11 janvier 2014
Le baron prend la pose (Vegas sur sarthe)
“Pourriez-vous instamment demander à votre... comment se nomme-t-il déjà?”
“Baron Her De Dédeux”
“Je vous remercie de bien vouloir demander au Baron Her De Dédeux de cesser de s'agiter, le temps de donner la dernière touche à son portrait”
“Fufuuuufufu Triiii Pshuuuut!”
“C'était quoi ce bruit?”
“C'était lui! Il dit qu'il ne s'agite pas, qu'il s'agit d'un léger dérèglement de son projecteur holographique”
“De son quoi?”
“Glomp Wham Ziiip Dililip Tjiouuuuuuuu!”
“C'est lui qui s'exprime ainsi?”
“Il dit que quand on ignore tout d'un projecteur holographique, on ne peut pas appréhender le niveau de sophistication d'un tel système et encore moins le représenter sur un bout de tissu avec des queues de vache!”
“Comment ça des queues de vache sur du tissu? Voulez-vous bien dire à Môssieur le baron Her De Dédeux que la peinture néoclassique n'a pas attendu sa tête de courge pour exister!”
“Pfiou Wham Triii Zzzzzzzz!”
“Qu'a t-il à siffler ainsi?”
“Il dit que vous mériteriez quelques coups de sabre-laser bien placés”
“Dites-lui qu'un François-Xavier Fabre est tout autant capable de siffler Pfiou Wham Trii Zz avant qu'il ait réussi à placer la moindre touche de couleur sur une toile!!”
“Gloup Gloup Bêêê”
“Que répond cet effronté?”
“Il dit... en fait il n'existe pas de traduction pour cela, voyez-vous... euh.
En aurez-vous bientôt terminé avec son portrait? Il faudrait qu'il soit sec avant qu'il remette en état sa navette et...”
“Une navette? Ne serait-il pas acoquiné avec ce Jacquard et sa machine infernale? Rien ne m'étonnerait plus”
“Vous n'y êtes pas Maître Fabre! Il projette un vol en orbite qui ne...”
“Quoi? Quel monstre est-il pour songer à éviscérer des yeux innocents?”
“Clic Gling Clic Clic”
“Qu'il est fâcheux de devoir se faire traduire à chaque fois ces borborygmes antédiluviens! Qu'a t il dit?”
“Il a dit Bonne année... mais je crois qu'il vient de se tromper de thème”
“Ah? Et bien... Clic Gling Clic Clic Baron Her De Dédeux mais par pitié! Cessez de vous agiter ainsi!”
“Fufuuuufufu Triiii Pshuuuut!”
“Que dit-il encore?”
“Il dit qu'il ne s'agite pas, qu'il s'agit d'un léger dérèglement de son proj...”
“Suffit! Je sais déjà tout cela! Ne pourrait-il pas plutôt montrer quelque émotion, mettre une lueur d'intelligence sur cette face toute à la fois lisse et boutonneuse?”
“Fjiouuuuuu, Glik Glik Toooooook, Dililip Tjiouuuuuuuu!!”
“Est-il bien nécessaire que vous traduisiez ce qu'il vient de me siffler? Je vois une étrange fumée sortir de son... de sa... enfin de ses... Voyez plutôt!”
“N'ayez crainte. Il possède son propre extincteur mais je pense qu'il est grand temps d'abréger cette séance de pose”
“Ex...tincteur? Euh... Là ça fume vraiment! Je vais signer mon oeuvre et...”
“Zzzz Criii Zzzz Criii Zzzz Criii Zzzz Criii Criii Zzzz Criii Criii Zzzz Criii”
“Ah? Il prend congé?”
“Non. Je crois que son synthétiseur vient de beuguer mais vous verrez... il va autocorriger cet algorithme défaillant en un instant et...”
“Pardonnez-moi si je ne comprends rien à votre lang... Qu'est-ce que c'est encore que ça?”
“Ne vous inquiétez pas. Ce n'est qu'un dégazage à l'huile de vidange”
“Un quoi? Quelle huile de vie d'ange?”
“Zzzzz Triii Triii Glikk Glikk Tooook!”
“N'est-ce pas bientôt fini?”
“Il dit que ces huiles que vous utilisez pour votre barbouille l'ont incommodé et qu'une bonne purge lui fera grand bien avant de prendre la tangente”
“Je vous saurais gré de bien vouloir l'emmener comment dites-vous... dégager en dehors de mon atelier!”
“Et bien donc, dégageons! Dites au revoir, baron”
“Tccchiaooook!!”
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