Bon vendeur

Dans ce grand, très grand magasin, on trouve tout absolument tout…Le patron vient d’embaucher un vendeur hors pair, exceptionnel d’après l’agence… Mais comme le salaire du vendeur est très élevé, le patron décide d’espionner le vendeur.

Justement, il est là, discutant avec un client potentiel au rayon articles de pêche :

Cher Monsieur, je dois vous dire que cette canne à pêche que vous avez choisie c’est pratiquement le top, mais pour quelques euros de plus  celle-ci vous donnera bien plus de satisfactions, et grâce à son moulinet dernier cri, vous allez faire des ravages…bien sûr, il ne faut pas oublier le banc spécial, le parasol, le panier, les hameçons, les cuillères, les appâts. Bon c’est d’accord, je vous fais préparer tout çà…

Si je puis me permettre, avec un tel matériel, le mieux est de s’essayer à la pêche en bateau, rivière ou mer, justement, nous avons des bateaux en promotion, suivez moi… au fait maintenant que vous avez un bateau, il est indispensable d’avoir une remorque, et une voiture bien sûr-vous avez une voiture- bien, donc je vais vous aider à choisir une remorque…

Quelques instants plus tard le client toujours suivi du vendeur passe à la caisse paye tous ses achats par carte bleue (il a tout acheté sauf la voiture qu’il avait déjà) et s’en va  visiblement satisfait de ses achats…
Le patron, « aux anges », s’approche du vendeur :

-« eh bien dites donc on m’avait dit que vous étiez un super vendeur, mais là je suis scié, vous êtes carrément génial ! … »

-« et encore », répond le vendeur,  « vous avez raté le début  ;  en fait  ce type voulait juste  une boite de tampons périodiques, alors, je lui ai dit : pas baiser un weekend end pareil, mieux vaut aller à la pêche ! »

Parfumerie

Dans une  parfumerie, pour mieux attirer la clientèle féminine, on a décidé d’embaucher un vendeur.

Et voici qu’une superbe créature noire entre dans le magasin et demande au vendeur :

-est ce que vous avez de la poud’e de ‘iz ?

Le vendeur  fait patienter la cliente et demande de l’aide à sa patronne. Celle-ci jette un œil dans la boutique à travers le miroir sans tain et dit au vendeur : enfin mon ami, vous voyez bien que cette femme est africaine et comme beaucoup d’africains elle ne prononce pas les « r » donc c’est simple ce qu’elle veut c’est de la poudre de riz, retournez la servir et plus vite que çà !

La jolie cliente choisit sa poudre de riz et demande : « maintenant pou’ai-je voi’ vos houpettes ? »

Le vendeur s’est fait virer…

Ce soir, comme chaque soir, le couple s’est mis au lit et chacun est plongé dans son bouquin.

-    Hey, chéri ?
-    Oui ?

Le chéri est un peu agacé d’avoir été déconcentré dans sa lecture, et il espère bien que c’est pour une raison importante.

-    J’ai un truc à te proposer, mais je ne sais pas si tu vas vouloir…
-    Ben…demande toujours.

Là, le chéri redoute un peu le week-end chez sa belle-mère, l’après-midi piscine ou encore la journée shopping. Le pire, quoi !

-    Et si on faisait l’amour à trois ?
-    A trois ?
-    Ben oui, à trois !

Ça ne fait qu’un tour dans la tête de Chéri. Chéri est un homme, alors ça ne lui vient même pas à l’idée que faire l’amour à trois, ça puisse être avec son épouse et un autre homme. C’est un homme, il pense homme. Faire l’amour à trois, dans un cerveau d’homme, c’est obligatoirement faire l’amour avec deux femmes, ne lui en voulez pas.

-    T’es… t’es sérieuse ?
-    Et comment !

Chéri se fait mille films, dont cinq cent sont pornos. Et dire qu’il n’avait jamais osé demander, de peur de se prendre une gifle… Ah, les femmes ! Elles ont de l’audace, mais qu’est ce que c’est bon ! Chéri n’en revient pas.

-    Bon, alors, Chéri ? C’est oui, ou quoi ?
-    Évidement que c’est oui !
-    T’es sûr, hein ? Te force pas pour me faire plaisir. Moi, j’en ai envie, mais si ça te dit rien, c’est pas grave, je ne t’en voudrais pas…

Là, Chéri pourrait éventuellement se faire prier ou faire croire à son épouse que ça ne le branche pas trop et qu'il accepte uniquement pour lui faire plaisir, mais il est tellement absorbé par les films (pornos ) que son cerveau est en train de projeter qu’il n’y songe même pas.

-    Non, non, j’en ai très envie, moi aussi !
-    Ok ! Cool ! Allez… Un, deux, trois !

Et elle lui saute dessus…

Et Chéri comprend sa méprise.
Pas grave, cette équivoque l’a émoustillé.
L’amour à trois, ce sera peut-être pour une autre fois, qui sait ?

Ben oui, la quinzaine érotique, c'est fini!

Nous ont déjà fait :

Rire - sourire - rire jaune - râler   (biffer les mentions inutiles) :

Cartoonita ; Papistache ; MAP ; vegas sur sarthe ; Walrus ; MAP ;

Et dire qu'il y en a encore qui ne croient pas à la réincarnation !!!!

Un petit complément ?

J’ai trouvé une illustration pour la vieille blague

du marin en retraite qui veut écrire ses mémoires :

à la pointe du styl’eau évidemment (tant qu’à faire) !!!

Hi,hi,hi … Je me marre hein !!!

Si vous pouvez faire pi-t-re ne vous gênez pas !

C'est l'été, il fait chaud.
Chaud et soif.
Un homme entre par la porte grande ouverte du bistro.
Il se dirige d'un pas plus qu'hésitant vers le comptoir et s'y accoude, de guingois.

— Garçon, une bière !
— Désolé, Monsieur, la loi nous interdit de servir des personnes déjà manifestement ivres. Une boisson non alcoolisée, peut-être ?
— Ivre ? Vous voulez dire saoul, garçon ?
— Si vous préférez, Monsieur.
— Saoul, moi, garçon ! C'est la meilleure ! Je nnne sssuis pas ssaoul ! Une bière, une bière !
— Désolé, Monsieur, mais vous l'êtes et je ne vous servirai pas.
— Sssaoul, qu'est-ce qui faut pas entendre... Dites, garçon ?
— Monsieur ?
— La preuve que je ne suis pas sssaoul : vous voyez le chat qui entre ? Ben je lui vois deux yeux, comme tout le monde! Alors, hein ? Hein ?
— Monsieur, il n'entre pas le chat, il sort !

A Jouy, sous le pont de l’Eure, au centre du village, coulent des eaux vertes et agitées.  Vers l’amont, un ancien moulin retient, de ses vannes à jamais fermées, le flux qui descend  de Saint-Prest. Le courant emporte le bouillonnement occasionné par la chute du trop plein vers Saint-Piat.
— T’habites à Jouy, entre deux saints ?
Oui, le petit Papistache a été nourri aux blagues grasses, étonnez-vous de son goût pour les jeux de mots laids, alors que les coureurs du Tour de France 2009 escaladent le mont Ventoux.

A Jouy, sous le pont de la rivière, au centre du village, coulent des eaux vertes et agitées. Le vieux Papistache, quand l’occasion lui est donnée de franchir l’antique pont du village de son enfance, ne peut empêcher sa mémoire de faire remonter les souvenirs indéfectiblement attachés à ce lieu.

Le petit Papistache ne parle pas beaucoup, il ouvre ses oreilles et capte tout ce qui peut se capter à l’époque. A l’école, Toto est un héros. Le petit Papistache ne le connait pas, il doit être grand maintenant et aller au Lycée, loin, à dix kilomètres, au chef-lieu, à Chartres. Mais Toto a laissé son empreinte dans la cour de récréation, on parle encore de ses aventures.

Cette fois où il avait laissé tomber son panier à provisions dans le cours de la rivière et où il pleurait à chaudes larmes. Madame Mounir tenait l’épicerie, de l’autre côté du pont. Comment Toto avait-il bien pu laisser choir son panier dans la rivière ? Le parapet arrivait à la hauteur de l’épaule du petit Papistache !

Le fait état là. Les grands racontaient que Toto pleurait sur le pont quand Monsieur le curé et Sœur Françoise étaient passés. Monsieur le curé et Sœur Françoise, le petit Papistache les connaissait bien, il avait commencé sa première année de catéchisme. Il était très studieux : il découvrait que Dieu avait créé les arbres, les nuages, les rivières. Les ponts, il ne savait pas encore.

Monsieur le curé s’était déshabillé et Sœur Françoise également. Tout nus. Les grands disaient : « tout nus ». Ils avaient plongés dans l’eau verte. Toto, du haut du pont, les remerciait de leur dévouement. Des oranges et des bananes. Oui, la maman de Toto lui avait demandé d’acheter des oranges et des bananes. Elles étaient tombées dans l’eau. Le petit Papistache s’étonnait que les fruits n’aient pas été emportés par le courant. Le moulin, en amont, générait une furieuse agitation.

Monsieur le curé insistait. Il plongeait la tête sous l’eau, disaient les grands, et Sœur Françoise également. Enfin, Monsieur le curé avait senti les oranges sous ses doigts, il les avait emprisonnées entre ses mains et sœur Françoise avait senti dans sa paume les bananes perdues, une seule parait-il !

Les grands riaient. Pensez, ils avaient bien raison. Toto ne serait pas grondé. Monsieur le curé, les deux oranges fermement maintenues entre ses deux mains, sortait de l’eau et Sœur Françoise ne lâchait pas la banane.
— Toto, on a retrouvé les oranges et une banane.

Et les grands riaient et Petit Papistache riait également. Quelle chance, le courant n’avait pas emporté les fruits jusqu’à Saint-Piat. Les grands ne disaient pas si Monsieur le curé s’était séché ni si Sœur Françoise avait pris froid. Ils riaient et c’était bon d’entendre leurs rires sains d’enfants qui se réjouissent de petits miracles, car, le petit Papistache s’était persuadé que c’était le bon Dieu qui avait permis de sauver une banane et deux oranges — bien fermes, riaient les grands — de la rivière.

Longtemps, à sa prière du soir, le petit Papistache avait ajouté une phrase personnelle, au petit Jésus, pour lui rendre grâce d’avoir  évité à Toto de se prendre une « avoinée ». Imaginez, s’il était rentré le panier vide à la maison !

En dépit de sa peur de l’eau,  le petit Papistache a voulu apprendre à nager, précisément dans cette même rivière, un peu plus en aval, aux « deux passerelles », si ! vous voyez... l'eau y est moins profonde, on y attrape des épinoches avec des vers de sable....

L’une des lectrices de ces défis du samedi disait, un jour, au vieux Papistache, qu’il ne parlait pas assez de lui, voilà, vous en savez désormais un peu plus. Qu’ajouter ? Que le vieux Papistache est peut-être le seul maitre-nageur-sauveteur de l’hexagone qui doive sa vocation à une histoire de Toto ? C’est fait et perroquet violet sur la pointe de son pied.

http://vegas-sur-sarthe.over-blog.com

"Dis, Pénélope, c'est quoi ton bouquin, là?"
Pénélope sans tourner la tête de peur que l'ombre du soleil ne détruise à jamais l'uniformité d'un bronzage en pleine maturation.
"C'est le Premier jour... de Marc"
"De Marc, le videur du Copacabana?"
"De Marc Lévy, Britney!"
"Et c'est bien?"
Pénélope soupire: "J'le lis pour faire plaisir à Michael, mais j'préfère un bon Agatha Christie tant qu'à m'fatiguer à bouquiner"
Britney se tartine une couche supplémentaire de SunSlim: "Agatha Christie? Bof, les Goncourt ça m'ennuie..."
Pénélope retient une moue agacée de peur qu'une ride malicieuse ne fasse craquer le carmin de sa bouche.
Le soleil et une question lui brûlent les lèvres, la question qui révèlera cette gourde de Britney dans toute sa gourditude et qui mettra un terme à cette discussion ennuyeuse.
"Et toi Britney, c'est qui ton auteur préféré ?" 
La question rebondit sur la natte, traverse l'empilage des couches de SunSlim et parvient à sa destinataire.
Un moment plus tard alors que le soleil décline et se fait moins mordant, Britney lâche: "c'est mon amant..."
Pénélope ne peut s'empêcher de scruter la plage :"Où çà?"
"Mon auteur préféré c'est mon amant!"
Pénélope subjuguée: "Hein? Et qu'est ce qu'il écrit?"
Britney, la bouche en coeur: "Des chèques"

Pour le défi #70, nous vous proposons de monter une mayonnaise spéciale.

Ingrédients :

• Une histoire drôle, tout public, du patrimoine : type blague Carambar, ou de cour de récréation voire de fin de repas familial ;
• Votre talent.

Émulsionnez le tout, longtemps, et donnez-nous à lire le résultat.

Postez la mayonnaise obtenue à : samedidefi@hotmail.fr

Ont déjà érotisé la blogosphère :

Walrus ; Vegas sur Sarthe ; Aignel ; Joye ; Tendreman Spice ; Poupoune ; Zigmund ; Walrus (bis) ; MAP ; Virgibri ; Berthoise ; MAP ; Walrus ; Tendreman Spice ; Martine27 ; Virgibri ; Poupoune ; Tiniak ; MAP ; rsylvie ; vegas sur sarthe ; MAP ; Papistache ; Moon ; MAP ; Papistache ; Captaine Lili ; Joe Krapov ; Val ; MAP ; rsylvie ; MAP ; Joye ; Joye ; tiniak ; Walrus ; shivaya-warduspor ; MAP ; Tendreman Spice ; MAP ; vegas sur sarthe ; Joe Krapov ; Joye ; Sebarjo ; Virgibri ; Joye ; MAP ; rsylvie ; Val ; Jo Centrifuge ; Toltek ; Ondine ; Joye ; MAP ; Stipe ; Walrus ; vegas sur sarthe ; Walrus ; MAP ; Joe Krapov ; Joye ; rsylvie ; rsylvie ; MAP ; Joye ; MAP ;

En acceptant la fleur

qu’il lui offrait

elle ressentit un léger trouble …

Combien de fois, elle a été surprise par la nuit tombée, et de
devoir rentrer rapidement à la ferme pour la traite.
Que son brave père, avait due commencer…
D’ailleurs elle l’entend encore :-« ‘riv’ras-tu un jour à prendr’le travail pour sérieux ? »
Ma pauvr’tiote mais qu’est-c’qu’on va ben faire de toiée » ?
Et oui, car il avait l’accent du terroir le père.
Alors il disait » toiée et moié »… « p’tête ben qu’oui » et aussi « vindieu qui pieu » !

…Tiens il pleut,
Un 26 juillet !
mariage pluvieux….mariage heureux !
D’ailleurs j’entends carillonner au clocher.

Mais c’est ben vrai qu’il y a mariage
On n’parle que d’ça au village.
C’est la p’tite qui r’vient avec son prétendant
Comment d'jà qui s’nomme ? Un drôle de nom.
-« Doit pas être du canton » ?
-« Mais d’oùXéTi  qu'il est son charmant » ?
-« Qu’ça peut ben foutre, à toé la ma’gu’rite.
T’en souviens quand elle était p’tite » ?
-« Pour sure, une ben belle pétiote.
Et point sotte » !
Sous le saule pleureur, ELLE rigole doucement, car elles ne la voient pas.
Mais ELLE les entends et doucement replonge vers la nostalgie
du temps des cris dans la coure de récréation,
quand la grosse cloche sonnait la fin des devoirs….

…Tiens j’entends carillonner au clocher
C’est le 26 juillet
Tous sont réunis
Les anciens comme les nouveaux amis
Pour les voir passer
Pour les saluer

Avec douceur ELLE se souvient du Gaston qui courait derrière ELLE. Petit Pierre, qui l’attendait après le souper,  pour aller au bord de l’Orne, goûter encore une dernière fois, avant de rentrer se coucher,  les délices de l’eau rafraîchissante entre les doigts de pieds, en ces chaudes journées d’été. Et puis il y avait Maria,  la complice des jeux de mots. Son amie, presqu’une soeur tant elles se complétaient et s’entendaient à merveille.  Maria avec qui ELLE inventait des histoires de princesse et de prince charmant vêtus d’or et de diamant, tel Solaire illuminant le ciel…

…Le soleil resplendit
ce 26 juillet, tout leur sourit !
Un vœu ?
Mariage d’amoureux….mariage heureux !
Plus qu’un souhait.
J’entends carillonner au clocher.

c'est fête au village de toujours
ELLE est de retour
Val se marie
Vindiou.... qu'elle est jolie !

plus qu'un conte, cet article est une fiction des gens du pays,.
Cette nouvelle arrangée pour la p'tite histoire est
un voeux de bonheur pour VAL 
qu’est AUJOURD’HUI

toute de coton parée…

"HE sylvie stop !!!!
c'est en rien à voir avec la consigne c’que tu nous chantes là !
-"mais non, c'est bon, t'inquiètes.... écoutes voir"

C’est un après midi comme un autre
Il fait bon sous le saule pleureur.
A l’abri des regards, ELLE aime venir s’y reposer.

-« hé m’dites pas qu’c’est pas hérotique

qu’ça « NUE sous l’saule » !

Ont déjà érotisé la blogosphère :

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Ça tourne à l'obsession !

Cherchant une illustration pour mon blog personnel,  je fouille un tiroir où végètent des centaines de vieilles photos.

Et je tombe sur quoi ?
Dites voir un peu, petits malins ?

La carte du tendre !

Pas con, hein ?

Je commençais à m'emmerder ferme depuis l'temps que je croupissais sous la table, les yeux scotchés sur la cheminée et mes frangins avaient regagné leur pieu depuis belle lurette.
Dans la pénombre, les boules du sapin renvoyaient par instant d'étranges éclats comme si Batman s'amusait à secouer les branches... ou bien c'était mes calots fatigués que j'astiquais de plus en plus souvent.
J'allais craquer lorsqu'un bruissement soyeux coinça ma machoire en plein milieu d'un baillement... ça bougeait dans le conduit de cheminée et je dus tendre l'oreille à m'en dévisser le cou pour percevoir un chuintement continu qui s'amplifiait; mon palpitant tapait fort et c'étaient pas des chars: Le père Noël débarquait  à l'baraque !!
Y'a si longtemps qu'j'attendais ça, Vains Dieux et tous les macaques qui s'moquaient d'moi, y z'allaient être sur leur cul quand y verraient la photo!
Comme je sortais d'ma planque pour attraper le polaroïd, j'me suis mangé le coin d'la table mais ça l'a pas empêché de se pointer, celui qui descendait petit à petit en éternuant dans un foutu nuage de suie... enfin je devrais dire celle qui descendait.
J'ai pigé quand j'ai vu ses pieds, des petits pieds mignons dans la cendre comme des chaussons aux pommes avec au bout des jambes qui avaient dû être blanches avant la descente... et puis j'ai vu ses cuisses fuselées et ses jolies hanches, et en voyant les fesses charnues j'ai réalisé qu'elle était à poil !
La père Noël était à poil en plein hiver !
Croyez-moi si vous voulez, une père Noël blonde comme Paris Hilton qui s'tourne vers vous et vous balance ses nichons dans la figure et tout l'paquet avec en plus un "Joyeux Noël...pou pou pi dou" à pleine bouche, ça vous fout le vertige!
Et c'est c'que j'ai chopé, le vertige, vu que j'ai oublié le polaroïd et récupéré ma tête beaucoup plus tard; j'étais sur mon pieu et la père Noël était couchée contre moi et me caressait sous mon pyjama. J'avais dû la caresser un p'tit peu moi aussi dans mon vertige, rien qu'à voir mes doigts tout noirs et ses seins plus blancs. Elle disait en souriant: "Un cadeau de Noël comme ça, tu t'en souviendras toute ta vie à condition que tu n'en parles à personne... jamais".
Comme je savais pas comment l'appeler, Madame, père ou mère Noël, alors j'ai juste hoché la tête, celle qu'avait mangé le coin de la table. Elle jouait avec tous ses doigts sur mon ventre: "il faut que tu jures d'abord si tu veux que je continue..."; et comme j'étais curieux de connaître la suite, j'ai juré... ça a dû faire "Uiiigaadam" au fond de ma gorge mais elle a bien compris que j'étais d'accord en voyant ma trique sous mon pyjama; alors j'ai ouvert mon cadeau de Noël et j'dirai plus rien, bordel... j'ai juré.
Mais moi qu'avais juste joué au docteur à la récré avec la grosse Lulu, j'peux vous dire que ça a rien à voir.