Walrus ; Laura ; Kate ; Lecrilibriste ;

Vegas sur sarthe ; TOKYO ; Joe Krapov ; Yvanne;

joye ;

 
Bon, c'était la guerre froide, mais, hein, à la guerre comme à la guerre, n'est-ce pas !

Oui, vous ne voyez pas ce que l'X vient faire là-dedans ? Je vais vous l'expliquer...

              (ça fait déjà deux phrases de gagnées, peut-être même  trois...)

En raison de mon âge avancé, je fais  partie d'une génération qui était encore soumise au service militaire obligatoire.

Au moment de mon incorporation, j'ai posé ma candidature d'officier de réserve (dans ma petite tête je m'imaginais qu'officier c'était mieux que simple plouc, ne fût-ce que pour le confort du mess et la richesse de son bar). En conséquence de quoi, j'ai participé à une petite virée de trois jours dans un camp spécialisé où j'ai pu participer à un tas d'épreuves de sélection dans les domaines les plus divers.

Au terme de ce séjour enchanteur dans les bois d'Heverlee, j'ai été reçu en privé dans le bureau du commandant du centre de sélection pour obtenir les résultats de mon évaluation.

Ça a été dur !

Déjà, le mec a commencé par m'engueuler : "Mais pourquoi diable avec vos capacités et votre intelligence n'avez-vous pas fait polytechnique ?!"

(Oui, je sais, en Belgique, une école polytechnique s'appelle bêtement (on est Belge ou on ne l'est pas) école polytechnique et pas l'X comme à Paris, mais même ténu, il y a donc un lien avec le sujet de la semaine, en dat in a kas !)

 Je ne lui ai pas parlé de mon affection pour la chimie ni de mon passé d'enfumeur incendiaire, j'ai laissé passer l'orage (non mais de quoi je me mêle, hein ?).

À la suite de cela, il m'a annoncé avec les ménagements d'usage, que ma candidature ne pouvait être acceptée pour, je cite : "inaptitude totale au commandement". Je me suis abstenu de lui balancer "Tu m'étonnes !" mais je l'ai quand même dit en dedans.

Pour compenser cette cruelle déception, j'ai été autorisé à choisir l'arme dans laquelle je voulais servir. Sans hésitation, j'ai choisi l'artillerie, moi, du moment que ça pète, je suis pour !

"Vous dites ça pour me faire plaisir ?" m'a demandé cet artilleur en chef, suite à quoi je lui ai fait remarquer que les chimistes et les artilleurs avaient la même patronne : Sainte Barbe.  J'ai quand même évité de lui chanter les beautés de l'artillerie de marine, je ne suis pas certain d'être insensible au mal de mer.

On s'éloigne de plus en plus de l'X insinuerez-vous maintenant...

Pas du tout! (comme dit Dutronc), vous connaissez les armes de l'artillerie (chez nous en tout cas) ?

Alors, c'est pas un X, ça ?

 J’étudie dans une école branchée. Pas une école en bois, mais une école qui sent le porche dans l’écurie.

Une boite aux dimensions démesurées qui me prépare à travailler dans une boite pour vampiriser tout ce qui peut l’être.

Les profs arrivent le matin dans un crissement de pneu, la rage au ventre.

Au début je me disais qu’il serait plus prudent et plus sage de rentrer chez moi, mais j’ai opté pour le sauvetage de ma carrière au détriment de l’humanité.

L’intelligence artificielle ne requiert pas de qualités physiques c’est un sport marginal qui me pousse à boire de la bière en grande quantité.

Je suis une joueuse marginale dans un monde où les ruches ne donnent plus de miel.

Le dégout et la dépression qui me guettent sont jugulés tous les samedis par le rituel de la danse de l’oiseau tonnerre

 Là-bas sans transition je côtoie des prolétaires poivrots, des nanas négligées, une populace que je cherche à éviter habituellement.

 Je les entends péter roter, échanger des blagues ringardes, mais au moins ici personne n’aboie.

Quand je danse l’oiseau tonnerre surgit alors dans mon ciel des hamsters, des mulots des campagnols des rats musqués, qui défilent à toute vitesse devant mes yeux.

C’est souvent André qui me ramène à l’école. Là j’ai l’impression d’être dans les bras de King gong, et d’être une petite fille lasse de jouer avec l’intelligence artificielle.

 La dernière conversation avec André me fait rougir. Tu es en pagaille m’a -t-il dit, es-tu certaine de ne rien avoir négligé dans ta vie pauvre analyste.

Tu ressembles à une orchidée perdue dans une fosse septique. De son élégance habituelle il m’a jeté sur le canapé de l’entrée et il s’est barré je ne sais où.

Soudain je revois le sourire de ma mère dessiné à la craie sur le grand tableau noir de ma vie.

Et soudain j’entends ma petite voix de fausset hurler/qu’est-ce que  JE FOUS DANS CETTE PUTAIN D’ECOLE DE MERDE ;

Le vingt mai

J'y serai

Au bras de mon cavalier

À s'entraîner

Dire qu'on en a sué

Ne serait pas exagéré

Danse et pas

Tenue d'apparât

Mes parents seront là

Papa Félix

Maman Elena

Ancienne de l'Ena

Pour voir

Comme en miroir

Leur Alix

Rayonner à l'X

Qui dansera

Cheveux longs

Relevés en chignon

Talons hauts

Souliers si beaux

Silhouette

Parfaite

Port altier

Au diapason de Xavier

Nous réussirons

Ce fameux quadrille

Et fiers du passé

Des traditions

Vers l'avenir nous élancerons

Pleinement conscients

De vivre un tel moment

Tendus vers le monde de demain

Ses cibles

Ses possibles

Ses après-demain

Deux arrivistes

Finirent tristes.

Ce portrait

À souhait,

Le nez pointu

Et tout ce nu

Coulèrent pic

Au grand public.

La peau

De  Gautreau

Fit tellement scandale 

Cette Virginie point virginale 

Que

Sargent dut

Renommer sa renommée.

Elle devint madame X,

Et l’artiste

Lui remonta

Les bretelles.

Pour la version moins poétique de cette histoire, voir ici.

Un dimanche de septembre, jour béni de la chasse pour les amateurs passionnés. Raymond et Louis, deux compères inséparables font partie de ceux là. Ils se sont levés tôt pour rejoindre le reste de l'équipe sur la place du village. Ils ont eu une réunion la veille dans leur cambuse – un vieux mobilhome donné par l'un des chasseurs. Raoul, le président de la société de chasse de la commune a décidé d'une battue au sanglier, précisé le lieu d'intervention et attribué à chacun son rôle à jouer.

Louis vient tout juste de subir une chirurgie de la hanche et Raymond souffre d'une crise de goutte. Mais ils ne louperaient pour rien au monde ce divertissement majeur, dont le plaisir est décuplé quand on pratique entre copains.  Raoul , conciliant, leur a demandé de rester à l’affût à l'orée des bois. Ils suivraient donc la partie de loin sans trop de fatigue.  Les deux amis se sont installés le plus confortablement possible au pied d'un grand chêne et attendent.

Tout en bourrant sa pipe, Raymond observe Louis qui sourit dans sa barbe.
    - Dis-donc, toi, tu es bien réjoui ce matin. Je suis sûr que tu en as une bonne à me raconter.
    - Oh ! Une bonne...
Louis continue cependant à sourire en fixant sans le voir le bosquet d'où proviennent déjà les aboiements des chiens.
    - Ah ! Ils en ont « levé un » (sanglier) Mais ils sont loin. Alors... ?
    - Tu promets que tu ne diras rien à la Jeanine ? Et aux autres non plus d'ailleurs.
Raymond sent qu'il y a du lourd puisqu'il faut garder le secret. Il bout de curiosité même s'il n'en laisse rien paraître.
        - Tu me connais quand même Louis. Allons .
        - Bon. Hier, j'ai suivi mon gendre qui travaille à Tulle. J'avais rendez-vous à 14 heures avec le chirurgien qui m' a opéré. Il fallait que j'attende jusqu'à18 heures pour rentrer et je ne savais pas quoi faire.
Louis ménage le suspense car il sait bien que son acolyte est curieux comme une chatte.
    -     Et alors, tu as fait quoi ? Tu es allé aux filles ?
    - T'es con ! Mais non. Je suis allé au cinéma.
    - Ah bon ! Et c'est ça qui t'amuse ?
    - Ce qui m'amuse ? C'est ce que j'ai vu...
    - Tu as vu un film drôle ?
    - Non. Un film X.
    - Quoi ? De quoi tu parles ? C'est quoi un film X ?
    - T'as jamais entendu parler des films pornos ? Tu te fous de moi ?
    - Ben si mais je savais pas que ça s'appelait X.
Raymond se gratte la tête, songeur. Il voudrait bien dire qu'il connaît le genre mais il reste évasif  par peur des questions qui s'en suivraient certainement. Il aimerait toutefois en savoir davantage et l'air  de rien il poursuit :
        - Eh bien raconte...
        - Quoi ?
        - Le film.
        - Écoute. Imagine Brigitte nue à califourchon sur un lit...
        - Brigitte ? Quelle Brigitte ? Arrête un peu. Si on t'entendait on te taxerait de sexisme.
        - Oui. Je sais. On ne peut plus rien dire sans que certains poussent des cris de vierge effarouchée dès qu'on parle des femmes. Je les aime les femmes tu le sais.
Les aboiements furieux des chiens se rapprochent. Les deux amis se lèvent aussi vite qu'ils le peuvent, arment leurs fusils et voient débouler la bête poursuivie par la meute.
    -    Oh p...la belle femelle ! Tire...tire...

C’est certain, je n’ai pas fait l’X. Mais je suis quand même capable, à défaut de les résoudre, de poser certains problèmes. A mon entourage, déjà, qui se demande si je ne suis pas devenu complètement fou avec les 99 dragons qui tournent dans ma tête !

***

Monsieur Youstin Al-Brih-Dou, éleveur de moutons libyen, possède un cheptel de 62 animaux (A). Un dragon mal élevé et bâfreur sans scrupules, prénommé Coutainville, débarque un jour dans sa prairie et entreprend de lui bouffer une brebis le midi et une brebis le soir (B=2). Dites au bout de combien de jour le troupeau aura été réduit à zéro.

X=A/B

La Réponse est : 31

(cliquez sur les deux points, laissez enfoncé, et faites glisser la souris vers la droite pour avoir la réponse)

***

Par bonheur Monsieur Youstin Al-Brih-Dou est plutôt du genre réactif. Il décide d’aller porter plainte à la gendarmerie locale. « On ne me tondra pas comme ça la laine sur le dos ! » peste-t-il en avançant sur la route de Janzour à Tripoli.

La distance de Janzour à Tripoli est de 24, 2 kilomètres (A) ;
La monture de Youstin est un vieux bourricot qui fait du 3,630 km/h (B) ;
Combien de temps durera le voyage jusqu’à la gendarmerie si Youstin et son âne ne font qu’un arrêt de 20 minutes (C) à l’auberge de Nasr Eddin Hodja histoire de boire un coup parce qu’il fait drôlement soif dans ce désert médical ?

X=(A/B) + C

La réponse est : 7 heures

***

Arrivé au terme de son voyage Youstin Al-Brih-Dou frappe donc à la porte de la gendarmerie avec son bâton de berger. Le brigadier Tarq Win Inh Yi écoute ses doléances, interrompt ses employés dans leur divine sieste et propose à ses militaires d’aller occire le nommé Coutainville, dragon cracheur de feu de son état, qui fait du grabuge chez le sieur Al-Brih Dou ici présent.

L’effectif de la brigade est de 24 gendarmes(A).

1/4 de l’effectif se découvre soudainement des convictions antimilitaristes et pacifistes et présente sa démission ;
1/3 de l’effectif se fait immédiatement porter pâle et file à l’infirmerie ;
1/6 de l’effectif choisit la neutralité et demande l’asile politique à la Suisse ;
1/12 de l’effectif fait dans son froc, dit qu’il va changer de pantalon et déserte ;
1/8 de l’effectif dit ne pas pouvoir y aller parce qu’il a piscine ce jour-là.

Combien le brigadier Tarq Win Inh Yi peut-il envoyer d’hommes pour débarrasser le pays de ce
fléau ?

X= A – (A/4 + A/3 + A/6 + A/12 + A/8)

La réponse est : 1

***

Le soldat qui n’a rien répondu est en fait un stagiaire sourd et muet. On lui écrit sur un bout de papier qu’« il peut devenir un héros national en allant abattre un chien enragé qui course des moutons dans un pré. Cours-y vite, il va filer !». Touché par ce tant d’honneur-bonheur imprévu (aussi bien que mortel!) il fait une crise cardiaque et décède sur le champ.

L’histoire pourrait s’arrêter ici. Or il se trouve qu’un cavalier surgi hors de la nuit, courant vers l’aventure au galop sur un cheval infatigable, un nommé Georges Da Lydda, surnommé Itsy Bitsi par les militaires de la 1ère légion, 3e cohorte, 2e manipule, 1ère centurie dont il venait juste de claquer la porte en raison de divergences religieuses, demandait justement, du côté de Fam Molga, son chemin à une bergère qui gardait ses moutons. C’est à ses côtés qu’il entendit une voix divine qui lui intima, du haut du Ciel, de se rendre à la brigade de gendarmerie de Tripoli.

La distance de Domrémy Fam Molga à Tripoli est de 63, 6 kms (A) ;
La vitesse du cheval – ai je dit qu’il s’appelait Océdar ? - au galop est de 21 km/h (B) ;

Dites à quelle heure il doit quitter la bergère - qu’il avait entrepris de lutiner un chouïa malgré ses côtés masculins et sa coiffure bizarre - s’il veut arriver à 16 h 36 (C) pile chez le brigadier Tarq Win Inh Yi

Y=A/B
X=C-Y

Y= 3h 01 mn 42 s.
La réponse est : 13 h 34 mn 18 s.

***

Isy Bitsi, missus dominici, négocie avec le roi de Libye Pti Bik Inh Yi, un parent éloigné du brigadier cité plus haut.

- Si je te débarrasse du dragon, je demande en échange une chose très simple. Pendant les deux mois et les trois jours qui vont suivre (Y= 31+30+3 soit 64 jours) je convertirai à la foi chrétienne en la baptisant une personne de ton peuple. Le jour suivant je doublerai ce nombre. Je le doublerai encore le troisième jour. Et ainsi de suite pendant la période indiquée.

- Tope-là, répond le roi, j’aime les affaires carrées.

Le roi ne subodore pas qu’il y a un piège.

Calculer la valeur de 1 puissance 64.

La réponse est : 9 223 372 036 854 780 000. Vous ne trouvez pas qu’on est un peu serrés dans cette rame de métro ?

***

Le dragon Coutainville a décidé de manger non plus des brebis mais des jeunes filles. Le tirage au sort a désigné aujourd’hui mademoiselle Djamila Leup Riheur. Personne ne proteste contre ce féminicide parce que cette jeune fille est une impertinente qui pose beaucoup trop de questions, une chose très mal vue à l’époque. En même temps, comme on l’a vu dans le problème n° 3 (la gendarmerie) personne n’est en mesure de faire une grosse tête au dragon.

Djamila Leup Riheur, une fois allégée du poids de ses vêtements, pèse 55 kilogrammes (A). Son squelette, que le dragon Coutainville ne consommera pas – il n’aime pas tomber sur un os - , représente 15 % du poids du corps (B).
100 grammes de viande de jeune libyenne représentent 334 calories (Z).

Y=A-(A*15/100)
X=Y*100*Z

Dites combien Coutainville aura absorbé de calories une fois qu’il aura englouti le dernier bout de bidoche de la questionneuse obstinée.

La réponse est : 156 145 calories. Il ferait bien de faire un peu plus d’exercice s’il ne veut pas que son médecin le mette au régime sec un de ces quatre !

***

Une fois que Georges Itsy Bitsi Da Lydda est venu à bout du dragon, il a eu la surprise de voir celui-ci se transformer en une rose blanche de Corfou.

Le dragon pesait 6 tonnes 5 (A)au moment de son trépas.
La rose pèse 20 grammes (B).

Calculer le pourcentage de poids que le régime Saint-Georges fait perdre lorsqu’il est rigoureusement suivi :

X=100-(B/A)*

La réponse est : beaucoup. En fait, un peu arrondi, c’est 99,999969 %

***

Une bouteille de vodka polonaise pèse 1,081 kilo (A).
Vladimir Poutine est un dragon contemporain qui envahit les champs de blé de son voisin et sème une terreur bien plus grande encore que la peur engendrée jadis par le dragon Coutainville.

Si un même phénomène de transformation après décès pouvait avoir pour effet que Poutine soit transformé en une bouteille de vodka polonaise pleine, calculez son poids effectif.

X=(A/100)*99,999969

La réponse est donc : 35 211 726, 384 tonnes

Vous comprenez mieux maintenant pourquoi, au moment de le combattre,

1/4 d’entre nous se découvre soudainement des convictions antimilitaristes et pacifistes et présente sa démission ;
1/3 d’entre nous se fait immédiatement porter pâle et file à l’infirmerie ;
1/6 d’entre nous choisit la neutralité et demande l’asile politique à la Suisse ;
1/12 d’entre nous fait dans son froc, dit qu’il va changer de pantalon et déserte ;
1/8 d’entre nous dit ne pas pouvoir y aller parce qu’il a piscine ce jour-là.

N.B. Les deux dragons nous ont été très aimablement prêtés par Dame Adrienne.

Je venais de finir mon boulot quand sans avoir rien demandé on m'a invité à rejoindre le casert, le casernement comme ils disent ici.
J'ai à peine rangé tout mon matériel dans le coffin au bout du lit que j'ai eu droit à l'absorption.
Je craignais un bizutage mais l'absorption c'est de la rigolade; on m'a juste passé un seul bijou de famille au cirage permanent. C'est Germaine qui sera surprise.

Avec les cocons, mes voisins de promo, on apprend tant bien que mal la langue du « pays ».
Pour plateau il faut dire platal mais bizarrement pour crotale on dit crotaux.
Pour un bon coeff à l'exam on va faire des manip au labo … y paraît que l'exam final sera « chiadé » !
J'avais prévenu que j'étais le technicien mais le missaire – comprenez le commissaire – dit qu'on va m'apprendre à devenir un technicien poli.

Depuis qu'on m'a remis une épée qui s'appelle la tangente et un claque en forme de bicorne, on m'appelle conscrard, conscrit si vous préférez.
La tangente, j'ai vraiment envie de la prendre au plus vite.
Le week-end arrive et j'espère avoir une prolonge de sortie pour aller retrouver Germaine : on m'avait promis du X mais ici y a pas une seule nana !

Il serait temps que le pitaine réalise que j'étais juste venu réparer une fuite dans les gogs.

L’x est une croix
Croix de fer, croix de bois
ou croix polytechnique
un signe d’inconnu
Qui reste à découvrir
Qui reste à s’accomplir

Le bal de l’x
L’x à la boutonnière
où cavaliers et cavalières
se retrouvent pour danser
le quadrille des lanciers
à l’opéra Garnier

L’x, signe qui multiplie
Qui amplifie
Qui prend ses ailes
XL, XXL,
Qui s’ouvre aux quatre coins
Du monde de demain

L’x, mauvaise direction
Sur les chemins balisés
De nos cantons
Signe d’interdit
De défendu
Sur les flacons de poison

L’x de l’homme de Vitruve
Où Léonard de Vinci
Pour définir le nombre d’or
Dans la perfection d’un corps
Mesure les proportions
pour notre incarnation

Cannelle aime cette citation d'Oscar Wilde: "Il faut toujours viser la lune, car même en cas d'échec, on atterrit dans les étoiles ¹ ."

Elle est pleine d'admirations dont certaines qu'elle a héritées de ses parents comme De Gaulle ou d'autres hommes politiques qu'il est de bon ton de conchier. Giscard a fait l'X. Le père de Cannelle avait fait Saint-Cyr Coëtquidan ² . Cannelle l'admirait et voulait qu'il soit fier d'elle. Elle n'était pas une scientifique, ni une matheuse comme lui alors elle n'aspirait pas à Polytechnique ou autres écoles pour élèves de maths élém. Elle avait visité une prépa sciences po qui la tentait à cause de son intérêt pour la politique(elle se voyait présidente) et les relations internationales, la diplomatie. Parce que son père était directeur commercial, elle choisit la prépa HEC et passa les concours des écoles de commerce comme HEC, l'ESSEC etc. Ensuite, elle suivit son autre tendance avec des études de droit en rêvant toujours de sciences po. Elle passa aussi les concours des grandes écoles de journalisme comme celle de Lille. La lune, c'était aussi les grandes écoles du patrimoine comme l'Ecole des Chartes. Alors, elle reprit des études de lettres par correspondance à la Sorbonne, autre lieu de savoir mythique. De tous les concours qu'elle passa, elle arriva un jour deuxième pour une place. Elle arrêta les concours en partant au Maroc, ne gardant que les concours de poèmes.

En visant la lune ³ , elle atteint l'étoile de la documentation sans concours, un travail encore un peu dans les livres(pour combien de temps?).

¹ https://citations.ouest-france.fr/citation-oscar-wilde/faut-toujours-viser-lune-car-127037.html

² https://www.st-cyr.terre.defense.gouv.fr/index.php/L-Academie/L-Ecole-Speciale-Militaire-de-Saint-Cyr

³ http://www.lauravanel-coytte.com/archive/2022/03/12/amel-bent-ma-philosophie-clip-officiel-6370977.html

Un petit truc pour les Français
(mais les autres peuvent jouer)

l'X

Oui, je  sais, c'est pas dans le CNRTL...
(encore que si vous cherchez bien...)

Laura ; Jean-Patrick ; Kate ; Lecrilibriste ; joye ;

Vegas sur sarthe ; Adrienne ; Yvanne ; Joe Krapov ;

Walrus ; tiniak ;

 
Bien sûr, j'aurais pu me contenter de vous brancher sur la dernière intervention du chien qui est une chienne, mais...

Mais les cuisines asiatiques (particulièrement la chinoise et la vietnamienne, sans pour autant cracher sur la japonaise, la thai et quelques autres) et moi, c'est une grande histoire. Je dis "moi", mais en fait je devrais englober les membres de ma famille, je dirai donc "nous", un contenant à géométrie variable avec le temps.

Le départ a été un peu difficile : quand je sortais des restos chinois du Bruxelles des années soixante, je manifestais souvent le "syndrome du restaurant chinois", la faute au glutamate de sodium, un exhausteur de goût qu'ils utilisaient sans parcimonie.

Par bonheur, nous avons ensuite découvert un restaurant chinois sérieux à Laeken, il s'appelait le Long Kong : le patron en cuisine, sa femme et ses deux filles en salle, d'une élégance folle dans leurs  robes de soie.  Je dis sérieux parce que si vous vouliez un canard laqué, il fallait le commander minimum 48h  d'avance. Pour le déguster, la patronne vous entraînait à fabriquer du bout de vos baguettes les petites bouchées roulées (crêpe, bout de chair, bout de peau croustillante, poireaux crus finement émincés) : elle vous faisait en trois secondes ce qui vous prenait une bonne minute (et je vous dis pas le résultat). Par les portes battantes de la cuisine, on apercevait le patron s'activant avec son wok, même si nous, nous étions plutôt branchés haliotide, canard laqué et homard à la chinoise.

Hélas, au bout de quelques années, ils ont fermé. C'est alors que dans notre quartier, nous avons découvert un restaurant vietnamien. Nous y sommes allés quelque mercredis consécutifs en nous installant chaque fois à la même table. Un jour, quand nous sommes arrivés, cette table était occupée et c'est là que j'ai ouvert un peu vite ma grande g...  "Comment ! Vous avez filé notre table à d'autres personnes ?". Si bien que nous avons dès lors dû inverser le système de réservation : nous devions avertir quand nous ne venions pas (ce qui était rare).

Nous avons suivi ce resto pendant des années et des années, même lors de ses deux déménagements. Ces sympathiques Vietnamiens étaient des boat people, nous sommes devenus amis et nous croyions savoir (presque) tout d'eux.

Sauf qu'au bout de quelques années, nous nous sommes aperçus que le prénom de la charmante épouse du virtuose du wok que nous appelions "Lou" était en réalité "Line", Lou c'était son nom de famille. Mais c'était trop tard, nous n'avons rien changé !

Peut-on faire sauter un ewok dans un wok ?

La réponse est  : oui.

Dans ma pochette à mots fous
Où je mets mes mots chouchous
J’ajoute ce mot d’époque
Le wok 

Work in wok
Wok in work
ça bat un peu la breloque
En bloc, les mots s’entrechoquent
Dans ma pochette à mots fous

Sur le  wik
J’ai cherché  wok
Pour être sans équivoque
Mais y’avait rien d’anarchique
Un wok, c’est un wok
Pragmatique et stratégique
Et Toc !

Dans mon wok
J’ai fait sauter des salicoques
Et des cuisses de nandou
Pour nourrir mes carcajous

Work in wok
Wok in work
ça bat un peu la breloque
En bloc, les mots s’entrechoquent
Dans ma pochette à mots fous

Du wok, en voici, en voilà...

Il y a bien eu une mode, il y a quelques années, pour cet ustensile et il a fini par encombrer mes placards (non, pas tout seul !), par ne plus servir et par disparaître, au hasard bienheureux d'un déménagement, peut-être... Porté disparu au même titre que yaourtière, sorbetière, chocolatière, cuit-vapeur, appareil à croque-monsieur, poêle à blinis, moule à gaufres (sans remonter jusqu'au service à fondue) sans oublier la fameuse machine à pain, soi-disant incontournable mais qui ne fait que des pains pleins de mie alors que la croûte, hein, c'est ce qui fait un vrai pain, n'est-ce pas "pistore" ?

Oui, j'aime le bon pain, les restaurants exotiques, enfin, tout ce qu'on ne peut pas faire chez soi avec un niveau et un équipement de base... et une bonne dose de passion et de savoir-faire, donc...

Si j'ai mangé quelque bel été à Avignon un bobun, je me suis bien gardée de tenter de le reproduire, vu qu'il était parfait, comme le cadre de la Place des Corps Saints, l'ambiance, etc.

Bref, j'y reviens : bien qu'ayant acheté la poêle wok, coupé quelques légumes et autres denrées et tenter de faire du wok, ("c'est facile, tu verras"), passé l'enchantement de la nouveauté et des premiers essais, on n'allait pas faire ça tous les jours ! Et on n'allait d'ailleurs plus faire de wok du tout...

Enfin, ce mot wok, après m'avoir replongée quelque peu dans le passé, m'a envoyée aussi vers le wiktionnaire où les traductions du mot en différentes langues traduisent bien l'intraduisible. Par exemple, l'italien et beaucoup d'autres langues, à l'instar du français, ont gardé le mot tel quel : wok. Toutefois, la traduction en espéranto : "volbopato" (littéralement : voûte poêle) a retenu mon attention, c'est vrai, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué mais pour plus de simplicité la traduction "ouoko" est aussi mentionnée et semble plus raisonnable...

Par Saint Jérôme, patron des traducteurs (entre autres), d'après le livre de David Bellos "Le poisson et le bananier" qui aborde des sujets de traduction intéressants, notamment les difficultés de traduction de la Bible dans de nombreuses langues (figuier devenant bananier, etc.).

Passionnant et permet de décompresser, ce dont j'avais besoin, suite à la lecture de deux romans français de la rentrée littéraire 2021 écrits par deux femmes, Marie Pourchet et Maud Ventura, et qui parlent de deux femmes de quarante ans qui m'ont donné des sueurs froides, bien plus qu'un polar...Mais qu'est-ce qui se passe dans vos têtes ?

Donc, en résumé, wok en espéranto, "poêle courbe", et la traduction en latin, c'est quoi ? Oui, j'aime les casse-tête chinois, enfin linguistiques plutôt. Je veux bien laisser de côté la traduction en grec (pour éviter les recherches en grec ancien et en grec moderne) et me contenterai d'un pitta bread, d'un retsiné ou d'une moussaka, d'un ouzo ou d'un frappè, d'une grappe de raisin, d'une orange...

Alors, la traduction latine serait-elle concasartagine : de conca (conque) et sartagine (poêle à frire) ou tout simplement chaudron ("lebetem") ? Mais quid de l'anachronisme ?

Eh bien, l'objet wok servit à sécher des grains à l'époque de la dynastie Han et la dynastie Ming l'utilisa pour faire des sautés. Donc, de Han à Ming, du cru au cuit, du froid au chaud, de l'entier au découpé, du brut au raffiné, enfin, toute l'histoire de la cuisine : des cueilleurs aux chasseurs aux chasseurs cueilleurs et la chimie au service de la cuisine...

À défaut de ronger un os, je m'en vais cueillir des myrtilles. Un voyage en Mongolie (que Sarah Dars connaît vraiment bien), ça ne se refuse pas mais ça se présente plutôt mal...

Sur la rive océane où l'algue fait la morte
et la méduse échoue, éteinte en bout de course
je marche d'un pas lourd, le nez dans la Grande Ourse
attendant, espérant que s'ouvre en fin la porte
onirique
ayant pris rendez-vous avec le féerique

Ici, j'explique un peu...
J'avais laissé en gage un brin de mes cheveux
aux naïades
qui m'ont sauvé, d'un chant, de la noyade

Rétribution atlante
(librement consentie)
pour être encore en vie
(malgré ma peine aimante)

Et me voici, ce soir, à l'heure convenue
devant les lents rouleaux, prêt à rendre mon dû
(une mienne recette à base de crevettes)

Nulle ombre à ce tableau
surhumainement plein
des souffles du marin
des vagues en écho

Soudain, voici que l'onde se fait plus moussue
que Lune porte ailleurs son regard pâle et cru
et surgissent des vagues
trois superbes naïades !

Ô Rêve !
Tu as tenu parole et règnes sur la grève...

Nous parlons; nous chantons; nous nous mettons d'accord...
à elles ma recette et je garde mon corps

Garantie annoncée (quelle que soit l'époque)
je leur livre le tout avec, en prime, un wok

Le mois dernier, j'ai lu Le sniper, son wok et son fusil, le nième polar que je lis depuis mes quinze ans où j'achetais en cachette des Série noire chez le mignon bouquiniste du coin. Le sniper est spécialiste du riz sauté au wok. A propos, à midi, j'ai cuisiné pour la première fois du risotto et ça n'a pas été une réussite. Alors le riz sauté.... Je réessaierais quand même parce que même douloureuse, j'ai envie de voir , de lire, de manger(etc.) quelque chose de nouveau et c'est pour la cette bonne surprise que je cherche(et que je trouve car si on cherche à apprendre, on apprend forcément, non?) que je me lève... quand même. C'est aussi pour ça que je lis des polars et pas pour connaître le meurtrier. Quand mon mari est mort, je lisais un polar excellent qui se passe à Hambourg après guerre. Mon mari m'avait dit: où es-tu ce soir? et après ma réponse, m'as souhaité "Bon voyage." J'ai bêtement( j'ai agi très bêtement les premiers temps... après) prêté(et je regrette de ne pas l'avoir récupéré) ce livre à une personne qui n'aime pas les polars et m'a dit: je n'ai pas aimé car j'ai tout de suite trouvé le meurtrier.

Pas moi et je m'en fous, ce qui m'intéresse c'est le paysage, le wok, la recette que je découvre, un univers, une psychologie, une société etc.

Mettre sans sommation
dans un wok téflon
les empêcheurs de tourner en rond
les cons, les cornichons, les poisons
Les donneurs de leçons
les mal baisons, les tatillons
et le feu sous le poëlon.

Mettre à la grande cuillère
dans un wok en terre
ceux qui déblatèrent
les mégères, les rombières
celles qui font braire,
les âmes moutonnières
et le feu dans la cuisinière

Mettre dans un wok en acier
ceux qui cassent les pieds

Mettre dans un wok en fonte
ceux qui n'ont jamais honte.

Bien touiller. Laisser mijoter
Jusqu'à ce que tout soit évaporé.

A noter : une célèbre marque nordique a eu
la flamboyante idée de mettre sur le marché
un wok appelé « tolérant ».

Quand l’Adrienne s’est mariée, la mode était aux listes de mariage.

- Quel progrès ! a déclaré la mère, qui toute sa vie en a voulu à son futur beau-frère de lui avoir offert un horrible lampadaire. D’ailleurs pour se venger, quand il s’est marié à son tour, elle lui a offert le même.

Bien sûr, l’une ou l’autre grand-tante vous obligeait encore à l’hypocrisie d’un « Oh ! Merci ma tante ! » pour un affreux vase bariolé, mais la plupart des gens vous offraient ce que vous aviez vous-mêmes choisi, c’est-à-dire le strict nécessaire : des assiettes et des couverts, des verres et des casseroles.

Sauf que dans la belle-famille ostendaise, certains oncles et tantes avaient leur propre commerce à touristes côtiers et vous ont apporté une babiole (« Oh ! Merci ma tante ! ») du genre pots à épices ou set à fondue, selon la mode du temps.
Le wok n’était pas encore arrivé dans nos contrées, dieu merci.

Les mariés d’aujourd’hui ont généralement déjà toute la vaisselle qu’il faut et c’est sans états d’âme qu’ils vous donnent leur numéro de compte en banque.

Tout en déclarant que : « Votre présence à notre mariage est le plus beau des cadeaux ! » ils vous proposent de sponsoriser leur voyage de noces :-)

L’Adrienne se demande quelle sera l’étape suivante dans cette belle évolution vers des temps toujours plus radieux!