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Le combat venait de se terminer
Un dernier coup d'épée trancha les ombres
Dont le manteau se trouva déchiré
Non loin de là une gondole elfique
Sous le feuillage attendait le départ
Tenue au sol par quelque lien magique
Alors qu'une première fleur, timide
Osait sa corole blanche sortir
Pour accueillir ses amies Néréides
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Les plumes que je ramasse sont celles des pigeons
Elles seules peuvent nettoyer le bocal du basson
Elles énervent les matous, parfois servent à écrire.
Un jour, au Moulin rouge deux Papous invités
Ont admiré les plumes portées par les danseuses
Ils ont même rencontré la plumassière en chef.
Chez les papous, les plumes sont interdites aux femmes
Aussi cette rencontre est un évènement.*
http://www.dailymotion.com/video/x6nbmh_l-exploration-inversee-6_travel
Et puis, si nous voulons parler de plumes encore,
Plus près de nous, c'est rare, mais c'est vraiment très beau,
Des anges acrobates sèment des brassées de plumes,
Du duvet de colombe (?) parfait pour une bagarre
Sur les lieux où ils passent on s'en souvient longtemps
Les rues et les jardins sont blanchis à souhait
Chaque duvet rencontré évoque l'empreinte de l'ange.
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*cette video de la visite à Paris est assez longue / si vous manquez de temps la partie au moulin rouge démarre vers la 5ème minute
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| Récolte du goémon |
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| Naufrage sur la côte bretonne Pierre-Émile Berthélémy, peintre normand (1818-1890) |
A chaque marée montante, la mer arrivait avec une nouvelle vague de plaisanteries stupides, de devinettes et d’attrape-couillons dont elle faisait cadeau aux galets :
- Pincemi et Pincenous sont dans un bateau. Pincemi tombe à l’eau. Qui est-ce qui reste ?
- Pincenous ?
Et la mer pinçait les galets et rigolait bien.
La fois suivante, elle leur demandait :
- Est-ce que vous avez déjà glissé dans la piscine ?
- Non, répondaient les galets.
- Et manié le béton à la tonne ?
- Non plus.
Et la mer s’écroulait de rire.
- Pourquoi tu ris ?
- Ce sont des contrepets. Si vous changez deux lettres de place ça prend un tout autre sens.
- Manier le tét… Ah oui, tu nous as bien eus, disaient les galets !
Douze heures après elle disait :
- Il fait beau et chaud aujourd’hui
- Oui ?
- Allez je vous aide, c’est aussi un contrepet !
- Il fait chaud et beau ? Mais ce n’est pas drôle ?
- C’est parce que c’est un contrepet belge !
- Ah ?
Et la mer se pliait de rire de plus belle.
La fois suivante :
- Savez-vous pourquoi les paquebots belges ont trois cheminées ?
- Non . C'est un contrepet ?
- C'est parce que les transatlantiques !
- ???
- C'est une devinette absurde que j'ai piquée à Gotlib !
Et la mer se couvrait de rides sur toute sa surface à force de rire.
Et toutes les douze heures, la même situation se répétait sur la plage de Saint-Jean-Cap-Ferrat.
La mer sans arrêt roulait ses galets.
La Vie en Rose
Souviens-toi de ce jour où nous étions tout ouis !
Ce jour à l'unisson, main dans la main, où nous flottions sur notre petit nuage et puis nagions légèrement sur notre cirrocumulus.
Aériens.
Souviens-toi nous sortions tout ébahis et fûmes éblouis par la lumière soudaine. Et, sur le perron de la mairie, envahis par une pluie de pétales de rose, nous dessinions malgré nous et allègrement des sourires immenses avec nos lèvres rougeoyantes.
Notre arc-en-ciel.
Souviens-toi quelques jours plus tard, nous avons foulé cette place à nouveau. Amusés, nous avons retrouvé quelques pétales survivants qui avaient voleté gracieusement au vent, pour se coucher en face du théâtre de la ville.
Vestiges d'un jour
Pétales sur le pavé
Vent frais du printemps
Je me suis alors souvenu de cette chanson que j'aimais te chanter :
Les pétales de roses légers et vaporeux, couchés sur le sol depuis peu, d’où viennent –ils ??
De ce tableau de la forêt près de chez moi ? Il y a bien du rose, un arbre rose en effet !
De celui-ci sans doute, le jardin au printemps ??
De celui-ci représentant une boutique de fleurs où quelques pétales ont pu s’échapper du magasin et s’en aller vivre leur vie sur le trottoir ??
De ce bouquet d’hortensias ???
Enfin allez-vous me dire d’où viennent ces pétales de rose ?
Je sais ! Ils viennent du bouquet de fleurs que vous formez tous, et de nos écrits, ils vont au gré du vent, ils s’éparpillent sur la toile, mais pas celle du peintre, l’autre toile, celle du net.
Comme il sent bon l’amitié ce parfum des écrits.
Bisous à tous, de la part de katyL 
L'accent circonflexe est tellement un accent à couper au couteau que qui le coupe en deux se retrouve avec un accent grave et un accent aigu !
L'accent circonflexe a plusieurs noms. Les enfants des écoles primaires l'appellent chapeau. Il existe cependant plusieurs sortes de chapeaux.
Sur le â de Cléopâtre le chapeau s'appelle une tiare.
Sur le ô de trône, ce qu'on voit c'est une couronne.
Sur le â de pâte une toque de cuisinier.
Sur le ô de patenôtre une mitre d'évêque.
Sur le a de hatif, vous étiez tellement pressé de brasser de l'air que le chapeau s'est envolé et son nom aussi.
Sur le â de « se faire porter pâle » le chapeau est un képi de deuxième classe à la visite chez Courteline. Ca peut aussi être un calot de soldat Chveïk (ca se lave à sec, Jaroslav !) et ça me fait penser que l'accent circonflexe à l'envers sur le r de Dvořák vous oblige à prononcer son nom "Dvorjak".
Sur le â de âne, le chapeau s'appelle un bonnet d'écolier.
Lorsque règnent les duègnes sévères, on comprend que l'heure est grave pour les midinettes ibères et que l'accent l'est aussi.
Et maintenant, des nouvelles de la crise aiguë :
On appelle éphéméride (effet mes rides) un truc qui sert à marquer sur les traits (ou d'un trait) le passage des années.
On appelle épée l'instrument tranchant avec lequel Alexandre le Grand résoud l'énigme du nœud gordien et Saint-Georges de Lydda... Non pas aujourd'hui, j'ai pitié !
Même s'ils se ressemblent beaucoup, il ne faut pas confondre l'accent aigu et l'apostrophe dont l'animateur immortel, M. Bernard Pivot, déclarait encore il y a peu que sur le ï de coït il y a deux points qui s'envoient en l'air ! Merci Bernard !
Revenons au cirque Cornflakes :
Sur le û de brûler, le chapeau s'appelle casque de pompier (pyromane ?).
Sur le ô de Ventôse, Pluviôse et Nivôse c'est un bonnet phrygien.
Sur le ê de pimbêche le chapeau est bien souvent un petit bibi prétentieux.
Sur le ô de Côte d'Azur, le chapeau de paille, ma biche, est souvent d'Italie.
Née en 69 avant Jésus-Christ, Cléopâtre dormit quelquefois tête-bêche avec son Jules coiffé d'une couronne de laurier.
Qu'il y ait un chapeau sur le ô de "ôter son galurin en entrant dans une église" me semble assez contradictoire.
J'ajouterais bien aussi que sur le â de zouâve le chapeau s'appelle une chéchia mais faudrait voir quand même à pas trop déconner, ma e-réputation en souffrirait peut-être jusqu'au pied du pont de l'Alma !
Le saviez-vous ? Les accents ne servent parfois à rien d'autre qu'à embrouiller le peuple sur les règles d'orthographe et de prononciation. Ainsi on écrit « pèlerinage » mais on prononce « pèlerinage » et on écrit « réglementation » pour prononcer « règlementation ».
A part ça monsieur et madame Toidlà-Keujmymette ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Umlaut ! Bravo Angela !
Nous aurons des mots audacieux,
Le coeur humble et l'armure lourde
Pour chasser le démon du dogme
Et les discours de haine lente.
Alchimistes du verbe
Et des hymnes d'amour,
Dans l'antre des sorciers
Nous prendrons le meilleur.
La femme aux cheveux noirs
Montrera le chemin de la fête des mots
Et nous célébrerons le verbe magicien
A chaque anniversaire de soleil et de pluie
Le regard en nous-mêmes,
La douce liberté,
Les merveilles du monde
Seront notre fortune.
Nous aurons des mots fiers
Et des vies de lucioles
Et rien n'empêchera
Le grimoire achevé de notre vie tracée,
Posé à tout jamais dans la bibliothèque
Sur une étagère poussiéreuse,
De faire entendre à l'avenir
Notre aventure musicale.
Le livre des secrets
Je l’ai ouvert il y a quelques temps dans mon grenier et j’ai appris beaucoup de choses…
Comment trouver la vie belle lorsque rien ne vous sourit, et comment ne pas se sentir seule (seul) lorsque personne ne vient vous voir…Ce n’est pas la méthode « Coué » c’est un travail sur soi à faire. Chaque fois que nous sommes en train de glisser vers le gouffre de la déprime…En fait il ne faut jamais s’approcher du bord, il se peut que certaines périodes soient propices à cela, mais il faut se dire de suite « non tu ne m’auras pas, je ne m’approcherai pas de ton bord » pour cela prendre de suite un chemin à l’opposé du précipice.
C’est là qu’il faut sortir, aller voir quelqu’un sous n’importe quel prétexte, quitte à lui dire :
-« Je peux passer boire un petit café, je t’ai cueilli des fleurs » (ou acheté selon la saison) qui refuserait sa porte ?? Personne ne refuse ce genre de proposition (sauf courses urgentes à faire).
Ou bien encore aller dans un coin rempli de monde, essayer une bibliothèque, une librairie, un endroit où il est possible de parler pour se renseigner, et puis en mettant le nez dans un livre cela chasse les humeurs mauvaises et donne envie de suite de découvrir l’écrivain et sa bibliographie parfois aussi les belles photos qui parsèment les écrits…
Ce qui fonctionne aussi dit le livre, c’est aller s’acheter de suite quelque chose de bon à manger, soit pour cuisiner ce qui va vous occuper un bon moment, pour ensuite courir téléphoner à une amie en lui disant :
-« j’ai fait une nouvelle recette, tu ne voudrais pas venir y goûter, tu verrais comme cela sent bon ! Allez viens je t’attends ! » Qui refuse une telle invitation ? (celui qui est déjà pris ! sinon)
Aller dans la nature dit le livre nous redonne envie de vivre, même seule, être en osmose avec elle.
Une autre recette dès que rien ne va, si par hasard on se trouve moche !! Alors là méthode magasin de beauté, un achat de blush façon abricot qui donne bonne mine, discussion sur le maquillage avec la vendeuse, qui souvent ne refuse pas de vous montrer, ou de vous glisser un petit RDV qui va vous rendre toute jolie, enfin quelqu’un va vous prendre en mains et s’occuper de vous, se laisser faire ! Sinon acheter pour pas trop cher quelques couleurs à essayer, mais le mieux est de demander des échantillons.
Il y a encore d’après le livre plein d’astuces pour ne JAMAIS approcher de ce gouffre ..
Découdre une robe qui ne vous plait plus et la refaire au goût du jour, ajouter de la dentelle, ôter les manches, refaire la ceinture, mettre un galon assorti à la petite veste restée depuis 2 ans au fond du placard… bref s’occuper les mains occupe la tête !
Evidemment pour celui qui est créatif, peintre, musicien, pâtissier, couturier, poète, écrivain et j’en passe…celui-là sait comment s’éloigner de cet abîme dans lequel on plonge sans pouvoir saisir quoi que ce soit sur les parois, alors il ne veut pas y entrer.
Ne surtout pas prendre de substitutif genre alcool, drogue quelconque, médicaments, car là c’est l’engrenage infernal !!
Je tourne les pages je vois de belles images tendres, des vues sur la nature à couper le souffle, des fleurs, toutes les citations et recommandations sont assorties d’images bien choisies.
Je suis très détendue, j’ai du bonheur en lisant ce livre des secrets, je veux le prêter à tout le monde
Je sais ! Je vais en envoyer des extraits à mes amies ( amis) défiants, on ne sait jamais si l’un d’entre eux à le moral à zéro « le bourdon » il va me téléphoner pour me faire sa nouvelles recette…et j’irai bien entendu mes bras chargés de fleurs, puis je mettrai dans mon sac ces fameuses gaufres de la foire de Nancy si fines , si uniques , si belles comme de la dentelle, et nous mangerons ces croquantes de merveille toutes deux assis en nous disant : « que la vie est belle tout de même » !
J’allais fermer le livre lorsque je vois le nom de l’auteur qui ne figurait pas sur la couverture, elle se nomme « Laetitia Lumière » incroyable !! Laetitia en latin c’est la joie, son nom est joie et lumière.
A la fin en dernière page dernière recommandation !
Un bon chocolat le soir avant d’aller au lit ! Et, là je suis surprise car c’est exactement ce que je fais
Je ris en lisant ces lignes et je pars me faire mon chocolat !
- Ne me dis pas que ce dragon ridicule a besoin, pour assurer sa subsistance, de bouffer deux brebis entière chaque jour que Dieu fait ?
- Si !
- Tu ne vas quand même pas nous faire croire qu'il en arrive ainsi à épuiser toute la production ovine d'un royaume entier ?
- Si ! Ca se passe en Libye. Le royaume est petit et le mouton s'accommode mal au désert.
- Et après, il réclame carrément de bouffer un jeune homme ou une jeune fille du pays ? Tu ne te payes pas un peu ma tête ?
- Si ! Ou plutôt non. Les monstres ne marchandent pas, ils prennent. C'est sans doute là une proposition d'un ministre ou d'un courtisan.
- Mais le roi n'a quand même pas accepté une idée aussi stupide ?
- Si !
- Sans compter qu'il organise un tirage au sort pour désigner le bifteck du dodu ! Ca n'existe pas, mon vieux, des rois démocrates !
- Si mais en général ils sont un peu cons, du genre à se casser une hanche en chassant l'éléphant !
- Et c'est la fille du roi qui est désignée pour être la première victime ! C'est pas un peu énorme, ça ?
- Si ! Mais Corneille raconte-t-il autre chose dans ses tragi-comédies ?
- OK, je te concède ça et je passe sur la suite : tu as l'air d'avoir autant de « si » en réserve qu'un bûcheron canadien ou qu'une chanteuse québécoise ! On l'attache au rocher, la fille, et comme par hasard, au moment où le dragon va la bouffer, un aventurier de passage l'affronte, en vient à bout et délivre la jouvencelle ! Ca n'a pas un petit goût de déjà vu ?
- Si ! Mais à chaque fois que Joe le Bouffi va coincer la pauvre Suzy pour la transformer en purée, Zorro aussi est arrivé !
- Ce qui me sidère chez toi, c'est ton goût pour les références bien datées et les fins déjantées ! Parce qu'alors, au bout du conte, ce type qui repart en plantant là la donzelle, c'est une chute morale, ça ? Est-ce que ce genre de légende édifiante n'a pas pour vocation au départ de diffuser le fameux « croître et multiplier » sous forme de « Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants » ?
- Si ! Mais on est sept milliards d'individus sur la terre maintenant et il n'y a plus forcément à bouffer pour tout le monde, juste pour les rois du pétrole. Et puis un héros qui pousse le chariot à provisions au supermarché, sort le chien, fait la vaisselle, regarde TF1 3 h 38 tous les jours et emmène sa tribu à Eurodisney aux vacances, excuse-moi mais je ne trouve pas ça très glamour ! Tu imagines Corto Maltese en charentaises ?
- Non, tu as raison. Le plus étonnant, encore une fois, c'est que tu aies réussi à publier la même histoire que d'habitude sur le Défi du samedi sans que personne ne moufte ! Ils ne sont pas un peu trop gentils avec toi, là-bas ?
- Si ! C'est pô juste, hein ?
- Non, c'est pô juste !
- Allez, n'en fais pas un drame ! Sing « C'est la vie » !
SI je retrouvais le LA
Ah... SI j'avais un SI, même mineur,
Je t'écrirais la chanson du bonheur,
Toute en mélancolie, mais sans un pleur,
Et toute en mélodies, même sampleur.
Hélas... LA vois-tu, j'ai perdu le LA,
Mes mains efFA-RÉes, molles sans leurs doigts,
MIses sur l'éclisse, ne sont plus prêtes
A jouer en glisse, de frette en frette.
Le DO rond, elles cherchent en vain la clef,
Se méprenant la tête à la tourner,
Sans un souffle, délaissant le sillet -
Le manche de ma guitare manouche,
Espérant sur l'ivoire chevalet,
Le doux murmure de notes farouches.
Image trouvée sur Wikipedia
- Qui êtes-vous ?
- Alice.
- Ah, lisse ? Ma question n’était pas « Comment êtes-vous, mais bien qui êtes-vous ? » !
- Quoi ?
- Non, ma question n’était pas « Vous êtes quoi » mais bien « Qui êtes-vous ? »
- Comment ?
- Décidément, si l’on continue comme cela, vous allez encore ruiner la réputation de toutes les filles blondes, et cela pendant des générations ! Allez, encore, dites-moi, qui êtes-vous ?
- Qui êtes-vous ?
- Oui !
- Non, je vous posais la question.
- Moi, c’est Absolem.
- Abso… ?
- Absolem !
- C’est vrai ?
- Non !
- Non ? Pourquoi ?
- Parce que…vous avez dû déjà l’entendre dire : Absolem ment !
- Z’ont raison : fumer tue !
- Fumais-tu ? Mais d’abord, vous voyez bien que je fume, et cela ne vous regarde pas et deuxio, on ne se tutoie pas ! On n’a certainement pas dessiné les moutons ensemble, hein, mon cochon ? Non, mais oh ! vous êtes américaine ou quoi ?
- Anglaise.
- Ah ben, voilà. Tout s’explique. Allez, dégage. Tout ça ne nous grandit pas.
Drôle d'idée que celle de se transformer en un objet ou de s'identifier à lui...
J'hésite un peu quand même : et si la transformation devenait définitive hein ?
Mon stylo plume qui glisse encore sur le papier avant d'origamiser la lettre popur un parent lointain non connecté, a déjà raconté son histoire. 
Mon basson bien aimé si souvent maltraité ? il s'est déjà exprimé pour dire nos déaccords.
Mon épée de tai chi ? mon sabre ? mon éventail de combat ? Ils sont bien trop guerriers, je suis loin d'être un expert et exhiber des armes en cette période serait mal vu.
Et puis je suis tombé sur la série "B Siclas"*.
Il s'agit de la collection de lunettes de ma compagne. D'abord j'y ai mis du mien dans ces lunettes, puisque c'est moi qui ai soigneusement déterminé la puissance des verres. Quand elle a admis, il y a plusieurs années, qu'il lui faudrait porter une correction optique, Gabrielle a dit : d'accord je veux bien, mais je veux une monture originale.
Chez l'opticien, elle a jetté son dévolu sur la plus belle monture du présentoir, en déclarant : "entre cette monture et moi commence une histoire d'amour !" Bien qu'un peu jaloux, j'ai du reconnaitre qu'elle n'avait pas tort : toutes les autres montures faisaient pâle figure à côté de celle qui avait trouvé grâce à ses yeux.
Depuis, tous les 3 ans, après un rapide contrôle chez moi, elle se rendait chez l'opticien du coin pour voir les nouveautés de la marque et revenait fière de sa nouvelle acquisition. Néanmoins les précédentes montures restaient "en secours" au cas où l'histoire d'amour du moment se brise.
Gabrielle a malheureusement du stopper sa collection ... On raconte que cette marque a fait faillite après que le patron de la branche française ait mis les voiles avec la caisse et il ne s'est plus trouvé de monture originale qui accroche le regard de ma compagne. Alors elle chouchoute au maximum ses protégées pour qu'elles durent longtemps en attendant peut être, un jour, un nouveau coup de foudre.
Je voudrais être les lunettes de Gabrielle, celles qui lui permettent de voir le monde, peut être pas plus beau, mais tellement plus net. J'aime quand elle les enlève un moment pour les essuyer délicatement, j'aime quand elle se pince le nez à l'endroit où les patins ont marqué son nez. Mes branches caressent doucement ses oreilles. Et si parfois elle enlève ses lunettes, pendant un court instant, elle coince une branche dans son chemisier...alors oui, mon choix de transmutation s'arrête définitivement sur cet objet qui ne la quitte pas.
* J'ai du changer le nom rigolo de ces lunettes histoire de m'éviter un procès parce que le monde de l'optique est sans pitié.
Avant tout, il me faut remercier monsieur Gaston, l'inventeur de l'âge de fer. A ce qu'on m'a rapporté, c'était un homme très courageux et il aidait beaucoup sa femme en faisant les courses au mammouth ou en pêchant à la canne-bière la sardine qui bouchait le port de ce qui deviendrait Massilia.
Sinon, je remercie bien le dragon. Sans lui je ne serais pas entrée dans la légende en même temps que dans son lard. Sa connaissance approfondie du métier de cracheur de feu, son goût du chantage affectif, sa cruauté naturelle, son appétit carnassier, tout cela a fait de lui un adversaire redoutable qui s'est très bien défendu mais moi, l'épée Ascalon d'Ashkelon, quand on me cherche, on me trouve !
Chevaliers du royaume de Silène, je vous suis redevable également. Ce sont votre lâcheté, votre couardise, votre manque de courage qui nous ont permis, à Georges et moi, de rester seuls sans concurrence sur le champ de bataille de l'Héroïsme. Ce n'est pas pour dire, mais maintenant que vous êtes devenus chrétiens, il va falloir vous bouger un peu le fion si vous ne voulez pas que les touareg qui vous entourent vous reprennent ce bout de désert où on se demande bien ce que vous glandiez jusqu'à présent !
Aux brebis que je n'ai pu sauver, je demande pardon mais mon maître et moi nous n'avons pas été prévenus à temps du massacre dont vous avez été victimes. A ce qu'il paraît, cette hécatombe fut la plus belle de tous les temps. Alors pour éviter ça la prochaine fois, notez bien le numéro de téléphone de Jojo et appelez-nous.
Loin de moi la pensée d'oublier le professionnel de la profession, le gars Georges de Lydda, celui qui s'escrime depuis des années à faire entrer la foi de Notre Seigneur Jésus-Christ et les valeurs de son Eglise dans les têtes bornées de ces rois serviles, de ces gueux à gueules de métèques et de ces papillons de jeunesse échappés du naufrage d'Alexandrie pour tomber amoureux d'Alexandra. Le temps de vivre dignement est arrivé, à vous de le prendre, hommes au cœur blessé, sinon ce sera le requiem pour n'importe où dans vos hamacs !
On n'oubliera pas non plus de remercier la princesse, si blanche, si pure qui a apporté une note de féminité dans un univers d'une rare violence, mais moi, je n'y peux rien, j'aime ça, le sang qui coule, surtout si c'est moi qui pique le patient.
Nous sommes donc ravies, ma ravissante poignée et moi de recevoir ce « César de l'épée la plus valeureuse de la Chrétienté ». Nous savons très bien que, malheureusement, le temps ne travaille pas en notre faveur. Nous serons détrônées un jour, pour ce qui est de la célébrité, par la grande, l'immense Excalibur, par l'artillerie du général Mac Arthur, les mousquetons, les canons, la bombe à neutron mais c'est la vie et j'aurai eu la satisfaction auparavant, grâce à cette récompense que vous m'attribuez, d'être moi-même, d'une certaine manière, adoubée !
***
L’épée sort de scène avec le fourreau qui lui a été remis par le roi de Silène qui a fait le déplacement. Elle est saluée par un tonnerre d’applaudissements du public. Entre alors le nominé suivant, l’avion Rafale de Marcel Dassault. Comme il a oublié de mettre un bémol à son prix et à sa vitesse supersonique, il traverse la salle en volant, ressort en laissant deux énormes brèches dans les parois du bâtiment qui, déstabilisé dans ses fondations, s’effondre sur les spectateurs et acteurs de cette cérémonie des Césars militaires. Ainsi commencent les premiers sévices subis par le valeureux Saint-Georges qui aboutiront à son interminable et indicible martyre et plus tard à sa canonisation.
« Il y avait un enfant qui sortait chaque jour,
Et le premier objet qu'il regardait, il devenait cet objet ... »
Sa mère, inquiète, installa un miroir devant la porte.
Le garçon, surpris de se voir en ouvrant la porte,
courût à sa mère pour lui demander pourquoi.
Sa mère lui sourit tendrement.
« Parce que tu n’es pas un objet, mon fils. Tu es un être vivant.
Il vaut mieux alors que tu apprennes à être toi-même,
et que tu saches qu’il y a des gens
qui ne t’accepteront pas tel que tu es.
Il faudra que tu saches leur faire face, le cœur haut.
Quand tu croiseras des gens comme cela,
sois triste pour eux, certes,
mais surtout, surtout, sois toujours toi-même,
car les meilleures choses dans cette vie
ne sont pas des choses. »
Quoi de neuf ?
Cristina est une sans-papiers. Arrivée à Nantes en 2005 avec sa famille Rom, elle a longtemps vécu dans une caravane, sans eau, ni électricité. Bien que travaillant régulièrement dans des entreprises de maraîchage, ses parents ont vu échouer toutes leurs demandes de régularisation. Ses conditions de vie étant très dures, Cristina a tout misé sur l'école, au lycée professionnel Léonard de Vinci de Nantes, où elle a obtenu, en juin 2011, son CAP. Lycée qui l’a ensuite présentée au concours des meilleurs apprentis de France : « C’était très dur au début, j’ai travaillé deux fois plus que les autres » Quoi d'autre ? Rien de spécial ! La routine quoi !
Quoi de neuf ? Une dentelle de petites choses .
Chaque matin, sur le rebord de la fenêtre, le parfum du chèvrefeuille
qui monte dans l'air vif et chatouille les narines, enivrant comme une absinthe.
Chaque jour, se voir dans le miroir comme si c'était la première fois.
Les étoiles au levant pâles et fatiguées après une nuit de fièvre.
Une étincelle dans son regard, là, en buvant son café,
la mèche qui tombe sur son front, so sexy...
et ce battement bizarre de mon cœur que je ne connaissais pas.
Quoi de neuf ? Beaucoup de choses, vraiment, quoi qu'en disent les grincheux.
Des robes qui virevoltent, des jupes en vichy rose sur l'asphalte bruni par la pluie.
Cette odeur de printemps aux terrasses de bar, chargée de phéromones.
Les coques des bateaux fraîchement repeintes. Varech et goudron. La marée apportant chaque jour des effluves étranges, des saveurs inconnues, des idées de partir.
Quoi de neuf ? Ah mais...oui ! des électriciens qui rétablissent le courant entre les gens,
des opticiens qui changent leur regard, des peintres qui leur dessinent des sourires.
Tout regarder autrement, tout entendre, tout goûter, tout sentir, avec ce sentiment exaltant et pénétrant que les molécules d'air que l'on respire n'ont jamais encore
traversé nos poumons. Se sentir neuf après la lecture d'un poème, devant un bébé qui sourit.
Quoi de neuf ? Mais tout, mon ami, vraiment tout quand on sait regarder la vie avec une audace d'enfant.
Ca se passe dans un paradis sur la terre, une contrée de grands lacs, de forêts profondes. Le gibier abonde, on peut le suivre à la trace dans la neige, poser des collets, tirer le caribou ou, plus original, l'orignal au fusil. On commence à situer ?
On récolte la sève sur le tronc des érables pour en faire du sirop et la feuille de cet arbre a fini, elle aussi, par coller au drapeau. La région est vaste, peu peuplée, sauvage au possible et pourtant, la perfection n'étant pas de ce monde, Georgette Pérec est bien en peine.
A l'inverse du sieur Juvet – rien à voir avec Louis ! -, elle se demande : « Où sont les mecs ? ». Ces pleutres se calfeutrent : ils s'avèrent incapables de remédier à l'état de siège. Il est impossible en effet de sortir de Silène de Mont-Louis, leur village, car un monstre sanguinaire terrorise les passants sur la route menant à la bourgade. Il ne réclame ni brebis ni fille de roi, il dévore tout le monde, ce gros insecte rançonneur, les entrants comme les sortants.
- A grand mal, grand remède ! Prenons notre destin en mains nous-mêmes, les filles ! a déclaré Georgette Pérec. Le moment de mettre fin à la vie de ce tourmenteur sur pattes est arrivé !
L'aimable Canadienne enfile sa canadienne et prend sa canadienne car il lui faudra bien plus d'un jour de route pour atteindre l'ennemi.
- Tu vas camper au bord du lac ? lui demande son amie Madeleine Basdelaine. Caaalice ! J'irais bien avec toi mais j'suis ben trop molle du genou ces temps-ci !
- Crisse de Tabarnac ! Je m'en vas l'assassiner, ce dragon ! J'ai entendu une jolie tune d'un nommé Daniel Lejeune dans mes écouteurs. Ca dit ceci : « Je sais une ville au nord de l'Ontario. J'ai là des souvenirs de jours paisibles et bienfaisants. Si jamais j'ai besoin de me ressourcer, je retourne vers elle de manière à renaître. » Moi aussi, Madeleine, je rêve de voir cette ville et des tas d'autres endroits du monde où l'on s'amuse sûrement beaucoup et pour cela, ben, il faut nous débarrasser de c'tenflure de maringouin géant !
- Je t'admire Georgette, mais comment vas-tu faire pour venir à bout de c't affaire ?
- Je vais d'abord affûter mes outils et je l'amadouerai en lui balançant l'air du gars Daniel. Il m'écoutera et pis au moment où lui aussi se sentira « désemparé et sans aide » je lui collerai un grand coup d'ma cognée en gueulant « Timber » ! D'ordinaire j'sus contre la violence mais là, t'avoueras, elle est nécessaire. Comme le maudit gouvernement ne veut pas s'emparer du problème, c'est à nous de le régler, non ?
Ainsi fit-elle. Elle se mit en route et parvint face au monstre dans le milieu du troisième jour de son périple. Le gros diptère était au milieu du sentier en train de se taper une broue avec une paille.
Georgette posa sa guitoune, entama sa tune, la bête l'écouta puis, comme un ouragan, la routarde lui monta au pif et, vengeresse, lui planta le fer dans l'antepronotum, lui coupa la somite et la culicida du Gregor Samsa du démon clamsa ! Un coup d'aiguille et le dommage était causé, la cause gagnée et morta la vaca !
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Depuis ce jour, grâce à la courageuse Georgette Pérec, les maringouins de cette partie du Canada où l'on parle encore le français ont tous rapetissé, ne voulant pas connaître le sort réservé au clone de la bestiole pragoise par notre personnage de maîtresse-femme. Ils sont maintenant tout petits et, pour tout dire, inoffensifs. De plus on trouve auprès de tout bon dépanneur de l'endroit de la crème efficace et des voiles de tulle à se mettre par-dessus la tête pour se protéger des bibittes.
En souvenir de Georgette Pérec, de sa force d'âme, de son regard bleu vosgien et de sa victoire sur le maringouin géant, les générations suivantes ont inventé la journée internationale de la femme. Le 8 mars de tous les ans, on a désormais pour coutume là-bas d'offrir à sa porteuse de brassière d'amour, à sa blonde ou à son agace-pissette préférée une brassée de mignonnes fleurs bleues dont j'ai oublié le nom. Je sais, je n'aurais pas dû. Ce sont peut-être des « Forget-me-not » ? Ca justifierait mon trou de mémoire !
Cette jolie légende aurait pu bien se terminer mais c'était sans compter sur Groscouillu Joliesgosses, le dieu des coupeurs de bois du Canada et des porteurs de pourpoints en tissu écossais et bonnets de castor.
Pour se venger de l'outrecuidance féministe de Georgette et de ses pareilles, pour réparer l'outrage du ravalement de la gent masculine de la région au rang de lopettes indéfendables, Groscouillu Joliesgosses dota les auteures interprètes féminines de ces coins-là d'un organe vocal à faire trembler les épicéas. Cadeau empoisonné ! Du coup on ne comprend même plus, tant elles gueulent, les paroles de leurs bluettes !
Depuis-ce jour, moi-même, je préfère le maringouin de Silène au baragouin de Céline. Comme je dis à mon épouse dans notre vieille automobile : "C'est Dion, tourne le bouton ".
Pour se souvenir davantage encore de Georgette Pérec, « je me souviens » est devenu la devise de cette partie du monde et Mme Marie Travers, dite la Bolduc, a composé et interprété une gaudriole intitulée « Les maringouins ». Si ça vous dit de la turluter avec moi et d'entendre mon ruine-babines à fausses notes, c'est ici !
P.S. Les lecteurs assidus et les lectrices perspicaces auront deviné qu'il s'agissait ici de « 99 dragons : exercices de style. IX, Lipogramme ».
Ce texte a en effet été écrit sans utiliser les lettres H,K,Q,W,X,Y et Z.
Quoi de neuf ? Pérec !
P.S. La photo de Georgette et Madeleine a été fournie par Joye qui est un peu leur voisine !
Je réfléchissais aux causes de mon chagrin
Pourquoi je souffrais de solitude
De quoi la vie m’avait-elle privée ? Et alors que je versai une larme sur mon verre de porto
Et que mes pauvres lèvres desséchées retenaient un dernier râle de douleur au creux de ma gorge
Tous mes secrets explosèrent au contact de ma langue avec ce délicieux alcool.
Tout se précipitait dans ma tête ;
-Le jour où à Barcelone je m’étais fait lire les lignes de la main.-
-le miracle ambulant qu’était devenu mon père et la preuve vivante que l’alcool ne tue pas.
-le feutre noir de grand-père qui faisait de merveilleux tours de passe-passe dans la synagogue à la barbe du grand rabbin.
-le lycée où l’on me surnommait l’acrobate
Le violon de ma mère qui me laissait entrevoir le vaste monde ;
-Le nœud papillon de mon frère tel un chroniqueur mondain scintillant de paillettes.
J’ai eu besoin un moment de m’adosser à la grille du portail pour me retenir tant la tête me tournait.
Depuis combien de temps n’avais je pas ouvert la bouche pour respirer ? Je revis violemment le saule et la rivière et un insoutenable chagrin se répandait dans mon corps.
Le pouvoir du porto n’était pas négligeable dans les reproches que je me faisais.
Des larmes me montaient aux yeux.
Et la première fois oui la toute première fois !!!
Le dire était délicieusement balphématoire.de toute façon la vie m’avait pris ce que j’avais de plus précieux : la mémoire ;
Alors ce retour, cette fulgurance ,me rendait presque responsable de ma vie .
Je me vis écarté à coup de pied par des passants comme un chien juif dans une rue de Caracas ;
Je savais que j’étais en train de sombrer et que mes souvenirs revenaient comme un nénuphar à la surface.
- Je me vis comme autrefois en train de perdre de l’argent au poker.
- Et j’entendis quelqu’un me dire t’inquiètes tes livres se vendent bien !!!!
Oui, bien sûr, j'ai enregistré « File la laine » et « La légende » hier soir. Mais ça n'explique pas tout. Ce n'est sans doute pas pour cela que j'ai fait ce rêve étrange qui m'a réveillé à trois heures du matin.
J'étais tombé en panne et j'avais dû poser mon avion dans le désert libyen. Pas trop de bobo à l'atterrissage mais il allait falloir que je me débrouille tout seul pour réparer et repartir.
J'étais donc en train de trifouiller dans le quadrimoteur avec mes deux fois cinq doigts quand tout à coup j'ai entendu une petite voix derrière moi qui demandait :
- S'il vous plaît, dessine-nous un bazooka ?!
Je me suis retourné et je me suis retrouvé face à deux moutons dont un noir et un à cinq pattes.
- Un bazooka ? Est-ce que vous saurez seulement vous en servir ?
- Aucun problème, Red baron ! On a fait nos classes. Je suis le lieutenant Pascal Panurge et celui-ci est le sergent Ovid D. Sheependale.
- Je ne suis pas le Red Baron, je suis le capitaine Georges Poujouly. Et d'abord, contre qui voulez-vous l'utiliser, ce bazooka, si je le dessine ?
- Contre le méchant dragon qui terrorise la contrée. Chaque jour il boulotte deux d'entre nous.
- Bêêênédicte, Bêêêlinda, Bêêêrnadette, Bêêêrthoise, Bêêêttina, Bêêêatrice, Bêêêrengère, Elisabêêêth, Bêêêthsabée, Robbêêêrta, Bêêêrénice et Bêêêrgamotte y sont déjà passées, ajouta le sergent. C'est la Bêêêrézina ! Nous ne sommes plus que deux pelés, trois tondus et une brebis galeuse. Et le roi de Silène s'inquiète, lui aussi !
- Pourquoi ? Le dragon bouffe aussi les rois et se tire avec la galette ?
- Quand tout le troupeau aura été décimé, il y a de fortes chances pour que le monstre réclame de bouffer ses jeunesses. Il aime tout ce qui gigote.
Tout en les écoutant dérouler leurs doléances de cette façon un peu bébêêête, j'avais continué mes réparations. Je fermai le capot, m'installai aux commande, tournai la clé. Miracle, les hélices se mirent à tourner. J'allais pouvoir repartir et mener « Le petit prince », mon avion chéri, vers d'autres aventures.
- Mon capitaine... Très saint Georges Poujouly... Ne nous abandonnez pas ! Vous êtes notre seul espoir. Tous ces bêêêllâtres de chevaliers qui entourent le roi n'oseront jamais aller affronter la Bêêête du Gévaudan.
- Montez ! leur dis-je, aux deux frisés défrisés. Pas besoin de long discours ni de petit dessin. Vous allez me guider vers l'endroit où sévit ce guignol, j'en fais mon affaire.
Dans son marécage boueux, il était vraiment bien hideux et si je n'étais pas intervenu, cela aurait été une plaie pour le roi de devoir donner sa fille à becqueter à cet effroyable animal.
En deux rafales de mitrailleuse, l'affaire fut réglée. On ne m'a pas surnommé l'allumeur de réverbêêêres pour des prunes - zut, voilà que j'ai attrapé le tic de langage de l'autre, maintenant - !
Le seul problème c'est que le bruit de la mitrailleuse me fit sortir de mon sommeil. Je jetai un œil au réveil à cristaux liquides de la chambre. Il indiqua deux heures, puis, tout aussitôt, trois heures. Ah oui, c'est vrai, on changeait d'heure ce week-end ! Allons bon ! Que de contrariétés ! Pourvu que je me rendorme ! J'ai horreur de découcher et d'aller lire « A la recherche du temps perdu » dans la chambre d'amis en vue de ne pas réveiller Françoise, mon épouse, et de retrouver mon cycle de sommeil.
- Ne te bile pas, Georges, me dirent Panurge et Sheependale, on va t'aider. Ca on sait faire !
Il y avait avec eux toutes leurs brebis ressuscitées. Leur laine avait repoussé et, au lieu d'être blanche, elle était devenue multicolore. Chaque épaule d'agneau était devenue un patchwork de fils de couleurs variées savamment emmêlés. Ils se mirent en file indienne et entreprirent de sauter par-dessus une haie.
- Compte nous !
Je les comptai et effectivement, je ne fis ni une, ni deux, je me rendormis.
Au matin, quand le radio-réveil se mit en route, j'entendis Françoise, déjà levée, qui pestait contre le chien :
- Une écharpe à 32 euros, complètement déchiquetée ! Décidément, Câline, tu fais tout pour qu'on te préfère les chats !
Mon dragon domestique allait encore venir me secouer les puces pour que je sorte de ce lit où je me sentais si bien. Je n'allais tout de même pas lui raconter ce dont j'avais rêvé pendant le reste de la nuit ! Parce que la fille du roi, son trikini à 129 euros, je crois que je lui avais fait subir un sort aussi peu enviable ! Qu'est-ce qu'elle était jolie la sirène de Silène ! Une rousse flamboyante ! Un vrai renard du désert ! Ce n'est pas toutes les nuits qu'on apprivoise un animal pareil ! Mmmh !
Et justement, en rejetant les draps, je l'aperçois. Le trikini en lambeaux est là, à la place qu'occupe d'habitude mon épouse. Je me rappelle alors la chanson « J'ai encore rêvé d'elle et j'ai rêvé si fort que les draps s'en souviennent » du groupe « Il était une fois ».
Si Françoise la voit, cette pièce de lingerie, ça va être le martyre toute la journée pour moi, car ma bergère, native du bélier – ça ne s'invente pas – est d'un naturel très jaloux.
C'est alors que je réagis. La femme que j'ai épousée ne s'appelle pas plus Françoise que je ne me prénomme Georges et, Câline ou pas, nous n'avons pas de chien, de chat ni de mouton chez nous. A part sous le lit peut-être. Et pourquoi est-ce qu'on aurait mis le réveil un dimanche ?
A ce moment-là, le réveil sonne et je me réveille réellement. Avec ce changement d'heure, je trouve qu'on est encore partis pour de beaux décalages !
[signé : Antoine de Saint-Exubêêêrant]
Plutôt que de vous livrer ceci...
Y avot ben des années que, ed Cambrai, tout ce qui n’étot pas euch cinéma et cheul comédie d’min couquer n’existot pus pour mi, quand un jour eud l’hiver, comme euj rintros à l’mason, eum mère, véyant qu’ j’avos fro, a’m’proposa eud prinde, contre em’n habitude, un tchio peu d’café. J’y dis non tout d’abord et pis, jé n’ sais nin pourquoi, jé m’ ravisos. Elle alla quer eune tartine avec du burre et du Maroilles eudzeur. Et ch’est là que, machinalemint, tout mat d’avoir traîné m’corée tout l’journée et in m’dijant qué d’main cha s’rot tout parèl, euj porto à m’bouc eune goutte eud jus d’ù qu ch’est qu’j’avos laissé ramollir un morceau dé m’tartine eud Maroilles. Mais à l’instant même d’ù qu’ min gorgeon d’chirloute mélingé à un morciau d’cheul tartine ed ’fromache i’ toucho min palais, euj berloquos su’m cayelle et pis j’sintis qu’i s’ passot quétcose d’extraordinaire in mi. Ej me sintos fin bien, là, tout seul ed’vint min berlafache, sins que j’sache trop pourquo.
... ou cela...
« Tous les paradis sont à perdre,
Tous les paradis sont perdus.
- Marcel Proust ? Moi je lui dis « Merdre ! »
A décrété le père Ubu »
... j’ai préféré ne pas participer au Défi du samedi n° 185. Je n'avais pas envie de froisser les adorateurs et adoratrices du petit Marcel qui pourraient se trouver parmi vous.
- C'est raté, Joe Krapov !
- Comment ça ? Qu'est-ce qu'il fout là mon texte ? Pourquoi il est publié ?
- T'es tellement un homme d'habitude qu'hier soir à 20 h 48, pendant que tu nettoyais ta madeleine, le coup est parti tout seul : t'as posté !
- Ah ben ça, c'est trop fort ! Proust, alors !
ACTE 1 SCENE 1
La scène représente une auberge à Silène en Libye en 300 après Jésus-Christ. Pierre, Bertrand et Jehan sont assis et consomment à une table tandis que l’aubergiste essuie les verres au fond du café en sifflant un air d’Edith Piaf. Entre Boucicaut, en larmes, coiffé d’un képi de légionnaire et sentant bon le sable chaud.
Bertrand – Hola, tavernier ! Mettez donc une cervoise de plus pour notre ami Boucicaut !
Boucicaut – Eh bien ça y est mes amis ! Nous voilà débarrassés du dragon ! Mais quand même ! Quand j’y repense ! (Il s’assied et se met à sangloter)
Pierre – Eh quoi, Boucicaut… Tu sembles bien regretter quelque chose !
Jehan – Peut-être bien qu’il est déçu par la tête du vainqueur du monstre. Ou surtout par le fait qu’il s’agit d’un étranger !
Bertrand – C’est vrai, ça la fiche mal qu’on n’ait pas été foutus, à nous tous, de conjurer le sort qui nous avait été jeté.
Boucicaut – Quand même … Bou ouh ouh !
Jehan – J’aurais bien voulu t’y voir, toi, face à cette bestiole infernale ! Tous ceux qui s’en sont approchés pour l’affronter sont tombés inanimés, intoxiqués à cause de son haleine pestilentielle. Des monstres qui crachent des flammes, qui ont des griffes pointues, douze têtes qui repoussent une fois qu’on les a coupées, ça, moi, Môssieu, je te les estourbis en cinq secs quand tu veux. Mais qu’est-ce que tu veux faire contre un dragon qui empeste le Munster avancé et le fromage corse des maquis reculés ?
Pierre – C’est vrai que terrasser le dragon et dragouiller en terrasse, ce n’est pas la même chose ! N’empêche, l’étranger, lui, il a réussi !
Bertrand – Moi je dis qu’il a triché pour pouvoir épouser la fille du roi !
Boucicaut – Quand même ! Quand je repense à elle ! Bouh ouh ouh !
Jehan – Triché ? Comment ça !
Bertrand – Oui, il a triché, le Georges de Lydda dirladada ! D’abord son épée n’était pas de taille réglementaire ! Et puis ce signe, là, qu’il a fait. Si ce n’est pas de la magie noire, qu’est-ce que c’est ?
Jehan – C’est un signe de croix, idiot ! Et tu as intérêt à t’y habituer maintenant parce que tu vas le voir faire. Plus souvent ! pas qu’un peu !
Pierre – Magie noire, magie blanche…En tout cas, l’étranger, il nous en a débarrassés, de l’oppresseur. On allait se retrouver sur la paille à lui refourguer toutes nos brebis, nos agneaux, nos bestiaux et voilà qu’il exigeait nos enfants. Heureusement le sort est tombé sur la fille du roi.
Bertrand – En même temps, nos mouflets, pour la vie qu’on leur fait ! Autant qu’ils finissent là, au chaud !
Boucicaut – Bouh ! Ouh ! Ouh !
Pierre – Holà, tavernier ! Donne-lui tout de même à boire ! Et amène-nous la piste de 421 et les dés. On joue quelques sols, messeigneurs ?
Jehan – Ah non, Pierre ! C’est interdit, ça désormais !
Pierre – Comment ça, c’est interdit ?
Bertrand – Oublierais-tu que nous avons tous été baptisés avant le combat ? Nous nous sommes convertis à la religion des Chrétiens. Et celle-ci interdit les jeux d’argent.
Pierre – On va quand même pas miser des haricots ? Maman m’a toujours interdit de jouer avec la nourriture. Il nous emmerde, ce Georges ! Ah ben zut alors mais tu me la copieras, celle-là ! Les étrangers, quand ils sont plus de trois, déjà, ça me donne des boutons mais alors celui-là, à lui tout seul, bonjour les dégâts ! Tout ça pour que Dgeorges épouse la princesse au petit pois dans la tête, c’est trop fort.
Jehan – Il ne l’épousera pas.
Pierre – Ah bon ? Il va juste lui faire son affaire et se tirer ? Et le roi a accepté ça ?
Bertrand – Il est déjà reparti, le Georges. Il veut mourir au combat, tout seul face à l’artillerie, j’ai pas trop compris. Il veut se faire « canoniser », qu’il disait !
Boucicaut, redoublant de larmes - Cette pauvre Blanchette !
(On entend au dehors les cloches qui sonnent.)
Pierre – Qu’est-ce que c’est que ce boucan-là ?
Jehan – Ce sont les cloches. Il faut qu’on arrête tout et qu’on aille à la messe.
Pierre – A la quoi ?
Bertrand – A la messe. Viens, tu verras ! C’est un truc en latin, y’a un gazier qui cause, on y comprend rien, on chante, on se lève, on se rassied, c’est très reposant au total !
Pierre – Et… on est obligés d’y aller ?
Jehan – Eh ben ouais ! On a promis ! Maintenant qu’on est baptisés, faut tout faire comme eux !
(Ils se lèvent tous sauf Boucicaut toujours noyé dans son chagrin.)
Bertrand – Tu viens, Boucicaut ?
Boucicaut – Cette pauvre Blanchette ! Si seulement ce con était venu deux jours plus tôt, elle serait encore en vie !
(Et il reste effondré sur le guéridon de la taverne à pleurnicher de plus belle.)
Pierre : Qu’est-ce qu’il a avec sa Blanchette ? C’est sa fille ? Le dragon la lui a bouffée ? Ou alors sa femme ? Mais je ne savais pas qu’il était marié !
Jehan – C’est sa chèvre !
(Ils sortent.)
SCENE 2
Roger (c’est le comédien qui interpréte Boucicaut. Il relève la tête et s’adresse à Thierry, le metteur en scène qui est assis dans la salle) – Je ne comprends vraiment rien de rien à ton concept de mise en scène ! Pourquoi est-ce que je porte un képi, d’abord ? Ca se déroule en 300 après Jésus-Christ !
Thierry – Roger, tu es un légionnaire romain qui a déserté !
Roger – En emportant le képi ?
Thierry – Le personnage est un grand sentimental, au cas où tu n’aurais pas remarqué !
Roger – Mais c’est complètement anachronique ! Les Romains portaient des casques à l’époque ! Et ce décor de machines à coudre et de phonographes, typiquement années 1950, qu’est-ce que ça vient faire là ?
Thierry – Roger ? Tu te rappelles le titre de la pièce ?
Roger – « 99 dragons, exercices de style ». Ca a à voir ?
Thierry – Ca a à voir ! Les exercices de style, c’est un livre de Raymond Queneau, un auteur qui a eu son heure de gloire au siècle dernier. Comme toi . Sauf que lui il est mort et que toi tu joues les prolongations ! L’auteur de cette pièce-ci a entrepris d’écrire 99 versions de la légende de Saint-Georges tuant le dragon en reprenant la formule de Queneau, une même histoire racontée de 99 manières différentes.
Roger – Mais alors… Pourquoi les personnages portent-ils les prénoms des compagnons de Thierry la Fronde ?
Thierry – Bon, tu nous fais perdre du temps. Va rejoindre les autres et appelle Judas pour la scène 2
Roger sort
Thierry, à part – Lui, quand il a commencé à jouer au théâtre, les décors étaient de Roger Harth et les costumes de Donald Cardwell ! Et je commence à comprendre pourquoi il n’a jamais été ne serait-ce que nominé au Molière des lumières !
Voilà, « ILS entrent en scène »
……………….La comédie va pouvoir commencer
les masques vont tomber !!
Les acteurs sont excellents, la mise en scène est soignée…..Le décor fastueux !!
Côté cour ou côté jardin tout le monde joue super bien sa partie !
Les grandes tirades, les plans successifs, les pleurs, les rires !! La COMEDIE !!
Les costumes sont magnifiques , tout y est !……..Tout cela pour épater la galerie !
Allez ! Rideau l’artiste !!
La vie c’est autre chose , non ???
?
Parfois (souvent) je pose des questions à la limite de l'absurde, du genre
« Est-ce qu'un ascète assis est plus fort qu' un assassin en quat' quat' ? »
(ou pour les matheux : A7A6 > 1A5 (4 X 4)
Ou encore : « Sans indice, dites-moi combien y'a -t'il de O dans une paire de ciseaux ? »...
Alors on en a assez ! On m'envoie des «Mais on s'en balance » !
Et si j'insiste, on devient méchant et on me balance des « laisse tomber la neige »...
Ne vous étonnez donc pas, il fallait bien que ça arrive !!!
Un blanc caftan de neige a couvert le jardin,
Brisant dans son élan l’énergie écolière :
Pas de car, pas d’école et la maman, geôlière,
Doit supporter les cris de son petit gredin.
C’est Noël ! Il a hâte, la mauvaise graine,
D’aller geler son linge au frais de la glacière,
D’être roi des Lapons, d’emplir sa gibecière
De cristaux et de cabrioles dans l’arène.
- Mange tes céréales avant de t’en aller
Brûler tes calories, criailler comme un geai,
Sur cet écran trop blanc accomplir ton carnage ! ».
Pas, bonhomme, glissade au milieu des allées…
Seul trésor épargné par le petit sauvage :
La balançoire, encore un peu immaculée.
