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Le défi du samedi
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12 avril 2014

Ci-lombalgīt Joe Krapov (Joe Krapov)

la-metamorphose-des-cloportes-a02

Il suffit de changer une ampoule dans sa salle de bains et on se retrouve métamorphosé en Clo-Cloporte. Ce n’est pas moi qui le dis, c’est Franz Kafka, spécialiste du genre qui eut sa petite heure de gloire jadis en raison d’un numéro de transformiste qu’il exécutait dans un cabaret de Prague.

C’est avec des jeunes sots qu’on fait des vieux cons. Cela, c’est paraît-il, de Louis Aragon. Moi je me fiche de cela comme de mon premier slip aéré – c’est aussi de lui – mais mon dos, non : avec le temps, va, comme tout s’en va – oui, gagné, Léo Ferré ! -, il paraît que ma colonne vertébrale a perdu sa courbure en chemin. Pour apprendre cela l’iatrophobe militant que je suis a dû avaler une couleuvre supplémentaire après le dernier lumbago subi et prendre rendez-vous avec un kinésithérapeute-ostéopathe. Très sympa, le gars, pour une fois !

Ca ne m’a pas fait perdre le sens de l’humour pour autant ! Quand je suis rentré de la première consultation j’ai demandé à Marina Bourgeoizovna : « Tu n’aurais pas un annuaire du téléphone pour que je me lave les dents ? ».

Tout le monde n’a pas eu la chance d’avoir des parents communistes mais Joe Krapov si. Pierre Lescure et Philippe Gelück aussi. C’est pourquoi il partage ses images, ses citations de Louis Aragon, ses délires verbaux et désormais ses cours de maintien pour internautes à mal de dos récurrent avec vous.

- Chaque fois que vous vous laverez les dents, conseille l’ostéopathe sarthois de Rennes, vous mettrez un annuaire sous vos orteils. Cela vous aidera à retrouver la cambrure naturelle de la colonne vertébrale.
Et de fait, à part les taches de dentifrice sur le pyjama ou sur le pull le matin, ça marche !

La deuxième visite a eu lieu vendredi dernier. Ce soir-là j’ai appris à me métamorphoser en chevalier servant. Toutes les dames qui passent par ici savent très bien que leurs désirs sont des orgues et que je me ferai un réel plaisir d’en jouer. Désormais je pourrai pour elle, en plus, mettre un genou en terre, poser sur le tapis le cœur que j’avais sur la main, appuyer mes deux mains sur l’autre genou allonger vers l’arrière la jambe avec le genou en terre en la faisant glisser, cambrer les reins et me casser la gueule sans me faire mal aux seins : c’est juste vous qui vous fendrez les côtes en regardant le tableau.

DDS 293 ASTERIX_SPHINX-1

Et puis j’ai aussi appris à me transformer en sphinx. « Chic ! se disent les messieurs qui passent par ici, il va enfin la fermer, celui-là ! ». C’est vrai, je les comprends, je suis comme ça, moi aussi : quand on en a plein le cul d’entendre des gens bavards parler pour ne rien dire, on rêve de voir le sphinx se taire.

Mais vous allez voir que ce n’est pas si évident. Pour faire le sphinx, on s’allonge sur le ventre. On pose les deux bras étendus devant soi et on relève la tête. On rapproche les bras en pliant les coudes, on prend appui sur les avant-bras et on relève la tête au maximum.
- Voilà, c’est tout, ça fera 72 euros.
- Rapace !

Nân, je déconne. Le praticien qui m’a avoué être né à 72300 La Chapelle d’Aligné ne me demandera qu’à la 3e et dernière séance en mai de les.
(Oui, de les aligner !)

Pour terminer, puisque me voilà devenu sphinx, je ne résiste pas au plaisir de vous soumettre à la question. Notre atelier d’écriture « en vrai » du mardi à la salle Mandoline s’est en effet métamorphosé la semaine dernière en fabrique de questionnaires cinéphiliques. A vous, cher(e)s Oedipes in the dark, de donner les titres des films évoqués, ci-dessous

Une robe blanche soulevée au-dessus d’une bouche de métro ?

Un charlot portant moustache joue au ballon avec un globe terrestre ?

Un défilé de mode ecclésiastique avec des chasubles qui clignotent dans un film italien du siècle dernier ?

Un parapluie orné d’un perroquet au bout du manche et ce perroquet parle à une dame à chapeau chargée d’éduquer deux enfants ?

Un rideau de douche et un couteau ?

Quatre notes d’harmonica dans un film de Sergio Leone ?

Un couple qui écarte les bras au milieu de l’océan ?

Jean-Paul Belmondo avec le visage peint en bleu ?

Une femme nue allongée sur un lit et qui demande à son amant « Est-ce que tu les aimes, mes fesses ? » ?

Deux hommes dans un canot à moteur. L’un des deux, habillé en femme, enlève sa perruque et dit : « Je suis un homme ! ». L’autre répond « Personne n’est parfait ! » ?

Un gamin tout nu dont le nom évoque un chapeau a bien du mal avec le conditionnel ?

Un type en pantalon bleu à rayures blanches fait tomber le nez du sphinx ?

Si le nez de Liz Taylor n’avait pas été ce qu’il fut, la face du monde en eût été changée ?


P.S. Je m’aperçois que j’ai oublié de vous parler des métamorphoses de libido vide en désir de rata et que je n’ai pas placé non plus « Métamorphose où j’ai mon doigt ! ». J’espère que d’autres y auront pensé à ma place !

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Commentaires
J
le sens de l’humour il te tient bien.....<br /> <br /> et ce n’est pas bonjour tristesse comme l’aurait dit FS .
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N
Quoi qu'il en soit, l'humour ne te fait pas défaut, et ça fait du bien à la lecture, surtout un dimanche soir (oh, ne me demande pas pourquoi précisément à ce moment-là :P) !
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T
J'ai bien ri ... et j'ai failli me casser la figure. =p Tristesse ! Merci pour cette bonne humeur !
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K
j'ai essayé de mettre une pile d'assiettes sous les pieds et patatras !!! j'ai tout cassé<br /> <br /> et mes pieds avec !!c'est malin tes conseils !!<br /> <br /> <br /> <br /> pour clo cloporte pas mal aussi !!!<br /> <br /> <br /> <br /> quant à ton 1er slip "aéré " pourquoi un vent de folie guette tes fins de repas ??<br /> <br /> <br /> <br /> en chevalier servant tu te contorsionnes assez bien == résultat t'as pas l'air C... du tout ! mais pas du tout je t'assure<br /> <br /> <br /> <br /> et pour le questionnaire je n'ai pas le temps je dois me laver le dents et cette fois j'ai pris mes précautions , j'ai prévu de mettre sous mes orteils des briques !! <br /> <br /> bon trêve de choses sérieuses , j'y vais<br /> <br /> kiss
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W
Je vais devoir mettre mon écran sous mes orteils, avec l'internet, je n'ai plus d'annuaire....
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E
Ah ! Ben il a bon dos l'osthéo qui te dis : Ô ! vide tes poches !! J'aime beaucoup les questionnaires où c'est que je peux répondre à tout !! :):):)
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M
Tu seras toujours le bienvenu sur le Défi du Samedi cher Joe car ici personne ne te clos-portes ! Amène ton annuaire car si tu nous donnes souvent le LA tu pourras également retrouver ton DOS ! :-D Bravo pour le questionnaire filmique qui m'as remis des images connues plein la tête ! <br /> <br /> Cadeau : http://dai.ly/xbq2h9
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B
Alors là ! effectivement rien à dire je lis et je relis c'est tout c'est drôle c'est beau !<br /> <br /> <br /> <br /> Bravo Joe Krapov
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J
Un libido qui manque de la ratatouille ? T'as bien cherché derrière les aubergines ?<br /> <br /> <br /> <br /> ;-)<br /> <br /> <br /> <br /> Beau jeu, les questions qui évoquent des films !
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C
Tu as inventé une torture raffinée pour tes lecteurs: <br /> <br /> Comment commenter un texte de Joe krapov sans sombrer dans la facilité ou la banalité, ou pire, la flagornerie béate? <br /> <br /> Et surtout par où commencer? Dans ce feu d'artifice d'humour et de jeux de mots, où l'on rebondit de " excellent!" En " oh, et ça, vraiment génial!"<br /> <br /> J'avoue que c'est un pur régal de te lire. On rêve de voir le sphinx se taire ( alors celle la, entre parenthèse, elle est culottée, si j'ose dire) moi je rêve qu'il continue longtemps a bavarder de la sorte.
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V
Joe Krapov ne rime pas avec drôle de zèbre... mais c'est tout comme!
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E
Délicieux texte truffé de pépites... j'aime beaucoup! <br /> <br /> Quand un anthroponyme aide aux métamorphoses de Joe Krapov, le résultat est clair! Cher mais clair! Est-ce que ça fonctionne avec le bottin de n'importe quel département ? ;) Dommage que tu n'as pas fait de photos! <br /> <br /> <br /> <br /> Comme Minuitdixhuit, seul le défilé lumineux de vêtements liturgiques me résistait dans ta liste puis j'ai cherché et Eurêka ! Avec Marcello Mastroianni et Anna Magnani jouant leur propre personnage. J'avoue que je n'ai pas vu!
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M
Je ne saurais pas où trouver l'annuaire des PTT à l'heure de la disparition du catalogue des Armes et Cycles de St Etienne qui a forgé mes jarets et mes muscles lombaires, du catalogue des 3 Suisses avec ses filles en soutien-gorge qui ont parfumé ma puberté exubérante, mais en tout cas j'ai bien ri...<br /> <br /> Quant on questionnaire, vraiment trop fastoche (saut le défilé d'écclesiastiques, là j'ai du mal)
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