28 décembre 2013
Sezdeset i dva (Vegas sur sarthe)
"Félicitations ! Vous venez de gagner votre poids en or.
Votre lot est à retirer avant le 25 décembre à Rovaniemi en Laponie, village du père Noël".
Je fais ni une, ni deux ni même trois! Je me précipite dans la salle de bains non pas pour préparer ma trousse de voyage mais pour me peser.
Bon Dieu, c'est bien ma veine! Je sors d'une cure gastro... nomique.
D'habitude j'ai une relation plutôt épisodique avec ma balance, je dirais même que je la méprise. S'il avait fallu que je me pesasse quotidiennement à la manière d'un mannequin anorexique, le matin à jeûn, après un séjour aux W.C. et sans bijoux, les cheveux secs et à poil j'aurais depuis longtemps abandonné ma super-balance-impédancemètre-électronique- à mémoire chez Emmaüs!
Au fait ça vaut combien un kilo d'or? Est-ce qu'un kilo d'or lapon pèse autant qu'un kilo d'or bien de chez nous?
Pour moi l'or c'est un Louis-je-ne-sais-plus-quel-numéro monté sur une bague héritée de ma grand-mère et que j'ai dû planquer quelque part...
A la louche, un kilo d'or ça doit taper dans les trente mille euros! J'ose pas anticiper, cogiter, spéculer, réfléchir! Ça m'a déjà valu une migraine carabinée la semaine dernière quand est tombé le Défi du Samedi... une sombre histoire d'avion en carton.
Evidemment, même éteinte ma super-balance-impédancemètre-électronique- à mémoire a bouffé les piles! Des piles qui ont gardé leur triple A mais qui s'usent quand on s'en sert pas.
Je pique un sprint en cuisine vers le tiroir où cohabitent piles neuves et piles usagées. Heureusement pour faire le tri entre les neuves et les vieilles, j'ai un truc à moi... je les pèse.
Avec quoi je les pèse, pauvre tache?
Miracle, après trois essais la super-balance-machin s'illumine, me souhaite la bienvenue en serbocroate - jamais réussi à la faire parler français une seule fois - ce à quoi je réponds par un 'hvala' découvert dans la notice en quinze langues.
Elle a bien décodé mon 'hvala' et m'indique qu'elle est tarée, ce dont je n'ai jamais douté et elle m'invite à la monter (spavati ou un truc comme ça).
Pour cette fois, j'accepte des deux pieds... après tout c'est Ma salle de bains et Ma super-balance-machin n'est pas farouche.
En d'autres circonstances je lui aurais bien répondu qu'elle a du sexe-à-pile mais elle comprendra pas l'humour français et j'ai la tête ailleurs.
Comment on dit “Combien je vaux” en serbocroate?
Dans la notice y a que “Vrediti”, alors je bredouille “Vrediti”.
Elle a pigé!
Réponse: 62. Les chiffres c'est quand même mieux que “sezdeset i dva”.
Pas le temps de la remercier d'autant qu'elle fait pas calculatrice malgré son prix.
Je ne vous demande pas combien font soixante deux fois trente mille euros.
Je ne sais qu'une chose: ce mec qui ne pèse que 62 kilos et qui va prendre un billet d'avion chez Finnair dès ce soir, c'est un multi-millionnaire!
Ce mec devant son frigo s'apprête à bouffer tout ce qu'il pourra avaler en ne pensant qu'à deux choses: chaque kilo en plus c'est trente mille euros in the pocket et défense de vômir avant d'avoir serré la louche du (ma super-balance-machin dirait Bozicnjak) père Noël !!
Je descends le pot de Nutella et un oeil sur le courrier par sécurité; je lis:
“Votre lot est à retirer avant le 25 décembre 2012 à Rovaniemi en Laponie, village du père Noël"
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