#32

Chapître 5 - Défi n°32, L’invention... (Fafa)

Le lieutenant Roste faisait machinalement tourner son stylo autour de son pouce, régulièrement, consciencieusement. Ce petit geste répétitif qui ne laissait pas d’exaspérer ses voisins et ses professeurs avait accompagné toute sa scolarité depuis sa rentrée en sixième quand il avait vu pour la première fois un autre élève le faire le jour de la rentrée.

Même si son premier trimestre s’était considérablement ressenti de ses multiples tentatives pour maîtriser le mouvement, aujourd’hui la concentration et l’isolement malgré le vacarme incessant qui provenait des cellules de dégrisement qu’il lui procurait était des alliés précieux.

Cela faisait bien une heure qu’il était revenu au commissariat et il ne savait toujours pas par quel bout commencer son enquête. Il ne pouvait se résoudre à appeler le dernier nom mentionné dans l’agenda de la disparue, Monsieur Estrosi. Lui, un simple lieutenant, demander à être reçu par un ministre, il allait se faire bouler à coup sûr. Mais il ne voyait pas quelle autre piste creuser.

 - Lieutenant ? Durand venait de se pencher à la porte du bureau de Roste.

 - ... Oui, qu’est-ce qu’il y a Durand ?

 - Il y a un Monsieur Estrauzi à l’accueil qui voudrait parler à l’officier qui enquête sur la voiture du parking, j’lui dis quoi ?

 - Ben tu l’fais entrer triple buse, c’est l’Ministre de l’industrie !

 - Ah bon ? Ben il a pas la même tête qu’à la télé, c’est à cause du maquillage sûrement... Alors j’vous l’amène ?

 - Grouille imbécile !

Le lieutenant eut à peine le temps de se redresser dans son fauteuil et de mettre un peu d’ordre sur les papiers étalés sur son bureau que Durand était de retour avec son visiteur.

 - Monsieur Estrosi, le Lieutenant Roste, c’est lui qui s’occupe de l’affaire. Respects !

Durand repartit vers le comptoir de l’accueil sans demander son reste. L’homme qui se tenait dans l’embrasure de la porte était grand, les cheveux gris coupés courts, un visage taillé à la cerpe, rien à voir avec le motodidacte élu de la République.

 - Enchanté Lieutenant Roste !

 - ...

 - Je m’appelle Philippe Estrosi, rien à voir !

 - Excusez-moi Monsieur Estrosi, bredouilla Roste en tendant la main à son visiteur, prenez un siège je vous en prie.

 - Merci.

 - Vous vouliez donc me voir à propos de...

 - Je sais que vous avez enquêté au sujet d’un véhicule laissé au parking de l’immeuble où se trouve la BNG. Je suis le Président de la fondation qui finance les recherches de la BNG ainsi que plusieurs autres chercheurs.

 - ...

 - Comme vous pouvez vous en douter, dès que vous avez quitté nos locaux, j’ai été averti de ce qui se passait. J’ai immédiatement rassuré nos collaborateurs sur l’état de santé du docteur Eloie qui va très bien maintenant. Elle a effectivement été victime d’un léger malaise alors que nous venions de déjeuner et que je la raccompagnais à sa voiture qu’elle avait garé dans le parking souterrain de la BNG. Rien de grave, un malaise vagal lié au stress de la recherche, je suis médecin.

Mon chauffeur nous a conduit à son domicile et après lui avoir formellement interdit de revenir travailler avant une quinzaine je l’ai laissé se reposer en lui faisant promettre de me téléphoner tous les jours pour m’assurer qu’elle allait bien. Ce qu’elle a scrupuleusement respecté. Je puis donc vous assurer qu’elle va parfaitement bien et qu’il n’y a aucune raison de diligenter une enquête à son sujet.

Voilà, eh bien je ne vais pas vous importuner plus longtemps Lieutenant, votre temps est précieux. Merci et au plaisir.

 - Un instant s’il vous plaît Monsieur Estrosi, excusez-moi mais nous ne pouvons plus clore cet incident sans un minimum de procédure. Ce n’est qu’une main courante mais l’intervention d’un officier rend obligatoire un rapport. Outre la paperasse, nous aurons également besoin que Madame Eloie nous rassure elle-même sur son état.

Mais cela va se régler très rapidement et simplement, comme vous êtes ici vous allez pouvoir me communiquer l’adresse et le téléphone de Madame Eloie.

 - Bien sûr je comprends. Je ne connais pas ses coordonnées par cœur comme vous vous en doutez, je vais demander à ma secrétaire qu’elle vous les communique.

Le lieutenant le coupa dans son élan alors qu’il s’apprêtait à se lever.

 - Dîtes m’en plus sur le travail de Madame Eloie s’il vous plaît. C’est en rapport avec le nucléaire, les armes, j’ai lu des références à un réacteur et des cartouches ? Je suis curieux comme tout policier qui se respecte.

Estrosi se renfonça dans son fauteuil comprenant que le lieutenant ne le lâcherait pas aussi vite qu’il l’avait espéré.

 - Pas d’armes ni de nucléaire Lieutenant, Max effectue des recherches sur des bactéries capables de se nourrir de et de digérer nos déchets ménagers. Ses travaux sont particulièrement prometteurs, elle pourrait dans un avenir assez proche, du moins à l’échelle de la recherche, être capable de faire disparaître la production d’ordures d’une famille française moyenne par une colonie de ses microscopiques êtres vivants de un milliard d’individus environ ce qui proprement hallucinant !

Le réacteur est en fait un appareil qui permet de faire croître une colonie en lui offrant des conditions parfaites et la cartouche est le contenant qui permet de les transporter tout simplement.

Imaginez que nous serons peut-être capables d’ici dix ou quinze ans de fermer la plupart des décharges qui polluent les abords de nos villes et nos campagnes !

Le président semblait sincèrement emballé par cette perspective mais Roste ne pouvait s’empêcher d’être méfiant. Son flair l’avait rarement trahi jusqu’à présent, s’il sentait quelque chose de louche, c’est que ça l’était et il ne voyait pas bien cet administrateur tiré à quatre épingles, Submariner au poignet, mouiller sa liquette pour quelques enzymes gloutonnes qui lavaient plus blanc que blanc comme aurait dit Coluche. Non, cette histoire sentait mauvais et pas à cause des ordures ménagères.

 - Qu’est-ce que ça rapportera à la BNG cette découverte ?

 - Oh, rien du tout Lieutenant, la BNG est une société à but non lucratif soutenue par une fondation dont les finances sont alimentées par quelques grandes firmes internationales et quelques grandes fortunes privées qui veulent se donner bonne conscience et surfer sur la vague verte. Toutes les découvertes dans quelque domaine que ce soit sont laissée dans le domaine public et nous participons à leur développement industriel par un transfert technologique assuré par les chercheurs mêmes qui leur ont donné naissance.

 - Quel est le chiffre d’affaires de la BNG ?

 - Nous ne vendons rien Lieutenant, donc pas de C.A. pour nous mais un budget de fonctionnement de plusieurs dizaines de millions d’Euros par an.

 - Et quel est votre champ d’actions ?

 - Nous soutenons tous les projets qui visent à améliorer les conditions de vie de l’homme sur la terre ainsi qu’à la protection de l’environnement.

 - Très bien. Eh bien Monsieur Estrosi je vous remercie beaucoup d’être venu nous trouver et pour tous ces renseignements. Je compte sur vous pour les coordonnées de Madame Eloie et pour lui dire de nous contacter.

 - C’était bien normal. Au plaisir Lieutenant.

 - Au revoir Monsieur Estrosi. Vous laisserez vos coordonnées à l’agent à l’accueil en passant s’il vous plaît, encore merci.

 - ...

 - Ah j’oubliais, VOYELLE, est-ce que cela vous évoque quelque chose en rapport avec Maxime Eloie ?

 - ... Euh non, je ne vois pas désolé.

 - Merci !

Le lieutenant poussa poliment Estrosi vers la porte du bureau et ferma derrière lui.

 - Une hésitation qui en dit plus qu’un long discours cher Monsieur Estrosi. Roste décrocha son téléphone. Durand ? Ouais, dis moi tu as les coordonnés du ministre ? Oh je déconne Durand, c’est bon... Tu pourrais interroger la base de la brigade financière pour savoir qui se cache derrière ce cher Monsieur Estrosi et sa bien pensante BNG s’il te plaît ? Merci.

Moi je vais essayer de dégoter un mandat pour fouiller le bureau de notre disparue dans l’immeuble de la BNG...

Le MRDS... Oups (Cartoonita)

Ladies & gentleman, j’ai l’honneur de vous présenter mon invention tant attendue : le MRDS.

 

Qu’est-ce donc ? Eh bien, la Machine à Répondre aux Défis du Samedi ! Simple comme bonjour : vous copiez-collez la consigne, choisissez vos préférences. Et en un clic votre texte est prêt. Incroyable ? Et pourtant vrai, la preuve : ce texte a été écrit avec !

 

Enfin libérés. Vous pourrez regarder Ruquier à la télé, taquiner la chauve souris avec votre femme… Fini les samedis sans participer par manque de temps ou d’inspiration ! Et adieu de fautes d’ortograf grâce aux règles de grammaire & dictionnaires intégrés.

 

Testez le mode automatique : cochez un des programmes prédéfinis. Ou passez au sur-mesure : choisissez le genre (théâtre, poème, …), la tonalité (drôle, coquin, …), le nombre de rebondissements, etc. Le nombre de caractères, il va de soi, est au choix.

 

Compatible Windows, Linux et Mac, ce soft’ révolutionnaire envoie ensuite votre texte par email. Le bouclier de protection l’immunise contre le Titivillus et sécurise son envoi. Un utilitaire in-dis-pen-sable vous permet même de répondre automatiquement aux com’s de vos lecteurs !

 

Le must ? Une option de foly, les styles préconfigurés : plume de Joe, griffe de Joye, … Envie de vous la jouer à la MAP ? Aucun souci, la fonction « Illustration » vous attend.

 

Bref, n’attendez plus, bluffez vos amis le samedi avec le MRDS !

 

Ah, le commercial dans l’âme que je suis n’a pas manqué de remarquer que vous êtes vivement intéressés. Le bon vieux Papistache a sursauté dans son sommeil (ou serait-ce des spasmes ?), les yeux de Val scintillent d’une lueur avide (ou serait-ce le reflet du soleil ?) et Jan’ a cessé de caresser la cuisse de sa voisine pour m’écouter, attentive (ou serait-ce le cri interpellateur de la merlette ?).

 

Allez, je vous propose un marché. Pas d’argent entre nous. Faisons du troc. Pour vous c’est cadeau, en échange acceptez ma consigne pour le prochain défi : « Error. Impossible to retrieve file. Titivillus Forever ».

Invention - Mme C 6375

Deux mille caractères une invention et écrire des tas de lettres les unes après les autres qui, le cas échéant devraient pouvoir dire quelque chose de vraisemblable. Au fait est-ce qu’ on compte les fotdortaugraph dans les deux mille caractères ?

Je vous présente l’absorbe con ou améliorateur de conscience, voire même accélérateur d’humaniste (pour ceux qui le sont pas), et encore plus … développeur de logique . Il sert aussi à tout autre usage qui vise à améliorer l’ être humain.
Alors tu dois pas forcément avoir le connard, ou l’ inhumain  ou autre près de toi pour le mettre dans la machine et tenter d’ améliorer toutes ses incohérences . Non, ce serait trop fastidieux. Ma machine à moi, même si visuellement paraît désuète  est en fait l’archétype de la modernité inter galactique. 
Il te faudra malheureusement un peut d ‘ huile de bras pour la faire fonctionner, car à l’ heure actuelle mes inventeurs et moi même n’ avons pu que la faire fonctionner que  par une manivelle (oui je sais ça fait très charmant)  merci à vous de me le dire.
Le fonctionnement : il te faut te concentrer sur la personne ou l’ institution et ce qu’ il y a à améliorer ou modifier. Tu prononceras une formule magique que je te donnerai contre paiement sur mon compte du Lichtenstein d’ une somme à convenir (sinon tu es menacé d ‘ aller sous des escaliers). A ce moment là durant dix minutes à peine tu te concentres au maximum en prononçant cette formule magique sans arrêt et en tournant la manivelle . Au bout de ces dix minutes le con ou inhumain ou autre  sera muté dans un centre de re-formation inter galactique bien loin de la terre (pour plus la polluer) et ne reviendra que sain, humain et moins con.

Même pas en rêve (Kloelle)

Chers amis, bonjour et merci de m’accueillir au sein de votre prestigieuse assemblée.
Je vois que le lit que je vous avais demandé est installé. Nous allons donc pouvoir nous prêter sans retard à l’expérience.

- Venez chère amie !

Messieurs, je vous présente Mlle Mars, ma collaboratrice.

- Allongez-vous, chère amie, la position importe peu. Installez le « Dodgson »sur votre front. Voilà, c’est parfait.

Chers amis, comme vous pouvez le voir, le « Dodgson » est une fine capsule de caoutchouc, légèrement oblongue, incolore et inodore. Elle se plaque sur le front du sujet d’une discrète et néanmoins efficace pression verticale.
Il va maintenant nous falloir attendre que Mlle Mars s’endorme.

- Alice, ma chère, faites un effort nos amis n’ont pas toute la journée.

Je vous laisse apprécier vous-même sur l’écran de contrôle !
Une prairie verte et ces milliers de petites fleurs blanches chahutées par un vent léger. Admettez messieurs que l’image est d’une netteté inégalable. Nous voici maintenant au bord d’un lac, nous distinguons sans effort le doux clapotis de l’eau chatouillant le rivage. Voilà un petit chien qui aboie et sautille autour d’un l’arbre, un chat au pelage multicolore s’en échappe, le petit chien le prend en chasse, le chat s’affole et bondit dans tous les sens…

( se penchant sur sa collaboratrice )
- Ma chère…Calmez-vous.

Le chat totalement désorienté panique donc et grimpe au plus haut de cet arbre, de cet arbre dont les feuilles bleues contrastent avec le ciel devenu jaune. Notre amie est entrée dans une phase de sommeil profond. Le petit chien a rebroussé chemin. Le chat du Cheshire s’allonge le long d’une branche et nous offre un délicieux sourire. La voûte céleste s’habille d’un dégradé de mauves : époustouflant, et, cette musique, chers amis, quelle justesse dans la mélodie « somewhere over the rainbow »…formidable.

- Alice, ma chère, vous pouvez vous réveiller. Nos amis ont pu apprécier l’expérience. Et puis, c’est l’heure du thé….


2002 caractères titre compris

La machinadéfidusamedi (Tiphaine)

Approchez chers amis, approchez !

Laissez-moi vous présenter l’invention qui va révolutionner les défis du samedi ! Rien moins que cela ! Mais laissez-moi tout d’abord vous démontrer les multiples avantages de ma machinadéfidusamedi. Nous sommes vendredi soir, il est très tard, vous êtes devant votre ordinateur ou devant votre page désespérément blanche. Vous vous demandez avec angoisse ce que vous pourriez bien sortir de votre délicat cerveau pour épater un peu la galerie. Mais non, Madame, je sais fort bien que vous n’êtes pas exhibitionniste mais, avouez-le sans pudeur, vous aimez être lue, et c’est bien normal. Ah, croyez-moi, je les ai bien étudiés mes petits écrivains, c’est parce que je les aime que j’ai conçu cette merveille !

Ma machinadéfidusamedi est la solution à tous vos problèmes de délais, mettez-la en marche à 23H58 et, moins d’une minute plus tard, elle accouchera d’un chef d’œuvre.

Mais je vois que vous semblez vous intéresser aux différentes options. Vous souhaitez sans doute, Mademoiselle, produire le récit sublime qui va faire pleurer dans les chaumières ? Vous préférez peut-être, Monsieur, que le plus fin des comiques passe pour un ringard à côté de votre prose ? Vous voudriez peut-être, Madame, proposer à vos lecteurs une touchante histoire d’amour ? Un poème hermétique ? Une aubade ? Un texte fantastique à vous glacer les sangs ? Rien de plus simple ! Ma machine a exactement 1919 options que vous pouvez toutes combiner et accumuler à l’infini. Le rêve de l’écrivain vous dis-je !

Son fonctionnement ? Rien de plus simple !

Allez-y, donnez moi trois mots. Je note : confiance, cerveau et merveille. Parfait ! Je sélectionne les options enthousiasme, argumentation et description louangeuse. On va même saupoudrer le tout d’un soupçon d’humour, ça fait toujours son petit effet !

Et, juste pour le plaisir, je vais ajouter une contrainte supplémentaire : le texte qui va sortir de ma machine contiendra en tout et pour tout 2000 caractères, espaces compris !

2000 caractères

La boîte à plaisir (Alice)

C’est en lisant une bande dessinée que j’ai compris que ma vie serait désormais dédiée à la fabrication de cette fabuleuse invention que Manara a imaginée pour nous dans « le déclic ». Il s’agissait d’un petit boîtier capable de déclencher à distance une envie irrépressible de faire l’amour. Après des années de dur labeur, j’ai enfin réussi à rendre ce miracle possible. Placée entre de mauvaises mains, cette boîte à plaisir pourrait avoir d’odieuses conséquences, je vous l’accorde, mais si l’on s’en servait à des fins positives, la fesse du monde pourrait en être changée…
Laissez-moi vous raconter.
Nicolas Premier s’apprête à faire un grand discours télévisé dans lequel il va annoncer au gentil peuple de nouvelles mesures destinées à renforcer sa mégalomanie grandissante et à asseoir davantage sa dictature libérale. Clic…
Les belligérants se regardent de travers, ce n’est pas demain la veille qu’Israël et Palestine vivront ensemble sereinement. Clic…
Le directeur de TF1 nous annonce ce qu’il a concocté avec son équipe de philanthropes pour continuer à abrutir le cerveau de la ménagère. Clic…
Christine Bouquetin et sa secrétaire sont contre le mariage homosexuel. Clic…
Le dictateur a le doigt posé sur le bouton de la bombe nucléaire. Clic…
Les traders fous agitent la planète, la crise progresse. Clic…
Les patrons se sont réunis pour discuter des suppressions d’emploi. Clic…
Le pape fustige le préservatif. Clic…
Cher jury, vous vous demandez encore quelle est la meilleure des inventions et vous hésitez, vous ne savez pas encore si vous voulez financer mon projet, vous ne semblez pas tout à fait convaincus…
Clic…


1637 caractères

Tour de manivelle - Caro_Carito

     Bonjour, Arthur Guimpoix. Candidat n°157

   - Monsieur, prenez place et montrez nous ce que cache cette boîte

  Le jeune homme frêle remonte ses lunettes et ouvre un carton. Il en sorte une boîte métallique avec une manivelle

  Il s’éclaircit la voix et annonce d’un trait:

     - C’est une boîte à poésie on met des mots dedans on ajoute le style vers libres ou alexandrin sonnets oulipo hexamètres rimes croisées allitération anacoluthe et on tourne la manivelle…

  Il s’interrompt et chuchote quelque chose. Dans un crac métallique, il actionne la poignée. Un bout de papier lilas sort comme par enchantement. Il la tend aux trois juges.

     - Ah !

S’exclament, décontenancés, ces trois derniers.

     - Essayez !

Réplique l’inventeur.

Et il tend l’engin à un vieillard chenu. Celui susurre quelques mots, attrape le papier et lit attentivement. Il lève les yeux

     - Et la musique, jeune homme, et la musique ?

Le candidat sourit imperceptiblement et ajoute avec la gaité d’un enfant qui a devancé un adulte.

     - Monsieur est un puriste. Mais… j’y ai pensé. Ici, vous pouvez préciser le mouvement : lento, cantabile, pizzicato et même chuchoter une mélodie.

Devant la mine sceptique de ses vis-à-vis, il ajoute :

     - Et là c’est pour les couleurs. Là, les odeurs. Les arpèges du toucher se déclinent ici.

Dit-il en indiquant un endroit à la base du cylindre.

Le vieillard réessaye. Lit le papier en silence. Puis à haute voix.

Le jeune homme ajoute :

     - C’est un petit programme statistique ; il n’y a rien de mystérieux là-dedans. Des formules, des mercuriales, des dérivés… Et quelques hypothèses.

Le vieillard soupire :

     - Vous avez raison, il n’y a rien de magique dans le hasard mathématique qui a réuni ces mots. Pas le moindre supplément d’âme…

Il se tait un instant, le regard perdu dans le vide avant de s’enflammer.

     - Vous vouliez changer le vil métal des chiffres en poésie. Vous êtes un alchimiste de la plus belle eau. Pourquoi pas ? J’aime les âmes brûlées, les quêtes vaines, elles écrivent l’histoire. Je prends !

Invention extraordinaire (Pandora)

Mon invention vous le verrez est complètement révolutionnaire. Elle tient dans votre sac à mains Mesdames, ou votre baise en ville Monsieur, et ne pèse que quelques centaines de grammes pour les modèles de base.

C’est un petit objet qui permet de voyager en quelques instants, sans effort et sans mal des transports. Vous vous installez comme, où et quand vous le voulez, vous ouvrez simplement les yeux et vous êtes déjà parés pour le départ. Et pour un prix complètement dérisoire.

Je dispose d’un choix quasiment infini de destinations, mais sans impact sur votre empreinte carbone ce qui, vous me l’accorderez, est très porteur en ces temps de forte préoccupation écologique. Vous pouvez choisir d’aller vous promener en montagne ou à la mer, en pleine nature ou dans une grande ville polluée. Et même dans l’espace sur une autre planète.  Vous pourrez enfin visiter la destination de vos rêves pour laquelle vous n’aviez jamais eu l’occasion ou les moyens de partir. Et si les voyages intra ou inter galactiques ne vous tentent pas, vous avez également la possibilité de partir à une autre époque pour un voyage temporel. Sans aucun risque, votre enveloppe charnelle reste à l’endroit que vous avez choisi comme base de lancement et le retour est GARANTI.

Je vois que certains d’entre vous ne semblent toujours pas convaincus alors sachez, Mesdames, Monsieur, que mon invention permet en outre le voyage inter-vie (non je n’ai pas dit interview !). Vous avez toujours rêvé d’être un autre ou de vivre une vie différente ? Mon invention le permet encore. Savant ou artiste, femme d’état ou serial killer, là encore tout est possible pour un prix très attractif.

J’aurais aimé vous détailler encore toutes les autres possibilités mais vous avez limité mon intervention à 2000 mots, espaces compris (Comme si on pouvait limiter l’espace !).

 Alors je m’arrête là et je propose plutôt de répondre à vos questions.

Comment ? Est-ce que j’ai déjà entendu parler du mot « livre » ?

Non. Qu’est-ce que c’est ?

2000 caractères

La petite invention de Mémé Celestine (martine27)

Mais Madame, ce concours est réservé aux JEUNES inventeurs !

M'en fiche, vous n'aurez qu'à vous dire que vous avez devant vous 3 ou 4 jeunes inventeuses-trices de 20 ans. C'est quoi cette manie du jeunisme ?

Face à Mémé Célestine le jury n'a aucune chance.

Mémé est donc priée de présenter son invention.

Je vous présenter le dentier, râtelier, berlingue multi-fonctions.

Et tandis que les mâchoires du jury bées, Mémé se lance.

Voilà donc un dentier qui va rendre les personnes âgés beaucoup plus indépendantes.

Les diverses fonctions sont actionnées par une pression sur une dent définie.

Canine gauche le dentier devient taille crayon, très pratique quand vous faîtes des mots croisés, que la mine casse et qu'il n'y a personne pour vous le tailler, le crayon !

Canine droite le dentier devient broyeur indispensable quand on vous sert de la carne à la cantoche.

Incisive gauche le dentier mord l'infirmière qui vous parle comme si vous étiez un demeuré ou un bébé dans les langes.

Incisive droite le dentier planque les médicaments qu'on vous force à ingurgiter pour que vous vous teniez peinard.

Bien sûr tous les déchets sont broyés et stockés pour élimination ultérieure.

Molaire gauche libération d'un petit cachet goût et effet Calva.

Molaire droite libération d'un petit cachet goût et effet caféïne.

Ouais, même principe que la capsule de cyanure planquée pendant les opérations de résistance, mais en plus fun et vous pouvez bien sûr choisir le parfum. Maintenant en cas d'acharnement thérapeutique à vous de voir !

Voyez, il a tout pour plaire mon dentier, il peut même faire radio et lampe de poche pour lire au pieu c'est vous dire, encore que dans ce cas là c'est pas facile de ne pas baver, mais bon ça peut s'améliorer.

Enfin pas besoin de piles, tous les soirs un petit coup de manivelle et la dynamo repart pour un tour.

J'oubliais pas besoin de le mettre dans un verre d'eau pendant la nuit, il est bien sûr auto-nettoyant.

Je ne sais pas si Mémé Célestine et son dentier vont gagner un prix, mais en tout cas, le jury lui en a avalé sa langue.

2047 caractères

TireMotsÉcolo (Teb)

Madame, Monsieur,

J’ai par la présente l’honneur de vous présenter ma toute dernière invention, qui devrait révolutionner le monde de la communication.

Historique de l’invention :

J’ai remarqué, depuis des lustres, que les mots des humains restent souvent au fond de leur gorge… comme s’ils étaient coincés dans un goulot d’étranglement, ou qu’un solide bouchon les empêche de sortir.

Cette situation crée de multiples drames, alors que, si les mots pouvaient sortir...

Finalement, c’est en débouchant une bouteille de « Château MotusEtBoucheCousue » 2000 que l’idée s’est imposée. Idée que j’ai affinée au fil ma dégustation.

Le principe :

Une vis va s’infiltrer dans le tas de mots agglomérés au fond de la gorge, une traction ferme fait sauter le bouchon et libère les mots qui peuvent ainsi exprimer tous leurs arômes et leur saveur.

La matière :

Il me fallait une matière naturelle, ayant d’origine la forme de la tige du tire-bouchon classique…

L’idée s’est imposée en passant à la ferme acheter mes légumes de la semaine : la queue du cochon !!!

Bon sang, mais c’est bien sûr !!! La queue du cochon !!!

Ce serait, de plus, un bon moyen d’utiliser un des rares morceaux du cochon (dont l’expression populaire dit, chacun le sait : « dans l’cochon, tout est bon ») un morceau, disais-je donc rarement consommé.

Après de nombreuses recherches et expériences, j’ai enfin trouvé la méthode de fabrication pour que le produit soit propre, assez rigide mais néanmoins doux, pour ne pas blesser l’utilisateur(trice). Cette méthode reste pour l’instant un secret, les mots pour le dire sont enfouis au fond de ma gorge, et j’attends avec impatience d’avoir gagné ce concours, pour pouvoir révéler au monde cette trouvaille de génie qui permettra à chacun de dire ce qu’il a à dire, sans que les mots ne fermentent dans sa tête, n’explosent ou ne l’empoisonnent petit à petit.

En me choisissant, Mesdames et Messieurs, vous ferez un grand geste pour l’humanité toute entière…

Teb ERLI, inventeur de génie

2000 caractères avec le titre.