Bonjour Docteur
Bonjour Madame … ?
Appelez moi Germaine
Qu'est-ce qui vous amène, Germaine ?
Le 666 … enfin, le bus 666.
Ah … je vois qu'au moins vous n'êtes pas hexakosioihexekontahexaphobe
Non docteur, sinon j'aurais pris une autre ligne mais celle-là est directe depuis Bécon-les-Bruyères
A part le bus, qu'est-ce qui vous amène, Germaine ?
Euh ... c'est rapport à mon mari qui est persuadé que je suis xénophobe
Je vois, pensez-vous être plutôt musulmanophobe, islamophobe
germanophobe, américanophobe, sinophobe, nippophobe, hispanophobe, grécophobe ou même italiophobe ?
Euh … aucun de ces phobes, docteur
Alors quelque chose de plus régional ? Peut-être bascophobe ?
Euh … bascophobe comme quelqu'un qui n'aimerait pas l'Etorky ?
En quelque sorte, Germaine
Non, docteur, j'aime tous les fromages

Etes-vous certaine que votre mari a dit xénophobe ? Il a pu dire xérophobe et vous aurez mal compris
Et c'est grave ça, xérophobe ?
Cela touche les gens qui ont peur du dessèchement de la peau
Ce n'est pas mon cas, docteur mais je me tartine quand même généreusement chaque matin
Bien ! Au moins vous n'êtes pas butyrophobe
C'est quoi ça la butyrophobie, docteur ?
C'est la peur du beurre
C'est fou ce que j'apprends de choses aujourd'hui docteur … tant que je vous tiens – si j'ose dire – mon mari a … comment dire ça … horreur des fellations … est-ce qu'il ne serait pas cuniculophobe ?
Non Germaine, il est plutôt pipophobe
Pipophobe ! J'aurais pu y penser. Mais où ai-je la tête ?
Ceci ne me regarde pas, Germaine par contre la cuniculophobie que vous avez évoquée c'est la peur des lapins
Justement il a aussi peur des lapins ; d'ailleurs ça n'est pas un chaud lapin et je le soupçonne d'être aussi frigidophobe
Euh … le frigidophobe a juste peur que le frigo tombe en panne, Germaine
Alors il a aussi cette maladie là, docteur . C'est lui qui aurait du vous consulter mais il a tellement la trouille de traverser la rue … c'est bien pour ça qu'il est chômeur
Alors il est également dromophobe. Dites moi, vous lui connaissez d'autres phobies ?

Pas vraiment … Ah si ! Il a peur des orchidées, mais laissez moi deviner, docteur … il serait pas orchidophobe ?
Hum … laissez moi vérifier … Hum … non, un orchidophobe a peur des testicules
Ah ? Pour ça il faudra que vous lui demandiez quand il viendra vous payer … c'est lui qui tient les cordons de la bourse
C'est cela. Encore autre chose ?
Ah oui. Il a très peur de Facebook, j'imagine qu'il est trombinophobe
Et non ! Le trombinophobe n'a peur que des trombones
Mon mari est trouillard, docteur mais pas à ce point-là
Et quoi d'autre ?
Il a bien un peu peur de sa belle-mère mais je pense que ça n'est pas vraiment une maladie
Ça pourrait être de la gérontophobie, Germaine … et si (excusez-moi) votre mère est poilue il est peut-être simplement pilophobe.
J'ignore si ma mère est poilue mais je sais qu'elle a souvent peur d'être constipée
Vous pourrez dire à Madame votre mère qu'elle souffre d'apopathodiaphulatophobie mais si vous craignez que ce mot barbare ne la bloque encore plus dites lui juste qu'elle prenne du jus de radis noir
Du radis noir, docteur? Je crois que sa xénophobie l'en empêchera
Ah ? Et depuis quand est-elle xénophobe votre mère ?
Ca remonte au débarquement des péniches en 45, docteur
Ah ? Ça c'est de la pénidébarphobie et je n'ai malheureusement pas de remède pour ça

Bon et bien je crois qu'on a fait le tour, docteur même si j'ignore pourquoi mon mari trouve que j'ai la peau qui se dessèche !
Peut-être devrait-il consulter un ophtalmo ?
Je crois surtout qu'il est trop exigeant, docteur … toujours à vouloir le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière !
Dites moi. Il n'a pas peur des sourires niais par hasard ?
Oh je crois bien que si, docteur !
Alors je ne peux pas vous cacher qu'il est Jocondophobe
(Soupir)
Manquait plus que ça … je me doutais qu'il y avait un truc grave chez lui
Rassurez-vous, ça se soigne bien, il suffit que vous lui fassiez la gueule une heure chaque matin
Merci docteur, je crois que je peux faire ça pour lui

Plus que les autres équipes de la poule, à Guillermoz, quand Aubenas et les ardéchois viennent en découdre avec nos rugbymen romanais, nous, les vrais partisans, nous devenons tous des furieux nationalistes !... Oui, je sais : c’est du parti pris, c’est ancestral ; on ne sait même plus pourquoi nous avons tant d’animosité envers eux ; au Moyen Âge, ils nous ont peut-être piqué une princesse ou bien, ils nous ont refilé la peste ou même, pire, ils étaient protestants et, nous, catholiques, ou bien le contraire. Pour nous, la guerre de Cent Ans n’est pas terminée…

Alors, le derby annuel, en terres drômoises, remplit toujours tous les gradins ; pluie, neige, vent ou soleil, on joue à guichet fermé ! Ha, ha !... Les bedeaux, comme on les surnomme ! C’est peut-être à cause de leur esprit de clocher !... On est leur bête noire, ils sont l’équipe à battre !...
Dans les tribunes, ils viennent en meute serrée soutenir leur équipe ; avec leur accent de froidure, ils nous chambrent à chacun de leurs faits d’armes, par leurs joueurs interposés ! Ils peuvent bien sortir leurs vieilles bannières, tous ces cagots, nous aussi, on a notre panoplie en couleur et nos répliques belliqueuses !...
On leur tire dessus à boulets rouges ! On a plein de noms d’oiseaux à faire voler au-dessus de leurs têtes !... On gueule « Ici, ici, c’est Romans !... ». Bousculés par le vent du Nord, dépliés en grand, nos drapeaux à damiers leur répondent en claquant des salves d’injures !... Notre fanfare éteint leurs encouragements, et nos applaudissements les renfrognent et les enfoncent au fond de leurs sièges !...

Chez eux, sur leurs plateaux, tout là-haut, il ne pousse que des cailloux !... Et quand ce n’est pas le vent qui hurle, ce sont les loups !... Il n’y a rien à bouffer chez eux !... Ils sont ravitaillés par les corbeaux !... Ils n’ont qu’à tous crever la gueule ouverte !... Ha, ha !... Chez ces attardés, il paraît que c’était le dernier département, en France, à avoir encore trois chiffres à leurs plaques numérologiques !...

C’est le Rhône qui sépare nos deux départements mais c’est encore trop près ! Sur nos permis de pêche, ils n’accordent pas la réciprocité, ces protectionnistes ! Ils sont pires que nous !... Ils sont racistes !... Ha, ha !... Ces gueux, ils ne parlent que patois, leurs galoches sont toujours crottées de merde ; ils sont tellement près de leurs sous, ces ardéchois, qu’ils viennent au stade avec leurs sandwichs, leurs fromages de bique et leur pinard à neuf degrés !...

De part et d’autre des balustrades, quand les esprits s’échauffent, il y a quelques accrochages et quelques coups de poing comme des châtaignes et des marrons chauds de pays !... Et si c’est la bagarre générale sur le pré, en échos sonores et entre supporters avinés, on va tous se foutre sur la gueule !... Ils ne s’en laissent pas compter, ces culs-terreux ; comme ceux de chez nous, c’est du lourd : ils sont durs au mal. S’ils sont bedeaux, ils n’envoient pas leurs enfants de chœur à la castagne…

C’est comme cela chaque année ; viriles et incorrectes, les retrouvailles sont musclées mais c’est l’usage quand nos deux équipes s’affrontent. Jalousie, haine, ou défouloir, il faudra encore des années et des derbys pour éteindre tout ce chauvinisme aiguisé par nos rumeurs et nos légendes immémoriales…

Dans l'atelier de maintenance régnait un silence de plomb en fusion. Aussi les robots profitaient de cette courte pause pour discrètement se défouler :

- Cro-Magnon Tête de gnon !!! rigolait alors XK∇G22ψ1
- Homo-ça-pionce-ça-pionce ! ricanait W∋20059й8, oh oh oh oh oh !
- Espèce d'Erectus-débandus-débandus ! s’étouffa P௰i314₲,  uh uh uh uh ! 
- Humanisto-utopico-droitdelhommiste, toi-même ! persifla Jß⊕òó7∞, hi hi hi hi hi !
- Euuuh ! Pêcheur à la mouche, va ! AHAHAhahahahaaaaaa...

Brusquement la porte en vibranium insonorisé se déverrouilla, et le contremaître pénétra dans l’atelier avec fureur.
- Eh oh oh oh oh ! c'est pas un peu fini là, les roboïdes !!! c'est quoi cette jacquerie?
- Par-don-nou-plai-san-tions-pa-tron ! bredouilla malicieusement JSz₪BWV♫♮♭
- Monsieur l'Ingénieur !!!
- Meu-ssieu-l'in-gé-nieu !
- Reuhhh !!!
- Reu ♩
- L'entretien est terminé ! fini les bouffonneries : allez ranger les cerveaux des nouveaux arrivants dans leurs bocaux ! hémisphère par hémisphère ! Et ne me cherchez pas trop, sinon direction les pièces détachées !!! C'est bien compris ?
- Öüï... meu-ssieu-l'ingé-nieu... reu ¡ 

Ziiiiiiiii-ii (Bras et jambes télescopiques se déployant quasi-instantanément)
Bôôôôô-ùùù-öp' (Mains bio-adaptatives saisissant simultanément différents objets matricés avec une précision de moins d'un ångström)

Puis le calme revint. 
Mais persistait toujours cette entêtante odeur de roulements à billes longtemps baignés dans de précieuses fuites d'huile hyper-radio-activée. - Oh on s'y fait ! se rassura l'ingénieur en reniflant un mucus vert-jaune-orangé singulièrement gluant.

Il sortit de la salle machine, avança jusqu'à son vaisseau intergalactique. Le cockpit s'ouvrit et il s'enfonça dans le fauteuil ultra-sensoriel.
- Où va-t-on Brutus ? demanda la voix
Là-bas, derrière les portes blindées, on sentait mugir de profondes rancœurs qui, irrémédiablement, allaient s'enflammer :
- Tm9♙1cywgbGVzIFJvYm90cywgYW7DqWF♟udGlyb25zIGxhIHJhY2UgaHVtYWluZSAh♕ !!!! (*1)
- J'en ai ras les muons de ces damnés cyberks ! Et si nous changions d'exosphère, au moins pour la soirée ?
- C'est parti ! dit la voix

Une rémanence de supernova disparue depuis plus de vingt millions d'années s'afficha sur une des cartographies en relief de l'écran principal. Lumineuse. Incandescente comme aux premières lueurs de sa fragile existence. On pouvait percevoir au-delà de son voile nébuleux, une excroissance de trou noir dentelé. Le vaisseau approchait des Treize lunes d'Idolex : Empyrée de tous les Célestes Soupirs, d'où s'élevait l'âme majestueuse des prémices de l'Infinix, prolongement incommensurable des ténèbres bleu-cobalt du Premier Grand Monde.
Un chant quantique pétillait délicieusement dans le néocortex de Brutus. Il se surprit même à rêver de Champagne millésimé. L'horizon commençait à divinement s'empourprer. Allait-il encore pleuviner du silicate de cuivre ? de zincite ? ou bien de zirconium ?
- Et du 2004 ! et avec du vrai caviar ! soupira imperceptiblement l'ingénieur, sombrant dans les souvenirs heureux d'un très lointain passé.

Sur un îlot d'arrêt d'urgence, des nuées d'oiseaux primitifs déchiquetaient avidement un groupe de clandestins. Ou plutôt d'Illégaux, leur appellation dorénavant officielle. 
- Qu'est-ce qu'il peut y avoir comme Archæoptéryx ces temps-ci, s'étonna-t-il.
- Pterodactylus Macronyx ! précisa la voix
- Macronyx ? tiens ! comme quoi le passé rattrape toujours le présent ! s'esclaffa alors l'ingénieux contremaître.

Soudain une aile volante non identifiable frôla l'appareil.
On entendit une voix en réalité augmentée gronder de l'engin furtif :
- VmEgZG9u⌘YywgZWggTWFydGllbiAh♡ !!! (*2)
- Tu quoque mi fili !!! trancha le brutal Brutus, je suis ici chez moi !!!
- Tous des "hum-hum" ! renchérit la voix...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
h9ǝsɐꓭ-sᴉɐçuɐɹꓞ uoᴉʇɔnpɐɹꓕ
¡¡¡ uǝᴉʇɹɐW ɥǝ ʻɔuop ɐꓥ : ς*
¡¡¡¡ ǝuᴉɐɯnɥ ǝɔɐɹ ɐๅ suoɹᴉʇuɐǝuɐ ʻsʇoqoꓤ sǝๅ ʻsnoN : Ɩ*
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Vivre ou ne pas vivre...

Dans un monde qui me blesse, jour après jour,

Se révolte et régresse,...Si peu d'amour !

En errance littéraire, je suis ma voie ;

Mon exil immobile, me sauve, cette fois...

Dans ce monde qui m'agresse, vous restez sourds,

Pour témoin la rudesse de vos dicours.

Réfugiée dans mes livres, drapée de soie,

Je réinvente ma vie, côtoie les rois.

Sur les pages imprimées, pour déprimer,

L'actualité apparaît sans plus d'effets...

Là, un tueur a encore tué,

Là, des casseurs ont bien sur tous cassé.

Les xénophobes et les bourreaux d'enfants,

Je les renvoie à l'histoire en un instant.

Je les aplatis du plat de la main,

Je ferme mon livre, je poursuis mon chemin.

Madame Jeanne-Emmanuelle Hutin
Journal Ouest-France
38, rue du Pré Botté
35000 Rennes

Chère Madame

Moi aussi je veux bien descendre dans la rue manifester pour le climat et la biodiversité. Mais quand même ! Il y a des limites !

Prenez les étrangers qui vivent dans mon quartier, par exemple. Un samedi sur deux ils organisent leur cérémonie religieuse sous mes fenêtres ! En pleine rue ! On arrête même la circulation afin qu’ils puissent procéder en paix à leurs rites si particuliers ! Ils déferlent par milliers, en hordes plus ou moins barbares, toutes et tous habillé.e.s de rouge et noir, excités comme des poux ou des crevettes, la canette de bière à la main car il leur est interdit de boire dans leur église.

On leur empêche surtout de jeter des bouteilles ou d’autres projectiles sur les officiants ! C’est dire à quel point ces gens-là sont des sauvages !

Ce qui me gêne le plus chez ces pratiquants du culte du Bal Honron, c’est leur régime alimentaire.

Avant d’entrer communier, que la messe ait lieu à 15 heures, 17 heures ou 20 heures 30, ils s’agglutinent devant des roulottes malodorantes d’où s’échappe une épaisse fumée. Les plus mercantiles et les moins dégoûtés d’entre eux ont en effet fait griller des saucisses, cuire dans de l’huile bouillante de pauvres pommes de terre découpées en bâtonnets et confectionné des galettes de blé noir sur des plaques chauffantes circulaires appelées billigs.

Ces voisins indélicats se nourrissent de ce qu’ils appellent la galette-saucisse : la viande de porc grillée est enveloppée dans la galette avec du ketchup, de la moutarde ou des oignons puis dans une serviette en papier qu’ils ne mangent pas, Dieu merci, c’est juste pour s’essuyer les doigts après. Une hostie, au moins, c’est du pain azyme, c’est léger et pas salissant.

A quel stade est-on rendus avec ces gens-là ! Il faut entendre la muzak qu’ils vous bombardent avec leur infâme cornemuse et leurs tambours, leur « Bro Gozh ma Zadou » qu’ils ont d’ailleurs piqué à une autre tribu nordique, leur « Galette-saucisse je t’aime » d’une pauvreté mélodique lamentable.

On en croise partout en ville toute la semaine. Ils ont pignon sur rue. Plutôt que d’adorer notre belle république, son bon président Emmanuel, sa première dame Brigitte et notre beau drapeau bleu blanc rouge ils préfèrent promener l’emblème noir et blanc de leur pays d’origine qu’ils déclinent sur toutes sortes de supports : parapluie, caddies ®, sacs ou étendards. C’est de la provocation pure et simple.

Le pire de tout c’est la complaisance des autorités municipales vis-à-vis de cette sous-catégorie de la population. On leur donne le droit d’exister sur la place public lors de manifestation appelées Yaouank (fête de la jeunesse), Sevenadur (rencontres interculturelles), fest-noz (fête de nuit) et fest-deiz (fête de jour). Je ne vous parlerai pas de leur langue, un baragouin qu’ils semblent prononcer la bouche pleine de pain et de beurre (ou de kouign-amann pour les plus aisés) parce qu’il ne se pratique ici qu’un patois nommé « gallo » qui s’appelle ainsi à cause de la marée montante sous les jambes des chevaux dans la baie du Mont-Saint-Michel. Les édiles ont cependant jugé bon de leur concéder une signalisation bilingue sur les plaques de nos belles rues rennaise.

Il faut du cosmopolitisme, certes, mais point trop n’en faut ! Et puis pourquoi eux et pas d’autres dans ce cas ? Pourquoi ne pas sous-titrer le mail François Mitterrand « Vilain’sky prospekt » ou la rue des Portes mordelaises « Strasse der Mordelles Türen » ?

Je ne parlerai pas non plus de leurs danses à se péter le genou, à se déboiter l’auriculaire ou à coucher dehors après une ingurgitation de palanquées de « coups d’cid’ » ! Elles s’appellent gavotte, laridé, rond de Saint-Vincent, scottish, kost ar c’hoat, avant-deux de travers…

Oui, tout va de travers dans notre beau royaume, je vous le dis, sœur Jeanne-Emmanuelle ! Les bons Français en ont plus que marre de ces gens-là et je vous pose la question qui fâche : quand va-t-on se décider à les renvoyer dans leur pays, ces faillis Bretons ?

Veuillez agréer l’expression de mes sentiments exacerbés.

Signé : Irène Skizov,
136, route de Lorient
35000 RENNES

N.B.Ces petites figurines sont extraites du programme du festival Sevenadur. Je n'ai pas trouvé le nom de leur auteur mais je lui dis ici que j'ai bien aimé son travail en ligne claire !

 
Si l'attitude xénophobe est universelle dans l'espace et le temps (elle doit être née en même temps que notre race) le mot, lui, est récent. On l'attribue généralement à Anatole France qui, à l'occasion de l'affaire Dreyfus, aurait formé ce néologisme à partir des racines grecques xénos (étranger) et phobos (peur).

Du coup, au petit jeu des étymologies simplistes, je me demande si Xénophon était un mec qui parlait étranger, du même xénos et de phôné (son ou voix), un interprète en quelque sorte...

Je suis un grand homme
J’ai beaucoup de défauts
Mais je ne parle pas faux
Je suis le jeune gnome

Je déteste, je hais
Les palabres inutiles
Les personnes viles
Du plus mauvais effet

Et sans aucun amorti
Je les réinitialise
Décapsulant leur crâne
Et leur cerveau refleurit

Mais je ne pourrai pas
Anéantir du globe
Tous les xénophobes
Leur bêtise et leur pas

Alors assis sur une sculpture
je ne peux que constater
Les murmures d’une société
Et en prendre toute la mesure

Allez, un petit truc,
bien dans l'air du temps...

Xénophobe

Laura ; Lecrilibriste ; Vegas sur sarthe ; Venise ;

bongopinot ; joye ; Walrus ; maryline18 ;

Joe Krapov ; Fu ; Nana Fafo ;

Aux temps reculés naquirent
dans la tribu Wisigothe
deux jumeaux monozygotes
On nomma l'un Adamsric
et l'autre Nougarock
Le premier menu et futé
l'autre trapu et râblé
mais leurs visages étaient mêmes
ils avaient le mat épiderme
un peu rêveurs un peu bohèmes
un jour castagne un jour poèmes
inséparables ils étaient

Mais la tribu Wisigothe
avait sans arrêt la bougeotte
de la région des Carpathes
fallut qu'elle se carapate
pour guerroyer en Illyrie
menaçant même l'Italie
Les jumeaux qui avaient grandi
Là, rencontèrent Aristote
qui détecta sans équivoque
chez l'un des deux le croque-note
l'autre doué en synecdoque
il les affermit sur leurs dons
qui n'étaient alors qu'embryon
Mais lors d'un siège en Slovenie
les deux, hélas, quittèrent la vie

Tandis que la tribu Wisigothe
pour intaller son paddock
en Gascogne à la fin s'établit.
Se souvenant d'Aristote
et pour l'augure vérifier
les deux jumeaux chez Saint Pierre
d'aller renaître décidèrent
mais en jumeaux dizygotes
qu'auraient pas les mêmes brassières
ni plus tard la même rosière
chacun mènerait sa vie
comme il en aurait envie

Il en fut ainsi le jour "J"
oubliant la tribu Wisigothe
deux gascons naquirent ici
Le doué en synecdoque
qui plie mais ne rompt point
Jean-Baptiste Adamsberg* devint
sous la plume d' une écrivain
et le rablé croque-note 
en musique, en jazz et en rock 
rythme dans la peau, dans les mains 
chanta Toulouse et Nougayork 
sur toutes les scènes et à tous crins

Vers 370 c'est à dire juste après que ses semblables se soient carapatés des Carpathes naquit Alaric, dans un endroit où le Danube fait un machin pointu que les grecs appelleront delta, véritable sanctuaire pour les oiseaux de passage et les roms aussi.
Comme il se trouva être le premier à porter le nom d'Alaric (Alarico en mexicain) on décida de l'appeler Alaric Premier de Wisigothie pour ne pas le confondre avec Alaric Deuxième.
Très tôt avec ses troupes gothiques il participe à la grande transhumance des Wisigoths pour échapper à ceux que l'on nomme les Huns malgré leur nombre et qui inspireront la devise Huns pour tous et tous pour Huns.

En 394 il participe sous les ordres de Stilicone – venu de la Stilicone valley – à la campagne contre l'usurpateur Eugène (on dit dès cette époque, là où il y a Eugène, il n'y a pas de plaisir) dans les « parages » de la rivière Frigidus, une rivière de l'Ouest de la Slovénie connue pour ses migrants et ses travailleurs détachés qui viennent piquer le boulot des Huns et des autres.
A l'époque on disait « parages » car on n'avait pas la notion exacte des distances, toujours est-il qu'on se les gèle grave sur la rivière Frigidus où se déroule la Bataille de la rivière froide et c'est pour cette raison qu'Alaric 1er aura la Gaule … contrairement à son adversaire l'eunuque Flavius Eutropius qui eut droit à l'ablation totale.

Le 12 juillet 400 – 2 jours avant le 14 juillet dont ils ignorent l'importance – les Goths assiègent Kônstantinoúpolis (Constantinople en wisigoth) mais se font massacrer ; Alaric1er en profite pour s'allier avec Ostrogoth Radagaise et marche sur l'Italie, y entre du pied droit ce qui porte bonheur et ravage le Nord mais il sera défait à Vérone – dite la petite Vérone – et quittera l'Italie en 403 (l'année, pas la bagnole), la gaule entre les jambes après s'être retiré un an sur le Pô soit en 402 (l'année, pas la bagnole).

En 408 (l'année, pas la bagnole) – je sais, c'est énervant – il refait le siège de Rome et pour mettre fin à la guerre, il réclame et obtient 2500 kilos d'or, 15000 kilos d'argent, 4000 robes de soie, 3000 peaux teintes en pourpre et 1500 kilos de poivre pour son fromage pecorino de brebis.
Peu de temps avant sa mort il pille l'Italie du Sud car il le vaut bien et entre dans Rome; c'est ce qu'on appelle le fameux sac de Rome, inviolée depuis des siècles, sac de chez Del Giudice, 24 via della Stelletta qu'il offrira à son otage la belle Galla Placidia.

« Plus l'herbe est drue, plus elle est facile à faucher » dira t-il à propos de la toison pubienne de Galla, à moins qu'il n'ait fait allusion aux hautes murailles de Rome, ville éternelle tombée aux mains des barbares ; c'est là qu'il mourra de fièvre en 410 après avoir reçu la facture chez Del Giudice.

Quitterie est une jeune vierge de sang royal wisigoth

Une sainte martyre qui préféra mourir plutôt que renier sa foi

Il semble qu'elle ait été décapitée et qu'elle porta sa tête jusqu'au lieu de son culte

Toulouse serait sa ville d'origine et elle refusa d'épouser Germain

Tête perdue pour elle, guérison des migraines pour sa fontaine; je devrais essayer

Elle est peut-être portugaise ou espagnole ou gasconne

Rares sont celles aujourd'hui qui portent son nom

Intéressante histoire qui inspira les artistes

Elle est statue, elle est vitrail, elle est dévotion et croyance.

 
Walrus, ce saligoth

Insiste, ce gogo,

Sur l'endroit qui fait mal.

Infâme ou infernal,

Grandiloquent et pire,

Où va-t-il donc chercher l'objet de son délire ?

Tout au fond de son âme incurable,

Haïssable.

Je ne me lassais pas de t'écouter.

Je refaisais la visite pour la troisième fois. Ton beau regard calme et un rien amusé avait soutenu le mien à plusieurs reprises. Ta voix, posée et claire comme les chutes d'eau de Triberg, me devenait peu à peu familière. Je me laissais bercer par la mélodie de tes phrases. Je n'en saisissais plus le sens, puisque la visite que tu commençais alors, s'adressait, cette fois, aux Allemands.

Une force tranquille se dégageait de tes gestes et postures. Je te suivais dans les vastes pièces du château de Holenzollern. Tes yeux d'un beu si pur, semblaient contenir le Danube. Comme lui tu aurais pu m'emmener tranquillement visiter ces pays aux beautés insoupçonnées tels que l'Autriche, la Slovaquie, la Hongrie...la Modavie, l'Ukraine.

En quittant le château, tu m'avais embarquée dans une balade romantique sur le lac de Titisee...

Je te voulais et toi tu prononçais des mots comme : Wisigoths, et Ostrogoths. Ces mots étaient plaisants à entendre dans ta langue. La Forêt Noire et les peuples qui y vivaient jadis, semblaient passionner les touristes. Je me surprennais à être jalouse des sourires que tu adressais à ces jeunes femmes qui te comprenaient.

Perchée au sommet de la passerelle de bois en colimaçon, je regarde cette forêt de hêtres, d'épicéas, de sapins et l'envie me saisit brutalement de sauter pour m'écraser vingt mètres plus bas, pour tout effacer... Mon plus beau souvenir d'Allemagne, ce n'est pas le coucou sculpté à la main de Triberg, non, mais c'est le goût du Pinot noir, si parfumé sur tes lèvres si douces, qui est à jamais gravé dans ma mémoire.

Je me souviens de la photo pour laquelle tu avais pris la pause devant les maisons de style médiéval à colombages...

Je ferme les yeux, je titube, j'ai mal, j'ai froid, mes oreilles sifflent.

Comme ton homonyme, tu étais "l'homme qui voulait changer le monde"...Tu avais de grands projets, mais je n'en faisais pas partie.

Je prends place sur le toboggan et je me laisse glisser, comme ce jour où nous avions partagé une énorme part de forêt noire au café Schaefer.

Tu me manques...

Encore une halte à Baden-Baden et mon pélerinage arrivera à sa fin. Si seulement sa fontaine avait pu me rajeunir, tu serais peut-être à mes côtés...

Le Wisigoth n’a inventé ni le jeu de go ni les Lego.

Il ne se nourrit pas que de veau Marengo. Il aime bien aussi le gigot, la tome d’aligot et apprécie les berlingots.

Il ne boit pas de ton Château Margaux de derrière les fagots si tu l’as rangé au frigo. Il préfère le whisky à gogo.

Il ne danse jamais le pogo même à Glasgow où les punks sont des pousse-mégot ravagés par l’impétigo.

Il trouve que « Tintin au Congo » est une lecture pour les nigauds qui n’entravent rien à l’argot.

Il a planqué tout son magot et ses lingots dans la cale de son vieux cargo qu’il a baptisé « Reine Margot ».

Il monte souvent sur ses ergots car il n’aime pas tous ces ragots sur ses déboires conjugaux.

Il dit que devant sa hachette qu’il brandit à tire-larigot
Tous les hommes se retrouvent égaux
Et tous les moyens sont légaux
Pour écrabouiller l’Ostrogoth,
L’autre crocodile du marigot,
Son saligaud d’alter ego un poil dingo 
Qui danse le tango avec Anne Hidalgo
Mange des escargots et voyage au Togo 
D’où on le rapatrie pour cause de lumbago.

Question pour un Gothique 

Quand on lui a proposé de jouer à ce jeu, Ronchonchon s'est dit...

Cool de la "contre culture" , j'aime bien être contre.

Peut être que s'il avait mis des rayures noires ça se serait mieux passé,

son talent naturellement "contre" a encore parlé.

Le présentateur a lu l'énigme, Ronchonchon était prêt à buzzé...

Top c'est parti :

"Dès la première migration, le vent de l'Ouest les a guidés"

"Pas toujours sages, d'une maladie mortelle ils ont été affublés"

"De chef en chef, la barbarie est devenu un signe distinctif"

"Je suis... Je suis... ?"

D'après vous qu'est-ce que Ronchonchon a bien pu répondre ?

Ce sont de vrais jumeaux
wisigoths monozygotes
qui sont dans un bateau
qui gigotent qui gigotent

Qui va tomber à l'eau ?
dit le cap'taine du rafiot
qui sifflote qu'ici flotte

- C'est toi ! hurla le mono
- Non toi ! cria le zygote
et tombèrent tous deux à l'eau

Z'êtes bien des vrais jumeaux !
ria l'amiral du vaisseau
Vigie-goth ! Vigie-goth !
et de sacrés wizigotos !!!

Mais le cap'taine-amiral 
n'était qu'un vandale
D'abord il aborda
puis saborda le bateau

Je suis un Wisigoth
Avec mon médaillon
Mes bijoux mes joyaux
Je creuse mon sillon

Dans mon royaume
J’ai tout pouvoir
Je suis le gnome
Au regard noir

En un bref éclair
Devant vous je surgis
Entendez ma colère
Résonner dans la nuit

Assis sur une sculpture
Les lèvres contractées
J’écoute le murmure
De toute une armée

Teodorika ma fille n’a toujours pas de prétendant, son prénom visigoth ferait-il à lui seul obstacle à toute union ou son caractère triste et réservé a-t-il joué un rôle ?
Je me pose ici une question faut-il rebaptiser Téodorika d’un prénom quelconque et qu’elle abandonne ses origines ancestrales .
Serait-il possible que ce monde actuel n’inspire aucune histoire d’amour à ma Théodorika !!

Elle a bien saisi l’autre matin mes allusions voilées et mes avertissements implicites.
Il y a plusieurs années déjà lors de la distribution des prix lorsqu’on annonça le prénom de téodorika
Et qu’elle monta sur la scène pour recevoir son premier prix elle se retrouva devant un public franchement hostile.
Elle tendit la main pour recevoir son prix et reçu un regard visigoth du président du jury dont elle se souvient encore.

Elle n’a jamais porté attention à toutes ces flèches jusqu’à ce qu’un jour l’une d’elles se loge dans son casque .

Ha oui j’avais oublié de préciser que théotorika sort toujours casquée comme ses ancêtres .

Elle aurait pu se coiffer d’un foulard comme toutes les jeunes filles de son âge et tout simplement tête nue .

Où en étais je ?
Utilisez votre matière grise pour faire le lien entre son allure improbable et son célibat.