Evidemment les
Produits
Industriels trop
Gras
Avec des
Sodas
Troublent
Réellement votre
Estomac

L'épigastre ?

Il s'encastre !
 

Gandhy souffrait. Probablement des douleurs à l'estomac ou au foie, bref à l'épigastre aurait dit un connaisseur qui lui donnaient mauvais caractère. De ce fait la pauvre Gandhy ne pouvait s'entendre avec ses congénères dans son ancien lieu de résidence en Bretagne. Pour ne pas la laisser mourir dans son isolement il fallait faire quelque chose.

Et le croirez-vous ? Au pays des vaches voilà que deux Belges prennent les choses en main et nous amènent, chez nous, Gandhy, l'éléphante de 52 ans. Une éléphante à la retraite notez. Ben oui nous avons maintenant un ehpad – établissement d'hébergement pour pachydermes âgés décatis – le seul du genre en Europe et Gandhy est la première à habiter notre belle région depuis le mois dernier.

Tout le monde ici a cru à une blague, le maire de Bussière-Galant en Haute Vienne surtout quand il a eu connaissance du projet de Tony et Sofie, deux anciens soigneurs du zoo d'Anvers. Des éléphants dans nos prairies verdoyantes. Complètement loufoque ? Pas tant que ça ! Même notre BB nationale a mis son grain de sel, heu des sous au travers de sa fondation pour l'aboutissement du projet. Il paraît que Gandhy s'acclimate bien et observe d'un œil intéressé tout le vert des prairies dont elle dispose.

Pour l'instant elle est seule à « Elephant Haven » mais que se passera-t-il quand vont arriver deux autres pensionnaires ? Gandhy s'isolera-t-elle à nouveau ou bien le bon air limousin et l'herbe grasse dans son estomac accompliront-ils des miracles  en la rendant plus sociable ? Nous l'espérons tous ici.

J'ai bien un truc à suggérer à nos amis belges qui s'y connaissent pourtant bien mieux que moi en éléphants mais en ce mois sans tabac je ne sais pas si j'ose. Tant pis. J'ose. Saviez-vous que les éléphants en liberté fument pour se soigner ? Fernandel, sur l'air de sa chanson « Ignace » faisait jadis la pub pour une marque de cigarettes en assurant qu'elles étaient bonnes pour son estomac. Mais évidemment il ne fumait que du tabac français.

À deux jours de l'anniversaire de sa mort(deux ans), je voulais vous parler de la vésicule(enlevée) de mon mari, de notre gastroscopie éveillée en duo, les résultats analogues, les mêmes médicaments mais j'ai pensé que ce n'était pas terrible pour un samedi matin au petit déjeuner... quoique j'ai presque tout dit... non, j'ai omis le plus... beurk. J'ai pensé ensuite à sortir de mon corps pour vous parler de la bile... noire, celle des mélancoliques. Eh là, forcément, nous placer, mon mari et moi, du côté du spleen baudelairien et du soleil noir de Nerval, ça en jette. Non pas que je nous compare à eux, mais quant à être bilieux, autant en faire quelque chose. Parfois, j'envie la tranquillité, la sagesse, la mesure de certains mais en même temps, ça me paraît ennuyeux car qui dit grands désespoirs, dit aussi grandes joies comme les collines de mon paysage d'adoption par rapport aux plaines de ma jeunesse. Plonger au fond des anciennes mines(noires: on m'avait dit que Saint-Etienne en était imprégnée mais je suis arrivée trop tard) pour sortir en bulles pétillantes: douloureux comme la discopathie, les céphalées et l'arthrose, fatigant mais tellement exaltant. La satisfaction d'arriver en haut et de voir le panorama de mes 7 collines. Baudelaire et Nerval, tout érudits qu'ils étaient, comme des touristes du Grand tour, connaissaient la théorie des quatre éléments d'Aristote appliquée à la médecine[1]: chaque élément est associée à une bile. Celle de mon mari était chaude comme le feu de l'action. Ma belle-mère(décédée 6 mois après son fils) était flegmatique comme le climat de sa Picardie natale. Qui a le sang chaud et humide comme l'air? Moi, je me placerais entre le chaud de l'été forezien et le froid sec de l'hiver que j'ai choisi car il faut bien choisir à un moment.

« L’humour est un genre difficile », disait le père et mini-Adrienne était bien d’accord !

Il y avait par exemple un comique comme Sim, qui faisait mourir de rire son petit frère avec ses grimaces et ses déguisements en vieille dame ratatinée, mais elle, pas du tout.

Par contre, il y avait deux chansons de lui qu’ils braillaient avec bonheur, surtout celle où la rime avec « hélicon » permettait d’utiliser plusieurs fois un mot interdit par la mère.

« C’est con-traire aux traditions » hurlaient-ils en duo avec le chanteur.

Un autre refrain auquel ils se joignaient avec allégresse, c’était « Ah ! bon Dieu ! Que c'est embêtant d'être toujours patraque ! Ah ! bon Dieu ! Que c'est embêtant, je ne suis pas bien portant ! »

Et vous qui connaissez mini-Adrienne, vous avez déjà deviné qu’elle s’était fait un devoir d’apprendre par cœur tous ces mots dont elle ignorait souvent le sens, mais qui l’enchantaient : j’ai la rate qui se dilate, le pylore qui se colore, l’épigastre qui s’encastre…

Bref, il a fallu ce défi 688 pour qu’elle puisse situer l’épigastre :-)

Alors qu’est-ce qu’on dit ? Merci, Maître Walrus !
 

Épiphénomène probablement dû à

L'épidémie

Épiceries quasi prises d'assaut à

Midi

Pharmacies assaillies

Par des hordes de horlas

Ruée sur les capodastres

Pénurie de guitares

Flagrant désastre

Pour cette denrée rare

Autant qu'un train en gare

Funestes les astres

Mon seul épigastre

Connu

Aussi cher que le poumon

Cet inconnu

Vous dis-je

Me donne le vertige

Avec force médications

Assénées par légions de médicastres

(photo extraite de :

)

 
Celui-ci m'est resté sur l'estomac !

J'ai essayé de remonter aux sources, grecques bien entendu s'agissant de terme médical.

Eh bien, ça commence fort : le préfixe "épi" signifie "sur" ou "au-dessus" et la racine "gastre" se réfère à l'estomac ou au ventre, c'est où alors l'épigastre ? J'ai bien fait de joindre une petite illustration de localisation au défi !

Je crois que c'est pour cette raison que ma médecine (oui,  je l'ai déjà signalé, mon médecin est une femme) parle volontiers de gastro-entéro-colite : elle est sûre de ne rien rater  (ou presque).

Du coup, j'ai décidé d'examiner quelques mots commençant par "épi" pour me faire une religion.

Allons au plus simple : Épi !

Eh bien, vous me croirez ou non, même si un épi se trouve sur et même au-dessus d'une tige ce qui corroborerait le sens grec, le mot vient du latin "spica" pointe. Et toc (ou étoc si vous préférez) !

Bon, si épi est trop simple, prenons un truc plus tarabiscoté alors : "épistémologie" et devinons sur quoi porte cette "stémologie". Bien essayé ! Le mot vient d'epistémê le grec pour connaissance. On n'est pas sortis de l'auberge !

Mais ne désespérez pas, grâce à mes multiples aventures médicochirurgicales j'en ai retrouvé un où ça colle : épididyme ! Je ne résiste pas au plaisir de vous en copicoller l'étymologie découverte sur le site https://www.lalanguefrancaise.com. :

"Du grec ancien ἐπιδιδυμίς, epididumis, composé de ἐπί, epí (« sur ») et de δίδυμος, dídumos (« double, jumeau », « testicule »)".

Ça m'a rappelé Pierre Perret et ses deux frères Karamazov ! (même si chez lui les jumeaux forment plutôt un balcon sur l'épigastre)

Viens, je t’invite à jouer à l’épiphénomène

Des mots qui s’assemblent et se traînent

À jouer au soleil à la lune ou aux astres

Jouer de la prunelle ou bien de l’épigastre

Jouer sur ta guitare avec un capodastre

Ou bien didgeridoo, taper sur des bambous

À jouer sur du velours, à jouer ton va tout

Ou jouer du bâton et p’têtre des paturons

Jouer dans ton wigwam sans être mégalo

Jouer l’imbroglio ou jouer du lasso

La jouer Ramona ou bien chat du pacha

Jouer des castagnettes ou bien jouer d’adresse

Et jouer les Cassandre en croquant des amandes

Mais la jouer serré si tu veux le gagner

Le défi du sam’di  avec ses phénomènes

Ne restez pas l'estomac vide...

Épigastre

 Walrus ; Lecrilibriste ; TOKYO ; Kate ; Vegas

sur sarthe ; Laura ; joye ; Joe Krapov ; bongopinot ;

Des études très courtes

Toujours au fond de la classe

Des cours que ma mémoire efface

On me disait inadaptée et lente

La lecture les dictées en vrai

Étaient pour moi un crève cœur

J'avais beau copier pendant des heures

Des mots des phrases rien ne s’imprimait

Et ce n’est qu’à l’âge adulte

Qu’on me parla de dysorthographie

Une forme de dyslexie

Un mot qui enleva mes doutes

Je ne suis donc pas si bête

J'arrive à bien comprendre

Je continue à apprendre

Je suis plus libre dans ma tête

L'école pour mes enfants

Fut pour moi un nouvel apprentissage

Un moyen de revoir les bases

En jouant en s’encourageant

Puis arriva l’ordinateur

Un véritable ami pour moi

Remit de l’ordre dans mes mots de joie

Et d’écrire maintenant je n’ai plus peur

Puis j’ai découvert le samedi défi

Ma fille était encore à la maison

Elle corrigeait mes fautes à foison

Puis elle est partie faire sa vie

Et j’ai failli arrêter l’écriture

Et Walrus a accepté de corriger mes écrits

Grâce à lui je suis encore parmi vous aujourd’hui

À lire vos billets et mettre des commentaires

Même si des fautes passent ici et là

Je suis moins inquiète qu’avant

Je vide mes pensées calmement

Merci à tous pour tous ces moments de gala

Je croyais qu’il sortait d’un cirque, il utilisait un escabeau, pour me servir un sirop à la menthe.

Je me rendais chez lui tous les mercredis pour réviser nos leçons.

Il faisait un énorme bond la bouteille de sirop de menthe à la main et avec sa dyslexie il me disait.

Tu l’écris comment boire un sirop avec un P ou un B.

Alors il se cabrait comme un vieux canasson hennissant en vociférant boire poire on s’en fout .

C’était mon meilleur ami. Quand la cloche sonnait dans la cour il arrivait tout triste et se mettait dans le rang où je me trouvais.

On rentrait dans la classe il se mettait en face le globe terrestre et disait un jour je serai le plus grand de ce monde .

La dyslexie personne ne savait ce que c’était mon ami portait au coin du mur affublé d’un bonnet d’âne. Les punitions pleuvaient pour lui. Il s’est perdu à l’école, c’était un explorateur dont on avait grippé la boussole. A l’école on n’aimait pas les idiots du village. Mon ami il écrivait pour les morts. Tous les dimanches il travaillait au petit cimetière, il se faisait quatre sous, vaille que vaille ici les morts ne s’offusquaient pas de sa dyslexie.

J’ai oublié longtemps cette amitié et ce petit compagnon qui boitait de la langue jusqu’au jour où j’ai cru l’entrevoir au détour d’une ruelle assis en train de faire la manche.

C’était bien lui. Ces fautes avaient eu des conséquences désastreuses. Ce bon à rien comme disait l’instituteur avait perdu toutes les guerres. Il ne m’a pas reconnu quand je me suis penché vers lui. Puis j’ai entendu un ricanement BOIRE ou poire on s’en fout.

 
Bordel ! Dyslexie à c't heure !

Il m'avait dit que ce  serait dyspepsie, ce grand sensible de l'estomac ! Mais avec lui, il faut s'attendre à tout, c'est le roi du dysfonctionnement.

Deux phrases et déjà trois mots en "dys" (non pas dix, dys !). Consultons (mais non, pas un psy, le dico)!

Dans le CNRTL, on découvre pas moins de 69 mots débutant par Dys.

Dys semble être un préfixe ne présageant rien de bon, voyez vous-même son analyse par wikimachin (vous aurez peut-être la joie de recevoir une demande de support financier par la même occasion).

Remarquez, j'aurais pu m'en douter : Louise, notre seconde petit-fille est dysphasique et c'est pas drôle tous les jours non plus.

Je me demande à la fin si nous n'avons pas tous enfoui quelque part au fond de nous un petit côté "dys".

Notre monde lui-même ne semble pas épargné. D'ailleurs, j'ai de plus en plus de mal à le "lire", je suis sans doute dyslexique...

Ce n’est pas ipnmrotat la dlexysie : la puevre c’est que vous me cpmorneez même quand je malénge les letrtes !

Moi, je suis dyslexique en ce qui concerne les chiffres.

Si je lis que la population de Liège est à 195.965, par exemple, je dirai invariablement qu’elle est à 159.695. 

Et paf ! Comme ça, j’assassine 34 470 pauvres Liégeois. Et le lendemain, je dis au juge que c’était une erreur, mon assassinat numérical de ces 43 740 individus !

Bon, le meurtre, même si ce n’est pas intentionnel, cela vaut, bien sûr, une peine d’emprisonnement à vie, en Europe, mais on peut sortir après quinze ans. Or, dans quinze ans, j’aurai octante-et-un ans ( NB : je me sers de l’octante suisse parce que je ne suis pas obligée de me rappeler si je dois aussi assassiner le “s” de “quatre-vingts” devant "un" ou non, alors, c’est plus convenable, non ?)

Comme quoi, avec ma dyslexie chiffreuse, je n’aurais que dix-huit ans lors de ma sortie (eh oh, je ne serais pas longtemps à Lentin !) et je passerais ma vie à me mettre sur mon treize, à faire les cent quatre coups, et à vivre ma vie récupérée à la quatre-six-deux, quoi.

Franchement, je ne vois pas pourquoi on classe la dyslexie comme trouble. En ce qui me concerne, c’est tout à fait libérant !

Mercredi , la ronde des dys

Patiemment, patiente chez l’orthophoniste

Le dyslexique qui a oublié son lexique

Le dysphonique qui a pris son micro

Le dysphasique qui dans sa poche cherche ses mots

Le dysphorique aujourd’hui tout apathique

Le dyspraxique qui a un tic

Et le dyscalculique qui prend la colique

Chaque fois qu’il a un zéro

Ah ! vraiment, c’est un hic, c’est un os

De faire partie d’un de ces dys

Et D’aller chez l’orthophoniste

Pour supprimer ce déficit

Totalement disconvenu

Qui disqualifie, discrédite

Vous distingue comme un disparate

Alors que vous êtes tout dispersé

Et disposé à dissiper

Ce malentendu dissonant

Qui vous distord honteusement

Et vous distrait confusément

Ah ! Ah, Ah oui vraiment

Vive les orthophonistes

Qui transmutent les dys

en dix sur dix !

D'après mes souvenirs d'élève.
Il n'y avait pas à cette époque de dyslexiques et autres dys.
Peut être était-ce surtout que l'on ne savait pas les diagnostiquer.

Peut-être que les parents d'enfants dys et les profs connaissaient ça à l'époque

Mais pas moi

Je les découvre maintenant en tant que professeur-documentaliste dans 2 cdi: un de lycée pro et l'autre de collège et lycée général.

C'est compliqué pour eux surtout, leurs parents et nous.

J'ai dans ma belle famille un dyslexique/gaucher (à l'époque contrarié) qui a beaucoup souffert jusqu'à se réconcilier un peu avec les livres grâce à Harry Potter. Depuis il lit et j'espère que les livres sauveront des dys et d'autres... si affinités.

Cabinet du Dr Curieux : neuropsychologue

« Qu'est-ce qui vous amène Monsieur Vegas ? »

« Euh … je vous dirais bien que c'est le 58 qui m'amène mais aujourd'hui je suis venu à pied et puis je vous l'ai déjà faite celle-là et je sais qu'elle ne vous fait pas rire »

« Alors que puis-je sérieusement faire pour vous ? »

«Il s'agit de Germaine. Je crains qu'elle ne soit devenue dyslexique »

« Voyez-vous, bien des gens sont dyslexiques et pas des moindres … ainsi, Einstein, Churchill ou encore ... »

« Oui mais j'ai pas épousé Einstein ni Churchill »

« Et qu'est-ce qui vous fait croire qu'elle serait dyslexique ? »

« Sa meilleure copine est dyslexique et Germaine fait toujours tout comme sa copine »

« J'aurais préféré l'interroger mais puisque vous êtes là, vous allez répondre à quelques questions, à commencer par celle-ci : Est-ce qu'elle pense en images plutôt qu’en mots ?»

«Je dirai qu'elle pense si fort en mots – surtout quand je regarde la télé – que je rate souvent les images »

« Hum... Et trouvez-vous qu'elle pense autrement ? »

« Si vous me demandez si elle pense autrement que moi, la réponse est Toujours. Je crois qu'elle le fait exprès»

« Et a t-elle tendance à résoudre des problèmes par une approche innovante »

« Ah ça oui ! Tenez si un fusible saute à la maison, elle le remplace par du papier d'alu et si elle ne trouve pas la laisse du chien, elle utilise mes rallonges électriques »

« Monsieur Vegas, je commence à cerner Germaine et vous également. Ma dernière question sera celle-ci : Pensez-vous qu'elle utilise tous ses sens pour percevoir le monde ? »

« Je l'ignore mais je peux vous dire que je n'ai pas assez de tous les miens pour la percevoir, elle ! »

« Hum … je ne pense pas que ceci soit du ressort d'un neuropsychologue »

« C'est vous qui voyez, Docteur Curieux... au fait c'est curieux mais est-ce votre vrai nom ? »

«Votre curiosité en dit beaucoup sur vous Monsieur Vegas. Et Vegas, est-ce votre vrai nom ? »

« Euh … non. Je vous dois combien ? »

« Rien du tout. C'est Germaine que j'aimerais rencontrer »

Cher Pierre,

Je ne te jette pas la pierre

Pierre,

Pour quoi faire ?

Un point final il nous faut faire

La belle affaire

Tu restes mutique

Quasi mystique

Réponse magnétique

Si je te dis que notre amour idyllique

Se trouve relégué au rayon des souvenirs antiques

Enfin ta réponse la voici

Photos à l'appui

Du lundi au samedi

Message bien reçu merci

Là ici

Encore là et même ici

Ton ombre planant sur mon affiche

Eh bien je m'en fiche

Tes diplômes de linguistique

Devraient-ils me faire passer pour dyslexique

Soyons quittes

Je te quitte

Pierre

Ton coeur de pierre

M'indiffère

Rien à faire

Rosette

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Dyslexie