Ou l’art des représentations.

Lorsque Ronchonchon s’est retrouvé à Denain, il pensait que c’était une petite ville,

avec des petites gens bien gentils. “Bob Zakowski” lui avait dit qu’il y trouverait

une attraction locale hors norme.

Automatiquement il a pensé à des nains, avec un nom pareil, ça semblait évident !

Quenelle ni !

Le héros local, s’appelait “Zeph”, un personnage haut en couleur, moustachu,

pour qui les gens semblaient avoir beaucoup d’affection,

il avait quand même une énorme statue dressée à son image !

Les locaux l’appelait le bachi-bouzouk du pour chaud.

Un mercenaire qui voulait conquérir le Sud… Intéressant...

Ronchonchon ne comprenait pas tout ce qu’il racontait, mais ça le faisait sourire,

car il avait l’impression d’être dans le remake d’un film booniesque, où il ne parlait pas langue.

Zeph Cafougnette lui a demandé, de devenir l’élément central

de sa nouvelle trouvaille : le Jacuzzi de Pourcieux.

Ronchonchon était flatté que si loin de chez lui, on connaisse ses talents de vendeur hors pair.

Enfin, c’est ce qu’il a cru comprendre lorsque Zeph lui a dit :

“rien n’est bradé de ch’l’ancien comorate” je vais faire avec ti du “zakouski de pourcheau” *.

Ça aurait dû lui mettre la puce à l’oreille, qu’un gars du Nord parle du petit village provençal de Pourcieux !

Ronchonchon a été obligé d’écourter sa visite à Denain,

en se carapatant dare dare pour éviter de devenir le dindon de la farce.

Il était à 1000 lieux d’imaginer que de nos jours, le racisme existait encore, il ne voyait pas d’autres explications à cette histoire qui a failli finir en eau de boudin.

Quel escroc ce Bob ! Il faut toujours se méfier d’un gars qui n’a qu’un oeil ! c’est louche.

* Zakouski en belgique : petite saucisse entourée de pâte feuilletée

Pourcheau en chti : cochon

Rien n’est bradé de ch’l’ancien comorate,  expression chti pour dire : tout est bon dans le cochon

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 530 : Ch'timi

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

Vous voulez vraiment que je vous arnaque en vous parlant d’arnaque ? 
Pas de problème !

- Non mais tu te rends compte, Kiki ? Ce type qui monte dans la voiture, c’est le présentateur de la météo à la télé ! Il nous a prévu un temps superbe pour toute la semaine et lui il se balade avec un imper et un parapluie ! Quelle arnaque !

- Wharf ! Wharf ! [Traduction : Pauvre Isaure Chassériau ! Qu’est-ce que tu peux être crédule !]

1

A part aller danser le ska
Est-il rien de plus exquis
Que de s’empiffrer de zakouski ?

Qu’en pense Madame Hanska
Qui emmène tous les ans
Jak et Balzac au ski ?

Que nous en dit Vénus
Qui toujours s’évertue
A faire cascader la vertu ?

2

A part aller danser le ska
Est-il rien de plus exquis
Que de s’empiffrer de zakouski ?

Du couscous dans un casque ?
Des secousses sous un kiosque ?
Moscou pas comme un prunier !

Un aller simple pour Irkoutsk ?
Un Michel Strogoff qui s’casse ?
Une scansion dans un gueuloir ?

3

A part aller danser le ska
Est-il rien de plus exquis
Que de s’empiffrer de zakouski ?

Ils sont la crème du casse-croûte
Et ils enfoncent même la choucroute
Que l’on ne réserve qu’aux scouts !

Il n’y a que le whisky d’Ecosse qui puisse
Leur arriver au bas de la cuisse
Et ce qu’esquisse Kokoschka !

4

A part aller danser le ska
Est-il rien de plus exquis
Que de s’empiffrer de zakouski ?

Liquidons les questions casse-couilles,
Le cavalier bleu de Kandinsky
Et les causses calcaires du Larzac !

A part la vieille vodka qui secoue
Il n’y a rien de plus exquis
Que de s’empiffrer de zakouski !

Lorsque Ronchonchon a voulu se mettre au sport, il lui fallait un sport de gros cochon, car lui, il aime y aller à fond.

Il a hésité entre le Yoga Sutra et le Hot Yoga. Mais, comme son pote Yogi l’ours est consigné chez lui par Walrus, Ronchonchon est obligé d’y aller tout seul, sans partenaire, et comme il n’est pas très souple, il a choisi le Hot Yoga, plus adapté à une version solo.

Le Hot Yoga est un sport très chaud, où tu (te) tires au plus profond du corps, ça diminue le stress, les tensions et facilite le sommeil. En plus, il faut être long à la détente et le terrain doit être humide (40%) et chaud (40°C).

Ronchonchon s’est retrouvé contraint dans une im-posture satanique et dynam’hic aux 26 postures de grès et 50 nuances de force, à pratiquer des rites étranges, et manger de l’ananas :

Le Forrest Yoga : courir dans la forêt

Le Power Yoga :se galvaniser en costume de super héros

Le Tribalance Yoga : trier les déchets et balancer “la purée”

Le Moksha Yoga : se moquer des chats

Toute cette philosophie a été inventée par des indiens Sam et Sarah où s’astiquer serait propice à libérer le cycle des naissances.

La transmission est orale et sans scripte. L’unification se fait sur tous les plans.

Celui qui pratique devient un Yogi, une sorte de padawan, qui enfile un yogging pour être plus à l’aise dans ses mouvements. Ce sport ne se pratique qu’à Sète, le 21 juin.

Le cri de guerre est “Sam a dit pada”, comme beaucoup de devise c’est un peu obscure.

Une fois que la technique est acquise, le Yogi fais parti du Yoggang.

Et après tous ces efforts, il restera à pratiquer le Yoga Nidra pour faire de beaux rêves.

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 526 : Yoga

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

 Se chante sur l'air de "Les Gars de la marine" de Werner-Richard Heymann

1
Quand on est retraité
C’est fou la quantité
De sports et de loisirs
Que l’on vous donne à choisir

De la marche nordique
Aux cours d’informatique
De la danse de salon
Aux visites d’expositions

Comme il est doux de ne rien fai-aire
Voici ce que moi je préfè-è-ère

Refrain 1
Je fais l’yoga de la narine
J’inspire l’oxygène à fond
Je r’tiens ma respiration

Je fais l’yoga de la narine
Je r’jette le gaz carbonique
En f’sant du chant diphonique

Ca se pratiqu’ les fingers in the nose
Ca permet d’voir la vie en ro-o-ose

C’est fou l’yoga de la narine
Le monde entier s’illumine
On n’a plus b’soin d’aspirine !

2
Y’a de drôles de cocos
Qui s’fourrent dans les naseaux
Des boules de naphtaline
Et tout’s sortes de farines

Je n’suis pas de ces oufs
Qui marchent à la schnouf
Qui sniffent la Seccotine
Ou qui kiffent l’amphétamine

Pour m’envoyer au dix-septième ciel
J’utilise une méthod’ très naturelle

Refrain 2
Je fais l’yoga de la narine
Je fais prendre à mes sinus
La position du lotus

Je fais l’yoga de la narine
Ca m’fait frissonner l’échine
Ca stimule mes endorphines

D’une respiration profon-onde
Je m’transcend’ dans un autre mon-on-onde

Je fais l’yoga de la narine
Les ailes de mon nez palpitent
Je n’sais plus où est-ce que j’habite !

3
Les agents de police
Ont un bel appendice
Regardez Longtarin
Et vous me comprendrez bien

Un rien les ébouriffe
C’est les rois du bourr’-pif
La seule vue d’une manif
Les rend super-agressifs

Pour calmer Benalla et ses consorts
Je leur conseille de pratiquer ce sport

Refrain 3
Fait’s le yoga de la narine
Prom’nez vous dans la nature
Et prenez un bol d’air pur

Faites le yoga de la narine
Respirez l’odeur des fleurs
Et les parfums enchanteurs

Je suis sûr que cette prati-ique
Vous rendra bien plus sympathi-i-iques

Faites le yoga de la narine
La cuisine aux p’tits oignons
C’est bien meilleur que les gnons !

4 scandé façon slogan de manif

Crénom de nom !
Les crottes de nez
En vérité
Ne sont que des
Gadgets de Pif !

Salut les yofilles !
Salut les yogas !
 

Le mystère du XOXO

Lorsqu’on lui a parlé du XOXO, Ronchonchon n’y a pas cru.

Encore un nouveau truc qui te fait miroiter des supers résultats qui n’arriveront jamais.

Pourtant, ce sera peut-être le XOXO qui délivrera Ronchonchon de sa Ronchonite (raleries intempestives contre tout, il ne lâche rien le bougre !)

En parlant de lâcher, c’est exactement le but du XOXO, même si, pour cela, il faut prendre, histoire d’apprendre, à se pendre, au cou, par petit coup.

Il est 14h14, Ronchonchon a rendez-vous à 14h30 pour une séance de Body Sculpt, une version revisitée du Body Scalp, base pour bien pratiquer le XOXO.

Il veut se faire reproduire par la Madone de la taille, Xoana de Sainte-Phallus.

Xoana, elle te totémise pour que tu deviennes une légende, la meilleure version de toi-même, ce que personne ne peut voir, c’est tout un agalma, euh amalgame de choses invisibles.

Ronchonchon est arrivé en avance, pour humer l’ambiance, fantasmer sur ces fameux résultats. Il se cause à lui même, à l’intérieur, typique que sa Ronchonite a bien pris le dessus.

… Pourquoi tu essaies, si tu n’y crois pas …

… On ne sait jamais …

… T’es vraiment un couillon de première …

… Mais… et si cette fois, c’était la bonne …

Xong, il est 14h30 et zéro s’conde.

Xoana l’interpelle.

“ Ronchonchon ? c’est à vous

Mettez-vous là, oui ici.

Restez debout, bien droit, faites le “i”

Non, pas l’idiot, remettez vos bras le long du corps

Non, taisez-vous.

Attention ça va serrer”

Quand une dame nommée Sainte Phallus dit cela, on espère un dénouement heureux.

Les battants de la filmeuse le saucissonne et le voilà enfermé dans une gaine.

“Ne bougez pas, ah ben non ça vous ne pouvez pas !”

Qu’elle est drôle, cette Miss Phal, Ronchonchon a failli tomber à la renverse.

Le chantier commence.

Miss Phal commente tel un chirurgien les étapes de son oeuvre.

“Je gratte la surface pour éliminer la dorure de ce vieu masque dont vous voulez vous séparer

Je racle aussi toute l’écorce et la carapace que vous vous êtes construite pour ne plus souffrir

Je vous mets un bon coup de pinceau là-dessus

Et vous voilà vierge, il ne reste plus que votre substantifique moelle, la quintessence de votre être.”

Xoana déroule Ronchonchon comme un rouleur de PQ et lui tend sa figurine.

“Vous étiez au bout du rouleau ! il ne vous reste plus qu’à faire XOXO et tout ira bien.”

Ronchonchon repart avec une image de lui-même haute en couleur.

Plein d’espoir, il sait que le XOXO lui fera voir les choses autrement.

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 525 : Xoanon

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

Hommage à Nicky de Saint Phalle,

vous trouvez pas que cette statue ressemble à une sorte de xoanon version moderne ?

Pour moi un nouveau mot

Ce nom c’est Xoanon

Et comme une leçon

Je prends mon dico

C’est donc une statue primitive

Les bras collés au corps

Constituant un trésor

De la Grèce antique

Dédiées au culte

Vénérable et artistique

D’une époque archaïque

Pièce de bois qui se sculpte

Le bois est noble

Pour un Xoanon

Qui porte ce nom

C’est une idole

Tandis que le docteur Pangloss rame le docteur Pangramme glousse :

- Regardez, Pangloss ! Joyeux, ivre, fatigué, le nez qui pique, le Clown Hary skie dans l’ombre du Karaboudjan ! Le vif zéphyr jubile sur les kumquats du clown gracieux ! C’est d’un drolatique !

- Bâchez la queue du wagon-taxi avec les pyjamas du fakir ! » ordonne Allan sur le pont du cargo.

- Il n’y a plus de whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.

- Voyez le brick géant que j'examine près du wharf ! lance Tintin à Tournesol

- Ton pauvre zébu ankylosé choque deux fois mon wagon jaune sans que ça me fasse aucun effet ! dit Dupond à Dupont dans la cabine exiguë où ils étudient le kama-soutra.

- Je dirai même plus, répond Dupont à Dupond. Dans un wagon bleu, tout en mangeant cinq kiwis frais, vous jouez du xylophone dans l’oreille d’un sourd, mon ami !

- Il n’y a plus de whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.

- Monsieur Jack, vous dactylographiez bien mieux que votre ami Wolf ! » entend-on loin au-dessus dans la fusée rouge et blanche d’Objectif Lune

- Votre chant, Madame Castafiore, c’est la voix ambiguë d'un cœur qui, au zéphyr, préfère les jattes de kiwis ! » fayote gentiment le général Alcazar en baisant la main de la cantatrice.

- Hé, Gwendal et Xavier, vous qui jouez beaucoup au Molkky : "feu" !

- Il n’y a plus de whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.

- Voyez ce koala fou qui mange des journaux et des photos dans un bungalow ! se moque Miss Map en voyant l’oncle Walrus continuer ses recherches à propos du Juxbaron.

- Il n’y a vraiment plus de ce bon vieux whisky ? » s’enquiert le capitaine Haddock.

- Non, capitaine ! Nous avons porté le dernier flacon au juge blond qui fume !

J’avais troqué ma plume d’écrivaillon samdirien , pour m’en aller en vadrouille vers d’autres lieux qui me semblaient plus sereins

J’avais mis des voiles sur les ailes de ma raison, posé un œil différent sur d’autres défis improbables

J’ai alors flâné, griffonné, sur d’autres sphères bloggeuses sans y trouver ce que je cherche en vain

Aujourd’hui,

J’ai vergogne de mon escapade , me voici de retour pour vadrouiller enfin où je me sens à l’aise.

Je suis l’octo prodigue, qui inlassablement revient sur les lieux où elle se sent bien...

Là où l’on découvre le samedi, à une heure très précise toutes les élucubrations, rêveries, poésies qui émeuvent, troublent, interpellent et surprennent

Une poétesse m’a mis la puce à l'oreille, et je dis merci, à ma chère Bongo.

Bonjour les amis, voici la vadrouilleuse  qui revient

En stage

À Valsent-les-Orages

Un très court stage

À Brisées-les-Assiettes

Le temps d'une allumette

À Enchaîne-Emoi

Pas plus d'un mois

À Dire-Amen

Moins d'une semaine

À quelle heures tu rentres

La balle au centre

À Où-tu-vas

Je ne sais pas

À tous les lieux mythiques

Il y a un hic

Et Dis-moi-Tout

Ne me dit rien du tout !

Bonheur-Intérieur (Terre), août 2018, photo de l'auteur

Qu’il en a fallu des hommes

Pour que le cheval soit dressé

Pour que son cavalier soit harnaché

Que le terrain soit modelé

Et le public convié

Qu’il en a fallu des hommes

Pour que cette jeune fille photographie

Pour que son appareil identifie

La vitesse la distance l’infini

La lumière le temps l’instant i

Qu’il en a fallu des hommes

Des objets

Des envies

Des saisies

Une combinaison en somme 

Infinie

Pour le rendu photographié

Du mouvement capturé

D’un saut de haie

Cliché réussi

Sommet du Puy-de-Dôme (63), photo de l'auteur

Os courent

Par tous les saints !

Du soir comme du matin

Ici avez-vous enterré le butin ?

Le tien ancien

Grands dieux !

Sous la statue parbleu

Derrière un pieu ?

Priez pour nos aïeux

Tours d'écrou !

Suppliciés de la roue

Les hommes sont donc fous ?

Prions à deux genoux

Miséricorde !

Torturés par la corde

Des malfaisants en horde ?

Un hurlement monocorde

Collonges-la-Rouge (19), Chapelle des Pénitents, photo de l'auteur.

Le Q c'est tabou.

Le SM.Q c'est professionnel.

ça délimite des zones à ne pas franchir et fait émerger les questions nécessaires à l'évolution.

Ronchonchon nous parle de tout cela dans son livre : LE TATOU,

avec lui, t'as tout dit sans tabou.

Extraits choisis :

Préface de Pingouinnot :

Ronchonchon Hipster est cinglé, cinglant, sanglant,

branché, débranché, mais bien connecté (et aussi bourré).

Il aime discourir sur tout un tas de sujets pour s'amuser. Il n'y a que le limbique qui s'exprime en lui, faisant revenir des limbes, son âme d'enfant : "ça j'aime pas !".

Ce livre pose les bases d'un Système Merveilleux de Questionnement (SM.Q).

Introduction :

Toutes mes pensées vont à mon ami Pingouinnot, alias PQ, ce coincé du Q,

il n'aura de cesse de se poser les Questions fondamentales, tant qu'il n'aura pas retrouver son slip :

CQQ.C.OQP *(à lire à haute voix)

* traduction : c'est cucu c'est occupé ou Comment, quoi, quand, combien, où, qui, pourquoi.

C'était un matin, tôt, je découvrais la ponte de Walrus le morse et j'ai eu envie d'écrire ce Bouc, hein  !

Mon déficit visuel matinal, lié au manque de caféine, m'avait fait immédiatement pensé à Ta toux.

Ma gorge piquait et je toussotais quelques jurons en P.

J'allais devoir parler de nourritures... Tabou laid ?  T'as bout eul lait ?

Ou alors, de nourritures affectives ... T'as les boules ? T'as perdu la boule ?

J'avais une boule au ventre avec ce thème à la noix.

Après une petite masturbation matinale,

et intellectuelle, vous m'avez pris pour un cochon ou quoi ?

je revenais à ma première idée, le tatou,

car le tabou c'est poly niaiseux, sans intérêt.

Je voulais parler de Tatou, un point c'est tout,

même si cela devait m'attirer les foudres des puissants, et me faire connaître l'ostracisme, encore.

C'est sans tabou, que je vous livre à présent les secrets d'un bon SM.Q à travers le tatou.

1/ Nature du tatou en 7PQ

Comment il se nourrit ? Par la bouche, en mangeant des hommes saupoudrés d'insectes (omnivores).

Quoi-Qu'est-ce les gribouillis sur sa carapace ? Des Tatouages !

Quand se reproduit-il ? Par obligation, comme tout mâle solitaire et singulier (cingulata).

Combien de maladies contagieuses a-t-il ? 4 (lèpre, Dasypodidae, Chlamyphoridae, Glyptodons).

Où est évacué le tatou ? Dans un plat sans terre (mammifère placentaire).

Qui est vieux, ordonné, à la dentition sans dartre, ni tartre, puisque édenté : le tatou âgé (super ordre des xénarthres anciennement édentés).

Pourquoi doit-il éviter de franchir la frontière du Texas ? Pour ne pas finir sur la corde raide, en guitare ou sac.

Quel système merveilleux de questionnement (ça marche aussi avec merdique, pour coller au thème !)

Une petite histoire qui finit en eau de boudin... Ronchonchon est rincé !

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 513 - Tabou- thème de la semaine

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

Le ragtime genre musical américain
Une musique vibrante et joyeuse
Source du début de l’histoire du jazz
Qui aura un bien beau dessein

De ses mains délicates et souples
Il effleure avec douceur
Dans un immense bonheur
Les touches noires et blanches

De son piano resplendissant
Dans un éclat de sonorité
Un style musical très syncopé
Pour dense et folklore éblouissant

Sa tête dans un nuage de son
Ses mains qui virevoltent
Son cœur et son âme se consolent
Sur un doux parterre de partition

Elégance et magie de l’instant
Equilibre de l’intérieur
Dans mon esprit tu demeures
Comme un écho envoûtant

Selon Terry Pratchet, il est plus facile de faire plier l'Univers autour de l'histoire.

C'est exactement ce que Pingouinnot ressentait...

L'Univers qui se replie sur sa vie pour lui compliquer sa recherche de sleep

en des pliages complexes du temps.

Cette quête ressemblait de plus en plus à une enquête ... des pliages complexes d'indices !

En repartant, Pingouinnot passa devant la quête de la crypte.

Il y déposa un paquet de mouchoirs en papier. 

Belle lecture créative à toutes et à tous.

DEFI 510 - Quête- thème de la semaine

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

En aurai-je vu défiler, des phylactères !

Et qu’est-ce que je pourrais vous soûler avec cet itinéraire qui va de Placid et Muzo à Fabcaro en passant par les héros de Vaillant, Pif-Gadget, Tintin, Spirou, Pilote, Charlie Mensuel, A suivre, Fluide glacial…

Comme j’ai décidé de faire court je vous livre juste un petit jeu très facile. Saurez-vous trouver quel personnage de bande dessinée a prononcé ces paroles dans un phylactère si mémorable que je m’en souviens encore ?

1 Bretzel liquide !
2 Je suis mon cher ami très heureux de te voir !
3 C’est un Alexandrin !
4 Je veux être calife à la place du calife !
5 I’m a poor lonesome cow-boy far away from home
6 Et combien de sucres dans thé à toi, subséquemment mille tonnerres ?
7 Ne négligeons pas le fait que je suis peut-être génial !
8 Pas glop ! Pas glop !
9 Ils sont fous ces Romains !
10 Je ris de me voir si belle en ce miroir
11 Venise sera ma fin
12 Je dirais même plus
13 M’enfin ?!

A Bianca Castafiore
B Corto Maltese
C Dupond (ou Dupont ?)
D Iznogoud
E Le Concombre masqué
F Lucky Luke
G Numérobis
H Obélix
I Panoramix
J Pifou
K Snoopy
L Tempête rose (dans un album de Chick Bill)
M Gaston Lagaffe

Finalement, je suis bien content ! Mon intention première sur ce défi était de coincer la bulle !
Comme quoi je peux encore en sortir, de ma bulle !

Pour avoir la solution de l'énigme, retournez l'écran de votre ordinateur ! ;-)

Episode 02-02 : Big Coin Philie ou Big Conne finie

Pingouinnot avait reçu un compte crypté

annonçant la suite de sa mission.

Le document provenait d’une Bête BedBéthèque du Coin BD.

Ce conte de la crypte disait :

"A la crypte du nombre clé, tu te rendras

Un précieux, présent, précis tu déposeras

La cathédrale, tu éviteras

Les yeux pour pleurer, il te restera

Si tout compris, tu as

A toi, il viendra

Par Pont Audemer, passé tu pourras

Manger un Mirliton te délectera."

Pingouinnot appela son alcoolique d’acolyte, Ronchonchon.

Ronchonchon et Pingouinnot allèrent “chez Thérèse” au troquet du Coin,

réfléchir à un plan d'action !

Belle lecture créative à toutes et à tous.

DEFI 507 - Numismate- thème de la semaine

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

J’viendrais bien faire le mirlifore
Mirlitontaine, mirlitonton,
Avec mes vers de mirliton
Pour chanter la faune et la flore
Et les charm’s du pays teuton !

Je ne ferais pas de manières
Pour vous jouer un ou deux airs
Avec mon petit mirliton
Et vous dir’ comment, sans façons,
Je me suis prom’né en Bavière.

Mais au kazoo vous l’sauriez pas
De cet instrument de carton
Ne sort pas le son de la voix,
Juste un bruit de vol du bourdon !
Pour s’exprimer, c’ n’est pas coton !

Et pour vos oreilles c’est rosse :
Le son est un poil casse-couilles !
Cet instrument est pour les gosses !
C’est la cinquième Ruhr du carrosse,
Ca n’vaut pas La Mirlitantouille !

Alors du coup je passe la main !
Alors du coup je passe le Main !
Tant pis ! Ce sera sans musique
Que je commencerai demain
Le récit quasi mirifique

De mon voyage magnifique
De Marktheidenfeld à Munich
Via le château de Nymphenburg
Et l’alte Brücke de Würzburg
Où l’on boit du vin en public.

Finalement ça vaut mieux pour vous !
Quand je turlute dans mon kazoo
Tous les mirlitaires tombent à terre
En criant « Dieu, épargnez-nous !
Ce Breton est un vrai calvaire !».

Aussi pour que grand bien vous fasse
Je passe mon tour, je laisse ma place
A ces chanteuses sympathiques
De la Kantorei germanique
Devant qui, humblement, j’m’efface !

- Allô Gaston ?

- Oui tonton.

- Apporte-moi un mirliton.

- Une boîte de thon ?

- Non un mirliton.

- Une boîte de bonbons ?

- Non mais dis donc !

- Quoi donc ?

- Je veux un mirliton !

- Un jus de citron ?

- Tu es sourd non ?

- Un bol de bouillon ?

- Tu connais pas le mirliton ?

- Le violon, l’accordéon, le bandonéon, l’hélicon…

- Un mirliton !

- Un kazoo ?

- Allez zou !

Après la guimbarde, le kazoo ! Toute une époque des plus « folk »… Ça nous rajeunit pas mais la musique j’adore ! Attention, la musique, pas le bruit donc je vous ai épargné « Le petit bonhomme en mousse » et autres "Papayou"… pour un "unplugged".

Pour les rimes de mirliton, en voici une (photographique) trouvée au hasard d’une balade printanière… sans même avoir besoin de se baisser, juste zoomer un peu...

Sinon, même si ni le titre ni la couverture ne m’ont attirée, le prix polar m’a attirée vers ce livre que je n’ai pas lâché : une avocate pénaliste qui se met dans la peau d’une traductrice-interprète au Palais de Justice de Paris. Un ton, un livre original.

Oui, je vous ai épargné la rime de mirliton de la daronne avec la baronne ! Qui d'ailleurs ne sortit pas à cinq heures mais à bien des heures du jour et de la nuit...

De bulles en sources

Pardonnez-moi, c’est ma période BD. Ma pensée semble s’exprimer plus facilement par ce biais iconique que par des mots se suivant en  enfilades de phrases.

Que voulez- vous ! Je lutte bien contre cette tendance vers la facilité (cf. le dernier défi sur le thème « improviser » où il n’y avait nulle BD mais une photo bien triste)... Là, je ne résiste pas à exploiter cette mine d’or !

Comme j’ai cru il y a fort longtemps déjà qu’on pouvait inventer une méthode de grammaire anglaise à partir des titres des chansons des Beatles (ex. « When I’m sixty-four » pour le futur ; « Here comes the sun » pour le présentatif… and so on), pourquoi ne pas utiliser la BD ?

Bon, un petit délire et je m’égare même si une pointe d’humour ne fait pas de mal...

Résumons : c’est ma période BD et le mot est « jacuzzi », mot d’origine italienne, du nom de son inventeur (antonomase) qui a inventé le bain à bulles, grosso modo e la nave va !

Côté  bulles, la région Champagne, ma seule et unique préférence et d’ailleurs Dom Pérignon est plus célèbre que les sept frères Jacuzzi qui en 1917 délaissèrent la culture des oranges en Italie (et certainement la misère) pour se lancer aux States dans la construction de pompes hydrauliques, etc. 

Ah, oui ! J’oubliais presque ! C’est ma période BD.

Donc :

1°) Période gréco-romaine/Antiquité :

Cléopâtre, reine d’Egypte, invite son chien dans son bain pour qu’il agite l’eau et qu’elle bouillonne (d’après Voici). 

L’eau serait du lait d’ânesse et le chien un lion (d’après Gala).

Enfin, elle se lave avec une éponge naturelle très en vogue à l’époque (d’après Elle).

Le lourd maquillage convient puisqu’elle ne met pas la tête sous l’eau, ayant beaucoup de choses sur la tête l’en empêchant (d’après Coiffures Magazine).  D’autre part, (d’après Historia), attirer l’attention sur ses yeux aurait été un bon plan afin de faire oublier la longueur de son nez qui, « s’il eût été plus court, toute la face de la terre aurait changé. », (d’après une pensée de Blaise Pascal).

Enfin, c’est une reine en son palais et force domestiques et gardes l’entourent (d’après Terre information magazine).

2°) Epoque gauloise, revue par les années 60/70 :

Obélix dans son baquet avec force mousse. Si les Gaulois avaient inventé le savon lustrant (surtout pour les longs cheveux de ces messieurs) dit « sopo », à partir de cendres et de suif, ils avaient également inventé le tonneau et les deux sont ici parfaitement associés à une époque où les salles de bain arrivaient dans les HLM (d’après L’Huma).

Je soupçonne Obélix de « passer un savon » à un ami plutôt que de se préoccuper d’ablutions personnelles (d’après Le Point).

Enfin, un Romain de passage n’en revient pas de voir le chef Abraracourcix, habituellement représenté sur un bouclier tel un piédestal, sortir de la Hutte gauloise (d’après La Montagne), dans un baquet porté par deux poteaux, mais c’est une autre histoire et ça va faire des bulles ou tout du moins du remous ! (d’après Ouest France).

3°) Version US vue de l’Europe :

Lucky Luke dans son baquet avec une brosse vraiment GÉANTE !

Normal, beaucoup de poussière à cette époque même s’il y avait moins de nanoparticules (d’après Bio Info).

4°) Tintin au bain :

Non, ce n’est pas un tableau de Watteau ni du Tintoret (d’après Beaux-Arts Magazine) ! C’est Hergé qui nous montre que si Tintin prend un bain avec éponge naturelle (d'après GQ) et savon, il ne perd pas son temps pour autant et écoute la radio (BFM), réagit immédiatement (gouttes de sueur géantes). Tant de choses en une image !Hergé = génie (d’après Philosophie Magazine hors série).

5°) Picsou navigue sur ses sous :

Picsou Magazine nous montre Onc’ Picsou dans son état le plus habituel : la transe (d’après Psychologie Magazine). Oui, le liquide il aime, il adore ! (d’après Investir).

Ses études de physique abandonnées très tôt pour la finance (d'après L'Étudiant), il ne renonce pas à l’énonciation de la loi de Newton : tu lances une pièce en l’air et elle te retombe sur la tronche ! Si c’est pas du bol, ça ! (d’après Enfant Magazine).

6°) Encore un chien mais pas un vrai non plus (d’après « 60 millions d’amis »)

Piégé le toutou et quand on en a un, on comprend quelles ruses inimaginables il faut déployer pour arriver à le baquer de temps en temps, même dans une marmite !

7°) Un Schtroumpf qui schtroumfe rien !

L’eau est tellement bonne, qu’on n’y schtroumpfe pas à Schtroumpf les Bains (d’après Piscine magazine).

Sous le soleil exactement (d’après Gainsbourg) ; mais pas nu au soleil (d’après Bardot) : on garde son bonnet de bain et son maillot (d’après Inexpliqué magazine). Un verre de cocktail avec une paille pour ne pas se déshydrater (d’après Notre Temps) et rigidement allongé sur un flotteur et en suspension sur son matelas pneumatique, pas un neurone en mouvement (d’après le magazine Lire).

8°)  Enfin le jacuzzi !

Mais le voilà le jacuzzi ! Tout chaud, tout bouillonnant ! (d’après le druide Panoramix)…

Vire-lombric :

Le re🐛 de l'en🐛 du 🐛mouth 🐛sé au 🐛re 🐛t a 🐛ni les 🐛rues du 🐛rat.

Extrait littéraire:

Impossible de fuir. Ces animaux fuisseurs s’approchent ; ils tournent autour du radeau avec une rapidité que des convois lancés à grande vitesse ne sauraient égaler ; ils tracent autour de lui des cercles concentriques. J’ai pris ma carabine. Mais quel effet peut produire une balle sur les pétunias dont le jardin de ces animaux est recouvert ? Nous sommes muets d’effroi.   – Jules Ver-ne, Voyage au centre de la Terre-ver 

Devinette :

-          Qu’est-ce qu’on appelle  l’inauguration privée d’une exposition artistique d’un lombric ?

-          Un 🐛nissage.

Devinette bis :

-          Que se disent les poissons en voyant un gros lombric devant eux ?

-          Bon appâtit !

Expressions  linguistiques jusqu’alors inconnues en français :

Nu comme un lombric : Devant ce défi, même Hugo serait nu comme un lombric.

Lombric luisant :  Luisant comme un ver à Tchernobyl

Tirer les lombrics du nez de quelqu’un : Voilà, Walrus m'a encore tiré des lombrics du nez.

(sans parler d'encore un 🐛itable femmage sans 🐛gogne pour une défiante 🐛tuose)

Ronchonchon il aime pas la poésie.

D’abord il parle pas la langue.

Les mots sont utilisés dans tous les sens, à double sens, en quête de sens.

C’est écrit en vers et à l’envers par un titon nu comme un ver avec un verre à la main (peut être aussi dans le côlon, le ver, pas le verre), enfin ça, c’est l’image qu’il s’en fait, quand il tente de lire de la poésie.

Il a bien essayé de creuser le sujet, avec une pelle, puis avec un fourche-bêche, mais rien. Peut-être que le jour où il mangera les pisselits par la racine, tout ceci sera plus clair.

En attendant, il est définitivement hermétique, comme la boîte où papy range les vers pour aller à la pêche.

Sur ce coup, il fait cavalier seul.

Et comme, il n’est pas versatile pour un dollar, il y a peu de chance pour que ça change.

C’est sa version de l’histoire.

Le seul ver qu’il comprend, c’est le ver solitaire dans tous les sens du terme. Ronchonchon c’est un ténieux solitaire, il est toujours versus quelque chose, ça le rend mi-âne, mi-thon, toujours à vouloir bomber façon bombyx et virtuellement tout ce qui se met sur son passage.

Cela lui permet d’éclairer son esprit et d’avoir des idées lumineuses, luisant dans la nuit de ses ruminations, telle une lampe à ire.

Il attire le vert de rage, qui se propage comme un virus, dans son cervelet d’écervelé.

Il devrait peut-être penser à se mettre au vert quelques temps, aller vers Anvers, découvrir les verts pâturages, avant de devoir appeler un numéro vert d’urgence, docteur House fera l’affaire.

Se donnera t’il un jour le feu vert ?

Va t’il continuer à creuser des galeries de déchets tel un lombric qui ne recrache rien ?

Un jour, Ronchonchon, il aimera

Et la poésie s’éclairera

Comme par magie, sa vie changera

Le 9silab-drin le sauvera

Et des mots, il en inventera.

N’importe quoi

J’y crois pas, moi !

Et vous ?

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Belle lecture créative à toutes et à tous (sans paranthèse)

DEFI 505 - Lombric- thème de la semaine

http://samedidefi.canalblog.com/

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Les états d'âme de Ronchonchon

Ludovic le lombric

Déjà le titre ! Mais, n'est-il pas déjà pris ? Non, Frédéric c'est le moustique, dans la collection Les Drôles de Petites Bêtes de Giboulées chez Gallimard !

1°) Ludovic, donc, le lombric... : ne peut être tricoté au crochet mais...

2°) Lombric Ludovic : demeurant sous la terre et devant y rester mais...

3°) L. L. : sous ces royales initiales (on t'a r'connu !), mais...

4°) Ludo Ludique : aime s'amuser à ramper en bavant. Pourquoi pas ? Mais...

5°) Ludovic Le Lombric : de l'Ordre des Anneaux Serpentant, peut-être ? J'hallucine sûrement, mais...

Après recherches, quelques réponses...

1°) Au tricotin ! Tiens, tiens... Une nana l'aurait fait !

2°) Sur la terre il va aussi et se régalera de salades, j'en suis malade, complètement malade !

3°) Serais-tu, par hasard, le royal bébé de Kate ? Comme t'y es beau, alors !

4°) C'est pas très propre tout ça ! Vite, un écouvillon pour biberon !

5°) T'es peut-être un très noble personnage cependant mal connu de mes services !

En bonus : les titres auxquels vous avez échappé :

a) Le lombric du monde 

b) Lombrics de tous les pays, unissez-vous !

c) Si tous les lombrics du monde voulaient s'donner la main...

Ronchonchon il aime pas les saucissons

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Le Val. Foire à la saucisse, un jour peut-être.

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Ronchonchon venait de recevoir une Missive Anonyme Impactant Le

Cours de sa Vie (MAIL.CSV).

Le message était aussi clair qu’un tableau de bord excel,

réalisé par un ingénieur de la complexité, indiquant la marche à suivre :

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“Pour ne pas payer le port, rendez-vous au Port, avant le 2 septembre, ne laissez pas ce délai expirer”

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Tel un charretier, Ronchonchon s’exprimait dans ce langage de Djeun’s officiel :

“what a F…” Encore à lui de se déplacer.

Et ceci n’a rien à voir avec le fait qu’il n’attache pas son chien avec des saucisses.

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Quand souffle le vent du nord… ça annonce un changement d’air.

Le fumet d’une nouvelle vie se diffuse. Peut-être une vaste fumisterie, qui sait !

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A la prochaine KirchTag, HacheTag “# Foire à la Saucisse, Le val”,

Ronchonchon avait l’espoir de rencontrer enfin une porcasse,

peut-être une qui casse pas des briques, même une kit-Cat, dont il ferait bien son 4 heures

(oui, je sais un cochon qui fantasme sur un chat, c’est bizarre,

mais pas plus qu’un humain qui fantasme sur un bout de plastique...).

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Pour cela, il avait commandé tout le matos à Léo le Corse.

De l'artillerie lourde livrée par bateau en conteneurs spéciaux.

Ronchonchon devait tenir le stand de Charcuterie Corse avec sa cousine, la jolie petite Emma.

Ben quoi, vous avez jamais vu un cochon vendre des saucisses ? C’est courant chez nous.

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La foire à la saucisse au Val (c’est comme ça qu’on dit)

c’est une sorte de Kermesse où la procession théâtrale relate l’histoire de ces paysans privilégiés,

ex-oppressés de leur Duc local, pouvant devancer la constitution des réserves hivernales.

Ça mange, ça rigole, ça festoie, comme des gorets,

à l’image d’un tableau de Peter de Bruges le Jeune à la Rubéole.

Ronchonchon ne voulait pas manquer ça.

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Arrivé au port, pour récupérer son colis, le gars au guichet lui dit :

“N° de commande, pièce d’identité.”

Sur son badge était inscrit : “Allaye, DesPD à votre écoute”

Ronchonchon sortit son bon de commande et le Message qui devait changer le cours de sa vie.

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Le gars : “Vous avez une preuve que c’est vous ? Sans ça, je peux pas vous donner la marchandise.”

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Ronchonchon excédé par cette remarque :

“Me raconte pas des saucissons, Allaye, file-moi ma came, si tu crois que ta guérite va m’empêcher de te péter le râtelier, après on verra si t’es toi ou tais-toi.”

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Le gars devait être habitué à ces excès, ses boss lui avaient même construit un abris blindé.

Pas folle, la guêpe, quand on arnaque son client on sait bien qu’il faut s’en protéger.

Il y a des entreprises d’Em-papaoutés au nom évocateur, qui ont tout compris au business :

faire payer un service de transport aux clients, pour qu’ils aillent chercher eux-même leur colis !

Le comble du Sans-port, c’est pas sport.

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La foire à la saucisse et les espoirs d’une nuit de glisse commençaient à s’estomper

face à cette machine administrative inflexible et bien rodée.

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Que pouvait-il bien y faire ?

Faire sa tête de cochon, face à ces cochons... pour récupérer ses cochonneries !

Tout est bon dans le cochon !

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Belle lecture créative à toutes et à tous (sans paranthèse)

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Les états d'âme de Ronchonchon

JKLMNOP

Mot qui commence par K : kermesse. Bon.

Cependant, cher Walrus, j’aurais, paraît-il, par mes divagations bédéesques, pour ainsi dire « anticipé » le mot qui commence par P ? Oui, P comme phylactère. Ah bon.

Si c’est vrai que j’aime bien les bulles, je n’aime pas la kermesse ni en organisatrice ni en participante.  Oui, à la rigueur tenir le stand de la pêche à la ligne ou récolter l’argent plutôt afin que tous ces billets de cinq et de dix ne tentent pas quelques galopins ?

Mais je n’ai peut-être plus (assez) la foi ? Bon, bon. Tout cela est trop lourd. Donc, comme disait Henri Laborit dans le chef d'oeuvre "Mon oncle d'Amérique", fuyons.

Alors, (mince, j’allais écrire « du coup » !), je vais m’aventurer sur des sables plus mouvants que ceux dans lesquels sont enfouis quelques menues babioles enfantines recouvertes de papier journal et entourés d’une ficelle (oui, je date, vintage oblige !) et poser quelques jalons aussi irréels autant qu’imaginaires.

Après K, si je me souviens bien, accueillons L M N O P, unis comme les Cinq du Club du même nom. Jouons avec eux aux devinettes, histoire de détourner le sujet tout en le traitant (gentiment, s’entend)…Bon.

Dans le portrait chinois, prétexte basique à dire et à écrire s’il en est, 

L comme lipide (photo ci-jointe "toute fraîche" de dimanche, si j'ose dire !)

M comme monde (qu’en Belgique on trouve « bête » quand il y en a beaucoup, spa ?)

N comme nounours, il y en a de toutes sortes et de toutes couleurs les plus chatoyantes : orange, bleu, vert, jaune, rouge, etc.

O comme oubli, oui à la kermesse on oublie vite ses enfants, ses parents, l’heure, son régime, son porte-monnaie, j’en passe…

P comme portable, non on ne l’oubliera pas pour d’une part voir un peu l’heure, d’autre part photographier l’ébahissement de l’un, l’esbaudissement de l’autre. Pour téléphoner, difficile car trop de bruit… à moins de s'éloigner mais pour téléphoner à qui ?

Pour terminer la sortie (finalement, on y est dans l’ambiance kermesse !), pourquoi pas un petit retour sur la lettre J comme Jablonka Ivan, « En camping-car » car il écrit beaucoup mieux que moi tout en parlant très bien de lui… et de tout...