- Ne me dis pas que ce dragon ridicule a besoin, pour assurer sa subsistance, de bouffer deux brebis entière chaque jour que Dieu fait ?
- Si !
- Tu ne vas quand même pas nous faire croire qu'il en arrive ainsi à épuiser toute la production ovine d'un royaume entier ?
- Si ! Ca se passe en Libye. Le royaume est petit et le mouton s'accommode mal au désert.
- Et après, il réclame carrément de bouffer un jeune homme ou une jeune fille du pays ? Tu ne te payes pas un peu ma tête ?
- Si ! Ou plutôt non. Les monstres ne marchandent pas, ils prennent. C'est sans doute là une proposition d'un ministre ou d'un courtisan.
- Mais le roi n'a quand même pas accepté une idée aussi stupide ?
- Si !
- Sans compter qu'il organise un tirage au sort pour désigner le bifteck du dodu ! Ca n'existe pas, mon vieux, des rois démocrates !
- Si mais en général ils sont un peu cons, du genre à se casser une hanche en chassant l'éléphant !
- Et c'est la fille du roi qui est désignée pour être la première victime ! C'est pas un peu énorme, ça ?
- Si ! Mais Corneille raconte-t-il autre chose dans ses tragi-comédies ?
- OK, je te concède ça et je passe sur la suite : tu as l'air d'avoir autant de « si » en réserve qu'un bûcheron canadien ou qu'une chanteuse québécoise ! On l'attache au rocher, la fille, et comme par hasard, au moment où le dragon va la bouffer, un aventurier de passage l'affronte, en vient à bout et délivre la jouvencelle ! Ca n'a pas un petit goût de déjà vu ?
- Si ! Mais à chaque fois que Joe le Bouffi va coincer la pauvre Suzy pour la transformer en purée, Zorro aussi est arrivé !

- Ce qui me sidère chez toi, c'est ton goût pour les références bien datées et les fins déjantées ! Parce qu'alors, au bout du conte, ce type qui repart en plantant là la donzelle, c'est une chute morale, ça ? Est-ce que ce genre de légende édifiante n'a pas pour vocation au départ de diffuser le fameux « croître et multiplier » sous forme de « Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants » ?
- Si ! Mais on est sept milliards d'individus sur la terre maintenant et il n'y a plus forcément à bouffer pour tout le monde, juste pour les rois du pétrole. Et puis un héros qui pousse le chariot à provisions au supermarché, sort le chien, fait la vaisselle, regarde TF1 3 h 38 tous les jours et emmène sa tribu à Eurodisney aux vacances, excuse-moi mais je ne trouve pas ça très glamour ! Tu imagines Corto Maltese en charentaises ?
- Non, tu as raison. Le plus étonnant, encore une fois, c'est que tu aies réussi à publier la même histoire que d'habitude sur le Défi du samedi sans que personne ne moufte ! Ils ne sont pas un peu trop gentils avec toi, là-bas ?
- Si ! C'est pô juste, hein ?
- Non, c'est pô juste !
- Allez, n'en fais pas un drame ! Sing « C'est la vie » !

- Si je meurs avant toi, me disait-il, je trouverai un moyen de te faire un signe de l’au-delà.
- Si je meurs avant toi, lui disais-je, je viendrai te jouer des tours. Ça te fera rire et tu seras tout de suite consolé de ma mort.

Voilà ce que nous nous disions et nous réfléchissions aux moyens pour atteindre ce but .

- Si je meurs avant toi, je déplacerai des objets, me dit-il. Toi qui vois toujours tout, tu le remarqueras tout de suite. Ne cherche pas d’explication : ce sera moi.
- Et si ça t’est impossible ?
- Je trouverai bien un moyen.

Car il était l’Homme, toujours si sûr de son fait.

- Si je meurs avant toi, lui disais-je, je serai toujours là. Je ne te quitterai pas.
- Je veux y croire, disait-il.

***

Je me demande s’il a déjà pris les mêmes arrangements avec celle qui partage sa vie aujourd’hui.

SI je retrouvais le LA

Ah... SI j'avais un SI, même mineur,
Je t'écrirais la chanson du bonheur,
Toute en mélancolie, mais sans un pleur,
Et toute en mélodies, même sampleur.

Hélas... LA vois-tu, j'ai perdu le LA,
Mes mains efFA-RÉes, molles sans leurs doigts,
MIses sur l'éclisse, ne sont plus prêtes
A jouer en glisse, de frette en frette.

Le DO rond, elles cherchent en vain la clef,
Se méprenant la tête à la tourner,
Sans un souffle, délaissant le sillet -


Le manche de ma guitare manouche,
Espérant sur l'ivoire chevalet,
Le doux murmure de notes farouches.

Image trouvée sur Wikipedia

...ON PEUT FAIRE UNE VIDÉO !

Si ma tante en avait,
Des sous, des picaillons, de la mitraille
C’est sûr, elle dirait :
J’t’achète un chou, un pantalon, une médaille.

Si mon oncle en avait,
Des sous, des picaillons, de la mitraille,
C’est sûr, il chanterait :
J’vais boire un coup et régaler toute la canaille.

Si mon père en avait,
Des sous, des picaillons, de la mitraille,
J’suis sûr qu’il gueulerait :
J’me tire à Tombouctou, j’laisse tomber la marmaille.

Si ma mère en avait,
Des sous, des picaillons, de la mitraille,
J’suis sûr qu’elle ferait :
Des bisous, des câlins et des chansons en pagaille.

Et si moi, j’en avais,
Des sous, des picaillons, de la mitraille
Ben qu’est-ce que j’en ferais :
Son amour est plus grand et plus riche que Versailles.

L’amour de ma maman,
Ça coûte pas un rond, une tune ni une maille,
Pour nous, ses enfants,
Y’a que notre bonheur et nos rires qui vaillent.

Alice: Je n'ai que faire de votre Système International.

La voici !
 
Allez, j'y vais..
Même si cela ne se fait pas,
Même si c'est trop dûr pour moi
Même si je ne comprends pas..
 
Quand le "si" ne tient pas
Face au coeur qui bat
La Vie passe là où on ne l'attend pas
Et enlace celui qui lui tend les bras.
 
 
Quand les "si" ont cessé
De tourner en tous sens
Pour tenter de saisir
Cet instant qui s'enfuit.
 
Eblouis et surpris
En un souffle transis
Nous entrons dans la Vie
Qui frémit.
 
La voici !
 
 

Si j’étais au matin la rosée du printemps
Je viendrais dans l’iris déposer une perle
Et si j’étais l’azur dedans le firmament
J’aiguiserais le chant que sifflote le merle

Si j’étais une fée  assise au bord du puits
J”habillerais de fleurs la charmante Lisette
Et  Lisette à son tour attendrait qu’à minuit
Le berger de son coeur apparût en cachette

Si j’étais une femme aux chagrins retenus
Je croirais néanmoins que le bonheur existe
Si j’étais le bonheur fugace ou incongru
J’irais vivre longtemps dans le coeur des artistes

Si j’étais le Destin qui gère l’univers
Je lancerais l’amour par-dessus les ruelles
J’éteindrais tous les feux qui se mettent en travers
De la paix, de la joie, et brûlent les cervelles

Si j’étais...mais je suis simplement un clavier
Jetant sur le papier mes rêves qui s’embrument
Et s’envolent au vent tout recroquevillés
Emportant l’illusion parfumée d’amertume

Avec des

 "SI"

que peut-on faire ?

Si cela vous inspire :

étonnez-nous ! Amusez-vous !

Et adressez-nous vos conditions

à samedidefi@hotmail.fr

Joye ; Vegas sur sarthe ; Venise ; KatyL ; Mamido ; Anémone ;

 MAP ; EVP ; Trainmusical ; Titisoorts ; Joe Krapov ;

Alice : Bonjour !

La chenille : PFFF, PFFFF, PFFFFF !!!!

Alice : J’ai dit BONJOUR !!!!

La chenille : PFFFF, PFFF, pf–BON-pff-JOUR-pfff ???? Qu’est-ce pfff-que ça pfff veut pffff dire ????

Alice : Comment ça ! Vous ne savez pas ce que veut dire BONJOUR ???

La chenille : Euh !!!!

Alice : Mais enfin personne ne vous a appris à saluer les personnes qui vous adressent le bonjour ?

La chenille : Les-pffff-PERSONNES- !!! Qu’est-ce pfff qu’une PERSONNE ?

Alice : Eh bien moi par exemple, je suis une personne !

La chenille : Et ça vous pfff sert à quoi ?

Alice : MAIS, mais, on ne se pose pas ce genre de question, on est ce que l’on est, c’est tout !

La chenille : Drôle de pffff réponse !!!

Alice : C’est plutôt vous qui êtes un drôle de phénomène !

La chenille : Je vous interdis pfff de m’insulter PFFFFFFF !!!

Alice : Je ne vous insulte pas du tout Madame la Chenille, je cherche à comprendre !!!

La chenille : Comprendre quoi ? PFFFFF-ffffff !!!

Alice : TOUT, tout ce qui se passe ici depuis que j’ai suivi un lapin blanc pressé !!!

La chenille : Ah celui-là !!!

Alice : Vous le connaissez !

La chenille : NON !

Alice : Mais vous venez de me dire …..

La chenille : PFFFF, PFFFF, PFFFF, PFFFFFFFF

Alice : Vous pourriez arrêter de fumer un peu et me répondre quelque chose de sensé  s’il vous plaît !!!!!!!

La chenille : Quoi !!! DES MENACES !!!!! PFFFFFFFFFFFF !!!!

Alice : Pas le moins du monde ! J’ai dit : « S’il vous plaît » !!!

La chenille : Et ce : « Arrêter de fumer » alors !!!! Pffffff !!!

Alice : Cela n’a jamais été une menace !!!

La chenille : Pour moi SI !!!! Pfff-pfff !

Alice : OH ! Pourquoi ?

La chenille : Je suis obligée de fumer !!! PFFFF !!!

Alice : Obligée !!! Ça alors, je n’ai jamais entendu ça !!! Pourquoi êtes-vous obligée de fumer !

La chenille : Encore une drôle de question ! Mais pour garder ma couleur ! PFFF !

Alice : Je n’y comprends rien !

La chenille : C’est bien simple pourtant ! De quelle couleur est la fumée de mon narguilé ??? PFFFF-pffff !

Alice : Bleue !

La chenille : Voilà !

Alice : Voilà quoi ?

La chenille : Eh bien dans la vie je n’ai rien appris d’autre que de fumer une herbe bleue pour devenir Morpho ! PFFFF-PFFFF-pfffffff !!!

Alice : Mor-FOU ????

La chenille : NOOOOONNNN ! PFFFF !!! MORPHO BLEU !!!! Pfffff !!!

Alice : C’est quoi Morpho Bleu !

La chenille : C’est, c’est ….. Pffffff …… C’est ………

Alice : Oh, que vous arrive-t-il ?????

La chenille : Ça y est …….. J’y suis arrivée Pfffffff …… Pfffffff !!!!

……………………………………………………………………………………….

Le narguilé tombe, la fumée devient plus épaisse, plus de chenille mais voici ce que voit à présent ALICE :

- Bonjour Alice
- Bonjour le ver, tu fais quoi ?
- Je fume tu vois bien
- Mais c’est interdit de fumer sur la voie publique et tu vas empoisonner les oiseaux !
- Tu ne vas pas me dénoncer à la police des forêts, hein ! Alice ?
- Euh ! Non…non ! Mais dis-moi pourquoi tu fumes un truc long comme des intestins et assis tout de tra-ver !
- Alice tu es trop petite pour tout comprendre, ceci est un narguilé, c’est juste un tuyau pour que passe la fumée, tu veux y goûter ?
- Non merci j’ai trop peur de devenir vert-d’âtre comme toi !
- Merci chère Alice ! Va donc un peu voir chez le ver hifi si j’y suis et passe ton chemin !
- Le ver Hifi, il s’occupe du son ?
- Oui c’est lui qui envoie les zondes de la forêt et qui vérifie tout ce qui se passe dans les arbres et en dessous, il est savant et il sait TOUT!
- Oh ! Oh ! Une sorte d’espion éon thé !
- Oui c’est ça !
- Bon merci le ver, je vais avec mon ami l’oiseau chercher l’autre vers qui me tourner, car je te sens très ver-satile.
- Alice tu me gonfles ! J’en attrape des ver gétures !
- Bon je m’en vais, tu seras bientôt ver-moulu ! T’es moche et tu sens le tabac mouillé, tu resteras seul, un ver solitaire puisque c’est ainsi au-revoir M le VER !

- Au-revoir chère Alice (je vais pouvoir fumer tranquille)….
Et Alice s’en alla accompagnée de son oiseau bleu, elle chercha longtemps le ver hifi et elle finit par le trouver au pied d’un réverbère.
- Oh ! Bonjour M le ver hifi, comment allez-vous dit Alice ? Vous avez l’air bien occupé.
- De quoi je me mêle ! Je suis le ver hifi tout, je ne vous connais pas qui vous a envoyé au pied de mon réverbère ?
- C’est le ver narguilé !
- Ah ! Celui-là ! Un ver fumé ! Bon, que voulez-vous jeune-fille ?
- Je suis une petite défiante qui se nomme Alice et je voudrais parler à quelqu’un qui pourrait vérifier mes jolies histoires et mettre le son si possible ?
- Moi je peux ! Je peux tout ici, même me transformer en réverbère si je veux, je peux effacer ton texte, mettre le son, l’envoyer sur une machine où tout le monde pourra le lire, je peux mettre ta photo et celle de ton oiseau, je suis le ver hifi ! Non mais !
- Oh ! Merci comment te nomme–t-on ?
- Je ne nomme WALRUS le ver russe et rusé ! Et suis le grand ver hifi de la forêt !
- Je te remercie, tu es gentil, compétent, tu es le chef et tu peux envoyer mon texte, et la photo, mais c’est ça le BONHEUR….Merci Walrus…
- Attends petite j’ai une assistante elle se nomme MAP, elle doit relire ton texte avant, si tu le vois sur la machine c’est qu’elle a dit OK et que j’ai aussi donné mon accord, je signe, si tu ne le vois pas, c’est que notre chère MAP reine des jeux de mots l’a refusé ! ok ?
Mon Dieu ! se dit Alice pourvu que son assistante accepte mon texte et que Walrus le signe, je ver hifi-erai vendredi, qu’en penses-tu l’oiseau si on allait se balader en attendant vendredi ?

Alice 2012 ou le pays des merveilles existe-t-il encore ?

• Pff, pfff, pfff

• « Fumer nuit gravement à la santé. » Et même si vous n’avez que faire de la vôtre, pensez à ce que j’endure de votre part en tant que fumeuse passive !!!

• - Je vous avais connu plus aventureuse et surtout moins politiquement correcte, chère Alice…

• Les temps changent, chenille bleue, les temps changent.

 Alice : je ne parviens pas à sortir de cette routine fatigante et fatiguée.

La chenille : Tu as l’air d’un mannequin des pompes funèbres, tu as avalé une huitre pas fraiche ou quoi ?

Alice : Ho ! je te rassure je vais aller faire un jogging avec le lapin blanc, et me mettre des ray ban et tout ira mieux.

La chenille : Moi je ne me la joue pas jeune et fringante ,un peu d’opium me fait sentir le poids de mes responsabilités dans cette histoire .d’ailleurs mes quelques cheveux blancs sont visibles.

Alice : ta drogue c’est un faux fuyant La dernière fois après avoir fumer ton calumet je suis allée faire de la plongée sous-marine heureusement que je me suis souvenue que je n’avais pas de brevet !!!

La chenille : pour me faire pardonner, je t’invite à une corrida     Tu pourras voir à travers les petites plaies des banderilles le sang carmin du taureau ;

Alice  : c’est chouette ton idée, mais je vais manger des fleurs en sucre sur mon gâteau d’anniversaire aujourd’hui.

La chenille : c’est un gaspillage de temps que de le célébrer

Alice : je  comprends mieux ce panneau à l’entrée de ta tanière ‘sans espoir’

La chenille : je t’ai vu hier avec ton copain juché sur un monocycle

Alice je l’aime bien parce qu’il est bon en trigonométrie en algèbre et en calcul.

Chenille  : moi je ne mens jamais aux enfants .

Alice : peux tu me venir en aide ?

La chenille : faut voir

Alice : quand le marchand de glace va passer peux tu lui demander de m’attendre ?

La chenille  : A la seule condition que tu joues au strict poker.

- Vous n'auriez pas dû mettre cette robe-là, Rebecca !
- Je ne m'appelle pas Rebecca ! Mon prénom est Alice ! Et vous, qui êtes vous ?
- Moi je suis Daphné du mûrier.
- Vous m'avez l'air d'être un drôle d'animal en tout cas !
- Je ne peux pas dire mon nom. Je suis comme le silence. Dès qu'on prononce mon nom, je n'existe plus.
- Allez, ne me laissez pas sur ma faim !
- Je suis une bombyx !

La drôle de bête explosa, Alice fut projetée sur la case départ, elle relança les dés et fit encore un double six.

- C'est stupéfiant ! Quand je pense qu'on a transformé la cigarette de Lucky Luke en brin d'herbe et que vous vous êtes toujours là sans que personne ne cherche à contrôler ce qu'il y a exactement dans votre narghilé...
- Tss... Tss... Allez y doucement, fillette ! Au cas où vous ne le sauriez pas, le champignon que vous allez croquer après mon départ pour grandir ou rapetisser à volonté... Il n'est pas qu'un peu hallucinogène !

Le vent ! Il entraîna Alice de l'autre côté du miroir et là Tweedledum et Tweedledee lui chantèrent une chanson de leur façon.

N.B. Pour la petite histoire, dans mon pays des Merveilles à moi, M. Jibhaine est le frère aîné de Mademoiselle Zell.

Ne suis pas compétent… (trainmusical)

Je voudrais chanter Alice

Converser avec le ver

Tout en malice

Sans revers

Alice au pays des merveilles

Dans un esprit léger

Restant toujours en éveil

Le ver tenant haut le pavé

Alice exprimant

Son respect

Pour ce petit être vivant

Dans un langage circonspect

Alice débitant avec affection

Toute une tirade

Ignorant la ponctuation

À l'égard de son petit camarade

Être capable de chanter Alice

Être dans un espace vert

Être avec le ver complice

Être compétent de réciter à la Prévert

Alice fait la chenille

Une chenille en bleu layette

Qui l’air de rien fume un pet’

C’est dans ce conte là, c’est dans ce conte là.

Une gamine un tantinet jobarde

Bouffe un champignon qui rend hagarde

Lewis Caroll, il ose ça, il ose vraiment ça.

Une chenille dealant de l’afghanne

Et du psilo à la gamine qui total plane,

Un truc à ce point là, ça n’existe pas.

- Ouais, ben c’est comme ça !!