces derniers défis, abstraction faite de celui-ci !

Ronchonchon, faut arrêter l'absinthe , tu nous saoules !

.

.

Belle lecture et vidéo créatives à toutes et à tous.

Ténébreux goût de l'absolu
qui l'emportait vers l'autre rive
loin de l'ennui des jours qui fuient
il lui fallait trouver sa place
en jouant de cet instrument
il fallait qu'il laisse sa trace
il ne savait pas pourtant
que le plus souvent
l'absolu … ment

L'absolu,  dangereux concept
qui l'emportait vers la folie
vers une liberté chérie
affranchie de tous les carcans
un jeu despotique et cassant
qui vous enlisait doucement
dans ses dogmes intransigeants
d'anarchie ou de barbarie   
car il ne savait pas
que le plus souvent
l 'absolu ... ment

Car l'absolu n'existe guère
pour tous les humains de la terre
tendant vers l' infini plaisir
de voir ses désirs aboutir
sans savoir s' ils vont les conduire
au paradis ou en enfer
mais il ne savent pas pourtant
que le plus souvent
l'absolu... ment

« C'est quoi l'absolu, mon bichon ? »
Je sais qui est bichon .. c'est moi, mais absolu, c'est quoi ? alors je questionne Larousse  – niché entre les deux petits Robert de notre bibliothèque – tandis que Germaine – la blonde – piaffe d'impatience.
Non, vous ne pouvez pas imaginer Germaine en train de piaffer.
Qu'est-ce que ça peut bien lui foutre de savoir ce qu'est l'Absolu?

Je décide de botter en touche :« Voila ce que j'ai trouvé … l'absolu c'est ce qui est absolument contraire au relatif »
« Euh... t'aurais pas une définition relativement moins relou ? »
Elle est comme ça Germaine, elle ne lâche jamais le morceau.
 «Voilà une définition qui va te plaire, l'absolu c'est ce qui ne tolère pas la critique, qui est autoritaire, têtu, si tu vois ce que je veux dire »
Germaine sourit : »C'est tout moi ça, alors je suis absolue. J'ai toujours  su que j'étais absolue»
« Euh … oui, enfin c'est relatif »
« Faudrait savoir ! Je suis absolue ou relative ? »
Je sens que ça va se corser : »Tu es relativement absolue, ma biche »
A voir sa moue dubitative, la biche mi-absolue mi-relative goûte moyennement ma réponse.
Il serait temps que je trouve une définition de l'absolu qui tienne la route.

Je pourrais évoquer un silence absolu, mais c'est quelque chose d'inimaginable chez nous.
Une idée me vient, peut-être pas si lumineuse que ça.
« Tiens ma biche, le bonheur absolu … ça te parle ? »
«Ça me parle de loin, je dirais même que ça chuchote, c'est ce que tu m'avais promis et que j'attends encore ! »
Je tente une esquive : »Tu sais ma biche, finalement le bonheur c'est très relatif »
« Ah ouais ? Relatif à quoi ? »
« Tu remarqueras qu'on envie le bonheur des autres et qu'ils envient le nôtre »
Germaine n'a pas l'air convaincue … et moi guère plus.
« Tu sais bichette, il n'y a pas de bonheur sans nuage »
Germaine de plus en plus sceptique : »Qu'est-ce que la météo vient foutre là-dedans ? Il est où le bonheur, il est où ? »

Je soupire tandis qu'elle chantonne. Germaine et moi on a des goûts musicaux relativement différents pour ne pas dire absolument différents.
Elle est très Christophe Maé alors que je suis plutôt Nougaro.

« Ecoute ma biche, tu as déjà entendu parler du nirvana quand même ?»
A voir sa tête, je réalise que l'exemple est mal choisi.
Germaine me jette son regard noir : »M'embrouille pas avec tes groupes grunge, ça ne vaudra jamais Christophe Maé »
Tout est dit.
Je viens d'échouer dans ma quête de l'absolu.
Je ne suis pas prêt de laisser Germaine lire le sujet du Défi du Samedi ; elle m'avait déjà gonflé la semaine dernière avec ses questions sur les corniauds belges et la visite forcée au pas de course de tous les chenils du département !!

Qu'est-ce que l' absolu?

Est-la beauté des chevelus?

Est-ce l'amour qui t'est dévolu?

Est-ce une vie dissolue?

Est-ce la sainteté d'un élu?

Est-ce qu'il a fallu

Faire ou on ce qu'on a voulu?

Est-ce d'être comme la goulue

De Toulouse-Lautrec ou d'être vite repu?

Est-ce d'être un hurluberlu

Ou d'être très résolu?

Est-ce d'être joufflu

Callipyge et mafflu?

Est-ce le café en grains ou moulu?

Est-ce qui m'a plu?

Est-ce l'homme glabre ou poilu?

Est-ce la minorité ou ce qui a prévalu?

Est-ce d'être nouvellement élu

Ou encore et encore réélu?

Est-ce le futur, le présent ou le révolu?

Est-ce le superflu?

Est-ce le à lire ou le déjà lu?

Qu'est-ce que l' absolu?

 
— Nous savons , cher disciple, depuis le grand Albert, que tout est relatif.
— Absolument, Maître !
— Et que par conséquent, cette fameuse quête de l'absolu dont on nous rabat si volontiers les oreilles, est vouée à un total échec !
— Cependant, cette relativité n'était-elle pas restreinte ?
— Auriez-vous la prétention d'émettre un doute sur la question, béotien tropical humide ?
— C'est que, sans vouloir paraître présomptueux, Maître vénéré, il y a quand même la question du... zéro absolu.
— C'est de vous que vous voulez parler, méprisable vermisseau ?
— Ma modestie me l'interdit, Lumière de la science, je fais référence à Lord Kelvin.
— Ah, ce William Thomson qui se poussait du col ? Eh bien sachez, cher enfant, que ce Kelvin a tort !
— J'en ai froid dans le dos ! Mais, plairait-il à votre Connaissance d'éclairer la lanterne de son disciple ignare ?
— Ce zéro prétendument absolu n'existe pas, toute tentative de s'en approcher, outre le prix exhorbitant de sa réalisation, sera vaine : pour le mesurer il faudra un instrument qui perturbera inmanquablement sa réalisation...
— Pourtant, Phare du savoir, dans le vide absolu...
— Pignouf de mes deux ! (Votre entêtement me fait perdre ma réserve naturelle) Dans le vide absolu, il n'y a pas de température puisque cette dernière n'est que la mesure de l'agitation de la matière ! Et d'ailleurs, le vide absolu n'existe pas non plus, sauf sous forme de concept et , entre nous, il est plutôt quantique qu'absolu.
— Cantique !?! Comme la chanson de ce Salomon dont vous possédez la sagesse ?
— Kwantique, je vous dis ! Vous  n'auriez pas un brin forcé sur l'alcool avant notre discussion ?
— L'acool, Maître ?... Absolu ?

Cette semaine, j'avais prévu de vous proposer
Abstème

Mais l'Adrienne me l'a chouravé !

Alors, j'ai pensé à Abscons,
mais ça fait un peu con...

Alors ce sera

Absolu

Non, non, ne me remerciez pas !

Une petite video ?

Lecrilibriste ; Laura ; Vegas sur sarthe ; Kate ;

Walrus ; TOKYO ; joye ; Nana fafo ; bongopinot ;

C’était l’année des Z pour les chiens

Depuis l’enfance elle rêvait d’avoir un animal

Il fallait qu’elle arrive à en avoir un

Pour lui remonter enfin le moral

Elle s’est donc décidée d’aller le chercher

Là où certain abandonne les animaux

Et quand elle l’a vu elle l’a de suite adopté

Ensemble ils allaient former un joli duo

Elle décida de le surnommer Zinneke

C’était un superbe petit corniaud

Avec une robe sable magnifique

Pour commencer sa nouvelle vie avec brio

Et cela fait maintenant dix ans

Qu’ils sont devenus inséparables

Et au soleil ou dans le vent

Elle n’a plus le moral bancal

Son ami le chien lui a permis de remonter la pente

De reprendre gout et sens à la vie

Et d’avoir enfin des jours qui chantent

Avec ces doux yeux qui sourient

Cette boule de poil et de tendresse

Lui offre un lien si fort et charmant

Qui met son cœur en liesse

  Et qui ravit les petits et les grands

"Zinneke peace & pisse"

sera le thème de cette semaine pour le défi du samedi n° 613

Nom d'un chien Diabolo !

T'as encore pas respecté la consigne...

Arrête de te pavaner à la "cabot-pride"

de pisser sur toutes le B.... en forme de jeu de quille

la bien nommée "potelet", une circonlocution convenue,

sortie du langage châtié de nos élites contenues.

Tu crois qu'avec tes manières de vulgaire petit cabot,

tu pourras attraper "La Rousse" ?

Que nenni ! Elle te toisera,

tu n'obtiendras jamais ses faveurs, avec son coeur de Pierre,

Elle préfère les Québécois et leur accent tordu.

Mais chez le Pti Robert du coin,

tu pourras retrouver une jolie bruxelloise aux formes généreuses

qui espère un corniaud dans ton genre, gentil, léger, rigolo

au rire étouffé et saugrenu.

Vous vous retrouverez sur la Senne pour arroser votre flamme,

errant jusqu'à pas d'heure.

Vous vous enverrez en l'air pour mélanger vos airs dans cette ville de Brusseleirs

et pondrez des petits kiekefretters en toute zinnekitude, selon Michel de Muelenaere.

Et là, vous deviendrez des Zinnekequois

Zinneké quoi ? dirait Labajon !

inspiré de l'article d'un soir begle:
https://plus.lesoir.be/115574/article/2017-09-22/zinneke-nom-dun-chien


Encore une petite vidéo...

Comme vous l'aurez compris si vous avez eu la curiosité de suivre le lien introduisant le mot du jour, ce mot qui désignait à l'origine de pauvres clébards bâtards destinés à être noyés dans la Senne, a fini, cette triste destination ayant été abandonnée, par ne plus désigner que ces sympathiques animaux sans race précise.

On organise d'ailleurs chaque année un concours du plus beau zinneke de la capitale.

Les Bruxellois, ont même fini par l'adopter pour se désigner eux-mêmes. Normal : dans un patelin où plus de 180 nationalités sont représentées, un léger brassage génétique doit bien être attendu.

Si bien qu'aujourd'hui, en plus du concours cité plus haut à destination des toutous, il s'organise aussi un grand défilé biennal intitulé la "Zinneke Parade" une étonnante manifestation artistico-politico-meltingpoto-culturelle.

Ça nous change un peu d'une autre de nos appellations "Kiekefretters" (mangeurs de poulet), résultant d'une étonnante tradition guerrière !

Ça nous change surtout de cette réputation de mangeurs de frites qui nous colle aux basques particulièrement chez nos amis français qui en mangent autant que nous si pas plus...

Monsieur le président de la République samedienne,

Eh ho, Ewaré, oui, j’arrive comme un chien dans un jeu de quilles, mais je viens de savoir que le mot que vous proposez cette semaine aura ses origines dans le canicide, et cela me rend malade comme moi-même de tomber sur un tel os.

Mais qui sont-ils, ces Ouah-lons qui trouvent bon d’utiliser un mot si haineux, si anti, sinon autri chien ?  Savoir que ces pauvres clebs étaient noyés, ça me fout la rage ! Jamais vu ça à loup-tre-mer, je vous le jure ! Chasser les rats est un métier de chien. Vous avez tchiyî dins mes botes et cela ne mes pattes pas, monsieur. J’ai un mal de chien à le comprendre.

Pire, je n’arrive même pas à utiliser cette abomination, c’est toutou. Comme quoi, j’ai mis « Le z-word » pour le titre, parce que l’autre mot est trop horrifiant.

Heureusement pour vous que le véto m’a châtré, sinon, je vous garderais bien un chiot de ma chienne ! Comme ça, je vous dirai « Non ! Mauvais ! Coucouche panier, vous ! »

Je, soussigné,

Shockalee Lawson

Chien bâtard de maman border collie et de papa berger australien de la montagne, autant que je puisse savoir

P.-S. : joye n'a pas pu participer cette semaine,  le stupide chat noir qui vivait dans la maison est mort, et cela l'a fait pleurer, voilà pourquoi je dis « stupide ». Normalement, j'ai des idées larges en ce qui concerne les félins...surtout parce qu'eux, ils ne noient pas mes com-pup-triotes dans les fleuves

Je me suis donné un mal de chien

C’est le pire jour de ma vie. Je suis rentrée et ma mère venait de mettre sa tête dans le four à gaz  à cause de son ami ,ce singe dégénéré ,ce ZINNEKE.

Je suis là à la sortir du four , je hurle j’agite mes bras  , je vois ces yeux rougis comme des escarres qui me scrutent comme des baguettes de sourcier .

C’est comme quand une guerre éclate , toutes les règles de conduites sociales éclatent et semblent  temporairement suspendues.

Le bon temps ne fait que commencer pour toi ma fille me dit elle prend garde à tous ces ZINNEKE.

Puis elle s’endort un sourire aux lèvres qui ressemble à une déchirure de combinaison de plongée.

Je me laisse glissée sur le fauteuil et affalée je pense à l’amour et à sa puissance destructrice .

Seigneur Dieu qui est ce sale type ?

Ce soir mon ventre réclame des protéines animales , cette histoire  m’a paradoxalement ouvert l’appétit A quoi pensait elle quand elle m’a dit que le bon temps ne faisait que commencer pour moi ?.

Au moins il fait beau dehors . c’est déjà ça me dis je en mangeant mes asperges .on est pas en 1929 des milliardaires ne se jettent pas par les fenêtres.

Les jambes encore flageolantes je suis allée marcher dans la rue en ayant pris soin de bloquer le four à gaz au cas où.

Je pense que je ne ferai pas de bébé dans ce monde je vais plutôt faire du fric beaucoup de fric.je cherche ce primate récidiviste pour lui faire la peau .

Si je passe des vacances pourries à cause de ce zinneke il a intérêt à bien me vendre sa religion car je ne veux que le buter .

Une tapette à lunette s’approche de moi , cent pour cent dans le coup sous son béret pourpre .C’est lui me dis je je le reconnais .Son taux de cholestérol doit

avoir atteint un niveau préoccupant .Avec les facultés precognitives qui sont les miennes je cherche à me contrôler , moi l’éponge émotionnelle je le regarde il se croit déjà mon ami ce toquet pachydermique .Je ronge mon frein quel toupet il a de me draguer .La brigade des mœurs pourrait me recruter je flaire un zinneké à une distance incroyable .

A tout instant cet homme  pouvait me coller  sa bouche sur la mienne . Son cerveau doit ruminer comme une vache .Puis je lui  dis/ c’est ma mère qui m’envoie celle qui avait la tête dans le four à gaz il y a de cela une heure .

Vous devriez avoir droit à la guillotine Je l’écoute à se confondre en excuses. Dans le décor d’inquiétude qui domine le théâtre de ma pensée j’imagine que bouleversé il va lui déclarer son amour .j’attends/ c’est une réalité de la vie ma petite toutes les histoires d’amour finissent mal .Vous laissez derrière vous un champ de bataille couvert de cadavres .

Puis soudain je crie je veux que tu te mettes à genoux devant elle et que tu lui demandes pardon espèce de zinneke.

À Sir Walrus l'honneur, à tout seigneur tout honneur, de démarrer la partie de Scrabble l'opposant à Lady Madonna.

Le premier mot est ZINNEKE, et oui, vous l'aviez deviné, la scène se passe en Belgique et ici le jeu de Scrabble est canadien, francophonie oblige !

Donc ZINNEKE, magnifiquement posé au centre du plateau de jeu, Sir W. s'écrie "Scrabble !", comme il se doit et marque 102 points pour ce beau début.

Lady Madonna utilise habilement la belle lettre Z (oui, c'est la vedette !) pour placer ZWANZERA (mot compte triple), du verbe ZWANZER qu'elle connaît depuis ses nombreux séjours en Belgique. Elle s'écrie "Scrabble !" (avec un fort bel accent) et marque 125 points.

Sir W. place évidemment MANNEKE et marque 38 points.

Lady M. continue avec SPITANT et recrie "Scrabble !", (tout à sa joie !) et marque 158 points.

Ainsi permet-elle fort aimablement à Sir W. de placer ATHENEES, de hurler "Scrabble !" et de marquer 110 points.

Pour la troisième fois, Lady M. s'exclame "Scrabble !" en plaçant le délicieux (paraît-il) COUGNOUS et de marquer 72 points.

Tranquillement, Sir W. place le mot BAXTER et se voit gratifié de 19 points.

Fine stratège, Lady M. place TOQUERAS (du verbe TOQUER), chante "Scrabble !" sur un air de sa composition et marque 82 points, ce qui n'est pas rien !

Tout simplement mais joliment, Sir W. place CROLE (qui peut n'avoir qu'un L) et récolte 7 petits points.

Lady Madonna ne lambine pas pour placer le mot LAMBIC et gagner 30 points.

Sir W., en bon organisateur, capitalise avec le mot FARDE 14 points.

Lady M., "she's like a rainbow", fait tomber la DRACHE, ce qui lui rapporte 16 points.

Sir W., prenant un raccourci, n'hésite pas à nous instruire avec DIAS, (pluriel de DIA),ce qui lui vaut 10 points.

Lady M., puisque c'est à son tour, dépose FILE et se contente de 14 points.

Sir W., impayablement y va du mot PEYE qui ne paye que 9 points, mais quel mot fréquent !

Arrive bientôt la fin de partie qui se terminera sur des mots plus ordinaires : JOVIAL, etc. et l'heure des comptes sonnera pour une victoire de Lady M. mais avec un score formidable pour chaque joueur de blues Scrabble !

Ah, j'en ai vu des parties de Scrabble endiablées (ici, là, ou bien là) mais d'un tel niveau, jamais !

Merci ZINNEKE ! Et merci aux bons joueurs !

photos de l'auteur, mai 2020

C'est connu comme le houblon :  l'effet de la bière – qu'elle soit belge ou autre – sur la vessie a des conséquences désastreuses.
Jean-Philippe Smet l'a si justement chanté à travers son tube « je vais et je viens entre tes reins … et je me retiens, etc»
C'est pourquoi on ne s'étonnera pas de rencontrer à Bruxelles au coin des rues de l'Etuve et du Chêne un Manneken Pis intarissable, une sorte de fontaine de Trévise mais en plus membrée, une sorte de Bareuzai bourguignon qui pissait autrefois du vin rouge lors des fêtes de la vigne Place François Rude à Dijon.

Le droit fondamental d'égalité des genres a fait que la femme n'est pas en reste côté bibine aussi trouve t-on une Jeanneke Pis dans l'impasse de la Fidélité de la même Bruxelles, une sorte de fontaine de Trévise mais en moins membrée que le Manneken Pis.

Ce qui est plus étonnant – peut-être au nom de l'égalité des bâtards – c'est de découvrir qu'à Bruxelles les chiens aussi boivent de la bière !
Aussi trouve t-on un Zinneke Pis à l'angle de la rue des Chartreux et de la rue du Vieux-Marché-Aux-Grains, un corniaud qui lève la patte sur une borne quand d'autres coulent un bronze dans le caniveau … c'est ce que j'appelle dépasser les bornes !

Ainsi donc les trois genres se trouvent réunis, unis dans le même besoin, la même envie pressante de se soulager sous le regard complaisant des bruxellois.
Ainsi sur cette dernière lettre de l'alphabet, Walrus auras su nous entraîner sur ses terres … c'est très malin.

Il était au pied de la borne, assis dans dans un joli carton à chaussures recouvert de tissus à fleurs, comme en en voit sur Pinterest parfois. Et Tom Frantzen passait par là ! Toujours à l'affut d'une idée originale et insolite  pour ses œuvres, il trouva le sujet si charmant qu'il s'arrêta pour le croquer sur le petit bloc qui ne le quittait pas.
Le chiot assis sur son derrière, la tête penchée, l'oeil vif, le regardait en frétillant, conscient que c'était maintenant que se jouait son destin.  Tout gris avec une tache blanche sur le museau,et une sur la pointe de l'oreille gauche,  il ressemblait un peu à Bongo, le chien des 101 dalmatiens.
C'est un bâtard se dit Tom mais qu'est-ce-qu'il est craquant , ce Zinneke!
 Il s'approcha pour le caresser et lut le mot accroché à son collier : « Je ne peux pas le garder, il sera à celui qu'il aimera et qui l'aimera  ».
Intrigué, Il regarda de tous côtés, à gauche, à droite, rien. Il leva la tête et apeçut une petite fille derrière le rideau de la fenêtre du deuxième étage. Elle avait des tresses blondes et ne quittait pas la scène des yeux.
Tom prit le petit chien dans ses bras. Il se mit à lui lécher la figure, il lui dit « Alors ZineZine, tu veux venir avec moi ?  Le petit chien lui mit les pattes sur les épaules et le lècha de plus belle ! C'était fait , tous les deux étaient conquis et il sembla à Tom que le nom  Zine qu'il lui avait donné lui plaisait aussi. C'était bref et ça sonnait bien !
Alors, Tom, le petit chien dans les bras, ramassa le carton et leva la tête pour voir la petite fille qui lui faisait un geste de la main et lui souriait. Il lui rendit son salut et son sourire, tandis que Zine sautait par terre et levait la patte contre la borne pour honorer son territoire.
Et depuis, chaque matin,  Zin s'agitait à la même heure pour que son maître le sorte. Il se dirigeait directement dans la rue de sa nouvelle naissance, s'arrêtait à la borne, levait la patte,  l'honorait largement, et lançait quelques jappements joyeux vers la petite fille du deuxième étage qui l'attendait, elle aussi, derrière sa fenêtre.
Un  jour, Tom s'enhardit à monter avec le chien jusqu'au deuxième étage et ce fut le début d'une belle mais courte amitié car l'enfant était  malade.
Zin avait la constitution solide d'un vrai bâtard, il vécut très vieux, la petite fille disparut, mais il  continua chaque jour son manège en levant la patte sur sa chère borne et en lançant un joyeux jappement vers la fenêtre.
Quand il partit au paradis des chiens, Tom immortalisa cette rencontre insolite et le rite de son chien en réalisant la magnifique sculpture de bronze : le Zinneke Pis
Et comme il était devenu célèbre, il demanda qu'on l'installe  sur le trottoir, juste sous la fenêtre de la petite fille du deuxième étage, à l'endroit où il avait trouvé Zin.

O combien de sculptures devant les mairies, les églises et les écoles

Mériteraient qu'on s'attarde pour les admirer alors qu'on passe

Dans la rue, le boulevard, devant le collège , le lycée ou le cimetière

Sans qu'on leur jette un regard: ces œuvres se regardent

Et ceux qui ont crée cette personne ou cette scène en trois dimensions méritent

Qu'on se souvienne d'eux: je m'arrête souvent ainsi en pleine ville

Et l'on me dévisage comme si j'étais une illuminée; j'en suis une, avide

De rencontres avec l'art, quel qu'il soit et où qu'il se trouve.

Mais si vous allez trouver !

Zinneke

https://fr.wiktionary.org/wiki/zinneke

Laura ; TOKYO ; Lecrilibriste ; Vegas sur sarthe ;

Walrus ; Nana Fafo ; Kate ; bongopinot ; joye ;

Un yallah me porte

Tel un cheval sautant de pierre en pierre.

 Un yallah me porte de visage en visage

Je pleure la domestication de la femme

 Ceux qui lui portent préjudices me font mal.

Un yallah me porte vers elles.

Où sont passés les poètes et leurs roses

Un yallah me porte vers elles.

Je reste attentive à leur chant

L’amour n’est pas péché mortel , nous serions mortes depuis longtemps .

Un yallah me portent vers les loups ceux qui sauvages savent prendre l’air

 Et considèrent la vie comme un voyage .

Un yallah me portent vers eux ?

Je marche sur des jacinthes bleues à la recherche d’Ulysse

 un yallah me porte vers lui .

 je veux vivre à ses cotés

où te caches tu ULYSSE.

C’est midi le soleil est haut dans le ciel

Mon ombre joue avec les martinets qui volent bas , très bas presque en dessous de moi .

Un yallah me porte vers eux .

je voudrai comme eux jouir de cette liberté

Un yallah me porte vers eux..