Charivari à la messe de minuit (Yvanne)

26 décembre 2020

Charivari à la messe de minuit (Yvanne)

- Entre vite toubib. Fait pas chaud ce matin.
- Salut curé ! Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu veux que je t 'aide à accoucher la Vierge ?
- Plaisante pas. J'ai pas envie de rire crois-moi.
- Allons bon. Qu'est-ce qui se passe ?
- Viens par là.

Le curé Tage et le docteur Piquemal se connaissent depuis longtemps. Ils exercent - chacun dans sa partie - en la jolie commune de Chèvrecujol. Et ont bien entendu les mêmes clients. Le secret du confessionnal et celui du cabinet médical subissent parfois quelques entorses quand les deux compères se retrouvent pour aller chasser la bécasse. Surtout après la chasse d'ailleurs quand ils ont éclusé quelques bonnes bouteilles au presbytère ou chez le médecin. La gouvernante de l'abbé lui fait la tête pendant huit jours après ces incartades et ne parlons pas de Madame Piquemal qui menace d'avertir l'évêque. Il faut dire que les deux femmes ne manquent pas de tendre l'oreille, les hypocrites. Cependant, rien n'y fait. Les deux amis adorent se raconter les petits travers de leurs ouailles. Rien de méchant.

Aujourd'hui, il en va tout autrement. Le curé semble soucieux et ne dit mot. Un ange passe.
- Alors ? demande Piquemal.
- Ben, c'est un peu délicat...
- Dis-donc, tu ne vas pas me faire perdre mon temps. J'ai promis à Madame de la conduire à Limoges cet après midi. Elle veut s'offrir un service de table en porcelaine pour Noël. Ça sera le troisième. Pour épater les copines sûrement. Quand tu l'entendras en confession arrange-toi pour soulever le péché de vanité et ne lésine pas sur la pénitence parce que moi je vais devoir sacrément cracher au bassinet.
- Ah ! Très bien. Vous viendrez à la messe de minuit ?
- Bien sûr. Alors ?
- Eh bien c'est que...ça me gratte.
- Où ça ?
- Là.

Et justement ça le démange tellement rien qu'en en parlant que l'abbé se tourne pour se soulager. Le toubib a compris et rit sous cape, ce qui n'est pas très charitable pense le curé à qui rien n'échappe . Rougissant, il n'en mène pas large. Il n'a jusqu'à présent enlevé que le haut chez le médecin. A la demande de ce dernier il pose son pantalon, hésite un moment avec le caleçon mais devant l'œil exaspéré de son ami, il consent à montrer le bas.
Le toubib siffle entre ses dents et ne peut s'empêcher de s'esclaffer devant ce qu'il voit : les testicules du prêtre sont rouges et gonflées et son derrière est à l'identique.
- Ma foi, tu fais concurrence aux singes mon pauvre curé. Une belle poussée d'urticaire. T'as bouffé combien de boîtes de chocolat ? Je vais te prescrire une pommade.
- Ce sera passé ce soir ?
- Je ne crois pas. Il faut bien deux ou trois jours avant que cela agisse vraiment.
- Tu n'y penses pas ! Et la messe ? Comment je vais faire pendant la messe ? s'écrie le curé tout affolé.
- Ecoute. Pour ce soir, tu vas suivre les consignes de Rika Zaraï.
- Quoi ? Tu te fous de moi ?
- Pas du tout. Tu n'as jamais entendu parler des bains de siège de Rika Zaraï ? Tu demandes à ta Marcelline de faire chauffer de l'eau. Juste tiède l'eau hein ! Elle la verse dans une bassine et y ajoute un bon verre de bicarbonate de soude. Tu devines la suite. Tu trempes ton cul dedans. Ça devrait te soulager momentanément.

Le curé a gourmandé vertement Marcelline qui se demandait bien à quoi pouvait servir ce remède de grand-mère prescrit par le médecin. Et qui voulait savoir et surtout voir. Le curé s'est isolé dans la salle de bain avec son attirail et a suivi scrupuleusement les instructions de Piquemal.
- Ah, ça va mieux ! Ce diable de toubib a raison pense l'abbé. Rien ne vaut la médecine d'antan. Même lui, l'homme de science comme il aime se nommer parfois y a recours. Mais mieux vaut prévenir toutefois. Si jamais l'envie me reprenait pendant la messe...J'ai une idée.

Ce soir, ce sont Jules et Antoine qui vont officier. Pendant que les deux enfants revêtent la robe rouge et le surplis blanc à dentelles, le curé, songeur, enfile sa plus belle chasuble dorée – celle des fêtes – dans la sacristie. Puis ils rejoignent le chœur.
- Mes enfants, quand je vous ferai un signe comme ça dit le prêtre qui se tourne vers l'autel, et agite sa main gauche derrière lui, vous secouerez la clochette pour la génuflexion.
Les gamins se regardent. Ils savent exactement à quel moment ils doivent agiter la sonnette habituellement. Ce n'est pas ordinaire ce soir mais le curé sait bien ce qu'il fait sans doute.

Les enfants, ces chenapans, ont vite compris la stratégie du curé. Ils ont remarqué que chaque fois qu'il demande la sonnette – c'est très souvent - et qu'il s'agenouille, il se gratte furieusement les parties en douce. Ils n'en peuvent plus de retenir leurs rires.
Tout va très vite. Le prêtre escamote la belle messe de minuit. Les fidèles, grands amateurs de Minuit Chrétiens, Douce Nuit, Sainte Nuit et Il est né le divin enfant commencent à marmonner puisqu'ils ne peuvent chanter.

Jules prend la petite corbeille destinée aux offrandes et entreprend de faire la quête. Quand il rencontre dans les travées un camarade il murmure : « le curé a des morpions, le curé a des morpions... » La nouvelle se répand comme une traînée de poudre et l'église retentit soudain de rires étouffés.

Le curé aussi a compris : ces diables de gamins ne perdent rien pour attendre. Il monte en chaire. En lieu et place de la célébration de la Nativité dans son homélie qu'il avait pourtant préparée avec amour, il entame un prêche sur la charité chrétienne.

Le docteur Piquemal, stoïque, ne bronche pas. Il en a vu d'autres. Mais enfin c'est une drôle de messe. Il se gratte la tête – tiens, lui aussi ? - en se demandant ce qu'il va raconter à sa femme en rentrant. Comme il sait que de lui et aussi d'elle dépend la suite de l'évènement, il pense que, cette fois, la vérité est bonne à dire. Mieux vaut avouer une urticaire pour ce pauvre Tage qu'une invasion de petites bestioles. L'honneur, au moins sera sauf.