La leçon n° 24 porte sur les mots à structure merdique : consonne, voyelle, consonne, consonne et voyelle identique à la première. En voici quelques exemples :

Basta ! dit le bosco en emboîtant le pas à Corto.

Comment était la verge de Serge ? demanda Dolto à Carla, la confondant avec Birkin.

- On danse ? demanda Joye. Salsa ? Bamba ? Samba ? Mambo ?
- Ah non, le mambo ça ne marche pas : la deuxième voyelle est différente de la première !

Est-ce que Mosco roule en Volvo ?
Est-ce que Varda roule en Mazda ?
Est-ce que Talma a une parka ?
Où est-ce que Kafka met son barda ?
Que fait Tasca dans la pampa ?
Est-ce que le panda lit un manga ?

- Pour qu’un Celte qui aime la pasta (ou un rasta qui met une veste voire un Perse à la main leste) devienne Belge d’honneur, que faut-il faire, à part longtemps, se lever de bonne heure ?
- Etre en verve du matin au soir, une fois !

Par-dessus l’herbe de la berge siffle un merle qui croit avoir trouvé la perle la plus verte du monde. Mais ce n’est qu’une pastille Valda.

Pour tourner ce porno on avait engagé l’hydre de Lerne, Laetitia Casta, Franck Capra et six Rocco. La pauvre bête ne savait où donner de la tête, les six Rocco ne savaient pas où donner... n’arrêtaient pas de vouloir souffler, Capra filma tout ça à la serpe, ça ne rapporta que des nèfles. Et depuis Casta fume de la ganja pour oublier ses cernes.

Pour des problèmes de derme le Serbe était entré dans un hosto de Berne.

- Est-ce qu’il te reste du halwa avec du Porto ? La vie est si terne sans ça !
- Nan ! On ferme !
- T’a bien servi du calva au journaleux gonzo qui enquêtait sur Jalna !
- C’est le dernier que je vous serve ! Après je ferme !
- Il nous teste mais c’est en pure perte ! Il est incapable d’un mauvais geste.
- Taratata ! Je suis monté sur piles Varta ! Ou Mazda ! Je veux qu’on gicle du rade schnell ! Dans deux minutes je baisse ma herse !
- Allez, Gégé, encore un zeste pour ma lèvre qui gerce ! Remets donc un tonneau en perce, comme disait le shah d’Iran !

- Que voulez-vous qu’on perde, à part du temps, quand on plante dans un pot en balsa un haricot afin qu’il germe ?
- Faut l’arroser, aussi !

Dans ce camping qu’on nous vanta, on campa en vue d’assister au Corso fleuri le lendemain. Il ne fallut pas qu’on nous berce après nos kilomètres de vélo. Mais au matin, devant la tente, quelqu’un avait posé une gerbe. Ca allait encore être une journée de merde !

La leçon n° 25 portera sur les noms français qui contiennent cinq voyelles différentes. Exemples : oiseau et asticoteur.

La vie n’est facile pour personne, ce petit couple vient de traverser bien des tourments. Il a enfin retrouvé du travail, le chômage ne fait plus partie de leur univers ; reste juste à payer les dettes.
Tant pis pour le porte monnaie, elle décide de faire un emprunt ; ils vont prendre une semaine de vacances pour se retrouver… car ils ont déjà vécu deux séparations suite aux difficultés imposées par la vie.

La plage, le soleil de la Méditerranée : notre couple se sent bien, se fait des promesses d’un avenir meilleur.

Puis, c’est le retour à Paris. Le bonheur semble être au rendez-vous, il est doux, amoureux, attentionné comme jamais.

Ce matin là, comme tous les matins, elle passe aux toilettes avant de se rendre à son travail. Elle attrape un magazine laissé là, lorsqu’en tombent quelques feuilles imprimées. Elle les ramasse et par curiosité, jette un œil : dans la colonne des appartements à louer quelques numéros de téléphones entourés. Une des feuilles date d’il y a un mois, l’autre de la veille…
Voici donc quatre semaines qu’il cherche à la quitter ?! Et que chemin faisant, il se comporte en amoureux comme jamais il ne l’avait fait. Lorsqu’elle lui met les feuilles sous le nez, il confirme qu’il a pris la décision de la quitter, il y a plus d’un mois…

Elle tombe des nues, son univers s’écroule. Voilà plusieurs semaines qu’il profite d’elle !

Elle n’a plus qu’à tirer la chasse…

« Mer d’eau pâle ? Mer du pote Iron ? Mer de quoi ?
C’est le merdier, cette carte, moussaillon ! »
Le capitaine tonne.
En sus, c’est mer d’huile. Et ça, ça lui donne toujours envie de frire des patates…
Il revient à la carte, déchiffre péniblement les pattes de mouche.
« Mer des monts thés, mer d’Euse, mer d’Al Or…  Ce parchemin merdoie ! La Mère De m’a eue… »
Le moussaillon ose d’une voix fluette : « et si nous allions en mer Dante ? Il parait que les îles sont divines… »
« Les filles aussi ! » crie le perroquet.
« Ah, soupire le capitaine Merdano,  être pirate des mers du monde, y a des jours où c’est vraiment un métier merdique. Mais pourquoi papa était-il écumeur ? »
« Ecumeur de merde, oui ! » crie le perroquet.

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