• Qu'est ce qu'il fait chaud aujourd'hui ! Pfff ! Va faire orage avant ce soir tiens !

• Eh bien, Maria, t'en as beaucoup à cueillir des haricots verts ?

• Pas de trop. ( des fois que la voisine en voudrait ) Ils vont me coûter une fortune en eau ma pauvre Lucette. Mais il faut bien que je fasse quelques conserves pour la petite.

• Ah oui, la Françoise ! Ça se passe bien à Paris ?

• Pas trop bien, pas trop bien : les grèves n'en finissent pas. Les étudiants lancent des pavés sur les policiers. Si c'est pas une honte cette jeunesse ! La Françoise ne peut plus aller travailler au central téléphonique. Il y a des piquets devant la porte il paraît. Alors, elle a pris le train et est arrivée hier au soir.

• Je l'ai pas vue dit la Lucette en se redressant, soudain intéressée.

• Elle dort. Je l'ai trouvée fatiguée, mauvaise mine. Ils veulent tous aller à la ville, ces gosses. Fonctionnaires. Comme si c'était la solution miracle de monter à Paris.

• Tu vois Maria : on des bouseux ici, des sous-développés, des pas intelligents mais on y revient vite à la terre dès que ça chauffe un peu. M'est avis que c'est qu'un début. Toi et moi on le verra pas, on est trop vieilles mais un jour, il faudra que ça change.

• Hé, t'as pas tort Lucette. Ma Françoise, j'aurais bien voulu qu'elle marie un gars du coin Té, le Jean-Yves par exemple. La famille possède une belle propriété, juste à côté de la nôtre. Et c'est un garçon bien comme il faut le Jean-Yves : vaillant, fort...

• Oui mais il est pas beau le pauvre avec son bec de lièvre que je sais pas comment ça se fait qu'on l'ait laissé comme ça. Et pour la propreté, c'est pas le top comme ils disent. Allez, je vais faire un peu de soupe. A bientôt.

Le lendemain les deux femmes se retrouvent, chacune dans son jardin comme la veille. Mais la Lucette a pris la mesure de la situation chez les voisins. Et elle pense que ce n'est pas brillant tout à coup. Elle n'est pas méchante ni jalouse Lucette mais enfin, elle la trouve bien arrogante Maria qui expose ses biens chaque fois qu'elle ouvre la bouche. : «  et nos truffes par ci, et nos canards gras par là ... »Aussi, elle est bien décidée à lui tirer les vers du nez pour lui rabaisser un peu son caquet.

• Bonjour Maria 

• Té, salut Lucette. Ça va depuis hier ? Tes salades « montent » pas ? Les miennes, je vais devoir les donner aux poules.

• Elles prennent le chemin (des fois que la voisine en voudrait) Juste assez pour moi et les enfants. Dis-donc, j'ai aperçu ta Françoise ce matin. Qui c'est ce garçon avec elle?

• ...

• Elle a trouvé un copain on dirait.

• …

• Ils m'ont salué. Il a l'air bien élevé...

• M'en parle pas tiens. J'en suis malade. Et l'Ernest, mon fils, va péter les plombs je t'assure. Y'a que la Simone, ma bru qu'est contente. M'étonne pas. Cette mijaurée. Elle glousse devant le Parisien. Elle fait des manières. Tu veux que je te dise : elle a même pas vu que sa fille portait le baigneur dans le tiroir. Elle met des robes longues maintenant la Françoise. Et très larges. Mais on me la fait pas. J'ai deviné.

• Oh ! Si vite ? Z'ont pas perdu de temps. Je croyais que maintenant, ils avaient inventé le bonbon pour pas faire de bébé. Ils sont venus pour les noces ?

• J'en sais rien. Et t'as vu à quoi il ressemble le Parisien, Lucette ? Tiens, j'en ai honte.

• Ben... J'ai pas compris ce qu'il avait autour du cou ? Des colliers ? Comme les filles ? Il s'habille drôlement non ?

• Ah, tu trouves ? J'ai jamais vu ça : ce pantalon large qui traîne dans la poussière, et d'un rouge que ça pique les yeux, cette chemise qu'on dirait un parterre de fleurs …

• Oui, c'est la mode. L'Antoine, là, de la télé, il porte la même.

• Mais le pire, c'est les cheveux. Je te jure, j'ai envie de prendre la tondeuse pour les moutons. Doit sûrement avoir des poux, il se gratte tout le temps. Je comprends pas ce qui a pris à la Françoise de ramener ici cet outil. Un rastaquouère, voilà ce que c'est, un rastaquouère qu'on sait pas trop d'où il sort. En plus, il s'appelle Renato. Renâââto, qu'elles disent la mère et la fille comme si elles suçaient une gourmandise. C'est un prénom chrétien, ça, Renato ? Il paraît que ses parents viennent de Calabre. De l'Italie quoi. Y a pas assez de Français? Et de garçons chez nous ?

• Elle l'a connu comment le Renato  en question ? A son travail ?

• Non. A un endroit qu'on nomme le Mimi Pinson à Paris. Un bal, je crois. Elle en parlait tout le temps quand elle venait en ouikinde. Une réussite. Ah ça oui, une vraie réussite !

• Et...si je ne suis pas trop curieuse, il fait quoi le fiancé ?

• Ah ça, c'est pas pour dire mais il a une bonne situation. Il est actionnaire.

• Quoi ? Tu veux dire fonctionnaire ?

• Non pas ! Il a un métier dans les autos. Chez Renault. Et il va passer actionnaire.

• Ah bon ! C'est pas mal ça ! (la Lucette n'y connait rien aux actionnaires de chez Renault)

• Peut être. Mais tu sais, j'aurais préféré...un d'ici qui ne ressemble pas à ce pangolin.

• Je te comprends ma pauvre Maria. Mais vois-tu, la misère n'est pas toute chez les riches.

Quand j'ai découvert le sujet, une question m'est venue à l'esprit : y a-t-il un lien entre ce mot un brin désuet et les rastas mieux au goût du jour ?

Ben, j'ai rien trouvé sauf une petite dissertation d'un certain Charles-Vincent Aubrun, un sorbonnard hispaniste (hispanologue ? hispanophile ?) qui y relève et discute les origines possibles du mot rastaquouère.

Ça va d'onomatopées produites par un acteur de théâtre aux équivalents espagnols de "racleur de cuir" ou "traîneur de lanières". Mais je vous laisse découvrir la chose et vous faire votre propre opinion.

Le plus marrant c'est qu'il attribue à Verlaine (l'ami de l'ami de mon neveu Joe) l'abréviation de rastaquouère en rasta.

Quand je dis que le rastaquouère est passé de mode, il semblerait qu'il y en ait encore eu assez récemment, si j'en crois Pierre Perret en tout cas.

De Rastignac à Rastapopoulos

De Rast-

ignac

à

Rast-

apopoulos

De la France

à la Belgique

De la Comédie humaine

à la comédie du monde

De Dario Moreno

à Serge Gainsbourg

Une bonne dose d'exotisme

En route pour un tour du monde...

En restant sur place !

Allez, on oublie tout,

on part en voyage ?

La partie de Quidditch duchmol venait de se terminer,

tout le monde commençait à se disperser

Quand enfin Ronchonchon aperçut Al … il était là, devant lui, haut en couleur.

Ronchonchon : "Hey, salut Al, ça fait un moment que je te cherche."

Al : "Et bien cherche encore…"

Al commençait à se carapater, le saligaud, il ne tenait pas en place, l’animal !

Ronchonchon : "Attends-moi, je voulais te parler."

Al : "Ecoutes Rastaquette (contraction entre rasta et bistouquette) ! je ne sais pas pourquoi tu viens te perdre au Moulin de l’oubli, mais moi je décampe de là, dare dare..."

Ronchonchon : "Je venais voir si t’en n’avais pas marre de tourner en rond ?"

Al : "Et pourquoi pas tourner en carré… ah ces jeunes ils ont de ces idées ! Tu m’as pris pour un Lion ou quoi ! "

Ronchonchon : "Tu n’as pas perdu ton charisme flamboyant... "

Al : "Je perds juste un peu la tête, parfois."

Ronchonchon : "Comme nous tous !"

Al : "Dis Rastacouette (contraction entre rasta et couette), on monte dans ma chambre."

Ronchonchon : "Tu sais que je ne suis pas gay … et puis, tu ne voulais déguerpir ?"

Al : "Voila que tu me prends pour un guêpe ! "

Ronchonchon : "Vu ta taille, pas de risque !"

Al : "Ne sois pas grossier, Rastachon (contraction entre rasta et cochon) !"

Ronchonchon : "C’est dans ma nature que veux-tu !"

Al : "Je veux que tu me foutes la paix, Rastamallow (contraction entre rasta et chamallow)"

Ronchonchon : "Tu n’es pas content de me voir ?"

Al : "Je sais même pas qui tu es Rastaquouère !"

Ronchonchon resta bouche bée devant son ami, perdu dans les limbes de sa mémoire défaillante.
Mais il ne se démonta pas …

Ronchonchon : "Et toi Al, qui es-tu ?"

Al resta un moment silencieux et répondit …

Belle lecture créative à toutes et à tous

Pour le défi 605 - Rastaquère- du défi du samedi

Episode 01 - Episode 02 - Episode 03 - Episode 04

Déjà tout petit, il cherchait à monopoliser toute l'attention de la maîtresse d'école !

-" Madame Farfallé, vôtre garçon est devenu gaucher !"

-"Ah bon, et pourquoi, cela vous dérangeait qu'il ne le soit pas ?"

-"Mais pas le moins du monde Madame, mais demandez lui donc ! De plus, toute la classe l'a imité et je n'ai plus que des droitiers contrariés aux mains pleines d'encre !"

La maman de Josélito s'abaissa jusqu'à rencontrer le regard de son rejeton rouge de confusion.

-"Ce que dit Madame Rose est vrai ? Attention, ne mens pas ou tu seras privé de dessert !"

-"C'est juste que je voulais dessiner aussi bien que Paul, qui est le seul vrai gaucher de la classe..."

La Maîtresse : -"Vous voyez !"

Madame Farfallé :-" Je vois...je vois que vous le perturbez à lui crier dessus, si vous le félicitiez plus souvent, il serait content d'être droitier ! Hein  mon bilou ?"

-"Oui maman !"

...
Fallait-il contrarier sa nature pour être intéressant, remarqué, aimé à la hauteur de ses espérances ? Depuis toujours cette question restait en suspens et il luttait chaque jour contre sa timidité pour se démarquer, pour étonner, pour briller...Il en était devenu un réservé contrarié, une imposture, une caricature grotesque dont il observait sous cape, le reflet dans les vitrines.

Excellent élève, il était entré au conservatoire et avait étudié le violon pour épater la fille du boucher qui était devenu le modèle de Paul, le premier en dessin. Sa dégaine d'artiste mal réveillé, la faisait rêver...

Premier violon, il se produisait dans le monde avec brio et rapportait des cadeaux sublimes à Ophélie qui les acceptait en lui rendant à chaque fois un petit sourire narquois qui le faisait souffrir. Bon sang qu'il l'aimait...

Il dînait dans les plus grands restaurants, déclenchait des scènes proches de l'hystérie quand il laissait ses fans l'interpeler après les concerts. Il était beau, cultivé, élégant, riche d'une fortune qu'il dilapidait au fil de ses voyages pour rester à la une des magazines à la mode. Son emploi du temps débordait de soirées mondaines où il jouait son propre personnage en s'évertuant tant bien que mal à cacher son ennui...

Ce soir là, il avait joué à Paris devant Ophélie. Son coeur battait la chamade mais à peine le concert terminé, elle s'était enfuie. Il aurait voulu la retenir jusqu'à l'aube, la voir manger et l'entendre rire sans effort...Il aurait trouvé les mots pour lui parler de tout cet amour qui le brûlait mais hélas, une fois encore, il rentra seul, comme un zombie, se cognant parfois dans des promeneurs distraits. 

A l'hôtel, il desserra son noeud papillon et écouta une dernière fois la voix blanche de son répondeur avec un espoir aussi mince que fou :

-"Vous n'avez pas de nouveau message !"

Il s'allongea, tout habillé sur le lit, après avoir avalé  les nombreux comprimés préparés. Il ne pouvait plus faire croire à tous que l'argent et la notoriété rendent heureux. Il se sentait si las de mentir, de se mentir...

N'est pas Rastaquouère qui veut !
 

J'ai un nom à coucher dehors
on me traite d'incognito
de charlatan, de gros mytho
je suis la fiotte des pandores

On me dit roi du mauvais goût
de l'exotisme bon marché
on critique mon déhanché
mon arrogance et mon bagou

Je suis un virus, un malware
le plus suspect des étrangers
n'y a t-il pas pire danger ?

Je suis un homo erectus
pas de quoi risquer l'infarctus
je suis fier d'être rastaquouère

 

Quand mon mari, qui ne trouvait pas en France de travail à sa mesure, m'a dit qu'on lui avait proposé d'accompagner les machines (de son ancienne usine, vendues aux enchères, un déchirement pour nous) au Maroc où il superviserait leur installation dans une nouvelle usine en construction. Si je dis que, quand nous sommes arrivés là-bas, il y avait à peine la dalle au sol, je fais du rastaquouérisme? Car c'est ce que certains Marocains m'ont accusée de faire dans des photos que j'avais mises sur mon blog. Peut-être aussi que dans mon livre "Paysages marocains", j'ai fait encore du rastaquouérisme. D'ailleurs, quand nous sommes retournés au Maroc juste avant la mort de mon mari, je me suis dit que je lui ai dit que je ne retournerais jamais là-bas. Sans doute lui ai-je fait de la peine mais la déception était à la hauteur  de l'attente que j'avais de ce voyage que lui ne  le sentait pas trop. Il avait raison et je n'ai rien compris: que c'était notre dernier voyage et je n'ai sans doute rien compris au Maroc. Excuse-moi, mon amour; excusez-moi,  Marocains d'être toujours et encore dans le rastaquouérisme. Pourtant, comme je vous ai aimés, toi et vous.

Un mot riche, cette semaine

Rastaquouère

Laura ; maryline18 ; TOKYO ; Lecrilibriste ; Walrus ;

Kate ; Nana Fafo ; Vegas sur sarthe ; Joe Krapov ;

joye ; bongopinot ;

                      Quatre balles sur un terrain

                      Un jeu collectif et mixte où :

                      Il y a sept personnes par équipe

                      Différents postes de jeu avec balais

                      Des remplaçants en nombre illimité

                      Ici des poursuiveurs là-bas des batteurs

                      Toujours un gardien et un attrapeur

                      Courir attraper souafle cognards vif-d’or

                      Hélas je ne peux vous en dire plus

CAR J’AI QUIDDITCH

Chacun son Quidditch. En ce moment avec le confinement, j’ai dû mettre le balai au placard.

Moi pendant le confinement, j’ai déjà épuisé les stocks de coloriages que maman avez imprimés au travail pour les trois prochaines semaines. J’ai terminé  trois fois le puzzle 500 pièces des Aristochats qui devait durer six jours et regardé tous les épisodes de Mouk huit fois de suite. L’heure est donc grave, car il reste encore pfiouuuuu, au moins trois semaines à tenir à la maison, peut-être plus si on en croit les médecins – qu’on préfère croire, de toute façon. C’est donc le moment de me lancer dans un grand projet créatif, car mon balai, maman m’a interdit d’en faire usage ;

Alors j’ai eu une idée faire de la musique

 Avec quelques tendeurs sur une chaise, avec une grosse boîte de conserve coincée entre deux d’entre eux j’ai commencé par faire une contrebasse-chaise. Avec une bassine retournée sur laquelle  j’ai cloué deux manches à balai, sur lesquels  j’ai tendu ensuite une corde reliée au fond de la bassine, et  j’ai fait avec une contrebassine, une harpe à bac. Le plus facile fut   de coller deux pots de yaourt (vides…) en y mettant du gros sel, et hop, des petites percussions pour mes petites mains. Enfin, l’instrument phare dont je suis le plus fier c’est la cuillère. Deux cuillères à soupe en l’occurrence, que j’ai tordu un peu au niveau de la tête. Puis on les joue en opposant leur côté bombé, en les tenant ensemble pour les frapper en alternance entre sa cuisse et sa main libre.

Alors que le niveau de stress atteint son pic,  maman peine à choisir sa cinquième tenue de la journée , elle hésite entre le pyjama du matin et celui du soir .

Mon père m’a dit l’autre soir c’est le couvre-feu ne t’avise pas de sortir avec ton balai tu veux finir dans un sarcophage. Mon père est coutumier des blagues rustiques souvent je n’y comprends rien.

maintenant je regarde ma paire de Nike .je m’ennuie j‘ai l’impression d’être bloqué dans l’entrée et de ne pas voir le spectacle. Le spectacle est nul dehors a dit maman, tu ne sors pas, tu vas finir comme ces pharaons.

Attendre la fin du confinement ça rend dingue alors j’ai cessé d’attendre j’ai repris mes instruments de musique et j’ai joué à fond la caisse. J’ai entendu mon père dire à ma mère.

Je ne sais pas ce qui est pire / l’entendre jouer de la musique ou l’entendre râler. Je vois que tous deux retiennent leur souffle m’adressent un large sourire, mais au fond je sais qu’ils voudraient m’enfermer dans le placard avec mon balai.

Mes parents ont les yeux fixés sur l’écran de la télévision. On voit défiler des cercueils. Je suis magicien je vais guérir les malades criai-je soudain. Mes parents ont retrouvé leur sourire ils sont convaincus que je vais trouver la potion magique du moins c’est ce que je crois .

Ne te prends pas pour Alice aux pays des merveilles fils, ce virus est plus grand que tous les magiciens .je ne bouge pas campé sur mes deux jambes je regarde ma mère dans les yeux. Ne sous-estime pas le sorcier que je suis. Mon père me dit alors / tu comptes attaquer le coronavirus avec une tapette à mouches ?

Voyant que mon père agacé s’emballe, je fais machine arrière. D’un coup de pied je me débarrasse de mes chaussures et me jette fatigué sur le lit atterrissant au milieu de milliers d’acariens.

Ça y est, nous avons fini par épuiser tous les jeux de société ainsi que ceux de la chambre qui eux m'ont éreinté …
Germaine qui ne manque pas d'imagination a pensé à un nouveau jeu : On fait des courses de balai à califourchon dans la maison.
J'ai eu un mal de chien à lui trouver un balai traditionnel car beaucoup de gens confinés ont du avoir la même idée.
Moi je me suis attribué le Dyson – prononcer Daïzône parce que c'est angliche – que je pilote bien depuis que j'ai trouvé un tuto sur le net.
Pour les ignares le Daïzône est un aspirateur sans sac contrairement aux courses avec sac.
Germaine prononce Dison alors disons que son accent laisse à désirer.

Le balai de Germaine est un balai comme j'en ai connu chez ma mémé avec un gros manche en bois lisse et un mignon faisceau de paille de riz.
Il est sexy mais un peu lourd pour prendre les virages ; les balais à flux énergétique positif comme celui de ma mémé n'existent plus …
Celui de Germaine serait plutôt du genre à flux énergétique négatif à voir la façon dont elle gère la marche arrière.
Le mien est un V8 comme les bagnoles américaines – avec un accessoire suceur mais on s'en sert pas – et il a une autonomie de 7 minutes à vitesse Max alors que Germaine tire la langue au bout de 3 minutes !
Je gagne toujours parce que le Daïzône est également plus maniable mais nous avons maintenant épuisé tous les gages attribués au vainqueur y compris les gages de la chambre.
Après la partie gagnée je sais être magnanime et j'aspire les brins de paille de riz avec mon Daïzône V8.
Germaine dit que je suis avantagé, c'est aussi ce qu'elle disait pour les jeux de la chambre et ça me rend fier. Après tout c'est elle qui a voulu jouer à ça.
Les voisins y jouent aussi mais avec une variante : ils courent dans un dédale de bouteilles de bière ouvertes qu'ils doivent boire aussitôt qu'ils les renversent.
À les entendre ils sont très maladroits et passent beaucoup de temps à balayer les débris.

Après le confinement j'ai promis à Germaine de lui acheter un Daïzône V10 … à moins qu'on se lasse d'ici-là mais comme je lui dis « ça te serviras toujours ».

Quid du quidditch ?

Quidditch !

Qu'est-ce que c'est ?

Une

Invention

D'auteur

Documenté

Infiniment en sport

Tennis, basket, etc.

Chevaucher un balai

Hockey, c'est dingue !

À l'heure où Volirusdemor(t) plane sur nous, il est bon de :

- rêver,

- rêver à un sport,

- rêver à un sport d'extérieur...

Un sport inventé, certes, redevable à la lutte, le rugby, le foot, la course, l'équitation, le baseball, le basket, le volley, le golf, le hockey... donc chacun s'y retrouvera quelque part !

Un sport inventif où les équipes doivent être mixtes :

Un sport épuisant où s'affrontent deux équipes de 21 joueurs : 7 joueurs sur le terrain et 14 remplaçants, le nombre de remplacements étant illimité !

Un sport brillant où l'on court après un "vif" d'or : la vie dehors quoi, quand on courait vivant où l'on voulait, vers le soleil, au-delà de son pâté de maisons.

Un sport magique : le balai est volant, la cape est d'invisibilité... J'ai déjà les lunettes, mon balai n'est pas volant et ma cape trop visible...

En confinementdence : je n'aime pas les écoles de sorciers, je n'aime pas la magie, je n'aime pas le Londres victorien et bourgeois véhiculé par cette série géniale...

Mon Londres à moi est celui plus léger du "Swinging London", même si tout n'était pas si rose et la misère bien présente aussi.

Allez, on oublie tout, on fait un tour avec Austin et on danse sur la bossa de Quincy ?

photos de l'auteur, mars 2020

La nuit était aussi claire,

Qu'un superbe matin d'hiver.

Cachés aux creux des chaumières,

Dormaient, à l'endroit, à l'envers,

Bercés d'étreintes au souffle court,

Des corps tout étourdis d'amour

A la peau blanche des beaux jours...

Sans bruit, j'espérais ton bonjour ;

Je scrutais le ciel, allanguie,

Quand sur ton manche tu me pris

Pour m'asseoir...un poil dépoli,

Et tendrement je t'ai souri.

Tu as ri...ignorant les règles.

Magestueux comme l'aigle,

Laissant aux autres la partie

De quidditch mon Harry !

Lors de mon parcours scolaire, j'ai pratiqué comme beaucoup, des sports collectifs comme le foot, le basket, le hand. Peut-être certains élèves aujourd'hui font du quidditch.  J'étais empêtrée dans mon corps et ma timidité me paralysait dans mes relations avec les autres.

Aujourd'hui, heureusement, je ne suis plus empêtrée dans mon corps et j'adore le sport: vélo, marche, tabata, HIIT, abdos etc.

Par contre, je suis de plus en plus solitaire et misanthrope. La mort de mon mari m'a donné envie de ne plus être seule mais le vrai moi est revenu et le confinement me gêne moins que d'autres car je n'ai besoin de vie sociale pour exister.

Il était Wimbourne et les poursuiveurs
Fondaient dans l’hermione et s’y confinaient.
Les Suédois étaient trop courts du museau
Et les Holyheads harpies horcruxaient.

- Prends garde au méchant Jedusor, enfant !
A ses griffes qui happent, à sa gueule qui mord !
Méfie-toi de l’oiseau détraqueur, et fuis devant
Le très boutenchoc serdaiglatraptor ! »

Emportant avec lui son effrayant cognard,
Il partit en quête du vivet doré.
Contre l’arbre moldu, il alla s’adosser
Et se mit à réfléchir un instant :

- Pré au lard ! Choixpeau, phénix et Tutshill !
Que Bièreobeurre Porpington me vienne en aide !
Que ses ailes d’argent me magicprotectionnent !
Que je sois vigoureux comme le Rowlingstone ! »

Il était encore tout à ces pensées fort souafles
Quand le grand Jedusor, les yeux emplis de flammes,
Fendit le dumbledore à pas mangemortels
En ponctuant sa course de soucoupes de feu.

Et une ! Et deux ! Et tiens ! Et vlan ! Sans une trêve,
Le balai dispensa ses reliques de mort.
Une fois la bête à terre, il lui ôta la tête,
Et l’envoya danser dans les trois anneaux d’or.

- Le grand Repousse-ombrage par ta lame est tombé ?
Viens vite dans mes bras, mon enfant portoloin !
Ô broumseupe journée ! Fourchelangue et diadème ! »
Glouffa le père absent dans un élan de joie.

Il était serpentard et les chocogrenouilles
Sprintaient dans le poufsouffle et s’y poudlardillaient.
Les frelons de Queerditch étaient en pétuniage
Et les Porskoff cogneurs, galamment, pinceviffaient.

à tes souhaits très cher Walrus !

tu voulais du sport en voici : le quidditch Duchmol

 Ronchonchon était rentré chez lui, sur les conseils de Laure Théoux la directrice,

Al étant chez Pa’ son Podologue Acupuncteur, il reviendrait le voir une autre fois.

On était samedi, Ronchonchon décida de retourner à l’Ehpad de Sens.

Quand il se pointa vers 14h00 à l’accueil, le livre 601 non-sens était toujours posé sur la table.

Ronchonchon avait bien envie de regarder ce que contenait ce livre, un Quid peut-être ?

Mais il y avait un tel vacarme qui venait du hall qu’il préféra aller voir.

Quand il poussa les portes battantes, un étrange balai se déroulait, c’était le cas de le dire…

Tous les membres du personnel avaient enfourché un balai et s’agitaient.

Le grand ménage aurait-on pu penser ? Point du tout.

Après analyse de la situation, les tables avaient été poussées pour improviser une arène de jeu.

Toutes les personnes présentes portaient un T.shirt au couleur d’une équipe pour marquer l’appartenance à leur clan.

Que penser de tout cela ? What a fuck ?

Décidément cet établissement réservait plein de surprises,

il y avait un fossé et non pas une petite rigole avec l’idée qu’on se faisait sur ce genre d’endroit.

Il repéra dans la foule les 2 petits comiques de l’autre jour, Papy Wal et Papy Jo,

il s’approcha d’eux pour leur demander qu’est-ce qui se passait ?

Ronchonchon : “Vous faites quoi ?”

Papy Jo : “C’est du … quidditch.”

Ronchonchon : “A vos souhaits !”

Papy Wal : “Nan, c’est un sport de balle fictif”

Ronchonchon : “ah... comme l’air guitare !”

Papy Jo : “ouhais sauf que nous, on a gardé les balais, ça permet au personnel d’en profiter pour faire le ménage !”

Ronchonchon : “mais, ça sert à quoi de faire comme si…”

Papy Wal : “à nos âges, ce serait trop dangereux de jouer à la baballe, alors on a adapté la version du quidditch moldu et on l’a rebaptisée le quidditch dumol”

Ronchonchon écarquilla les yeux.

Papy Jo avec son accent du terroir qui roulait les r : “Quoi, vous connaissez pas Harry porteur?”

Ronchonchon : “Non, je connais Harry celui qui porte les repas…”

Papy Jo : “Bien joué ! mais moi j’vous parle du gars aux lunettes rondes, style premier de la classe”

Ronchonchon : “Non j’vois pas ! Mais, faudra m’expliquer les règles à l’occasion, Al est ici ?”

Papay Wal : “ En fait la première fois qu’on a organisé cela, c’était une idée de Al. Tous les samedis, le personnel poussait les tables pour faire le ménage, Al avait décidé de leur faire une blague à ses petits chatons comme il les appelait et puis c’était pour nous distraire un peu. On s’est regroupé à plusieurs pour les entourer et les obliger à danser sur leurs balais. La semaine suivante, il a remis ça et il avait fait venir beaucoup plus de monde de la résidence, et là, il a expliqué le jeu. Ni une ni deux, la semaine suivante, on avait des T.shirt.”

Papy Jo: “et l’activité s’est retrouvée dans le livre : le quidditch duchmol … Al a refusé d’en porter la paternité”

Ça ressemblait bien une idée tordue de Al, Ronchonchon tenta de le repérer dans la foule,

il n’était pas question qu’il laisse tomber ses recherches quidditch ou pas quid ditch.

Belle lecture créative à toutes et à tous

Pour le défi 604 - Quiddich- du défi du samedi

Episode 01 - Episode 02 - Episode 03

Le débat radiodiffusé s'était terminé sur une phrase bien sentie de l'animateur : "Chacun serait bien avisé de balayer d'abord devant sa propre porte !"

D'autant plus convaincu  qu'il me semblait en effet opportun de balayer le seuil devant une porte déjà propre, j'empoignai mon balai et sortis de la maison.

Ma voisine avait dû se laisser convaincre par la même émission car elle aussi était sortie de chez elle le balai à la main.

Lorsque nous eûmes tous deux fini de balayer notre portion de trottoir, je brandis mon balai et lui proposai un petit match : "Quidditch ?"

"Cwè dis' !" me rétorqua-t-elle, "Vô djausez wallon à ç't'heure ?"

Bon, c'était mal parti, je risquai quand même "Dois-je comprendre que vous n'êtes pas emballée ?"

"En ballet ? Et en tutu peut-être tant qu'on y est ? Allez, hop, du balai !" et elle rentra chez elle en claquant la porte.

Bon, je demanderai à ma petite-fille, elle au moins saura de quoi je parle : elle a un Nimbus 2000.

Addendum :

Désolé pour le lien, je pensais qu'il fonctionnerait mais il faut faire partie des amis de Louise sur FB pour y avoir accès.
Le Nimbus 2000 est le balai de compétition d'Harry Potter.
Le lien pointe vers une vidéo où l'on voit Louise voler sur un modèle similaire.

 
Un quidditch, il nous faudra bien
pour échapper à ce monde ultra confiné
Alors quand la pleine lune s'est levée
belle comme un été indien
mon balai magique j'ai enfourché
j'ai claqué des doigts, il a décollé
et je l'ai briffé d'aller explorer
loin du monde fou, les mondes anciens
C'était un défi mais j'avais envie
d'aller me lover dans les choses aimées
même si lointaines et presqu'oubliées
Mon balai magique aime la musique
et c'est donc par là qu'il a commencé
avant même que je l'ai proposé …
Mais pourquoi faut-il qui aille toujours
chercher du blues, du blues, du blues
Mais pourquoi faut-il que toujours
comme des bleus à l'âme
les notes du blues écorchent le cœur
remuant de vieille nostalgies d'ailleurs
quand Sidney Bechett joue « Petite Fleur »
et quand la voix  chaude d'Henri Salvador
pose de doux  mots  sur la musique
Les larmes au bord des yeux pour ce qui a été
dans les coulisses,  J'ai posé mon quidditch
derrrière le rideau je les ai écoutés
du parfum de « Petite Fleur » me suis saoulée
jusqu'au bout de la nuit et j'en ai rêvé