Trésor Publio (Vegas sur sarthe)
— T'en fais une tronche ce matin, ma chérie!
— Ça y est... elle est revenue
— Qu'est-ce qui est revenu, Germaine?
— La lettre de Trésor Publio!
— Vin Diou! On avait pourtant dit qu'on en voulait plus d'sa réclame... et qu'est-ce qu'y propose aujourd'hui?
— J'ai pas ouvert l'enveloppe... la concierge dit qu'ça peut être piégé
— Ah? Elle en a déjà eu des piégées?
— Ouais... l'an dernier Trésor Publio lui a collé un numéro de télédéclarant alors qu'elle a jamais eu la télé!!
— Alors nous on va l'avoir le numéro de télédéclarant... vu qu'on vient d'changer la téloche à cause de leur foutu passage à la ténetteté
— Tant pis Albert, je l'ouvre, il en saura rien qu'on l'a ouverte. Dis donc, c'est vach'ment plus épais qu'avant... y a p't'être un cadeau
— Un cadeau? T'as déjà reçu un cadeau dans ta vie à part moi?
(Soupir)
— Y'a écrit Prérempli... c'est pour ça que j'la trouve plus épaisse que l'an dernier
— Alors? Y raconte quoi?
— Tu vas pas l'croire! Y dit comme ça qu'ça va devenir payant de renvoyer cette paperasse... deux euros. Tu t'rends compte? Deux euros!
— Ouais mais comme on le renvoie jamais, on s'en fout
— C'est l'principe, Albert! C'est l'principe!
— Et comment qu'y feront ceux qui veulent renvoyer mais qui veulent pas payer deux euros pour renvoyer?
— Attends... y parle d'une déclaration en ligne pour ceux qu'ont internet
— Ouais mais comme on n'a pas internet, on s'en fout
— Arrête de t'répéter. Tu sais pas, on va faire comme d'habitude. On fout tout ça dans la cheminée
— Tu sais bien qu'cette paperasse ça brûle pas bien et ça nous encrasse les chenêts!
— Ah passeque tu t'inquiètes de la propreté des chenêts, maint'nant?
— Oh ça va, Germaine... c'est tout c'qu'y dit ton Trésor?
— Les trucs habituels... si on a déménagé, si on est toujours mariés ou si on est isolés, si on a des enfants attachés au foyer. J'te jure!
— Et si on lui répondait pour une fois, histoire de s'fendre la poire? Si qu'on lui dirait qu'on est hébergés gratuitement chez la concierge, qu'on attache nos enfants au foyer d'la chaudière, que t'es handicapée d'la tête, que tu...
— Non mais ça va pas? Handicapée d'la tête? Et pourquoi ça s'rait pas toi?
— J'ai une autre idée. On met des croix dans toutes les cases! Qu'est-ce que t'en dis?
— La concierge l'a déjà fait l'an dernier. Elle croyait gagner quelque chose au tirage du mois de juin mais y'a jamais eu d'tirage!
— Ça fout les boules
— Puisque j'te dis qu'y'a jamais eu d'tirage
— Pourtant quand tu coches toutes les cases, tatiquement...
— On dit pas tatiquement mais tastistiquement
— Me prends pas la tête et mets-moi tout ça à la poubelle!
— Tu rigoles... je récupère l'enveloppe. C'est écrit qu'y'a pas besoin d'timbre. On aura juste à rajouter l'adresse de tante Ernestine pour les voeux!
— Mais ça va pas l'inquiéter Ernestine de recevoir une lettre marquée Trésor Publio à la fin de l'année?
— T'as raison. J'vais y rajouter des p'tits coeurs pour la rassurer
— Ouais... des p'tits coeurs, c'est bien ça
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