Appelle-moi Pat

Moi, Patrice Méchu

Coiffeur mixte

Mais très déçu

Pas la frite

Marre d'être seul

Dans mes draps

Comme un linceul

J'ouvre mes bras

À l'âge

Du partage

Voici mon salon en photo

En quête de pseudo

Rouflaquette

Description parfaite

Pour site de rencontre

Toute honte bue

Et de solitude repu

Je ne suis plus contre

Moi, Eric Leroux

Artisan coiffeur

Je deviens fou

En quête d'âme soeur

Mon look cartonne

Mais ma rousseur détonne

D'humeur monotone

Mon coeur pèse une tonne

M'inscrire sur un site

Un pseudo nécessite

Pourquoi pas Rouflaquette

J'ai bien fait la quête

Quand j'étais enfant de choeur

Et si roux je suis

Ce n'est pas un malheur

Mais pseudo déja pris

Alors disons cinquante

Rouflaquette50

C'est mon département

De naissance

Je suis Normand

Où ma chère maman

Coiffeuse stylée

M'a donné le jour

Et l'amour

Du métier

D’aucuns trouveront ce sujet des rouflaquettes assez barbant. C’est mon cas. D’aucunes apprécieront et le trouveront au poil.

J’ai failli me faire des cheveux toute la semaine en songeant à ce que je pourrais bien écrire sur ce type de pilosité qui ne m’inspire rien du tout, pour ne pas dire qu’il me rase.

J’en étais même à me demander ce matin si les mots que nous suggère semaine après semaine le tenancier de ce salon de coiffure qu’est le Défi du samedi n’étaient pas un brin sexistes. Mais aujourd’hui, hélas, tout l’est !

On ne peut pas proposer bigoudi, choucroute, Wonderbra, oeillade sans recevoir un coup de klaxon et se faire taxer de misogynie de tous les côtés ! Il y a trop de flou dans la raquette !

Bref ! Étant peu inspiré par la façon dont mes congénères gèrent ces poils hirsutes ou pas qui nous jaillissent ici et là et donc sur la tête, sous le menton et sur les joues, j’ai refilé le bébé à mon pote Jean-Emile Rabatjoie qui, un peu fainéant lui aussi sur les bords mais toujours bien féru d’histoire et dégagé sur les oreilles, a bien voulu étudier l’influence du roi Louis Philippe et de son look de roi bonne poire sur nos monarques républicains récents et même sur Mona Lisa.

Vous remarquerez que dans ce texte même pas oulipien, je n’ai pas fait de jeux de mots capillotractés, sauf dans le titre, ni utilisé le mot « blaireau » de peur de susciter des frictions. J'espère juste ne pas avoir été trop rasoir !

Et donc, n’ayant pas fait d’effort particulier cette semaine, et n'étant pas déprimé par le chauve-qui-peut général, même pas victime d’un quelconque vague à lame, je ne m’accorde pas le droit de boire une petite mousse harassé.

Mais ne prends pas ombrage de cette non-participation, cher oncle W. ! Tu restes toujours mon animateur d’atelier d’écriture… favori ! 

Cliquez ici pour une version plus grande

Sur tes joues des rouflaquettes

Aux pieds de drôles de claquettes

Dans tes cheveux une pâquerette

Tu nous jouais de la trompette

Pour nous c’était toujours la fête

Tu venais dans notre maisonnette

Tu avais toujours ton assiette

À table tu posais des devinettes

Puis tu mettais tes lunettes

Pour nous lire de belles chansonnettes

Et ensuite tu faisais des claquettes

On te surnommait papi volète

Mais un jour tu as suivi ta comète

Un jour sans tambour ni trompette

Tu es allé retrouver mamie volette

Et nous et bien nous on te regrette

Edwige.

       Aidez-moi, docteur, je le hais, je le hais !

 Ses rouflaquettes à 30 cm, qui m'envoient des bouffées tiédasses d'eau sauvage, non seulement j'ai l'impression de dormir avec Jules Ferry ou Louis Philippe, mais l'hygiène ?

Un poil au microscope, c'est répugnant, vous voyez plein de bestioles qui font l'ascension, si si j'ai vu un docu, alors une forêt de poils, rodéo de champignons et acariens, microcosmos en live, je n'en peux plus !

Moi au moins, je mets une Charlotte pour dormir !

Le psy…….

Edwige.

       Poil, vous voyez, c'est le gorille, la bête en nous.

 Si on réfléchit bien, l'homme n'est pas fini. La femme non plus, même si globalement elle a l'air plus finie que l'homme, parce qu'elle n'a presque plus de poils.

Un truc que je me demande, c'est pourquoi on a gardé les poils du gorille et pas les écailles des dinosaures. Ou des plumes, comme les anges, tiens, encore que ça doit pas être plus propre que des poils, mais les écailles, un coup de karcher…

Le psy…….

Edwige.

       Pourtant, rien ne m'émeut plus qu'une barbe de trois jours sur une peau bronzée…                              

La barbe de trois jours, c'est le rêve, l'aventure, Indiana Jones, Casanova et Rhett Butler, les voiliers, les déserts, la sueur, la poussière…

Tiens, même les petits poils roux qui scintillent au soleil à chaque coup de pédale sur les mollets de mon voisin Jean Claude me font craquer.

Alors comment pouvez-vous expliquer que j'aie envie de tuer ce brave Jean Marc, à cause de ses rouflaquettes poivre et sel ? C'est votre métier, quand même !

Le psy……

Edwige.

       OK, bon, alors on continue sur le poil ?

Le psy….

Edwige.

       Ma cousine Marie Thérèse disait qu'un baiser sans moustache est un gigot sans sel. Bonjour l'hypertension.

J'ai aimé autrefois un homme qui en avait une belle. De moustache. Mais selon l'adage, une moustache trahit l'homme volage. (entre nous, voilà un beau pléonasme ! ).

Le psy……

Edwige.

       Au quotidien, il y a de l'entretien, une barbe de quatre jours n'est plus photogénique, il faut la raser, mais alors l'homme est glabre, il a perdu sa virilité, il est de mauvais poil et il doit se cacher pendant 3 jours. A moins que son coiffeur sache la lui tailler au petit poil, pile poil hauteur 3 jours.

Tiens, encore une association d'idées, ça va vous plaire : autrefois j'ai aimé un coiffeur, mais il aimait un danseur. Lequel aimait un coiffeur, mais hélas pas le même.

Dites-moi si je vous rase ?

Le psy.

       On en reste là pour aujourd'hui. Non non, je ne reçois pas d'argent, glissez les billets dans cette enveloppe que vous mettrez dans ma boîte à lettres en sortant...

Miss Moche et Flaquette

L'autre jour le regard de Ronchonchon
a été attiré par 2 jeunes de son village sur un banc.

Une question faisait des claquettes dans sa tête.
Pourquoi Miss Moche et ce Roux de Flaquette
(oui, dans les petits villages, on affuble de petits noms
d'oiseaux ou de "sobres biquettes" les gens qui y vivent)
ont-ils besoin de faire le roufle en se donnant en spectacle ?

De leur tenue façon jaquette
à leur attitude façon caquette
tout donnait à penser qu'en effet ils souhaitaient
exprimer quelque chose.
Mais quoi ?

Leurs parents devaient avoir envie de roufler ces maroufles
tant ils marouflaient leur corps d'une proximité collante.

N'y tenant plus, Ronchonchon s'approcha pour tenter
de les décoller en les flaquant d'une caquette d'eau froide.
Sachant qu'ils sont contre pour être tout-contre,
il se ravisa et préféra ne pas marcher sur leur platebande
avec ses raquettes.
Il opta pour un plan d'action et sortit une plaquette bien fisselée
qui généralement plait aux jeunes...

Un concert des "Rouflaquettes" était organisé gratos
par le Centre Social pour permettre une première approche.

Rien ne sert de leur rentrer dans le lard, à ces petits cochons !

Ludovic Varichon dirait qu'ils sont juste en train

de tricoter leur vie avec 3 brins de laine


Belle lecture créative.

Comme Benabar, je suis nostalgique des émissions

Avec Rouflaquettes et costume blanc

Avec tous les Michel dont Delpech.

Par ma grand-mère, j'aime porter la

Casquette sans rouflaquettes

Et en chantant de vieilles chansons.

Toutes les rouflaquettes que j'aime

Ce sont celles d'Elvis en 33 tours

Et en poster, à côté de celui de Marylin.

 
Rouflaquette(s)

Laura ; Kate ; Walrus ; Nana Fafo ; Vegas sur

sarthe ; joye ; TOKYO ; Joe Krapov ; tiniak ;

J’avais parcouru essoufflée les étages pour trouver ce généraliste quand une porte s’ouvrit. Je m’engouffrais convaincue d’être enfin arrivée.

Je fus étonnée par la décoration de l’entrée, le médecin me fit entrer dans son cabinet.

Bien me dit il qu’est ce qui vous emmène à consulter.

J’ai beaucoup d’insomnie docteur. Il sortit de son tiroir un jeu de cartes du tarot.

 Je fus surprise par cette approche médicale. Apparemment un morceau de carton de 10 centimètres

Appelé le cinq de bâton était très bien au courant des causes de mon insomnie et que l’homme m’accusa de créer moi-même ces insomnies sans m’en rendre compte.

Dans un certain sens je me sentais soulagée au point de dire merci docteur. D’un autre coté et de manière quelque peu perverse je me sentais roulée comme si je ne pouvais être convenablement soignée.

Je commençais à masser ma nuque qui commençait à me faire mal.

Le diagnostic me paraissait tiré par les cheveux. Est-ce que vous pensez qu’en suçant des pastilles de menthe verte je pourrai mieux dormir ?

Son ricanement ressemble au crie d’une pie en train de pondre un œuf en fil de fer barbelé.

Il remua ses cartes et observa dubitativement le tirage.

Je déglutis une fois, je clignais des yeux deux fois cherchant le stéthoscope. Cet instrument fidèle d’un docteur quand j’entendis mon docteur me dire le chevalier de bâton a parlé.

Dix minutes passèrent. En fait quinze minutes passèrent.

Mais bon sang docteur vous ne m’avez pas pris la tension.

Inutile mademoiselle les cartes parlent d’elles même.

Plutôt imprécis le diagnostic me dis je mais ça aurait pu être pire.

 Ce n’est qu’en fermant la porte du cabinet que je compris le quiproquo. Et moi qui était disposé à le traiter de charlatan.

Je fais souvent ce rêve intense et fulgurant
d’un élu éloquent et rappelant ses pairs
à la moralité solide et solidaire
que leur intiment leurs mandats, subséquemment

Il monte à la tribune et se frotte les mains
délivre à l’Assemblée un rapide salut
dès son introduction évoque les canuts
et les métiers perdus au nom de l’Argent-Sein
Faisant feu de l’injuste et de l’indigne loi
massacre entre ses doigts l’hypocrisie des castes
jouissant du pouvoir pour n’en faire qu’un faste
ou quelque autorité sans en porter la croix !

Leur sacro-sainte loi de citoyens-pirates !

Et qu’ils voudraient qu’on s’en rabbatte
et mettre en berne la vision
de nos humbles destinations
en rognant jusqu’à nos pénates !?!

Ai faim, comme toi, Citoyen, pour la Justice
quels que soient nos chiens, nos filles, nos fils
(calmez-vous, sur ce dernier vers
nulle échelle que ma colère
et la rime dessous, qui glisse)

Dis donc, Bernard… C’est toi, Victor ?
Ah, mais voici mon train de nuit…
Pardon, mais j’ai quelque hellébore
à savourer au bord du puits
de l’inconstance que j’abhorre

Avec le peu que j’en sais de vos tristes danses
Ô mes aïeux !
qui s’imposent t’a vos dépens sous de vains cieux
tant qu’à vos panses
gargouillent la misère et ses trois noms de France

Qui ? pour quoi tu feras le beau ?
Tais-toi donc, vilain quiproquo !

Un peuple est là, entre mes bras
loin de sa chemise de nuit
qui m’a dit ; allons, je te suis
l’arme que tu n’espérais pas

Citoyens !
dans le confort que nous avons entre ces draps de lin
comment nous savons pleins ?

Eh, l’Autre…
n’est-il pas un nouvel épeautre
(qui sauva, sous le mont Ventoux
nos pairs massacrés à genou
dans la sublime indignation
traversant les générations
devant l’immonde Bête ?)

Adieu, messieurs !
Odieux, vos cieux
que c’en est - mais, pas dieu possible !
d’adouber d’un vote vos cibles

L’est bien triste, le quiproquo…

Nul ne peut-être bleu, blanc, rouge
qu’au-devant des haines farouches !!

Tu l'aimais tant

Parce que tu étais le seul

Tu lui avais organisé un anniversaire

Avec ses semblants de copines

Au dessert, un gâteau

Et le serveur a dit

Joyeux anniversaire...

Martine,

Ton ex-femme.

Il ne faut pas prendre Kissinger pour Kossyguine. C’est qui, ces cocos-là ?

Ne confondons pas Jean-Pierre Mocky et Josiane Balasko, Kiloutou et Koh-Lanta, Kiri le clown et Corot le peintre, la consultation de volumes encyclopédiques avec la rôtisserie de la reine Pédauque.

Faut pas prendre la Queen consort pour une conne qu'on rentre.

César Cui ne fait pas la même musique que Status quo.

Faut pas prendre Jean-Claude Killy pour un moniteur de colo : son téléski ne peut pas monter chez Manon Lescaut.

On ne trouve pas plus de kibboutz à Quiberon que de kolkhoze à Cambrai ou même à Combray si on préfère lire des bêtises.

Il ne faut pas mélanger les quiches lorraines de tante Marie avec les cochonneries d’Honorine Tintamarre, sa marraine.

- Les quizz débiles du prof de maths ne sont pas forcément la cause pour laquelle tu déballes ton paf devant les mottes ! » dit le psychanalyste à l'exhibitionniste.

Faut pas prendre « Qui l'habille ? » pour un quolibet. Quoique !

« Kim Basinger écoute Come together des Beatles habillée en Elizabeth Arden », ce n'est pas pareil que « Qui wassingue les cours des corons écoute plutôt Stone et Charden ».

Ne mélangeons pas Yoko Ono, Wikipédia, Marco Polo, marquis de Sade, le sirtaki, un vieux tacot, un baraki ,un bourricot, ne me quitte pas, cot cot cot Kodak, un kil de vin rouge, un alcool de riz, un kimono noir sans ceinture et des façons comminatoires, Valérie Kaprisky et Elvire Popesco, Eleska c'est exquis et Eugène Ionesco, riquiqui et rococo, Rocky Balboa et Rocco Siffredi !

Sapristi! C'est presto qu'il faut jouer Moussorgski et c'est moderato qu'on interprète Enesco, pas l'inverse !

Ne mélangeons pas « Bien mal acquis » et « Paye pas ton écot ! » même si ça revient au même.

Qui cocoone tout l'été s’enquiquine tout l'hiver.

Défense de cogner sa coquine même si elle vous enquiquine, surtout place de la Concorde !

A trop kiffer les coffres forts de Fort Knox on risque de se faire coffrer et d'enquiller les années au trou en Alkatraz ou à Sing-Sing.

Ne confondons pas Takeshi et Kitano, la Guinée et Conakry, la Tchéquie et le shako, l'expédition du Kon-Tiki et l'étrange odyssée du Kara-Ko.

Fin de l'abondance : Qui kiffe l'enfilade et le Kâma-sûtra copulera en pull cet hiver plus que jamais !

Faut pas prendre Yom kippour pour Raymond Kopa ni François Coppée pour un fromage qui pue.

Ce blé du kilimandjaro colle aux dents : manger horrible

Kilt à l'envers, costard austère, Colt à l’holster : un killer en colère !

Qui torée aux arènes parmi les cotillons sait aussi marier l'art de la critique ciné de Marion Cotillard.

Faut pas confondre l’aura qui limbe Christophe Colomb sur son esquif avec le renom de la coke des nuits festives de Kiki à Montparnasse.

Si sur le Quirinal Rémus et Romulus burent de la Corona - et pas qu'un doigt ! - ce n'est pas à la louve qu'on le doit.

Ne pas confondre kitchenette et kot chelou !

Laisser filer Kylian M’mbappé vers les filets des buts adverses est moins grave que choper le scorbut sous l’averse ou filer un collant... au capitaine Haddock addict du sparadrap.

A part ça vous avez tout à fait le droit de prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages mais pas de tirer dessus !

Et même aussi celui de prendre l’Helvétie pour une lanterne ! Mais attention de ne pas vous brûler !

C’est la méprise de la surprise lorsque le geai du mot imbroglio disparaît sans un son. C’est con, ce genre de fusion, une profusion si l’on veut. On pourrait dire que ce geai silencieusement criant est sous-entendu, mais c’est vraiment faux : il est, bien entendu, mal entendu en français, d’un silence criant, cette bévue imprévue, Bref, à la longue, c’est une méprise qui dure jusqu’en juinprise. Intrigue ou deux ? Alors, c’est quoi ce geai qui provoque lorsqu’on équivoque ?  C'est une maldonne qui donne bien une sorte de brouillamini qui frôle le brouillamaxi. Je dis ça, je dis rien, moi.

 Mais...psst, Alice ! Ce n'est pas un géai, ça, c'est un flamant !

Ou bien un Wallon tout au plus !

J'avais rencontré Germaine sur un quiproquo en speed dating.
Drôle de nom pour un bateau-mouche parisien mais c'est ainsi.
Très vite – exigence du speed dating – elle me proposa d'aller chez elle pour faire l'amour cinq minutes montre en main car elle devait récupérer un tailleur au pressing !
Désolé mais pour la bagatelle j'ai toujours eu besoin de mes deux mains …
Donc on suspend la séance d'autant plus que son pressing est à l'autre bout de Paris.
Voilà t'y pas qu'elle exige de prendre un Hubert pour aller plus vite.
Il m'a fallu une demi-heure pour trouver un taxi avec un prénom approchant – un dénommé Umberto – bref.
Nous arrivons et bien évidemment le pressing venait de fermer et Germaine de déclarer : «Pas grave, je repasserai demain ».
Je lui réponds que si c'était pour faire du repassage demain, c'était pas la peine de courir au pressing.
Elle rétorque qu'il y a méprise, qu'on s'est mal compris et qu'on devrait tout reprendre à zéro.
Du coup nous revoilà sur le Quiproquo pour un nouveau départ.
A l'entrée on expose le malentendu qui nous préoccupe.
« C'est toujours comme ça la première fois » dit le type en nous poussant vers une table.
Il faut dire que je suis mal à l'aise car j'avais mangé des pruneaux à jeun mais ça n'est pas le sujet.
Germaine me sourit, je lui rends son sourire, après tout c'est son outil de travail puisqu'elle est hôtesse d'accueil au crématorium du Père Lachaise.
Oublié l'amour cinq minutes montre en main, on prend notre temps ce qui n'est pas du goût du type qui s'impatiente derrière nous.
«Filez… mignons ! » hurle t-il en nous montrant la sortie «à cette heure-ci je fais resto».
Je serais bien resté mais Germaine a le porc en horreur.
Elle m'entraîne vers son resto préféré qui cuisine le magret de canard au piment des squelettes ! « Un truc mortel » ajoute t-elle.
Je note de lui parler plus tard du pays basque et d'Espelette … si plus tard il y a.
En attendant je prendrais bien une petite cuite avec un grand cru. Je note de lui apprendre plus tard à apprécier mon humour. C'est pas gagné.

Faut qu'on décolle !
Faucon décolle.
Faulx qu'ont des cols.
Faux kon des cols
FO qu'ont des colles
Faux ! Con d'école !

A force de se précipiter on fait n'importe quoi !
Attitude pouvant mener au quiproquoi...

Quoi ! tu ralentis ?
Quoi ? tu rales, Lantis !

Situation qui dégènère par de l'incompréhension...
Chacun pensant avoir "raison" sur la meilleure stratégie.
Chacun raillant l'autre de ne pas se rallier à sa cause.
Causant ainsi des quiditquoi...

C'est pourquoi Ronchonchon prend le contrepied
en ralentissant quand tout s'accélère
tout en râlant et tissant
pour évacuer et transformer
Merci la sublimation !

Belle lecture créative

 
Pour pas avoir l'air trop con, une fois que j'ai choisi un mot, je vais quand même vérifier sa définition, des fois que mon imagination galopante me jouerait des tours. Et pour faire bonne mesure, je me penche même sur son étymologie.

Bien m'en a pris cette fois-ci, puisque j'ai appris que l'expression initiale "Quid pro quo" (ceci pour cela) était essentiellement utilisée pour désigner une erreur de médicament lors de son administration. Ce qui nous ramène à une information récente : ce genre d'erreur à mené en Europe à 163000 décès en 2021. On comprend que mon neveu Joe soit méfiant vis-à-vis de la médecine !

Passons ! (Et même, trépassons!)

- - -

Mon ami René et moi travaillions dans les labos d'Arthur, lesquels nous avions baptisés joyeusement "Stalags 12 et 13".

Un jour, nous sommes amenés à œuvrer sur un même problème et je dois effectuer quelques mesures de masses moléculaires. Une fois les résultats obtenus je me rends dans l'autre partie du labo pour les transmettre à mon copain/collègue.

Les yeux rivés sur mes diagrammes, je balance un bon coup de coude dans le flanc d'une silhouette massive à côté de moi en lançant : "Ça va comme ça, Fieu ?"

"Euh... ben... oui...", me répond... la voix d'Arthur !

Je l'avais proprement "estomaqué", dites donc!

Coeur pour cul

Lucie : - Claire ?

Claire : - Oui Lucie, allô !

L : - Claire, ça va ?

C : - Oui

L : - Tu bosses ?

C : - Oui, l'anatomie...

L : - Et ton mec ?

C : - Hein ?

L : - Apollinaire...

C : - "The end".

L : - Quoi ?

C : - Il m'a fait prendre des vessies pour des lanternes...

L : - Tu plaisantes ? On ne la fait quand même pas à une étudiante en médecine ? Tu es enceinte ?

C : - Non non...

L : - Pas malade ?

C : - Mais non...

L : - Bon, il est vraiment beau ce mec...

C : - Oui... mais pas une très bonne vue. Il m'a envoyé ce SMS hier soir : "Mon amour C FINI avec Claire, je t'aime"

L : - C'est pas vrai...

C : - Si, texto !

L : - Et tu lui as répondu ?

C : - Non.

L : - Tu as pleuré ?

C : - Oui, bêtement...

L : - Qu'est-ce que tu as fait ?

C : - J'ai marché une heure ou deux et je me suis remise à fond dans mes révisions pour les QCM.

L : - Mince... Et il t'a appelée ?

C : - Oui, il a trop de boulot, on se verra le week end prochain...

L : - Il t'aime !

C : - Sûrement... à sa façon. Son souvenir me suffit.

L : - Et cette fille, tu la connais ?

C : - Non.

L : - Elle est en fac avec nous ?

C : - Sûrement...

L : - Tu sais qui c'est ?

C : - Une fille très sympa, lumineuse. C'est toi Lucie ! Alors, il est à toi Apollon, je n'en veux plus. Son texto m'a "éclairée" ! Pour moi aussi c'est (C majuscule) fini (F I N I en majuscules)... Je te laisse Lucie. Ne m'appelle plus, je bosse !

 
Oui, ça fait latin de cuisine...
mais vous "saurez là-contre",
comme on dit chez moi

Quiproquo

Walrus ; maryline18 ; Lecrilibriste ; Nana Fafo ;

Kate ; Joe Krapov ; joye ; Laura ;