Cher St Nicolas Van Rompuy,

Vous qui avez sauvé les trois  petits enfants du saloir, pourriez-vous m’inscrire en priorité pour le job N° 999 bis pour lequel je me sens de grandes dispositions. Les images, ah, les images ! Je les collectionne, je les transforme, je les traque ici, là-bas, partout  depuis ma plus tendre enfance. C’est dire ma grande expérience puisque je suis née en avril ne te découvre pas d’un film !
Pour faire la preuve par l’œuvre je vous joins mon auto portrait qui vous démontrera que j’ai bien l’œil partout comme indiqué sur votre  proposition  d’emploi.
Je vous remercie par avance de l’attention que vous voudrez bien porter à ma requête !
Avec mes meilleures salutations je vous prie de bien vouloir gréer le voilier de mes espérances. 
Mapocchio

Monsieur Papistache Joseph                                                     Mercredi 2 décembre 2009

3 rue de la Trinité
***** MAISON-JAUNE

à Monsieur Van Rompuy
Président du Conseil européen
BRUXELLES

Objet : Demande d’emploi

Monsieur le Président du Conseil européen,

Le n° 637 de la liste des 1001 Professions Nouvelles pour un XXIe siècle du Plein Emploi (PNP21SPE) correspond en tous points à la plus ancienne de mes aspirations. Je me réjouis de la convergence entre votre conception de l’avenir et l’élan qui me pousse à postuler à cette noble fonction.

Charpentier de formation, j’ai assisté mon épouse pour chacun de ses sept accouchements. J’ai partagé ses contractions et calqué ma respiration sur la sienne : Wou-wou, wou-wou !

J’ai appris à sectionner le cordon ombilical de tous mes enfants, et ma main posée sur le front de mon épouse a toujours eu l’heur de lui procurer calme et sérénité, les regards confiants droit dans les yeux de la future accouchée  n’ont plus de secrets pour moi.

En outre, ma discrétion et ma bienveillance me permettront de communier instantanément avec les parturientes quel que soit leur âge. Ma courtoisie  leur sera des plus agréable pour leur offrir le meilleur souvenir possible de leur séjour à la maternité.

Si votre épouse où l’une de vos propres filles se trouvait dans la situation requise au paragraphe 3 du descriptif de l’offre n° 637, et que votre emploi du temps vous retienne dans quelque chambre parlementaire, je serais honoré, qu’à titre d’essai, vous me choisissiez plutôt que nul autre.

Dans l’espoir de vous rencontrer pour la Saint-Nicolas, chez Monsieur et Madame Sam Didéfi, je vous prie d’agréer, Monsieur le Président du Conseil européen, mes salutations les plus ardentes.

Joseph Papistache

Je sais attendre
dans le froid mordant mes pieds tendres
sur le trottoir gelé
à la grille fermée
aussi fermée que moche
en attendant la cloche

Je sais délier
les nœuds inextricables
des ficelles, lacets,
des cheveux pris dans les cartables ;
les langues qui rechignent
l'intrinsèque dans la consigne
et de l'ombilical cordon
le lierre
qui fait de toi leur mère

Je sais répondre
au désir pressant de se fondre
aussi bien parmi les bosquets
où débusquer l'imaginaire
qu'en ces endroits où piétiner
pour l'une ou l'autre bonne affaire
à dénicher à la bonne heure ;
au téléphone
dont je ne suis destinataire
que par erreur
et sachant bien le distinguo
entre telle ou tel numéro

Je sais grogner
à l'occasion
opportunément dire non
différer ce petit plaisir
tant qu'on n'aura pas su tenir
sa parole
ou finir son devoir d'école

Je sais murmurer
dans les cous
pour un mot secret
un mot doux
et fredonner quelque berceuse
au pied de couettes duveteuses
pour assurer des nuits paisibles
aux inquiétudes indicibles

Je sais modeler
des avions
et la pâte du même nom
dont on se fait toute une histoire
comme personne dans le square

Je sais cela
et d'autres choses…
mais je mettrai quelque fierté
à n'être jamais salarié
pour ce bouquet de compétences
ni ces responsabilités
cependant j'ose
prétendre à quelque indemnité :
rallongez un peu les vacances,
s'il-vous-plaît.

la carrière que je souhaite embrasser un jour

a ton regard doux et surtout tes lèvres rondes

je suis sûre d’être absolument faite pour

et d’ailleurs à cet effet je ne suis pas blonde

je saurai me montrer inventive ou lascive

entreprenante, réservée ou bien fougueuse

je peux pour te plaire être tendre ou agressive

utile, agréable, très sérieuse ou joueuse

je sais aussi sans réserve m’amouracher

aimer avec passion en pleine déraison

m’offrir avec bonheur et n’être plus qu’à toi

d’amour et d’eau fraîche je peux me sustenter

faire à chaque collation le plein d’émotions

n’hésite donc pas l’affaire est sûre, prends-moi !

Monsieur,

n'ayant pas trouvé en France, de mode d'emploi pour ma nouvelle profession complètement insensée, au tout nouveau tout beau Pôle emploi, j'ai décidé de frapper à cette porte sur laquelle on pouvait lire :

Cabinet d'Eric Veston
Direction de l'identité nationale

Prière de ne pas laisser de CV.
(car lorsqu'on retourne son veston, les CV ne parviennent pas au cabinet mais finissent aux VéCés...)
Pour les sans papiers, une pièce d'identité est obligatoire pour toute demande autre que réservation de charters...

Je vous rapporte ici la petite conversation que j'ai eu le privilège de tenir avec l'un de ses proches collaborateurs :

« -Bonjour. (ça c'est moi !)
-C'est pour quoi ?
-C'est pour une demande d'asile...
-Une demande d'asile ??? mais vous êtes fou ???!!! Et pourquoi pas une demande d'Aziz tant que vous y êtes !!!
-Oui je sais... c'est justement pour ça que je fais une demande d'asile... je suis fou... »

Voyez bien ma motivation que je vous livre follement dans cette lettre !!! Voyez que ce n'est pas sans raison, que je vous écris !!!

Je suis complètement déjanté, frappé, cinglé, fada, dément, fêlé , givré, délirant, débridé, désaxé, dérangé, zinzin, timbré, sinoque, déséquilibré, taré, détraqué, bref en un mot : barjo !!!

Et encore j'en passe car je n'ai pas sous la main mon dictionnaire de synonymes !!! (mais je suis prêt à travailler comme un fou pour progresser !!!)

Je pense avoir les meilleures cons pétances pour former avec vous une équipe qui fera de l'Europe le plus grand asile du monde, ce barrage contre le pacifique que notre vieux monde guerrier rêve de bâtir depuis la faim d'étang !!! Et même s'il n'y a pas le feu au lac, faites-vite qu'on se mare !!!

Psychopathiquement vôtre,

Madame, Monsieur,

Je me permets de vous contacter suite à votre annonce. Je pense avoir toutes les qualités requises pour cet emploi. En effet, mes capacités gommantes ne sont plus à prouver : j’ai travaillé avec les plus grands hommes politiques de France, mais aussi européens.

J’ai effectué un stage de formation auprès des présidents de multinationales dans un premier temps, essentiellement ceux des industries pétrolières, après quelques amas de mazout sur les côtes. Les habitants, ainsi que les animaux, ont eu un gommage personnalisé effectué par mes soins.

Par ailleurs, j’ai des entrées dans le milieu de la justice : certains coupables ont bénéficié de mon talent dans des affaires embarrassantes, ou lorsque leur violence avait été telle, j’ai facilité les choses pour les victimes et leurs familles tourmentées.

En conséquence, je pense pouvoir vous être grandement utile au sein de votre centre d’aide psychologique. Je veux maintenant aider les particuliers, ceux qui souffrent, ceux qui sont tourmentés pas leur passé, leurs ruptures, leurs deuils…

Je suis apte à remettre leurs compteurs à zéro, afin qu’ils puissent revivre dignement, sans douleur. Je suis parvenu à une technicité quasi parfaite, j’ose le dire. Je l’ai nommée la « technique soma ». Je souhaiterais que votre centre puisse en profiter au plus vite.

Je souhaite simplement ne pas être oublié, et laisser mon nom à la science moderne, tout en aidant les personnes en souffrance.

Dans l’attente de votre réponse, je reste à votre disposition pour tout entretien ou pour une démonstration de gommage éventuelle.

E. Rase

Rennes, le 3 décembre 2009

                                                                                     Monsieur le Président

Il était grand temps que l’Europe innovât, que vous, homme Van Rompuy à toutes les disciplines, arrivassiez à sa tête et surtout que vous vinssiez nous proposer mille et un métiers nouveaux afin que l’économie qui déconnait redémarrât comme un lac d’Irlande sur des bases nouvelles. Je crois que vous allez vous faire ici plus de trente millions d’amis et moi-même, je dois l’avouer, à la lecture de votre listing de propositions échevelées je me suis levé de bon poil ce matin.

J’entreprends donc de postuler pour le métier n° 331. Le curriculum vitae que j’ai joint à cette lettre vous aura montré déjà que j’ai l’habitude de m’occuper bien des grands de ce monde. Ancien bouffon de Sa Majesté François 1^er de Sabolie, j’ai également été manipulateur de coupe-ongles chez Gargantua et retoucheur en mascara chez Madame Polyphème qui aimait se poiler comme personne. « Arrête de me faire rire, Joe Krapov, j’ai mon mascara qui coule ! » disait-elle souvent. Et quand elle applaudissait, c’étaient ses genoux qui craquaient ! Les femmes sont des animaux bizarres mais c’est justement pour ça que je les aime !

Car, plus encore que les femmes, j’aime les animaux, pareil en cela à l’anachoret obsolet, pardon, à l’anachorète obsolète qui déclarait jadis : « Plus je regarde les hommes, plus j’aime mon chien ». Ainsi, plus on parle de politique dans le poste et plus je ferme la radio pour aller écouter Casse-noisette de Tchaïkovsky en postant sur mon blog les images d’animaux de tous poils, de toutes plumes que je collectionne au fil de mes voyages photographiques. Je suis intarissable au sujet des animaux rennais, qu’il s’agisse des inséparables de la volière du Thabor, du perroquet brassensophile, de l’ara du Papagayo, de Léon le cochon, du chameau à trois bosses de la place des Lices, du lion du Parlement, de la marmotte de Serge Gainsbourg enfant dans le coin des roses anciennes ou du sanglier mystérieux du porte-étendard de la rue Saint-Georges.

Après mon séjour à Samfou-les-Boules, j’ai été longtemps affecté comme gardien de l’animalerie de l’Université de Rennes 3 au 5e étage du bâtiment 6 à Villejean sous les ordres de M. Lesinge. Cet homme velu du fond des âges avait gardé une rudesse d’âme assez grottesque il est vrai mais fondamentalement préhistorique. Plus radin qu’un Ecossais, plus boutiquier qu’un Arlequin, il cachait sans doute derrière les poils de son nez le cœur d’or que ne manquent jamais de mentionner les voisins obséquieux le jour où l’on enterre Franco ou Pinochet. Passons, c’est du passé ! Consolons-nous en nous disant qu’Adolf Hitler a peut-être été un bébé très mignon, sa maman n’est plus là pour nous contredire maintenant qu’elle est morte de chagrin. Là-bas j’ai appris au poisson-babel la traduction simultanée d'avant l'ère du Reverseau et aux souris vertes à ne plus courir dans l’herbe qu’elles avaient fumée.

Une chose me rassure également dans votre offre d’emploi : l’animal dont j’aurai à m’occuper ne fera pas l’objet d’expériences stupides de la part d’enseignants-chercheurs susceptibles et zinzins qui coupent les ongles aux mouches, les nourrissent de beurre mou, leur projettent des photos de Paris et leur font écouter du tango argentin sous les lueurs dernières d’un crépuscule orange, ce dans le but unique de soutenir une thèse qui leur permettra de s’acheter des charentaises et d’obtenir une charge de professeur-mépriseur ouvreur de parenthèses. Je ferme la mienne.

Notre déjà amie ne vit pas ordinairement dans nos contrées sinon à La Bourbansais ou la Flèche, ne pousse guère de cris rauques et publie ses romans à compte d’hauteur. Ils sont écrits à l’encre sympathique. L’animal à long cache-col adore qu’on lui caresse le sommet du crâne car cela stimule son imagination. C’est pourquoi il adore les endroits calmes comme les ministères ou les salons de coiffure.

Mon ami Blaise Petitprince qui est lui-même garçon-coiffeur homosexuel volant dans les salons rennais (Atmosp’hair, Evolu’tif, Lucip’hair, Introduc’tif, Prolif’hair, Reproduc’tif, etc.) m’a enseigné tous les rudiments de son art. Les tresses, les couettes, les dreadlocks, les mèches, les ondulations, les shampooings, les brushings, les frisettes n’ont plus aucun secret pour moi. Ma chanson préféré c’est « Johnny Bigoudi » chantée par Richard Berry.

Le jardinage est mon dada et donc le rateau traditionnel dont la femme en boubou use dans la savane pour que du grand silence de la mangeuse de nuages une légende naisse qui ravisse nos âmes, j’en sais le maniement forcément délicat et les gestes augustes qu’accomplit Figaro quand il met à la noce Mozart et Beaumarchais.

Une seule question au finale, monsieur le Président, avant que vous ne m’accordiez ce poste pour lequel aucun autre candidat que moi-même n’est plus prédestiné : disposez-vous d’une échelle de Richter stable en cas de renversement du Ministremblementdetère ? Quand l’amie paniquée prend ses jambes à son cou, il est difficile de s’accrocher au plafond avec une brosse. Surtout si le rhinocéros regarde la Lune qui s’éclipse au lieu du doigt chinois de l’imbécile heureux et qu’un fou a volé les vêtements des deux qui poussent encore le mur afin de s’évader.

                      Européennement et orthograffiquement vôtre.

                                                        Joe Krapov, rat de cave plutôt déridé

N.B. Si vous n’avez pas encore deviné à quel métier j’aspire, rendez-vous pour le découvrir chez Plonk et Replonk !

Cher Monsieur Van Rompuy,

 J’ai l’honneur de m’adresser à vous suite à l’annonce parue ce jour dans Le Petit Journal, et de vous proposer ma candidature pour ce nouveau poste de travail.

 Je pense requérir toutes les qualités pour être le mieux à même de remplir les fonctions de cet emploi. En effet, sans être exhaustive, en voici la liste :

 - La patience :

Ma qualité première et primordiale pour ce travail, à mon humble avis, est la patience. Je suis également doué d’une grande retenue et maitrise de soi ayant pratiqué le yoga durant de nombreuses années.

 - La politesse :

Etant issu d’une famille aristo-catholico-bourgeoise, j’ai baigné durant toute mon enfance dans un univers où la bienséance et les bonnes manières étaient de rigueur. Il ne saurait être acceptable de se laisser aller et de répondre effrontément à un client.

 - La pédagogie et la diplomatie :

 Je suis en mesure d’écouter longuement les plaintes et complaintes des usagers. Ayant un doctorat en psychologie et une maitrise en sophrologie, je saurai les rassurer, trouver les mots adéquats afin de les apaiser et de leur permettre de retrouver leur bonne humeur.

 - La disponibilité :

Je serai à même de me rendre disponible à toute heure du jour et de la nuit, et ce, sept jours sur sept, toute l’année. J’ai par ailleurs obtenu il y a peu une greffe de téléphone.

 - Multilingues :

 Je parle toutes les langues du monde, et par conséquent je pourrai satisfaire toutes demandes.

 - L’adaptabilité :

 Je suis doué d’une grande aptitude à la malléabilité, je saurai m’adapter à toute sorte de clients : un travailleur licencié en colère contre son patron, un usager du métro en rage contre les transports en commun en grève, un mari violent remonté contre sa femme, une mère au foyer exaspéré par ses enfants, un élève furieux contre son professeur qui lui aurait donné une mauvaise note, un client mécontent du service après vente de son fournisseur d’accès à internet, etc.

 - Expériences personnelles :

 Ayant moi-même été régulièrement dans des situations similaires à vos futurs utilisateurs, mon expérience est un atout considérable et nécessaire à la compassion à laquelle s’attend votre clientèle.

 Voici les raisons pour lesquelles je pense être la personne idéale pour le poste proposé.

 Vous remerciant d’avance d’avoir pris le temps de lire cette lettre,

 Je vous prie d’agréer, cher Monsieur, l’assurance de ma parfaite considération.

                                          Juste Parfait

Madame Toupie                                                          Vendredi 4 décembre 2009

La Carpe
61 011 Leperche

A l’attention de Monsieur Van Rompuy, Président du conseil Européen

Objet : Lettre de motivation
Pièce jointe : Un texte ( une description du paysage observé depuis ma fenêtre)

Monsieur,

Je viens de parcourir la liste des 1001 nouveaux métiers qui seront crées en 2010, et j’ai tout de suite trouvé mon bonheur. Quelle belle idée ! Quel beau métier !

Malgré un faible astigmatisme et une légère myopie, corrigés par des verres bien évidemment, j’ai plutôt une bonne vue.

J’ai certaines dispositions naturelles pour l’observation (même discrète), et je maîtrise l’art de la description ( Preuve ci-jointe). Je suis à l’aise à l’écrit autant qu’à l’oral, et mes proches disent de moi que je suis plutôt de bonne compagnie.

J’aime communiquer, et surtout rendre service. Ma production de salive est normale, je peux parler continuellement pendant huit heures sans me fatiguer.

De plus, j’adore les chiens. Je n’aurai aucun mal à me faire accepter par un collègue à quatre pattes, et je saurai, j’en suis sure, collaborer en bonne intelligence avec un labrador déjà en poste,  sans pour autant empiéter sur ses propres fonctions.


J’espère que ma candidature aura attiré votre attention, et me tiens à votre entière disposition pour un essai. 

Valérie Toupie

recherche d’emploi… nouveau métier….. vos qualités pour le job

Pourquoi moi ?

-        Mais parc’que c’est ce que je fais le mieux et surtout, que cela me fait tant de bien personnellement que je voudrais partager mes compétences avec d'autres.

Quelles sont mes références ?
- 47 ans derrière moi à me coucher tous les soirs à 19 heures et me lever très tard dans la matinée. A cela il faut prendre en compte les temps de siestes que je faisais 2 fois par jour jusqu’à l’âge de 10 ans. Puis par la suite, une seule fois l’après-midi de 13 à 17 heures. Sans compter, les minutes à dormir debout dans les différents moyens de transport en commun pour me rendre au Pôle Emploi de mon quartier. Ni oublier les endormissements occasionnels faute d’inactivité ! Je pense que toutes ces précieuses années de ma vie, offertes gracieusement à la science, me confèrent le titre de docteur en la matière !

Ce qui me diffère des autres ? - Parmi les innombrables candidats ici présents, j’ai l’avantage de posséder tout le matériel adapté pour vos stages de formation. Tant pour l’instant crapuleux d’une sieste réparatrice d’après un repas d’affaire bien arrosé, que le joli canapé d’un hall d’accueil administratif ou celui non moins confortable d’une salle d’attente de psychothérapie ….

Le temps ? - Pas d’inquiétude à avoir à ce sujet… je n’ai encore signé aucun engagement définitif pour le moment. Donc je peux dès à présent, vous consacrer tout le mien.

Le coût ? - Mes frais de déplacement et la nourriture sont compris dans la totalité du montant global que voici : 54 €uros la séance de ¾ d’heure…. Que vous pouvez bien sur, augmenter à loisirs.

Le petit plus en me sélectionnant ?
- Tous les matins je me lève du pied droit ! Exercice de style qui n’est pas à la portée de chacun et que je me propose d’enseigner durant notre formation.
Enfin pour terminer cet entretien, une fois ma bonne hygiène de vie inculquée à vos différents collaborateurs ou partenaires professionnels, fini pour vous le sentiment de gaspiller inutilement ces miettes de votre vie où vous fermez les yeux.

Cher Monsieur Vent Rond Pouille,

J'espère que vous voudrez bien me part donner, mais je ne peux m'empêcher de vous donner du "Cher Monsieur", vous êtes si chair à mon cœur…
C'est avec une joie, non, dix simulés, que j'ai appris que vous Cherchiez à créer de nouveaux mets tiers pour le rap de demain. Moi qui en ai justement deux, demain, je peux vous assurer que je sais les manier, et avec A. Gilité entre autres (c'est un peu d'eau mime, elle préfère garder l'âne au nid-mat).
J'exerce depuis quelques âmes nées, dans la lande estimée hélas, un métier qui vous remplirait sans doute d'un an tout miasme sans faim, si seulement vous aviez la chance d'en entendre par laid un four.
C'est donc l'objet et l'obtus de ma lettre.
Ce laitier, mon cher Monsieur Vent Rond Pouille, c'est le plus beau laitier du monde. Ce fruit qui vous manquait, ce fruit qui fera le beau beurre de tous les Zorros Péens. Et, je vous crie de me poire, j'ai toutes les quatre liées pour le promenoir, vu que c'est le lien, et que je les gerce deux puits si longtemps que je crois rien que vous n'étiez même pas nez, queue je l'ai gercé déjà… C'est vous rire…
Cher Monsieur Vent Rond Pouille, île est sans route inutile que j'en dise pelisse, vous m'avez con prise, j'en suis mûre.
Veuillez alors agréger, Cher Monsieur Vent Rond Pouille, les pressions de mes saluts à fions tant distingués
Tif aime

Champfleury, le 5 décembre 2009

Monsieur :

Sachant bien naviguer un bateau toute seule, indépendamment et sans aide d'autrui, je me mène tout naturellement à l'honneur de vous présenter ma candidature pour au moins un des 1001 métiers que vous aurez inventés.

Pour préciser mes qualifications pertinentes ou leur contraire  :

1.  J'ai lu l'entièreté Les lettres persanes.
   
2.  Je sais danser la danse des sept voiles.
3. Je ne me fâche jamais lorsqu'on me crie « Mais qu'est-ce que tu racontes ? ».

D'un naturel loquace et prolixe, je crois avoir atteint un niveau d'experte en contes, fables, balivernes, sornettes et fadaises, selon la région.

Je suis nec plus sincère quand je vous dis que je perdrai la tête si vous ne voulez pas m'entendre : si vous ne m'embauchez pas, cela me tuera !

À votre disposition pour un entretien, surtout un soir après le dîner, je vous prie de bien vouloir me contacter chez Herr Rasade, et d'agréer l'expression de mes sentiments les plus sentimentaux.

Laïla Wa-Laïla, Elf

P.-S. : Et rassurez-vous, je ne bois pas de djinn.

Cher Herman Van Rompuy, cher ami

Je saisis l'opportunité que me fournit la Saint-Nicolas et qui représente pour moi un vrai jour de fête, pour vous adresser ma cariculure vitale.

Depuis tout petit et jusqu'à ce jour c'est à dire encore petit, j'ai toujours aimé embrasser... aussi me permettrez-vous de le faire une fois de plus dans cette carrière où, qui l'eut cru, j'ai crû dans un corps beau quand tant d'autres croissent.

Je ne suis pas peu fier de pouvoir mettre à la fois en avant et ci-dessous les qualités indispensables à ce petit job quinquennal.
Fort d'avoir sur-développé ces qualités dont n'ont pas su faire preuve bien des amateurs tombés dans l'oubli, souffrez en silence que je les rappelle ici :

C hercheur de midi à quatorze heures
U topiste aux étoiles
R ésorbeur de fil à couper
R epreneur de poil de la bête
I dentiteur national convaincu
C opieur-Colleur averti
U rgentiste diplômé option Karcher
L anceur de pierre dans la mare
U ltramoderne solitaire 
M énageur de chèvre et de chou

V ieux singe faiseur de grimaces
I nspecteur de travaux ni faits ni à faire
T ireur à quatre épingles
A près moi le déluge
E mbauchez-moi... et vous croîtrez avec moi

Madame, Monsieur,

C'est avec grand intérêt que j'ai relevé votre annonce dans le journal professionnel "le Suidé Guilleret".

Certes, vous indiquez souhaiter recruter une personne de plus d'un mètre quatre-vingts, mais je puis vous assurer que ma taille un peu moins impressionnante d'un mètre cinquante ne sera pas un handicap pour remplir au mieux la tâche que vous voudrez bien me confier.

En effet, le port de chaussures à plate-forme ne me pose aucun problème. Je suis également parfaitement apte à marcher avec des échasses.

De plus, je permets de vous indiquer avoir également suivi une formation pour le maniement du bâton à crochet.

Enfin, pour achever de vous convaincre de ma parfaite adéquation avec le poste proposé, je peux vous adresser des lettres de recommandation de membres de ma famille et d'anciens employeurs qui ont toujours affirmé avec force et conviction que j'étais un parfait "*".

Restant à votre disposition pour un essai et pour tout renseignement complémentaire que vous pourriez souhaiter,

Je vous prie de bien vouloir agréer, Madame, Monsieur, l'expression de mes salutations les plus respectueuses.

Martin Vingtsept**

Notes de la rédactrice

* Je ne vais pas trop vous faciliter la vie pour trouver ce métier hyper connu

** Martin et pas Martine je tiens à bien insister sur ce fait !

Mademoiselle Sourire

Mademoiselle Zie du Soleil
1, avenue de la pluie
1190  Capitale grise
Le plat pays

Capitale du plat pays, tout gris, le 02/12/2009

A l’attention de M. Van Rompuy

Monsieur Van Rompuy,

J’ai suivi de près votre accession à la Présidence de l’Europe, heureuse qu’enfin on s’intéresse au problème récurrent du chômage et que quelqu’un propose de nouvelles perspectives aux demandeurs d’emploi, dont je fais malheureusement parti. J’applaudis des deux mains votre volonté de déployer un panel de métiers tournés davantage vers l'aspect social au vu d’une certaine morosité persistante dans ces temps de crise.

Je suis sociable et dynamique. J’ai participé activement à toutes sortes d'activités bénévoles telles que : animatrice de groupes d’enfants au sein du mouvement scout, puis dans le cadre d’activités manuelles pour adultes. Tout cela dans une ambiance chaleureuse et agréable. Je suis très organisée, de part mon métier d’assistante et j’aime le contact. Je dois dire que j’ai connu le fait de se morfondre dans un bureau quasiment toute la journée sans voir personne et cela, n'est plus pour moi ! J'ai vu, j'ai vaincu !

L’empathie est une de mes profondes qualités et je rêve de trouver une activité permettant d’utiliser cette fibre. Je souhaite venir en aide aux gens, mettre un peu de gaieté dans leur morosité quotidienne et leur offrir un peu de chaleur. Durant la formation de secrétariat que j’ai suivi pendant 2 ans, notre professeur qui nous enseignait la communication avait insisté sur une chose fondamentale : « Mettez du sourire dans votre voix ». Ce qui est sûr c'est que je n'en manque pas et le donner aux autres, tel est mon avenir !

N’hésitez pas à regarder les pages qui suivent afin de vous familiariser avec mon parcours relativement tarabiscoté. Trouver son avenir dans l'ancienne Europe n'était pas chose aisée. Peut-être que cela va changer ? J'ai bon espoir...

Sachez que je me tiens à votre disposition pour vous exposer plus avant la teneur de mes motivations. Mais n’oubliez pas, mon sourire peut faire la différence !

Bien à vous,

Zie