Votre confituroscope (joye)
C'est vrai ! L'étonnante madame Pot sait lire votre caractère, rien qu'en sachant ce que vous étalez sur vos tartines !
Choisissez tout simplement votre confiture préférée, et vous verrez la vérité choquante de votre personnalité ! C'est de la magie !
Vous aimez la confiture...
d’abricot : Vous aimez les longues promenades sous la pluie, le thé Earl Grey, et vous savez ce qu’on fait sans les seins de Sophie Marceau.
de châtaigne : Vous aimez le boxing, les pansements, et les combats des cocoricos.
de coing : Putaing, c’est bon ! Mais vous, vous êtes coing. Mèfi.
de fraise : Vous êtes une personne intelligente, de bon goût, et vous savez immanquablement ce qui est bon.
de framboises : Vous ne souffrez pas, évidemment, de la diverticulite. Profitez-en pendant que vous le pouvez.
de lait : Vous voyagez beaucoup, ayant fait six ou sept lunes de miel au Mexique.
de melon : Un seul mot : beurk. Non, quatre : beurk de chez beurk.
de mures : Vous aimez écouter aux portes, mais vous gardez ce que vous apprenez pour vous. Ceux et ceusses qui affectionnent ce genre de confiture vieillissent plutôt bien.
de myrtilles : Vous êtes très probablement normal·e, et donc, sans intérêt. Que faites-vous ici ?
de nèfles : Rien. C'est une personnalité nulle, d'où l'expression « pour des nèfles ».
d’orange : Vous êtes soit malade, soit un·e Anglais·e manqué·e. Consultez immédiatement. P.-S. : Votre marma est laide.
de prunes : Les gens qui aiment cette confiture sont souvent constipés, mais pas méchants avec.
de rhubarbe : Les hommes : Ceux qui disent cela sont de bonimenteurs. Les femmes : Vous êtes douce-amère, mais pas Bonne Maman.
de sureau : Ma mère en faisait, mais je ne sais pas comment faire. Pourrais-je venir vivre avec vous ?
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