Déjà Dur... Diablerie Du bonnet D (Vegas sur sarthe)
Pour la centième fois, je déclare que je m'appelle Justine et je jure sur les reliques de sainte Marie-Madeleine que j'ai rien fait qu'obéir aux ordres de ce vieux fossile. Je l'ai tout de suite trouvé bizarre ce type quand après m'avoir demandé de l'appeler Donatien Alphonse et François, il m'a ordonné de l'appeler Le divin marquis...
A ce moment ni la brouette de Zanzibar ni la turlute normande n'avaient ébranlé sa microscopique bistouquette et comme je lui faisais justement remarquer que la séance se terminait dans cinq minutes il s'est alors mis en colère en gesticulant la tête entre mes seins; moi je renfilais déjà mon soutif et en l'agrafant j'ai vu qu'il tirait à la fois la langue et sa crampe en râlant "Plus fort!"
Vous dîtes il avait la tête près du bonnet? Je sais pas Monsieur le commissaire, en tout cas ça m'fait pas marrer.
Alors j'ai serré plus fort mais c'était pour être agréable au client, Monsieur le Divisionnaire et je voyais bien dans la glace que ça lui plaisait même s'il râlait "Plus fort" de moins en moins fort, enfin j'me comprend.
J'aurais jamais cru qu'un soutien gorge pouvait aussi soutenir une tête et qu'on pouvait tirer une langue si longue et si bleue, pourtant j'en ai épongé des clients tordus.
Enfin bref il y a eu soudain comme une explosion, un séisme Monsieur l'Inspecteur et il m'a dégueulassé toute la glace, comme si j'avais qu'ça à faire... le ménage.
J'ai cru qu'il avait mal digéré son quatre heures ou qu'il manquait d'air mais mon soutif est resté bloqué... alors je l'ai traîné comme ça entre mes seins jusqu'à la fenêtre ouverte, et là tout a lâché!
Ces trucs-là Monsieur le Ministre ça coûte bonbon et c'est pas solide mais ça plait au client, vous comprenez?
Comment dîtes-vous? Sadomaso? Euh... je sais pas quel nom il avait le marquis, en tout cas il avait pas l'air espagnol !
Asphyxiophilie? Si c'est ça qu'on appelle tomber comme une pierre du septième, alors oui c'est ça... du septième ciel Monsieur le Député.